Ich wurde amputiert.........

[Desi]

Huhu Erle!
Hab mir auch schon ein bisschen Sorgen gemacht.
Ich weiss, das es auch für sich alles andere als einfach ist.
Es ist auch gut, das du mal ein wenig Abstand zum Forum nimmst.
Das Forum ist eine super klassse Sache, und ich habe hier auch super viele nette Menschen kennen gelernt, aber trotzdem gibt es ja auch noch ein Leben "da draussen". Mit Freunden und Familie, die einen auch begleiten können.
Aber wenn dir mal was auf der Seel brennt, wir sind für dich da.


Ach ja, bin auch bei Studi. Wenn du magst kannst du mir ja per PN mal deinen richtige Namen schicken, dann schreib ich dich da mal an

[Morgana]

Hallo Erle,

schön, dass Du Dich mal wieder meldest. Kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst! Bei mir ging es in letzter Zeit auch wieder abwärts in die Traurigkeit...gemischt mit dem Gefühl der Überforderung.
Also ich bin stolz, wenn ich 2 "Regelungstelefonate"/Tag geschafft habe (z.B. Hinterbliebenenversorgung; Krankenkasse; Reklamation längst bezahler Rechnungen...und all das "was einer Witwe gerade noch gefehlt hat, wie: Am Telefon: "Guten Morgen...Firma X, könnte ich Ihren Mann sprechen?").

Ich lese im Moment zwar im Forum bei allen, die mir irgendwie ans Herz gewachsen sind und fühle mich hier auch gut aufgehoben und verstanden, doch...manchmal, da brauche ich Abstand, weil es mich sonst zu sehr runterzieht...daher schreibe ich wenig.... Ich treffe mich mit Bekannten, einfach so mal zu plaudern und lachen, wenn ich es brauche. Das tut mir gut.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft. Deine Idee zu einer Trauergruppe zu gehen, finde ich sehr gut. Das kann helfen und ist ein realer Kreis von Menschen, die Trauer kennen.

Doch würde ich mich freuen hin und wieder hier von Dir zu lesen, egal ob es Dir gerade mies oder gut geht...freue mich einfach!

LG
Morgana

[Erle]

Mein geliebter Schatz,
nun ist Aschermittwoch. Was waren das für Karnevalstage!!!!! Ich habe soooviel an Dich gedacht.
Ist es nicht urig, dass ausgerechnet an Karnevalsfreitag der Stein gekommen ist? Nun ist "Dein letztes Erdzuhause" fertig. Es sieht, soweit man dies halt bei sowas sagen kann, wirklich gut aus. Liebster, es ist genau "Dein" Stein, ein Leuchtturm ziert ihn, genauso, wie Du es geliebt hättest.

Mein Herz, ich weiß, dass Du gestern die ganze Zeit an meiner Seite warst. Nicht wahr, es war ok, dass ich den ganzen Tag mal intensiv mit Willi verbracht habe?! Ich hab ja noch nie die Uhr rundgefeiert, von morgens 11:30 Uhr bis nachts um 1:00 Uhr war ich unterwegs. Na, Du weißt ja, wie gerade der Dienstag immer bei uns abläuft. Gestern war endlich mal Gelegenheit, in aller Ruhe mit Willi zu reden. Er hat sich in der Nacht auch noch per SMS bedankt, dass er sich mal so richtig auskotzen konnte nach den schlimmen beiden Jahren, die er hatte. Wir haben uns an der Theke so recht abgesondert... na das wird ein Gequatsche im Dorf, das war uns beiden klar. ABer wir haben nur geredet und geredet, ja, und manchmal auch gedrückt und in den Arm genommen, wenn die Tränen kommen wollten. Natürlich haben wir auch gelacht und gescherzt. Klar, so gerade als die "Dorfzeitung" vorbeikam. Sicher, wir waren auch beide recht einsam in den letzten Wochen und deshalb suchten wir die Nähe, haben uns gern im Arm gehalten beim Reden.
Ich wette, in unserem Kaff hab ich jetzt ne Affäre mit ihm. Und dabei würde die sogar mal wohlwollend von allen betrachtet *kicher* die arme junge Witwe von dem lieben Alfred und der liebe Willi, der so bös von seiner Frau verlassen wurde. *grinselchen* es wird den Betrachter im Kaff nur stören, dass Willis Ex und ihr Freund meine allerallerbesten Freunde sind. Nu steh ich nun mal mitten drin im Dreieck, aber alle drei mag ich und sie wissen das auch alle voneinander. Es klappt für jeden, weil sie sich drauf verlassen können, dass ich niemandes Vertrauen verletze. So!
Ach Alfred, die beiden Männer, die Du am liebsten mochtest, Willi und Jörg, nun erbitterte Feinde. Und ich mitten zwischen. Aber es ist schon alles ok so, wie es ist. Du wirst es lenken, dass es funktioniert, nicht wahr?

Mir hat der Tag mit Willi und im Kreis unserer Vereinsfreunde jedenfalls richtig gut getan.

Morgen komme ich zu Dir und mache Dein Grab schön. Die Arbeiter haben schon ein bißchen komisch wieder eingepflanzt. Das bringe ich morgen dann in Ordnung. So, jetzt muss ich mit dem Auto zur Werkstatt. Blöder Auspuff!!!!

Ist es nicht klasse, dass die Jungs nun beide den Führerschein haben? Und Andi hat schon Kilometer zurückgelegt, mein lieber Scholli, in nur einer Woche *gg* Sogar im Gladbacher Stadion war er schon alleine mit dem Auto. Und Axel darf jetzt auch endlich mit MEINER Begleitung fahren. Meine Punkte sind endlich alle weg, jetzt gehts endlich so, wie es eigentlich sein sollte.
Mein Herz, ich vermisse Dich.
Ich liebe Dich über alles, bin immer Dein......

[Ela4811]

Hallo liebe Erle,

ich wollte liebe Grüße bei dir lassen

Ich hoffe, dass es dir gut geht und bei euch auch die Sonne scheint...

Drück dich

Ela

[Erle]

Mein geliebter Schatz,
ja, das Leben ändert sich. Es gibt so viele Veränderungen und ich lerne täglich dazu.

Mein Herz, das Wichtigste ist sicher... ich gehe ab dem 1.Mai wieder arbeiten. Angst, es nicht zu schaffen, ist bannig groß. Aber ich bete für ein Stück Normalität, für ein Stück Alltag, ein bißchen Zukunft und "einfach Leben".
Es ist nur ein Anfang, aber für mich der riesengrößte Schritt!
Ich musste ihn tun, Angst überwinden und mich dem Leben und damit dem Wettbewerb wieder stellen. War wirklich nicht so leicht. Wann hab ich das letzemal mit 15 FRauen zusammen auf einem Flur gestanden und um 5 Stellen gekämpft, die vergeben wurden? Dieses Taxieren, sind sie besser als ich? Hab ich Chancen? Werde ich demnächst in der Lage sein, meine Familie zu ernähren? Nun, ich habe eine dieser Stellen bekommen. Ein erster Schritt!

Mein Herz, sei bei mir und hilf mir!

Das nächste, was mich sehr sehr nach vorne gebracht hat, ist die hiesige Trauergruppe. Ich lerne bei jedem Besuch etwas Neues, es hilft mir unglaublich. Ich kann über Alfred reden, ich darf weinen, ich spreche von meinen Empfindungen und werde verstanden, ohne dass ich das Gefühl habe, jemandem damit auf die Nerven zu gehen.
Das allerwichtigste ist, zu akzeptieren, wenn man einen schlechten Tag hat. Ich darf mich und meinen Charakter, meine menschlichen Qualitäten, nicht immer gleich in frage stellen, wenn ich mal einen "Heul-Tag" habe.

Es kann nicht jeder Tag gleich gut sein, es gibt tatkräftige und inhaltsreich-erfolgreiche Tage.... und eben die anderen, wo ich schreien und toben möchte, wo ich Gott anklage und wütend bin, dass ich alleine bin.
Aber ich bin ständig besser in der Lage, dass auch so hinzunehmen.

Es geht mir nicht nur gut oder nur schlecht, ich lebe. Und das Leben hält jeden Tag veränderte Empfindungen für mich bereit.

Ein weiterer Schritt war der Urlaub über Ostern, der erste "richtige" Famlienurlaub ohne Alfred. Eine ganze Woche lang. Schwer-schön-anstrengend-erholsam-ANDERS.
Ach Alfred, wo warst Du nur? Ich hab Dich so unendlich vermisst.
Wir waren wie so oft in einem CenterParcs, aber mal in einem "fremden", wo wir mit Alfred noch nie waren.
Aber natürlich sind die alle irgendwie gleich. Und als ich am ersten Abend im Market Dom saß, der LiveMusik lauschte und einen Cocktail trank, da setzten die unglaublichen Schmerzen ein. Es weinte nicht einfach nur mein Herz und ich war traurig, nein, ich hatte richtig körperliche Schmerzen.
Wie konnte ich da sitzen, die Lovesongs hören und Urlaub genießen... ohne Alfred? Wo war er? Urplötzlich sah ich ihn vor mir, so real wie nie zuvor im letzten halben Jahr. Ich sah ihn regelrecht auf dem Stuhl neben mir sitzen und lächeln. Ich konnte dieses Lächeln bis in die Augen hoch sehen. Mein Magen zog sich zusammen und verursachte unglaubliche Krämpfe. Ich hätte schreien können vor realen körperlichen Schmerzen.
Neben mir saßen meine besten Freunde, das Päärchen, die mir in den letzten Monaten unglaublich geholfen haben. Wir sind bewusst gemeinsam in Urlaub gefahren mit den Jungs (und mit 3 Katzen, einem Hund und einem Auto voll Katzenzubehör von Katzenklos bis Kratzbaum-Hilfe!!).
Es war gut, hatte aber auch einen Nachteil. Die beiden sind erst 2 Jahre zusammen, doll verliebt und busseln und herzen sich ständig. Nun sollten sie das ja auch nicht unterlassen, Gott bewahre. Schließlich hatten die beiden auch Urlaub und waren nicht als mein Babysitter mitgefahren.
Aber an diesem Abend war es kaum auszuhalten. Ich wollte auch geküsst und geliebt werden... HImmel, es tat so weh. Und dann sah ich Alfred auch noch so genau vor mir--- wie sollte ich das aushalten????

Am nächsten Tag im Schwimmbad wurde noch einer draufgesetzt. Oh Herr im Himmel, was hattest Du da mit mir vor?
Ich hatte an diesem Tag meinen absoluten Heultag. Aber im Schwimmbad, na was solls? Ma kurz abtauchen, und es ist sowieso alles nass und niemand fällt meine Weinarie auf.
Diese Paare um mich herum genossen verschmust die Sonne. Ich war neidisch. Ständig dachte ich an die letzten Urlaube, als wir, Alfred und ich, gemeinsam im Wasser rumbalgten, uns küssten und schmusten. Ich ließ den Tränen diesmal freien Lauf und alles in mir schrie "Ich will ihn wiederhaben, ich will ihn sofort wiederhaben, ich will nicht alleine sein" und tauchte einen Moment unter. Als ich wieder hochkam (muss sagen, ohne Brille im Wasser bin ich blind wie ein Maulwurf) schwamm hinter mir ein Mann, der eine ähnliche Kopfform hatte wie Alfred und einen dichten Vollbart, eben wie Alfred vor seiner Krebserkrankung!!!!
Erschrocken tauchte ich wieder unter und als ich wieder hochkam, schwamm der Mann an mir vorbei, er sah natürlich doch ganz anders aus als Alfred. Aber ich war extrem geschockt. Meine Gefühlswelt war total durch den Wind.
Meine real gespürten Magenschmerzen drohten mich umzubringen, es zerriß mich förmlich.
Aber ich hab mich durch diesen Urlaub durchgekämpft, es war, wie oben erwähnt schön-schwer.

Meine Sehnsucht nach ein paar starken Armen, die mich fürsorglich umschlingen, wuchs allerdings ins unermeßliche.
Und dann passierte das Wochenende in Köln.

Direkt nach dem Urlaub hatte ich in Köln Treff mit meinen Reha-Kollegen. Mein Gott, war das schön, mal wieder als "Mensch" wahrgenommen zu werden. Was ein Zufall, dass mein Lieblingsverein, die Stuttgarter just an diesem Tag in Köln 3:0 gewannen. Die ganze herrliche Altstadt voll von sympathischen Schwaben-Jungs, ich hab gefeiert und Freude gehabt. Und auf einmal war da einer, der mit mir Brüderschaft trinken wollte, ein kurzer Kuss und ein herzlicher Drücker, es war wirklich schön. Ein toller Abend.
Ich wünsche mir keinen neuen Partner, oh weh bewahre, aber mal für einen Abend jemanden, der mir seine starken Arme anbietet, mich hält und sagt, "lass Dich heute fallen, ich führe Dich heute".

Ich hab so Sehnsucht nach Schutz und Stärke, nach Liebe und Verständnis, nicht nach Partnerschaft und Sex. Das war so einmalig mit Alfred, ich werde es niemandem gestatten, nochmal so nah an mein Herz zu kommen. Meine Ehe ist und war einmalig, es gibt für keinen die Chance, die Nr. 2 werden, es wäre nämlich auch nur 2. Wahl.
Da kann ich nur sagen--- nein danke.

Und dann war da noch dieser Mittwoch, unser Jüngster wurde 18. Vorgestern wurde groß gefetet, ach ja, und das alles ohne Alfred. Mein Gott, war das schwer. Aber der "Kleine" hat Spaß gehabt an seiner Fete, das hat mich doch sehr getröstet.

Mein neues Leben fängt jetzt an, mit der Arbeit, mit hoffentlich neuem Alltag. Ich will nach vorne sehen. Ab und zu will ich ausbrechen, wie an diesem Wochenende in Köln, will nur Mensch und Frau sein.

Mein Liebster, mein Alfred, heute hänge ich auch wieder Dein großes Bild ins Wohnzimmer. Ich brauche es, ständig mit Dir Blickkontakt zu halten und Dir in die Augen zu sehen, wenn ich mit Dir rede. Mein Geliebter, bleib bei mir, hilf mir auf meinem Weg. Es ist irgenwie gerade ein Neustart, aber auch der geht nur mit Dir, mit Dir für immer und ewig im Herzen.
Ich liebe Dich

[josie&josie]

wow....


....das ist wunderwunderwunderschön geschrieben.
jedes wort kann ich richtig fühlen - deine art zu schreiben ist toll!!!


ich freue mich für dich dass du nun den schritt zurück ins leben gehst.. mit deinem schatz im herzen.
es stimmt, niemand kann den platz des geliebten schatzes einnehmen.. aber wenn du dich nach einem starken mann sehnst der dich schützt und führt, dann gib deiner sehnsucht nach, denn nichts ist schöner als ein kleines stück getragen zu werden....


eine liebe umarmung von
verena

[Desi]

Liebe Erle!
Schön mal wieder von dir zu lesen.
Jedes Wort hat mich berührt.
Ich kann fühlen wie gross deine Liebe zu Alfred ist.
Nichts und niemand kann ihn dir ersetzten, aber dieses Gefühl, mal "nur" Frau sein zu dürfen, beschützt und gehalten zu werde, das wünsche ich dir noch ganz oft!
Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer jeder einzelne Tag ist an dem man lernen muss sich "alleine" durchs Leben zu kämpfen.
Sachen die früher so normal und banal waren, werden plötzlich unendlich schwer.
Aber du bist einestarke Frau, und ich weiss das du es schaffen wirst deinen Weg zu gehen.
Und Alfred wird stolz auf dich sein.