Papilläres Nierenzellkarzinom, Torisel Behandlung ab morgen

[Birdie]

Lieber Ernie, deine Freundin Sabine hat mir folgendes geschrieben und ich bin ihr sehr dankbar für ihre lieben Worte ..

Liebe Birdie,

danke für Deine Nachricht. Noch fehlen mir die Worte, um auszudrücken, was ich empfinde. Auch wenn wir uns selten melden, sowohl Ernie und Du sind oft in meinen Gedanken.

Ernie hat seinen großen Intellekt gern genutzt, um sein großes Herz hinter scharfen und gewitzten Kommentaren zu verstecken. Umso mehr freue ich mich, von Dir zu lesen, das Ihr Beiden wundervollen Menschen doch noch zueinander gefunden habt! Ich freue mich für Dich, das Du diesen Panzer aus Vorsicht, den er um sich herum aufgebaut hatte, schlußendlich doch noch durchlagen hast. Und freue mich für ihn, das er dadurch noch in der Lage war, diese Liebe zu spüren und Sie auch Dir noch zu zeigen.

Ernie hat mich beeindruckt, weil alles, was er gemacht hat - er hat es aus vollem Herzen getan! Sei es das Kochen, seien es Hörbücher, das Gärtnern, seine Leidenschaft für Pferderennen, seien es seine Vorlesestunden für die Kinder.... er hat die Menschen, die das Glück hatten ihn kennenzulernen inspiriert es ihm gleich zu tun!

[Birdie]

Ich habe eben meinen Flug zu deinen Eltern gebucht .. ich werde einen Tag vor und 2 Tage nach deiner Beerdigung reisen ...
Sie haben mir angeboten bei dir zu schlafen oder bei Ihnen auf der Schlafcouch auf der auch du genächtigt hast, wenn es dir schlecht ging ..
Ich bin deinen Eltern so unendlich dankbar, dass sie mich aufgenommen haben und als ihre Schwiegertochter anerkennen ..
Ich bin ihnen dankbar, weil sie uns die letzten Stunden alleine verbringen ließen und ich bin Paul dankbar, dass auch er anbot zu gehen .. aber ich wollte, dass Paul an deiner anderen Seite sitzt ..
Dein Vater hat mich immer als Geheimwaffe benutzt ... wenn du das Trinken verweigert hast oder die Einnahme deiner Tabletten .. er sagte dann: "Birdie würde sich bestimmt freuen, wenn du wenigstens schon eine Tablette genommen hättest, wenn sie wiederkommt" Laut Aussage deines Vaters konnte es dir mit der Tabletteneinnahme dann nicht schnell genug gehen und du sollst die Tabletten regelrecht hintereinander "genascht" haben ..
Auf die Frage, ob dein Vater mir das mit den Tabletten sagen soll oder ich mich überraschen lassen sollte, warst du immer für das Überraschen ..
Und was soll ich sagen? Es hat immer funktioniert .. Vielleicht auch nur, weil du dann einen extragroßen Kuß von mir bekommen hast und gehört hast, wie stolz ich auf dich bin, dass du die Tabletten runterbekommen hast ..
Ich weiß verdammt gut, wie schwer dir das Schlucken der Tabletten gefallen ist .. damit hattest du schon sehr große Schwierigkeiten, als wir noch in der ersten Woche da waren ..

Ich sitze hier vor einer Scheibe Knäckebrot und bekomme nichts runter .. es gab noch keine Zeit in meinem Leben in der ich NICHTS essen konnte und auf NICHTS Appetit hatte ..
Ich trinke jedoch wie eine Wilde meine 3l am Tag .. immer schön die Nieren spülen ..
weißt du noch wie es war als du nichts trinken wolltest und ich dir sagte - so ich mach dir das mal vor .. so schnell musst du das nicht machen, aber jeder Minute jetzt ein Schlückchen ..
Ich habe einen deiner Schnabelbecker genommen, ihn geöffnet und in einem Zug ausgetrunken .. danach konnte es dir mit dem Trinken nicht schnell genug gehen ..

Mit fällt noch eine Situation mit dem Psychologen ein .. er fragte, was du denn so magst ..
nach einigen verwirrten Antworten sagtest du: "ich mag den Geruch von Erde an den Kartoffeln" und ich nickte und der Psychologe meinte:"sie sind also ein sehr erdverbundener Mensch" und du sagtest "ja so kann man das nennen" er fragte:" und ihre Frau?" du sahst mich an und meintest:"naja, die ist da eher so *bling* *bling* (worauf du dich bestimmt auf mich als Stadtmensch bezogst) .... aber sie ißt das alles sehr gerne" ...worauf wir alle sehr lachen mussten..

In deinen letzten klaren Stunden warst du so unzufrieden und grumpy .. aber ich habe mich gefreut wie eine Schneekönigin, dass du dich mit mir rumstreiten wolltest ..
aber immer wieder kam das Thema auf, dass du mit mir woanders sein möchtest und mit mir alleine sein willst ..
Ich habe dir immer wieder entgegnet, dass wir eine großartige Zukunft mit viel Zeit für einander haben werden ..
Auch warst du unzufrieden, dass ich dir viel zu viel abnehme .. waschen, rasieren etc. .. du kamst dir vor wie ein kleines Kind ..
und ich dachte da nur an die Worte deiner Freunde Tom und Klaus und was für ein autaker Mensch du doch bist ..
da entgegnete ich dir "hör mal zu Ernie, das hier ist nur für eine begrenzte Zeit - sobald du wieder alles alleine machen kannst, ist mir das umso lieber, weil du mir ja damit auch Arbeit abnimmst - aber bis dahin bitte ich dich diese Unterstützung von uns anzunehmen... " danach schautest du wieder zufriedener aus ..
Als wir am Sonntag Vormittag mit der Morgenhygiene anfangen wollten, da sagte ich dir "hier der Waschlappen" und wollte ihn dir über deine sehr schwache Hand streifen .. aber du schautest mich mit bittenden Augen an und ich stockte und sagte: "soll ich das heute mal ausnahmsweise für dich übernehmen?" und du nicktest .. ich sagte mit fester Stimme, dass ich das ja nur ausnahmsweise für dich machen würde und du das ja bald wieder selber machen würdest ..

Ich weiß nicht, was mich dazu geritten hatte, dich am Samstag zu rasieren .. dein Papa traute sich nicht .. Paul war nicht da .. und hey .. ich hab dich nicht geschnitten und du hast auch keine Pickelchen bekommen .. ich bin gut, was? .. Ich habe dich rasisert, weil du ja immer die Pflaster um deinen ZVK herum abreissen wolltest / abgerissen hast und Paul der Meinung war, dass das wohl auf dem 3-Tage-Bart nicht so gut halten würde ..

Ich habe übrigens gerade eben die Trauerkarte erhalten .. heißt das so? du wüßtest jetzt bestimmt den richtigen Namen ..
Deine Eltern haben mich direkt unter ihre Namen gesetzt .. auf den Hinweis der Bestattungstussi, dass sie das ja etwas seltsam fände (daher hatte sie mich im Vorabdruck wohl auch ausgelassen *blöde kuh*), sagte dein vater nur: "hören Sie mal, in spätestens 4 Wochen wären die beiden schon verheiratet gewesen und dann hätte sie an erster Stelle gestanden" ..

Ich kämpfe an gegen das Vergessen und das Verdrängen ...
Ich war heute bei ner Psychologin, die mir sagte, dass es gut ist, dass ich den Schmerz zu lasse .. einfacher wird es dadurch für mich allerdings nicht ..

Wem soll ich jetzt von meinen Kochkünsten erzählen? Wem soll ich Drüschwäffelsche backen und zuschicken (obwohl du das ja früher immer für mich gemacht hast)? Mir zuckt es immer noch in den Fingern deine Telefonnummer zu wählen ..

Oh Ernie .. mein Ernie .. ich hoffe, dass wir uns im nächsten Leben früher finden .. aber da du ja als Flachlandtapir wiedergeboren werden möchtest, bin ich mir da nicht so sicher, ob wir uns da erkennen? ;-) Vielleicht am Geruch? Du hattest so einen völlig untypischen Männergeruch .. eher lieblich eigentlich ganz sanft und kaum wahrnehmbar..

Ach Ernie .. ich liebe dich soooo sehr .. es zerreißt mir mein Herz.....

[Birdie]

Etwas witziges fällt mir gerade noch ein ..
deine Haut war ja sehr sehr trocken und eines Tages hast du dir eine große Hautschuppe abgepult und übergabst sie mir mit einem feierlichen Gesichtsausdruck ...
ich fragte dich, ob ich das als Reliquie aufheben soll .. du warst empört und sagtest "Reliquien" sind was von Toten ..
ich sagte .. ok .. oups .. dann sollte ich das als Fanartikel bei Ebay reinstellen?
du entgegnetest "ich bitte darum"

Leider ist dieses Schüppchen der Putzfrau unter den Lappen gegangen ...

[Birdie]

Und deine eindringliche Bitte mich um einen sehr guten Job zu bemühen, damit ich ausgelastet bin .. es lässt mich schmunzeln .. meine Güte .. wie gut du mich kanntest ..

...Ich liebe dich .. ohne zu denken .. ich liebe dich .. lass es geschehen ..
Komm halt mich fest, ich will dich spüren .. ganz und gar ..

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message: He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.
W.H.Auden

[Ute59]

Liebe Birdie,

ich hoffe, du bist momentan nicht ganz allein mit deinem großen Kummer...ich wünsche mir für dich, dass jemand bei dir ist und dir zuhört und dich ganz fest in die Arme nimmt...

Schreib`dir alles von der Seele...schreiben hilft ein ganz kleines bißchen...ich weiß, die Sehnsucht ist so groß...ach Mensch...

Ich drück`dich ganz, ganz fest (wenn auch nur in Gedanken) liebe Birdie

Liebe Grüße von Ute

[Birdie]

Liebe Irene,
es kommen ein paar Leute von unserem Hörspielforum und 2,3 Freunde von ihm kenne ich ja auch .. ich bin ja extra bei seinen Eltern und Familie, damit ich ihm nahe sein kann ..
Ich habe natürlich das Angebot meiner besten Freunde, dass sie mitkommen ..
aber ich will das irgendwie nicht ..
Ich habe mir ja auch schon die Flüge hin und zurück gebucht ..
ich will halt nicht ewig im Zug sitzen und erst recht nicht im Auto .. daher der Flieger - da muss ich nur ne halbe Stunde vorher da sein, Stündchen fliegen und dann nehmen mich entweder seine oder meine Eltern ja wieder in Gewahrsam ..

Mein Vater - sonst immer sehr zurückhaltend - nahm mich bei meiner Ankunft hier in Berlin sehr fest in die Arme und sagte "mein herzlichstes Beileid, Berit, es war ein harter Kampf" ... das hat mir sehr viel bedeutet .. auch, dass er mir anbot mich zur Beerdigung zu fahren ..

Hab bitte keine Angst um mich .. das hier ist halt meine Art mit meiner Trauer umzugehen .. ist halt sehr öffentlich ..
ich könnte auch alles in einem Word Dokument bei mir auf den PC speichern, aber dann müsste ich mir erst all meine Beiträge rauskopieren und da hab ich noch keinen Kopf für ..
Auch muss ich eig. ein Fotoalbum für seine Eltern noch auf den Weg bringen.. das ist schon fast fertig und enthält ne Menge Fotos von uns und wie wir uns kennengelernt haben ..

Nehmt einfach von dem Geschreibsel hier nichts wahr .. es ist halt mein Ventil, was sehr lange sehr gut funktionierte ..
Ich überlege auch der Poliklinik in Großhadern eine Torte zukommen zu lassen :-) und Dr. Stae. muss ich noch einen langen Dankesbrief schreiben ..

Auf der Trauerkarte haben die Eltern geschrieben, dass sie keine Blumen und Kränze haben wollen und stattdessen um eine Spende bitten... darauf hab ich sie gebracht, weil das LH mir mit seinen ersten Informationen sehr geholfen hat und es die einzigen sind, die sich um Aufklärung über NZK bemühen .. (außer euch natürlich) ..

[Marita P.]

Liebe Birdie,

ich hoffe es geht Dir gut. Es ist schön, dass Deine Eltern sich jetzt um Dich kümmern. Ich wünsche Dir viel Kraft auch die Zeit der Trauer zu überstehen um dann wieder zum normalem Leben zu kommen. Vielleicht rufst Du mich mal zu Hause an.Ich finde es schön, dass Du Fotos angehängt hast, so hat man eine Vorstellung von Euch.

Ich wünsche Dir alles Gute.

[Big Sister]

Hallochen Birdie,
ich finde es wunderschön, Dich auch weiterhin hier lesen zu können.
Nimm Dir ja ausreichend Zeit für die Trauerarbeit. Ich konnte früher mit diesem Begriff nichts anfangen, aber trauern ist harte Arbeit.
Nach dem Tod meines Bruders starben in ganz kurzen Abständen auch noch meine Tante und meine Oma. Zeit für Trauer gab es nicht für mich.
Außerdem musste man ja stark sein für die eigene Familie, für die Mutti.......
Ich hatte diese Stärke nur nach außen-innerlich bin ich kaputt gegangen.
Als nichts mehr ging, hat mich mein Körper auf sehr unangenehme Art und Weise zur Ruhe gezwungen.
Also, lass alles raus, suche Dir "Fangnetze"-liebe Personen, die Dich auffangen können und nimm Dir Zeit zu trauern.


Sei ganz lieb umärmelt von Rika

[Birdie]

Karte zur Trauerfeier entfernt

[Birdie]

Mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ..
ich hatte immer andere Namen für dich Supermausiiii!!!! z.B. - das hing mit deinem Avatar im Hörspielforum zusammen .. aber diese 3 Wörter bezeichnen genau das, was du für mich bist ..
mein Herz, mein Schatz, den ich geborgen habe und du wirst von mir Geliebt..
Ich habe gestern deinen Trauerherz bestellt und mit genau dieser Ansprache werden die Schleifen bedruckt..
Mag sein, dass es theatralisch ist .. aber du bist mein mein mein ...

Claudi hat gestern Abend und auch heute früh angerufen .. ja .. Claudi Kartsonas, die Managerin der Urologie aus Großhadern, sie hat mir von eurem letzten Gespräch erzählt und ich bat sie aufzuschreiben, wie euer Dialog war.
Sie sagte, sie hätte gehofft, dass sie das aufgenommen hätte, denn sie war zu Tränen gerührt als du ihr mit viel Liebe und fester Stimme sagtest, wie glücklich du bist, dass ich da bin, wie ich mich um dich kümmere und wie schön es ist auch wenn ich nur neben dir sitze. Sie entgegnete dir, dass sie es schön findet, wie wir miteinander harmonieren und du lachtest und sagtest "na, nicht immer" ...
Auch fragte sie dich, wie es uns denn in Bad Trissl gefällt und du sagtest, dass es dir gut gefallen würde, die Leute sehr nett seien, wir schon alles mitgemacht haben von Schnee über Sonne.. Sie entgegnete, dass es ja auch mal ganz schön für uns sei, eine Art Urlaub zu haben ...

Ich freue mich auf die Karte, die ich von ihr erhalten werde, in der der ganze Dialog drin stehen wird ..

Ich habe eben bestimmt 5 Stunden mit dem Mann von Claudi telefoniert - warum?
Er hat seine erste Frau auch durch Krebs verloren ..er konnte so vieles nachvollziehen und hat mir sehr geholfen .. ich konnte vor ihm hemmungslos weinen und alles erzählen, was uns passiert ist ..

Er hat mich z.B. gefragt - ganz offen - wenn Ernie Stuhlgang hatte, wie hast du das gehandhabt .. ich war irritiert .. denn hey .. ich habe dich saubergemacht .. und sagte das auch .. und er sagte .. das hat er auch gemacht ..
Die Schwestern haben dich nur einmal "bereinigt" .. die Arbeit, die sie taten war für mich zu schlampig und ich wollte nicht, dass du dich unwohl fühlst.. wenn du stuhlgang hattest, dann hab ich schon die Schwestern geholt, um dich von der Pfanne zu haben .. aber gereinigt hab nur ich dich .. ich hätte keinen anderen mehr an deinen Arsch gelassen..
Für mich kam auch einfach nichts anderes in Frage als dieses selber zu tun ..

Michael (Claudis Mann) sagte, dass das auch dein grenzenloses Vertrauen widergespiegelt hat ..

Michael sagte auch folgendes ..
Du hast ihm gegeben wonach er sehnsüchtig sein ganzes Leben lang gesucht hat. Du hast bewiesen, dass du vor nichts wegrennst ..
Du hast bewiesen, dass deine Gefühle echt sind. Du hast bewiesen, was du gesagt hast.
Du hast ihn überzeugt, dass es denjenigen Menschen gibt, den man sucht...
You made him whole ..
Er war vorher ein 3/4 großer Kuchen.. jetzt war er ein ganzer Kuchen..
His fear had no foundation cause you proved him wrong - he was afraid to lose it but you proved you're not going anywhere untill his last breath ...

Michael fragte mich auch ..
What is worse - to love somebody dearly with body and soul and lose him or not to love at all ..
Ich würde mich immer wieder gleich entscheiden .. nein, nicht gleich .. ich würde mich nicht mehr von dir abhalten lassen, sondern dich gleich nach München schleppen ..

Michael und ich sind noch durch so viele Dinge gegangen und mir ist sovieles wieder eingefallen ..
wie z.B. die Situation, als ich in deinen letzten Stunden einfach für dich etwas haben wollte, damit du leichter atmen kannst .. und die Schweinebacken haben dir einfach 20mg Mophium angehängt und gleichzeitig deine künstliche Ernährung ausgeschaltet ..
ich bin zum Berserker geworden, denn du wolltest ja eig. kein Morphium mehr haben und vorher hattest du auch meistens nur 5mg .. allerhöchstes mal 10mg genommen - aber nur wenn es dir ganz schlecht ging und du sagtest auch, dass du dich mit 10mg auf einmal schlecht fühlst und du hattest mir verboten an unsere Vorräte zu gehen auch wenn du danach verlangst und ich sollte dir nur noch Novalgin gegen die organischen Schmerzen zukommen lassen ..
Also habe ich die Schwester gerufen und gefragt, warum du soviel Morphium bekommen hast und ob das das perfekte Medikament sei, dir das Atmen zu erleichtern ..
die Antwort war, dass du dann weniger Angst vorm Ersticken hast?
Ich bin ausgerastet ..
Dann erst gaben sie dir nochmal Lasix zur Entwässerung und das versprochene Bronchoscopan (oder so)..
Später noch einen Tropf mir Kochsalzlösung, damit du nicht so ein Durstgefühl entwickelst ..
Nach jedem Tropf stellten sie deine Ernährung nicht mehr an .. ich bin immer aufgestanden und drehte sie wieder auf ..
bescheuert ja .. aber ich wollte, dass du bei Kräften bleibst.. klar kennen die sich besser aus ..
und der Pfleger hat deine Eltern und Paul beseite genommen und gesagt .. dass mein Kampfgeist in aller Ehren ..aber ich sollte aufhören dich mit deinen Nexavartabletten zu füttern versuchen ..
Paul jedoch hat genau wie ich alles probiert .. wirklich alles ..
Wir haben über Stunden deine Beinwickel nicht abgenommen, falls du doch nochmal aufwachst .. wir wollten nicht wieder den Kampf mit der Physiotherapie haben ..
Meine Hoffnung starb zuletzt ..


Michael sagte ..
Trauer ist wie der Ozean, manchmal kommen große Wellen, manchmal kommen kleine Wellen .. die Wellen kannst du nicht bekämpfen .. aber du kannst lernen zu schwimmen ...

[Anke-Astrid]

Grüß Dich Birdie,

ich war vor längerer Zeit hier im Forum etwas aktiv...ich habe es vor gut 2 Jahren erleben müssen.

Damals dachte ich die Welt steht still...sie kann sich doch gar nicht ohne meinen Mann weiter drehen.....doch sie drehte sich weiter.

Heute kann ich in großer Dankbarkeit an unsere wunderschöne Zeit zurück denken und sehe wieder Blumen blühen und kann mich daran freuen.

Ich wünsche Dir sehr viel Kraft und denke daran...jeder Tag beginnt morgens und endet abends.

Liebe Grüße
Anke

[Rico]

Hallo Birdie,
ich weiß wie Du Dich jetzt fühlst, mein Vater ist gestern leider um 8.10 Uhr auch ins Licht gegangen....und ich bin mir sicher das er Ernie dort trifft.
Am schlimmsten ist jetzt diese Leere was würde ich dafür geben wenn ich noch einmal ihn drücken könnte oder mich noch einmal mit ihm unterhalten könnte ihn einfach anrufen könnte...leider konnte man mit meinem Vater die letzten Tage nicht mehr sprechen. Aber ich kann Dir versichern das es das Licht von dem immer gesprochen wird das es das wirklich gibt mein Vater hat es definitiv gesehen in diesem endgültigen Moment er war in diesem Moment sowas von glücklich im Gegensatz zu den letzten Wochen und dies ist mein Trost

[Birdie]

Ich bin wieder zu Hause gelandet ..
zu Hause .. komisch ... home is where the heart is ... und so gehts mir gerade auch .. ich fühle mich seltsamerweise in meinem geliebten Berlin - in meiner Wohnung völlig fehl am Platze ..
Gestern waren Paul und ich bei dir im Haus und ich habe mir mitgenommen, was ich haben wollte ..
meine Briefe an dich, das Bild, welches du gemalt hattest "Der Kuß" von Klimt und den Antje damals nicht annehmen wollte (Danke Antje!), ein Kuschelkissen, was so herrlich nach dir riecht, Kochutensilien, die einfach unmißverständlich zu dir gehören (Mörser, Pfannen, Messer), deine Schürze und Kochmütze, das Buch in dem deine Diplomarbeit veröffentlicht wurde ...
In der Küche hab ich dann den ersten Heulkrampf bekommen .. statt dort umzugsbedingt einzuräumen hab ich ausgeräumt und fühlte mich so beschissen und furchtbar ..
Den ganzen Vormittag hindurch hatte Claudi schon probiert mich anzurufen und ich rief sie dann zurück (ich hatte das Mobiltelefon auf lautlos gestellt gehabt und nicht mitbekommen, dass sie anrief) ..
Es tat sehr gut mit ihr zu telefonieren, da sie mir auf quälende Fragen eine Antwort geben konnte ..
so z.B. auf meine quälende Frage, ob man dich nicht an eine Leberdialyse hätte anschließen können und dann Bestrahlung abbrechen (schließlich hattest du schon 2/3 hinter sich) und Dialyse machen, bis die Nexavar anschlagen ..
Anworten:
Du hättest die Voraussetzungen für Leberdialyse mit 90%iger Wahrscheinlichkeit nicht erfüllt
und
Die Medikamentation hat leider viel zu wenig angeschlagen als sie hätte tun sollen ...

Im Endeffekt .. ist es wohl wirklich so bestimmt gewesen .. du warst schon paliativ als wir nach München kamen und Dr. Stae. hat probiert nochmal das Ruder rumzureissen ...
Aber es war zu spät ..

Auch bei diesem Gespräch konnte ich nichts anderes tun als weinen ..

Paul und ich sind dann zu ihm nach Hause gefahren und wir haben dann mit meiner Schwägerin zusammen leckeren Mangold Strudel gekocht ..
Oh mein Gott .. was für ein Abend ..
Dein Bild stand mir beim Essen gegenüber - an einem Toaster gelehnt - als ich mir den ersten Bissen Mangold-Strudel in den Mund schob dachte ich, ich würde mich verschlucken, weil mir gerade die Tränen hochkamen und ich musste dagegen ankämpfen und wollte ja nicht gerade beim Essen losflennen ..
Der Abend war so schön und harmonisch und wir haben soviel über dich gesprochen und wenn ich das vorher erlebt hätte .. ich hätte keine Angst mehr davor gehabt von der Stadt "aufs Land" zu ziehen ...
Meine Schwägerin hat ein Herz aus Gold und ist die geborene Heimwerkerin mit einem tollen Händchen fürs richtige Ambiente .. (und das schreib ich nicht, weil ich weiß, dass du den Krebs-Kompass liest, Paul)
Wir blödelten rum, dass wir die Jungs immer in den Urlaub auf die Rennbahn geschickt hätten und wenn sie dann wiedergekommen wären, wäre bei uns jedesmal wieder was neu renoviert oder umgebaut gewesen .. und du hättest deinen Bruder Paul dann jedesmal angerufen und laut gejammert, dass du dein Haus nicht mehr wiedererkennst .. ;-)
Wir tranken eine nicht näher benannte Menge Rotwein und der Kasi tanzte und pupste auf dem Tisch rum mit Hank dem Hasen und der Klaus kam auch noch und wie hieß noch der andere Teddy?
Ach es war sooooooo schön ... nur .. DU fehlst ...
Dein Lachen, dein Geschmacksinn für die Würze am Essen, deine Kreativitiät bei den Tanzstilen von Kasi ..

Du .. immer wieder DU ...

Ich habe bei Paul und Christel übernachtet .. und nach einem gemeinsamen Frühstück bin ich wieder bei deinen Eltern aufgeschlagen .. wir sind alle zusammen nochmal zum Friedhof gefahren ..
Ich wollte dich dort nicht sehen .. ich wollte auch nicht, dass dein Papa ein Foto von mir an deinem Grab macht .. ich wollte einfach einmal ein bißchen mit dir alleine sein .. dein sehnlichster Wunsch .. "ach Birdie, verstehst du nicht, ich will einfach nur mal ein Stündchen mit dir alleine sein" ..
Das nächste mal fahre ich alleine zu dir ..

Das nächste mal werde ich an deinem Geburtstag zu dir fahren und werde bei Paul und Christel wohnen und freue mich schon darauf ...
ich hoffe, dass ich frei bekomme ...

Als ich heute zu Hause ankam, da lag die Karte von Claudi in meinem Briefkasten ..
Oh Claudi .. was für ein Geschenk du mir doch gemacht hast ..
Du sagtest zu Claudi in starker Stimme (nachdem deine Tonlage vorher sehr schwach war)..
"Ich bin so glücklich, dass Birdie hier ist. Sie macht alles und kümmert sich so lieb um mich, das hat bisher niemand für mich gemacht. Es ist einfach schön, wenn Birdie neben mir sitzt. Ich bin sehr glücklich, dass ich Birdie habe - ohne sie wäre ich verloren. Wichtig ist nur, dass wir zusammen sind" ..
Ach Ernie .. das alles und noch viel mehr hätten wir schon viel früher haben können ..
stattdessen suche ich jetzt nach Selbsthilfegruppen für junge Verwitwete ..

Es ist zwischendurch immer mal gut und ich kann klar reden .. aber dann sehe ich bildlich vor mir, wie du zum letzten mal deine Augen aufgerissen hattest, mich ansahst, ich dich anflehte mich nicht zu verlassen und dass ich dich liebe und du mich küßtest .. ein mal, zwei mal, drei mal .. du jedoch wegen dieses Scheißwassers nur noch gurgeln konntest .. ich verstand kein Wort ..
wie du die Nexavar Tabletten mit der Zunge aus deinem Mund stießest .. du wußtest, dass es zu Ende geht ..

Ich weiß, dass ich alles in meiner Macht stehende getan habe und vielleicht sogar noch viel mehr .. aber ich denke trotzdem immer noch immer wieder "was wäre gewesen wenn .. wir früher beim Staehler gewesen wären, dein Orthopäde dich nicht auf ne Rückenzerrung diagnostiziert hätte, dein Urologe mal Monate früher ne Sonographie gemacht hätte .. und so weiter ..
ich weiß, dass diese Gedanken selbstzerstörerisch und müßig sind..
aber alles wirklich alles an was ich denken kann ist die Zukunft, die so strahlend, klar, offen und wunderschön vor uns lag ..
auch wenn ich weiß, dass es nicht immer einfach gewesen wäre mit uns .. oh das weiß ich wohl ..
aber .. ich habe so eine unsägliche Sehnsucht nach deiner Umarmung und deinen Küssen und dass du meinen Bauch streichelst und mir wieder sagst, dass ich wunderschön bin ..

Als ich bei dir/uns im Haus war, da hab ich immer noch bildlich vor mir gesehen wie unsere Umbaupläne waren und ich hab per Augemaß gesehen, dass meine Möbel wirklich wirklich perfekt bei dir reingepasst hätten und !!! ich hab gesehen, dass du eig. auch eine Krammaus bist (von wegen ich hätte soviel Kram*beschwer*)...
Als ich bei dir/uns am Schreibtisch saß, hab ich im Zimmer überall Geschenke und Briefe von mir gesehen ..
Als ich bei dir/uns in der Küche stand, da hab ich vor mir gesehen, wie du hier für mich frische Gnocchi mit Steinpilzsauce gemacht hast und sie per Post nach Berlin geschickt hast hast ..
Als ich bei dir/uns im Schlafzimmer war, hab ich die aufgepolsterte Seite des Bettes gesehen auf dem Bett auf dem du mich gefragt hast, ob ich dich heiraten möchte.. auf dem Bett wo du meine Hände so fest drücktest .. auf dem Bett wo du mir sagtest, dass du mich liebst ..

Ich habe ein Gedicht von dir gefunden .. du würdest dich bestimmt schämen, dass ich es hier reinstelle und doch .. es ist sonderbar treffend .. auch wenn ich nicht weiß, ob das nicht über deine epileptischen Anfälle handelt..

Bitte bitte bitte gebt mir doch eine Zeitmaschine .. mit der ich in eine Zeit reisen kann, wo es ihm noch tutti paletti ging (seiner Meinung nach) .. und man dann eine "Zufallsuntersuchung" machen würde und man würde seine Raumforderung erkennen und beobachten und alles "dagegen" tun ..

[Birdie]

Ich schließe die Augen und mein ganzer Körper sinkt
ein in die wohlige Weite der Unendlichkeit
Ich genieße das dumpfe Gefühl und die Enge in mir,
weil ich weiß, dass sich alles um mich ausbreiten wird.
Ich sehe Sterne und das tiefe Schwarz der Ohnmacht,
leichte Angst überkommt mich und läßt mich schaudern
Ich sehe ein nahes Ende und letzte Qualen schmerzen mich,
dann endlch hat mein Sturz ein Ende.

Kaum wage ich es die Lider zu heben,
Kraftlosigkeit
Angst
Überwältigung
Befreiung lähmen meine Glider

ich öffne die Augen und
copyright by Ernie

Das Gedicht ist bei und ... leider zu Ende ... aber vielleicht ist das Ende dort auch korrekt .. denn wie es weitergeht .. das erfährt man nicht ..