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#11
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Hallo ihr Lieben,
hier der Auszug aus meiner Mail (ist garkein Auszug, konnte sie nicht kürzen, also krieg ihr sie ganz ;-) ). Hallo D., es liegt wieder ein Wochenende hinter uns. Ein langes, weil es ja schon Do.nacht anfing.Wiedermal war´s Donnerstag beinahe zuende, weil du nicht wusstest, was du willst, ob du mich liebst,was auch immer. ICH musste schliesslich entscheiden, ob es o.k. für mich ist, weiterhin mit einem Freund zusammen zu leben, der mich halt manchmal nicht haben will. Warum auch immer. Ich habe mich ein weiteres Mal für dich entschie- den. - Hast DU dich je für MICH entschieden, ausser ganz am Anfang? Wir hatten nun einige schöne Tage und ich weiss nicht, was hätte besser sein können,was dich hätte sicherer machen können, als so eine Zeit. Keine Ahnung, warum offenbar immernoch nicht klar ist, was du willst. Wie du fühlst. Sobald ich irgendeine Art von Angst äußere, fehlt jegliche Unterstützung, du lenkst ab oder ziehst dich zurück. Du verweigerst mir jegliche Art von Sicherheit in dieser Beziehung. Für mich ist diese Sicherheit aber das, wonach ich suche und worauf ich aufbaue. Ich weiss nicht, weshalb du so handelst. Warum du meinst, mich so behandeln zu können.Dich wegen Kleinigkeiten zurückziehst.Ich weiss nicht, warum in dir nicht längst die Angst ist, mich zu verlieren. Denn nie waren wir so nah daran. Ich habe keine Lust mehr auf einen Freund, der sich nie ganz für mich entscheidet. Der herumdruckst, wenn ich frage, ob ich ihn anrufen kann.Ich bin keine 15 mehr und ich möchte jemanden, der greifbar und erreichbar für mich ist.Der zu mir aufschaut, genauso wie ich zu ihm. Aber dem ist nicht so - im Gegenteil: sobald ich mich in deinen Augen "falsch" verhalte,werde ich sogleich dafür mit Ignoranz bestraft. Wie ein kleines Kind. Ich bekomme nie Feedback, sondern nur schroffe Hinweise, dass ich alleine mit diesen Problemen klarkommen muss. Warum auch immer man dann eine Beziehung hat. Du hast keine Lust, so scheint es mir, mir irgendetwas zu geben, wofür du dich vielleicht etwas anstrengen müsstest. Es gibt nur das, was grad aufm Teller ist für mich. Mehr verlangen geht nicht, denn "der Neuanfang ist ja noch ganz frisch". Für einen Neuanfang ist die Basis aber erstmal die LIEBE. Ich glaube, dieser Liebe muss man sich sicher sein, was macht es sonst für einen Sinn? Du trittst meine Gefühle mit Füssen, indem du dich einigelst und mir häppchenweise mal positives Feedback gibst. Wenn ich dazu etwas sage, kommen Antworten wie "dann musst du deine Konsequenzen ziehen" oder sonstwelche blöden Sprüche. Wo ist in diesen Momenten das Wir-Gefühl? Existiert es nur dann, wenn ich gerade leicht zu handeln bin? Wo ist dein Kampfgeist ? Ich mache keine einzige Woche mehr mit wie die letzte. Keinen Tag. Keine Nacht. Kein Warten mehr und kein Hin- und Her. Meine Gutmütigkeit, die wirklich fast ins Unendliche geht, hat hier die Grenze erreicht. Ich wünsche mir jemanden, der sich FREUT, wann immer ich ihn anrufe. Der sich FREUT,wann immer er mich sieht, riecht und liest. Der mich jeden Tag liebt, egal was ich tu. Der meine Schwächen genauso liebt, wie meine Stärken. Wenn ich dir dies alles sage, argumentierst du damit, dass ich ZU VIEL wollen würde. Wenn du dir aber diese letzten Sätze durchliest, wirst du vielleicht sehen, dass alles, was ich möchte das Gefühl ist, geliebt zu werden. Geachtet zu werden und geschätzt zu werden. Und ich glaube,dass dies das Normalste der Welt ist. Offenbar möchtest du mir das nicht geben, kannst es vielleicht nicht. Scheinbar ist für dich in unserer Beziehung kein Tag wie der andere. Sobald ich mal was sage, was mich stört, muss ich Angst haben, dass du dir wieder keine Zukunft mehr vor- stellen kannst. Dass du dich zurückziehst. Mich nicht mehr liebst. Das kann es doch nicht sein! Würde ich heute Mätzchen machen, würdest du mich sofort vor die Entscheidung stellen es hinzunehmen oder zu gehen. Das ist deine Art mit mir umzugehen. Ich weiss nicht, warum es so ist. Du redest nicht mit mir darüber oder gibst ausweichende Antworten. Mir bleibt also nur, für mich persönlich ein Fazit zu ziehen: du willst mich nicht! Es gab öfter mal "Gegenbeweise" und ich wollte es die ganze Zeit nicht aussprechen. Aber was soll ich anders denken, als das?! Ich möchte mir selbst treu bleiben und nicht jemandem, der es nicht zu schätzen weiss.Vielleicht ist es besser, wenn wir es sein lassen. Ich bin davon überzeugt, du wirst mir zustimmen. Und du wirst erleichtert sein, wirst eine gute Zeit haben. Erinnerungen an mich konnten dich noch nie berühren und werden es wohl auch nie tun. Kampfgeist ist dir mir gegenüber fremd und so wird es wohl bleiben. Für mich selbst ist es so, dass mir der fehlen wird, den ich wirklich liebte. Aber einseitige Liebe ist keine Liebe. Und ich muss einsehen, dass ich nichts von dir erwarten kann. Immer nur das, wozu du gerade Lust hast. Und das ist mir zu wenig, weil es mit Beziehung nichts mehr zu tun hat. Ich halte nicht länger den Mund. Keinen Tag länger stellst du mich aufs Abstellgleis. Dazu bin ich zu wertvoll. Ich keine Lust mehr alleine da zu stehen. Zu geben und nicht nehmen zu dürfen. Zu investieren, zu hoffen, ............................................ Offenbar weisst du mich nicht zu schätzen. Und weisst nicht mehr, wen du vor dir hast. Ich bin die, die du mal für die Frau deines Lebens hieltst. Aber sie hielt sich zu wenig an die Vorschriften oder ließ sich nicht in ein Schema pressen. Vielleicht macht mich genau das aus. Aber du möchtest den Blick lieber anderswo hin richten. Und sagst dann lieber "es hat nicht gepaßt!". Und ich werde nichts mehr tun, um dich vom Gegenteil zu überzeugen. Du wirst mit Menschen darüber reden und ihnen mit Überzeugung sagen,dass du korrekt handelst. Dass ich nicht die Richtige war. Oder dass zu viel passiert ist - was auch immer. Alle werden dir zustimmen, weil du ein Meister darin bist, dich gut zu verkaufen. Du siehst nicht, dass wenn jemand kein Ja-Sager ist, einfach ab und an auch mal Widerworte kommen. Und die erträgst du nicht. Ich kann und WILL es nicht ändern. Ich habe alles versucht. D. ..... That was it. Er hat mich eben (im Büro!!!!) angerufen und gesagt "o.k., ja, hast recht, nichts mehr ist, wie es mal war. Lassen wir es sein. Kann ich um fünf meine Sachen holen?!". Tja, Mädels, das war´s. Und wahrscheinlich ist es gut so, auch wenn ich es grade nicht ganz schaffe, das so zu sehen. Vorgestern abend war ich noch DIE Frau, auch wenn ich schön blöd war, mich da überhaupt nochmal von beeinflussen zu lassen. Ich hab ihn halt geliebt. Danke euch allen. Für all die Ratschläge und Unterstützung. Eure Vida |
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