Tochter ohne Mutter... Freundin verloren...

[Julita]

Liebe Lila.Lilie,

ich kann dich so gut verstehen, ich bin auch wegen meiner Mutter in ihre Nähe gezogen. Jetzt wohne ich hier und sie ist nicht mehr da. Ich frage mich dauernd, was ich ohne sie hier soll. Sie kann doch nicht einfach gehen und mich hier alleine lassen... Aber das ist auch sehr viel Selbstmitleid, das merke ich schon selbst. Unsere Mütter hätten bestimmt nicht gewollt, dass wir so traurig und schrecklich verzweifelt sind. Sie würden sich wünschen, dass wir auch ohne sie gut klarkommen. Mein Vater hat gesagt, Mama hätte gewollt, dass es uns gut geht. Aber wie soll es uns denn in dieser Situation gut gehen? Das geht doch gar nicht. Wenn es ganz schlimm wird, versuche ich daran zu denken, dass meine Mama nicht gewollt hätte, dass ich verzweifele. Ich versuche dann, es so zu machen, wie sie es gewollt hätte und alles in den Griff zu bekommen. Irgendwie müssen wir es schaffen.

Bei meiner Mama haben die Ärzte auch zwei bis drei Wochen vor Ihrem Tod noch gesagt, die Metastasen seien zurückgegangen. Wir haben schon fast gefeiert und Mama dachte, Sie wäre bald wieder gesund, machte schon Pläne, wo sie überall hingehen will. Auch die Onkologin sagte, meine Mama würde über die Weihnachtsfeiertage wieder auf die Beine kommen. Gut eine Woche später war meine Mama dann schon tot... Ich weiß auch nicht, warum die Ärzte uns noch Hoffnung gemacht haben. Wahrscheinlich wussten sie es nicht besser? Oder sie wollten uns schonen? Bei meiner Mama wurde auch nie eine Zeit gesagt, wie lange sie noch leben kann. Ich hätte das schon gerne gewusst, ob es nur noch Monate oder doch Jahre sind. Ich wusste gar nichts, habe nur immer gehofft, dass alles gut ausgeht. Letztendlich war es nur noch ein halbes Jahr, das wir zusammen hatten. Für das ich dankbar bin, aber es war auch sehr schwer.

[Yukapa]

Hallo.

Von der Diagnose bis zum Tod hatten wir nur wenige Wochen und mehr wie die Hälfte davon war sie nicht mehr in der Lage zu Reden.
Ich fühle mich so leer und zähle die Tage ohne meine Ma.
Es ist so ein Gefühl, wie man als Kind gehabt hat, wenn man was ausgefressen hatte und nun auf die Folgen wartet. So ein unangenehmes Gefühl in der Magengrube. Kalte feuchte Hände und ein frösteln auf der Haut, obwohl die Sonne scheint.
Und dann die Fragen. Was für ein Grabschmuck. Welche Farben. Welche Karte. Was für ein Gedicht. Wie wird die Bestattung ablaufen. Werde ich die Stärke haben. Wie werde ich die nächsten Tage meistern. Die Geburtstage der Kinder. Weihnachten.

Alles fühlt sich Falsch an.

PS:Was verstärkt auffällt unsere Mütter sind nahezu gleich alt geworden. alle in den 50igern oder kurz davor geboren. Merkwürdig oder nur Zufall.

[Julita]

Liebe Yukupa,

an Weihnachten darf ich gar nicht denken, mir graut jetzt schon davor. Natürlich auch vor den Geburtstagen. Es ist alles ein böser Traum, aus dem man nicht mehr aufwacht. Schlimm ist es auch immer, wenn Freundinnen mir erzählen, dass sie zu ihrer Mutter fahren oder dass sie etwas mit ihr unternehmen. Sie denken sich nichts dabei, weil es für sie normal ist, dass sie ihre Mutter noch haben. Ich habe meine Mutter nicht mehr und das gibt mir jedesmal einen Stich ins Herz.

Ich wünsche Dir für die Bestattung viel Kraft!

[Lila.Lilie]

da der inhalt passt, gleich hier nochmal rein...
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hallo ihr lieben,

@ yukapa
das mit dem alter unserer mütter ist mir auch aufgefallen. und wo sind die väter?... kann es sein dass es mehr mütter sind als väter? oder täuscht das?

wie sehr ähnelt sich doch jetzt unser leben...
der frühling war immer eine große freude für mich. über jedes blümchen hab ich mich gefreut, die vögel haben angefangen zu zwitschern... der frühling wird jedoch nun FÜR IMMER einen faden beigeschmack haben... er wird nicht mehr der aufblühende frühling sein. es wird der frühling sein, den meine mam nicht mehr draußen erleben durfte...

ich hab auch gestern zu meinem freund gesagt - ich existiere und funktioniere derzeit. die freude am leben hab ich verloren, denn ich hab den engsten innigsten menschen verloren...

wenn ich höre dass manche noch nach 5 jahren schmerzlich leiden...

im leben leiden der kranke und die angehörigen sorgen sich. "danach" sorgen sich die kranken in ihrer erlösten welt weil sie uns sehen, wie sehr wir leiden...
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hey mam,
wollte dir mal wieder liebe grüße dalassen. ich vermisse dich jeden tag mehr. ich hab heute nacht tatsächlich von dir geträumt! 2 sessel (sahen aus wie aus unserer elternwohnung) standen in meinem wohnzimmer. in dem einem saß ich, den anderen du. ich hab deinen arm gestreichelt, dir übers gesicht gefahren. ich wollte dich bewußt spüren. aber ich glaub du hast dabei nichts gesagt. ich weiß nicht wie es das ordnen soll...
ich würde dir am telefon so gern sagen wie es doch vorm haus zwitschert, wie lang doch die tage schon wieder sind. aber es ist einfach nichts besonderes mehr. ich kanns nicht mit dir teilen. und schön finde ichs auch nicht, denn du kannst es nicht mit deinen augen sehen...

...oder doch?

manchmal klammere ich mich an die hoffnung und vorstellung, dass du in einer welt bist, weiter existierst, uns alle hörst, siehst, im leben weiter begleitest; die einfach für unseren verstand noch nicht realisierbar ist. so wie wenn man darüber nachdenken würde was hinter dem weltall ist oder wie weit es geht...
und weil du noch keine erfahrung in deiner neuen, schmerzlosen, welt hast, hast du noch nich ganz den weg zu mir gefunden?...

mam, ich warte jeden tag, jede nacht auf dich. MEIN LEBEN LANG...

kiss

[Yukapa]

Julita: Soweit bin ich noch gar nicht. Bei mir hat der Klick noch nicht eingesetzt. Diese Schmerzhafte Erfahrung liegt noch vor mir. Allerdings bin ich nicht ganz Allein damit. Unsere engsten Freunde sind da auch betroffen. Eine Mutter starb die andere kämpft bereits seit Jahren immer wieder gegen den Krebs an. Beängstigend.

Lila.Lilie: Das mit dem Frühling. Du sprichst mir aus der Seele. Um 6.50 Uhr ging am Mittwoch die Sonne auf. Ich habe den Rollladen hochgezogen und mein Gedanke war. Wie kann heute die Sonne aufgehen. Eigentlich sollte die Welt den Atem anhalten und für kurze Zeit stillstehen.

Nie im Leben hätte ich gedacht, dass einen geliebten Menschen zu verlieren so wehtun kann. Also, weniger körperliche schmerzen, außer den Druck im Hals, wenn man kurz vorm Heulkrampf ist. Nein, dieses innere Gefühl der Zerrissenheit.

Auch meine Mutter war eins mit Garten und Blumen. Es gehörte zu ihr wie der Fisch ins Wasser. Ihre Blumen blühen weiter. Was soll ich mehr sagen. Bin schon wieder am weinen. Hoffentlich gehen die nächsten Wochen schnell vorbei.