September

[struwwelpeter]

Marionette

Regie: Andere!

Irgendwann einmal habe ich geglaubt, die Zukunft liegt in meinen Händen, sämtliche Wege sind mir offen! Und ich habe gedacht, eine wunderbare Welt tut sich für mich auf, nichts ist da, was mir in die Quere kommen kann!
Ich habe geglaubt, ich kann mein Leben lenken, bestimmen in welche Richtung es geht, und was ich irgendwann davon ernten kann! Ja, Etappenziele habe ich wohl erreicht, doch ehrlich, ich wollte etwas mehr, etwas mehr von allem was sich Leben nennt!
Irgendwann kam auch die Erkenntnis, die Welt gehört nicht mir allein, die Regie in diesem Stück habe nicht ich, ich kann nicht walten und schalten so wie ich es möchte. Ich bin nach und nach eher eine Marionette geworden, abhängig von dem, was mir das Leben bietet und von dem, was mein Körper zuläßt und vorallem auch was nicht! Die Erkenntnis, das ich zum Leben etwas mehr als Nahrungsmittel und Kleidung benötige, kam irgendwann in mein tiefes Bewußtsein, es hat sich eingeschlichen in mein kleines, bislang sorgenloses Leben! Es war angefüllt von vielen unwichtigen Dingen, Gedanken, über die man sich tatsächlich keine Gedanken machen muß!
Und ich habe mich gefragt: kann es sein, daß ich von nun an immer darauf achten muß, was mir mein Körper für Nachrichten gibt, was er so treibt? Werde ich immer diese kleine Marionette sein, die sich nach dem Regisseur zu richten hat. Mein Körper macht Dinge, die ich nicht beeinflussen kann, ich darf es zur Kenntnis nehmen, mich aufbegehren und über Dritte dagegen angehen! Die Regie liegt hauptsächlich in den Händen der Ärzte, ich bin nur ein Statist.
Und ich hatte geglaubt, die Welt steht mir für alles offen, so war es mal, doch das ist schon so verdammt lange her! Gewünscht habe ich mir nicht viel, doch das was ich bekam, war viel unerwünschtes! Und dennoch, dieses Leben in meiner kleinen Welt ist auch ein schönes Leben, und ich will es mit jeder Faser meines Herzens genießen, es so auskosten, wie es eben geht! Auch dann, wenn ich weiterhin abhängig von meiner Verfassung und angewiesen auf das Können der Ärzte bin, und dies wahrscheinlich auch auf Dauer bleiben werde.
Meine jetzige Welt ist eine andere Welt als die, die ich vor langer Zeit vor Augen hatte. Sie ist nicht ärmer, sie ist nicht häßlicher, nur einfach ganz ganz anders! Und in Anbetracht der Tatsache, daß die Wertigkeiten sich auch mit diesen Veränderungen verschoben haben, ist dieses kleine wunderbare Leben noch um einiges Wertvoller geworden! Es ist wohl der wunderschönste Funken an Leben, der mir vorab nie aufgefallen war!

Nun gehe ich mal wieder in die Klinik und durchlebe meine Ängste! Es ist normal, aber ich fühle mich diesmal nicht allein und verlassen, denn die Erfahrungen die Ihr Alle mir mit auf dem Weg gegeben habt, sind einfach unersetzbar! Jeder, jeder einzelne von Euch hat so viel Leid schon selbst durchlebt, und doch, ihr habt mich und viele andere gestärkt mit alle dem, was euch zur Verfügung stand - steht, dafür möchte ich mich an dieser Stelle 1000fach bedanken, und das bei jedem einzelnen von Euch!!!
Auch wenn obiger Text ein wenig negativ wirkt, so ist es jedoch eine Erkenntnis, von der ich glaube sie so zu haben! Ich hadere nicht mit meinem Schicksal, ich freue mich immer wieder zu lesen, wenn es anderen um vieles besser geht, es baut auf.
Angst, Tränen, Wut und Zorn sind ganz legitim, nach etwas zu greifen, was für mich nicht erreichbar ist, ist unsinnig! Also habe ich einfach einmal nur meine persönliche Betrachtungsweise nieder geschrieben, es könnte die Sichtweise einer Marionette sein, die Regie wird stets von anderen geführt. Ich versuche die Ziele zu erreichen, die für mich realistisch sind!
Ich bin und bleibe garantiert ein absolut Lebensbejahender Mensch!
Das ist das, was ich weiterhin haben möchte, jede Regung des Lebens!
Und irgendwann einmal, ja, irgendwann möchte auch ich sagen, ich bin da angekommen wo ich hin wollte, dort, wo schon so viele sind, auf unserem Gipfel! Ich werde all meine Kräfte investieren, um genau dieses Ziel zu erreichen, irgendwann, in naher Zukunft!
Und irgendwann bin ich dann wieder der Maler, der sein Bild malt, der seine Gefühle in den Farben und Motiven öffnet, das ist meine kleine Welt! Sie ist bunt wie der Regenbogen! Schön, selbst wenn es regnet und ergiebig, selbst wenn man glaubt, bitterarm zu sein.

et struwwelchen

[Flips]

Liebes Struwwelchen-Ina

ich heule Rotz und Wasser.
Wegen Dir, wegen Deiner Worte,
und weil Deine Geschichte,
die Meine ist.

Ich hab´Dich lieb

Moni

[elanamarie]

Traurig.gif

[Noddie]

Ina,
fühle Dich einfach in den Arm genommen.
Es trifft es genau.
Ulli

[Flips]

Liebes Struwwelchen,

ich wünsche Dir
ein Lächeln
eine Umarmung
immer Jemanden, der für Dich da ist
Trost
Zuversicht
Siegeswillen
Kampfgeist
die Sonne wieder sehen können
Wind, der die Sorgen vertreibt
Zufriedenheit
Glück spüren dürfen
Reichtum für die Seele
Glück
Hoffnung
ärztliches Können
und
Leben
...
Ich glaub´an Dich
Moni

[Lucie]

auch mir fehlen da einfach nur die Worte...



Lucie

[sonnenfrosch]

Liebe Ina!

Ich wünsche Dir morgen einen guten Start in der Klinik und alles alles erdenklich Gute für Deine OP!

Du schaffst das und alles läuft gut!



Christine

[struwwelpeter]

Meine lieben Engelchens,

was hätte ich wohl diesmal getan, hätte ich Euch nicht gehabt!
Ihr habt mich gestützt, mir Mut gemacht, die Kraftpakete und die Power in Mengen in Umlauf gebracht. All das, die gesamten Wünsche sind bestens bei mir gelandet, und sie haben mich getragen! Nie, nie hätte ich geglaubt, daß ich diese ganze Sache bis jetzt doch so gut durch stehe!
Aber, es ist mir gelungen! Von vielen Seiten wurde ich zusätzlich noch aufgebaut und stark gemacht! Und heute, ja, da habe ich Noddie`s Seite gesehen! Leider konnte ich bis abends nicht so viel davon lesen, denn ich hatte noch Besuch. Und, später habe ich spontan auf einzelne Beiträge geantwortet. Vorhin erst habe ich versucht, alles in Ruhe durch zu lesen. Gelungen ist es mir, aber Euch ist es jetzt gelungen, daß ich jetzt hier in meiner Tränenpfütze sitze! Es ist einfach unglaublich! Jedem einzelnen möchte ich hier an dieser Stelle noch einmal danken, jedem!!!
Leider habe ich dann auch etwas später entdecken müssen, daß es Elanamarie - Martina gar nicht gut geht und sie inzwischen in einem Hospitz ist. Darüber bin ich einfach fassungslos, ich bin unsagbar traurig, und die Tränen laufen immer wieder auf`s neue. Damit hatte ich nun nicht gerechnet, bis zum Tag bevor ich in die Klinik ging, war sie ja noch online, und jetzt fehlt sie hier mittendrin, einfach weg!
Entschuldigung: ich kann nicht mehr, das sind die Momente, wo meine Ängste und Sorgen, die Nöte und die Gefühle mit mir durchgehen. Ich lasse es so stehen, wie es mir in den Sinn kam, morgen bin ich dann wohl wieder etwas gefaßter.
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Liebe Elanamarie - Martina,
Deine Kinder werden es Dir evtl. mitteilen:
ich wünsche Dir ein Leben ohne Leiden - ohne Schmerzen
ich wünsche Dir unendlich viele schöne Stunden mit Deinen Kindern
ich wünsche Dir einen Regenbogen, der Dir Kraft und Energie spendet
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und ich wünsche Dir einen Engel, der nur für Dich da ist und Dich auffängt, wenn Du nicht mehr kannst

et struwwelchen

Liebe Martina, Dein Licht für den heutigen Tag

[struwwelpeter]

Ich, die Marionette und die Sicht der Dinge im Theater des Lebens

Hier schreibe ich wieder einmal ein wenig über mich selbst, über meine derzeitige Gefühlslage und über mein körperliches Befinden.
Zugegeben: wenn man es jetzt so liest, könnte sich die Frage stellen, was ist geschauspielert und was ist tatsächlich vorhanden. Aber, da gibt es die Möglichkeit, daß beide Seiten so sind, wie sie dargestellt wurden. Und manchmal frage ich mich, empfindet jemand ähnlich wie ich, oder ist es einfach diese entsetzlich lange Zeit, die meine Gedanken Wirr - eben wie beim Struwwelpeter, erscheinen lassen!

Beide Seiten befinden sich, wie ich persönlich finde, schon im Einklang!
Da ist das Gefühl, sehr gerne mit euch in Kontakt zu treten, das erhabene Gefühl, all denen Mut und Kraft zuzusprechen, so wie es selbst erfahren durfte und das dann auch gerne und aus tiefstem Herzen.
Lustige und traurige Momente zu erleben, so wie es ansonsten ja auch üblich ist, geben mir ein großes Stück an Normalität zurück, alles zu seiner Zeit und alles in Echtzeit!
Hier habe ich nicht mehr dieses Gefühl des Andersseins, der Kranken oder Bemitleidenswerten. Hier finde ich in jedem Beitrag etwas, was mir viel Ehrlichkeit und Verbundenheit mit euch gibt. Meine Gedanken sind hier sehr frei, mit jeder Silbe die ich niederschreibe, werde ich freier und reicher. Es sind keine leeren Worte, keine Floskeln, so bin ich. Es sind die starken und schwachen Momente, es gibt immer die Zeit für Tränen und Zeiten für ein kleines Lächeln! Beides gehört zu mir, beides haben in meinem Leben einen festen Platz eingenommen, die Gefühle wollen gelebt werden.
Dies ist in meiner häuslichen Umgebung nicht immer so, leider! Gerade jetzt erfahre ich doch immer wieder das man glaubt, mein Kopf ist auch "behindert"! Meine Wohnung z.B. wird geplant, nicht von mir - nein, das ist nicht interessant, andere wissen viel besser, wie wo was zu stehen hat. Aber, ich entscheide selbst, auch wenn es so wie in den letzten Tagen zu richtig schweren Stresssituationen führt. Das tut weh und ist völlig überflüssig, ich habe doch nicht das Ding mit den 3 Punkten! Aber dieses Gefühl wird mir immer wieder vermittelt! Und ich spreche dieses Problem an, bestehe auf meine ureigenen Rechte, gerade auch in der neuen Wohnung! Da ist mir mein Bruder an dieser Stelle der Liebste: er fragt und macht, so wie es von mir gewünscht wird, nicht wie er sich es denkt! Ansonsten wird mir immer klarer, daß es oft Situationen gibt, wo man es nur gut mit mir meint und deshalb über meinen Kopf hinweg entscheidet. Nein, ich lasse es nicht zu, aber es ist anstrengend, jedesmal meinen Standpunkt unnötiger Weise klarzumachen.
Und totzdem: mit dem Ausgleich, den ich mir hier holen kann, geht es mir auch so von der Psyche her recht gut, kämpfen macht stark, solche Diskussionen gewinne ich mit Links! Noch, ich hoffe, es bleibt so!

Ja, und dann ist da noch meine körperliche Verfassung! Ganz ehrlich: ich weiß, daß ich mich eigentlich immer selbst überschätze! Ist wohl ein Gendefekt: ich weiß es doch besser, warum handel ich nicht entsprechend? Keine Ahnung, nach Außen möchte ich vielleicht dieses "starke Erscheinungsbild" nicht in Scherben zerbarsten lassen! Wäre ja auch zusätzlich noch eine Schwachstelle, die ich hier offenbaren müßte! Genau das möchte ich nicht, das ertrage ich nicht! Meine Selbsterkenntnis reicht so weit, daß ich klar erkenne, wo meine Grenzen sind - allerdings reicht es nicht bis zu dem Punkt, wo ich auch entsprechend handle. Kleinhirn und Großhirn sind mir genau an diesem Punkt ständig im Weg! Das genau ist der Punkt, wo ich zum Schwachmatiker werde!!! Es sollte reichen, diese doch so wichtigen Grunderkenntnisse auch für den Tagesbedarf abzudecken, es sollte! Immer wieder versuche ich mich gerade jetzt nach der OP zurück zu nehmen. Die Narbe am Bauch ist riesig und tut einfach nur weh, was ja normal ist. Doch mit den selbstauferlegten Tätigkeiten (zum Teufel - wen interessiert dieser Kram wie spülen z.B.) mache ich den Heilungsprozeß nicht gerade einfacher. Meine körperliche Statue ist ja nicht gerade die eines Grizzly`s, sondern eher etwas Platt. (Wie ein Engel)
Und da genau kommt trotz alledem die Erkenntnis: bei allem was ich geschafft habe - gerade geputzt - es tut gut! Ich habe es geschafft, genau so wie ich es mir vorgenommen hatte! Oder, habe ich mir nur selber etwas beweisen wollen? Gut oder weniger gut, es sind zwei Seiten von mir: die eine die richtig gehend schwächelnd, die andere taff und robust. Trotz alledem finde ich persönlich, so wie ich bin, mit meinen starken und schwachen Seiten komme ich recht gut im Einklang, es sind Bestandteile, die einfach zu meinem Leben gehören, beide ehrlich! Heute, heute ist mal wieder ein Tag an dem ich schwächel, das erneute Rezidiv, die Bestätigung hat mir den Boden unter den Füßen gerissen! Dennoch, auch in Anbetracht dieser Tatsache waren viele Engel unterwegs, die mich aufgefangen haben. Mehr noch, es waren welche da, die mir dieses ehrliche herzhafte Lachen gegeben haben, sie haben den Ansatz gefunden, an dem ich für einen Moment wieder die Andere sein konnte! Lieben Dank!

[Flips]

Trösten heißt:

zum Herzen des anderen hin sprechen
Worte sagen,
die ihn erreichen,

die ihm ganz persönlich gelten,
die sein Herz meinen
und von Herzen kommen.

Worte finden
von Herz zu Herz,
Worte, die aus meinem Herzen kommen
und nicht auf irgendwelche leeren
Floskeln zurückgreifen.

Worte, die das Herz des anderen berühren,
die ihn auch einmal zum Lachen bringen,
und seine Traurigkeit
für kurze Zeit vergessen macht.

Mit dem anderen,
wirklich bei ihm zu sein
heißt auch:
seinen Schmerz teilen
und bei ihm in seinem Schmerz bleiben,
wenn und solange er es mag.

Ina, Dir alles erdenklich Liebe
Moni

[Noddie]

Liebes Struwelchen,
du stehst da nicht alleine.
Ich glaube viele von uns sind da ein bisschen gaga drin.
Diese zwei Seiten haben viele von uns .Bei mir kenne ich die auch sehr gut.
Wir sind so Typen die sich selbst etwas beweisen müssen obwohl es an die Substanz geht.
Wenigstens noch das Badezimmer putzen , beim putzen bricht einem schon der Schwächeschweis aus, aber es wird geschafft also kann man ja garnicht so krank sein.
Dann gibt es die Tage wo man nur Schwarz sieht ,sich am liebsten in eine Ecke verkrümeln würde und nur heulen.
Doch da erinnert man sich an das Forum hier und plötzlich kommt aus einer Ecke ein Engelchen und fängt einen auf, bringt einen zum schmunzeln oder sogar zum lachen.
Das ist es was unsere Engelchenkolonnie ausmacht.
Ina Schatz so wie Du bist bist Du genau richtig. Fühl Dich ganz lieb gedrückt
Ulli

[Noddie]

Hallo kleine Struwel,
glaube du kannst im Moment auch einige Kraftpakete gebrauchen.

alles liebe
Ulli

[Doriki]

Hallo Struwwelchen,
ich war einige Tage abgetaucht, mich hatte eine handfeste Migräne erwischt, bin die Wände hoch und runter gekrabbelt und glaubte mal wieder, mich hätte ein Gehirntumor erwischt. Nun ist es wieder mal überstanden.
Aus deinen Zeilen lese ich, dass es dir nicht so gut geht.
Du mußt dir und niemanden etwas beweisen. Du sollst das tun was dir gut tut und Freude bereitet. Ich hoffe du hast beim Umzug viele fleißige Helfer und es werden allein deine Wünsche respektiert, du sollst dich in deiner neuen Wohnung wohlfühlen.
Ich wünsche dir alles Liebe und mögen tausend Engelchen über dich wachen.Für heute Nacht schicke ich dir einen schönen Traum und tausen Knuddelgrüße -DORI-

[struwwelpeter]

Zitat von Noddie

Hallo kleine Struwel,
glaube du kannst im Moment auch einige Kraftpakete gebrauchen.

alles liebe
Ulli

Meine liebe Noddie,

ich glaube, wir alle brauchen diese Kraftpakete, Danke! Aber ich bin mir sicher, das jeder von uns den Bedarf hat, mal etwas mehr, und andere etwas weniger und auch Du meine Liebe wirst sie noch benötigen! Inzwischen versuche ich mich auf das Rezidiv einzustellen und damit umzugehen. Es gelingt mir garantiert nicht immer, aber ich bemühe mich es auch nicht übermächtig werden zu lassen. Dank der vielen Unterstützungen hier im Forum fällt es mir etwas leichter damit umzugehen und es auch zu verarbeiten. Ich weiß nicht wie es demnächst aussehen wird, allerdings es wird weiter gehen und ich werde bestrebt sein, die optimale Therapie anzustreben! Wie immer diese auch aussehen mag. Leider habe ich keine Ahnung, da der Onkologe erst in der nächsten Woche wieder da ist. Es stört mich als solches nicht, da ich jetzt erst einmal andere Dinge in den Vordergrund gestellt habe. Es ist wie immer unheimlich lieb von Dir wie Du an mich und an die anderen denkst. Ich hoffe sehr, Dir selbst geht es auch ganz gut! Weißt Du jetzt inzwischen, wann die Bestrahlungen beginnen?
Für diese Zeit schicke ich Dir schon jetzt ganz viele Kraftpakete -
lass Dich einfach einmal ganz fest knuddeln, denn du bist mir und uns ein sehr liebes Engelchen!

Dir und Deiner Family alles schöne und Gute weiterhin in der Adventszeit

et struwwelchen - Ina

[struwwelpeter]

Zitat von struwwelpeter

Ich, die Marionette und die Sicht der Dinge im Theater des Lebens

Marionette

Regie: Andere!

Irgendwann einmal habe ich geglaubt, die Zukunft liegt in meinen Händen, sämtliche Wege sind mir offen! Und ich habe gedacht, eine wunderbare Welt tut sich für mich auf, nichts ist da, was mir in die Quere kommen kann!
Ich habe geglaubt, ich kann mein Leben lenken, bestimmen in welche Richtung es geht, und was ich irgendwann davon ernten kann! Ja, Etappenziele habe ich wohl erreicht, doch ehrlich, ich wollte etwas mehr, etwas mehr von allem was sich Leben nennt!
Irgendwann kam auch die Erkenntnis, die Welt gehört nicht mir allein, die Regie in diesem Stück habe nicht ich, ich kann nicht walten und schalten so wie ich es möchte. Ich bin nach und nach eher eine Marionette geworden, abhängig von dem, was mir das Leben bietet und von dem, was mein Körper zuläßt und vorallem auch was nicht! Und ich habe mich gefragt: kann es sein, daß ich von nun an immer darauf achten muß, was mir mein Körper für Nachrichten gibt, was er so treibt? Werde ich immer diese kleine Marionette sein, die sich nach dem Regisseur zu richten hat. Die Regie liegt hauptsächlich in den Händen der Ärzte, ich bin nur ein Statist.
Meine jetzige Welt ist eine andere Welt als die, die ich vor langer Zeit vor Augen hatte. Sie ist nicht ärmer, sie ist nicht häßlicher, nur einfach ganz ganz anders! Und in Anbetracht der Tatsache, daß die Wertigkeiten sich auch mit diesen Veränderungen verschoben haben, ist dieses kleine wunderbare Leben noch um einiges Wertvoller geworden! Es ist wohl der wunderschönste Funken an Leben, der mir vorab nie aufgefallen war!

Also habe ich einfach einmal nur meine persönliche Betrachtungsweise nieder geschrieben, es könnte die Sichtweise einer Marionette sein, die Regie wird stets von anderen geführt. Ich versuche die Ziele zu erreichen, die für mich realistisch sind!
Ich bin und bleibe garantiert ein absolut Lebensbejahender Mensch!
Das ist das, was ich weiterhin haben möchte, jede Regung des Lebens!
Und irgendwann bin ich dann wieder der Maler, der sein Bild malt, der seine Gefühle in den Farben und Motiven öffnet, das ist meine kleine Welt! Sie ist bunt wie der Regenbogen! Schön, selbst wenn es regnet und ergiebig, selbst wenn man glaubt, bitterarm zu sein.

et struwwelchen

Heute morgen bekam ich einen Anruf aus der Klinik wegen der Transplantation:
meine Stammzellen wachsen nicht an

1.Autologe Transplantation: 100%ig abgelehnt, Ergebnis wurde heute morgen von der Klinik bestätigt!!!

Um 14.30 dann die nächste Nachricht aus der Klinik:

2.Allogene Transplantation: ist in meinem Fall dringend von abzuraten!!!

Tja, jetzt habe ich wiederum einen neuen Termin bekommen für den 30.04. an dem die alternativen Möglichkeiten besprochen werden - sowie die Gründe bzgl. der allogenen Transplantation.
Das war insgesamt ein ziemlich krasser Abgang auf den Boden der Tatsachen!
Ich habe mich jedoch schon irgendwie darauf eingestellt, doch es ist einfach nur Sch......, wenn mir in dieser Form immer wieder meine Grenzen aufgezeigt werden.
Shitt Kram: irgendwie wird mein Leben auch so weitergehen, irgendwie werde ich dann doch die Marionette in einer Scheiß Aufführung sein! Und irgendwie werde ich mich mit dieser Rolle abfinden müssen.....
Und es wird mir gelingen, dessen bin ich mir sicher, früher oder später werde ich mich wohl in diese Lebensrolle einfinden!

et struwwelchen