Stammtisch

[Monika W.]

Hallo Ihr Lieben,

danke für die guten Wünsche! Es war wohl " nur" ein Geschwür am Zwölffingerdarm und ein großes Magengeschwür.
Meine Mutter fand ich verkabelt auf der Intensiv, aber sie trällerte schon Liedchen und machte Witze- leider versteht man sie schlecht ohne Zähne.

Zum Glück ist alles noch so gut abgegangen und ich war zu Hause. Mein Bruder wäre allein mit dieser Situation völlig überfordert gewesen.
Mein Wunsch ist es, daß dieser geschrumpfte Restteil der Familie noch eine gute Zeit erlebt. Dann bin ich auch zufrieden.

Euch allen einen guten Abend!

Monika

[Blue]

Gut Monika, wenigstens ist jetzt der Grund erkannt und es konnte geholfen werden. Ich drück Euch beide Daumen, daß sie bald wieder nach Hause kann.

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Morgen bin ich 14 Monate alleine. Ich weiß nicht, ob der Mensch, mit dem ich heute sprach, weiß, wieviel es mir bedeutete, als er sagte, sie sitzen da oben alle auf einem Bänkchen. Ja, da sitzen all die Lieben und vielleicht schüttelt mein Jürgen manchmal mit dem Kopf – macht nichts – hab mir das nicht ausgesucht.

14 Monate – und heute die Frage, was ich suche, was ich erhoffe zu finden. Ja, was erhoffe ich mir von dem anderen Leben, jetzt? Sehr viel habe ich darüber nachgedacht in der kurzen Zeit. Was erhoffe ich mir von meinem Leben ohne Jürgen?

Gleichklang. Das es sich gut anfühlt, immer wenn ich alleine bin und nicht nur manchmal. Das es sich gut anfühlt, wenn ich vom Bauch raus lache – ohne mich zu beäugen, was denkt sich der andere. Das es sich richtig anfühlt, wenn ich traurig bin. Wer aber bestimmt richtig und falsch. Kann das nicht nur ich sein?

Den Spruch ausleben: Ich darf das jetzt! Ich darf weinen und lachen zugleich. Kann verrückte Ideen haben, das auch umsetzen, weil da einfach niemand ist, den ich damit belaste – weil es nur mich etwas angeht. Aushalten muß ich es sowieso alleine.

Komisch – so viel Neues in dem Leben. Dinge die ich nie gemacht hätte ohne Jürgen. Meine liebe Freundin in Dresden – wie oft war ich seit einem Jahr dort? Viel zu wenig. Wieviel kann ich ihr geben? Nicht genug. Es ist niemals genug.

Zu sehen, daß ich doch nicht bekloppt bin, das es auch Anderen so geht wie mir, hat mir sehr geholfen. Ein verzweifeltes Zurechtfinden in dem anderen Leben als halbe Portion. Ein Ankämpfen gegen alle Widrigkeiten, und es gibt so viele.

Heute Andrea mit ihrer Bande zu sehen, zu sprechen, zu fühlen. Ja, das hat mir sehr viel bedeutet. Und ganz ehrlich, war das nicht ein Wink des Schicksals?

Manchmal möchte ich losschreien: Ich habe mein Leben verloren, Jürgen ist nicht mehr da - und er war alles für mich.

So sitze ich hier, ein Glas Wein in der Hand. Nicht wirklich Zeit gehabt das erlebte zur verarbeiten, zu verinnerlichen. Andrea mit ihrer Bande zu sehen. Ich sag es einfach, es sah gut aus.

Also, was hoffe ich zu finden, was suche ich in dem anderen Leben? Ja, Gleichklang. Mut neue Dinge zu erleben, mich darauf einzulassen. Und wieder einmal schaut mir jemand über die Schulter. Und wieder einmal höre ich: Ja, mach doch. Klar Herzele, ich nehme nur Anlauf….

Bru

[Dagi]

Liebe Blue,

Nur ein paar Zeilen an dich......

Glaube mir,du bist auf dem richtigen Weg, Wenn du es auch nicht wirklich glauben kannst oder willst. Und dein Schatz ist immer bei dir,egal wie und wo.Und er würde sicher sagen, du machst es gut! Lauf immer weiter.....

Ich jedenfalls wünsche dir,dass du ein paar schöne Stunden in Frankreich erleben kannst,so wie ich es auch durfte,und auch wieder darf......
In Verbundenheit...... dagi

[rowa]

Hallo liebe Ulrike,

Danke für Deine lieben Worte. Im Moment ist es wieder schlimm bei mir.

liebe Grüße
Rowa

[AndreaS]

@alle Neuen

auch von mir der Wunsch, dass ihr hier am Stammtisch eine Anlaufstelle finden könnt, die euch durch den Schmerz begleiten und ein wenig auffangen kann. Und ich hoffe, dass es auch weiterhin gelingen wird, einen für alle Trauernden in ihrer jeweiligen Verfassung angemessenen Ton zu finden. Hier hat jeder sein Päckchen zu tragen, hier ist jeder empfindlich, die Angriffsfläche zu groß. Und der Stammtisch kann auf Dauer nur funktionieren, wenn JEDER das respektiert. Ehrlichkeit ist immer wünschenswert, man sollte sie nur nicht mit Schulmeisterei und Verletzungen gegen Mittrauernde verwechseln.

@ meine Lieben, die mich vermisst haben

Seit Montag wieder in Deutschland, körperlich zumindest, wie jedes Jahr, ganz viel in Griechenland zurückgelassen. Es ist viel geschehen, es hat sich viel verändert, es sind große Stücke von dem Trauerfelsen in kleinere Stücke gehauen worden, das Trauertier war im Gepäck aber es war gnädig, hat geknappt aber nicht gebissen.

Der schwere Weg durch die Trauer. Auf der Stufe, auf der ich jetzt stehe, bin ich rückblickend froh, dass ich alles richtig gemacht habe. Keine Kompromisse, die Trauer leben, wie es in diesem Augenblick richtig ist für mich – höchstens Rücksicht auf unsere Kinder nehmen, hin und wieder, ansonsten geht es nur um mich, ICH muss den Schmerz überleben und nur ICH kann entscheiden, wie mir das am besten gelingt.

„Ich will, dass es mir besser geht“ Erinnert ihr euch? Mein Neujahrswunsch an mich selbst in diesem Jahr. Zu dem Zeitpunkt zwar ernst gemeint, aber es hat sich nicht wirklich so angefühlt, als dass es gelingen könnte. Gestern vor 22 Monaten habe ich meinen geliebten Mann zum letzten Mal im Arm gehalten. Sind 22 Monate eigentlich lang oder kurz? Eigentlich wohl eher kurz, im Hinblick auf die Veränderung, auf den Zusammenbruch meines Lebens, auf die Einsamkeit, Angst und den Schmerz, endlos lang.

Es soll mir wieder besser gehen. Und heute sitze ich am PC und schreibe: Mein Wunsch hat sich erfüllt. Es geht mir nicht nur wieder besser, es geht mir im Augenblick tatsächlich wieder gut, ich bin wieder glücklich. Was aber noch wichtiger ist, meine Kinder sind mit der neuen Situation glücklich, auch ihr Lachen kommt wieder aus tiefstem Herzen. Sie begreifen und fühlen, was ich bestimmt niemandem erklären werde, ihr Papa und mein geliebter Mann wird niemals wirklich tot sein, er lebt mit uns, er lebt in uns wird immer ein Teil von uns sein, wir werden immer Momente haben, in denen die Sehnsucht uns verzweifeln lässt, wir werden ihn immer vermissen. Und wir verraten ihn nicht, weil unser Freund in der Ferne unsere Herzen im Sturm erobert hat, unserem Leben einen neuen Sinn gegeben hat, unserem neuen Leben neues Glück schenkt.

Also, was hoffe ich zu finden, was suche ich in dem anderen Leben? Ja, Gleichklang. Mut neue Dinge zu erleben, mich darauf einzulassen. Und wieder einmal schaut mir jemand über die Schulter. Und wieder einmal höre ich: Ja, mach doch. Klar Herzele, ich nehme nur Anlauf….

...ja meine liebe Bruni-Blue, nimm Anlauf !

Heute Andrea mit ihrer Bande zu sehen, zu sprechen, zu fühlen. Ja, das hat mir sehr viel bedeutet. Und ganz ehrlich, war das nicht ein Wink des Schicksals?

Mir hat es auch sehr viel bedeutet, haben es ja eigentlich schon vorher gewusst, oder? Ja, manches ist ein Wink des Schicksals, also halten wir die Augen und vor allem die Herzen offen. --- Wir sehen uns, versprochen! Und genieß deine Zeit in Südfrankreich, dein Herz zeigt dir die Richtung, dein Herz und dein Stern :

Hey Seelenfreundin, morgen können wir wieder Pause machen, mein erster Arbeitstag, da darf man nicht übertreiben. Freue mich so sehr, deine Zeilen zu lesen. Und wir beide schaffen es auch noch, gell?

Hallo Brielchen Nach dieser Feuerprobe denke ich, spricht manches dafür, dass dein Besuch in meinem Garten dann doch stattfinden kann, ohne Fieber und dicken Mandeln sieht die Welt halt manchmal wieder ganz anders aus

Ich hab euch ganz schön viel zu erzählen. Aber erst müssen sich meine Gefühle und Eindrücke noch sortieren, mal sehen, vielleicht lass ich euch wieder dran teilhaben, Bilder haben wir jedenfalls ohne Ende – die arme Bruni musste sich einen Teil schon „antun“

@ mein Freund in der Ferne. Danke für alles :

LG
Andrea

[Blue]

Danke Dagi, für Deine Worte. Bißchen spät, ich schäme mich - so ein bißchen.

Nein Andrea, "antun" mußte ich mir gar nichts. Schade, daß die "besonderen" Bilder unter Verschluß bleiben.

Liebe Grüße an alle.
Bruni

[tharau]

Liebe Andrea

ich lese -und schreibe ab und zu - gerne hier im Stammtisch mit, und ich überlege gerade, wie ich meine Gefühle beim Lesen deines Beitrags zum Ausdruck bringen kann.
Freude, vor Allem für dich - und gleichzeitig auch für uns andere, darüber, daß wirklich irgendwann der Tag kommen kann, an dem der letzte Brocken die Größe erreicht, daß er in die Hosentasche passt.
Du strahlst Zuversicht aus und machst damit auch jedem anderen Hoffnung, irgendwann das Trauertier beherrschen zu können und mit Blick nach vorne zusammen mit der Familie das Leben mit seinen Herausforderungen neu anzunehmen.

Ich freue mich sehr, daß bei dir und in deiner Familie die Sonne wieder scheint.

Ganz liebe Grüße
Ulrike

[Anemone]

Liebe Andrea,
schön, dass du wieder zurück am Stammtisch bist. Noch schöner, dass dir dein Urlaub so gut getan hat, und am allerschönsten, dass es dir gut geht. Das macht mir Mut, dass ich vielleicht auch eines Tages aus dem tiefen Loch rauskomme und das Trauertier mich seltener attackiert.
Momentan gehts mir ziemlich mies, ich kann deshalb nichts mehr schreiben.
Trotzdem viele liebe Grüße an alle,
Anemone