BSDK mit Lebermetastasen u.Dialyse

[Maria+Willi]

Liebe Angelika,

aus den Zeilen Deines Mannes spricht seine ganze Liebe zu Dir.........

Hoffentlich konnten sie Dir Deine Schuldgefühle ein wenig nehmen. Das wünsche ich Dir so sehr.

Alles Liebe für Dich
Maria

[dihudi]

Hallo Verena Conny und Maria

Erst mal danke.

Der Brief ist das letzte was ich von meinen Mann bekommen habe und ich lese ihn immer und immer wieder ich freue mich über diesen Brief und bin aber zugleich traurig und weine viel wenn ich diesen Brief lese.Er sagt mir soviel und totzdem spüre ich das er als er diesen Brief schrieb traurig war und auch weinte.Ich merkte richtig das er traurig deswegen war das er mich alleine lassen muß ich weiß er wäre noch so gerne bei mir geblieben aber leider hat dieser mistkerl von Krebs meinen Mann kaputt gemacht wie so viele andere auch hier mit wenigen Ausnahmen.
Sicher ich bin froh das mein Mann nicht mehr leiden muß trotz dem Brief komme ich nicht damit klar vielleicht hätte ich doch was besser machen können irgend etwas falsch gemacht auch wenn der Brief meines Mannes sagt es war richtig.
Ich wünsche niemanden jemals das er oder sie eine Entscheidung treffen muß ob Leben oder Sterben.Es ist besser wenn der oder die Betroffene friedlich einschläft.
Es ist einfach nur schwer und ich könnte schreien.
Ich bin wütend auf mich.Ich laufe durch unser Haus weiß nichts anzufangen also gehe zum zum Friedhof und da halte ich mich sehr lange auf.Gestern mußte ich das Grab machen die Kränze waren nicht mehr so schön ich habe nur geheult.
Mein Arzt redet auch viel mit mir und sagt ich solle mir profizelle Hilfe nehmen und in Kur fahren aber dazu bin ich nicht bereit.
Muß erst mal schluss machen.

Bis bald
Angelika

[Angi0707]

Liebe Angelika!

Dein Schmerz ueber den Verlust diese besonderen geliebten Menschen wird vielleicht lange nicht vergehen.
Du hast eine so wundervolle Erinnerung an deinen Mann und diese Worte, die er in diesem Brief verfasst hat, das ist etwas, was so was besonderes ist, das man es schon wieder nicht in Worte fassen kann.
Es ist ein aufrichte und besondere Liebe zwischen Euch, fuer immer.

Ich bin in Gedanken bei dir, und druecke dich,
Angi

[Tine70]

Liebe Angelika,

wer, wenn nicht dein geliebter Mann selbst, kann dir sagen, dass du NICHTS, aber auch gar nichts falsch gemacht hast und alles, was du getan hast, aus und in Liebe getan hast? Du hast alles für ihn getan, warst immer für ihn da und hast ihn nie alleine gelassen, dessen konnte er sich doch gewiss sein und ich denke, etwas Wichtigeres und Stärkeres gibt es im Leben nicht.
Er kennt dich gut, er wusste, welche Gedanken du haben würdest und hat dich so auffangen und trösten wollen, wenn er nicht mehr körperlich bei dir sein kann.

Deine Trauer und deine Wut- wer könnte das nicht verstehen? Ich wünsche dir, dass du ein wenig Ruhe, Trost und inneren Frieden finden kannst, auch wenn angesichts deines Schmerzes Worte einfach nicht ausreichen.

Liebe Grüße,
Martina

[angie II]

Liebe Angelika!
Nur selten bin ich noch hier auf den Seiten, weil meine Krankheit andere Zeit erfordert.
Nun bin ich aus dem Krankenhaus zurück und lese deine Zeilen. Dein Brief,,,,
mich hat es so sehr gerührt und betroffen gemacht. Ich denke, der Brief ist bestimmt schon ziemlich abgegriffen, weil man ihn immer wieder nimmt und liest.
Und dein lieber Mann versucht dir somit, alle Schuldgefühle zu nehmen. Und ganz ehrlich, viele von uns hätten gerne solch persönliche, schöne Nachrichten erhalten. Du und dein Mann, ihr ward immer etwas besonderes.
Ich finde es sehr schön, dass es so etwas noch gibt.
Du warst immer stark, gestehe dir zu, dass es einfach noch dauert zu begreifen.Durch den Brief fehlt er dir noch mehr, ich weiss.
Ich denke ganz fest an dich, sei lieb gedrückt und vielleicht liest du irgendwann diese Zeilen.
Ich denk ganz oft an dich, lass dich umarmen
Deine Angie

[dihudi]

Liebe angi II
Meine erste Frage an dich wie geht es dir?
Und danke an alle für die lieben Zeilen es ist schön zu wissen das man nicht alleine ist.
Ich war nun ein paar Tage in Hamburg bei meinen Bruder er hatte mich eingeladen damit ich mal auf andere Gedanken komme aber das ist nicht so einfach ich vermisse meinen Mann Tag für Tag mehr er fehlt mir an allen Ecken und Kanten er sagt mir nie mehr guten morgen mein lieber gut Schatz keine gute Nacht Ich vermisse seine Stimme ich rede mit seinem Bild egal in welchen Raum ich mich gerade aufhalte ich sage zu ich wünschte mir du könntest mich noch einmal im Arm nehmen mich drücken.Ich hätte ihn noch so viel zu sagen und dann bin ich wütend auf mich weil ich dann manchmal die Gedanken habe hätte ich doch anders entschieden dann hättest du ihn noch aber für welch einen Preis ich weiß es leider nicht wenn ich das wüßte wäre es mir vielleicht auch etwas leichter.Nun kommt Weihnachten die er noch so gerne erlebt hätte er wollte doch die Augen sehen von unseren Fabian wenn er seinen ersten PC bekommt die kleine Katherina wie sie ihre erstes Weihnachtsfest richtig erlebt,all dies ist nicht mehr.
Ja sein Brief den hat er 4 Wochen bevor er starb geschrieben und unseren befreundeten Anwalt gegeben als er ihn des öfteren besuchte,das sagte mir Norbert.Diesen Brief den lese ich jeden Tag ein paar mal und es wird mir aber nicht leichter ums Herz trotz seinen lieben Brief er kannte mich genau sage ich mir ich hätte ihn nocheinmal zur Dialyse bringen sollen und mich danach erst entscheiden sollen,nein ich komme damit nicht klar jeder sagt mir ob es von seiner Fam oder auch meine Fam es war richtig aber wie soll man das wissen wenn ich ihm die Chance nicht gab wie es nach der Dialyse gewesn wäre.
Jetzt als ich in Hamburg war und mein Bruder mir vieles zeigte mußte ich mich richtig zusammen reißen denn all das wollten mein Mann und ich gemeinsam machen.Ich sagte auch meinen Bruder das wollte Dieter auch und da wollte er hin mein Schatz war immer mit dabei.Meine Nichte wollte mich ablenken ging mit mir Shoppen ich tat ihr den gefallen ich habe sie neu eingekleidet,mein Bruder kam dazu und sagte er möchte gleich ein Weihnachtsgeschenk für seine Lebensgefährtin kaufen er wüßte aber nicht was da sagte ich dieses Problem habe ich leider nicht mehr,das ich mir darüber Gedanken machen muß.
Gestern bin ich dann nach Hause gefahren.
Heute war ich dann bei meinen Schwager Adolf ist der ältere Bruder von meinen Mann er fragte mich wie es mir geht ich sagte ihm schlecht ich vermisse Dieter so sehr mir fehlt sein Humor den er auch in seiner Krankeit nicht verlor mein Schwager sagte Mädchen ich vermisse ihn auch ich habe ihn doch großgezogen die Eltern meines Mannes verstarben sehr früh da war mein Mann gerade mal 9 Jahre und mein Schwager war 29 Jahre.Ich habe ja Bilder von meinen Mann nach machen lassen und jeder von der Fam bekam eines Adolf sagte zu mir er schaue sich jeden Tag sein Bild an wo er so schön lacht und dann muß ich weinen ich sagte zu Adolf mir geht es nicht anders ich habe überall Bilder von ihm zu stehen aber auf diesen Bild da denkt man egal wie man sich bewegt er schaut mir immer hinterher mit seinem lachen.Adolf und ich weinten dann eine runde zusammen.Seine Tochter kam dann und sah uns weinen sie sagte ich kann euch da nicht helfen über den Schmerz ich kann euch nur im Arm nehmen und drücken auch wenn mir mein Onkel fehlt.
Auch sie sagte wie auch ich schon mal bei Conny erwähnte das der Schmerz leichter wird aber das glaube ich nicht mehr.5 Wochen ist es nun her wo mein Mann die Augen zu machte 4Wochen ist er nun schon unter der Erde.
Ich habe als mein Mann starb und ich von unseren Bestatter gesagt bekam das am 24.10.08 die Trauerfeier mit Urnenbeisetzung ist sagte ich wir haben am 24.08 geheiratet und am 24.10 muß ich Dieter beerdigen lassen.
Ich weiß im Moment nicht wie es weiter gehen soll manchmal denke lege dich Abends ins Bett und morgen wachst du nicht mehr auf dies ist im Moment mein Wunsch aber leider wache ich jeden morgen wieder auf und der Kummer beginnt von vorne.Dann ghe ich zum Friedhof auch jetzt wo so viel Schnee liegt und dann frage ich meinen Mann warum,warum muß ich alleine zurück bleiben obwohl ich ihm als er im Sterben lag sagte Schatz du brauchst dir um mich Keine Sorgen machen ich werde dich vermissen,du wirst mir fehlen ich werde dich immer lieben aber ich schaffe das schon,aber zur Zeit sieht es nicht so aus das ich das schaffe und durchstehe.Wenn ich am Grab meines Mannes bin kommt ab und an mal der Pfastor in die Kapelle wenn er mich dann sieht dann kommt er hoch auch er redet mit mir aber es bleibt nichts egal wer mit mir redet davon in meinen Kopf ich glaube es kommt gar nicht richtig an.Mein Hausarzt sagt zu mir Angelika wenn du nicht klar kommst dann sage mir bescheid dann suche ich für dich einen Arzt der die hilft.Auch dazu bin ich nicht bereit ich habe einfach meinen Mann das leben genommen ohne nocheinmal das mit der Dialyse zu versuchen und ich denke dafür muß ich leiden.Ich weiß nicht ob ich richtig denke ich weiß es nicht.
Danke nochmal an alle die mir so lieb geschrieben haben.
Und angie dir alles liebe und gute.

Bis bald mal wieder

Angelika

[Conny44]

Ach liebe Angelika,

es zerreißt mir wieder mal das Herz, deine Zeilen zu lesen. Ich würde dir so gern was Sinnvolles schreiben. Nur was? Ich fühle es förmlich mit, kenne selbst jeden einzelnen Schmerz, den jede Faser deines Körpers erlebt. Das Vermissen, den Wunsch nur noch ein einziges Mal ihn in den zu Arm nehmen, seine zu Stimme hören, ihn zu riechen.
Auch das mit dem Nichtmehraufwachenwollen. Und es wird dir sicher auch nicht helfen, wenn du weißt, dass es eine völlig normale Trauerreaktion ist. Ich machen mir aber auch zusätzlich Sorgen wegen deinen Schuldgefühlen. Liebe Angelika, du weißt aber auch nicht, was nach der Dialyse gewesen wäre, es hätte genausogut zu Ende gehen können. Ich glaube nach wie vor, dass du dir professionelle Hilfe suchen solltest. Im Moment möchtest du es nicht, ok, aber irgendwann kommt sicher der Punkt, dann spürst du es von alleine. Ich kann nur von mir selbst ausgehen, mir hat es ein kleinwenig geholfen, ohne hätte ich überhaupt nichts auf die Reihe bekommen. Und - ich will dir keine Angst machen - es wurde nach einigen Wochen bei mir schlimmer, anstatt besser, so dass ich unbedingt auf prof. Hilfe angewiesen war.
Ich weiß nicht, ob du gern liest? Ich habe mir anfangs viel Bücher reingezogen. Zu empfehlen wären da u.a. "Einen geliebten Menschen verlieren" von Doris Wolf; und vielleicht für später "Geborgen im Leben" von Elisabeth Kübler-Ross. Vielleicht hilft dir es dir ja ein bisschen.

Ich wünsche dir so sehr, dass es wenigstens stundenweise etwas erträglich ist. Lass deine Trauer raus, schreibe sie auf, rede mit deinem Mann, wenn dir danach ist. Leider, leider kann die Trauer dir, mir und allen anderen niemand abnehmen. Wir alleine müssen da durch. Aber wem erzähle ich das. Wir wissen es genau, und es tut so unendlich weh.

Lass dich herzlichst drücken.