Nun bin auch ich hier im Forum angekommen

[Loreena]

Liebe Geli,

mein Mann war auch oft im Krankenhaus und zur Reha, so dass ich nach seinem Tod immer dachte, jetzt wird es aber Zeit, dass er bald wieder hier bei mir ist. Man kann und will es einfach nicht glauben, dass es wahr sein kann, dass man jetzt allein ist.

Ich habe gestern an dich gedacht.
Loreena

[Geli55]

Liebe Loreena,

danke, dass Du an mich gedacht hast! Es war ein schlimmer Tag, aber ich stand am Grab und sagte mir immer wieder : Er ist dort nicht drinn !
Unser Sohn hat die Urne ins Grab gelassen und der Anblick war sehr ergreifend. Als ich nachmittags nochmal allein hin bin stand ich dort am Grab, sah seinen Namen auf dem Kreuz, aber es regte sich nichts bei mir.
Es kamen überhaupt keine Gefühle hoch, ob es war weil ich mir einredete er liegt nicht dort, oder es so ist,dass ich ihm hier zu Hause bei mir viel näher spüre, ich weiss es nicht. Ich werde es sehen in nächster Zeit.
Jetzt ist es jedenfalls so, dass er mir hier zu Hause ganz nah ist. Alles hier erinnert an ihn und wenn ich unterwegs bin habe ich das Gefühl schnell wieder nach Hause zu müssen.
Ich hab gelesen,dass Du Verlustängste hast, weil Deine nächsten Angehörigen schon älter sind. Ja, man hat Angst,dass das ´Verlieren ´ weitergeht. Mein Vater ist schon tot und meine Mutter ist sehr krank, ich hatte immer die Frage im Hinterkopf ob sie vor meinem Mann geht.
Dankbar muss ich sein,dass wir 2 Kinder haben, von ihnen habe ich auch 3 Enkelkinder. Aber diese intensive lange Beziehung und diese Leere jetzt kann keiner ersetzen. Diese Gedanken, dass mein Mann in der Klinik ist, habe ich auch, es ist wohl ein Selbstschutz unserer Seele !
Ich wünsche Dir alles Gute und ganz viel Kraft
Geli

[Loreena]

Hallo Geli,

ja, anfangs verdrängt man diese grausame Wirklichkeit. Aber leider holt sie einen immer wieder ein.

Mir geht es auch so, dass ich hier zu Hause, in unserem gemeinsamen Nest, und wo er gestorben ist, meinem Mann nahe bin. Ich finde es auch sehr schade, dass ich die Urne nicht zu Hause haben kann. Hier habe ich sein Bild, persönliche Gegenstände usw. Mir wäre EIN ORT lieber. Andererseits weiß ich so, wo wir später zusammen sein werden.

In der letzten Zeit geht es mir gar nicht gut. Ich erledige meine Pflichten und habe keinen Spaß mehr am Leben. Ich habe gemerkt, dass ich mich sehr verändert habe.

Alles Liebe für dich
Loreena

[Geli55]

Hallo liebe Loreena,

ich kann Deinen Schmerz förmlich fühlen ! Es tut so unsagbar weh, nicht wahr ? Und es stimmt wirklich, es wird einfach täglich schlimmer !
Soviel wie in den letzten Tagen habe ich noch nie weinen müssen.
Ich fühle mich wie erstarrt und machtlos etwas ändern zu können.
Was Du über die Urne schreibst ging mir auch durch den Kopf.
Man hätte es ja über Holland regeln können, aber ich dachte auch,dass ich ja mal dort mit in das Grab möchte und es irgendwie gut ist es schon zu kennen.
Und wie schon geschrieben, sind uns unsere Männer zu Hause , wo sie gestorben sind, sowieso näher . Ich denke ein Stück ihrer Seele ist hier geblieben und diese Verbundenheit hier ist einfach richtig stark zu spüren.
Obwohl mich diese Phasen des Weinens auch nur hier überkommen.
Heute habe ich den ersten Geburtstag allein ´geschafft´, unser Schwiegersohn hatte Geburtstag. Nach dem Kaffeetrinken musste ich heim, es ging nicht anders. Vorher war ich am Grab, eine Kerze anzünden.
Aber gebeten habe ich meinen Mann hier zu Hause, dass er bei mir ist, um den Tag auszuhalten. Ich versuche im Moment jeden Tag nur ´auszuhalten ´
und irgendwie über die Runden zu bringen. Ich wünsche mir,dass der Winter so schnell es geht vorbei sein soll, weiss doch aber genau,dass auch der Frühling nicht besser wird. Da kommen andere Erinnerungen auf und das Alleinsein steht immer wieder im Vordergrund.
Ja Loreena, es kann schon sein,dass man denkt man verändert sich.
Wahrscheinlich ist es auch so, denn man ist nicht mehr die, die man war
während seiner Trauer. Wenn es doch nur nicht so wehtun würde, diese Sehnsucht und Leere !
Ich wünsch Dir alles Liebe und Gute!
Geli

[Loreena]

Liebe Geli,

ja, ich kann mich auch am besten zu Hause an ihn erinnern. Da ist er einfach näher bei mir. Kein Wunder, zwischen all den Gegenständen, die wir zusammen gekauft haben, und den Erinnerungen an das Erlebte in dieser Wohnung.

Das mit den diversen Feier- und Gedenktagen ist ganz heftig. Mir erscheint es so unwirklich, dass er dann nicht dabei ist. Und das für immer.

Mir kommen gerade die Tränen, wenn ich lese, dass du deinen Mann um Hilfe gebeten hast, diesen schweren Tag durchzustehen. Ich verstehe dich so gut.

Die dunkle Jahreszeit ist für mich auch schwerer zu ertragen als früher. Obwohl sie ja auch irgendwie zu meiner Stimmung passt. Und bestimmt wird jede Jahreszeit uns Gedanken bringen, die großen Schmerz verursachen. Als mein Mann im Sommer starb, war 2 Tage später, am Sonntag, wo wir sonst immer gewandert sind, wunderschönes Wetter und ein Vogel sang. Ich stand da wie erstarrt und bekam eine dicke Gänsehaut.

Alles Gute
Loreena

[Geli55]

Hallo liebe Loreena,

ja Du hast Recht, es erscheint einfach alles so unwirklich! Man kann es einfach noch nicht glauben ! Ich denke immer es ist doch nun genug, jetzt muss er doch endlich wieder nach Hause kommen. Bei mir ist es erst 3 Wochen her, bei Dir schon einige Monate und wie ich sehe ist es noch genauso bei Dir wie am Anfang. Wenn ich daran denke diesen unsagbaren Schmerz immer weiter aushalten zu müssen wird mir ganz bang. Wie soll man das denn nur schaffen können.Es erscheint mir alles einfach nur noch sinnlos. Schon morgens das Aufstehen und dann irgendwie den Tag durchzustehen.
Ich kann im Moment nicht mal meine Enkel lange´ertragen ´, es geht einfach nicht. Ich hab mir Eure `Geschichte `mal durchgelesen, Ihr habt auch viel durchmachen müssen, wie wir. Ich bin auch 52 und mein Mann war 55 .
Es ist so schlimm , diese Wort ´Witwe ´ nun hören zu müssen !
Viele traurige Grüsse
Geli

[Loreena]

Liebe Geli,

es ist gut, dass man sich vorher nicht vorstellen kann, wie schlimm es wirklich wird. Als mein Mann todkrank hier lag, dachte ich, das ist für mich die Hölle. Leider habe ich später gemerkt, dass es für mich erst die Vorhölle war. Man steht es durch..., irgendwie..., aber oft weiß man nicht mehr, woher man die Kraft nehmen soll.

Und immer habe ich jetzt das Gefühl, 2 Leben zu leben: einmal das Leben nach außen im Büro , wo keiner ewig hören will, dass man trauert, und dann das Leben im Inneren, wo alles zusammengebrochen ist und einen der Lebensmut oft verlässt.

Das, was du schilderst, empfinde ich auch so. Es kostet schon unsagbar viel Kraft, überhaupt morgens aufzustehen. Und ich dachte auch manchmal, jetzt kann ich nicht mehr, es ist nicht mehr auszuhalten, und er muss doch jetzt wieder nach Hause kommen.

Ich hasse dieses Wort "Witwe" noch immer. Es hat mich so geschockt, am Todestag Formulare zu unterschreiben, an der Stelle wo "Unterschrift der Witwe" stand. Das sollte ich sein?
Und dass die Versicherungen umgestellt wurden auf den "Single-Tarif", hat mich auch ganz tief getroffen. Wie soll man sich so schnell damit identifizieren? Irgendwie hatte ich das Gefühl, die können mich doch gar nicht meinen.

Das Forum hier hat mir immer sehr geholfen, mich nicht so allein zu fühlen mit meinem Schmerz, und in einer Welt, in der sich für die anderen nichts verändert hat. Hier geht es allen ganz ähnlich. Ich hoffe, dass irgendwann ein Mittel gegen Krebs gefunden wird, damit der Menschheit dieses Leid erspart wird.

Herzliche Grüße
Loreena

[Geli55]

Hallo Loreena,

wie Recht Du doch hast was die Hölle angeht! Das jetzt ist erst die Hölle!
Und irgendwie wird sie immer schlimmer. Das Wort WITWE hasse ich auch wie die Pest, kann es überhaupt nicht hören. Und auch als der Versicherungsvertreter kam und `Singlevertrag´fiel musste ich nur schlucken!
Aussenstehende können sich nicht im Geringsten vorstellen was dies alles für einen bedeutet.Am Montag sind es 4 Wochen als mein Mann gestorben ist, aber es kommt mir im Moment vor als hätte ich ihn schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen und spüren können. Und der Schmerz wird immer grösser!
Ich bin noch nicht am arbeiten, geht einfach noch nicht.
Die Tage sind wieder einige Dinge passiert wo ich drann zu knabbern habe.
Vom Bestatter hatte ich kurz vor der Beisetzung erfahren,dass unsere Eheurkunde nicht stimmte ! Das Geburtsdatum meines Mannes war falsch !
Es hatte keiner bemerkt die ganzen 32 1/2 Jahre nicht. Das hiess neue austellen lassen, Anrufe beim zuständigen Amt wo damals geheiratet wurde.
Dann auf dem Friedhof bei der Beisetzung stand natürlich das Kreuz auch mit falschem Geburtsdatum . Vorgestern habe ich eine schöne runde Grablampe gekauft, die man in die Erde stecken kann mit einem schönen Engel darauf. Ich stecke sie in die Erde mit der Kerze und ´knack ´ ist sie zerbrochen!
Heute kamen die Fotos von der Trauerfeier und Beisetzung vom Bestatter. Die Fotos der Beisetzung mit der Urne waren ok, aber die für mich viel wichtigeren Fotos von der Trauerfeier, wo der Sarg stand, das wunderschöne Herz aus Blume darauf, die beschrifteten Schleifen, das Foto daneben mit den vielen Lichtern! Alles nichts geworden ! Alles undeutlich und man kann kaum etwas erkennen! Ich rief sofort den Bestatter an und bekam zu hören,dass die Kamera kaputt war , wie man erst hinterher bemerkte !
Heute stand ich am Grab meines Mannes und fragte ihn ob es Zeichen von ihm sind, die uns immer noch sagen,dass er überhaupt nicht damit einverstanden ist so früh von der Welt zu müssen.
Aber es gab gleichzeitig auch ein schönes Geschenk! Ich hatte bemerkt,dass auf ´seiner ´Kamera Fotos waren, die ich noch nicht kannte. Habe sie in einem Drogeriemarkt ausdrucken lassen und als eins nach dem anderen dort rauskam habe ich heulen müssen wie ein Schlosshund ! Die Leute werden mich wohl erschrocken angesehen haben. Es waren Fotos wo auch mein Mann zu sehen ist von diesem Sommer und ein letztes Foto das er von sich und seinem Bruder selbst aufnahm, das 2 1/2 Monate vor seinem Tod gemacht wurde. Das sehe ich jetzt als grosses Geschenk von ihm an !
Heute habe ich wieder einen ´das erste Mal Tag ` geschafft. Ich war das erste Mal allein bei unseren Freunden zum Kaffee. Als ich am Tisch sass kamen mir aber doch die Tränen, denn der Platz ist leer neben einem und das war mal wieder einschneidend. Wir haben viel von meinem Mann erzählt und haben sogar alle 3 zusammen geweint. Wir kennen uns schon seit Beginn unserer Ehe, also über 32 Jahre. Haben unsere Kinder zusammen aufwachsen sehen, sind zusammen in Urlaub gefahren,haben regelmässig Rommeabende gemacht und soviel zusammen gelacht, dass es ihnen natürlich auch sehr nah geht. Das ganz Schlimme daran ist aber ,dass er auch 1 1/2 Jahre nach meinem Mann Darmkrebs bekam! Wir konnten es garnicht fassen. Inzwischen ist leider auch er nur noch palliativ zu behandeln und daher weiss nun auch jeder was unausweichlich passieren wird. Das Alles nochmal miterleben zu dürfen macht mir schon gewaltig Angst.Aber trotzdem weiss ich,dass ich für beide da sein werde, so wie sie es auch immer für uns waren und jetzt noch für mich sind. Viele Grüsse für heute und Dir,liebe Loreena ,sowie allen Anderen hier einen schönen,besinnlichen 2. Advent ! Geli

[Loreena]

Liebe Geli,

da sind ja wirklich einige Sachen schief gelaufen. Aber was will man machen, ist nicht zu ändern. Ich kann mir vorstellen, wie sehr du dich über die Bilder gefreut hast. Mir brachte jemand eine DVD, auf der Bilder von einem Ausflug waren, die kurz vor Beginn der Krankheit gemacht wurden. Das waren auch die letzten Bilder von ihm.

Schön, dass du Freunde hast, die dich auch jetzt nicht allein lassen. Aber grausam, dass der Mann auch so krank ist. Ein Wunder wäre schön; ist aber eher selten. Also wünsche ich ihm/euch, dass er nicht so sehr leiden muss.

Ich darf gar nicht an Weihnachten denken. Vor einem Jahr, als mein Mann die Weihnachtsgans gebraten hat, hätte ich nicht daran gedacht, dass mir mal vor Weihnachten graut.

Ganz liebe Grüße
Loreena