Es bleibt die Liebe

[Quirin]

Liebe Lissi,
Lange habe ich nichts mehr von dir gehört. Um so mehr freut es mich,dass es dir offensichtlich besser geht.
Wie es ist,die Unterlagen des Partners zu ordnen, wenn
er nicht mehr da ist, damit habe auch ich leidvolle Erfahrung sammeln müssen.
Das Problem ist, dass man keinen Sinn in dem Verlust des
Partners sieht.
Von Zeit zu Zeit höre ich über E. von dir,du weißt schon,wenn ich meine. Es ist einfach mein Interesse an
deinem weiteren Lebensweg,da ich dich für einen wertvollen Menschen halte.

Liebe Grüße sendet dir

Jobst

[dani33]

Liebe Lissi,
ich wünsche Dir eine sehr schöne Woche,
wo alles gelingt und Du nicht so ins Grübeln kommst.
Nur gutes wünscht Dir
Dani

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
nun sind es schon acht Monate ohne dich und noch immer kann ich mich mit diesem Leben ohne dich nicht anfreunden. Von allen Seiten hier im realen Leben kommt Druck, nun sollte es doch langsam besser gehen und so weiter. War ja letzte Woche Montag bei U. unserer Hausärztin, mein Daumengelenk rechts macht mir immer noch zu schaffen. Natürlich fragte sie auch wie es mir denn sonst so geht und meinte nachdem ich ihr ehrlich geantwortet habe nun müsste es aber doch bald besser werden nach acht Monaten, sie meinte ich sollte mal in eine Kur, nee, keine normale sondern richtig lange so 6 Wochen oder mehr. Meine Güte hab ich nur gedacht was sollte mir denn das bringen und dann so lange ohne unsere zwei Raufbolde, überstehe ich ja sowieso nicht. CH. hat sich letzte Woche am Telefon auch wieder ganz wie die beste Freundin verhalten. Sie war eine Woche im Urlaub und hat Wein mitgebracht, den möchte sie nun mit mir auf unserer Terrasse verköstigen, soweit so gut, nur als ich ihr sagte das auf der Terrasse nix aufgestellt ist wurde sie etwas unwirsch, Oton: wieso das denn nicht? ihr habt doch immer draußen alles so schön gemütlich gemacht. Tja gerade aus diesem Grunde... ich kann nicht. Na dann komme ich und stelle dir alles auf, man CH. verstehste nicht ich kann dort nicht sitzen, die blöden Möbel und so kann ich auch alleine aufstellen, aber wozu... ich kann da genauso wenig sitzen wie im Wohnzimmer oder so. Es kam nur Unverständnis und die Aussage das es jetzt doch wirklich mal gut sein sollte, ich das leben annehmen sollte usw. usw. Ach menno was wissen die denn schon wie sehr du mir fehlst. Mit dem alltäglichen komme ich ganz gut klar, man funktioniert halt. Das ist auch nicht so sehr das Problem, schließlich hast du ja auch immer dafür gesorgt das ich meine Eigenständigkeit entfalten konnte, dein beständiges Vertrauen in meine Fähigkeiten ( die ich ja meistens nicht so gesehen habe) bringen mich auch heute oft einen Schritt weiter. Wenn ich auch dazu neige bei neu anstehenden Schwierigkeiten erst mal hektisch um nicht zusagen panisch zureagieren ( mano wenn ich da noch an die bescheuerte Mischbatterie denke, aber ich habs geschafft das Dingen auszubauen und eine neue wieder ein, ohne fremde Hilfe, sie funktioniert sogar astrein, na gut es hat drei Wochen gedauert, für meine Hektik bemerkenswert, aber da war auch der blöde Daumen mit dran schuld ) so denke ich immer daran was du mir in solchen Momenten gesagt hast und mit diesen Worten wachse ich doch auch heute tatsächlich immer noch ein kleines Stück und bewältige Sachen von denen ich bisher null Ahnung hatte. Stoße natürlich auch oft an Grenzen, wie mit dieser Internetsache z.B. Das macht mich dann traurig und wütend zugleich. Nee, das Leben als solches geht schon irgendwie, aber meine Seele... das was mich ausmacht ist entzwei... in tausend Scherben... versuche zukitten... nur es will nicht gelingen. Acht Monate... oft, sehr oft ist es mir wie gestern... sehe noch immer nicht unsere schöne Zeit, immer noch die Bilder der Krankheit. Früher habe ich ja fast jede Nacht geträumt ( weißt du noch unser Experiment mit den Traumtagebuch, man was haben wir uns oft über diese Traumdeutungen amüsiert ) seit deiner Diagnose blieben meine Träume weg, na ja wenn man nur zwei bis drei Stunden schläft ist auch keine Zeit da zum träumen, aber ich träume immer noch nicht und wenn dann sind es Alpträume, düster und bedrohlich, immer nur aus der Zeit der Krankheit und dabei wünsche ich mir so sehr was schönes von dir, von uns zu träumen, aber es will und will nicht gelingen. Wie so vieles nicht. Ich weiß ja nur zu gut das Trauer mit zum Leben gehört und das Trauer mehr ist als traurig sein, aber jetzt ist alles irgendwie noch viel schlimmer. Meine Seele weint und täglich fühle ich mich körperlich kraftloser. Dieser Kampf ums Alltägliche, ums funktionieren, kostet soviel Kraft und nirgends kann ich wieder auftanken, ja so in etwa fühlt es sich an.
Liebling, erinnerst du dich noch an das Gedicht "Die Welt ist weit"??? Sicher wirst du noch... bitte schick mir ein kleines, klitzekleines Zeichen, eine Antwort auf die Frage ob hinter der Welt tatsächlich ein Baum steht mit Blättern aus Wolken... und ob es dir wirklich gut geht... dort hinter der Welt.

In Liebe
dein Engel Lissi

[Lissi 2]

Liebe Erika, liebe Dani, liebe Sanni,
nun dauert es ja nicht mehr lange und ich kann Euch mal so richtig, ich freue mich schon sehr. Danke Euch für alle lieben Gedanken und ich schicke meine zu Euch, wünsche Euch eine gute erträgliche Woche, mit ganz viel Blau am Himmel.


Liebe Sarah,
Dir sende ich auch einen ganz lieben Gruß. Hab gelesen Du bist in Paris. Wünsche Dir eine schöne Zeit mit guten Erinnerungen und mit neu Erleben... und natürlich soll der Himmel über Paris auch sein schönstes blau zeigen.


Liebe Regan,
ich hoffe ganz inständig das Du mal rein liest. Ich weiß Du wartest auf Post und keine kommt. Bin völlig zerknirscht das ich es noch nicht geschafft habe, werde versuchen es diese Woche... ach Du weißt ja. In der Hoffnung das es bei Dir, bei Euch gut geht ich Dich und bitte grüß mir mein " Patenkind" und John und Fr. Doktor.


Lieber Jobst,
auch Dir möchte ich danke sagen für Deinen lieben Gruß hier bei mir. Ja wir haben uns etwas aus den Ohren verloren, aber nie aus den Augen wie ich feststelle und aus meinen Gedanken sowieso nicht. Tja was soll ich schreiben, ob es mir besser geht??? Man bekommt Routine im Alltäglichen. Die Mitwelt bewundert meine Gefasstheit, nach Außen sieht man meine Trauer nicht. Aber das Unverständnis der Mitwelt hat mich dünnhäutig und verletzlicher gemacht, also verstecke ich meine Gefühle. Das gelingt auch gut, nur der Preis ist hoch dafür. Vielleicht klappt es ja mal wieder und wir können eine Runde telefonieren.


Ich wünsche Euch allen, bitte verzeiht wenn ich jemanden namentlich vergessen habe und auch denen die hier nur lesen, einen guten Tag, einen Tag voll Sonnenschein mit wenig Kummer und Sorgen.

LG Lissi

[Regan]

Liebe Lissi,
da haben wir uns ja nur um eine Stunde verpaßt...wie gut, daß ich hier mal wieder reingeschaut habe. Du weißt doch, daß ich dir nicht böse bin, wenn du nicht schreibst, ich freue mich nur, daß du wenigstens jetzt wieder online bist. (Wenn ich wüßte, wie man ein Foto hier rein kriegt, würde ich dir ein Bild von deinem "Patenkind" schicken!) Sei herzlich gegrüßt und gedrückt!
Deine Regan

[dani33]

Liebe Lissi, nun ist schon wieder Woende,
ich hoffe Du kannst es genießen und Kraft tanken.
Hoffe das die Sonne in Deinem Herzen scheint
und Du Dein inneres Gleichgewicht behälst.
Alles Liebe
Dani

[Ekaka]

Liebe Lissi, Nun möchte ich Dir doch als einem besonders lieben und feinfühligen Menschen,der immer die richtigen,tröstenden Worte für andere findet,eine liebevolle Umarmung dalassen.Oft schaue ich in den Nachthimmel und suche Deinen und Ruths Stern und wünsche mir von ganzem Herzen,das Dein Schmerz irgendwann erträglicher wird,aber ich weiß ja aus eigener schmerzlicher Erfahrung, das das sehr lange dauert.Ich freue mich unendlich,Dich bald nicht nur virituell sondern in voller Lebensgröße in die Arme schließen zu können!! Liebe Grüsse: Erika.