Stammtisch

[Harrald]

Ja mir geht es ähnlich ,ist nicht einfach so über den Weihnachtsmarkt zu gehen wenn man überall die Paare sieht .Meine Frau ist im Juli gestorben aber mit 2 Kindern muss man sich dem stellen damit sie etwas anderes sehen und höhren.Ich selber muß das nicht haben den ganzen rummel.In 2 Wochen haben wir eine Betriebsfeier wird schon komisch werden alles ohne den Partner wo mir letztes Jahr noch nicht einmal daran gedacht haben das es so kommen würde.

[AndreaS]

Guten Morgen wo auch immer ihr seid!

Liebe Chris, ich hoffe, du hast die Weihnachtsfeier einigermaßen überstanden. Man fühlt sich amputiert, weiß nicht wohin mit den Armen, hat man nicht auch zwei Köpfe, plötzlich alleine dort, wo man doch immer zu zweit war? Taktlosigkeiten, auch daran werden wir uns nie gewöhnen, aber irgendwann sind wir nicht mehr so entsetzt darüber, können uns vielleicht sogar darauf vorbereiten, hin und wieder mit der passenden Antwort bewaffnet.

Lieber Harrald,

zunächst ein stilles Willkommen hier an unserem Stammtisch. Hoffentlich können wir dich ein wenig auffangen, hoffentlich hilft es dir ein wenig, dich hier mitzuteilen. Man bräuchte es nicht, den ganzen aufgesetzten Weihnachtszirkus, gerade jetzt tut es besonders weh, macht es so schrecklich deutlich, dass die Welt eben nicht heil ist. Ich wünsche dir viel Kraft und hoffentlich Menschen an deiner Seite, die dich unterstützen und ein wenig verstehen.

Ich hatte es ihr erzählt. Hatte tatsächlich nie eine wirklich beste Freundin. Eine, die Zeit hat, wenn es mir schlecht geht, eine für die ich Zeit habe, wenn es ihr schlecht geht. Das Licht am Ende des Tunnels? So viel Kummer, so viel Schmerz, fast unmöglich weiter zu gehen. In dieser Dunkelheit hab ich sie gefunden, erstmals im Leben. "The show must go on" wie es ihr wohl gegangen ist, bei diesem Titel? Er klingt mir seit gestern im Ohr, überhaupt, Musik gehört, die nicht gelaufen ist. Die Seele ist nicht an den Körper gebunden, ganz klar! War gestern unterwegs mit meiner besten Freundin, habe Musik gehört und gehofft, dass sie es genießen konnte, dass die Hand ums Herz nicht zu feste zugepackt hat...

@Seelchen, nächste Woche! Ich freue mich, bin ganz wippelig. Auge in Auge, ja, das fehlt noch. Das wird die Sache "rund" machen, denke ich. Rose im Knopfloch? Ich bin sicher, wir werden sie nicht brauchen. Wir finden uns, hier und im "richtigen" Leben.

Ich wünsche euch allen eine erträgliche Woche. Bleibt verschont von "Sprüchen, die die Welt nicht braucht" und haltet die Augen offen, damit ihr die Seelen erkennt, die euch auf dem Weg durch die Trauer so unendlich gut tun, euch den Halt geben können, den ihr so dringend braucht.

LG
Andrea

[Chanie]

Lieber Harrald
Ich möchte Dir auch mein Mitgefühl aussprechen. Worte können das nicht ausdrücken und klingen so hohl, also drück ich dich einfach mal unbekannterweise virtuell.
Mit der Trauer, den Kindern und dem Weihnachtsrummel stelle ich mir Dein Leben grad auch alles andere als einfach vor. Mir reicht es schon, alleine damit fertig werden zu müssen...ich muß niemanden schützen und wenn ich in meine dunkle Wohnung komme, ist es zwar schrecklich, aber ich kann meine Masken ablegen, das normale Leben draussen lassen und mich auch mal fallenlassen in diese Bodenlosigkeit.
Keine Ahnung, was besser ist.
Wir konnten keine Kinder haben und manchmal wünschte ich mir so, ich hätte welche...dann wieder bin ich froh, dass wir keine haben...und doch wieder nicht... naja.

@ Andrea
Weihnachtsfeier war schön...zum Glück ist nur eine mit dem Partner angerückt und dann nur noch das Chefehepaar...die anderen sind auch allein gekommen, wie früher auch und daher wars dann doch ein recht entspannter Abend. Wir sind ein gutes Team und alle kannten ja meinen Schatz und haben in der schweren Zeit, als das mit Pflege und so noch nicht geregelt war und Dienstpläne auch mal ziemlich holterdipolter umgeschmissen werden mußten, hinter mir gestanden und Verständnis gehabt. Ist ja nicht selbstverständlich sowas. Als es bei einem Bewerbungsgespräch mal rauskam, daß mein Mann Krankengeld bezieht und in EU Rente gehen muß, wurde ich deshalb nicht eingestellt, weil ja davon auszugehen ist, daß man mal ausfallen könnte.

Das mit den zwei Köpfen stimmt übrigens irgendwie... und ich hab immer das Gefühl, mir steht Witwe auf die Stirn tätowiert... Ist besonders schlimm, wenn man als einzige allein im Lokal sitzt...ich habe neulich mit zusammengebissenen Zähnen einen Kinobesuch hinter mich gebracht und mir vorher im Kinorestaurant was zu Essen bestellt und nen Cocktail getrunken, wie wir das immer getan haben... es war schlimm, aber ich mußte da jetzt durch, sonst hätt ich das wohl vielleicht nie mehr probiert und das hätte mein Spatz nicht gewollt, daß ich mich von der Welt zurückziehe...
Naja...Schrittchen für Schrittchen kleine Siege...
Ich wünsche Euch allen eine entspannte Woche.
GLG, ich bin froh, daß es diese Plattform mit ihren wunderbaren Menschen gibt. Chris

[AndreaS]

Guten Morgen @all.

Es ist noch dunkel und dennoch ist in mir heute ein Strahlen. Seelenfrieden nennt man das wohl.

Der Grund dafür liegt in einem Gespräch mit meiner lieben Schwiemu. Lange habe ich mich davor gedrückt, wusste nicht recht, wie ich anfangen soll, ob sie mich versteht. Aber es war wichtig für mich, sie sollte es nicht durch Zufall erfahren, dass mein Freund in der Ferne ab Weihnachten bei uns sein wird. Nicht von anderen, nicht von Fremden, nicht vor vollendete Tatsachen stellen.

So ging ich gestern zu ihr und begann ihr zu erzählen. Lustig, manchmal unterschätzt man die anderen. Meine Schwiemu wusste genau, von wem die Rede war, konnte sich an den "netten Mann" an Saskis Abschiedsfeier bestens erinnern.

Sie meinte zu mir, dass sie es gut verstehen könnte und sie wüsste, dass ich das Richtige tue. Sie würde mich lange genug kennen, um das zu beurteilen. Ich sei noch so jung, wenn sie nicht schon 70 gewesen wäre, als unser Vati gestorben ist, vielleicht hätte sie auch nochmal neu angefangen.Wenn ich meinte, es wäre gut für uns, dann wäre das so. Und ihren Segen hätte ich. Das war mir sehr wichtig. Ja, ich brauche den Segen der Mutter meines Mannes, ist das wichtigste direkt nach unseren Kindern. Die Schwiegermutter in Anführungszeichen, erinnert ihr euch an meine Erzählung vom letzten Jahr? Ich bat sie, so etwas nie wieder zu tun, sie bleibt meine Schwiegermutter so, wie Claus mein Mann bleibt. Wir umarmten uns und ich meinte zu ihr "Du wirst immer meine Schwiegermutter bleiben" Und sie antwortete "Ja, und ich bekomme wieder einen Sohn und darüber freue ich mich"....

Dieser Satz wird sich einbrennen bei mir. Wieviel Großmut hat sie diese Frau? Sie ist die Mama meines Mannes, der hoffentlich auch voller Freude beobachtet, dass wir alle nochmal die Kurve gekriegt haben, dass unsere Kinder wieder unbeschwerter sind, dass unser Jüngster einen Kumpel an der Seite hat, der mir helfen wird gemeinsam mit Max diese letzte Pubertät zu überstehen. Ein männlicher Freund, kein Vaterersatzt, ein Wegbegleiter im neuen Leben, keine Konkurrenz für mein altes Leben.

"Ich bekomme wieder einen Sohn" wie sehr hatte ich gehofft, dass mein Vater auch nur einmal etwas ähnliches formuliert hätte damals, als ich meinen Mann geheiratet habe. Wie sehr hätte ich mich danach gesehnt, im Laufe der 28 Jahre, in denen mich eben dieser Mann glücklich gemacht hat. Nie auch nur ansatzweise hat mein Vater mir das Gefühl gegeben, das Richtige getan zu haben, obwohl es das Richtigste überhaupt in meinem Leben war... Nein, vergessen werde ich es wohl nie, auch nicht verzeihen, lediglich nicht mehr darin rumwühlen, denn begreifen, einsehen, sich entschuldigen für vertane Chancen, dafür, dass er mich zwingen wollte, mich zu entscheiden trotz glücklicher Ehe, trotz wunderbarer vier Kinder trotz Gleichklang in meinem Leben, das wird er wohl niemals. Also weshalb weiterhin unnütz Energie verschwenden? Nein, ich werde es nicht verzeihen, werde es nicht verstehen. Aber vielleicht hält sich immer alles irgendwie auch die Waage im Leben, denn so eine tolle Schwiegermutter und so eine liebe Schwägerin, auch das ist ein Geschenk, das nicht selbstverständlich ist, für das ich dankbar bin...

Es wird ein seltsames Weihnachtsfest werden. Neubeginn und Rückblick, Freude und Trauer, wahrscheinlich gefährlich nah beieinander.

Kommt gut durch den Tag, und lasst euch nicht ärgern, von niemandem!

LG
Andrea

[Blue]

Hallo zusammen,

ja, das 2. Geburtstag alleine ist vorbei. Anders als im letzten Jahr. Zwiespältige Gefühle – warum auch nicht.
PC Probleme hier bei der Arbeit – es ist egal.

Info von einem meiner Chefs, heute morgen. Sitze da und heule – warum auch nicht?
Hat geheiratet – wissen sie noch, Frau F., wie es bei ihnen war – vor wieviel Jahren? Habs genauso gemacht. Meine Antwort? Ich wünsche ihnen, daß sie sich genauso wohl fühlen wie ich, war so gerne verheiratet.

Ist alles ok.

Bruni

[Petra_S]

Hallo zusammen!
@Bruni, ich denke schon die ganze Zeit an dich, bin aber noch nicht so richtig dazu gekommen, will nichts dumm-oberflächliches schreiben, deshalb auch jetzt nicht, gerade jetzt nicht, dein "egal" hört sich nicht gut an. Bald mehr...versprochen !!!
@andrea, auch bei dir, mir fehlt die Zeit und oberflächlichen Kram wollte ich nicht von mir geben. Aber ich freue mich für dich, ja - ich kann es verstehen, dass du den Segen deiner Schwimu haben musst. Mir ist es mal so ähnlich ergangen, nach der Scheidung von meinem Exehemann, hat mein Schwiegervater sich bei Stolli BEDANKT, dass er sich um uns "verlassene" Weiber kümmert, uns aufgefangen und aufgerichtet hat und eben für uns da ist. Meine Schwiegereltern kamen zu allen Geburtstagen, Weihnachten usw., auch heute noch meine Schwimu, zusammen mit meiner "zweiten"Schwiemu-Stollis Mutter....Sie hat ihn zum Geburtstag und zu den Festen bedacht, mit der gleichen persönlichen Geschenk-Phantasie wie uns andere! Toll, wenn du so einen Menschen neben, hinter dir weißt ! .....noch 9,5 Tage....

Bis bald Petra

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
für dich, lieber Harrald ein herzliches Willkommen am Stammtisch. Ich hoffe, du findest hier ein wenig Trost in deiner Trauer. Hier findest du immer jemanden, der dir zuhört. Man kann jammern, wütend sein, verzweifelt sein und die anderen verstehen das.
Andrea, es freut mich, dass es dir gut geht. Ich wünsche dir, deinen Kindern und allen, die dir nahestehen, eine gute Zeit.
Ich kann momentan nicht viel schreiben, die Adventszeit ist schwerer zu ertragen als ich erwartet hatte. Trotzdem lese ich jeden Tag und bin in Gedanken bei euch.
Liebe Grüße,
Anemone

[Blue]

Wie war das?

Vermutlich im Herbst 2005 suchte ich hier Kontakt zu Menschen denen es genauso ging wie mir. Irgendwie an Land gespült, wund von Leben. Menschen die auch am Tellerrand stehen und es nicht fassen konnten, was mit dem Leben einfach so passiert ist.

Zuerst war es in „Und nun“, der Kontakt entwickelte sich, irgendwann PN ausgetauscht, irgendwann Bilder ausgetauscht – da hatte sie auf einmal ein Gesicht und auch ihre Familie bekam ein Gesicht.

Die Telefonnummern ausgetauscht und am 02.04.2006 zum ersten Mal telefoniert. Ja, ich weiß den Tag noch sehr, sehr genau. Mein Absturz und ihre Worte. Und ja, ernste Gespräche und ohne es zu merken, immer mal wieder die Päckchen neu geschnürt. Immer mal wieder weiter gegangen in dem verflixten Leben, immer mal wieder auf Talfahrt gegangen und wirklich immer die Worte von ihr gehört, die ich genau zu diesem Zeitpunkt hören musste. Von ihr immer den richtigen Ton gefunden, immer wieder angestupst, andere Sichtweisen, Denkanstöße.

Im Sommer habe ich sie tatsächlich richtig gesehen. Es war ... hmm....so klar. Sie kam von ihrem Urlaub zurück, hatte einige Stunden Aufenthalt – die Gelegenheit. So nah da, so problemlos zu machen. Da stand ich also in der Ankunftshalle, hatte ihr Bild so im Kopf und dachte mir – na – ob wir uns erkennen. Es passierte nicht oft, daß man einem „fremden“ Menschen in die Augen schaut und sagt – ja, das ist sie. Es war so. Ich sah sie und wusste, ja, das ist sie.

Sie ist ein lieber Mensch – aber das wusste ich vorher. Sie hat unglaubliche Augen, ihre ganze Seele ist in den Augen zu finden. Strahleäuglein.

UND HEUTE HAT SIE GEBURTSTAG.

Mein Entschluß war gefasst, ich wollte an diesem Tag zu ihr fahren. Aber manchmal wird man durchgewirbelt, hängt in den Seilen und hat ganz einfach nicht die Spucke dazu. Das Herzchen ist in die Hose gerutscht und man schaut wieder verängstigt dem Leben zu – am Tellerrand. Verpasste Möglichkeit? Nein, wir holen das nach – ganz sicher.

Alles Liebe von mir. Und hörst Du? Laß es laufen, mach es aus dem Bauch raus.

Bruni

[Jutta]

Liebe Andrea,

Was ich dir wünsche, das weißt du.
Lasse die Erfüllung zu, nehme alles was dir begenet als Geschenk.

[SylviaW]

Liebe Andrea,

auch von mir die besten Glückwünsche zu deinem Geburtstag.

Hab einen wunderschönen Tag.

LG
Sylvia

[Anemone]

Liebe Andrea,
auch ich schicke Dir herzliche Geburtstagsgrüße und wünsche Dir für Dein neues Lebensjahr ganz viele gute Tage und dass Deine Wünsche, die Du an dieses Jahr hast, möglichst alle in Erfüllung gehen.
Liebe Grüße,
Anemone