Myriam

[HelmutL]

Liebe Ulli,

Das was ich für euch war, bin ich immer noch.
Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt.
Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt.
Lacht weiter über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben.

Dieser Spruch, den sie selbst ausgessucht hat, stand in ihrer Danksagung.

Ich überlege ernsthaft, ob ich in's Dorf fahren soll und einen Kopf Salat und ein Fläschchen Bit für sie kaufen soll???? Kinder machen es so ähnlich, aus dem Bauch heraus, ohne grosses Überlegen. Sie reden, weinen und lachen mit ihrer Oma, als ob sie vor ihnen stünde. Legen Bilder aufs Grab oder Wiesenblumen. Wenn nichts anderes da ist auch mal einen Löwenzahn. Sie haben noch ein ungestörtes, unreflektiertes, natürliches Verhältnis zum Leben und Sterben.

Ein bisschen Kind steckt doch noch in jedem von uns.


Alles Liebe

Helmut

[Conan]

Lieber Helmut,
ich verstehe, was du meinst (ich glaube, zumindestens es zu verstehen!), mit dem "Unterschied". Ich habe innerhalb eines Jahres beides erlebt, erst starb meine Mama dann mein Spatz (beide an Krebs). Es ist anders, ich will nicht bewerten, ob schlimmer oder leichter, aber anders. Beim Tod meiner Mama hatte ich meinen Mann zum Anlehnen, zum Kuscheln zum Trösten. Man ist in sein Haus gegangen und das Leben ging weiter. Aber jetzt...! Man sitzt in dem leeren Haus, kann nicht mehr kuscheln, sich nicht mehr anlehnen und mit keinem mehr so reden, wie man es nur mit seinem geliebten Partner kann.
Es ist ganz ganz anders!!! Es ist ständig da, man kann keine Tür zumachen und es verdrängen. Man, nein Ich spüre es ständig- gerade körperlich!
Ich wünsche euch trotzdem ein schönes Wochenende. Meins wird wohl sehr unruhig: seit langem kommen unsere beiden Söhne mit Freundinnen mal wieder nach Hause. Endlich wieder Leben in dem großen Haus!
Ganz liebe Grüße
Carmen

[HelmutL]

Liebe Carmen,

du hast genau die Worte gefunden, die nur du finden konntest, da du beides erlebt hast: Deine Mutter, dein Mann. Ich dachte genau dasselbe, traute mich aber nicht, es so klar und deutlich auszusprechen . Danke. Niemand soll glauben, das Eine wär mehr als das Andere. Der Schmerz ist derselbe. Ich denke, die Trauer verläuft anders, mit anderen Voraussetzungen.

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende mit deinen Söhnen und ihren Freundinnen. Sie werden die Wolken verscheuchen damit auch dir die Sonne mal wieder lacht.


Liebe Grüsse

Helmut

[***FIGHTERGIRL***]

Hallo Helmut,

Ich finde das neue Bild von Myriam einfach klasse.

Es grüsst Dich

[HelmutL]

Hallo Fightergirl,

irgendwann beim Durchforsten meiner Bilder hab ich es gefunden. Es ist ein Ausschnitt aus einem grösseren Bild. Sie wurde nicht so gerne fotografiert, bei dieser Aufnahme konnte sie sich nicht wehren . Ich habe lange überlegt, ob ich dieses Bild reinstelle. Es ist ein sehr persönliches Foto: ob sie damit einverstanden ist?

Es ist ein Bild, welches mich daran erinnert, wie lebensbejahend sie war. Wie gerne sie lachte. Wie gerne sie mit anderen lachte, mit mir zusammen lachte. Auf meinem PC sind einige kleine Videos gespeichert, wo ich sie auch tatsächlich auch noch hören kann. Ihre Stimme, ihr Lachen, wie sie sich mit ihren Enkeln beschäftigte.

Ab und zu schau ich sie mir an, manchmal traurig, sehr oft froh so einen Menschen in meiner Nähe gehabt zu haben. Genau das ist die Botschaft auch dieses Bildes.

Das was ich für euch war, bin ich immer noch.
Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt.
Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt.
Lacht weiter über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben.

Das ist der Spruch auf ihrer Danksagung. Sie hat ihn selbst ausgesucht. Muss ich da noch was erklären?


Alles Liebe

Helmut

[***FIGHTERGIRL***]

Hallo Helmut,

ob Myriam mit damit einversanden wäre???
Ich weiss es nicht, aber danke das Du uns daran teilhaben lässt.
Es zeigt doch das, trotz krankheit man auch lachen kann.
Obwohl das nicht immer so einfach ist.

Selber werde ich auch nicht so gerne fotografiert.
Aber mein lieber Mann sagt immer, die Kamera macht kein wunder
schön frech oder??

Helmut bei Dir schwingt immer so eine traurigkeit in Deinen beiträgen mit.
Es tut mir leid das Du und Deine Myriam nicht mehr zeit miteinander verbringen durfte.

Wenn ich daran denke das ich vielleicht,gegen diese krankheit verlieren werde.
Habe ich keine Angst.
Nur zerreist es meiner Seele das ich mein Mann verlassen und alleine lassen muss.

Die Dankaussagung ist so wahr.

Lass uns alle noch zusammen viel lachen
Ich wünsche Dir einen schönen abend.

alles alles liebe

[HelmutL]

Nassgeschwitzt, ausser Atem.................

ICH KANN ES NOCH. Erklärt mich für verückt, total blemblem. Das ist mir sowas von egal. Ich hab Musik gehört, sch...., alles kam hoch, wie so oft? Hört das denn nie auf?

Das nächste war ne DVD von Led Zeppelin: Live At The Royal Albert Hall - 1970 (102:00). Bei "Dazed And Confused" bin ich aufgestanden, Augen zu und hineinfallen lassen. Bluesige Musik. Später "White Summer", Gitarrensolo, genial. Voller Gefühl, mal hektisch, agressiv, schrill, leise, zart, brutal. Auf und ab, es passt so gut auf meine Gefühle. Mein Körper saugt den Rythmus auf, setzt ihn in Bewegung um. Ich lasse es geschehen, lass mich fallen. Wenn man glaubt, nach dem Schlagzeugsolo "Moby Dick" gäbs keine Steigereung mehr, ist man auf dem Holzweg. Jon Bonham spielt nicht Schlagzeug: er IST das Schlagzeug. Ich setz mich auf die Couch, höre zu. Wildes Getöse donnert, zartes Fingertipseln auf den Bongos.

Von Null auf Hundert: "Whole Lotta Love". Ich tanze, fühle den Rythmus, die schnarrende, zerrende Gitarre, den Bass, den Gesang. Ich singe mit, ich lache, fühle mich frei. Längst sind Tisch und Stuhl zur Seite geschoben....ich brauche Platz. Muss mich bewegen, die Musik ist in mir. Ich spüre die Wut, die Kraft und die Freude. "C'mon Everybody", die Füsse, Arme der ganze Körper ist in Bewegung. Ich singe mit, spiel Gitarre und Schlagzeug. Die Welt ist vergessen ............. weit, weit weg. "Bring It On Home" regt auf und beruhigt zugleich. Ich fühle meinen Körper, meine Muskeln, die Spannung.

Erschöpft lass ich mich auf's Sofa fallen, den Atem beruhigen, das Herz. Ich bin glücklich. Seit über 35 Jahren hab ich das so nicht mehr gemacht, hab ich das nicht mehr so gefühlt, getanzt. Die Wut, die kraft und die Freude der Jugend. Ich lache laut in mich hinein: YEAH! Die Arme zum Himmel, die Finger bilden ein V. Ich liebe dich, so wie damals.

Natürlich weiss ich, dass mir morgen früh sämtliche Knochen weh tun. Es ist mir sowas von egal. Und ausserdem hat mich keiner gesehen, der hätte sich wer weiss was gedacht, soll er doch . Ich hör und seh dich lachen, da unten links in der Ecke.


Gute Nacht

Helmut

[HelmutL]

Hallo Fightergirl,

schon oft hab ich überlegt, was manche Betroffene dazu bewegt, im Hinterbliebenen-Forum zu lesen. Ich denke, inzwischen weiss ich es.

Ich drück dir und deinen Lieben die Daumen, dass das, vor dem du Angst hast, nicht eintritt. So ein kleines bisschen kann ich mir vorstellen, was in dir vorgeht. Du hast den Mut und die Kraft dich zu wehren. Du hast es getan und du wirst es weiter tun, da bin ich mir sicher.


Ich drück dich mal und Gottes Segen

Helmut

[Hasi1965]

....wenn es je ein weiters LedZeppelin Konzert geben wird - ich werde hingehen, -fahren, -fliegen ;-)

[HelmutL]

Ich wäre gerne letzten Montag auf's U2-Konzert auf Schalke gegangen Led Zeppelin werden wir wohl nicht mehr live erleben, zumindest nicht in der Originalbesetzung. Der Drummer John Bonham ist ja verstorben.

Das Leben ist schon komisch. Vorher stand mir garnicht der Sinn nach sowas. Alles ändert sich halt, nix ist ewig beständig. Vielleicht auch gut so. Wie es Myriam wohl ergangen wäre im umgekehrten Fall? Hätte sie auch hier geschrieben? Hätte sie auch das Haus umgemodelt? Unser Haus, das wahrscheinlich schon in einem Jahr wieder fast leer ist, bis auf mich. Für wen oder was strampelt man sich eigentlich ab? Wenn meine Tochter auszieht .....ich kann mich doch nicht ihrem Glück in den Weg stellen. Schweigermutter muss dann in's Heim. Ich kann sie nicht pflegen. Geht nicht, so leid es mir auch tut. Ich schaff das nicht. Nicht nochmal. Ich kann nicht mehr hilflos zusehen, wie ein Mensch, den ich mag, langsam aber sicher zerfällt.

Ich bin so müde, möchte nur noch schlafen und kann nicht. Irgendwann schaff ich es dann bis in' s Bett, nur um morgen Früh genauso müde wieder aufzuwachen.


gute Nacht

Helmut

[Hasi1965]

Lieber Helmut,
Dein Beitrag klingt so traurig.... ich tröste Dich mal.
Warum klappt es denn mit dem Schlafen nicht ?
Bei mir ist es fast so, als haue mir jeden Abend einer mit dem Hammer auf den Kopf. Ich schlafe um 20:00 h im Sitzen auf der Couch ein, dann wache ich wieder auf und fühle mich als hätte mir jemand mit dem Hammer eins übergezogen , gehe dann viel zu spät schlafen und wache auf und bin immer noch müde. Ich glaube meine Psyche holt sich gerade all das zurück, was sie bis zum Tod meiner Ma an Ruhe nicht bekommen hat. Ich bin in der Regel traumlos - so glaube ich.
Ich höre im Moment in meinem Umfeld von vielen Krankheitsfällen wie dem meiner Mutter - ich kann verstehen, wenn Du nicht jetzt schon wieder jemanden so eng pflegen und begleiten kannst. Es ist alles noch so frisch und es zehrt so unglaublich an einem.

Ich drück Dich mal und wünsche Dir viel Licht, das Deine Schatten erhellt.
Liebe Grüße
Ulli

[holiday1978]

Lieber Helmut,

das höre ich in letzter Zeit sehr oft....

http://www.youtube.com/watch?v=tMFImbv5ccA


Es ist ein trauriges Lied, aber vielleicht magst Du es trotzdem.


Liebe Grüsse
Holiday

[Heikeaml]

Hallo Helmut
die frage für wem das alles ?? wenn man sich unter 1000leuten einsam fühlt wenn man versucht dieser einsamkeit zu entfliehen iss schwer zu beantworten wenn ich dir jetzt schreibe du bist nicht allein du hast ja uns iss das zwar wahr aber tröstet dich in augenblick nicht wirklich ich habe dich ja persönlich kennen lernen dürfen und ich schätze dich als kontaktfreundigen menschen ein hast du mal daran gedacht Urlaub zumachen ? Urlaub der nix aber auch rein garnix mit krebs zutun hast (denk jetzt bloß nicht ich will dich los werden ) einfach mal versuchen abstand zu bekommen ?ander
gespräche zuführen? und so versuchen auf andere gedanken zukommen auf deine frage für wem das alles fällt mir eigendlich nur eine antwort ein
Für Dich !!!!!! denn du brauchst ein zuhause indem du dich wohlfühlen kannst ein zuhause mit schönen und nicht so schönen erinnerungen Helmut meinst du nicht auch das die sache wert iss ??
Liebe Grüsse Heike

[HelmutL]

Guten Abend Ulli, Holiday, Heike,

Danke erstmal für eure Worte. Sie tun mir gut.

Es tut mir einerseits leid zu hören, dass es anderen genauso geht wie mir. Andererseits beruhigt es mich auch wieder, nicht der Einzige zu sein, dem es so geht. Versteht ihr?

Das Lied hör ich mir später an. Ich kenne einiges von "Ich und Ich" und weiss, dass ihre Texte oft unter die Haut gehen. Trotzdem schon mal Danke.

Unter 1000 Menschen allein. Erst in solchen Momenten wird einem das bewusst. Wobei, in solchen und vielen anderen erlebten Situationen ist man letztendlich immer allein. Niemand kann einem Entscheidungen abnehmen. Niemand kann wirklich verhindern, dass diese Gedanken kommen. Was jedoch Andere durchaus tun können ist: diese Gedanken wieder vertreiben oder zumindest abschwächen, bei der Verarbeitung helfen.

Und da muss ich sagen: schön, dass es euch gibt. Ob hier im Forum, im Chat oder am Telefon. Ihr helft mir mehr, als ihr euch vorstellen könnt. Ein Problem gibt es dabei allerdings. Sobald die Kiste abgeschaltet ist und der Hörer auf der Gabel liegt, dann seit ihr weiter weg als der Mond. Und trotzdem kann ich dann immer noch von der Kraft zehren, die ihr mir gegeben habt.


Ich wünsch euch Frieden und Gottes Segen

Helmut

[Hasi1965]

Lieber helmut,
ich wünsche Dir heute einen schönen Tag.
(Vielleicht gibt es zu Mittag ja einen Kopfsalat ?!...)
GLG Ulli