Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Geli-Emilie]

Klasse, Guggi, weiter so! Meine Katze zu knipsen ist auch fast ein Ding der Unmöglichkeit!

Da ich leider immer noch nicht damit vertraut bin, hier Dateien einzustellen, Euch das Folgende aber nicht vorenthalten möchte, tippe ich den Artikel nochmals ab:

"Ich wollt', ich wär' kein Huhn"

In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur aus "Features", dem Veröffentlichungsorgan der kalifornischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

Die amerikanische Luftfahrtbehörde Federal Aviation Administration (FAA) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt.

Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall eines Hühnchens standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht.

Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.
Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schließlich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA, die Testanordnung dahin gehend zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.

Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung: "Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

Einen wunderschönen Tag Euch allen - Geli

[guggi]

und wehe wenn sie losgelassen...

Diese Fragen über Südafrika, wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet:


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen
zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen?
(Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es ... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.


uuund tschüss....hihi, ciao!

[Paloma]

Männer - treu wie Gold!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um.

Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

*****

Gruß und ein schönes Wochenende
Paloma
Brustwiederherstellung

[Rubbelmaus]

Suuuuuuuuuuuuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Stelle mir das gerade bildlich vor , oh ist das peinlich!!!

Rubbelmaus

[Esther]

Eine Frau gebärt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts Schlimmes, es ist nur ein bisschen anders... Es ist ein Hermaphrodit." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt, "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau." Die Frau blickt ihn an, sagt "wow", überlegt und fragt: "Soll das heissen, er hat einen Penis und ein Hirn?"

Liebe Grüsse

Esther

Hallöle,
weiß von Euch zufällig jemand, warum der Penis der Männer ein Loch hat????
....
......
........


Ich sag's Euch:
Damit das Hirn mit Sauerstoff versorgt wird!


Grüßle
Leni

[guggi]

Liebe Leni! was soll man sagen, wo du recht hast....

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."


Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Hau s aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

Ich wünsch Euch einen wundeschönen Abend!!!
Liebe Grüße Guggi

Da "guggi" doch glatt nomal rein.......

Apropos Himmel:

Ein altes braves Mutterl kommt in den Himmel und Petrus weist ihr den Platz direkt neben der Tür an, mit dem sie aber recht unglücklich ist, weil sie jedesmal wenn die Tür aufgeht, einen Stoß in die Rippen bekommt und es zieht dort auch fürchterlich. Sie schaut so in die Runde, wer da alles sitzt und entdeckt einige bekannte Gesichter. Nach einer ganzen Weile beschwert sie sich bei Petrus und sagt zu ihm:
"Lieber Petrus, das finde ich von Dir nicht in Ordnung, daß ich, die ich auf Erden immer brav und züchtig war, nie einen Mann gehabt habe und immer nach den Geboten des Herrn gelebt habe, so einen schlechten Platz hier habe, bei dem ich dauernd einen Stoß ins Kreuz kriege, sobald die Tür aufgeht. Die Damen da drüben auf dem ersten Rang, das waren alles schlechte Weiber und Huren auf Erden und denen hast Du einen besonders
schönen und ruhigen Platz gegeben! Wieso eigentlich, findest Du das nicht auch ungerecht?"
Daraufhin Petrus:
"Das ist es ja gerade, die haben nämlich ihre Stöße alle schon da drunten auf Erden abbekommen!"

Schönen Tag noch -
Leni

[guggi]

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen
Hier die Überzeugendsten:


Katzen schleppen nichts in Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama

Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen

Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln

Liegen immer zu Füßen

Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden – schließlich haben sie 9 Leben

Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur ganz genau, wie sie drauf sind

Lassen ihre Socken nicht überall liegen

Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt

Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur

Fressen, was man hinstellt

Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel

Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden

Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen

Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg

Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen

Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action

Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar

Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert

Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben

Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern


Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!

Schönen Abend aus dem Tiefkühlschrank bibbber!!
guggi

Hi Guggilein,
jetzt weiß ich endlich, warum uns neulich in der Gaststätte "Entenbraten" angeboten wurde!!!

Liebe Grüße
Leni

[heidrun1010]

Hab was nettes gehört
Draussen ist richtiges Winterwetter - nichtsdestotrotz geht Oma mit ihrem Enkel Fritzle in den Park - beide warm eingemummelt.
Nach kurzer Zeit:"Oma ich muss mal pieseln" - Oma packt Fritzle aus und mühselig kommt das gute Stück zum Vorschein, geschafft. Keine 100 m weiter: "Oma ich muss schon wieder pieseln", dasselbe wie vorhin, kaum wieder verpackt "Oma ich muss doch schon wieder pieseln", wieder wurschtelt Oma sich durch alles Jacken und Hosen - geschafft, es klappt. So geht das 5 mal, beim sechsten Mal sagt Oma: "Also Fritzle jetzt weisst du wie's geht, jetzt kannst du selber pieseln." Fritzle fängt an, wurschtelt an der Kleidung, fummelt und sucht, ihm laufen große Kullertränchen über die Backen. Fragt Oma: " Was ist - findest Du ihn nicht ?" darauf Fritzle" "Nein, aber ich bin ganz sicher, Du hattest ihn als letzte in der Hand".
Schönen Tag an alle Heidrun

Heidrun,

der ist schöööön!!!! Danke!

Liebe Knuddler
von Leni

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Tarzan sind?"
Im Brusston der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!"
Da steht in der Ecke des Zimmers ein anderer auf und fragt:
"Was soll ich gesagt haben?"


Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Moment mal, Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt!"
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"


Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig gekommen!"
Patient erschrocken: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von alleine weggegangen!"


Richter: "Sie kenn ich doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch garantiert vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter! Ich bin Türsteher im Swinger-Club!"


Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.
Der Häuptling beruhigt ihn:
"Wir sind ein kultivierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt!
Sie kommen nicht in den Kochtopf!"
Dem Forscher fällt ein Stein vom Herzen.
Sagt der Häuptling:
"Sie kommen natürlich in die Mikrowelle!"


Joe ist zum Tode verurteilt worden, er soll auf den elektrischen Stuhl, hofft aber auf Begnadigung. In seiner Ungeduld schreibt er an einen Astrologen, ohne ihm zu sagen, in welcher Lage er ist.
Sein Horoskop lautet folgendermaßen:
"Wenn man Ihnen in nächster Zeit einen Sitzplatz anbieten solle, seien Sie vorsichtig! Man hat einen bösen Scherz mit Ihnen vor!"

Grüßle
von Leni

[guggi]

Halloooo ihr lieben. Hab gesehen, dass Heidi und Nofreleni schon fleißig waren. Da dann mach ich mal gleich weiter, damit ihr fröhlich ins wochenende könnt!!
Wünsche allen ein wunderschönes, kuscheliges welches!!
Guggi



Ein Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer

aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir

schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ..."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich

nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade

machen..."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon

gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,

sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat

gespielt und anschließend mit meiner Freundin ge***. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt

noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen

ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Kanzler Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt

dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Abschließend sagt Schüssel zu dem Fotografen : " Dass ihr mir aber

nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schüssel und die

Schweine oder so !! "

"Nein nein, geht schon klar. " Am nächsten Tag ist das Bild in der

Zeitung

und darunter zu lesen : " Schüssel ( 3.v.l.) "

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Ein Burgenländer bei McDonalds:

Burgenländer: A Hendl bitte!

McDonalds: Chicken?

Burgenländer: Net schicken - i iss glei do!

[Paloma]

Herrlich Guggi,

ich hab mich gekrümelt. Wo Du die bloß immer alle hernimmst???