Ich schaffe es bald nicht mehr....

[Tommi007]

Hallo Wusta,

ich denke wirklich nicht, daß Du egoistisch bist!!!
Du sprichst mir mit allem, was Du schreibst gerade aus tiefster Seele.
Mein Schwiegervater ist vor 2 Wochen gestorben und meine Schwiegermutter verhält sich ähnlich wie Deien Mutter. Sie erwartet jetzt, daß ihr Sohn (leider das einzige Kind) sich jetzt um sie kümmert. Ich bin ein störender Nebenfaktor.
Zur Erklärung- ich heiße Ulrike und mein nickname ist ein GEdanken an meine Bruder.
Ich bin seit 14 Jahren mit meinem Freund zusammen- geheiratet haben wir nie- vermutlich hätten das seine Eltern nicht zugelassen....
Seine Mutter hat schon immer geklammert und mich auch spüren lassen, daß ich ihr den Sohn wegnehme. Ich weiß, ich darf das nicht nur ihr zum Vorwurf machen. Er htte sich früher abgrenzen müssen! Aber wenn man 28 Jahre von der Mutter klein gehalten wird, ist das auch nicht so einfach.
Das letzte halbe Jahr war ihr Mann im Pflegeheim und die hat alleien im Haus gewohnt. Seit er jetzt tot ist, dreht sie ab.
Letzten Sonntag waren wir die ganze Nacht in 2 verschiedenen Notaufnahmen, da laufend was anderes war... Ich kann Euch sagen!!!
Ich habe seit dieser Nacht( wir waren um 5 zu Hause) eine solche Wut auf sie... Wir können kaum um Horst trauern, sondern jetzt muß sich alles um sie drehen. Seit lezter Woche ist sie in einer psychosomatischen Klinik. Ich hoffe, daß sie dort etwas lernt...sonst gehen wir irgendwann alle dabei drauf!

Sorry, daß die Antwort jetzt so lang wurde...
Ich denke wirklich, daß jeder Hinterbliebene dasd Recht auf Trauer, aber auch auf eine eigenes "Weiterleben" hat. Und Eltern, die zu sehr an ihren Kindern klammern, tun ihnen damit nichts Gutes.

Liebe Grüße und ganz viel Kraft

sendet Dir Uli

[Ela4811]

Hallo Wusta,

danke für deine lieben Worte.

Ich kann dich verstehen. Aber du musst auch mal an dich denken!!!
Du hast ein eigenes Leben!

Ich hoffe so sehr, dass du eine Lösung findest, mit der ihr alle leben könnt. Wir hier können dir nur Tipps geben.

Meine Oma hat früher immer gerne Tagesfahrten gemacht. Vielleicht wäre das für deine Mutter...

Ich schicke dir viel Kraft...

Liebe Grüße
Ela

[wusta]

Hallo Ihr Lieben,

ich danke Euch allen und bitte um Entschuldigung, dass ich mich nicht gemeldet habe. Es war mal wieder ein bisschen viel los und ich rede mir jetzt das einfach von der Seele.

Erst hatte meine Mutter eine Operation wegen Gallensteinen und dann hatte mein Schwiegervater (in spe, ist leichter zu sagen, als "der Vater meines Lebensabschnittsgefährten") einen Schlaganfall. Der Schwiegervater ist ein ganz Lieber und hat auch noch Glück gehabt... Nach den ersten paar Wochen stellte sich aber heraus, dass die Sprache nicht wiederkommt (bewegen kann er sich wie vorher). Aphasie heißt das, glaube ich. Er kämpft sich aber tapfer durch. Meine Schwiegermutter erwartet jetzt aber Hilfe rund um die Uhr. Und mein Lebensgefährte springt auf einmal genauso wie ich bei meiner Mutter gesprungen bin. Obwohl seine Mutter durchaus in der Lage wäre, alles Mögliche selbst zu erledigen. Aber sie weiß dann nicht, wie man den Radiowecker stellt und ruft uns deshalb so lange an, bis wir 50 km fahren, um das und andere Kleinigkeiten zu erledigen. Und schon jetzt kommt auch von ihrer Seite diese Vorwurfshaltung: "Er ist schließlich der Sohn" (da muss er natürlich bei Fuß sein). Es funktioniert immer wieder.
Ich habe langsam angefangen, zu verhärten.

Meiner Mutter habe ich in den letzten Wochen nach endlosen Diskussionen Einiges um die Ohren geknallt. Aber sie fängt tatsächlich - zumindest ab und zu - an, zu überlegen, wieviel Zeit mir eigentlich zum Leben bleibt. Das ist ein Fortschritt für mich gewesen - ich liebe sie nach wie vor und will ihr auch helfen, aber nicht so, dass ich selbst auf der Strecke bleibe. Eure Mitteilungen haben mir da sehr geholfen, meine Gedanken ein bisschen mehr zu ordnen. Ich danke Euch.

So und jetzt die Schwiegermutter. Natürlich ist das Verhältnis ganz anders als zu meiner eigenen Mutter. Natürlich will ich aber auch, dass man sich gegenseitig hilft. Aber in dieser Form ist das jetzt endgültig zu viel - zumal ihr Mann sich - leider von der Sprache abgesehen - gut erholt hat. Sie aber verplant unsere Wochenenden mit hirnlosen Erledigungsaufträgen, Kaffeetrinken, Mittagessen ohne uns zu fragen; sie weiß alles besser aber sich selbst in keiner Form zu helfen. Sie quatscht den ganzen Tag ohne eine Antwort abzuwarten. Wir haben langsam den Eindruck, sie will mit ihrem Mann in der jetzigen Situation nicht allein sein. Jedenfalls ist nun auch mein Lebensgefährte kurz vor dem Nervenzusammenbruch. Ich versuche ihm zu helfen und versuche aber auch, ihm zu sagen, dass er sich nicht ausnutzen lassen soll. Aber ich bin dann - zu Recht - doch nur außenstehend.

Wisst Ihr, wenn man miterlebt hat, wie ein geliebter Mensch an BSDK übelst zu Grunde geht, dann kann man sich vielleicht mit den (durchaus berechtigten) Nöten einer Frau, deren Mann nicht mehr sprechen kann, nicht ganz so identifizieren, wie es vielleicht sein sollte.

Ich schreib da jetzt mal wieder so dahin. Seit bitte nicht böse über meine Vergrätztheit.
Es klingt jetzt unmöglich von mir - aber ich bin soooo wütend. Diskussionen spare ich mir mit ihr. Wenn ich sie drauf hinweise, dass jeder Mensch - sogar ich - ein Recht auf sein Leben, seine Trauer und seine Freude hat und frage, wen wir denn als Kinderlose eines Tages mal einspannen sollen, dann sagt sie mir kackfrech: "Das hättest Du Dir eben vorher überlegen sollen". Für mich reicht es langsam wirklich. Ich entwickle mich langsam aber sicher zum Egoisten. Wenn das so weitergeht, dann lasse ich mich bei den beiden gar nicht mehr blicken; egal, ob mich alle für eine egoistische Kuh halten.

Dann fahre ich lieber zum Friedhof zu meinem Paps, der totkrank war und mir immer noch auf den Weg geben wollte, dass ich mein Leben leben soll.

Kristina, Ela, Tommi007 und alle anderen - wie geht es Euch?????

Liebe Grüße

[Andrea Susann]

wusta.......ich kenne das zur genüge aber es ist kein egoismus von dir, es ist reiner selbstschutz. ich bin vor jahren in ähnlicher situation gewesen und bin zusammengekracht, ich war 2 jahre in behandlung um wieder boden unter den füssen zu bekommen, meinte immer ich muß springen wenn.....es geht nicht, jeder mensch braucht seinen freiraum, man kann nicht immer springen..........und wer ist egoistisch........der verlangt oder versucht es immer recht zu machen?

lieben gruß
susann

[blondchen]

Hallo liebe Wusta,

du schreibst in deinem ersten Post du wolltest mal Kinder und nun mit
41 sei der Zug abgefahren.Warum? Im letzten Post lese ich, dein Papa wollte immer, dass du dein Leben lebst. Und genau, das ist was ich dir auch raten möchte:
Bitte schließe einmal die Augen und atme tief durch, Versuche mal in die
Zukunft zu blicken und was bzw. wie siehst du dich. Sind die derzeitigen
Menschen, die dich jetzt umgeben in deiner Nähe? Bist du glücklich?
Siehst du Kinder?
Mit 41 ist das Leben doch noch nicht so eingefahren, dass man nicht etwas ändern könnte.


LG
blondchen

[Ela4811]

Hallo Wusta,

schön von dir zu hören...

Das deine Mama sich deine Worte zu Herzen nimmt und auch merkt, dass du auch ein Leben hast, finde ich schön. Es heißt ja nicht, dass man für den anderen nicht mehr da ist...

Was deine Schwiegermutter in spe angeht - ich bin sprachlos. Anstatt sich zu freuen, dass es ihrem Mann wieder besser geht (man kann sich auch ohne Worte verständigen - klappte bei meiner Mam am Schluss auch), bindet sie ihren Sohn enorm ein. Er sollte ihr Einhalt geboten, denn sonst zerbrecht ihr daran! Es ist nicht einfach (kenne ich von meinem Freund und seiner Mutter), aber nichts ist unmöglich. Helfen und füreinander da sein, ist ja in Ordnung, aber sie nutzt es aus. Und nur weil er ihr Sohn ist... Hat sie deswegen ein Kind bekommen??? Ich dachte man macht das, weil man das Kind liebt und nicht zum rumkommandieren... Klingt jetzt vielleicht sehr hart, aber ich kann dafür kein Verständnis aufbringen, da es ihrem Mann wieder gut geht. Eigentlich sollte sie Luftsprünge machen, dass "nur" die Sprache in Mitleidenschaft gezogen worden ist...

Wenn ich sowas lese, werde ich immer wieder wütend. Meine liebe Schwiegermutter in spe bringt auch öfter an, dass sie ihrem Sohn während der Ausbildung geholfen hat. Aber ich bin anders erzogen wurden. Meine Eltern haben das gerne gemacht und mein Papa macht es immer noch gerne. Und wenn ich daran denke, dass mein Papa meiner Mama noch versprechen musste, dass wir was zum Umzug bekommen, dann spüre ich die endliche Liebe von meinen Eltern. Ich habe NIE gehört, dass sie mir ja geholfen haben und dann MUSST du uns jetzt helfen. Klar macht man das, aber ich einem Rahmen, den man auch kann und wichtig - freiwillig...
Ich finde alles andere ist emontional erpressen...

Jetzt habe ich weit ausgeholt, aber es musste mal raus. Mich regen solche lieben Eltern auf, aber genauso rege ich mich auf, wenn ich hier lesen muss, dass wenn die Eltern schwer krank sind, dass die Kinder keine Zeit haben...

Wie es mir geht? Ich hab mal Hochs und Tiefs. Zur Zeit entsteht eine Änderung bei mir und ich komme aus meinem Tief raus. Wir sind umgezogen (leider ohne meine Mam), mein Freund hat einen neuen Job und er erträgt tapfer meine Launen. Bin eine kleine Zicke geworden. Aber es ist sonst wunderschön. Reden auch schon öfter von einem Kind. Mal sehen, was die Zeit bringt.

Ihr solltet an einem Strang ziehen. Denn auch wenn du Außenstehende bist, gehörst du zur Familie oder nicht? Bei der Trauerfeier war mein Freund und auch seine Mutter bei uns Familie (mein Papa und meine Schwestern) in der ersten Reihe. Wir sind zwar nicht verheiratet, aber ich gehöre dennoch zu seiner Familie wie er zu meiner...
Ihr solltet nett aber bestimmend die Notbremse ziehen. Sonst streitet ihr noch ständig deswegen und damit ist keinem geholfen.
Auch wenn du 41 bist. Das ist doch heute noch kein Alter. Wenn ihr ein Kind haben wollt, dann versucht es...

Ich wünsche euch viel Glück, dass diese Situation nicht mehr lange anhalten wird...

Ela

[Annika0211]

Liebe Wusta.
Ich finde mich in deinen Beiträgen auch wieder.
Die Details spare ich mir jetzt, die sind den meisten hier aus eigener Erfahrung bekannt.

Ich konnte mich direkt nach Papas Tod durch meinen eigenen Umzug und die zu erledigenden Formalitäten für meine Mama dermaßen ablenken, dass ich meine Trauer direkt verdrängt habe.
Vor ca. 2 Monaten kam sie raus, ich hatte immer mal ein Tief, war auch sehr launisch (bin ich immer noch) und verzickt sowieso (wie Ela auch schon schrieb).
Ich weinte, wenn ich weinen wollte, ließ meinem Ärger Luft, auch wenn es ungerecht war und sowieso die falschen Leute traf.
Ich ärgerte mich über mich selbst - aber warum nur?

Ich bekam nicht die Ruhe, nach der ich mich sehnte.
Ich "musste" jeden Tag zu Mama - natürlich wollte ich das auch, ich tat es freiwillig, aber es war auch irgendwie eine Pflicht.
Ich wurde immer "kälter" vom Gefühl her, konnte mit Mama nicht mehr viel Lachen, saß mit ihr meine Zeit ab und freute mich, wenn ich zuhause meine Tür zuschlagen konnte.
Nach einem kürzlichen Knall - ausgelöst durch "Du willst schon gehen?" oder "Es donnert. Du gehst ja jetzt noch net heim!!!! ? (Fragezeichen erst später!!) - hab ich wieder klar gesehen und meine Mama verstanden.
Ich sagte ihr, dass ich nicht ihr Entertainer sei, ich hätte auch noch mein Leben mit meinem Schatz, ich bräuchte auch meine Ruhe, mein Zuhause, möchte auch wieder mal mein Ding durchziehen...
Und nach meiner Ansprache ließ sie raus, dass sie gerne wegfahren möchte. In Kur oder mal ne Woche woanderst hin, auf ein Schiff, ans Meer oder so. Mit einer Freundin, einem Club etc.
Aber sie braucht noch etwas Zeit, sie hat das alles noch nicht soweit verarbeitet, dass sie dafür bereit wäre.
DAS ist bei mir angekommen und ich hab mich sofort schlecht gefühlt, weil ich so unsensibel reagiert habe und ihr quasi vorwarf, sie würde sich auf meinen Besuchen ausruhen.
Sie soll alle Zeit der Welt haben - sie hat über 40 Jahre einen geliebten Menschen an der Seite gehabt, von dem sie sich langsam verabschieden musste... sie hat erlebt, wie Papa war, welche Kraft und Tapferkeit er hatte... und ich glaube, er ist ihr Vorbild auf ihrem Weg in die Senioren-Selbstständigkeit.

Sie will ihr Leben leben, es gestalten, noch viele Dinge unternehmen. Sie wird bald 78 und ist noch fit, vesorgt sich und das große Haus, mein Schatz, sie und ich machen den Garten.
Regelmäßig geht sie in die Seniorengruppe, shoppen, trifft sich mit Freundinnen oder alten Bekannten zum Kaffee, macht Besuche, geht in die Gymnastik oder lädt sich auch mal Leute ein.
Und ich nehme mir teilweise 2x die Woche "frei" - fahre direkt aus dem Büro nach Hause oder gar nicht erst zu ihr.
Und das ist ok. Danach fahre ich gerne zu ihr, wir reden, machen Scherze, lachen laut zusammen, unternehmen was und ich bin gelöster.

Es ist eine schwere Zeit. Nicht nur für uns Kinder, die ihren Papa/ihre Mama verloren haben - besonders schwer ist es nochmal für den übrig gebliebenen Partner, der seine Seite jahrelang an der des/der Verstorbenen sah. Mamas Leben geht weiter - sie weiß es und sie will es auch.
Und ich habe eingesehen, dass ich meine Zeit brauche, ihr das auch sagen kann - und das sie meine Unterstützung braucht, die ich ihr auch gerne gebe.
Nur nicht mehr unter jeder Bedingung, denn sie wird langsam selbstständiger und das fördert und fordert sie.

Du hast ja auch schon Klarheit geschaffen.
Bleib bei deinem gesunden Quäntchen "Egoismus", damit das Leben für dich auch wieder lebenswert und genießend sein kann. Ich empfinde es langsam immer mehr so.