Die Zeit machts einfacher????????

[Finiboy]

Guten Morgen alle zusammen,

tja, leider musste ich erfahren, dass die einzigen, die verstehen, was in uns hier vorgeht immer noch wir selbst sind. Alle anderen kapieren einfach nicht, was in mir zumindest so ungefähr vor sich geht und ich habe langsam aber sicher die Nase voll davon, dass ich immer auf alles und jeden Rücksicht nehmen muss und keiner denkt darüber nach, wie es mir geht. Ja, hab ich ein Recht auf solche Gefühle? Auf Selbstmitleid? Ehrlich gesagt ist mir das heute scheißegal. Dann kann ich auch auf so Sprüche verzichten wie: akzeptiere das nun endlich so wie es geschehen ist und das es jetzt so ist. Boah Scheiße, warum denn? Ich sag ja, ich hab die Schnauze voll von diesem drumherum gelabere. Mir geht das gegen den Strich, wie und warum meine Mum gestorben ist und auch die Ärzte waren nun mal nicht einwandfrei und haben sich NICHT richtig verhalten, ich rede da nicht von der Allgemeinheit es gab auch einen der zugegeben hat, dass der andere sich nicht korrekt verhalten hat und eine Ärztin die war bis zum Schluß sehr liebevoll, fürsorglich und vorallem offen und ehrlich. Das muss auch mal gesagt werden auch wenn jetzt der ein oder andere das nicht so sieht aber bei meiner Mum war es nun mal so TATSACHE Punkt Aus. Bin echt gefrustet über so manche Äußerung, die ich mir im Laufe der Trauer so anhören muss und das in einer Situation in der mann sich einfach nur alles von der Seele reden will. ES SCMERZT EINFACH SO SEEHHHRRR und das können nur die verstehen, die es auch so erleben.

LG Ulrike

[stef777]

hallo finiboy,

heute triffst du gerade meine stimmung. hatte gestern auch wieder so ein erlebnis, bei dem ich an die decke hätte gehen können....von wegen, könnte es sein, dass ich dem leben, der freude, etc....einfach auch trotzen würde? da hätte ich wirklich kotzen können......da ich wirklich jeden tag versuche, weiterzuleben, mit der hoffnung, von tag zu tag bischen mehr freude tief im innern empfinden zu können...nur - es klappt oft nicht..., nicht, weil ich nicht will, sondern weil einfach nichts ist wie früher....was das argument selbstmitleid betrifft, das fand ich für mich eigentlich auch nie zutreffend, da ich nie dachte, "ach, ich arme", ich dachte meist..."o gott, mein armer papa.." oder "oje, was ist das für eine welt...."; ich fühle mich da auch oft unverstanden von der umwelt, die zu schnell und leicht auf einfache erklärungsmuster kommen...und wirklich meist nicht nachvollziehen können, was einem bei alledem so durch den kopf geht.

LG
stef.

[Steph570]

Hallo zusammen ,

wirklich aus diesem Loch raus bin ich noch nicht. Ich kann auch nicht genau erklären was eigentlich los ist (war)
Ich versteh es selber nicht.

Zum Thema Rücksicht (ACHTUNG IRONIE !!)
Ihr erwartet doch nicht etwa von irgendwem Rücksicht oder Verständnis. Ihr Lieben ich bitte Euch.
Jetzt ist doch alles in Ordnung. Das Leben hat uns wieder. Der Kampf ist vorbei. Unsere Angehörigen haben ihren "Frieden" gefunden und wir müssen doch auch mal los lassen können. Das Leben geht doch weiter.


Das sind Aussagen die ich zwischen den ja ach so gut gemeinten Zeilen von Menschen "lese" die mir sagen "Das wird schon wieder"
Sie sind der Meinng das mit dem Tod das "schlimmste" vorbei ist. Und da das Leben ja eh weiter geht , ob Du willst oder nicht, akzeptier es eben so wie es ist.
Die Schonfrist für Trauer ist vorbei. Du hast zu funktionieren.

Und genau das ist der Punkt
ICH KANN UND WILL ES NICHT AKZEPTIEREN !!

Du kannst Dir noch so viel Mühe geben es zu erklären , man guckt Dich ungläubig an und sagt Ah ja is klar.
Und was ist klar ?? Richtig - gar nichts. Weil Dein gegenüber nicht mit einer Faser seines Herzens verstanden hat was Du sagst.

Wir sind doch mittlerweile erwachsen. Wir haben selbst Familie. Eltern gehen nun mal vor den Kindern. Bla bla bla ...
Ich kann es nicht mehr hören. Mich überkommt kalte Wut wenn mir das jemand sagt. Mitunter muß ich mich echt zusammen reißen um nicht was zu tun was mir hinterher leid tut.

Morgen sind es 13 Wochen die Paps nicht mehr da ist.
Hat sich seitdem bei mir was verbessert. NEIN !!!
Ich habe verschiedene Arten der Trauer durch , ja , aber es tut immer noch genau so weh. Vielleicht sogar mehr als am Anfang.
Am Anfang war wenigstens noch das Gefühl der "Dankbarkeit" da das er nicht noch länger leiden mußte.
Aber das ist mittlerweile weg und zurück bleibt ein Schmerz den ich nicht erklären kann, eine leere die nicht zu füllen ist.

Wir müssen es akzeptieren. Außenstehende können es nicht verstehen. Es geht einfach nicht.
Entweder wir kommen allein damit klar, wir haben das Glück hier Leute zu finden die es verstehen und uns stützen können , oder wir haben Pech gehabt und gehen vielleicht unter.

Und bei der Sache mit dem Mitleid ging es mir genauso wie steff.
Wenn Mitleid dann mit meinem Paps und mit meiner Mum. Aber mit mir selbst, eigentlich nicht so richtig. Vielleicht haben wir es in der Zeit so empfunden, aber ob es wirklich Mitleid war was wir für uns selbst empfunden haben. *grübel* Ich glaub nicht.
Und Mitleid erwarte ich auch von niemandem, was ich erwarte ist Verständnis !!
Verständnis dafür das ich "ohne ersichtlichen Grund" in Tränen ausbreche, das ich oft abwesend bin, meinen Gedanken nachhänge, das Dinge über die ich mich früher aufgeregt habe mir jetzt teilweise shit egal sind.

Aber das ist etwas worauf ich bei vielen vergeblich hoffe.

Boh, so viel wollt ich gar nicht schreiben
Aber ich weiß das ich mich hier nicht dafür entschuldigen muß.
Im Gegensatz zu Leuten die mich kennen und nicht verstehen ist es hier genau anders herum (verrückt oder ??)

So ihr lieben ich Euch alle mal
und Kopf hoch wir schaffen das

[Finiboy]

Hallo und guten morgen alle zusammen,


Sonntag ist Muttertag!!!!!!

Ja, jetzt kommen wieder von den Unverständigen Sprüche wie, oh, das is doch super, kriegst bestimmt was niedliches Selbstgebasteltes von deinem Sohn. Ja aber natürlich, aber anstelle mich wirklich riesig darüber zu freuen würde ich am liebsten in Tränen ausbrechen, muss mich aber zusammenreißen um den Kleinen nicht zu verletzten. Eigentlich würde ich meine beiden Männer ja gerne "wegschicken" zu meinen Schwiegereltern aber die sind leider gerade im Urlaub. Tja, was mach ich da mal wieder, eigentlich seid dem Tag als meine Mum starb, FUNKTIONIEREN. Mittlererweile bin ich so weit zu denken: o. k., dann funktioniere ich eben, wenn es das ist was alle wollen, wenn unsere Gesellschaft echt so schitte ist, aber dann will ich auch ansonsten meine Ruhe haben, ich kann dann nicht mehr auf jeden und alles Rücksicht nehmen, hab ich auch ehrlich gesagt kein Bock mehr drauf, mir stinkts total. Bin im Moment in einer Phase wo ich mich nurnoch fertig fühle, heule sobald ich allein bin aber ich funktioniere halt weil wenn du das nicht tust kriegste gleich wieder ein mit von wo auch immer. Auf uns "Hinterbliebenen" nimmt einfach nach kürzester Zeit niemand mehr rücksicht, warum soll ich das dann tun, bei wem auch immer? Und was ich auch zum kotzen finde ist, dass alle besser wissen wie ich mich gerade fühle oder was für ein Verhältnis ich zu meiner Mum hatte, ja auch von Leuten die ich eigentlich garnicht kenne. Ich weiß jetzt, dass niemand außer die selbst Betroffenen verstehen können, was eigentlich in einem vorgeht. Das ist ja auch nicht weiter schlimm aber die Menschen denken einfach nicht darüber nach, was sie einem mit diesem Verhalten antun. Ist das da noch ein Wunder, dass ich echt alles und jeden zum KOTZEN finde?????
Morgen wieder am KH vorbei und dann das besch.. Wochenende mit dem furchtbaren Sonntag ......... Als ich letzte Woche am KH vorbeifuhr ist mir aufgefallen, dass ich auch immer an die Stelle starre, wo mein Auto parkte und ich muss jedesmal daran denken, wie ich mit einem meiner Brüder die Tasche meiner Mum in meinen Kofferraum stellte und an das Gefühl als meine Brüder und ich, nachdem meine Mum aus dem Zimmer abgeholt wurde, ihre Sachen zusammen packen mussten und ich dachte ich krieg jeden Moment einen hysterischen Anfall oder nen Nervenzusammenbruch, aber nein, selbst da habe ich einfach nur funktioniert. Und diese gepackte Tasche stand ja fast drei Wochen unten in unserem Flus und jeder aber auch wirklich jeder ging daran vorbei auch am Tag der Beerdigung. Tja auch da funktionierte ich dann einfach und habe die Tasche ausgeräumt und weggeben. Ich habe keine Kraft mehr um zu funktionieren.

LG Ulrike

[teddy 34]

Hallo Ulrike,
wollte mich nur mal wieder melden,bin total miss drauf.Habe gedacht dass mein Sohn 3 dass alles noch nicht so mit bekommt.Aber ist leider nicht so.
Für mich ist es schon schwer abeer für ihn noch mehr.Weil wir jeden Tag mit ihr zusammen waren.
Hoffe dir geht es etwas besser,vielleicht lägt sich die traurigkeit ja nach der Zeit.
Liebe Grüsse Nicole Lass dich drücken

[Cinderella80]

Hallo Ihr Lieben,

erst einmal möchte ich Euch alle !

Auch ich falle immer wieder in ein tiefes Loch. Ich habe letztes Jahr meine geliebte große Schwester (38) verloren. Sie war nicht nur eine Schwester, sondern auch Freundin und nach dem Tod unserer Mutter vor 12 Jahren auch ein bisschen Mutter für mich!

Auch ich kenne es, dass andere einfach nicht verstehen können, dass unser Leben nicht einfach weiter geht. Obwohl es doch jetzt "schon" 10 Monate her ist! Das Leben geht weiter!
Welch Ironie!!!!!!!!!!
Natürlich geht es weiter. Aber anders, ganz anders! Es fehlt ein wichtiger Teil in unserem Leben, der durch nichts und niemanden zu ersetzen ist!
Kleinigkeiten lösen Heulkrämpfe aus, zeigen will man es nicht, da einen doch keiner versteht. Also heult man zu Hause, allein.

Ja, ALLEIN. Hab mich noch nie so allein gefühlt!

Liebe Grüße
Cinderella80

[Steph570]

Morgen Ihr Süßen

ja es ist genauso wie Ulrike gesagt hat. Keine Kraft mehr um zu funktionieren. Keine Kraft mehr um sich zu Wehr zu setzen.
Ich kann, mag und will nicht mehr.
Ich bin des Erklärens müde, des sich Wehrens. Ich mag nicht mehr um Verständnis bitten um von anderen das Gefühl zu bekommen das ich mich in Selbstmitleid suhle. (Kennt ihr das auch ?!?)
Und mittlerweile reagier ich genauso wie Ulrike es sagt. Ich tu das was man von mir erwartet und ansonsten können mich alle mal gepflegt am A...h l....n.

@Ulrike
glaubst Du nicht das wenn Du mit Deinem Männe sprichst das er Dir den Sonntag die Ruhe gönnt und mit dem kurzen alleine was unternimmt.
Ich kann mir sehr gut vorstellen das der Tag schlimm für Dich werden wird.
Das sind dann die "besonderen" Tage wo alles wieder nach oben kommt und es noch mehr weh tut als sonst.


Ich würde Euch zu gern sagen was ich mir für meine Mum hab einfallen lassen. Weil ich denke das es vielleicht auch für einen von Euch was wäre.
Leider kann ich aber erst was dazu schreiben wenn der Tag vorbei ist. Meine Mum ist ebenfalls hier im KK angemeldet und ich weiß nicht ob sie meine Beiträge ließt

Ich hab es vor mir liegen (Post war grad hier), aber noch nicht geöffnet.
Ich weiß was es ist und wie es aussehen soll, aber ich weiß das wenn ich es sehe mir wieder die Nerven durch gehen
Manchmal frage ich mich wo eigentlich die ganzen Tränen noch herkommen.

Ihr Lieben haltet den Kopf hoch, es muß irgendwann einfach "besser" werden. Es muß

[Finiboy]

Hallo alle zusammen

liebe Nicole, mein Sohn (musste leider seinen 4. Geburtstag ohne sein egeliebte Omi feiern) fällt es auch sehr schwer und er vermisst sie unheimlich aber wir reden immer sehr offen darüber wenn er es mag oder singnalisiert. Es fällt mir natürlich enorm schwer aber ich versuche in solchen Momenten nur an meinen Sohn zu denken dann gehts. O. K. der Tag ist dann natürlich für mich gelaufen aber ihm hilft es meistens. Ich drück Dich.

Liebe Cinderella, es tut mir leid das du erst deine Mutter und dann auch noch eine Schwester verlieren musstest. Ich habe zwei ältere Brüder und die waren für mich nachdem mein Paps starb eine Art Ersatz, sie haben immer auf mich aufgepasst, jeder auf seine Weise und das tun sie bis heute noch. Wenn ich mir vorstelle ich hätte sie an diesem schweren Tag im Januar und die Zeit danach nicht bei mir gehabt ohje .............. mir blutete das Herz als ich deine Zeilen las ich fühle mit dir und drücke dich ganz doll. Ich denke an dich. Aber du hast recht, wir sind mit unserer tiefen Trauer einfach allein je mehr Zeit vergeht um so mehr sind wir allein.

Liebe steph, dein Muttertagsgeschenk hat mich jetzt aber echt neugierig gemacht!!! Oh ich finds so klasse und freue mich riesig für dich, dass du diesen Tag mit deiner Mum verbringen kannst und ihr eine Freude machst. Ich drück dich und deine Familie. Mein Bruder (der neben mir wohnt) hat auch schon zeimlich schiss vor diesem Tag, ich denke wir werden zusammen zum Friedhof gehen und anschließend versuch ich so gut es halt eben geht mich abzulenken tja und eben zu funktionieren, hab einfach kein Kraft mehr um ....... mag auch nicht mehr mit jemand "Außenstehendem" darüber reden das kommt mir momentan so sinnlos vor, weiß einfach nicht mehr wie ich mein Leben wieder in den Griff kriegen soll? Es ist alles so kompliziert, andere sagen dann (wieder blöde Sprüche) tut doch irgendwas, mach mehr Sport, geh raus unternimm was, such dir noch nen Hobby, boah, als ob meine Mum durch nen Hobby zu ersetzten ist.

Liebe stef, wie geht es dir denn so? Meld dich einfach mal wieder. Ich grüß dich.

Ansonsten wie jeden Donnerstag: KH heute morgen war wieder übel.

LG Ulrike