Todesursache???

[Traurige-Tochter]

Ja, es ist immer schlimm, jemanden zu verlieren - das glaube ich... Aber ich denke immer noch, dass es einen Unterschied macht, ob derjenige (gefühlt) schon sehr alt war (ich denke dabei so an Mitte 80) oder ob jemand aus dem Leben gerissen wurde...
Mein Vater war ein "Lebemann"; er hat gerne seinen Wein getrunken, ist gut essen gegangen, hat Gesellschaft genossen - und wollte dieses Leben, genau so, auch nicht aufgeben... Deshalb ist er auch fast nie zum Arzt gegangen, um sich mal "checken" zu lassen - er wollte einfach nicht, dass ihm jemand sagt, dass er sein bisheriges (nicht besonders gesundes Leben) umstellen muss.

Auch wenn mein Kopf versteht, dass er das so gewollt hätte (ohne langen Leidensweg und Umstellung seines Lebens), bin ich einfach nur... Dafür gibt es kein Wort!
Mir ging es schon vorher nicht so gut, ich wurde 2 Tage vor seinem Tod wegen Depression / BurnOut krankgeschrieben. Es gab einige Probleme in meinem Leben, die einfach übermächtig wurden.
Und dann ist er einfach gestorben, seitdem komme ich nicht mehr auf die Beine!!!! Ich habe 2 Töchter ( 7 & 4 Jahre), mein Lebensgefährte ist 14 Stunden am Tag aus dem Haus... Ich halte mich aufrecht, um den Mädels den normalen Ablauf zu geben, aber Abends (wenn sie schlafen) breche ich zusammen...

Mein Vater war bis zum 24.12.13 das blühende Leben!
Es war alles gut, ihm war nichts anzumerken, er sah super aus!!!
Am 25.12. rief meine Mutter mich an, dass ich bitte kommen soll. Sie warten auf den Notarzt, er kriegt kaum Luft hat Schmerzen, usw. Als ich ankam, habe ich ihn kaum wiedererkannt. Er war über Nacht alt geworden!
Und in seinen Augen stand die blanke Angst!

Er wurde dann wegen Lungenembolie im Krankenhaus behandelt, aber Ct war unauffällig und Tumormarker schlugen nicht an.
Als er entlassen wurde, ging es ihm deutlich besser, 3 Wochen später baute er plötzlich rapide ab...
Als er am 16.02. vom Arzt erfuhr, dass es sich EVENTUELL (da war man sich nicht sicher) um einen Tumor handelt, ist mein Vater zusammengebrochen.
Meine Mutter war bei ihm - sie sagt, er hat so sehr geweint und immer nur gesagt, dass er das alles (Chemo, etc.) nicht will...
Ich denke im Nachhinein, dass ihm in diesem Moment klar geworden ist, dass er ernsthaft krank ist. Er hat das einfach gespürt. Und er wollte nicht... Das erklärt dann auch, warum er nur 2,5 Tage später - für uns alle völlig unerwartet - verstorben ist.. Der Körper war eh schon entkräftet, als auch der Geist aufgegeben hat, war der Weg frei.

Ich weiß, dass ihm und auch uns Angehörigen so sehr viel Leid erspart worden ist!
Trotzdem bleibt es für mich so irreal... Ich hatte kein Zeit zu verarbeiten, dass er krank ist, keine Zeit Abschied zu nehmen...
Das ist irgendwie egoistisch, ich weiß!
Meine sehr liebe Schwägerin hat zu mir gesagt, dass sie denkt, der liebe Gott hat gesagt: "Komm Ingo, dass was jetzt noch kommt, ist nicht gut für Dich..."

Zum Glück sind wir als Familie (ich habe 2 Brüder und natürlich meine Mama) noch enger zusammengerückt und meine beste Freundin (die ihren Vater auch vor vielen Jahren verloren hat) ist eine unglaubliche Hilfe für mich...

Heute Nacht ist sein Tod genau einen Monat her, ich habe Angst schlafen zu gehen...

Ich danke Euch, dass Ihr zuhört - sich hier alles von der Seele zu schreiben, hilft sehr!

[HeikesFreundin]

Du kannst Dir für Dich selbst Unterstützung holen und Dir einen APP verschreiben lassen, der kommt seit Januar auch zu mir - Montag bis Freitag - jeden Tag, erstmal 4 Monate lang.

Der Gedanke kam mir gerade, als ich von Deinen Depressionen und Burn Out las ...

Gern auch per PN.

Liebe Grüße, Angie

[Phoenix1989]

(Hoffentlich) guten Morgen, Traurige-Tochter,

Du denkst ganz und gar nicht egoistisch!! Ich kann mich noch erinnern, als die Schwester im Hospiz mir gesagt hat, dass ich loslassen muss. Meine Oma war schon seit mehreren Tagen nicht mehr richtig aufgewacht und sie erklärte uns, dass sie noch irgendetwas hier auf Erden hält. Sie bat uns, ihr zu sagen, dass sie loslassen könne, dass es okay sei, uns hier zurückzulassen. Erst dann würde sie fürimmer gehen können. Und obwohl ich sah, wie sie litt, konnte ich es ihr nicht sagen. Ich brachte es nicht über die Lippen, obwohl ich wusste, dass es unbedingt notwendig war!! Tief in mir wusste ich nämlich, dass sie dann wirklich sterben würde! Das ist aber nicht egoistisch, das ist das normalste auf der Welt! Du hast deinen Vater sehr geliebt, wie hättest du da jemals sagen können, dass es in Ordnung ist, aufzugeben?! Das zeigt doch nur, wie stark das Band zwischen Dir und ihm war und zeugt von inniger Liebe!!

Was du bezüglich des Aufgebens gesagt hast, kann ich nur bestätigen!! Die Schwester im Hospiz hat gesagt, dass der Körper noch so schwach sein kann, er gibt erst nach, wenn das auch der Geist tut, der ihm innewohnt! Ich habe dieses Phänomen, wenn man so will, auch bei meiner Oma beobachtet. Sie lebte jeden Tag mit Atemnot, Erstickungsangst und Schmerzen. Sie fühlte sich beklemmt, und blieb dennoch frei. Eines Tages aber hat sie gesagt, sie will nicht mehr, schlief ein und flog fünf Tage später zu den Engeln.

Dass du nicht Abschied nehmen konntest, ist sicher sehr schwer für Dich. Aber sag ihm doch einfach jetzt, was dich bewegt, ich bin sicher, er hört dich. Ich weiß leider nicht, ob du an Übersinnliches glaubst, aber achte auf Zeichen. Nach dem Tod meiner Oma passierten viele Wunder, die uns wissen ließen, dass sie noch irgendwo da draußen ist!!

Wegen den Depressionen kann ich dir nur raten, Hilfe zur Trauerbewältigung in Anspruch zu nehmen!! Meine Mama leidet seit Jahren an genau derselben psychischen Belastung und musste dann auch noch den Tod meiner Oma, ihrer Mutter, wegstecken. Was ihr gut getan hat, war, dass sie viel arbeiten musste. Sie wollte das natürlich nicht, wollte sich eine Pause vom Leben gönnen und sich zurückziehen. Aber das Leben wartet nicht, es geht einfach weiter. Das kommt ein alles so ungerecht, so unbarmherzig vor. Letztendlich zwingt es uns aber genau dann weiterzumachen, wenn wir eigentlich aufgeben würden!! Wir müssen einfach funktionieren, oder? Auch wenn wir das im Moment vielleicht gar nicht wollen!! Meine Mama könnte sich durch die Arbeit sogar zerstreuen, und hat wie du, immer erst am Abend geweint! Aber das hat ihr gut getan, auch wenn es eine schmerzvolle Erfahrung war. Meine Mama kann den Verlust nach all diesen Monaten mittlerweile viel besser verarbeiten. Natürlich fehlt sie jeden Tag, aber wir haben immer noch uns und halten ganz fest zusammen!! Vielleicht hilft es dir ja, zu wissen, dass meine Mama es geschafft hat, obwohl sie seit länger Zeit schon Antidepressiva braucht. Du kannst das auch schaffen!! Weine einfach, wenn dir danach ist, sprich darüber, wann immer du das Bedürfnis dazu hast, und manchmal ist es sogar in Ordnung, es ein Stückchen von sich wegzuschieben, und sich einen Moment der Unbeschwertheit zu gönnen!!

Fühl dich gedrückt und vergiss nie, du bist nicht allein!!!


Alles Liebe,

Rafaela

[Traurige-Tochter]

Hallo Rafaela,

nein, mein Morgen war leider nicht gut.

Ich weiß nicht warum, aber das "Jubiläum" zerrt schon seit Tagen an meinen Nerven. Ständig denke ich "Heute ist es genau einen Monat her, seit ich das letzte Mal mit ihm gesprochen habe", "Heute vor einem Monat kam der Krebsverdacht", "Heute vor einem Monat wurde er in die Lungenklinik verlegt" und schließlich heute "Jetzt ist es einen Monat her, dass er gegangen ist", "Heute vor einem Monat habe ich mich von meinem toten Vater verabschiedet"...
Eigentlich ist es jeden Tag schlimm, aber dieses "Jubiläum" (doofes Wort, aber ich finde gerade kein anderes) macht es irgendwie noch viel schlimmer!

Ja, ich glaub an Übersinnliches - zumindest in Maßen.
Als vor vielen Jahren meine Oma starb und ich ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich mich nicht verabschiedet habe, hatte ich einen Traum von ihr.
Sie war da und hat mich umarmt und mir gesagt, dass es nicht schlimm ist. Das sie weiß, dass ich sie lieb habe und dass ich mir keine Vorwürfe machen soll.
Dieser Traum war so sonderbar real und danach ging es mir viel besser.

Auch mein Papa war schon in meinem Traum. Ich bin in ein Zimmer gekommen und er lag auf einem Bett. Ich war mir der Situation ganz bewusst, vor allem, dass das eigentlich nicht sein kann, weil er ja tot ist.
Aber ich war unglaublich glücklich! Mein Papa hat nicht gesprochen, sondern mich nur ganz fest in den Arm genommen.
Dieses Gefühl war unbeschreiblich, so warm. Und ich konnte es noch tagelang spüren.
Deshalb glaube ich, dass er tatsächlich da war.
Allerdings hat es mir nicht besonders geholfen - es hat meinen Verlust und meine Sehnsucht eher verstärkt.
Mein Mann meint, dass es eben noch zu früh war und dass mein Vater sicherlich noch einmal zu mir kommen wird, wenn der richtige Moment da ist.

Heute war ich auf dem Friedhof und nachdem das Gefühl erst ganz furchtbar war und ich vor Schmerz schreien wollte, wurde ich plötzlich ganz ruhig... So ruhig, dass ich mich am liebsten direkt dort auf den Boden zum Schlafen gelegt hätte. Ich war irgendwie ganz in mir und ganz friedlich. Auch da glaube ich an Energien, die er mir geschickt hat.

Auch wenn es oben jetzt anders klingt, ich bin wahrhaftig eigentlich kein esoterischer Mensch.
Aber die beschriebenen Erfahrungen waren so real und so einzigartig, dass ich fest daran glaube!

Ich habe mir auch bereits Hilfe gesucht. Ich bin jetzt in der Betreuung bei der psychologischen Ambulanz.
Den Termin hatte ich bereits vor dem Tod meines Vaters gemacht, ursprünglich wegen der anderen Probleme, die zum Burn Out / Depression geführt haben.
Noch vor dem ersten Termin ist mein Vater gestorben.
Ich nehme diese Termine jetzt war, aber bisher lässt der Psychologe mich einfach erzählen und bietet mir etwas Hilfe an - momentan ist die Trauer zu übermächtig, um an den anderen Problemen zu arbeiten.
Und die Trauer "wegzuarbeiten" würde auch (noch) keinen Sinn machen - der Psychologe meint, dass ich jetzt auch trauern soll und muss...

Ich danke Dir sehr für Deine Anteilnahme, der Austausch hier hilft mir wirklich sehr viel!!!

Jetzt gehe ich schlafen und hoffe, dass die Kinder heute nacht mal nicht wach werden (sie nehmen die Situation und meine ohnmächtige Trauer natürlich wahr und suchen verstärkt meine Nähe, kriechen nachts in mein Bett) - und ich hoffe, dass ich etwas von der Ruhe die ich heute am Grab gespürt habe, bewahren kann und einfach mal wieder friedlich einschlafe!

Liebe Grüsse,
Tina

[hm maria]

LIebe tina,

auch von mir noch mein africhtiges beileid, wie schrecklich das es so schnell gegangen ist,
ich glaube auch an übersinliches, habe auch schon einige dinge durch seit mein papa tot ist, verstehe dich nur zu gut, es ist gut das du dir hilfe gesucht hast, hoffe es wird dir helfen, ich fühle mich nach 3 monten auch noch immer lehr , kenne dieses gefühl so gut, davor verstand ich es nicht wenn trauerende so redeten es tat mir weh für sie aber ich wusste ja nicht wie schmerzvoll es eigentlich ist also versteh jetzt auch das meine freunde das nicht immer verstehen wie es mir geht, sorry jetzt schreib ich über mich, ich hoffe du hattest eine gute nacht und konntest gut schlafen und hast jetzt einen schönen morgen, hier scheint die sonne ich hoffe bei dir auch das gibt auch ein bisschen energie, ich schicke dir ganz viel kraft und hoffe das du noch ganz viel zeichen bekommst die dir helfen, es zu verarbeiten, denn vermissen werden wir unsere väter immer.
lass dich umarmen lg maria
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denn sonnenuntergang hatten wir zum geburtstag von meinem sohn und es sieht so schön aus und irgendwie als ob die sonne auf der strasse steht.

[Traurige-Tochter]

Hallo Maria,

danke für Deine lieben Worte!
Das Bild ist wirklich schön und ein ganz besonderer Moment. Vielleicht hat da der Opa aus dem Himmel einen Gruß an seinen Enkel geschickt...

Ich weiß genau, was Du meinst, wegen dem Verständnis von anderen Menschen.
Meine beste Freundin, die ihren Vater schon vor 15 Jahren verloren hat, sagte zu mir, dass die Menschen, die dieses Erlebnis noch nicht hatte, die "Jungfrauen" sind. Sie fühlen mit, aber sie können das Gefühl und die Leere nicht wirklich nachfühlen... Sie sind zu beneiden...

Liebe Grüsse an Dich, hier war heute ein sehr sonniger Tag, den ich mit meinen Kindern genießen konnte...
Am Tag der Beerdigung hatten wir hier in Norddeutschland schon einmal eine Woche lang Frühling mit angenehmen Temperaturen und vor allem viel Sonne. Im Wetterbericht habe ich dann gehört, dass die Wetterlage dem Hoch "Ingo" zu verdanken ist.
Das ist der Name meines Papas... Wir haben uns dann vorgestellt, wie er oben ankam und gleich mal für Sonne gesorgt hat...

Liebe Grüsse,
Tina

[HeikesFreundin]

Hallo Tina,

mir ist noch eingefallen:
vll wäre auch erstmal ein Aufenthalt in einer Tagesklinik möglich für Dich?
Da geht man morgens hin und nachmittags wieder nach Hause.

Dort hättest Du vll mehr Raum, weil man über Stunden dort ist und man ist
auch erstmal nicht so verdammt alleine mit alldem. Frag vll mal in der Ambulanz gezielt danach.

Schön, dass Du so viel Ruhe verspürt hast, als Du bei Deinem Papa warst.

Ich glaube ja auch unerschütterlich, dass unsere Lieben nicht "weg" sind.

Denn: wäre nach einem so kurzen irdischen Leben wirklich alles zu Ende,
dann hätte der, der uns einst erschaffen hat, uns nicht ein Zehntel
unserer Fähigkeiten und Entwicklungsmöglichkeiten mitgeben müssen ...

Wir haben uns dann vorgestellt, wie er oben ankam und gleich mal für Sonne gesorgt hat...

sehr schöne Vorstellung!!!


Fühl Dich fest gedrückt.

Angie (hast PN)