Villa Sonnenschein

[Lola -Cana]

Renate,
Da Du Dich scheinbar genau auskennst, kannst Du mir mal bitte sagen was man zeigen muss um ins Fernsehen zu kommen.

Barbara,
Dein H-Schneider ist ja toll. Was schneidet man damit?
Hosen, Handtuecher, Haare?

Die Bratwurst waere uebrigens fuer mich kein gutes Erkennungsmittel,
die hatte ich schon lange im Bauch bevor ich an den Treffort komme.
Eine gute deutsche Bratwurst ist eines der unwiderstehlichen Dinge im Leben.

Christel,
Laut Deinem Sternbild Dingsda sollte ich eine Klofrau sein. Sehe ich mal wieder dass ich richtig im Leben gewaehlt habe, das bin ich bei meiner Familie tatsaechlich. Wie treffend diese Horoskope doch sind.

Klo-putzende Gruesse

[Renate2]

Liebe Lola,
fast ALLES muss man zeigen und dumme Sprüche soll man auch kloppen können.
Besser wäre es noch, Du hättest 5 Kinder von 3 verschiedenen Vätern und läßt dann einen Vaterschaftstest durch das TV bezahlen - möglichst sollte keiner arbeiten gehen. Von den Vätern und die Mutter kann eh nicht.
Das sind furchtbar grauselige Sendungen bei uns, kennt Ihr so etwas auch?

Fernsehablehnende Grüße
Renate

[Mary-Lou]

Liebe Corinna, jetzt bin ich schon erschrocken, wer oder was bei Dir so in der Garage rumsteht. Nicht auszudenken, wenn statt Barbaras Herrn Alzheimer dieser Herr mit dem Lockenkopf und dem T nach dem A dort herumkalauern würde. Aber hat der nicht sogar eine blonde Freundin im nicht realen Leben? Ich höre schon die Gerüchteküche brodeln. Nun ja, auch so ein fernsehtechnisches Brechmittel

Liebe Barbara, sicherlich wärst Du eine Bereicherung für das Fernsehen. Vielleicht wäre dann sogar dieser selbsternannte Literaturpapst mal wieder von der Glotze begeistert.

Liebe Renate, kann jetzt wirklich nicht sagen, ob die Lola schon mal in einer Talkschau war und der mehr oder weniger interessierten Umwelt erzählt hat, was sie von A bis Z so alles in der Garage hat oder was auch immer. Da gibt es nämlich am Fernsehgerät so einen ganz bestimmten Knopf und den drücke ich immer sofort. Nur blöd, dass ich dann jedes Mal einen neuen Fernseher kaufen muss, weil der Selbstzerstörungsknopf natürlich prompt in Aktion tritt. Das Problem ist, dass man diesen Knopf eigentlich stündlich drücken könnte.

Mal-wieder-fernsehfreie Grüße

[corkono]

Ach Ihr Lieben,

es ist weder Herr Alzheimer noch der Lockenkopf.

Ganz einfach:

A Z A L E E

Das dürfte zu lösen sein.

Erlösender Gruß

Corinna

[Renate2]

Liebe Christel,
ich betätige den Knopf äußerst selten. Nicht, daß ich um den Fernseher Angst hätte. Wenn kaputt, dann kaputt.
Aber allein das Einschalten kostet schon Überwindung. Das letzte Mal war es bei dem Film "Sakrileg", da habe ich allerdings bewußt eingeschaltet.
Meine Güte, wenn ich bedenke, daß TV früher was ganz Besonderes war.
Nun kommen wieder die Erinnerungen hoch. Waren die Sendungen wirklich besser oder sind wir einfach intelligenter geworden.

Liebe Corinna,
der Mann??? Richtig????

Liebe Grüße
Renate, die Kandidatin hat 100 Punkte.

[Mary-Lou]

Au schön, ein Rätsel.
Ist natürlich klar wie Klossbrühe - ein männliches Wesen.
Bloss, warum hast Du den immer im Bad versteckt?

Aufgeklärte Grüße


Nachtrag: lol, Renate - Du warst schneller. Also 100 Punkte auch für mich

[BarbaraO]

Inge, das ist aber nicht Deine Farbe und ob das nun pink Porsches gibt, weiß ich nicht. Schöner Preis allerdings.
Christel, mit dem Brechmittel hast Du völlig Recht. Allerdings saß auf dem Sofa auch Dieter Nuhr. Der passt da eigentlich nicht zu. Das ist der Unterschied zwischen Tititainment und Witz. Platte Sprüche klopft der nie.


Ich habe hier auch noch ein Rätsel.
Was ist das?


Lola, der H-Schneider ist für Haare

Montagsfotografierergrüße

[corkono]

Hallo Barbara,

was wäre denn der Hauptpreis?

Gierige Grüße

Corinna

[Mary-Lou]

Corinna, Deine verflixten 7 Waschlappen kann'ste selber behalten, das sind eindeutig 6 zuviel. Ich nehme dann lieber den Porsche, nachdem Inge die Farbe nicht gefällt.

Barbara, ich rate erst mit, wenn Du mir versprichst, dass das Bier nicht der Hauptpreis ist.
Vorsichtige Grüße

[corkono]

Ich möchte endlich lösen. Was gibt es denn nun?

Neugieriger Gruß

Corinna

[BarbaraO]

Eine Treckerfahrt durchs Sauerland.
Eine Woche im Januar ohne Übernachtung und Verpflegung.

sparsame Grüße

[Mary-Lou]

Na ja, warum nicht - schließlich war ich noch nie im Sauerland. Ist allemal besser als immer Schwarzer Wald und lieber schlecht gefahren als gut gelaufen.

Also, nachdem es mit Sicherheit ein männlicher Fliegerich ist, ist das ein ganz klarer Fall von einem SCHAUMSCHLÄGER.

Flitzebogengespannte Grüße
Christel

Ätsch, Corinna - ich war schneller

[corkono]

Gar nicht, Christel. Das ist ein Fliegenpilz, aber den Hauptpreis kann Barbara behalten.

Zickiger Gruß

Corinna

[BarbaraO]

Es ist ein Fliegenpils.
Und den Preis behalte ich selbst.

egoistische Grüße

[Vegi]

bin ich froh, das ich meine paar kostbaren Gehirnzellen nicht aktiviert habe, wegen so einem schnöden Preis.
Da pack ich doch lieber mein kleines Wochenendköfferchen und düs in den WW mit Übernachtung und Verpflegung.

allen ein schönes Wochenende