Erfahrungsaustausch

[SiHa]

Guten Morgen, liebe Seilschaft!

Heide, setz Dich nicht unter Druck mit dem Wegräumen. Es passiert einfach irgendwann. Einige Sachen kannst Du vielleicht eher wegpacken und andere halt nicht. Ich habe die Sachen auch peu a peu weggeräumt und in einen Karton gelegt, der jetzt bei mir steht. Und einige persönliche Dinge stehen immer noch rum.

Katchen, ich finde es wirklich toll und bewunderswert, dass Du alleine in den Urlaub fährst. Wirklich stark von Dir! Ich könnte es nicht... Aber den Berichten von Ulrike zufolge ist es wohl eine Erfahrung, die sehr echt und wahrscheinlich auch hilfreich ist. Vielleicht irgendwann schaff ich sowas ja auch mal....

Tja, ansonsten war das Wochenende mal wieder eher durchwachsen. Kindergeburtstag - an dem wir letztes Jahr noch gemeinsam waren, nochmal Möbelkaufen - und ich durfte mich ganz, ganz alleine mit den Paketen abschleppen und zu guter Letzt gemeinsames Grillen mit dem Freundeskreis... und dieser gestrige Abend hat mir mal wieder den Boden unter den Füssen weggezogen. Nun ja, ich war eh vorbelastet. Gestern vor 5 Monaten ist Frank gegangen. Seit 5 Monaten bestreite ich nun die Tage und Nächte alleine. Seit 5 Monaten ist nichts mehr wie es mal war und ich bin es auch nicht mehr... Das schwirrte mir natürlich die ganze Zeit im Kopf rum - und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Ich war als einzige alleine unter Pärchen. Es war so schrecklich! Ich hab mich so beschissen gefühlt... Und dann gab meine beste Freundin noch so einen Spruch a la "Langsam sollte es ja mal gut sein" oder so ähnlich von sich... Ich habe sie darauf hin ein wenig genervt gefragt, wie ich das verstehen soll. Ob sie meinen würde, dass 5 Monate nun genug getrauert sind und ich gefälligst wieder normal sein soll.. Da kam sie doch etwas ins Stottern und dass Sie das gar nicht so gemeint hätte.... blabla. Herzlichen Dank und das von der besten Freundin... *grummel* Aber wie sollen sie das verstehen? Keiner von ihnen hat bisher so einen Verlust erfahren. Klar kannten sie auch alle Frank und mochten ihn und trauern auch um ihn... aber nachvollziehbar ist mein Schmerz anscheinend nicht für sie. Ich kann es ihnen aber auch nicht wirklich übel nehmen. Vor dieser Erfahrung wußte ich auch nicht, wie mit Trauernden umgehen...
Naja, so hatte sich das Trauertier gestern bis in die Nacht ganz schön arg in mich verbissen... aua!

[katchen]

Hallo an Alle aus der Seilschaft

ganz lieben Gruss an lilylurex, danke für Deine lieben Worte und wenn Du mal Kummer hast die Seilschaft ist auch für Dich da!!

Heide, ich kann Dich gut verstehen ich habe letztens im Auto so einen Schrecken bekommen neben mir stand das gleiche Auto wie Thomi gefahren ist und im Auto saß ein Mann der ihm unheimlich ähnlich sah, in genau so einem Hemd wie mein Thomi es auch hat, unglaublich!! Aber hinterher dachte ich, ich werde noch verrückt wenn das so weiter geht!!
Bei mir wird es auch mit dem Gefühl der Trauer eher schlechter, da ich jeden Tag merke was ich verloren habe!! Und ich irgendwie zur Zeit so richtig unten bin mit der Stimmung!! Kann aber nicht mehr Weinen, war scheinbar schon zu viel!!

Simone ich kann nachvollziehen was in Dir vorgeht wenn man solche Sätze hört von Menschen die einen doch sehr nah sind!! Aber wie Du schon sagst verstehen könne das nur Menschen die in der gleich oder ähnlichen Situation sind!!

Ich mache mir da gar nichts vor, es ist was anderes ob ich den Lebenspartner, den man geliebt hat verliere, oder einen Freund!! Da ich für mich sagen kann ich hab nicht nur meinen große Liebe verloren sondern auch meinen allerbesten Freund- der immer zu mir stand egal wie es mir ging!

Für mich ist es zur Zeit sehr schwer und ich bin auch zur Zeit ungerecht, aber man muss sich vor Freunden ja doch eher noch zusammenreißen, da man nicht jedes Gefühl rauslassen kann (so geht es mir!!)

Trotz Freunde und Familie fühl ich mich doch schon sehr allein und einsam!! Und ich muss erst mal mit mir allein klar kommen, daher unternehme ich auch nicht mehr soviel und bin nicht immer darauf bedacht das mein Terminkalender ja voll ist (wie in den letzten zwei Monaten ), damit ich erst gar nicht zum trauern komme!!
Ich brauch jetzt das Trauern und das lebe ich auch aus!! Und die Sätze von wegen es muss ja weitergehen könne mir gestohlen bleiben!! Denn ich bin die jenige die z.B. alles Allein entscheiden muss- ich kann nicht mehr wie andere zu zweit entscheiden!!
Außer auf Arbeit, wo ich versuche mich zusammen zu reißen, bin ich der Meinung muss ich niemanden mehr was vormachen!!

Ich weiß nicht wer das kennt aber ich habe jetzt schon mehrer Träume gehabt wo mir mein Schatz im Traum erschienen ist, war richtig schön!!

So wünsche Euch viel Kraft für die Woche, ich hoffe ich überstehen den 10.08einigermaßen, denn da ist es einvirtel Jahr her (mein gott wie das klingt) mein Schatz für immer eingeschlafen ist und von seiner kurzen und schweren Krankheit erlöst wurden ist!!

Liebe Grüsse Katchen

[katchen]

Mein liebster Schatz,

heut ein paar Zeilen an Dich, für Dich!!

Du fehlst mir, aber das weißt Du ja aus den vielen Briefen die ich Dir hier im Forum und zu Papier geschrieben habe!!
So viele Zeilen; mit immer wieder der gleichen Botschaft:
Ich liebe Dich und vermisse Dich so sehr, dass es mir das Herz zereißt!
Ich bin krank vor Sehnsucht nach dir und weiß nicht weiter!

Ich kann und will noch nicht verstehen, wie das alles passieren konnte!!
Und sicher werde ich es nie verstehen können!!
Ich habe so große Angst vor der Zukunft, du warst immer für mich da und jetzt steh ich allein!!
Oft weiß ich gar nicht wie Zukunft aussehen kann und soll ohne Dich!!
Ob es für mich eine Zukunft gibt, ich lebe zur Zeit nur von Tag zu Tag!!

Unsere Plattenspieler geht zur Zeit nicht, leider finde ich das Problem nicht, es macht mich so wütend- alles funktioniert nicht mehr- irgendwas stimmt mit den Boxen nicht, jetzt kann ich nicht mal mehr Deine und meine Lieblingssongs anhören!!
Das Treffen mit den Freunden habe ich abgesagt ich kann zur Zeit keine glücklichen Paare ertragen- eigentlich wollten wir den Abend zum Gedenken an Dich machen- weißt ja wir haben uns jeden August getroffen!! Bitte sei nicht böse, ich habe die Kraft nicht mit dahin zu gehen, ich will eigentlich nur du weißt schon "meine Ruhe"!!
Bei deinen Eltern war ich jetzt auch schon lang nicht mehr, ich kann auch das zur Zeit nicht! Ich war doch noch so wütend weil Deine Mam gesagt hat ich müsste mir jetzt Zertreuung suchen, dürften nicht allein zu Hause rum sitzen!!

Ich find das so gemein, klar ist alles einfacher wenn man ein Partner an der Seite hat- die wissen ja gar nicht wie das ist- jeden Tag die Einsamkeit!!
Sicher magst Du manchmal nicht ganz meiner Meinung sein, wenn Du mich jetzt siehst´- aber ich kann nicht über mein Schatten springen!!

Gib mir ein Zeichen und wenn Du kannst hilf mir diese schwere Zeit zu überstehen und die dunkelen Tage die noch vor mir liegen zu bewältigen!!

Ach mein Herz wenn ich denke das, das noch ewig so geht weiß ich nicht für was ich noch da bin, so ohne Dich hat doch nichts mehr einen Sinn!

Eins sollst Du wissen: Meine Mucke ich liebe dich jeden Tag, jede Stunde, jede Sekunde!
Jeden beschissnen Tag ohen Dich werde ich verfluchen und von mir aus kann es für immer Regnen was macht das schon, wenn einen der Sonneschein im Herzen geraubt wurde!!
Nur ein ist gut: ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, denn wir werden uns widersehen, ganz bestimmt!!

In Líebe Deine Micke
Ach, unser Lorenz wartet jeden Tag auf Dich!!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Gedanken über Gedanken, quere Gedanken, kreuz und quer und krumm und schief…
Ich habe heute Nacht von dir geträumt. Es war so schön. Ich habe geträumt, dass du gar nicht tot bist. Sondern die ganze Zeit im Krankenhaus warst und dann nach Hause zu mir durftest. Ich habe mich so gefreut. Ich konnte dich küssen, anfassen, dich umzuschmusen, dich riechen. Es war herrlich! Irgendwie wusste ich zwar, dass du bald gehen musst, aber wir noch ein paar Tage oder Wochen haben. Ich wollte sie geniessen. Du wolltest es geniessen. Wir beide zusammen. Und du hattest auch kaum Schmerzen. Wir konnten durch die Gegend fahren, meine Eltern besuchen. Es war so schön!
Und dann wacht man mit einem wohligen Gefühl auf und das wohlige Gefühl löst sich dann ganz, ganz schnell auf. Weil man realisiert, dass das ein Traum war. Und das genau das Erträumte nie wieder sein wird. Ich werde dich nie wieder küssen, anfassen und riechen können. Ich werde nie, nie wieder meinen Kopf auf deinen Bauch legen. Ich habe das immer so gerne gemacht und später war es ja nicht mehr möglich wegen der Schmerzen. Ich hatte immer Angst dir weh zu tun, wenn ich mich anlehne…
So schön der Traum war, so schlimm sind die Seelenschmerzen hinterher.
Was soll ich nur tun? Wie werde ich nur diese Schmerzen los? Warum geht es mir nicht besser?
Du fehlst mir. Das Gefühl ist so stark und allmächtig, dass ich kaum was anderes denken kann. Ich vermisse dich. Meine Sehnsucht zerreisst mein Herz. Diese Unendlichkeit ist so schwer zu akzeptieren und sogar nicht zu verstehen. Es ist alles so schwer. Schwer im Herzen, in der Seele, schwer auf den Schultern, schwer im Magen, schwer im Hals – schwer zu ertragen. Und Randy fragt sich/ mich, warum ich nach fünf Monaten immer noch solche Schwierigkeiten habe… Ja, warum bin ich nicht endlich wieder ich selbst? Gute Frage – ich kenne darauf aber nur eine Antwort: ich werde nie wieder wie vorher sein. Das ist wohl schwer für die anderen zu sehen, sie fühlen nicht wie ich. Sie stehen nicht vor dem Scherbenhaufen. Sie haben alle ihren Partner. Ja, Du hörst es richtig. Ich bin sauer. Ich bin genervt. Ich bin so neidisch. Ich will nicht da sitzen und sie sehen. All die glücklichen Pärchen. Und ich sitze alleine dazwischen und frag mich, wie es bloß weitergehen soll. Morgen weitergehen, nächste Woche, nächsten Monat und die nächste Jahre. Das fängt schon an bei Weihnachten und Silvester. Ich heul jetzt schon, weil ich so eine Angst vor den Feiertagen habe. Es wird der dritte Jahreswechsel in Folge sein, den ich mit Tränen begehe. Ich habe Silvester noch nie gemocht, aber die letzen waren schwer und der kommende wird zum Kotzen sein. Und dabei bräuchte ich nur eins, um alles zu vergessen: DICH!
Ich fühle mich so alleine. Alleine mit meinen Problemen, alleine mit dem Kummer, der mir zusätzlich bereitet wird, alleine nachts im Bett, morgens beim Frühstück, alleine abends in der Wohnung, alleine bei Freunden, alleine, alleine, alleine. Du hast mich angeschaut und hast gewusst, was ich sagen werde oder was ich gerade über das eine o. andere denke. Das hat mich manchmal ganz schön genervt, weil ich mich für so durchschaubar gehalten habe. Aber das fehlt mir jetzt. Sch… auf Durchschaubarkeit, wenn man einfach verstanden wird ohne viele Worte. Wenn man sich einfach nur wohl und sicher fühlt, sogar so sicher, dass man vergisst, dass es nicht sicher ist. Du hast es so gut verstanden, mich glauben zu lassen, dass wir es schaffen, dass du nicht sterben wirst, dass wir eine Chance haben. Du hast mich hoffen lassen. Das Prinzip Hoffnung ist mit dir gestorben.
Ich bin einfach so traurig, dass ich … mir fehlen die Worte. Ich kann’s nicht ausdrücken. Einfach traurig. Großes Loch im Herzen.
Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Deine Simone

[katchen]

Hallo an Alle,

Mensch Simone ich habe deinen Brief gelesen, an Deinen Liebsten (hoffe das ist OK) mir kamen die Tränen!! Es ist unglaublich genau das gleiche empfinde ich auch!!
Deine Zeilen "Du hast mich hoffen lassen. Das Prinzip Hoffnung ist mit dir gestorben. " genau damit ist alles gesagt!!

Heute beim Mittagessen im Büro wurden wieder Themen behandelt: "Kinder kriegen, wann ist der richtige Zeitpunk"t!! Scheiß Thema!! Mir wird bewusst , das meine Zukunft und meine Träume mit meinem Schatz gestorben sind!!

Immer diese Mitleidigen Blicke brauch ich nicht und wenn man sagt ich will keine Kinder- bekommt man zu hören " das wird bestimmt auch mal wieder anders" ...Bla Bla Bla " Auf diese Scheiß Komentare (entschuldigt aber es nervt mich tierisch kann ich echt verzichten )
Nein es wird nicht anders, er war für mich immer der Vater meiner Kinder, leider hat sich das nie erfüllt!!

Mir geht es schlecht, und mein Herz weint, er fehlt mir so sehr
wünsche Euch viel Kraft, Kati

[lilylurex]

Hallo, Ihr lieben
es fällt mir fast schwer, Euch etwas über meine Sorgen und Nöte mitzuteilen, da Ihr doch auch alle im Grunde das Gleiche fühlt wie ich auch.
Habt Ihr in Euren Herzen noch Platz für eine weitere verzweifelte Seele?
Mein Mann ist jetzt acht Wochen tot (mein Gott, ich kann das kaum schreiben) und meine Trauer wird scheinbar noch größer, je länger er von mir fort ist. Bei mir vergeht kein Tag ohne Tränen. Wann hört das endlich mal auf? Immer wieder lese ich Eure Briefe und finde mich in allem darin wieder. Die Erinnerungen tun so weh. Dabei sollte man doch froh sein, eine so schöne Zeit zusammen verbracht zu haben. Was wir hatten, haben andere Menschen ein ganzes Leben lang nicht. Eine große Liebe, Lachen, Glück pur. Wisst Ihr, ich denke auch, daß wir hier, die wir uns unsere Gedanken mitteilen können, etwas ganz Besonderes verloren haben. Leute, die vielleicht nur nebebeinander hergelebt haben, würden sicher nicht diesen Weg gehen sich anderen öffnen in ihrem Schmerz. Ihr alle (und vielleicht auch ich) seid starke Persönlichkeiten, die Wege aus der Trauer suchen, sich mitteilen und versuchen, den Schmerz gemeinsam zu tragen. Also mir hilft das.
Ich umarme euch alle und danke Euch sehr Eure Lilylurex

[SiHa]

Guten Morgen, liebe Seilschaft!

Katchen, natürlich darfst Du den Brief lesen... ansonsten hätte ich ihn hier nicht reinstellen dürfen. Normalerweise habe ich diese Briefe sonst auch nur ausgedruckt und mit zum Grab genommen, dort vorgelesen und dann verbrannt. Aber es war mir gestern fast ein inneres Bedürfnis - vor allen Dingen, weil ich weiß, dass ich hier verstanden werde. Das tut gut.

Liebe Lily, natürlich haben wir noch Platz (oder, Mädels? )... wir freuen uns über Gesellschaft und über Deine Erfahrungen und Gefühlswelt. Auch wenn sie sich zum großen Teil gleichen - aber wie gesagt: es tut einem wirklich gut, hier so verstanden zu werden. Man kann sich ohne schlechtes Gewissen "auskotzen" und kann hier vielleicht sogar Dinge schreiben, die man sonst niemanden anvertrauen würde (mir gehts zumindest so).

Lieben Gruß an Euch alle
Simone