Weiß nicht, was ?

[Kirstie]

Hallo liebste Iva,

Du wirst es nicht glauben, aber mein heutiger Tag hat es echt mal gut mit mir gemeint. Ich habe Nachricht bekommen vom Gericht (hatte mich dort beworben) und wurde zunächst zum Einstellungstest Anfang nächsten Jahres eingeladen. Habe mich sehr darüber gefreut, da ich - wie Du vielleicht weiß t- mich nicht darauf verlasse, daß das mit meinem Studium auch alles so klappen wird und nebenbei mal schaue, ob ich die Möglichkeit habe mit meinem bisherigen Gelernten "Beamte" werden zu können .... so eines schönen Tages vielleicht Das Blöde ist nur, daß das ganze nach neuer Rechtschreibung mit dem Test sein wird und ich als alte Schleswig-Holsteinerin mich jetzt das erste Mal ernsthaft damit beschäftigen muß (in SH galt alte Rechtschreibung)... Aber Kopf in den Sand stecken ist ja nicht, ne´?!

Nun nochmal zu Dir: Das Du so betrübt bist, läßt auch mich nicht unberührt. Mensch Iva-Maus, ich mag Dich doch - wenn auch ohne das wir uns kennen - schon sehr und möchte gerne wat tun.... aber dit geht nicht... Werde das mit uns und der "Kur" einfach mal beobachten Naja... und wer weiß, wenn es in ein paar Monaten ´gen Frühling geht und wir uns immer noch & evt. sogar besser kennen, dann machen wir - falls Du magst - unsere eigene "hinterbliebene Töchterkur"???!!!

Bitte versprich mir, daß Du immer versuchst, nicht den Kopf hängen zu lassen - nur ein kleines Weilchen eben.... ja???!! Knuddel Dir mal ordentlich jetze Leider bin ich eben erst vom Jobben zurück und es ist schon ein wenig spät .... tja, und da ich wegen der verhauenen Klausur noch einiges auf dem Zettel habe, muß ich morgen früh aufstehen

Das heißt, daß die kleine Kirsten langsam ins Bettchen gehört, wo die große Iva-Maus bestimmt auch schon ein wenig schlummert???!! Ich schreibe Dir morgen wieder und wünsche Dir von ganzem Herzen einen schönen Mittwoch... Tschüssi, Kirstie.

P.S.: ... das bei Euch so langsam der Weihnachtstumult losgeht, hat best.. auch sein Gutes - laß´Dich mal ruhig etwas mitreißen!!!! ....bis morgen, Deine olle Niedersachsen-Tussie

[Kirstie]

"wenn man bemerkt, daß den Menschen, den man liebt,
die Kraft zum Leben verläßt,
.......... wird alles still...."

Liebster Paps,

wie sooft hatte ich Dir gerade ein paar Zeilen gewidmet und dann .... dann bin ich auf irgendeine so doofe Taste gekommen und sie waren weg... ist nicht so einfach, sich etwas zusammen zu reißen, wenn man gerade down ist... Auf jeden Fall weihnachtet es so langsam aber sachte. Das erste Fest ohne Dich... Ich habe gerade in den letzten Tagen Augenblicke sehr oft vor Augen, wie den, als ich letztes Jahr den Baum schmückte und Du..? Du hast auf dem Sofa gesessen und mir zugeschaut... Ich weiß heute erst und auch nur ansatzweise, wie Du Dich gefühlt haben mußt... Ich kann das alles auf eine Art und Weise nicht verstehen. Du fehlst mir! Und gerade das nimmt mir den Mut daran zu glauben, daß es irgendwann vielleicht nicht mehr so weh tut, wenn ich an uns als Familie denke als Du noch bei uns warst. Manchmal habe ich auch Angst davor, daß ich mir aus einer Art Beruhigung heraus nur vormache, daß es Dir da wo Du bist, gutgeht. ... Ich kann noch nicht leben mit dem Bewußtsein das es so sein soll, wie es ist.... Gestern Nacht habe ich von uns als Familie geträumt - es war so schön Dich als Paps bei uns zu haben. Es hat sich angefühlt wie immer - wie all die Jahre zuvor, als Du noch da warst! Bin dann aufgewacht und habe wieder dieses ernüchternde Gefühl der eigentlichen Realität gespürt... dennoch ist es nicht wirklich greifbar für mich. Eigentlich kommt es mir vor, wie eine Prüfung - ich muß nur lange genug durchhalten und dann wird vielleicht wieder alles gut???! Irrglaube; denn Du kommst nicht zurück. Ich kann nicht begreifen, daß wir uns nie wiedersehen werden in meinem Leben, daß wir nie wieder miteinander sprechen werden, daß ich Dich nicht mehr lieb haben kann...

Habe angefangen mir zum Motto zu machen, daß ich mein Leben versuche so zu leben, wie es mir gefällt & so, daß Du trotzdem ein wenig stolz sein kannst auf mich - auch wenn Du nicht hier bist..... Ich habe Dich lieb Papa und Du fehlst mir unwahrscheinlich, weil Dein Platz so unerträglich leer ist! Du hast immer gesagt: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch". Ich will, daß wir uns alle, wenn für jeden von uns der Tag gekommen ist, wiedersehen und Dein Wort in Gottes Ohr wird dann da wohl auch ein Gebüsch sein??!! Sei nicht traurig, daß Du Weihnachten nicht bei uns sein kannst, wir denken ganz doll an Dich und uns als "Vierer-Bande" .... so doll, wie nur geht und das hilft uns vieren bestimmt ein wenig. ... immer das Möglichste machen

Eigentlich wollte ich Dir heute was Erfreulicheres schreiben, statt nur rumzuheulen, aber nunja .... Meinen Briefkasten hast Du von "oben" ja bestimmt auch im Blick??!! ........ mag jetzt gar nicht aufhören, Dir zu schreiben.... Papa, ich werde niemals aufhören an Dich zu denken und Dich lieb zu haben .... bis nächstes Mal, Deine Kleine

[Iva25]

Hey du Olle

ist ja super die Nachricht. Echt Klasse. Freu mich total für dich.
Ich habe dafür eine echt doofe Nachricht. Hab mein Auto leicht geschramt an einem blöden Garagengriff, beim rückwärts fahren. Bin aber total langsam gefahren, fast geschlichen, aber hängen geblieben.
Ärger mich selbst über mich

Versprochen, werde den Kopf nicht all zu oft hängen lassen, auch wenn mir oft danach ist. Alleine schon Worte und Zelen können Menschen aufmuntern!!! Also an dich: Schreib weiter!!!

Das mit der Kur, dieses Angebot nehme ich gerne in Anspruch. So ne Wellness-Kur würde uns doch bestimmt gut tun

Keine Ahnung ob mich die Weihnachtsstimmung der anderen so mitreisen kann. Ich habe zwar vorhin,in meiner Pause, schon die Dekosachen herausgeholt und kaum waren sie da kamen auch schon die
Ich könnte kotzen über diesen Seelenzustand (sorry der Aussprache)

Hoffe dein Tag war auch so angenehm wie gestern. Oh man, wenn du heim kommst lieg ich schon in den "schönsten" Träumen. Mein Tag war aber auch sehr lange. Hab bis 18:00 Uhr gearbeitet und vorhin noch ne halbe Stunde mit einer Ergotherapeutin gesprochen(Fallbesprechung) und jetzt bin ich k.o. ausserdem läuft jetzt Desperates Housewifes Finale.

Küss dich Süße, bis morgen!!!

deine kroatische Schwabenlady

[Kirstie]

Huhu zu später Stunde sagt Dir liebe Iva, wie stets Kirstie ,

...mensch, mensch, was müssen meine Äuglein da nur lesen: "Auto put..." Man sollte Deinereiner wohl nicht sooft alleine rumgurken lassen, wah??!! Entschuldige bitte, aber das Dir das auf so kuriose Art passieren mußte, wenn denn dann, lag ja faßt auf der Hand - typisch Du Nimmst momentan echt so einiges mit an Ärgernissen und Trübsälen .... Aber eins sei Dir versprochen (sagt mein Liebster immer) "nach was Schlechtem kommt auch immer was Gutes".

.... tja wg. mal Depristimmung: mich hat´s heute Frühabend erwischt.... wollte eigentlich was für´s Studium machen und habe dann das Foto von mir und meinem Paps, das bei mir am Schreibtisch steht, kurz per Blick gestreift - da war´s mit einmal geschehen! Echt sehr sehr eigenartig wie es einen mit einmal überkommt, obwohl ich unser Bild sooft mal anschaue und es mir dann eher gut geht...????

Und wegen Weihnachten: hatte mir vorgenommen, daß ich am Freitag ein bissel was für die Wohnung "schmücke" - aber um so näher Freitag rückt, um so weniger Lust habe ich darauf.... Denke sehr oft an letztes Jahr, in welchem vier ja noch alle gemeinsam waren... und das holt mich dann ein, wenn ich kurzzeitig einen Anflug habe was "Weihnachtliches" vorbereiten zu wollen

Es gibt hin und wieder mal ein paar gute Tage, aber eben doch gerade jetzt eher wehmütige Stimmungen Nunja, wie Du Dir denken kannst, sage ich auch jetzt wieder, daß man nicht "Schlaffie auf Dauer" werden darf .... das macht´s für unsere "Lieben" hier und da, wo wir nicht wissen, ja auch nicht leichter..., ne´??! Also "Brust raus & Kopf hoch !!!

Wg. der Kuraktion: ich nehme Dich beim Wort!! Kenne da eine richtig schöne Ecke am Meer.... ´ne kleine Insel im Nordosten.... und kostet da ganz wenig, wenn man - wie ich - weiß, wo einquartieren... Werde zu gegebener Zeit nochmal darauf zurückkommen, ja??!!!

Jut, denn will ich mich och mal ins Bett schaffen .... auch wenn der heutige Tag nicht so ergiebig war... Aber glaube, es ist besser, wenn ich auch sowas einfach mal akzeptiere und dann morgen wieder 100 Prozent versuche...

Mach´Du morgen bitte nicht noch mehr Blödsinn von wegen Auto oder was Dir da sonst noch so einfallen könnte denn letzten Endes kostet das nur und zwar "Nerven" und "Moneten" Nunja.... und wer hat davon schon im Überfluß - gerade in der Zeit der Geschenke, ne´??!!! Alsooooo..... aufgepaßt morgen, ja??!! Sonst wird meine erste Tätigkeit bei Gericht sein, Dir einen Betreuer zu bestellen .... fies, wah???! Darfst mir sowas nicht einfach erzählen, da hacke ich dann erstmal schön lustig drauf rum - hieh, hieh, hieh.... Gibt ja sonst nicht soviel zu lachen

Nagut meine kleine große Heldin .... träume süß und laß´die Sorgen Sorgen bleiben! Bis morgen wieder - freu, freu.... Gute Nacht, Deine Kirsten

[PrinzessinAqua]

Liebe Kristie,
nein du warst nicht plumb. Ich wollte eher euch 2 nicht stören und habe mich daher mehr raus gehalten.

Iva kann dir ja richtig viel Mut zu sprechen und das finde ich so schön.

Aber ich kann mich auch ab und melden. Nur zur Zeit stecke ich in einer leichten Kriese und kan mit mir selbst nichts anfangen.

Viele Grüße
Manu

[Kirstie]

Liebe Manu,

es ist unwahrscheinlich schön, daß Du hier von Dir erneut lesen läßt... Freu mich! Auch wenn Du sagst, daß meine Antwort nicht plumb gewesen wäre, sehe ich das mittlerweile ein bisschen anders.... In manchen Momenten habe ich mich im Forum umgeschaut nach ein kleines bisschen Kontakt und habe meinereiner auch meist eher als störend empfunden - man kennt sich ja nunmal nicht. Das Iva mich doch gut aufbauen kann, stimmt! Und Du hast evt. angenommen, daß Du da ein wenig fehl am Platze sein könntest... : Aber dem ist nicht so!!! Iva und ich haben irgendwie die gleiche traurige Geschichte und das verschafft Nähe zwischen uns. Nunja und ich glaube, daß es bei Dir nicht anders zu liegen scheint mit dem, was Du erfahren mußtest??!! (wenn ich mich recht erinnere, habe ich einiges lesen können.... drücke Dich einmal dolle ) Tja... und auch, wenn es was mich persönlich angeht, doch hin und wieder so scheint, als ginge es "voran", habe ich Abende wie heute.... Bevor ich eben den PC angeschmissen habe, hab´ich mal wieder ordentlich alles "rausgelassen"..... nur an die letzten Augenblicke im Sterbezimmer gedacht... Schuldgefühle, Hilflosigkeit!

Warum schreibe ich Dir das??! Weil ich Dich ermuntern möchte, weiter diesen Thread gerade für "hinterbliebene einsame Töchter" zu besuchen und wenn Du magst, mir ruhig mal "Bescheid geben, wie´s Dir so geht"!!! ...die hinter mir liegenden Monaten und auch die noch vor mir liegenden sind doch immer geprägt von einem Auf und Ab!!! Das geht mir bestimmt nicht alleine sooo - und in solchen Momenten "wen" zu kennen, der in ähnlicher trauriger Situation ist und das "kennt", hilft mir! Für Iva-Diva entscheide ich jetzt mal mit und sage: ihr auch , so ! .... Naja und wer weiß, vielleicht hast Du ja ein wenig Lust darauf, Dich hier mit uns einzulassen??!! Ich grüße Dich auf jeden Fall ganz lieb und sage einfach mal: "Herzlich willkommen bei - weiß nicht, was ... -" .... Kirstie.

P.S.: Laß den Kopf nicht hängen, es kommen auch ein paar schönere Stunden vorbei, die mal kurz stark machen und wenn schon, denn schon: mach´Dir Luft - ruhig hier Meld Dich einfach, wann immer Dir so sein sollte!!

[Kirstie]

Huhu Ivaaaaaaanaaaaaa....,

wo steckst Duuuuu???!!! Hoffe, es geht Dir gut??!! Mir heute mal wieder nicht so ganz.... ist der zweite Abend hintereinander, an dem ich richtig in den Seilen hänge wegen Paps... Weiß auch nicht... sitze mit mal da und bin voll fertig, kann nicht anders ... habe mir jetzt erstmal einen Glühwein gemacht, obwohl ich auch nicht so genau weiß, ob das mit Alkohol so gut ist????

Tue mich in den letzten Tagen so absolut schwer damit auch nur daran zu denken, daß mein Papa nicht mehr zurück kommt. Dachte, ich wäre schon ein bisschen stärker, aber es holt mich doch ab und an ein und jetzt schon zwei Abende nur wieder richtig "down". .... habe tagsüber heute nichts getan... nur auf der Couch gelegen, geschlafen, irgendwas gegessen, wieder unter die Decke gekuschelt... Fernseher lief im Hintergrund... Mußte mich richtig zwingen zur Tankstellle zu gehen, weil wir heute Dienstplanbesprechung hatten für Monat Dezember!!... War dann nach einer Stunde wieder hier und dann kam erneut der absolute Showdown: ich kann nichts machen, werde faßt irre. Er fehlt so!!! Und wenn ich dann kurz versuche mir klar zu machen, das es ist, wie es ist, kriege ich fast keine Luft und mir schießen nur noch Tränen ins Gesicht... Hand aufs Herz, deswegen jetzt auch der Glühwein - dann kann ich nachher wenigstens schlafen! Wenn mein Schatz Nachtschicht hat, ist es doch meist so, wie heute - habe es dann absolut nicht im Griff!

Heute habe ich nicht einmal mehr meine Ma angerufen - kann irgendwie nicht. ..manchmal habe ich Angst, daß ich mich wieder total zurückziehe und einfach dicht mache... hatte das schon einmal, als mein Opa verstorben ist Anfang letzten Jahres und war beruhigter, als ich es halbwegs geschafft hatte wieder nach vorne sehen zu können und mit Liebe im Herzen dennoch auch mal zurück - ohne das mein ganzes Leben zusammenbrechen zu droht!! ....

Tut mir leid, daß ich das mal so raushaue.... Hoffe echt, bei Dir sieht´s derzeit etwas anders aus - vielleicht erlebst Du gerade was bissel Freudiges??! Laß von Dir lesen... schönes Wochenende, Kirstie.