Es bleibt die Liebe

[illy]

Hallo Lissy,
habe dich auch hier gefunden und alles gelesen. Ja, auch ich wollte nicht mehr im Hirntumorforum schreiben als mein Mann starb, denn ich habe mich dort auch nicht zugehörig gefühlt. Solange wir noch Hoffnung hatten, war das ok, aber dann?
Ich habe fast geweint, als ich deine Geschichte mit dem gefundenen Brief deines Mannes las, ja das hätte ich mir auch gewünscht, irgend ein Zeichen nachträglich von ihm zu finden. Doch brauche ich darauf nicht hoffen, denn er hatte leider keine Chance, mir ein Zeichen oder Brief zu hinterlassen.
Er war so voller Hoffnung es zu schaffen, doch der Tumor hat sich dann innerhalb von 14 Tagen so rapide vergrößert, dass er gedanklich kaum noch etwas umsetzen konnte. Für ihn war es ganz gut so, er brauchte wenigstens nicht leiden und bekam nicht voll bewußt mit, dass er bald sterben würde. Heute tröstet mich das, denn er wollte so gerne leben und ein Leben, so wie es sich beim ihm entwickelt hatte, wäre für ihn ganz schlimm geworden. Obwohl man das alles weiß und auch versucht zu verstehen, tut es immer wieder weh, wenn man allein ist und anfängt darüber nachzudenken.
Ich bemühe mich täglich immer mehr Positives zu sehen und möchte wieder so fröhlich werden wie früher. Es gibt so viele schöne Dinge, die das Leben lebenswert machen, aber ich muss lernen diese Dinge auch richtig zu sehen. Müsste ich nicht dankbarer sein. Wir haben eine wunderschöne Zeit zusammen verbracht und ich habe drei wunderbare Kinder, auf die ich sehr stolz bin und die wirklich voll hinter mir stehen, außerdem habe ich zwei kleine Enkelkinder - sind das nicht auch Dinge, für die es sich lohnt zu leben. Und es gibt soviele gute Kleinigkeiten, die wir leider in unserem Kummer oft übersehen.
Mein Mann hätte bestimmt gewollt, dass ich wieder gerne lebe und ich denke mir auch oft, er wird bestimmt sehen können, wie alles weiterläuft. Dann möchte ich auch, dass er stolz ist auf mich und für ihn möchte ich es schaffen.
In diesem Sinne
Illy

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
ich denke immerzu an Dich, wünsche Dir alles Liebe.
Sei fest umarmt,
Deine Sarah

[Ekaka]

Liebe Lissi, Ich denk an Dich! Liebe Grüsse: Erika.

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
nun ist das neue Jahr schon 16 Tage alt, jeder dieser Tage ohne Dich ist so bedeutungslos und leer. Und immer wieder ist der Freitag am schlimmsten, jede Woche hoffe ich nächsten Freitag wird es ein kleines Stückchen besser gehn. Pustekuchen, habe im Augenblick das Gefühl es wird eher schlimmer. Immer wieder spielt sich am Freitag die letzte halbe Stunde deines Lebens vor meinen Augen ab, ich möchte schreien und diesen Film so gerne ausschalten, es gelingt mir nicht, egal was ich anstelle und wie sehr ich versuche mich abzulenken. Du siehst ohne dich hat dein Engel leider keine Kraft und Stärke mehr. Du fehlst mir so sehr... deinen Liebe die mich wärmte, mich umarmte und tröstete... diese deine Liebe die mir die Kraft und die Stärke auf all meinen Wegen gab, in der ich mich so wunderbar geborgen fühlte... nein sie ist nicht vorbei, nur ohne dich ist sie mir so fremd, so kalt und voller Trauer, sie gibt mir keine Kraft und Stärke mehr. Muss noch lernen mit ihr zuleben... nur wie macht man das???
Habe letzte Nacht einpaar Gedichte gelesen und eines davon das drückt meine Gefühle so gut aus:

Der Schmerz brennt sich tief hinein
Die Seele schreit
Tausend messerscharfe Klingen in der Brust
Jeder Atemzug singt ein Klagelied
Kein Gefühl mehr für das eigene "Ich"
Mitmenschen in ihrer Normalität kaum ertragbar
Ziellose Schritte in eine ziellose Zeit
Zugreifen und ins Nichts fassen
Gefangen in dieser fremden Welt
Wo bist du "Gestern"
Offene Augen die nichts sehen
Am Pullover noch eine vergängliche Spur Lieblingsparfüm
Sonne am Himmel die nicht wärmt
Fragen suchen vergeblich nach Antworten
Müdigkeit und Leere lähmen die Pflichten
Trost kann nicht ankommen
Gedanken machen fast schwindlig
Immer wieder unkontrollierbare Tränen
Diese Angst vor dunklen, stillen Nächten
Keine Lust auf den neuen Tag
Verlangen nach dem Zauberspruch, der alles ungeschehen macht
Unbändiges vergebliches Suchen
Die Sehnsucht quält...
Heidi Schwenkow

Liebling, eigentlich müsste ich schon am anderen Ende der Erde wieder rausschauen, so tief ist das Loch in dem ich hier sitze, bitte schick mir ein klein wenig Kraft, einen klitzekleinen Hoffnungsschimmer, ohne dich bin ich so verloren und einsam, ausgebrannt und leer... du fehlst mir so sehr.
Dein Engel Lissi

[dani33]

Ich nehme Dich auch mal ganz lieb in den Arm, denke an Dich.
Alles Liebe
Dani

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
ich kann Dir nur ohnmächtig die Hand reichen, Dich gedanklich in den Arm nehmen.
Ich denke so oft an Dich.
Deine Sarah

[Blume68]

Meine liebe Lissi,

lese deine Zeilen...bin traurig, dass du so schlecht "erreichbar" bist...genau wie meine Mama, die ihre traurigsten Gefühle doch eher mit sich selbst ausmachte, als mein Vater gegangen war...aber ich verstehe es so gut.

Bin froh, dass du wenigstens hier ganz offen rauslassen kannst, was dein Herz schwer macht...dein Kraft und Stärke hattest du FÜR Peter, Lissi...jetzt sollst du sie für dich selbst haben...das ist schwer, ja, fast unmöglich, ich weiss...ich hoffe, du schaffst es, irgendwie, irgendwann...

ich umarme dich still und mitfühlend...

dein Blümchen

[Ypsi]

Liebe Lissi,

endlich schaffe ich es, Dir hier zu schreiben. Es fällt mir noch jeder Tastendruck hier in diesem Forumsbereich so schwer. Und Worte des Trostes, des Mitgefühls, die einem in den Kopf schießen, sehen so leer aus, wenn sie dann geschrieben stehen...
Wir alle stehen vor einer Mauer und für jeden von uns scheint diese Mauer anders auszusehen. Meine Mauer sind Erschöpfung (tiefster Schlaf, 9 oder 10 Stunden lang) und Erleichterung (Paps muss nicht mehr leiden). Ich finde nur hin und wieder einen kleinen Stein mit Tränen in meiner Mauer. Und ich frage mich, ob ich noch richtig >ticke<.
Ich umarme Dich jetzt einfach mal.
Ypsi

[Summer 175]

Meine liebe Lissi,
wenn ich deine Schilderungen über die innige Beziehung zwischen deinem Peter und dir lese, kommen mir die Tränen - und es macht mir unglaubliche Angst, dass ich eines Tages vielleicht auch meinen Mann verlieren könnte ...
So, wie du eure "Seelenverwandtschaft" beschreibst, eure Vorgeschichte, das könnte teilweise auch von uns sein ... Meine Kindheit und Jugend war ja auch nicht so toll, dann mit 18 die "Flucht" in die erste Ehe (zusammenleben hatten meine ersten Schwiegereltern nicht erlaubt), nach neun Monaten das Ende ... Mehr oder weniger flüchtige Beziehungen, immer auf der Suche nach Liebe, Zuneigung ... Und mit knapp 23 treff ich (Mitte Januar) meinen Mann, sitze mit ihm zehn Minuten in einem Café und weiß: das ist der Mensch, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will. Anfang Februar haben wir uns verlobt, sind Anfang März zusammengezogen und haben am 1. Juni geheiratet. Wir hatten in den ersten Jahren auch schwierigere Zeiten, mussten uns in vielem ja auch erst richtig kennenlernen - aber je länger wir zusammen sind, desto sicherer bin ich: ich bin angekommen, das ist wirklich meine andere Hälfte ...
Und wenn man dann diese Hälfte hergeben muss, bleibt nicht mal die Hälfte übrig, sondern praktisch nichts mehr - ich weiß das zum Glück nicht, aber ich stelle es mir so vor ....

Wie's meinem Vater im inneren geht, weiß ich nicht genau - meine Eltern wären ja im August 50 Jahre verheiratet gewesen, haben die letzten 23 Jahre immer zusammen verbracht ... Nach außen hin macht er einen gefassten Eindruck, sagt auch, er könne (fast immer ohne medikamentöse Hilfe) schlafen - aber ich kann halt nicht in ihn hineinschauen ... Und das tiefe Loch wird sicher noch kommen, wenn alles erledigt, alles um- und ausgeräumt ist ...

Ich wünsche dir so sehr einen kleinen Sonnenstrahl im Herzen ...
Alles, alles Liebe, Karin



Wir haben übrigens diesen Satz auf die Danksagung geschrieben:
"Das Licht der Liebe ist stärker als die Schatten des Todes" - möge dieses Licht in deinem Herzen nie verlöschen ...

[dani33]

Liebe Lissi,
ich denke öfters an Dich und wollte Dir einen ganz lieben Gruß da lassen!!!
Alles Liebe
Dani

[Blume68]

Liebe Lissi,

ich bin (für dich) da. Denk ab und zu dran. Wenn´s geht.


Dein Blümchen