Stammtisch

[gaertner]

Hallöchen an alle,

die Gefühle sind mindestens so kompliziert wie das Leben. Meistens bleiben sie in uns , nicht verschlossen, sondern einfach nur eingesperrt. Warum soll ich meine lieben noch mit meinen Problemen belasten, wo sie doch selber genug davon haben. ... Reden ist silber ..... schweigen ist gold ????

Ich bin froh, dass ich an meiner Seite jemand habe, der redet und der mir zuhört. Es hilft ungemein zur eigenen Wahrheit zu finden, wenn man redet. Vielleicht auch nur schreibt, aber die Gedanken müssen raus, dann machen sie Platz, können sich andere Sichtweisen entfalten.

Frühling, wachsen, blühen, ideen, es keimt was.

Ich wünsche allen eine schöne Woche.

LG gaertner

[Conan]

Hallo Ihr Lieben,
hier gab es wohl mächtige Probleme, ich bin den ganzen Tag nicht in's Forum gekommen und mein letzter Beitrag ist auch weg. Ach, macht nichts, da hatte ich nur gejammert, naja, es ging mir wirklich schlecht. Das war wohl der "Oh-man-schon-8-Wochen-her-Zusammenbruch"!
Hallo Siegfried, mit dir wollte ich doch gestern einen Rotwein an der Elbe trinken und an unsere Lieben denken. Wir können nämlich nicht sehr weit weg voneinander wohnen. Aber irgendwie ist der ganze Beitrag weg. Nun war ich das ganze Wochenende ganz alleine auch ohne euch.
Ich wünsche euch allen eine erträgliche Woche und liebe Grüße
Carmen

[IreenS]

Hallo Conan,

da hast du wirklich recht: ausgerechnet am Sonntag,
wo man Zeit hat/das Wetter schlecht ist, da stürzt der Server ab.

Schön wieder was lesen zu können - was schreiben zu können.

Einen guten Wochenstart wünsch ich allen

Ireen

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
seit Samstagabend bin ich wieder zurück von meiner Reise in den Süden, hatte mich noch in der Nacht an den Stammtisch gesetzt und von meinen Erlebnissen berichtet - ALLES WEG!!!!!
Leider habe ich jetzt keine Zeit, nochmal alles zu schreiben. Nur so viel: Es war eine schöne Rundreise durch Sizilien, wunderschönes Wetter (schon richtig Frühling mit blühenden Wiesen, Baumblüte, leuchtenden Orangen und Zitronen). Die Gruppe (17 Leute) war auch o.k., außer mir noch zwei alleinreisende Damen, mit denen ich in der freien Zeit zusammen war.
Heimkehr ins leere Haus, wie immer, schmerzlich. Wird das irgendwann mal besser?
In diesen Tagen wandern meine Gedanken immer wieder zurück an den Frühling vor vier Jahren - die entsetzliche Diagnose am 24. März, ein strahlender Frühlingstag - wieso singen die Vögel weiter als sei nichts geschehen? Wieso blühen die Blumen immer noch in ihren leuchtenden Farben?
Im Frühling des folgenden Jahres war ich schon alleine, pflanzte leuchtende Frühlingsblumen auf sein Grab.
Frühling? Ja Andrea, Du hast Recht, der Frühling ist für viele von uns nicht mehr so strahlend wie in unserem alten Leben.
Wenn es dann auch noch so kalt und trübe ist wie zur Zeit, möchte ich mich eigentlich nur noch verkriechen. Mit meinem Sprung in der Schüssel, meinen lockeren Schrauben, meinem Sockenschuss, meinem Trauertier...
Bis jetzt gelingt es mir immer wieder, mich selbst herauszuschubsen aus diesem Loch. Ich hoffe, dass ich diese Kraft noch lange haben werde.
Ich grüße Euch alle und wünsche Euch eine gute Woche.
Meine besonders lieben Grüße schicke ich unserer lieben, tapferen Rowa. Meine guten Wünsche und Gedanken sind bei Dir.
Anemone

[rowa]

Hallo Ihr Lieben,

bin wieder zurück, Gott sei Dank. Ich danke Euch, für die lieben Grüße und dass Ihr an mich gedacht habt. Die OP ist gut verkaufen, brauchte auch nicht am Die so lange zu warten, wie beim letzten Mal, bis ist dran war. Nur meine Bettnachbarin war für mich ein Alptraum, die konnte nachts sägen, ganze Wälder waren kahl, und andere Dinge hat sie auch getan, aber das möchte ich nicht schreiben..... Die Station sollte bei der Bettenbelegung doch etwas auf das Alter der Patienten achten. Nein, diesmal hat mir der Aufenthalt garnicht gefallen. Ich wollte so schnell wie möglich nach Hause, hatte schon seit Do gedrängelt...Diesmal habe ich sogar am Fr. das Krankenhaus verlassen und bin einfach mal heimlich einkaufen gegangen, aber nicht weiter petzten OK? Wollte nur raus, einfach raus und frische Luft atmen..... Morgennachmittag muß ich zur Auswertung des Befundes wieder ins KH. Hoffentlich haben sie diesmal alles entfernen können, aber nach den Farben auf meiner Brust müßte das geklappt haben. Und wenn nicht, dann alles noch mal von vorne bitte!!!!

Annette schau mal im Anhang.... Ich habe es geschafft, bin fertig.....Nur schaffe ich es nicht, hier im Text ein Foto einzufügen, es ist immer erst unten zu sehen. Was mache ich hier falsch? Es wird immer nach der UHL meiner Grapfik gefragt. Was für eine UHL denn??? Die Fotos habe ich auf meinem PC und die kann ich nur hochladen. Oder gibt es eine andere Möglichkeit, bin ich zu doof dafür? Kann mir da jemand helfen?

Ja der Frühling hat es in sich. Auch bei uns war der 1. 3. das Datum der Diagnosestellung, der Tag, an dem unsere heile Welt zerbrach und ich zusammenbrach. Mein Schatz nahm das alles sehr gelassen hin, er war der Starke und ich die Schwache.
Aber trotzdem schafft die Sonne mir etwas Freude und Tatendrang ins Herz zu zaubern. Ich möchte Blumen pflanzen, möchte sein Grab schön gestalten und und und.....Und nun regnet es. Aber nach jedem Regen folgt auch wieder Sonnenschein, nicht heute aber evt. morgen....

Siegried, auch ich habe ein ovales Porzellanbild von meinem Schatz auf dem Grabstein anbringen lassen. So habe ich immer das Gefühl, wenn ich ihn besuche, er schaut mich an. Es fällt mir leichter mit der Situation umzugehen. Ich mach mich so klein (in der Hocke) und rede mit ihm. Auch wenn mich dabei andere Leute beobachten, mir ist es egal. Und mir war es wichtig zu zeigen, was für ein wundervoller Mensch hier seine letzte Ruhe gefunden hat. Er soll immer das schönste Grab haben, das ist mir auch wichtig. Ich stelle mir dann vor, dass er es sehen kann, von dort wo er nun ist. Er stände hinter mir, würde mir auf die Schulter klopfen und sagen, dass hast du wieder fein gemacht. ....eine schöne Vorstellung, für mich jedenfalls und ein schönes Gefühl, denn ich fühle dann, er ist mir besonders nahe....

Nun war ich genug sentimental, auf auf.....zu neuen Vorhaben....
Werde nun Armübungen machen, denn mein li Arm ist auf Grund der Entfernung von Lympfknoten in der Bewegung etwas eingeschränkt, da hilft nur Krankengymnastik.

Leute, ich wünsche Euch keinen Regen sondern wieder Sonnenschein und Lust, etwas im Freien zu machen, sowie einen schönen Wochenbeginn. Lasst Euch nicht unter kriegen bzw daran hindern, schöne Dinge zu machen!!!!

Liebe Grüße
Rowa

[AndreaS]

Hallo zusammen!

Hab mich heute zwei Stunden früher aus dem Büro geklingt. Ein beschissenes Wochenende liegt hinter mir, voller Selbstmitleid, oder was war es?

Heue morgen klingelt meine Durchwahl im Hospiz, Nummer wird nicht angezeigt, und sofort eine Vorahnung. Meine Mutter war dran und teilt mir mit, dass mein Patenonkel heute Nacht gestorben ist.

9 Jahre hatte ich ihn nicht gesehen, in letzter Zeit hin und wieder telefoniert, waren persönliche Gründe, fälschilicher Weise gedacht, man müsse Partei ergreifen damals. Ok, für mich kein wirklicher Verlust. Meine Familie besteht nicht mehr aus Kompromissen, meine Familie sind nach dem Tod meines Mannes meine Kinder, Steffen, meine Schwästerin und Familie, meine Schwiegermutter, meine Eltern und meine Freundin.

Und doch haut es mich um. Gelebtes Leben? Ja, von der Anzahl der Jahre gewiss. Und doch - vor 25 Jahren einen schweren Herzinfarkt. Seither ständige Arztbesuche, ständige Panik um ihn. Das ganze Leben drehte sich um meinen Onkel, dem etwas passieren könnte.

Und nach diesem bescheidenen Wochenende diese Nachricht und der Gedanke, nun sind nur noch meine Eltern und meine Tante übrig aus dem Leben meiner Kindheit und Jugend. Und meine Tante tut mir so unendlich leid. Und ich bin wieder auf Reise, zurück an dem Tag nach der Nacht, die alles verändert hat. Es tut so unendlich weh, noch heute, die Erinnerung so präsent und ich weiß wie es ihr jetzt gehen muss, trotz "gelebtem" Leben, denn was ändert es an der Tatsache, dass es jetzt vorbei ist. Nie wieder. Endgültig. Der Weg beginnt jetzt erst für sie und im Augenblick gibt es keine tröstenden Gedanken, keine versöhnlichen Erinnerungen. Jetzt tut es nur entsetzlich weh.

Ich werde ihr jetzt schreiben. Nein, sie muss nicht stark sein, nein, es wird auch nicht wieder, nein es war auch nicht besser, dass er nun tot ist, wie kann es besser sein, dass er tot ist statt zu leben?

Frühling, und wieder ist irgendwie alles anders....

LG
Andrea

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben, nachdem uns das Forum gestern nicht haben wollte, gab es dafür heute um so mehr zu lesen.
Rowa, es ist schön, dass Du alles gut überstanden hast und Du wirst sehen, die Nachuntersuchung gibt keinen Anlass zum Meckern.

Ich drück Dir jedenfalls die Daumen.
Hallo Carmen, wenn Du wirklich gleich um die Ecke wohnst, ist es ja echt schade, dass es mit dem Glas Rotwein an der Elbe nichts geworden ist. Aber die richtig schönen Tage kommen ja erst, wer weiß.
Andrea, das mit Deinem Onkel tut mir sehr leid. Auch wenn der Kontakt nicht mehr so war, wie er vielleicht hätte sein sollen.
Hi Anemone, um die Tage in Sizilien beneide ich Dich. Jetzt um diese Zeit würde ich auch dort hin fahren. Ich bin ja sonst nicht so der Typ, den es Richtung Süden zieht. Ich fahre lieber Richtung Norden, aber gerade jetzt, wo wir so ein Mistwetter haben, stelle ich mir den Süden schön vor. Vor allem ist es jetzt noch nicht so warm dort.
Heute im Büro ist mir soviel eingefallen, was ich hier schreiben wollte, aber nun ist schon wieder alles weg. Muss wohl an dem Regen liegen. Der spült alles fort. Macht nichts, habe ich später wieder einen Grund, zu schreiben.
Morgen ist wieder der 24. Letzte Nacht bin ich aufgewacht, weil ich ganz intensiv die letzten Stunden mit Karin noch einmal erlebt habe. Es war, als wäre es gerade erst passiert.
Ich wünsche Euch allen eine schöne Woche und mögen all Eure Vorhaben positiv ausgehen.
LG, Siegfried