Papilläres Nierenzellkarzinom, Torisel Behandlung ab morgen

[Birdie]

Ernie, mein Herz, mein Schatz, mein Geliebter ..
ich habe heute Fotos ausgedruckt - zum Verschicken .. und auf dem Rückweg hab ich mir ne Kugel Eis gekauft...
Und natürlich blieb mir das Eis wegen der Weinerei fast wieder im Hals stecken.. Ja, denn es hat mich daran erinnert, dass du ja immer eine Eismaschine haben wolltest und ich dir immer sagte, dass ich eine Eismaschine hätte und sie dir mehr als gerne zur Verfügung stellen würde ..
Naja .. wären wir zusammen gezogen, dann wäre die Eismaschine natürlich auch mitgezogen .. so there ..

Ansonsten hab ich heute sogar ganz gut funktioniert .. ich hab meine Autoreifen gewechselt - da ich ja zu deinem Geburtstag zu Paul und Christel fahren werde und ich habe heute das gute Wetter genutzt ..

Und Helmut hat heute auch sein Bestes getan um mich abzulenken .. er hat mir eine Küchenmaschine versprochen ..
mein Wunsch seit geraumer Zeit .. also besser ... seit ich koche und backe .. also um genau zu sein .. seit ich dich kenne ..
in einem unserer Chats gabs folgende Unterhaltung:
[2009-08-12 17:38] * birdie überlegt ja immer noch wg. ner richtigen küchenmaschine ..
[2009-08-12 17:38] <ernie> :-B
[2009-08-12 17:38] <ernie> Hast doch mich..
[2009-08-12 17:39] <ernie> Ich weiß, sag es nicht
[2009-08-12 17:39] * birdie rollt die augen und gibt Ernie leichte Schläge aufn Hinterkopf

Naja.. damals warst du nicht in Berlin und ich nicht bei dir .. wie konntest du da meine Küchenmaschine sein .. und jetzt werde ich eine bekommen, die alles von alleine macht .. ob es damit aber genauso viel Spaß macht? Ich wage es zu bezweifeln .. immer wenn wir zusammen gekocht haben, dann hatten wir extrem viel Spaß und ich habe deine Liebe zum Detail und diesen unglaublichen Geschmackssinn schätzen gelernt .. und ich hätte noch soviel von dir lernen müssen ..
Aber wie hast du zu deiner Mutter im Krankenhaus doch gesagt?
"Wenn die Birdie zu mir zieht, dann muss ich jeden Tag kochen, Mutter" und sie lächelte nur und nickte..
Nicht, dass dir das je was ausgemacht hätte, nein .. ich denke, du wärest darin aufgegangen ..

Dein kleines Passfoto steht in der Ecke meines Bildschirms ... und ich weiß, dass ich nicht weinen soll .. aber ich tu es einfach wenn ich dich sehe ..

Ich habe mein Leben lang auf die Liebe meines Lebens gewartet .. und als ich dich kennengelernt habe, da wußte ich es einfach .. du bist es, du bist es, du bist es ..
Ich habe dir bereits zum 5 jährigen Jubiläum des Hörspielforums einen Heiratsantrag gemacht, den jeder, der die Radiosendung hörte gehört hat (oups - wir dachten, wir sind noch nicht auf Sendung...) .. aber ach was erzähl ich .. ich fragte ich schon viel früher .. schriftlich..
Ich schrieb: "HEIRATE MICH" .. und du antwortetest:"Hui, direkt heiraten? Wegen ein paar Käsewindbeuteln? Hm.....okay "
Als wir uns kurz darauf das erste mal im Rahmen eines Treffens sahen, da hast du mir diese Käsewindbeutel gemacht und mitgebracht - in einer großen roten Dose...
Da war es schon ziemlich um mich geschehen .. als wir jedoch Anfang 2008 dieses Kochtreffen veranstalteten .. da wars endgültig aus .. und Schuld hast nur du .. Schuld hast du, weil wir wie Teenager Einkaufen gegangen sind und wir vor jeder Berührung zurückschreckten, Schuld hast du, weil du mich zum Abschied geküßt hast .. und zwar so wie ich es nur aus Filmen kannte .. weil ich dich umarmt habe und dich auf die Wangen küssten wollte .. aber du sanft deinen Finger unter mein Kinn gelegt hast und mich so zart geküßt hast ... und deine Augen so tief in meine eintauchten...
Und ich hab mich nicht getäuscht .. ich habe mich nicht getäuscht ..
Nach einer Woche weiterer Telefonate und viel Rumgeflirte und Rumeierei hielt ich es nicht mehr aus und sagte dir offen, dass ich dich mehr als interessant finde und formulierte es so derartig vorsichtig wie noch nie in meinem Leben .. ich fragte, ob ich dich denn besser kennenlernen dürfte...
Und du druckstest rum und sagtest .. dass du denkst, dass es so wie es ist besser wäre ..
Einen Tag später hast du mir eine SMS geschickt, dass du von der langsamen Truppe seist ..
Naja .. langsam ist immer relativ.. langsam sind für mich ein paar Tage .. bei dir waren es Jahre mit Hüh und Hott ..
aber meistens war es Hüh .. meine Freunde litten immer wieder unter meinem "Ernie-Geseier" ...
Wenn ich doch nur die Gelegenheit gehabt hätte mit Christel ein Gespräch zu führen .. dann hätte ich dich viel besser verstanden und wir hätten uns soviel Verwirrungen, Verunsicherungen und Verletzungen sparen können.
Denn Fakt ist, mein liebes Herz, dass deine Worte andere waren als deine Taten... "Nein" sagen und nach "Ja" handeln ..
Wir haben täglich Stunden telefoniert (was bei dir ja eh Usus ist), du hast mir andauernd "Rosinenbomerpakete" mit selbstgemachtem nach Berlin geschickt .. wir hatten gemeinsame Pläne.. aber wie immer .. so "privat" wie du nun mal bist, hast du nie etwas nach außen getragen ..
Du sagtest schon im Sommer 2008 zu deiner Mutter, dass du ein Landei bist und ich ja nun mal ein Stadtmädchen. Du dich niemals in Berlin wohlfühlen würdest und du mir ja auf dem Land gar nichts bieten könntest und ich dich dann eh wieder verlassen würde...
Ach Ernie ...
Und nun .. nun sitze ich hier ... mit all den Erinnerungen an die intensivste Zeit meines Lebens .. und mit einer Liebe, die so groß ist, dass sie mich innerlich zerreißt....

Was soll ich nur tun???

Meine Mutter sagt immer "nur wer die Sehnsucht kennt, weiß, was ich leide"
.. mhm .. vielleicht hat meine Mutter da ausnahmsweise mal Recht?

Christel sagte gestern zu mir, dass es ihr so unendlich leid tut, denn Paul und sie können gemeinsam trauern .. nur ich sitze in meinem geliebtgehaßten Berlin und hab noch soviel Trauerarbeit vor mir .. und das ganz alleine ..
Und sie sagte, dass ja jeder anders trauert .. und auch um einen anderen .. denn seine Eltern, ein Kind, Geschwister, besten Freund oder seinen Partner zu verlieren sind immer ganz verschiedene Beziehungen...

Ach Ernie.. ich sehe dich immer wieder vor mir .. und ich höre deine Stimme "ich liebe dich" und "meine Maus" und ich höre dein "Danke, einfach nur Danke" ..

Ich wünschte, ich wäre gläubig und könnte daran glauben, dass wir uns wiedersehen werden .. aber vielleicht war dein religöser Glaube stark genug für uns beide?


How could i ever love another, when i miss you every day... How could i ever get over you, when i'd give my life for yours... I know we are... we are the lucky ones, dear ...My dear, It's time to say i thank god for you....
I thank god for you in each and every single way.
Bif Naked - Lucky ones

[Birdie]

Mein Geliebter,
mir gehts heute fürchterlich ... glücklicherweise bin ich mit Susanne um 16:30 zum Spazierengehen im Tiergarten verabredet .. unsere alte Joggingstrecke...

Weißt du an dieser ganzen Situation von uns kam mir irgendwas so bekannt vor, und als ich heute heulenderweise deine Pfannen in meine Küche hängte, da kam mir so ein Lied in den Kopf und ich weiß nicht wie mir wurde .. da fiel mir ein, dass der Song aus dem Soundtrack von "City of Angels ist" und dann fiel mir auf, dass "unsere" Geschichte eigentlich schon verfilmt wurde zuerst von Wim Wenders "Himmel über Berlin" und dann gabs das Remake "City of Angels" mit Meg Ryan und Nicolas Cage.
Ich beziehe mich hier ganz bewußt auf das Remake .. denn sovieles hat mich in diesem Film an dich und mich erinnert ..
Du bist allerdings die Meg Ryan in unserer Geschichte und ich Nicolas Cage..
Du bist die derjenige, der sein Gemüse mit allen Sinnen holt (nun ja du aus deinem Garten - im Film aufm Gemüsemarkt), mit Leidenschaft kocht, liest, LEBT. Und ich bin der Engel, der dich staunend begutachtet hat, der sich gefragt hat, ob das wirklich möglich ist, dass es dich wirklich gibt, der sich so sehr verliebt, der sich zum ersten mal über Liebe, Genuß und Leidenschaft bewußt wird, sich hinabgestürzt hat, um all das aufnehmen und erleben zu können ..
Im Film haben die beiden eine sehr kurze gemeinsame Zeit miteinander .. so wie wir auch .. im Film gibt es einen Unfall.. ich sah dich langsam sterben..

Ich weiß, dass diese Zeit mit allem angefüllt war, was wir uns je erträumt oder erhofft hatten.. dass wir uns endlich wirklich aus reinem Herzen geliebt, angekommen, angenommen, zu Hause und geborgen fühlten..
Ich sehe dich vor meinem inneren Auge wie Meg Ryan auf dem Fahrrad sitzen mit geschlossenen Augen, die Sonne auf der Haut spüren, die Arme wie ein Engel ausgebreitet und einfach, einfach das Leben und die Liebe in sich aufnehmen ..

Du sagtest in Bad Trissl zu mir "Birdie, du bist bei dieser Behandlung mein Anker" und ich wünschte nur, dass du mich schon viel früher zu deinem Steuermann gemacht hättest ..
Aber ich kann nichs mehr rückgängig machen, keine Zeit mehr aufholen, keine Mißverständnisse mehr aus dem Weg räumen ..
Vorwürfe - kleine, große, größere - mach ich mir immer wieder ... und ich weiß, dass ich das nicht machen soll und dass ich nie gegen deinen Sturkopf angekommen wäre .. bis zuletzt halt eben ..

Jetzt sagen deine Freunde, "man, ey, wenn ich doch dieses oder jenes gewußt hätte .. ich hätte doch probiert auf Ernie Einfluß zu nehmen" ..
Naja .. was haben sie denn gedacht, dass ich nur Schrott erzähle? Ganz umsonst Panik mache? Drängel, weil es mir gefällt?
Aber es ist müßig .. sich darüber Gedanken zu machen, denn du bist neben mir eingeschlafen .. du hast bis zum Schluß für dich, uns und unsere gemeinsame Zukunft gekämpft und dafür liebe ich dich umso mehr ..

Wenn die Schwestern dein Laken wechselten, dann haben wir geholfen, deine Eltern oder Paul haben dein eines Bein hochgehalten, ich habe deinen Oberkörper angehoben, dich in meine Arme genommen ... und dir tat dann immer alles weh und du hast so gelitten, dann flüsterte ich dir ins Ohr "ich bin da Schatz, wir machen schnell, gleich ist es vorbei" und ich küßte dich und du beruhigtest dich ..
Du wurdest mit den Tagen immer leichter, so als ob jeden Tag ein Stückchen mehr von dir geht ...

Wie dumm war ich nur, dass ich das nicht gemerkt habe? Wie dumm, dass ich immer noch Hoffnungen hatte.. Wie dumm, dass wir deine letzte klare Zeit mit einer dummen dummen Beziehungsdiskussion füllten anstatt wirklich unsere Zeit miteinander zu genießen .. naja .. du warst mit deiner Situation unzufrieden... du wolltest diskutieren .. ich nicht..

Es ist so verdammt schwer.. und es wird von Tag zu Tag schwerer.. da ich immer mehr über dich und folglicherweise über uns erfahre ..
Ich habe gestern mit meiner Schwägerin und vielen Freunden von dir telefoniert.
Es fallen immer mehr Puzzleteile aus dem Karton der Erinnerungen und fügen sich zusammen ..
...wie du im Auto vom Heinz gesessen hast und je näher ihr an Berlin wart umso größer wurde dein Strahlen und Heinz behauptet, hättest du nicht Ohren gehabt, so wäre das große Grinsen einmal um den Kopf rumgegangen ....
...wie du bei Reyk und Britta zu Besuch warst und du von Reyk in der Küche (wo auch sonst) auf das Mädel in Berlin angesprochen wurdest .. und deine Ausage war "mal sehen, was draus wird" .. aber du hast meinen Namen offenbart ..
...wie du dem Heinz immer erzähltest, ich würde dich mit meiner ständigen Anruferei nerven .. und er dich dann aber ertappte, dass du derjenige bist, der immer anruft und darauf angesprochen du dich nicht weiter geäußerst hast, aber schelmisch / ertappt gegrinst hast ..

ach .. es gibt noch soviele andere Erinnerungen .. soviele ..

Hier sieht man Meg Ryan die Sonne genießen.. Spreading wings heißt das Lied

[Birdie]

Ich habe gestern ein Paket von deinen Eltern erhalten .. neben den besagten Pfannen war auch der Sköttbullar und das Bommelchen in dem Paket ..
Obwohl du die letzte Zeit immer auf oder mit dem Sköttbullar geschlafen hattest, roch das Bommelchen viel stärker nach dir .. also setze ich Bommelchen neben mein Kissen .. als ich Nachts aufwachte, hatte ich fast den Eindruck, dass du neben mir liegst .. so intensiv war dein Geruch, der von Bommelchen ausging ..

Die Pfannen sind ja auch noch so ein Thema .. mittlerweile frage ich mich, ob du mir absichtlich genau die Größe bestellt hast, die du nicht hattest? So dass wir nicht eine Pfannengröße doppelt gehabt hätten... mhm ..
Wenn ich doch nur in dein Gehirn hätte schauen können ..

Ich war gestern mit Susi spazieren, da sie vom Krebskompass nichts wußte, hab ich ihr alles erzählt .. sie hat mit mir geweint und einfach nur zugehört ..
es hat mir gut getan..

Auch hab ich mit Michael und Claudi telefoniert und vielleicht schaffe ich es bald zu den beiden runterzufahren .. da es mir ja nicht vergönnt ist in Berlin eine Selbsthilfegruppe für junge Verwitwete OHNE Kinder zu finden, hat Michael gesagt, dass ich zu ihnen kommen soll .. da hätte ich meine Selbsthilfegruppe ..

Du fehlst ...

[Birdie]

Ich habe das Wochenende hinter mich gebracht .. *uffzel*
Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, dann antworte ich immer .. wie soll es mir gehen .. ich fühle mich als ob ich ein großes Loch im Oberkörper habe.. mein Herz ist rausgerissen und meine Füße stehen gerade nicht wirklich auf dem Boden ...
Michael bezeichnete es treffenderweise so: you feel like somebody shot you into space and when you look around there's no string attached to lead you back to your ship and even earth is outta sight...
to make a long story short ...lost in space ...

Es kreisen immer mehr Erinnerungen in meinem Kopf, die dann aber wirklich so intim (Intimität ist ein Zustand tiefster Vertrautheit) und so wunderschön sind, dass diese tatsächlich in diesem meinem öffentlichen Tagebuch nichts zu suchen haben ..
daher besteht bei mir gerade die Überlegung das Tagebuch auf meinen Rechner zu verlegen ..
Ich weiß, dass hier noch diverse Freunde von uns vorbeischauen, weil sie sonst gar nicht mehr mitbekommen, wie es mir geht ..

Ich bin noch am Überlegen .. aber ich denke auch, dass diese Tagebuchform mit Erinnerungen nichts mehr im Krebskompass zu suchen hat und ich hier schon genug über unsere/meine Gefühle geschrieben habe und das ganze soll ja nicht zu einem endlosen Roman ausarten ...

Was aus medizinischer Sicht noch interessant wäre, würde und werde ich jedoch auf jeden Fall posten ..

Mir fielen noch so viele Kleinigkeiten ein - wie wir unsere Pullis tauschten, wenn wir in den Speisesaal von Bad Trissl gingen, da der Weg dorthin sehr kalt und zugig war und du lieber etwas Wärmendes am Hals hattest .. also meinen Fleecepulli .. so haben wir dann eine Zeit lang vor dem Essen immer Pullis getauscht .. später konntest du dann nicht mehr zum Essen in den Speisesaal gehen und noch später wurdest du künstlich ernährt...

Manches mal nach der Bestrahlung fragtest du mich, ob die Metastasen denn schon weniger geworden wären.. und ich antwortete "bestimmt" zeigte mit meinem Zeigefinger auf deine Leber und sagte auf Bibi Blocksberg Manier "hexhex" ....

Ich habe mit Paul und Christel über deine Kuscheltiere gesprochen und ich denke, dass ich doch zumindest die halbe Meute zu mir nach Hause holen werde - hier werden sie es gut haben, sind zusammen und können von Kasimir angeführt eine Revolte nach der nächsten veranstalten *wehmütig lächel*

Ich vermisse Paul und Christel & Claudi und Michael so ..
Ich vermisse es einfach in den Arm genommen zu werden ...nun gut .. zugegebenermaßen vermisse ich es von dir in den Arm genommen zu werden.. auch wenn wir bei unseren Umarmungen immer ganz fürchterlich aufpassen und vorsichtig sein mussten ..

Ich habe am Samstag mit Britta und Reyk telefoniert und dabei die ganze Zeit an deinem Schal geschnuppert, den ich zwar auch schon getragen habe, aber der trotzdem immer noch nach dir riecht... der besagte leichte, sanfte, unaufdringliche Geruch..
Britta hat mir u.a. ein Bild von ihrer Hochzeit geschickt und auf diesem Bild blickst du mal wieder über deine Brillengläser ..
Und alle wirklich alle bezeichnen diesen Blick als verschmitzt ... und das ist der Blick in den ich mich so sehr verliebt habe ... du hast ihn auch oft genug bei mir angewandt ..

Egal wie es drehe und wende und auch wenn ich die Fotos aus dem Krankenhaus sehe auf denen du objektiv betrachtest wirklich ausgemergelt aussiehst.. das auf den Fotos ist nicht der Mann, den ich gesehen, geküßt und gespürt habe ..
Ich habe nur dein strahlendes Innerstes gesehen ... den Mann, den ich aus tiefsten Herzen liebe und von dem ich so sehr geliebt wurde..

Wenn ich, von deinem Anschaun tief gestillt,
Mich stumm an deinem heilgen Wert vergnüge,
dann hör ich recht die leisen Atemzüge
Des Engels, welcher sich in dir verhüllt.

Und ein erstaunt, ein fragend Lächeln quillt
Auf meinen Mund, ob mich kein Traum betrüge,
Daß nun in dir, zu ewiger Genüge,
Mein kühnster Wunsch, mein einzger, sich erfüllt?

Von Tiefe dann zu Tiefen stürzt mein Sinn,
Ich höre aus der Gottheit nächtger Ferne
Die Quellen des Geschicks melodisch rauschen.

Betäubt kehr ich den Blick nach oben hin,
Zum Himmel auf - da lächeln alle Sterne;
Ich kniee, ihrem Lichtgesang zu lauschen.
[Eduard Mörike - An die Geliebte]

[Birdie]

Bilder gelöscht

[Birdie]

Es ist erstaunlich an was für Kleinigkeiten man sich erinnert, wenn man nur drüber redet ..
Ernie hatte ja schon einen wahnsinnigen Geruchs- und Geschmackssinn, aber sagte, dass dieser sich durch die Medikamente wohl noch extrem gesteigert hätte .. so waren wir eines Morgens unterwegs zum Speisesaal in Bad Trissl und er fragte mich .. "weißt du, was es heute zum Mittagessen geben sollte?" ich hatte überhaupt keine Ahnung mehr und verneinte .. er sagte "ich rieche Vanille, Zimt und Pflaumen" ..
Es gab Dampfnudeln mit Pflaumenkompott zum Mittagessen und die waren wirklich so gut, dass er von 5 Stück glattweg 3 gegessen hat!

Oh Ernie .. jeden Tag höre ich deine Stimme, seit ich Bommelchen habe wache ich jeden Morgen auf mit meiner Nase in Bommelchens Bauch .. da wo er am meisten nach dir riecht ... jeden Tag fange ich in der Dusche an zu weinen und ich weiß nicht, warum das so ist und jeden Tag verzweifle ich an Kleinigkeiten, die mich so sehr an dich erinnern .. und wenn es nur der Sonnenschein ist, der mich wissen lässt, dass du jetzt wieder im Garten unterwegs wärest ..

[Birdie]

Jede Nacht weine ich mich in den Schlaf und an jedem Morgen bist du mein erster Gedanke ...
ich frage mich immer wieder warum ausgerechnet du gehen musstest ..
du warst so engelsgleich .. aber dennoch so streitbar...

Ich habe heute früh gewaschene Wäsche weggeräumt ... dabei fiel mir dein Fleecepulli in die Hände .. ich hatte dir noch diesen Pulli bestellt, damit wir nicht immer unsere Pullis tauschen mussten ..
und ich kann mich daran erinnern, wie sehr er dir gefallen hat - denn er war schwarz, aber das Inlay des Kragens war grau .. und du sagtest zu deiner Mutter, wie schön du den Pulli finden würdest und du warst so stolz, dass ich gleich deinen Geschamck getroffen hätte, wo du doch die Kombination grau / schwarz so liebst... und auch die anderen Sachen, die ich für dich bestellt hatte fandest du schön ..
ich hatte für dich u.a. eine Badehose bestellt... falls das hier je Freunde von dir lesen sollten, die dich gut kennen, dann werden diese jetzt gewiß in halbe Ohnmacht fallen .. denn du und schwimmen/baden gehen geschweige denn dich halbnackt zeigen? Das war ein absolutes "no-go" ...
Ich hingegen bin eine Wasserratte .. jeder Pool ist meiner und ich kann Stunden im Wasser verbringen ..
Als wir in Bad Trissl ankamen, da sah ich, dass dort ein Bewegungsbad ist und ich hab mir gleich meine Sportsachen (inkl. Badeanzug) von meinen Eltern schicken lassen.
Und du sagtest zu mir, dass du mit mir zusammen ins Wasser gehen würdest, wenn ich wirklich wirklich auf dich aufpasse.
Du sagtest, ich solle dir eine Badehose und Badelatschen bestellen. Leider kamen wir nie dazu diese auszuprobieren, aber die Badehose gefiel dir auch sehr gut.
Ich weiß, dass du Angst vor dem Wasser hattest - Angst, dass die Spiegelungen auf den Wellen bei dir einen epileptischen Anfall auslösen könnten ... ich habe dir gesagt, dass wir ja erstmal nur Wasser treten können und ich rückwärts gehen würde und dir immer in die Augen schauen würde ...

Allein, dass du das mit dem Wasser für mich probieren wolltest, dass du dich diesbezüglich überwunden hast, ist einer der größten Liebesbeweise, die du mir je hättest geben können ..
Du hattest so derartig viel Vertrauen in mich und mein Herz krampft sich immer wieder bei dem Gedanken zusammen, wie sehr du mich geliebt hast..