An alle jungen Hinterbliebenen

[Peggy_WI]

Ich war 19 als meine Mutti an Darmkrebs starb. Danach fiel ich in ein tiefes Loch. Habe Jahre gebraucht um mich da wieder rauszuholen. Vor ca. 1 Jahr habe ich beschlossen, mein Leben von Grund auf zu ändern. Bin weggezogen von meinem bekannten Umfeld, habe eine tolle Wohnung gemietet, wunderbare neue Freunde gefunden, meine Firma weiter ausgebaut und neue Freizeitaktivitäten ausprobiert. Habe meine Liebe zum Sport wiederentdeckt und mit Langstreckenschwimmen die 30 Kilo abgenommen, die ich nach dem Tod meiner Mutti angefuttert hatte. Bin wieder ein neuer Mensch geworden. Habe mich sogar getraut, auf ein Boot zu steigen und das Segeln zu lernen. Alles war perfekt. Bis dahin. Ich dachte, ich hätte die schlimmste Phase meines Lebens hinter mir und kann von vorne beginnen. Endlich. Mit 29.

Auf dem Höhepunkt meines privaten Glücks kam dann die schreckliche Diagnose bei meinem geliebten Vater: Adenokarzinom mit 6 Metastasen im Gehirn sowie Metastasen in beiden Nebennieren...

Ich habe meinen Daddy zu mir nach Hause geholt. Wir haben seine Wohnung aufgelöst. Alles weggeworfen. Nur die Fotoalben, persönliche Dokumente und den Kater mitgenommen. Ich habe mein Leben wieder völlig umgestellt. Widme es meinem Vater bis zum Schluß. Nix mehr mit täglich schwimmen gehen oder gar Segeln auf dem Rhein...

Wir sind stark und warten wir beide geduldig auf die Entscheidung des Herrn.

Alles wird gut...

Peggy

Ps.. Tagsüber kann ich meine Traurigkeit sehr gut verbergen. Jetzt könnte ich grad wieder Ozeane weinen...

[iris1506]

hallo peggy

wie geht es deinem papa??
wir hatten schonmal miteinander geschrieben. ich habe schon öfters an euch gedacht.

freue mich auf antwort

viel kraft für euch

liebe grüße

iris

[Peggy_WI]

Und ja... ich denke manchmal, ich werd es irgendwie schaffen, daß auch meinen Papa nun gehen muß. Ich nehme mir täglich vor, den Spaß am Leben nicht zu verlieren. Aber an Tagen wie diesem, wenn es meinem Vater wieder besser geht, wir gemeinsam sogar über etwas lachen können, ihm das Essen schmeckt, das ich ihm koche... dann habe ich Angst, daß ich am Ende doch nicht so stark bin, wie ich es gerne sein möchte. Mit jedem Tag verstärkt sich die Bindung zu ihm. Er war mir noch nie so nahe wie jetzt...
Ja, ich hoffe, daß ich irgendwie hinterher nicht als psychisches Wrack aus der Sache herauskomme...

@Iris: ja, liebe Iris, nachdem mein Vater vor 3 Tagen bereits deutliche Anzeichen für die Terminalphase hatte (konnte gar nicht mehr aufstehen, extremes schwitzen, blau-violette Marmorierung an den Füßen, ganz dunkler Urin, kein Hunger, kein Appetit, Erbrechen, Schwindel und so weiter...) geht es ihm heute so gut, daß man fast vergessen könnte, daß er sterbenskrank ist. Einerseits freue ich mich darüber, andererseits bekomme ich mit jedem Mal immer mehr Angst vor den "Abstürzen". Noch kann ich ihn auch mental aufmuntern, aber wie lange noch? Wie lange finde ich plausible Argumente um ihn zu beruhigen ("Das sind bestimmt nur die Nebenwirkungen des Cortison...")... Ich weiß es nicht...

[iris1506]

hallo peggy

das cortison beschert auch ein auf und ab.
den dunklen urin hatte mein papa auch schon tage vorher.
einmal ist mir aus dem stuhl etwas urin getropft, ich habe es weggewischt, aber der boden klebte wie honig.
das blau mamorierte bekam papa erst am sterbetag. aber den abend davor war er kaum ansprechbar.
wir können nur dankbar sein, für die schönen momente die es jetzt noch gibt, bei mir gegeben hat,und das keine schmerzen da sind.
ich wünsche euch einen friedlichen weg ohne langes leiden, wie es bei uns auch war.

liebe grüße

iris

[arwen]

Liebe Jessie,
meine aufrichtige Anteilnahme und sehr viel Kraft.
Ich bin 35, und seit 7 Wochen Wittwe. Meine Kinder 11 und 14 gehen recht gut damit um Ihren Vater verloren zu haben. Ich versuche Ihnen das Leben weitestgehend normal zu gestalten.
An manchen Tagen, scheinen sie sauer auf Ihn zu sein, dass er sie allein ließ , oder auch nur , dass er mit ihnen nicht darüber gesprochen hat. Für die beiden hat sich das gesamte Leben geändert und das wollten sie nicht.
Arwen

[gemini]

Hi Jessie,

schön, dass du den Thread eröffnet hast!!!

Du kennst meine Geschichte ja schon ein wenig, aber für die anderen:

Ich bin 22 Jahre alt und habe am 29.12.2005 meinen geliebten Stief-Vater Ulli verloren, 2 Tage nach seinem 52. Geburtstag.

Er hatte kein Krebs, aber etwas vergleichbares (so selten, dass es nicht lohnt es hier zu erklären).

Wir hatten die Diagnose gerade mal 4 Monate vorher erfahren, erst hieß es, dass er wahrscheinlich noch 10-15 Jahre haben kann aber dann war er in einer Spezialklinik in Heidelberg und dort haben sie herausgefunden dass er eine Chemo nicht überleben würde weil sein Herz schon zu 50% befallen war.
In Hamburg (ist hier in der Nähe) haben sie dann eine Mini-Chemo probiert, aber die hat er auch nicht vertragen und wäre fast schon an dem Tag gestorben.
Den ganzen Dezember war er zu Hause (bei meiner Mutter), und es wurde von Tag zu Tag schlimmer, er hat gar nichts mehr gegessen und wollte nur noch sterben. Er lag in einem Pflegebett im Wohnzimmer. Ich war sehr viel dort, habe 3 Wochen in der Schule gefehlt.

Ich glaube an Gott und weiß, dass es Ulli jetzt gut geht. Das hilft mir sehr!
Seine letzten Worte waren: "Dein Wille geschehe". *schweigesekunde einlegt*
Ich bin auch seehr froh, dass wir Zeit zum Verabschieden hatten.
Und trotzdem tut es so schrecklich weh. Er fehlt mir sooo sehr. Ich träume sehr viel von ihm, und es zerreißt mich jedesmal.

Seit seinem Tod ist nichts mehr, wie es mal war. Er war einzigartig. Und nachdem ich schon keinen Kontakt mehr zu meinem leiblichen Vater hatte, war ich sooo froh, nochmal wieder ein 100%iges Vertrauen jemandem gegenüber aufbauen zu können. Er war für mich wie mein leiblicher Vater, bloß dass ich es nun mehr zu schätzen wusste einen zu haben...

Ich konnte nach seinem Tod gar nicht gut alleine sein.
Mein (damals ganz neuer!) Freund war permanent bei mir, ansonsten bin ich durchgedreht. Ich dachte, dass ich nie wieder allein sein kann...
Dabei hab ich davor immer gerne mal meine Ruhe gehabt.
Es kommt aber auch dazu dass ich auch ansonsten noch ziemlichen (psychischen) Stress habe.

Ach, sorry, ich wollte gar nicht so viel schreiben...

Ulli, ich hab dich lieb!!!!!

[~Jessie~]

liebe lillyana!

das mit deiner mum tur mir leid *dich ma drück*

als erstes möchte ich dir sagen, dass dein beitrag überhaupt nicht "naseweis - psychologisch"ist....denn ich finde du hast recht. rituale sind sehr wichtig, das denke ich auch. ich muss diese noch für mich rausfinden...im moment bin ich noch wie gelähmt. ich shiebe solche sachen vor mir her. bis jetzt habe ich noch voll zu tun gehabt mit den ganzen erledigungen und anträgen, die ich stellen muss, da ich noch auf finanzielle hilfe angewiesen bin. ...jetzt wo ich zeit hab, bin ich damit beschäftigt, die sachen meiner mum aus zu sortieren. ich hab sie in meiner wohnung. da der freund meiner mum mich sozusagen rausgeschmissen hat und mir des meiste von ihren sachen einfach so mitgegeben hat. das war furchtbar für mich alles so schnell abzuhandeln....der mann ist krank..sorry!!

an eine kette hab ich auch schon gedacht, wo ich ein bild von ihr rein tun werde. eine kiste werde ich mir auch anlegen. hab mir schon bestimmte sachen rausgesucht....lieder von der trauerfeier hab ich noch nicht alle zusammen. die bilder von der trauerfeier werde ich in ein album kleben, wo dann auch die todesanzeige und andere bilder reinkommen.....ein altar werde ich mir noch errichten. das bild von der trauerfeier hab ich schon vergrößert hier...aber noch keinen schönen ehrwürdigen rahmen. ich schiebe diese sachen irgendwie vor mir her....und ich habe auch noch keine kraft und lust in die city zu gehen um diese sachen zu besorgen....die letzten wochen waren so hart für mich. ich muss erst mal wieder energie aufladen....

ich danke dir für deinen beitrag und ich wünsche dir noch ganz viel kraft!!!

[~Jessie~]

liebe iris!

auch dir möchte ich mein beileid aussprechen und dich ma ganz fest in den arm nehmen. das mit deinem papa ist ja auch noch sehr frisch....

ich finde das sehr schön, wie liebevoll du dich um diese sachen kümmerst. vor allem, dass du den gartn in seinem sinne weiter führst. so etwas kann ich leider nicht mehr für meine mum machen. sie hatte die letzten jahre nicht so viel freude oder hobbies....ich bin froh, dass ich aus dem haus raus bin und der stress mirt ihrem freund endlich ein ende hat.

das mit den fotos kann ich mir gar nicht vorstellen. ich wollte meine mutter nicht tot sehen. ich bin froh, dass ich nicht dabei als sie starb. ich habe sie am tag zuvor nochmal gesehen. da lag sie im koma. ich habe mich zweimal von ihr verabschiedet. ich wußte dass es da letzte mal sein wird.....als sie starb, holte ihr freund eine pastorin. sie haben sie zusammen mit dem pflegedienst schön angezogen und die pastorin hat noch ein paar nette worte gesagt und gesungen...dann kamen die vom bestattungsinstitut und haben sie mitgenommen...meine oma hat mir das erzählt. sie war dabei. sie hatten alles fenster im haus abgedunkelt und kerzen angezündet. fotos haben sie glaub ich auch gemacht....ich glaub, ich hätte das nicht gepackt. ich bin froh nicht dabei gewesen zu sein....

bei der aufbahrung war ich auch nicht. ich habe meine mum lebend in erinnerung. das ist schon schlimm genug für mich...am ende sah sie sehr mitgenommen von dem krebs aus.....

ich finde das forum auch ganz super...ich würde mich freuen, mich weiterhin mit euch austauschen zu können. mir hilft das sehr viel!!!!