Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Mein Engelchen,



Deine Mum

[Ute08]

Hallo, mein Mäuschen

da bin ich wieder - ziemlich abgenervt von der Arbeit. Gar nicht mal von den durchgeknallten Kindern oder irren Eltern - ne, das bekomme ich irgendwie hin. Mehr von ner psychotischen Kollegin, obwohl das wahrscheinlich jetzt übertrieben oder gemein ist. Aber das nervt einfach nur. Da versuche ich, über den Tag zu kommen und mein Privatleben oder speziell unsere Trauer auf der Arbeit außen vor zu lassen, um da klar zu kommen, ist das irgendwie nicht richtig. Dann antworte ich ganz ehrlich auf ne Mail, wie es mir geht ist das auch nicht richtig. Als wenn ich sonst keine Sorgen hätte. Ich trage mich ja eh schon mit dem Gedanken, mir was anderes zu suchen. Das macht es mir ja noch einfacher.
Mensch, Maus, ich weiß noch genau, wie wir immer abends beim Abendessen darüber gesprochen haben, wie für die anderen der Tag gelaufen ist. Du hast immer mit Dad über dieses Irrenhaus gelacht oder gefragt, wie ich das aushalten, da zu arbeiten. Manchmal hast du mich auch bedauert. Die Gespräche waren zwar immer nur ein paar Minuten, aber das hat manchmal richtig geholfen. Wir machen das zwar jetzt immer noch, aber es hat eine andere Qualität, weil eine fehlt. Und das ist uns jede Sekunde des Tages bewusst. Wollte Dad heute auch nicht mit sowas belasten. Er schlawinert ja Dienstags eh immer etwas am Abgrund, weil das euer Fernsehabend war. Selbst solche Kleinigkeiten wie 5-Minuten-Gespräche haben sich gravierend verändert. Wie sollen wir das nur die nächsten 20, 30 Jahre aushalten?
Ich glaube, da macht sich kein Mensch Gedanken drüber, Hauptsache wir funktionieren.
Mel, du fehlst, immer und überall
deine ziemlich traurige Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
bin in einer echten Zwickmühle.
Habe ein richtig gutes Arbeitsangebot. Spannend und auch fordernd,
noch besser keine Kindergruppe sondern überwiegend Einzeltherapie.
Das, was ich immer machen wollte. Aber das Altbewährte verlassen? Hat ja auch was sicheres. Jetzt nicht die Altersvorsorge - die interessiert mich nicht mehr. Werd schon nicht hungern müssen später. Aber sonst so ist mir in dem alten Schuppen ja alles bekannt, die Abläufe, das Umfeld, alles. Hat jetzt schon was von in "kaltes Wasser" springen. Was mich davon abhält, weiß ich überhaupt nicht. Die Kollegen auf jeden Fall nicht - die sind mir nicht nah, außer J. natürlich, aber die ist ja auch nicht nur ne Kollegin. Und die Kinder wechseln ja sowieso in Abständen. Schade, dass ich nicht beides machen kann bzw. nicht so, wie ich mir das wünschen würde. Wäre bestimmt ziemlich cool. Aber das Leben ist kein Wunschkonzert - das wissen wir ja leider zu Genüge!
Habe dazu dann noch ein anderes Angebot bekommen, als Leitung. Damit das Entscheiden auch besonders schwierig ist. Irgendwie streichelt das ja mein Ego, aber andererseits sind zu viele Optionen auch Mist. Hat alles seine Vor-und Nachteile. Ringe jetzt mit mir zwischen einfach mal angucken und kommentarlos vergessen. Dad meint, das soll ich vergessen, weils nicht in unserer Stadt ist. Aber das finde ich zu einfach, weil es nicht so weit ist. Ich glaube, da muss ich nochmal drüber schlafen und entscheide dann aus dem Bauch heraus.
Mensch, wie gerne würde ich dir das jetzt alles erzählen und ich wüsste jetzt auch schon, welche Meinung du dazu hättest. Du warst ja auch immer eher herz-und nicht kopfgesteuert. Vielleicht hattest du doch mehr von mir, als ich immer dachte.
Schatz, das macht mich jetzt schon wieder traurig.
Deshalb einen Kuss zu deinem Himmelsstern
deine Mum

[Ute08]

Hallo mein Mäuschen,
heute ist ein sch... Tag. War mit Dad auf dem Friedhof und da sagte er plötzlich, dass du jetzt genau 174 Tage nicht mehr bei uns bist. Er wusste sogar genau die Stunen und Minuten. Da war es vorbei für mich, für ihn auch. Wir lagen uns nur noch heulend in den Armen und der Tag war gelaufen. Ich wusste bisher nicht, dass er die Tage zählt. Haben wir nie drüber gesprochen, heute schon. Dad wirkt immer so stark und manchmal auch etwas unnahbar, aber ich glaube, dass braucht er, um zu überleben. Mache ich ja ähnlich. Aber heute konnte er wohl auch nicht mehr. Musste jetzt mal raus und irgendwie war die ganze Woche schon schwer für ihn.
Aber zusammen heulen tut irgendwie auch gut und schafft ganz viel Nähe.
:w einen:
Deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
heute haben wir, also Dad und ich, im Garten gebusselt. Die ganzen Engelstrompeten hoch geholt und umgetopft, die Sonnenblumen ausgepfanzt und die Kornblumen pikiert. Das war ziemlich nervig, das Pikieren. Da habe ich eigentlich gar keine Ruhe für. Habe es dann trotzdem gemacht, in der Hoffnung, dass die was werden und ich dann ein paar zu dir bringen kann. Die Vogelblumen sind jetzt ca. 3 cm groß und da freue ich mich total drüber. Die werden bestimmt was, braucht nur noch was Geduld.
War ziemlich entspannend mit Dad zusammen im Garten zu buddeln. Ich bin schon froh, dass Dad nicht irgendwas unternehmen will. Aber das sieht er genauso wie ich. Ist auch froh, wenn er zu Hause ist und keinem irgendwas vorspielen muss. Schön, dass wir uns da ergänzen.
Nachdem der Tag gestern zum Fürchten und reichlich tränenreich war, ging es uns heuten beiden was besser. Das war schon ganz gut so.
Schicke dir einen dicken Knuddler zu deinem Himmelsstern
deine Mum

[Ute08]

Hallo Mäuschen,
bin ziemlich platt heute. War ein sch... Tag und tierisch anstrengend.
Weiß eigentlich so überhaupt nicht, was ich will. Finde einfach vieles nur zum Wegrennen.
Wieso dreht die Welt sich eigentlich ohne Unterlass weiter? Kann ich nicht verstehen!

Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
ich musste heute ganz viel an dich denken, fast bei allen Gelegenheiten.
War so ein bisschen wie verhext. Das tut dann immer ziemlich weh, wenn mir wieder die Entgültigkeit klar wird. Am Anfang habe ich immer gedacht, irgendwann wird es besser. Aber das ist nicht so. Nichts wird besser. An manchen Teilen des Tages kann man besser damit umgehen, aber das ist auch alles. Oder hat man einfach gelernt, sich besser zu verstellen? Ich weiß nicht. Jetzt kann ich auf jeden Fall vor lauter Wasser in den Augen kaum diese Zeilen schreiben, sch...!
Mel, du fehlst uns so sehr und das tut unendlich weh!
Deine Mum