ich fülle mich so schuldig, am liebsten würde ich sterben

[nunuza]

mein Mann ist am 28.05.2013 ganz alleine im Krankenhaus gestorben. Ich war den Tag zuvor bei ihm, aber danach musste ich wieder nach Hause und alles organisieren. Ich wollte alles soweit auf's eis legen, Termine absagen um dann wieder zu ihm zu gehen.

Ich habe es nicht mehr geschafft . Abends habe ich den Anruf bekommen, dass er verstorben ist. Das kann ich mir niemals verzeihen.


In den letzten Wochen war ich auch selten mitgegangen, als er Arzttermine hatte. Ich machte mir nicht viel Sorgen, da er ein sehr starker Mann war und auch nie geklagt hat.


Letzte drei Wochen konnte ich auch nachts nicht schlafen, weil er immer so laut war. (Als auf die Toilette ging, oder einfach nicht schlafen konnte) ich habe dann immer mit ihm geschimpft, weil ich schon total am ende war mit meiner Kraft. Hätte ich damals gewusst, dass es unsere letzte Wochen waren


Er fehlt mir so, bei allem egal was ich mache. Mein Leben hat gar keinen Sinn mehr. Ich bin nur noch am Heulen den ganzen Tag und es wird immer schlimmer. Dauernd mache ich mir Gedanken, wie ich es besser hätte machen sollen oder können. Das quellt mich so, ich will nicht mehr leben. Ich war 20 als wir geheiratet haben, er war alles für mich.


Seine Famillie setzt mich auch noch total unter Druck, ich soll mich zusammen reisen und endlich mal erwachsen werden mit 35. Für die ist es aber auch viel einfacher, die haben nicht die ganze Zeit gekämpft und gehofft, dass es wieder besser wird. Die haben ihn gleich aufgegeben. Die haben mir auch kein bisschen geholfen, außer Pflichtbesuche war nicht viel drin.


Ich weiss nicht, ob jemand das gleiche durchgemacht hat. und mir eventuell ein paar Tipps geben kann, wie ich es erträglicher machen kann.