Ich vermisse Dich in jeder Minute...

[Petra40]

Liebe She,

auch ich habe meinen Mann am 01.04.2005 an Bauchspeicheldrüsenkrebs verloren. Er ist nur 39 Jahre alt geworden. Ich war wie erschlagen konnten wochenlang keinen klaren Gedanken fassen und meinte ich würde es mit dem großen Haus ohne Pit einfach nicht schaffen.

Aber ich kann Dir sagen es wird besser. Die Trauer verändert sich. Wenn wir heute über Pit reden muß ich auch schon mal lachen. Ich sitze aber oft auf der Couch denke an ihn und mir laufen die Tränen über das Gesicht.

Habe gestern einen wunderschönen Spruch gelesen, der wohl alle auf uns zutrifft.

Lieber die ganz große iebe nur halb - oder nur für kurze Zeit haben, als ein Leben lang eine halbe Liebe ganz.

Ich finde diesen Spruch schön. Den Pit hat mir selbst in den letzten Stunden seines Lebens noch so viel Liebe gegeben, die ich wohl so nicht mehr erfahren werden.



Liebe Grüße

Petra

[Petra40]

Hallo nochmal,

soll natürlich heißen

LIeber die ganz große Liebe nur halb - oder nur für kurze Zeit haben, als ein Leben lang die halbe Liebe ganz.


Petra, sorry

[SHE]

Liebe Petra,
danke für die lieben Worte und ich hab es verstanden :-)

Ich glaube auch daran, das sich die Trauer verändern wird, auch wenn es momentan noch nicht wirklich vorstellbar ist...
Ich bin sehr dankbar das ich Sascha hatte, auch wenn der Schmerz ihn nicht mehr bei mir zu haben gerade unerträglich ist und die Frage wie soll es nur ohne ihn weitergehen, mich dauernd und überall verfolgt...

Es gibt Momente, da könnte ich nur schreien vor Sehnsucht nach ihm und über den Schmerz ihn verloren zu haben und dann wieder gibt es Momente wo ich einfch nur froh bin, sie mit ihm erlebt zu haben, auch wenn diese Erinnerungen einen tiefen Schmerz und eine übermächtige Traurigkeit auslösen..(hab gerade schon wieder Tränchen in den Augen)..

Für Sascha ging immer alles weiter, wenn man mal am Boden liegt dann muß man sich wieder aufrappeln und weiter geht`s..Das Glas war für ihn immer halbvoll und nie halbleer...Das versuch ich mir immer wieder in Erinnerung zu rufen...Ich darf nicht aufgeben, ich muß weitermachen, wie wir alle...

[SHE]

Heute ist mal wieder ein ganz besonders schlimmer Tag. Morgen ist es einen Monat her, seit Sascha nicht mehr da ist. Jetzt beginnt mit jedem Tag mehr die Zeit des Begreifens, das er nie mehr wieder kommen wird, es wird jeden Tag ein Stück Endgültiger und manchmal weiß ich nicht, wie das alles ohne ihn weitergehen soll, wo ich doch auf gewisse Weise mein Leben ein Stück weiter verloren habe..Die Welt dreht sich weiter, die Stunden und Tage vergehen und nichts ist mehr wie es einmal war. Manchmal habe ich das Gefühl das ich an dieser Trauer und an diesem Schmerz zugrunde gehe und auf der anderen Seite weiß ich, das ich mich wieder aufrappeln muß, das es irgendwie weitergehen muss und auch soll...
Es ist alles so schrecklich schwer und auf diese furchtbare Frage Warum? bekommt man nie eine Antwort...

[SHE]

Heute ist mal wieder alles ganz schrecklich...Es ist Rosenmontag, Deine Jahreszeit, die mit so vielen Erinnerungen verbunden ist, das ich es heute kaum aushalte und überall diese Fröhlichkeit um mich herum, das ist auch kaum auszuhalten. Ich bin froh wenn es Aschermittwoch ist, das erste Mal in meinem Leben, das ich nicht auf Fasching bin...Ich weiß auch nicht ob ich jemals wieder Fasching feiern kann, ohne Dich ist es nicht mehr das was es einmal war und Fasching war immer unser Ding...
Überhaupt benehmen sich momentan einige Leute um mich herum zum k****, entweder wissen sie nicht wie sie mit mir umgehen sollen oder sie tun alles ab, als wäre das alles ja schon Ewigkeiten her und ich müsste da langsam mal drüber stehen, das Leben würde ja schließlich weitergehen, natürlich geht das Leben weiter, aber eben ohne Dich..Fühle mich manchmal wie amputiert, nur noch wie ein halber Mensch und denke ich muß Leben, weil ich eben Leben muß...Ist alles so unsagbar schwer und traurig...Du fehlst mir an allen Ecken und Enden, Deine Liebe, Deine Spässe, Dein Sarkasmus, Deine Ratschläge, einfach über alles mit Dir reden zu können und alles was Dich eben ausgemacht hat. Manchmal sitze ich da und kann es einfach nicht begreifen, dieses NIE MEHR...