Mein kleiner Engel

[Pflegefrau]

Meine Kleine,

heute morgen war ich in diesem Jahr das letzte Mal an Deinem Grab. Es war alles weiß von der Kälte, die Kerzen brannten wie immer. Lange habe ich mit Dir geredet, habe geweint und war dankbar, dass ich Weihnachten trotz all meiner Ängste doch so gut überstanden habe. Ich hatte solche Angst, weil ich doch weiß, es wird für mich nie wieder ein Weihnachtsfest geben wie wir es früher einmal war! Nein, es ist alles anders seitdem Du von uns gegangen bist! Du fehlst uns allen sehr. Und doch muß ich mein Leben weiterleben. Ich muß den Sinn für meine Zukunft finden, und habe bestimmt noch eine Mission zu erfüllen. Ich werde sie suchen, hoffentlich finden und dann auch die nötige Kraft haben, sie auszuführen! Du wirst mir helfen, ich weiß es. Ach meine Kleine, warum durftest Du nicht bei uns bleiben? Warum durftest Du nur so kurze Zeit glücklich sein mit Deinem Mann, warum durftet Ihr nur so kurze Zeit in Eurem schönen Heim zusammensein? Es wird nie eine Antwort darauf geben, das weiß ich doch genau, aber immer wieder stellt sich mir die Frage! Warum kann ich es nicht einfach akzeptieren, dass sich unser aller Leben so verändert hat? Ich will es doch verstehen, glaube mal wieder auf dem richtigen Weg zu sein und dann plötzlich......? Fragen über Fragen ohne Antwort! Ja, Du fehlst einfach so sehr und darüber muß ich mir jeden Tag wieder bewußt werden. Vielleicht bin ich irgendwann soweit, dass ich Deinen viel zu frühen Tod als Schicksal annehmen kann, vielleicht!

Meine Kleine, ich werde Dich immer lieben, immer vermissen und nie vergessen!

Deine traurige Mama

[Pflegefrau]

Meine Kleine,

heute sind 1,5 Jahre seit Deiner Abreise vergangen! Ich frage mich, wo ist die Zeit geblieben? Wie habe ich diese Zeit ohne Dich nur ausgehalten? Aber Du weißt, wie groß meine Sehnsucht nach Dir ist, Du weißt, wie traurig ich bin, dass ich Dich nie wieder in den Arm nehmen kann und nie wieder Dein Lachen hören kann!
Aber Du weißt auch, dass ich es akzeptiert habe, dass es für Dich kein Leben mehr war, dass Dein Tod wirklich Deine Erlösung von dem Schmerz und der Qual war! Meine Kleine, ich vermisse Dich unheimlich und es zerreißt mir mein Herz, wenn ich Deine Fotos der letzten Krankheitszeit sehe! Nein, es war wirklich keine Lebensqualität mehr da, und dabei hast Du so gerne gelebt! Du hast so gekämpft obwohl Du genau wußtest, Du hattest keine Chance. Du hast gekämpft für Dich, Deinen Mann und uns Eltern, und das bis zum bitteren Ende! Du hast niemals geklagt, warst immer nur dankbar und hast doch so bewußt jeden Tag genossen. Du wirst mir immer ein Vorbild sein. Ach Karin, ich bin so dankbar, dass ich bei Deinem letzten Atemzug Dich in meinem Arm halten konnte, wir beide alleine im Raum, darauf hast Du gewartet.
Meine Kleine, ich bin so dankbar, Dich als Tochter gehabt zu haben und die vielen schönen Erinnerungen an Dich kann mir keiner nehmen. Du wirst immer in meinem Herzen sein, und ich weiß ganz sicher, Du passt gut auf mich auf.

Und trotzdem vermisse ich Dich so sehr, aber was ist schon mein Schmerz gegen das Leid, was Du aushalten mußtest?

Mein kleiner Engel, ich liebe Dich unendlich!

Deine traurige Mama

[Pflegefrau]

Meine liebe Kleine!

Heute vor 30 wurdest Du geboren und wir waren so stolz auf Dich! Ich war so glücklich, als ich Dich das erste mal im Arm halten durfte! Gestern war mein Geburtstag, und nur 2 Stunden eher, und wir hätten beide an einem Tag Geburtstag feiern können. Ach Karin, wie gerne käme ich mit einem dicken Rosenstrauß zum Frühstück zu Dir, als 2. Gratulant nach Deinem Mann, der vorgestern Geburtstag hatte! Das war immer ein Geburtstagsmarathon! Und nun? Ich vermisse Dich so sehr, das weißt Du genau. Und Deinen Geburtstag werden wir mit Deinen Schwiegereltern feiern bei einer Tasse Kaffee und Geburtstagskuchen. Anschließend werden wir Dich besuchen. Siehst Du, auch heute werden wir ganz besonders an Dich denken und auch Deinen Geburtstag haben wir nicht vergessen! Unsere Sehnsucht nach Dir ist so groß, wir lieben Dich so sehr und Du bist doch immer in unseren Gedanken ganz nah bei uns. Meine Kleine, 28 Jahre durftest Du nur hier auf Erden sein, aber diese Zeit war so schön mit Dir, und auch während der schlimmen Krankheit haben wir unsere Zeit zusammen genossen und so bewußt gelebt.
Wir werden Dich immer lieben, immer so sehr vermissen, aber niemals vergessen.

Meine Kleine, mein Kind, so weit weg und doch so nah bei mir!
Ich vermisse Dich so sehr.

Deine Mama

[Pflegefrau]

Meine Kleine!

"Wir sehen uns wieder in dem Land hinter'm Wind,..."

Dieses Lied hörte ich heute mittag im Radio, als ich die Küche aufräumte. Ich setzte mich hin, hörte zu und meine Tränen liefen mir über die Wangen. Wir sehen uns wieder, daran glaube ich ganz fest! Aber diese Sehnsucht, wie halte ich sie bloß aus?
Dann denke ich, ich habe mein Leben wieder in den Griff, dann höre ich so ein Lied und bin wieder total unten! Hört diese Achterbahnfahrt denn nie auf? Ach Karin, es ist alles so leblos ohne Dich, so freudlos und hoffnungslos! Oder liegt es an mir, dass ich mich so recht an nichts mehr erfreuen kann? Natürlich bin ich sehr stolz auf Deinen Bruder, dem Du bei seiner Magisterarbeit sicherlich beigestanden hast, ich bin so glücklich, dass er auch gleich einen Job gefunden hat, auch sicherlich mit Deiner Unterstützung! Ich bin ja auch dankbar für unsere Familie, für unsere Gesundheit, aber Lebensfreude, Glück, nein, dieses verspüre ich nicht richtig.

Und immer bei Entscheidungen frage ich Dich, was Du machen würdest, so habe ich es früher auch immer gemacht. Ich weiß, ich habe Dir eine große Freude gemacht, als ich mir nun einen Roller gekauft habe, meinen Traum seit 15 Jahre habe ich mir erfüllt! Du würdest sagen, warum nicht schon früher, träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum! Recht hast Du, ich weiß. Ich bin ja auch stolz darauf, dass ich mir diesen Traum erfüllt habe, aber diese übergroße Freude daran fehlt irgendwie! Es ist eben alles so anders.
Meine Kleine, nun bist Du schon bald 2 Jahre nicht mehr bei uns, aber Du bist mir trotzdem so nah. Ich bin mir ganz sicher, dass Du uns immer gut beschützt und bestens informiert bist, was wir hier unten so machen. Aber warum gibst Du mir nicht mal ein Zeichen das es Dir wirklich gut geht? Ich warte schon so lange darauf oder sehe ich sie einfach nicht? Waren es vielleicht die wunderschönen Schmetterlinge, die mich diesen Sommer plötzlich an Dich denken ließen? Mir sind noch nie soviele Schmetterlinge aufgefallen, und wenn ich nun Schmetterlinge sehe, denke ich sofort an Dich!

Diese dunkle, trübe Jahreszeit mag ich überhaupt nicht und ich habe wieder solche Angst vor Weihnachten! Weil Du fehlst in unserer Mitte, es tut so weh! Aber Du wirst wieder einen Teil unseres Weihnachtsbaumes auf Dein Grab bekommen mit einer Krippe drauf, so wie im letzten Jahr auch.

Mein Mädchen, ich werde niemals begreifen, warum Du nicht mehr uns sein darfst! Aber ich habe begriffen, dass Deine Krankheit Dir jede Lebensqualität nahm, habe Dir niemals ein Siechtum gewünscht, und somit mußte ich einsehen, dass der Tod Deine Erlösung war und für uns mit dem Abschied diese endlose Sehnsucht und der Schmerz des Vermissens begann.
Diese Sehnsucht gehört fortan zu mir bis wir uns wiedersehen im Land hinter dem Wind!

Mein Kind, ich liebe Dich so sehr, vermisse Dich überall und werde Dich niemals vergessen!

Deine Mama

[Pflegefrau]

Meine Kleine!

Gestern vor 2 Jahren hast Du Deine Reise ohne Wiederkehr angetreten! Mir kommt es oft so vor als sei es erst gestern gewesen.
Zwei Jahre ohne Dich an meiner Seite, eine lange Zeit mit soviel Schmerz und Sehnsucht. Wenn es auch heißt, die Zeit heilt die Wunden, mußte ich aber feststellen, das dem nicht so ist! Die Zeit läßt wohl den Schmerz lebbarer werden, aber die Wunden, diese tun immer noch so weh. Und meine Sehnsucht wird immer stärker je mehr Zeit vergeht!
Meine Kleine, seit Wochen hatte ich solche Angst vor dem Jahrestag und habe auch Angst vor Weihnachten. Ich schlafe wieder so schlecht, genau wie zu Deiner schlimmen Krankenzeit. War es ein Zufall, dass ich am Sonntagmorgen wieder nicht einschlafen konnte und zufällig auf den Wecker schaute, als dieser Deine Todeszeit anzeigte? Oder war es ein Zeichen von Dir? Ich ließ dann Deine letzte Woche und ganz besonders die Nachtwache mit Deinem Bruder an Deinem Sterbebett Revue passieren, Kopfkino wie so oft. Ich bin so dankbar, dass ich in Deiner Sterbestunde bei Dir sein durfte, dass ich Dich halten durfte. Und dann das erste Jahr ohne Dich, einfach unbeschreiblich, ein Chaos der Gefühle, eine ständige Achterbahnfahrt!
Ich weiß nicht warum, aber irgendwann konnte ich Dein und mein Schicksal annehmen, ich hatte ja lange angesehen, dass Du einfach keine Lebensqualität mehr hattest. Ich glaube ganz fest daran, dass es Dir sehr gut da wo Du jetzt bist, ich glaube ganz fest daran, dass wir uns irgendwann wiedersehen im Land hinterm Wind. Aber bis dahin werde ich Dich immer lieben, stets vermissen und niemals vergessen! Ich weiß auch, dass Du mich wieder glücklich sehen willst, aber was bedeutet heute Glück für mich? Glück kann ich nicht mehr empfinden, aber ich bin zufrieden und dankbar. Zufrieden, weil ich mein neues Leben angepackt habe und denke, ich bin auf dem richtigen Weg, dankbar für meine Gesundheit, die doch sehr angegriffen war durch den ganzen Schmerz und die Trauer, die jahrelange psychische Belastung, die ich für mich alleine aushalten mußte. Du hast mir versprochen, immer gut auf mich, auf uns aufzupassen. Du wirst Dein Wort halten, Du hast es immer getan. Du bist immer bei uns in unseren Gedanken, immer in unserer Mitte. Ich danke Dir, dass Du Deinem Bruder so beigestanden hast bei seiner Examensarbeit und bei der Jobsuche, das hast Du so toll gemacht. Auf Dich ist eben Verlass! Ich könnte wieder nach dem WARUM fragen, aber ich tue es nicht, weil ich niemals eine Antwort bekommen werde.
Am Mittwoch, Deinem Sterbedatum, werde ich Dein Grab schmücken mit einem Zweig unseres Weihnachtsbaumes und einer kleinen Krippe. Und Deine Lieblingsrosen bekommst Du auch. Weißt Du, ich wäre froh, wenn das Weihnachten schon vorrüber wäre, es ist so traurig ohne Dich.
Ich werde Dich immer lieben, stets vermissen, aber niemals vergessen.

Machs gut, mein Engel, ich liebe Dich!
Deine traurige Mama