Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten
sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle
ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank
und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"


"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des
Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus
und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

[juwi1947]

“Lisa”, will sich der Ehemann als Hausherr aufspielen, „ich verbiete
dir, dass du deine Haare knallrot färben oder abschneiden lässt!“

„Aber Gerd“, lacht die Angetraute, „hast du mich vielleicht
um Erlaubnis gefragt, als du dir eine Glatze zugelegt hast?“

[juwi1947]

von 0 auf 100


Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen
zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "Ich hab meiner Frau etwas gekauft was in
6 Sekunden von 0 auf 100 geht".

Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint.

Sagt der Mann: " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine
Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was
von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht."
"Das muss ein Ferrari sein!" "
“Richtig" sagt der Mann "er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt."

"Aber was hast du gekauft?" fragen die zwei Männer den dritten.
"Nun, ich will nicht angeben, aber ich habe meiner Frau etwas gekauft, was
von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt."

“Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto.
Was hast denn du gekauft?"

[juwi1947]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.

Fragt der Barkeeper: „Wie üblich, ein Glas Milch?“

„Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.

„Warum Whisky?“, fragt der Barkeeper verdutzt.

Darauf das Kätzchen:
„Nun, ich will halt morgens auch mal mit ‚nem Kater aufwachen …“

[juwi1947]

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt „H2O“, und die Hebamme hingegen „Oha, zwei!“.

[juwi1947]

Zwei Rentner auf einer Parkbank:
„Da drüben wird jetzt ein Transformatorenhaus gebaut.“
„Ja, ja, für die Brüder ist Geld da...“

[juwi1947]

Die Märchen habe ich von einem türkischen Bekannten bekommen:

„Ey Alder, isch hab konkret Märche für de Homär von dem Thrädt.
Isch schwör, is voll krass Alder ...

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hasch Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf Suche nach konkrete Baum verirren sie sisch krass in die Wald.

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hasch konkrete Plan, wo wir sind oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber ich riesch Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an der Ecke!"
So fanden sie schließlich dursch Aisches korrekte siebte Dönersuchsinn den Dönerbude.
Sie probierten von jedem Döner.

Plötzlisch kommt voll den krassen Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in mein Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: „Du Frau, du kochen für misch, und verkaufen die Döner an den Theke.“
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch eines Tages hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: „Wie geht den mit den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, du zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach Augen auf!“
Aische: Korrrrrrrrrrekt!“

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeißen.
In die Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: „Aaaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die scheißdreck Ofen!
Oder was!? Aaaahhh, isch hab krasse Schmerzen!“

Aische freute sisch und sagte: „Korrekt, den Alte is tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiß Käfig, Alde!“
Aische: „Normal! Oder was!?“

Dann gingen sie voll konkret nach Hause und waren krass glücklich.





Schneewittchen auf türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand,
wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt,
dass dem Stieftochtern geilern is.

Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
"Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst.
Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,
wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt,
dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht!
Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei
un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg
in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern,
is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf
Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

... korrekt oder was!?“