Wünsche für Michi

Liebe Michi,

ich habe gehört, daß es Dir schlecht geht...wir kenen uns nicht sehr gut.....ich fühle mich hilflos...weiß nicht, wie ich Dir helfen kann....möchte Dir sagen, daß ich an Dich denke....weiß, daß Deine Gedanken sich im Kreis drehen und daß man manchmal denkt, man sei mit seiner Kraft am Ende....ich möchte Dir einfach meine Hand reichen
...

Was kann ich für Dich tun....so hilflos wie ich bin...möchte helfen....

Knurzelbär a.d. Chat

Alles liebe für dich Michi du bist so tapfer!!!!!
Roland

Wir haben heute abend diese Seite für Dich eingerichtet d.h. Knurzelbár hat es genmacht weil wir andern zu doff dazu sind. Hi-Hi. um dir zu zeigen wie gerne wir dich haben und wie wichtig du für uns alle bist. Leider haben wir hier keine Smilies aber ich lächle dich an und hoffe du siehst das Vertrauen in meinen Augen auf deine Stärke. Ich weiss dass du nicht mehr leben willst aber diese Momente gehen vorbei -ich habe sie auch oft. Wir können dir nicht wirklich helfen wir können dich nur gerne haben und das haben wir. Pass auf dich auf und mache keine Dummheit. Denke an den 8.2. und freue dich drauf. Mir tut es leid dass ich nicht auch dabei sein kann, aber im Hersen bin ich es.
Also meine Kleine halte durch. Dein Schroederlein

verzeihe meine Rechtschreib bzw. Tippfehler!!!
Schroederlein

Hi süsse,

dem ist nichts hinzufügen.
bis samstag.

liebe grüsse
heike

Hallo liebe michi...

ja,auch ich möchte dir viele liebe grüße rüberschicken...
ich hoffe dich wieder hier im chat zu sehen...bis denne...
gruß
Cgibsyname@domain.de

Liebe Michi,
ich habe Deinen Schmerz am Abend im Chat erlebt,aber ich kann Dir nur sagen, bitte zieh Dich wieder aus dem Tal, in dem Du zu versinken drohst, nur Du allein kannst es. In Gedanken sind wir Dir ganz nah.

Liebe Grüße
Franz

Auch Ela schließt sich diesen Grüßen an,sie ist schon aus dem Chat, ehe die Seite stand.

Hallo Michi!

Du bist so tapfer, bitte kämpfe weiter. Hab Dich ganz doll lieb und denk an Dich.

Liebe Grüße sternchen1307

Wow michi, gott ist gut, er schickt dir ganz viele menschen, die dir mut machen (du weißt schon was ich meine )
Denk an die Zeit! Ich glaube fest daran, das du sie haben wirst.

Eine dicke Umarmung

marlies

Liebe Michi, auch ich denke ganz doll an dich und wünsche dir viel Kraft und viel, viel Glück. Dein Schutzengel soll gut auf dich aufpassen!! Das hoffe ich von ganzem Herzen.
Alles Liebe,
siri

[RoseWood®]

Liebe Michi,
auch von mir..... ganz liebe Grüsse.... ich drück Dich ganz fest.... und wünsche Dir viel Kraft...http://www.websmileys.de/liebe72.gif

Alles Liebe / RoseWood®

Liebe Michi,
viele deiner Einträge habe ich in den letzten Stunden gelesen. Wir haben uns leider noch nicht im Chat kennengelernt. So ein einfühlsamer, liebenswerter Mensch, solchen rührenden Worte habe ich selten gelesen. Du gibst deinen Mitmenschen so viel und ich ziehe den Hut vor dir. Möge das Licht das du ausbreitest auch dich selber erreichen. Ich wünsche dir viele viele glückliche Stunden mit deiner Familie und deinen Freunden. Bitte trauere nicht dem nach was du vielleicht nicht bekommen kannst, sondern erfreue dich an dem Lächeln deiner Kinder, an der aufrichtigen Freundschaft deiner Freunde, der Kameradschaft und Liebe deines Mannes , sie alle Lieben und brauchen dich so wie du bist. Gib nicht auf auch wenn es dir so schwer fällt. Sicher bist du manchmal des Kämpfens müde und irgendwann holt dich der liebe Gott zu dir, doch bis dahin verbreite weite diese spezielle Wärme die dir zu eigen ist. Du hast mein Herz gerührt und dafür danke ich dir.

Alles Liebe und ich bin in Gedanken bei dir
Elke Sunshine

Liebe Michi
Menschen zu finden die mit dir fühlen und empfinden ist das schönste Glück auf Erden.Du hast hier so viele Feunde gefunden du bist so stark und hast so viel Kraft.Gib dich nicht auf bitte.Ich drück dich ganz fest.Deine Monja

Liebe Michi!!!

Ich kann mich eigentlich meinen Vorschreibern nur anschließen !!!!!
Nur eins möchte ich dir noch sagen...solange du zulässt, daß Menschen mit einem Lichtlein zu dir in den dunklen Tunnel kommen..solange wirst du immer den Ausgang finden. Und wie du siehst leuchten ganz viele Lichter für dich!!!!!
Denke daran...ich bin für dich da..immer und zu jeder Zeit!!

Drück dich feste Karo

Hallo Michi
Ich kann mich nur den anderen anschließen und hoffe das es dir bald besser geht. Wünsche dir auch von ganzen Herzen sehr sehr viel Kraft.
In liebe Angelique aus dem Chat

Hallo Maus,

ich schliess mich all diesen Menschen hier an.
wir machen es uns nächstes wochenende schön :-)
Bis bald, freu mich riesig.
Petra

Hallo Süße,

auch ich schliesse mich den anderen an.

Ich kann Dir nur anbieten, dass ich immer für Dich da bin!!

Wie in den letzten zwei Tagen.

Drück Dich ganz lieb, Bianca

[Dagi]

Liebe Michi,
Wir kennen uns nur durch den chat,doch ich habe dich gleich in mein Herz geschlossen!! Als es mir nicht gut ging,hast du mich mit deiner sympathischen Art immer wieder versucht mich aufzubauen,manchesmal ist es dir auch gelungen!!
Ich wünschte ich könnte dir genauso helfen. Bitte gib nicht auf!
Alles Liebe Zisle

Hallo ihr Lieben!
Ich überlege schon seit dieser Thread eröffnet wurde und ich gesehen habe, wieviel Menschen hier schon rein geschrieben haben, wie ich mich für eure netten und einfühlsamen Worte bedanken kann. Noch immer bin ich zu keiner Lösung gekommen. Ich tue mir im Moment einfach schwer hier ins Forum etwas reinzusetzen, was mit meinen Gefühlen zu tun hat, da ich schon einmal sehr verletzt wurde, als ich das getan habe. Es hängt mir immer noch sehr nach, obwohl ich aoch auch sehr viel Zuspruch bekommen habe. Ich versuche das zu verdrängen, aber so recht gelingen will mir das leider nicht...es ist für mich allgegenwärtig. Wisst ihr, wenn man sich so sehr offenbart...und das habe ich getan, und dann bekommt man auch nur eine negative Reaktion, dann tut das einfach nur weh. Ich kann mit Kritik umgehen, wenn sie berechtigt ist. Wenn dem aber so ist, dass es keine Grund gibt etwas zu bemängeln, dann ist das schlimm, zumindest für mich. Aber egal, das gehört eigentlich nicht hierher...ich habe nur versucht, euch meine Beweggründe zu erklären, warum ich solange nicht geantwortet habe. Ob das so angekommen ist, weiss ich natürlich nicht.

Einige von euch haben mein doch sehr extremes Tief vor ein paar Tagen im Chat mitbekommen, obwohl ich eigentlich nur rein kam, um mich abzulenken. Vorher ist mir das eigentlich fast immer gelungen, an diesem Abend leider nicht. Ich wollte euch auf keinen Fall in irgendeiner Weise belasten und wenn ich das getan habe, dann tut mir das von Herzen leid. Aber als mich Heike und die anderen die auch im Chat waren an diesem Abend fragten, was los sei und ich zu ehrlich bin, um zu lügen, brach dann doch alles aus mir heraus. Es ist schon seit 2-3 Monaten so, dass ich diese Tief bemerkte und auch, dass es für mich immer schwerer wird aus diesem Tief heraus zu kommen. Jetzt habe ich ein Level erreicht, an dem es mir unmöglich ist, dort heraus zu kommen. Ich weiss, dass ich eine wunderbare Familie habe, für die es sich lohnt zu kämpfen und auch, dass ich tolle Freunde habe, die teilweise nur darauf warten, dass ich mich an der Hand nehmen lasse, aber ich weiss nicht, ob ihr versteht, wie das ist...um jeden Tag, manchmal sogar um jede Stunde zu kämpfen mit der Aussicht, dass es sowieso nicht besser wird...nicht besser werden kann. Ich habe gekämpft wie eine Verrückte und ich sehe kein Licht...kein Erfolg...kein Ende! Ich kann mich mittlerweile nicht mehr an meiner Familie hochziehen, wie man das so schön sagt, da es nur noch weh tut, sie anzuschauen...zu wissen, dass ich nicht alt werde mit meinem Mann...dass ich meine Kinder nicht aufwachsen sehe! Die Freunde, die ich durch meine Krankheit kennengelernt habe, tun mir sehr gut und ich bin froh und dankbar, sie zu kennen, aber ich denke mir immer öfter, dass es mir nicht vergönnt sein wird, lange an diesen Freundschaften zu zehren und ich zehre sehr von ihnen, auch wenn man das zur Zeit nicht sonderlich merkt.
Mein Mann hat vor kurzem zu einem Freund gesagt, dass ich mich scheisse verhalte, um ihnen (meiner Familie) den Abschied von mir leichter zu machen und wisst ihr was? Er hat Recht! Ich bin in meinem Verhalten ein sehr agressiver, uneinsichtiger und böser Mensch geworden und das ist mir mehr wie bewusst. Ich mache meiner Fmilie bewusst weh...und eigentlich bin ich ein sehr friedliebender Mensch. Aber es ist mittlerweile so, dass ich nicht mehr will. Ich bin nur noch müde...des Lebens müde. Für mich macht es keinen Sinn mehr zu kämpfen...all dieses Zeug in mich reinzuschütten, am Morgen aufzuwachen, wenn ich denn überhaupt mal mehr wie 2-3 Stunden geschlafen habe, und aufzustehen...ich funktioniere nicht mal mehr richtig. Ich weiss, dass ich geschrieben habe, dass es ein Geschenk ist, neben meinem Mann aufzuwachen...dem ist aber jetzt nicht mehr so. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, wie zu schlafen...immer. Nicht mehr aufwachen, das wäre schön...ich würde mir und allen voran meiner Familie sehr viel ersparen...Schmerz, Leid und Trauer. Der Gedanke daran, dass sie mich hinsiechen sehen ist mir zu einer unerträglichen Last geworden. Ich merke von Tag zu Tag mehr,wie es schwerer wird. Mein kleiner Sohn ist mittlerweile fast 8 Monate alt und ich war erst zweimal mit ihm spazieren...ich kann nicht länger als 5 Minuten am Stück laufen und ich würde so gerne mit ihm laufen, über den Boden krabbeln, in die Natur! Die Vorstellung, dass er in diesem Sommer über eine grüne Wiese rennt und ich nicht mit ihm rennen kann, macht mich unendlich traurig. Er ist ein so fröhliches, aufgeschlossenes Kind, jeden Tag kommt mehr in seinem Können und Wissen dazu...und ich werde das irgendwann nicht mehr mit ihm teilen können. Meine Tochter wird im Sommer 9 Jahre alt und mir zerreisst es das Herz daran zu denken, dass ich vielleicht ihre erste Liebe nicht mehr miterlebe, dass ich nicht mehr an ihren Tagträumen teilhaben kann und die hat sie zweifelsohne. Sie ist ein so liebes Mädchen, nimmt so sehr anteil an mir und aktzeptiert sogar meine Wutausbrüche mit dem Kommentar: "Ich weiss, dass das wegen Deiner Krankheit ist". Sie versucht mich zu trösten, wenn ich mal wieder haltlos weine. Sie füttert und wickelt den Kleinen, wenn mein Mann nicht zuhause ist und ich mich mal wieder nicht in der Lage dazu fühle. Und ich bin ausserstande ihr dafür zu danken oder ihr Respekt zu zollen. Und mein Mann...wir reden nicht mehr miteinander...weil ich es nicht richtig zulasse. Ich stosse ihn teilweise regelrecht von mir und er hat eine grenzenlose Geduld, die aber auch irgendwann erschöpft ist...dass weiss ich.
Liebe, in all ihren Formen ist die einzige Macht, die unserem Leben Sinn verleiht, dass weiss ich eigentlich, aber mir macht sie weh. Die Liebe zum Leben ist bei mir nicht mehr da, es brennt kein Feuer mehr in mir..keine innere Glut. Nur noch tief innen eisige Kälte und pure Verzweiflung. Ich weiss wie schön es ist, dass meine Familie und meine Freunde für mich da sind, aber so gut das auch klingen mag, dass ich hier bin, um zu leben, sind dort auch Fragen auf die ich keine Antworten finde. Vor allem die Fragen:" Warum bin ich hier? Warum soll ich einen Kämpf kämpfen, den ich nicht gewinnen kann?" Ich fühle mich verlassen, unverstanden...ich weiss dass das nicht so ist, viele von euch und auch mein Mann verstehen mich sehr gut, aber eben auch nicht alles...wie auch? Ich weiss, dass ihr teilweise eine Nase dafür habt, dass da etwas nicht stimmt, aber was es genau ist, könnt ihr dann doch nicht sagen und ich kann es auch nicht erklären, zumindest nicht richtig. Und ich würde das eigentlich gerne tun, euch und auch meiner Familie erklären, was meine Ängste genau ausmachen, warum ich manchmal wie ein Arschloch verhalte, warum ich manchmal
viel oder manchmal gar nicht rede...aber ich fühle mich dazu ausserstande. Es ist eine Welle, nein eine Flut voll Ängsten die mich mitreisst, so dass ich das Gefühl habe, diesen Wettlauf nie und nimmer gewinnen zu können. Ich würde sehr gerne jeden einzelnen Tropfen auskosten der das leben ausmacht, jede Minute, Sekunde leben voller Freude und dem Wissen:Alles ist gut!. Aber das kann ich nicht! Nicht mehr! Eure Zeilen geben mir Kraft...nicht dass ihr falsch versteht, meine Familie gibt mir auch Kraft, Kraft um irgendwie weiterzumachen.
Ich weiss nicht mal,ob das ganze überhaupt hierher gehört, ich denke eher nicht, aber egal...man wird es aktzeptieren...hoffe ich.
Ich danke euch allen...von ganzem Herzen, und ich hoffe für mich selbst und meine Familie und Freunde, dass ich vielleicht wieder etwas Lebenslust verspüren werde.
Michi

Liebe Michi,

http://www.websmileys.de/liebe43.gif

ich bin jederzeit für Dich da.http://www.websmileys.de/liebe43.gif

Drück Dich ganz fest.

In Freundschaft, Bianca

Liebe Michi, fühle dich von mir festgehalten!!!!

Ich weiß das es dich sehr verletzt hat, daß dein Danke-Posting als "Schleimspur" bezeichnet wurde!!
Das kann aber nur von Menschen gesagt werden die nie wirkliche, wahre Gefühle gegeben haben.....desshalb können sie nicht anders als alles Gute und Schöne schlecht zu machen!!! Vergiss es und auch Sie...auch wenn es im Moment schwer fällt!!!!
Denke lieber an all die Menschen die es zu schätzen wissen, wenn jemand seine Gefühle offenbaren kann!!!

Ich umarme dich...Karo

[Rainer M.]

Liebe Michi,

so einen Kommentar zu deinem Danke-Posting kann nur ein "Person" abgeben, die nie selbst gelitten hat und die auch nicht hat zusehen müssen, wie ein geliebter Mensch durch diese Krankheit qualvoll zu Grunde gerichtet wird. Wenn es dir bestimmt auch schwer fällt - gib nichts darauf!!!!!
Michi, wir haben uns nie persönlich kennen gelernt, aber aus deinen vielen Mails und Postings weiß ich, dass du ein grundehrlicher Mensch bist, dass all das geschriebene vom Herzen kommt, lass dich von solchen "Wichtigtuern" nicht runterziehen!
Ich kann dir nachfühlen, wie besch... es dir in dieser ausweglosen Situation geht.
Auch meine Frau wurde mir gegenüber immer unnahbarer, obwohl ich alles für sie getan habe. Mir hat das auch manchmal sehr weh getan, ich habe es aber letztendlich auch akzeptiert und werde ihr deswegen nie Vorwürfe machen.

Michi, ich wünsche dir alles, alles Gute
Rainer

Liebe Michi,

schon seit langem lese ich deine Einträge, habe mich aber noch nie zu Wort gemeldet, weil ich mich nicht in deine Gespräche einmischen wollte. Dein Schicksal geht mir sehr nahe und immer wieder habe ich mich dabei ertappt, wie ich nur ins Forum gekommen bin, weil ich erfahren wollte, wie es dir geht. Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Noch nie habe ich dich ungerecht erlebt oder gar böswillig. Ich kann nicht verstehen, wie manche Menschen hier so reagieren können...

Ansonsten weiß ich nicht, was ich dir schreiben soll. Ich kann verstehen, dass du so nicht mehr leben willst. Aber was soll ich dazu sagen???
Am besten halte ich meinen Mund und wünsche dir einfach nur viel Kraft.

Anja

Liebe Anja,
Du brauchst Deinen Mund nicht zu halten!
Alles Liebe, Michi

Liebe Michi,

das mit dem "Mund halten" habe ich nur geschrieben, weil ich wirklich nicht weiß, was ich dir schreiben soll. Ich könnte mir vorstellen, dass tröstende Worte dir sehr wehtun, weil es eben nur Worte sind. Du aber willst ja, dass jemand dich rettet, dass er dir hilft. Es muss furchtbar sein, wenn niemand einem diese Hilfe geben kann...
Ich hoffe, dass meine Worte dir jetzt nicht auch sehr wehtun.

Viele liebe Grüße. Anja

Liebe Michi,

ich weis ja, dass Du schon länger so fühlst.Ich hab nicht die Selbe Diagnose und noch hab ich die Möglichkeit gegen die Krankheit zukämpfen, aber solche Gefühle kenn ich zum Teil.
Ich kann Deine Fragen nicht beantworten.Ich wüsste selber gern warum das alles.Welchen Sinn das hat.
ich kann auch nicht behaupten, dass ich die Chemo als meine "Freundin" sehe, weil sie mir hilft.
Ich hasse sie und ich hasse zur Zeit mein ganzes Krebsleben. Alles ist anders geworden.Kleine Kinder haben zum Teil Angst vor mir, wegen meiner Glatze.Meine Tochter sagt mir ich seh nicht mehr so aus wie früher. Dinge die früher gern getan hab, kann ich nicht mehr tun, weil ich manchmal am Ende bin. Ich könnte endlose Dinge aufzählen. Und kein Ende in Sicht, seit zwei verdammten Jahren.
Von den wenigen positiven Dingen, sind Menschen die zu einem stehen, einem zuhören und durch dieses Leben begleiten.
Ich werd für Dich da sein und wenn wir uns eben gegeseitig ein weinig Halt geben.
das sind jetzt leider keine sehr aufmunterten Worte hier,aber ich hoffe Du verstehst mich.
alles Liebe Petra

Liebe Michi,

seit tagen schleiche ich hier um dein posting herum. ich versuche zu formulieren, ich versuche, zu verstehen, ich versuche, irgendetwas zu antworten, was dir hilft.
ich kann es nicht. mir fehlen die richtigen worte.
nichts würde auch nur annähernd irgendetwas beschreiben.
ich freue mich einfach erstmal tierisch auf freitag (und regina auch)und werde dich ganz fest in den arm nehmen. vielleicht drückt das mehr aus, als ich sagen kann.

und dann werden wir und alle:
http://www.websmileys.de/liebe54.gif
alles liebe
heike

Hallo Michi!!!
Wir kennen uns zwar nicht wie langjährige Freunde, aber ich denke jeder der einmal Krebs hatte oder hat und sensible ist wird verstehen wie Du Dich fühlst.
Ich weiß gar nicht so recht, was ich schreiben soll, denn bei mir purzeln gerade ganz doll die Tränen!
Wenn ich reich wäre würde ich für alle eine Party machen, damit Du sie alle mal richtig kennen lernst und für einen Tag Deine Trauer, Verzweifelung und Ängste vergisst.
Ich weißß, das ist immer alles so leicht gesagt, aber gib den Mut und die Hoffnung nicht auf, freue Dich über die kleinen Dinge im alltäglichen Leben!!!
Ich drücke Dir alle Daumen und Kopf hoch, wir sind alle für Dich da! Wir denken an Dich!

CIAO, Nancy.

Hallo Michi,
auch ich möchte dir gerne was sagen,aber ich weiß nicht was,mir fehlen die Worte....

http://www.websmileys.de/liebe26.gif

....deshalb nehme ich dich einfach in die Arme... und drücke dich ganz feste....

http://www.websmileys.de/liebe26.gif
Liebe Grüße Daniela

Hallo ihr Lieben,
heute ist ein besserer Tag...ja, ich denke schon.
Wie man ja schon ansatzweise lesen konnte, habe ich doch so meine Probleme in meiner Beziehung. Es ist schon seit geraumer Zeit so, dass es mir immer schwerer gefallen ist meinem Mann gegenüber meine Gefühle und Ängste zu vermitteln, weil ich immer öfters das Gefühl hatte...er versteht es ja doch nicht. Oft habe ich einen Ansatz zum Gespräch mit ihm gesucht, aber unsere Gereiztheit machte uns da doch immer wieder einen Strich durch die Rechnung. Ausserdem hatte ich auch das Gefühl, er ist nicht auf meiner Ebene, was sich im Nachhinein auch bestätigt hat, wobei ich denke, dass er nichts dafür kann. Wie soll er auf meine Ebene kommen? Ich habe irgendwann aufgehört mit ihm zu sprechen. Er ist in den letzten Wochen sehr oft aus dem Haus gewesen...für mich war und ist das auch jetzt noch eine Art Flucht...Flucht vor mir und meiner Krankheit...vor dem Gedanken daran: Sie wird sterben! Mehr wie einmal war es der Fall, dass er dann erst am nächsten Tag heim kam, nicht erreichbar für mich war...dem Vertrauen zu ihm hat das auf keinen Fall gut getan. Ich habe ihm wieder und wieder gesagt, dass ich nicht mit ihm leben kann, wenn ich das Gefühl habe, dass er nicht für mich da ist...und dieses Gefühl hatte ich in der letzten Zeit sehr vermehrt. Gegenseitiges Verständnis und Aktzeptanz waren immer herausragend in unserer Beziehung und nun schien es so, als ob alles verloren ginge und ich und auch er nichts dagegen tun können. Ich konnte nur reden, hatte aber das Gefühl (bedingt durch seine Reaktionen), dass nichts ankam und er...ja, er war nicht da, war unfähig zu reden. Nur Streit...immer wieder und das teilweise wegen Nichtigkeiten. Auch gestern war wieder ein simpler Streit (der eigentlich keiner hätte sein müssen), ein Wort ergab das andere und dann ging er (mal wieder). Wieder war er nicht da...wieder habe ich ihn angerufen...wieder hat er verletzende Dinge gesagt...nur diesmal habe ich ihm gesagt, dass ich nicht mehr mit ihm leben will und kann! Vielleicht war es nötig zu solch drastischen Mitteln zu greifen, denn nachdem er die Nacht über nicht zuhause war und wie uns heute morgen gesehen haben, hatten wie endlich das lange fällige Gespräch. Ich weiss nicht, ob er verstanden hat...ich hoffe es sehr, denn er ist nach wie vor der Mann meines Lebens und ich will die Zeit, die mir bleibt mit ihm und den Kindern auskosten. Ich hoffe sehr, dass er meinen Weg mitgeht (danke Karo)...ich denke die nächsten Tage werden es zeigen.
Ich weiss gar nicht, warum ich das hier rein schreibe...obwohl...ich weiss, dass es mir gut tut zu schreiben, das es mich etwas befreit.

Petra meine Liebe, ich verstehe Dich und ich werde versuchen Dir Halt zu geben, auf irgendeine Art und Weise, ich hoffe, dass mir das wenigstens manchmal gelingt.
Heike (dingdong), du bist da...das ist für mich mehr als genug.
Bia, ich weiss, dass Du für mich da bist, obwohl Du beileibe andere Sorgen hast...danke!
Rainer, ich schäme mich schon ganz furchtbar, dass ich schon so lange nichts geschrieben habe...aber ich weiss ja, dass es für Dich ok ist. Ich habe Dich nicht vergessen, denke sehr oft an Dich!
Karo...Du weisst, dass ich Dich schätze und auch brauche...ich sage nicht mehr viel, sonst wächst Du ja noch und dass will ich nicht (uhi...das Karo, Du weisst schon)!
Elke (sternchen), Dein Stern ist ein ganz besonderer...!
Euch allen, die mir so schöne Dinge geschrieben habt, danke ich sehr...denn es tut gut, eure Zeilen immer und immer wieder zu lesen.
Liebe Grüße, Michi

Hallo Michi, warum sollst du nicht schreiben was dich bedrückt. Ist doch egal was die anderen denken. Für dich ist es wichtig, und darum richtig. Vielleicht hat dein Mann auch nur Abgst, Angst vor der Wahrheit. Angst vor dem was noch kommt. Wenn gar nichts geht schreib ihm doch einen Brief, wo du alle deine Sorgen und Ängste reinschreibst. Er versteht es dann vielleicht besser was in dir vorgeht. Schreibe dann auch rein was du von ihm erwartest. Er braucht vielleicht nur einen Anstoss um zu begreifen was bei dir los ist. Dir kann ich nur sagen kämpfe weiter, es lohnt sich bestimmt. Du hast ja auch jetzt die Bilder und die Gedichte. Vielleicht, schon wieder vielleicht, helfen sie dir. Ich hoffe es und drücke dich ganz ganz fest Lilly

Hallo Michi auch von mir die besten Wünsche. Ich kann deine Wut und dein Schmerz gut verstehen. Auch das du manchesmal nicht reden willst. Aber kämpfe weiter um dein Leben. Viele Kerzen zünde ich dir an die dir aus dem dunkeln wieder heraus helfen. Ich drücke dich ganz fest Lilly ( Mutter)

Liebe Lilly,
danke für Deine schönen Zeilen!
Liebe Grüße, Michi

Hallo ihr Lieben,
ich habe vor kurzem von einer Freundin ein Gedichtband bekommen, das wunderschöne Gedichte enthält. Eines davon möchte ich nun hier reinsetzen.

Ich wünsche Dir Mut

Ich wünsche Dir Mut.
Vielleicht wirst Du sagen:
Gesundheit ist ein viel höheres Gut.
Ich aber wünsche Dir Mut, zu ertragen
auch das, was Dir wehe tut.

Ich wünsche Dir Mut,
Dich vom Stuhl zu erheben,
nur ein Stückchen, nicht viel.
Du wirst sehen: Nimmst Du Anteil am Leben,
bist Du wieder im Spiel.

Ich wünsche Dir Mut
zumj Beginn einer langen Reise
in die Welt oder auch in Dich selbst hinein,
damit Du auf Deine Weise
Dich einmal ganz groß fühlst statt klein.

Ich wünsche Dir Mut,
so zu sein, wie Du bist und Dich magst,
und immer nur so zu deken,
wie Du es sagst,
Mut, um Dein Glück selbst zu lenken.

Ich wünsche Dir Mut
für den Tag, für die Stunde,
für all Dein Beginnen.
Ich wünsche Dir Mut für jede Sekunde,
in der Du Dich mühst, ihn neu zu gewinnen.

(Ellis Michler)

Nochmal ich...

Ich wünsche Dir Zuversicht

Ich wünsche Dir Zuversicht.
Sie ist unabdingbar für ein jedes Leben.
Ohne sie kannst Du nicht
aus der Trauer Dich wieder erheben.

Ich wünsche Dir Zuversicht.
Nur den Augenblick gilt es zu fassen,
der Dich das nötige Gegengewicht
zum Verzagtsein wird finden lassen.

Dann zeigt Dir dir Zuversicht
einen Weg des Vertrauens, des Vergebens,
denn sie lehrt Dich ganz einfach und schlicht,
wie man trinkt aus dem Brunnen des Lebens.

Was Du brauchst, ist nur Zuversicht,
die inmitten der Angst und der Schrecken
ein Lächeln zurückhoöt in Dein Gesicht,
drin die Schatten sich wieder verstecken.

Ich wünsche Dir Zuversicht,
Deinen Blick nach dem Ziel auszurichten.
Wenn Dein Ja Deinem Nein widerspricht,
werden machtlos die alten Geschichten.
(Elli Michler)

Liebe Michi
Ich hab auch ein Gedicht von Elli Michler für dich

Ich wünsch dir für deine dunkelen Stunden,
wenn du enttäuscht bist und allein
mit den dir zugefügten Wunden,
nicht nur Geduld und Sanftmütig sein.
Bevor dich verläßt aller Lebensmut,
wünsch ich dir erstmal eine ehrliche Wut.
Positiv Denken mag schön sein und gut,
doch hilft es nicht viel,
wenn man stets bloß so tut,
als gäb es im Leben nur heitere Stunden
und nicht auch die Angst und die Seelenpein.
Über Sorgen und Nöte,
die schmerzlich empfunden,
tröstet nicht immer der Sonnenschein.
Du mußt mitten hindurch.
Und das kostet dich Kraft.
Ich glaub kaum,das ein Liedchen,ein Blümchen,
ein Lächeln das schafft.
Eine ehrliche Wut,ein heiliger Zorn
erfrischt wie ein Sommergewitter.
Hinterher blickst du dann wieder nach vorn-
und das Leben schmeckt nicht mehr so bitter.

Alles Liebe Monja

Liebe Michi,

ich habe gesehen, dass du gestern im Forum warst. Darf ich fragen, wie es dir geht?

Liebe Grüße. Anja

Hallo Anja, hallo euch allen,
mich hat letzte Woche eine Grippe etwas lahm gelegt, von der ich mich aber mittlerweile erholt habe (dank ewig vieler Medikamenten, inhalieren und viel Ruhe). Meine Familie war auch so nach und nach krank, was für mich dann natürlich , so komisch sich das jetzt liest, eine willkommene Abwechslung war, da ich da nicht so viel Zeit hatte, über meine Situation nachzudenken. Nun, mittlerweile haben sich meine Kinder wieder erholt, mein Mann kämpft noch etwas mit seiner Nasennebenhöhlenvereiterung und ich habe nur noch etwas Schnupfen.
Naja, was das seelische angeht, so ist das Loch noch immer sehr tief, und es fällt mir nach wie vor sehr schwer mich daraus hochzuziehen. Ich versuche mich mit schreiben, meiner Familie und Freunden und auch mit dem Chat abzulenken, was auch hin und wieder gelingt...aber eben nicht immer. Ich merke zur Zeit immer mehr, das mir das Schreiben gut tut...aber oft wollen meine Finger nicht so, wie ich es will...ich kann nicht immer schreiben...es muss laufen, sonst hat es gar keinen Sinn. Auch Gespräche mit Freunden und/oder meiner Familie tun mir gut. Wobei es schon so ist, dass ich mit meinem Mann nicht über alles reden kann, da es zu schmerzhaft für ihn und auch für mich ist...aber wir werden es wohl irgendwann noch hinbekommen. Letzte Woche waren mein Mann und ich in einem Hospitz...war für mich (ich weiss nicht, ob es das richtige Wort ist) interessanter, wie für meinen Mann. Er hat sich alles angeschaut, geschwiegen und erst vorgestern morgen voller Wut gesagt, dass er das Wort Hospitz nie wieder hören will. Es hat ihn sehr verletzt...das weiss ich jetzt und ich versuche es auch zu verstehen, wobei ich momentan noch nicht ganz soweit bin es wirklich zu tun. Er will nicht, dass ich dort hingehe...ich soll bei ihm bleiben...er hat gesagt, dass er ewig auf so eine Frau wie mich gewartet hat, und dass er mich niemals dort hingehen lässt. Mein Gedanke warum ich in ein Hospitz gehen möchte, hat einfach mit meinen Kindern zu tun. ich möchte nicht, das sie mich leiden und später mal vor mich hinsiechen sehen. Er sieht das ganz anders. Wir haben uns aber diesbezüglich noch nicht auseinander gesetzt. Nun ja, aus einem Gespräch mit einer guten Freundin habe ich aber erfahren, dass es ja auch noch andere Möglichkeiten gibt...zum Beispiel familiäre Betreuung zuhause. Ich muss mit ihm reden...wenn er wenigstens ein bisschen dazu bereit ist, das zuzulassen.
Ich habe diese Woche einen Termin mit einer Psychologin mit meiner Tochter ausgemacht...mal sehen ob das was bringt. Es ist nicht so, dass sie einen "Knacks" hat, aber ich möchte doch schon präventiv dafür sorgen, dass es etwas leichter für sie wird. Und ich denke, dass eine Unbeteiligte dafür geschulte Person vielleicht einen besseren Zugang zu ihr findet. Bleibt natürlich alles abzuwarten.
So, das war eigentlich das was ich schreiben wollte, viel zeit habe ich jetzt eh nicht mehr, da ich noch verschiedene tremine habe.
Ich wünsche euch allen alles Liebe und viel Mut und Kraft alles weiterhin zu überstehen, Michi

Liebe Michi,

wieder mußte ich weinen, als ich dein Posting las.
Was für ein starker und mutiger Mensch Du doch bist.
Ich bewundere dich und lerne viel von dir.
Danke dafür.

Hab noch ein Gedicht für Dich gefunden

"Greif nach den Sternen"



Greif nach den Sternen,

laß Dich nicht unterkriegen.

Greif nach den Sternen,

hol Dir die Kraft die Dunkelheit zu besiegen.



Greif nach den Sternen,

mach Deine Träume zur Wirklichkeit.

Greif nach den Sternen,

hol Dir den Mut es wird Zeit.



Greif nach den Sternen,

lebe Deine Wünsche ohne Vernunft.

Greif nach den Sternen,

hol Dir die Stärke für deine Zukunft.



Greif nach den Sternen,

zeige Deine Liebe ohne Bedacht.

Greif nach den Sternen,

hol Dir den Willen dazu mit aller Macht.



Greif nach den Sternen,

glaub mir auch Du wirst es sehen.

Greif nach den Sternen

und deine Träume und Wünsche werden in Erfüllung gehen.

Liebe Grüße

Marlies

[RoseWood®]

http://www.smiliegenerator.de/s5/smilies-10646.png

Hallo Michi auch wünsche dir weiterhin alles alles gute.Wenn die Zeit kommt, wirst du hilfe annehmen müssen. Es gibt doch sehr gute Hilfe für zu Hause. Rede noch einmal mit deinem Mann in einer ruhigen Stunde. Es Hilft ihm dann bestimmt auch. Ich wollte damals auch alles alleine machen, aber mein Mann lies es nicht zu. Wir haben dann doch irgendwann uns dazu entschlossen. Lasst euch helfen. Es ist für beide Teile gut. Ein Hospitz ist zwar schön und gut, aber zu Hause ist zu Hause. Ich wünsche dir das alles noch ganz lange Zeit hat. Viele Kerzen stecke ich dir an um dich aus dem Dunklen zu holen. Ich drücke dich und denke ganz fest an dich Lilly ( Mutter)

Hallo euch allen,
ich habe die folgende Geschichte zwar schon an anderer Stelle reingesetzt, aber ich möchte sie gerne nochmal in "meinen" Thread einstellen.

Nur Mut

Egal, wie man es auch betrachtet: Das Leben ist schon merkwürdig. Sehr, sehr merkwürdig.
Zum Beispiel: Es ist unstrittig, dass wir aus dem gleichen Stoff bestehen, wie die intelligentesten, grossartigsten Wesen der ganzen Welt. Und wir bestehen auch aus der gleichen Materie wie die größten Berge auf unserem Planeten und die hellsten Sterne im Weltall.
Das gleiche gilt natürlich auch für Kartoffeln, Schnecken und Hackbraten- das ist vielleicht der Grund, warum so viele aussagen über das Leben nicht so viel Sinn machen.
Warum zum Beispiel sind wir so beeindruckt und besessen von Dingen und Leistungen, die riesig sind, wenn es im Grunde die winzigen Dinge sind, welche die grossen erst möglich machen?
Warum betonen wir immerzu, dass die eigene Note das absolute A und O unserere Persönlichkeit ausmache, und finden uns dann mit einer beschämenden Konformität in fast allen Facetten unseres Lebens ab?
Wieso glauben Kinder an Märchenwesen, Erwachsene aber nicht?
Und warum regen wir uns so über Meinungsverschiedenheiten auf, wenn sie unser Leben doch erst interessant machen?
Schliesslich steht die halbe Welt Kopf. Es gibt also keinen Grund, immer der gleichen Ansicht zu sein.
Selbst so grundlegende Regeln wie "Kau nicht mit offenem Mund" konnten sich nicht in dem Mass durchsetzen, wie man annehmen möchte.
Wieso streiten und kämpfen wir lieber, wenn Gefühle hochkochen, wenn ein Cha-cha-cha die Spannungen ebenso gut und viel vergnüglicher abbauen würde und weniger gefährlich wäre?
Uns wiso fühlen wir uns als Gattung zueinander hingezogen, während wir gleichzeitig immerzu Schutzschilde um unsere wahren Gefühle und Gedanken errichertn, so dass wir niemandem wirklich nah sein können?
Vielleicht kommt der ganze Wirrwarr nur daher, dass nicht alles so ist, wie es zu sein scheint.
Unsere Spezies ist besessen vom äüßeren Erscheinungsbild.
Wir alle haben Scheuklappen vor den Augen, weshalb wir meistens nur sehen, was wir sehen wollen. Wenn man endlich klar sieht, ist man vielleicht schockiert, wie verkehrt man die Welt aufgrund der eigenen, verqueren Vorstellungen vorher gesehen hat.
Sind die Scheuklappen mal entfernt, können wir uns besser selbst erkunden und uns ehrlicher befragen, wie die Welt aussieht und welchen Platz wir darin einnehmen- und was für einen Sinn unser Leben hat.
Also wozu das alles? Es heisst ja oft, das Leben sei eine Reise. aber mit welchem Ziel?
Manche sagen, es gehe im Leben nur darum, etwas zu lernen. Aber wieso kleiden sich dann manche echt kluge Leute so geschmacklos?
Es gibt Menschen, die sagen, das Leben hat gar keinen Sinn. Es existiere einfach. Mann, ist das tiefsinnig!
Dann wiederum gibt es Leute, die meinen, wir seien schlicht da, um eine Familie zu gründen. Schliesslich sei in uns allen das Verlangen, uns zu vermehren, angelegt.
Aber das würde ja heissen, dass unser ganzes Leben von einem primitiven Sexualtrieb beherrscht ist. Nun ja, ein Wochendende lang vielleicht, aber unser ganzes Leben? Nein, das glaube ich nicht!
Also, komm mal ein wenig näher, dann werde ich dir ein kleines Geheimnis verraten...
ALL DAS IST TOTALER SCHWACHSINN!!!
Es gibt nur eines, das im Leben wirklich wichtig ist: LIEBE.
Liebe, in all ihren zerbrechlichen Formen, ist die einzige Macht, die unserem Leben auf Dauer Sinn verleiht.
Natürlich meine ich hier nicht die romantische "Küsschen-Küsschen"- Liebe, obwohl auch die ganz schön stark ist.
Es ist ja bekannt, dass ein gebrochenes Herz einen wirklich über Nacht altern lässt.
Nein, die Liebe, die ich meine, ist das Feuer, das tief in unhs allen brennt, die innere Glut, die verhindert, dass wir tief innen aus winterlicher Kälte und Verzweiflung erstarren. Das ist die Liebe zum Leben selbst.
Sie sagt uns:" Geniesse das Leben, mach was draus!"
Sie lehrt uns Leidenschaft und die Erkenntnis, dass es sich für manche Dinge zu sterben, aber das es sich erst recht für so vieles zu leben lohnt.
Sie bringt uns dazu, jeden Moment so zu begrüßen wie einen alten Freund am Flughafen und immer wieder neu in unserer Lebenslust zu schwelgen.
Diese Lebenslust bringt uns auch dazu, anderen zu helfen, einfach nur, weil es sich grossartig anfühlt.
Wir alle wissen, wie toll es ist, eine Stütze für Familie und Freunde zu sein (aber es gibt natürlich auch eine Grenze).
Aber so gut und richtig es auch klingt, dass wir hier sind, um zu leben, wie es uns gefällt, bleibt doch ein Haufen verwickelter Fragen zu lösen.
Vor allem: Warum bist du wirklich hier? Uns was liebst du wirklich?
Menschen, die sich diese Fragen nicht stellen, wundern sich oft, warum sie nicht mehr Spass im Leben haben.
Sie fühlen sich oft verlassen, oder sie haben zwar ein Näschen dafür, dass etwas nicht stimmt, aber sie können nicht sagen, was.
Tatsächlich bemühen wir uns oft so sehr, etwas gut zu machen, dass wir aus den Auegn verlieren, wohin das führt.
Aber was tun wir wirklich? Die heutige Welt ist so voller zweifelhafter Ablenkungen, Termine und wichtiger Dinge, dass Tag und Nacht verschwimmen.
In einer Flut voll Ängsten und Wünschen, die uns mitreißen, geraten wir so unter Druck, dass wir diesen Wettlauf nicht gewinnen können.
Also hetzen wir wie wild, um ein bestimmtes Ziel zu erreichen- und was dann?
Das ist so, wie wenn man schnell etwas einkaufen fährt und dann, im Laden angekommen, nicht mehr weiss, was man eigentlich wollte.
Viele von uns träumen anfangs von einem herrlichem Leben in Freiheit und Natur, aber meistens endet alles ganz anders.
Leider kapieren wir das oft erst dann, wenn es zu spät ist, um noch einmal von vorne zu beginnen.
Und manchmal quälen einen schreckliche Gedanken wie "Habe ich mich auch gründlich genug gewaschen?"
Oder im Schuhgeschäft: "Ist das mein Fussgeruch?"
Oder peinigende Gedanken der Art: " Wie konnte ich mich nur bei der ersten Verabredung so blöd anstellen?"
Aber von all den grässlichen Ängsten, die einen quälen, ist nichts so schlimm wie das Gefühl, dass man eine Chance hatte, zu tun, was man eigentlich wollte, doch diese Möglichkeit nicht genutzt hat.
Also woran liegt dir wirklich? Weshalb bist du auf dieser Welt? Die Antwort auf diese Fragen wird dir das grosse Geheimnis des Lebens offenbaren.
Hier einige Tipps, die dir weiterhelfen könnten: Kein anderer Mensch wird es dir sagen. Das ist so, als ob du den ganzen Tag mit einem Schild auf dem Rückenh herumläufst, auf dem steht: "Gib mir einen Tritt." Du musst es selbst herausfinden.
Es ist auch unwahrscheinlich, dass du eines Tages eine Erleuchtung hast und dir dein Lebenssinn durch eine göttliche Offenbarung erscheint.
Und garantiert findest du ihn nicht im Fernsehen.
Na ja, es ist hingegen schon möglich, dass dir eines Tages das Blut in den Kopf schiesst und dir plötzlich alles klar wird.
Aber am besten denkst du eine Zeit lang allein in Ruhe über die kniffligen Fragen nach.
Das ist gar nicht so schwer- man muss nur ehrlich mit sich sein. Zum Beispiel, wenn es heisst: "Heb deine Hand, wenn du meinst,mehr vom Leben erwarten zu können."
Es geht auch darum, was wirklich zählt. Nicht, wer dir etwas vor der Nase weggeschnappt hat- sondern wieso du überhäupt nach diesem etwas gesucht hast.
Für manche Leute läuft das einfach darauf hinaus, die schönen und wahren Momente in ihrem Leben zu überdenken und dann neue Pläne zu schmieden.
Andere haben vielleicht das Gefühl, in einen Abgrund zu blicken.
In extremen Fällen kann diese intensive Selbsterkundung das Gehirn zu gefährlicher Grösse anschwellen lassen. Aber glaub mir: Das Risiko lohnt sich.
Wenn du die richtigen Fragen stellst und auf dein Herz hörts, wirst du schliesslich deinen Schicksalsruf vernehmen.
Eine kleine Stimme- nennen wir sie dein Gewissen, dein inneres Selbst oder deine innere Schwiegermutter- wir dir immer die Wahrheit sagen, wenn du bereit bist, sie zu hören.
Zuerst wir dir vielleicht nur klar, wie verfahren dein Leben eigentlich ist. (He, willkommen im Club!)
Dann wird dir vielleicht ein Licht aufgehen, was du wirklcih willst, aber du weisst nicht genau, wie du es schaffen sollst.
Aber bald schon wird es dich wie ein Blitzschlag treffen. Genauso, wie wenn du schon fast im Büro bist und dir dir auf einmal einfällt, dass du zuhause das Bügeleisen angelassen hast.
Und wenn du weisst oder auch nur zu wissen glaubst, was du mit deinem Leben anfangen solltest, dann tue es. Spring- und wenn auch ins dunkle Ungewisse!
Und dann renn los, denn du hast nicht eine Sekunde Zeit zu verlieren.
Denn trotz all unserer Gefühle von Unbesiegbarkeit und Unsterblichkeit ist unser Dasein viel gefährdeter, als wir glauben mögen.
Leg deine Hand auf dein Herz. Da fühlst du, wie deine Zeit abläuft.
Eines Tages wird es vorbei sein. Das steht hundertprozentig fest, und du kannst nichts daran ändern.
Also kannst du es dir nicht leisten, auch nur einen Augenblick zu vergeuden. Bemühe dich daher mit aller Kraft, deine Träume zu verwirklichen, oder du wirst sie bald den Bach runtergehen sehen.
Wenn du dein Leben lang Zaungast bleibst, kommst du nicht wiet und ziehst dir zudem ein paar üble Holzsplitter ein.
Wie es so schön heisst: "Man kann einen Abgrund nicht in zwei kleinen Sprüngen überqueren." Man braucht Mut und Engagement, um seine Träume zu verwirklichen und auszuleben.
(Man muss natürlich immer wissen, wo Mut aufhört und Dummheit beginnt.)
Tatsächlich liegt in uns allen der Keim zur Grösse, und es bieten sich uns zahlreiche Möglichkeiten, zu neuen Schwindel erregenden Höhen aufzusteigen.
Leider Gottes sind wir aber oft zu träge, zu besorgt, was andere denken könnten, oder wir haben zuviel Angst vor Neuem, um uns in die Lüfte zu erheben und unsere ungeahnten Fähigkeiten zu erkennen.
Es ist so wichtig zu tun, was man wirklich will- und das so gut, wie man kann. Und es ist dabei egal, ob es dein "Ding" ist, Schneebälle zu machen, die Luft unter Wasser anzuhalten, Brunftschreie auszustossen oder zu demonstrieren, welch sensationelle Wirkung mit einem Föhn beispielsweise zu erzielen ist. Wichtig ist nur, dass man Spass an dem hat, was man tut.
Und vergiss nie, was immer du auch tust: Fehler gehören dazu. Also verschwende deine Zeit nichtdamit, dich wegen vergangenem zu quälen.
Quäle dich nicht mit Fragen, ob du das Richtige tust. In deinem Innersten kennst du die Antwort.
Lass dich nicht erntmutigen. Denk immer daran:Ablenhn7ung und Widerstand gehören fast immer dazu, wenn man etwas sehr Bedeutendes oder ganz Besonderes will.
Wenn man seine Träume verwirklichen will, versuchen einen viele Leute (selbst diejenigen, die einem am nächsten stehen) davon abzuhalten.
Es gibt auf dieser Welt immer viele armseeligen Pessimisten, die ihre Träume aufgegeben haben und die dir sagen werden: "Du vergeudest deine Zeit- du wirst es nie schaffen."
Du bist vielleicht von Leuten umgeben, die dir insgeheim weniger Erfolg oder sogar Misserfolg wünschen, damit sie selbst nicht so schlecht dastehen. "Vergiss es," werden sie sagen. "Es ist das Ganze nicht wert- und überhaupt ist es für dich nicht das Richtige".
Es ist daher wichtig, ich klarzumachen, dass es unglaublich lohnend ist, den eigenen Weg zu gehen, aber dass es wahrscheinlich nicht leicht ist.
Wie jeder andere auch, wirst du bessere und schlechtere Tage haben.
Manchmal scheint alles im kompletten Chaos versinken.
Manche Leute werden dich verwundert anschauen, wenn du ihnen sagst, was du vorhast, und du wirst deinen Kritikern zuhören und dich fragen: "Oh, warum nur habe ich meinen Job als Würstchenverkäufer nicht behalten?"
Aber was immer auch passiert, bleib dran!
Denk daran: Jeder hat mal harte Zeiten. Und es ist so unglaublich kräftezehrend, einen Tag durchzustehen, an dem man Dinge tut, die man nicht mag oder die einen sogar nerven.
Wenn du deine Träume wahr zu machen versuchst, verausgabst du dich mit Dingen, die du am liebsten tust.
Jetzt denkst du vielleicht, das macht, weltweit gesehen, nicht viel aus. Aber glaube mir, das tut es doch.
Wenn du das Beste aus deinem Leben machst, jeden Tropfen voll auskostest, wird alles um dich herum auch das Gewöhnliche, aussergewöhnlich.
Wenn du tust, was dir gefällt, kannst du jeden Morgen voller Vorfreude die Bettdecke zurückschlagen, und du wirst von ansteckend guter Laune sein.
Geradeso, wie wenn du laut loslachst, und jemand anders damit zum Lachen bringst und dann noch jemanden, bis ihr alle so lacht, dass dir die Tränen kommen, dir der Bauch weh tut, du keine Luft mehr kriegst und nicht mehr hochkommst.
Aber das Beste von allem: Indem du tust, was du so liebst, dass sich dir vor Vergnügen die Barthaare sträuben (vorausgesetzt natürlich, du hast welche), wirst du jemanden anders dazu inspirieren, auch seine Träume verwirklichen zu wollen.
Und so, mein Lieber (oder meine Liebe), wirst du die Welt verändern!
Weisst du was? Selbst wenn du Riesenfehler machst und wenn du in Bezug auf fast alles schief liegst, wirst du ein Leben voller Spass und Abenteuer haben.
Abends wirst du schlafen gehen in der Gewissheit, dass du dein Bestes gegeben hast und dass das wichtig war.
Und du wirst jeden Tag aufwachen mit Vorfreude auf eien Zukunft, die so schön und aufregend ist, wie du sie dir nur vorstellen kannst
Und weisst du noch was? Wenn du deinem Herzen folgst und deinen Verstand gebrauchst, kannst du gar nicht irren!

(Bradley Trevor Greive)

Ich lese sie oft (danke Karo), wenn ich mutlos bin...sie birgt sehr viel Wahres.
Euch allen alles Liebe, Michi

Wenn Du vor mir stehst und mich ansiehst, was weißt Du von den Schmerzen, die in mir sind und was weiß ich von Deinen? Und wenn ich mich vor Dir niederwerfen würde und weinen und erzählen, was wüßtest Du von mir mehr als von der Hölle, wenn Dir jemand erzählt, sie ist heiß und fürchterlich. Schon darum sollten wir Menschen voreinander so ehrfürchtig, so nachdenklich stehen, wie vor dem Eingang zur Hölle.

Franz Kafka

Hallo Michi
Ich habe dein posting gelesen und mir kamen die tränen ich kann mir vorstellen wie schwer es für dich und deiner familie ist. Ich hoffe sehr das du bald eine Lösung findest um aus dem Tief wieder raus zu kommen. Ich wünsche dir sehr viel kraft in der nächsten zeit.
Laß dich von mir in den arm genommen.
Gruß Angelique
http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/remybussi.gif http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/knuddel.gif

Liebe Michi,

weißt du, welches Buch mir sehr gefallen hat? Ich habe denTipp hier im Forum bekommen, es heißt "Dienstags bei Morrie" und ist von Mitch Albom. Vielleicht kennst du es ja. Es handelt von der Lehre des Lebens eines alten Professors. Ein ganz tolles Buch, welches mir viel gegeben hat. Kann ich nur jedem empfehlen.

Zu deinem Beitrag auf Seite 2 möchte ich dir auch noch etwas schreiben, aber ich muss für heute aus dem Netz gehen. Werde mich später oder morgen wieder melden.

Liebe Grüße bis dahin. Anja

Liebe Michi,

jetzt sitze ich schon eine halbe Stunde hier und mache mir Gedanken über dich. Einen längeren Text hatte ich schon geschrieben, aber den habe ich gerade wieder gelöscht. Ich schaffe es heute einfach nicht, meine Gedanken über dich in Worte zu fassen. Es gibt keinen Ausdruck für das, was ich empfinde, wenn ich über deine Situation nachdenke. Lass dir einfach sagen, dass ich an dich denke.

Viele Grüße. Anja

Liebe Michi,

mir geht es ganz ähnlich, wie Anja, ich gehe jeden Tag ins Forum und suche nach einem Beitrag von dir. Wenn ich keinen finde, bin ich ganz unruhig und mache mir sorgen.
Ich würde so gern etwas tun für Dich und wüßte doch nicht, was dies sein könnte.
Ich möchte Dir so gern Mut machen und weiß nicht womit.
Manchmal denke ich, ich möchte zu dir fahren, Dich an die Hand nehmen und dir sagen, so, hier wird jetzt nicht aufgegeben, laß uns suchen, was dir helfen kann.
Dabei wüßte ich nicht mal, wo du wohnst (grins)

Ich würde dir so gern von meiner Kraft geben und ein klein wenig von Deiner Stärke bekommen.

Liebe Grüße

marlies

Ich schicke dir ein wenig von meinem Sonnenschein, wünsche dir dass die Blumen bald blühen, wünsche dir einen blauen Himmel, den Sonnenaufgang in deinem Herzen, die Liebe und Freundschaft tief in dir drin, schick dir meine Freundschaft, schick dir meinen Mut , laß es rein in dein Herz.

Ich denke an dich
Elke

Hallo!!!!

Ich soll euch liebe Grüße von Michi bestellen!!!
Zur Zeit kann sie leider nicht antworten...da sie nicht ins Internet kommt. Sobald der Fehler behoben ist, meldet sie sich wieder.

Liebe Grüße Karo

Hallo ihr Lieben!!
Taratara...der Computer geht wieder...freu...ich hoffe, ich habe nicht viel verpasst.
Da ich aber Besuch habe, werde ich erst wieder schreiben, wenn ich mehr Ruhe habe.
Grüße euch alle...auch von karo, bis bald, Michi

Hallo Michi!
Zum Glück ist dein PC wieder fit!
Es tut einfach nur gut von dir zu hören/lesen
(egal in welchem thread)
Alles Liebe
Martin

Hallo Michi,

freut mich auch, dass du wieder mailen kannst. Bis später.

Alles Gute. Anja

Hallo euch allen,
ich schreibe nur ganz kurz, da es mir nicht möglich ist, mehr zu schreiben.
Ich bin leer...und es tut weh.
Ich kann zur Zeit vieles nicht einordnen, habe das Gefühl, es zerreisst mich innerlich...kann auch nicht dagegen tun.
Muss schauen...Michi

Hallo Michi, es hat mich gefreut wieder etwas von dir zu lesen.Gib nicht auf, auch wenn du meinst es geht nicht mehr weiter. Es geht doch irgendwie weiter. Du hast schon soviel geschafft. Ich denke oft an dich und wie es dir geht. Ich drücke dich ganz fest Lilly (Mutter)

Liebe Michi,

natürlich bist leer... du hattest besuch, warst abgelenkt, und bist nun wieder allein, und alles ist wieder da, ungebremst...

habe gestern noch mal marc levy gelesen, erinnerst du dich an die 86.400 dollar ?
jeden tag überweist dir jemand 86.400 dollar auf dein konto. sie sind nur diesen tag da. du musst sie ausgeben, weil am ende des tages sind sie verfallen. am nächsten tag sind wieder 86.400 dollar auf deinem konto, aber es kann jederzeit aufhören. du weisst nicht wann und du weisst nicht ob. alles, was du nicht aufbrauchst, verfällt. was würdest du tun? du würdest viele träume verwirkllichen, du würdest anderen eine freude machen, du würdest anderen menschen helfen, weil du nicht willst, das es einfach verfällt...
ähnlich ist es mit unseren sekunden. wir haben jeden tag 86.400 sekunden, so gott oder wer auch immer will. am ende des tages sind sie weg. unwiederbringlich. und ob wir am nächsten tag wieder 86.400 sekunden bekommen, weiss niemand. süsse, versuche soviele wie möglich von ihnen zu geniessen, schnapp dir jede einzelne. ich weiss, dass es mal mehr, mal weniger gut geht, aber halte ein paar von ihnen fest...

ich bin in gedanken bei dir und drücke dich ganz fest !
hdgdl...
heike

Liebe Michi,

wäre ich Deine Freundin, würde ich mich zu Dir setzten, mit Dir reden oder auch scchweigen. Würde Dich und wie Dir derzeit ist- annehmen. Keine Phrasen, keine Floskeln, keine Ratschläge geben. Einfach nur bei Dir sein, Dich in den Arm halten, mit Dir lachen- mit Dir weinen. Durch jeden neuen Tag gehen,- egal was er bringen mag und mich zu Dir setzen, mit Dir reden,- mit Dir schweigen........

Ich wünsche Dir jemanden, bei dem Du Dich gehen und fallen lassen kannst,- in dem Bewusstsein: Aufgefangen zu werden, gehalten zu werden.
Jemand der mit Dir Deinen Weg geht...

Ich wünsche Dir innere Ruhe zu erlangen und für alles was noch kommen mag, einen Weg zu finden, damit umzugehen.
Ich wünsche Dir die Kraft, jeden Tag ein paar helle Gedanken einfangen und halten zu können.

Liebe Michi, wir haben noch nie miteinander Kontakt gehabt.
Dein bisheriger Weg erinnert mich sehr an jemanden und ich habe viel von Dir hier gelesen....Deswegen wollte ich Dir hier in Deinem Thread sagen, dass auch ich viel an Dich denke und hoffe Dir gedanklich von meiner Kraft abgeben zu können.

Eine feste Umarmung sendet Dir aus ganzem Herzen
Li (ane)

Im Übrigen hast Du eine interessante Internetadresse.
Wenn es das bedeutet was ich denke, dann sei ganz lieb gegrüßt, von einer die dem Mythos Duc 916 ebenfalls verfallen ist.

Liebe Michi Ich denke du weißt was damit gemeint ist und auch wie es gemeint ist.

Wo du geliebt wirst,kannst du getrost alle Masken ablegen,darst dich frei und ganz offen bewegen.
Wo du geliebt wirst,zählst du nicht nur als Artist,wo du geliebt wirst,darfst du sein wie du bist.Wo du geliebt wirst,mußt du nicht immer nur lachen,darft es wagen auch traurig zu sein.
Wo du geliebt wirst darfst du auch Fehler machen,und bist trotzdem nicht häßlich und klein.
Wo du geliebt wirst darft du auch Schwächen zeigen oder den fehlenden Mut,
brauchst die Ängste nicht zu verschweigen,
wie das der Furchtsame tut.
Wo du geliebt wirst,darfst du auch Sehnsüchte haben,manchmal ein träumender sein,
und für Versäumnisse,fehlender Gaben
räumt man dir mildernde Umstände ein.
Wo du geliebt wirst,brauchst du nicht ständig zu fragen
nach dem vermeintlichen Preis.
Du wirst von Liebe gertragen,
unmerklich und leis.

Dich tragen 3 ganz feste und tief in ihrem Herzen und das weißt du. Egal was du tust, egal was du machst, egal wie du bist.
Ich drück dich ganz fest und du weißt ja ruf an ich bin gerne still

Liebe Michi,

ich denk ganz fest Dich.Hab Dich lieb.
Petra

Liebe Michi,


es gibt so viele Fragen,
die mir überhaupt nichts sagen,
aber auf eine weiß ich ganz bestimmt
´ne Antwort, die mir keiner nimmt,
die nicht einmal der Wind verweht,
dass uns´re Freundschaft nie vergeht.

Denk an Dich. Hab Dich ganz doll lieb!!
Bianca

Liebe Michi!!!

Hab Dank für die schönen Tage...ich konnte etwas mitnehmen und ich hoffe sehr das ich dir etwas dalassen konnte!!!


Auch wenn die Welt Kopf steht
**********************************

Ich bin immer für dich da,
wie es dir auch gehen mag.

Ich biete dir meinen Trost,
falls du traurig bist.

Eine Schulter zum Anlehnen,
wann immer dir danach ist.

Ein offenes Ohr
wenn du mit jemandem reden
möchtest.

Meine Zeit,
um gemeinsam lustig zu sein.

Ich biete dir meine Freundschaft an,
selbstlos und mit offenen Armen.

Ich weiß, wie es geht,
denn du hast es mir gezeigt.

Ich bin für dich da,
auch wenn die Welt Kopf steht....

Ich umarme dich feste....Karo

Hallo ihr Lieben,
schon wieder so viele Reaktionen (schön, bin wieder sehr gerührt).

Hallo Anja32,
ich habe mir das Buch "Dienstags bei Morrie" gekauft und mittlerweile auch schon gelesen...es ist ein wundervolles Buch und regt auf der einen Seite sehr zum Nachdenken an und auf der anderen Seite ist es oft sehr anrührend. Ich finde es schade, dass Du den Text wieder gelöscht hast...wäre sicherlich sehr interessant gewesen. Ich für meinen Teil gehe immer auf sofort eintragen, deshalb sind auch desöfteren noch ein paar Rechtschreibfehler drin, aber das tut nicht wirklich was zur Sache.

Liebe Marlies,
ich denke es sieht einfach nur so aus, als ob ich Stärke besitze...
Ich wohne übrigens in Rheinland-Pfalz (an der Dt. Weinstrasse)...wer weiss, vielleicht ist es uns ja mal vergönnt uns kennen zu lernen.

Mein liebes Sternchen,
habe Deine mir angebotene Freundschaft in mein Herz gelassen...danke, hab ihr gerne die Tür geöffnet.

Hallo Martin,
jetzt haben wir uns ja auch endlich mal im Chat getroffen (grins), obwohl es ja etwas gedauert hat, bis Du wusstest wer ich bin, aber egal, hat mich so sehr gefreut, da ich Beiträge von Dir auch immer mit grossem Interesse verfolge.

Liebe Lilly,
ich lese sehr oft die Gedichte und Gedanken, die Du mir geschickt hast und sie muntern mich immer wieder auf und regen mich zum Nachdenken an. Ausserdem sind es wunderschöne Bilder die Du mir da mit geschickt hast. Sicher hast Du Recht, wenn Du schreibst, dass es immer irgenswie weiter geht...aber um welchen Preis? Ich für meinen Teil finde, dass der Preis sehr hoch ist. Und das irgendwie ist auch so eine Sache...es tut oft weh-irgendwie...es schmerzt, ganz tief innen-irgendwie und es hört auch nie wirklich auf.

Liebe Heike,
manchmal gelingt es mit meinen Sekunden, oft jedoch nicht...und das Festhalten fällt mir immer schwerer. Zu gerne würde ich alles in mich reinsaugen, wenn Du verstehst was ich meine, aber es verschwimmt so oft vor meinem inneren Auge. Zu gerne würde ich jede einzelne Sekunde geniessen, aber ich kann nicht...die innere Sperre oder wie auch immer man das nennen mag, ist doch schon sehr gross. Es ist oft einfach nur so weit weg und der Krebs ist aber immer ganz nah! Immer und zu jeder zeit. Natürlich mal mehr und mal weniger, aber doch allgegenwärtig. Weisst Du, wie gesagt..manchmal klappt es etwas festzuhalten, so wie am Samsatg als ich mir auf dem Flohmarkt dieses Instrument gekauft habe...wollte ich schon immer haben, hätte ich mir aber vor meiner Krankheit niemals gekauft. Es klappt auch, wenn ich Besuch habe (nicht immer, aber doch sehr viel Besser), so wie vor 2 Wochen mit Petra oder eben am letzten Wochenende mit Karo. Aber es ist doch so wie Du schon geschrieben hast...es kommt wieder...unaufhaltsam und mit voller Wucht. Und ausserdem kann ich doch auch nicht immer gedanklich gesehen davor weglaufen oder?

Hallo Li,
habe schon viel von Dir gelesen...und ich freue mich sehr auch hier jetzt etwas von Dir zu sehen.
mein Weg...über ihn denke ich sehr viel nach in der letzten Zeit...ich habe ihn noch nicht gefunden, denke auch, dass das noch etwas dauern wird, aber ich bin mir sicher, dass ich den oder die Menschen habe, die mit mir diesen mir noch unbekannten weg gehen werden. Ich bin mir über so vieles noch nicht im Klaren...ich muss einfach schauen und nachdenken.
Ach ja...was meine E-Mail Adresse angeht, so ist es zuerst einmal so, dass es meine alte ist und dass es mein Mann ist der dem Mythos Duc916 verfallen ist...ich bin nur ein stiller Fan, der sie gerne sieht und auch schon mal gerne damit gefahren ist. Meine Neue Adresse lautet michelinaeberle73@hotmail.com, falls sie Dich interessiert.

Liebe Bia,
ich habe Dir ja schon mehrmals gesagt und auch geschrieben, dass ich froh bin, Dich zu kennen und zur Freundin zu haben...alleine dein wunderbarer Dialekt, den du ja immer versuchst zu unterdrücken, ist schon super anzuhören (grins. Ich weiss, dass Du da bist und das ist gut für mich.

Liebe Monja,
ich weiss wie es gemeint ist und es ist zudem ein wunderbares Gedicht und es hat mich aufgebaut es zu lesen.
Auch unser letztes Gespräch hat mir sehr gut getan, aber ich denke das weisst Du sicherlich. Ich habe jetzt nicht mehr das Gefühl, dass ich immer rede...Du redest auf eine andere weise und das ist eine, die mir gut tut und viel bedeutet.

Liebe Petra,
ich weiss und es beruht auf absoluter Gegenseitigkeit! IMMER!

Liebe Karo,
Du wundervoller Mensch...ich habe es Dir an diesen 5 Tagen sicher nicht immer leicht gemacht, aber Du hast mich sein lassen...sei Dir gewiss, dass ich Dein Ohr und auch Deine Schulter sicher noch öfters brauche. Deine Zeit bestimmt noch in Anspruch nehmen werde...zumindes solange wie es Du zulässt und es mir möglich ist. Deinen Trost, der gut tut, auch wenn ich das nicht immer so zeigen kann. Und Deine Freundschaft...ja, die habe ich schon lange angenommen.

Nun gut, eigentlich wollet ich ja gar nicht so viel schreiben, aber wie das nun mal so ist, fliegen die Finger dann doch von fast ganz alleine über die Tastatur.
Momentan meine Gefühle zu beschreiben kann ich denke ich gar nicht wirklich, da alles zu verschwommen und unklar ist. Ich versuche mit mir ins Reine zu kommen und ich glaube, dass ich erst dann sagen kann, wie es weiter geht und was ich will.
Bildlich gesehen ist es so, dass es sich die Waage hält, zwischen absoluter Leere und grenzenlosem Schmerz.
Jetzt ist die Leere wieder da!
Deshalb schreibe ich für heute auch nicht mehr weiter.
Ich wünsche euch allen alles Liebe, bis bald, Michi

Liebe Gitti - bitte verrätst Du mir das mit den 86 400 Dollar: "So lange Du da bist" oder der andere Titel von Levy?
Lieben Dank und viele Grüße

Liebe Tina,

es stammt aus "Solange du da bist" - ein traumhaftes buch - ich habe es in einem rutsch gelesen. es hilft mir, wenn ich traurig bin, es lässt mich lachen, aber es macht mich auch nachdenklich. und es macht mir bewusst, wie kostbar jede einzelne sekunde ist und es macht vor allen dingen mut. obwohl dieses buch überhaupt nichts mit krebs zu tun hat.
aber es schärft, so finde ich, den blick fürs wesentliche und es ist einfach eine zauberhafte liebeseschichte, die mir die tränen in die augen treibt und doch hoffen lässt.

liebe grüsse
heike

Hallo Michi!!
Danke für deine Lieben Worte.
Es tut mir immer wieder gut von dir zu hören bzw. lesen.
Nur eins irritiert mich:(HI!HI!HI!)als ob ich dich nicht erkannt hätte.!?!!
Ha,natürlich hab ich das.(Nicht bös sein,is halt männliche Eitelkeit)OK,hat viiiiieeeeelllleicht etwas gedauert aber,dafür war ich doch anschließend ziemlich geschmeidig.Oder???
Ich wünsche dir und deinen Lieben alles erdenklich Gute!!
Freue mich schon auf den nächsten Chattermin!
Wetten das ich dich dann soooofort erkenne??!!
Nochmals alles Liebe!!
Martin
Ps.:Du bist jemand besonderes.

Danke Gitti, habe es mir gleich bestellt...

Liebe Michi, bin in Gedanken immer wieder bei Dir. Alles Liebe Bettina

Hallo Martin,
bin sehr gespannt auf unser nächstes Chattreffen...eine Kunst mich dann zu erkennen ist es ja dann aber nicht (grins). Was Deine Geschmeidigkeit angeht, da kann ich Dir nur beipflichten, ich fand es sehr unterhaltsam mit Dir zu chatten.
Mich würde aber doch schon interessieren, warum ich jemand besonderes bin?
Nun gut, auch ich wünsche Dir alles Liebe, viel sonnenschein und einen strahlend blauen Himmel, Michi

Liebe Michi,
DU fragst, warum Du etwas besonderes bist??

Du bist ein warmherziger, sehr gefühlvoller Mensch, der zur Zeit alle Höhen und Tiefen des Lebens durchleidet. Du versuchst, trotz all Deiner Ängste, der depressiven und lähmenden Gefühle, die Hoffnung auf ein schöneres Leben nie zu verlieren.
Und Du gibst den anderen so viel zuück.
Das genau macht Dich aus.

Eine stille Leserin dieses Forums.
Deine Sonja (sunniee)

Hallo Michi!!
Den Zeilen von Sunnniee ist nichts mehr hinzu zufügen!!
Hallo Sonja!!
Danke!!
Wünsche euch beiden alles Liebe!
Martin

Liebe Michi!

Es gibt Momente, da wünsch ich, ich wäre Sonnenstrahlen für Dich. Sonnenstrahlen, die Dich an der Nase kitzeln und Dich zum Lachen bringen. Sonnenstrahlen, die Deine dunklen Winkel in Deinem Inneren erleuchten, Deinen Alltag in helles Licht tauchen, die Eisberge um Dich zum Schmelzen bringen.

Alle guten Wünsche, HDL

Elke

Hallo liebe Michi


Ich habe sehr lange überlegt, ob ich nun hier was reinschreiben soll...oder es besser lassen sollte...

Erinnerst du dich? Wir haben vor ein paar Tagen gechattet...

Nach unserem Chat, bin ich zurück ins Forum, und habe mir die "Michi" mal etwas genauer angesehen!
Ich kann vor so viel Stärke und Offenheit einfach nur den Hut ziehen!!!
Ich kenne dich ja nicht persönlich, aber nach den vielen
Eintragungen, die ich gelesen habe, bist du mir dennoch vertraut...

Michi...ich bin so sprachlos...

Aber:
Wunder gibt es...und ich wünsche Dir alles, alles erdenklich Gute; ich wünsche mir ein Wunder für Dich...

In Gedanken umarme ich dich und freue mich, wenn ich dich im Chat mal wieder treffe...

Viele, liebe Grüße

Tanja L. / yanjosh

Hallo Tanja,
natürlich erinnere ich mich an Dich...war ja ein ziemlich nettes Gespräch das wir da hatten.
Ich hoffe sehr, dass Du Dich nicht davon beeinflussen lässt, was Dir vielleicht "vernünftiger" erscheint, sondern immer das tust, was Dein Herz spricht. Ich habe bereits jemand anderem hier geschrieben, dass ich es schade finde, wenn man zu viel überlegt....soll ich hier rein schreiben oder nicht....und dann eventuell vorhandenen Texte wieder löscht.
Weisst Du, ich freue mich immer, wenn mir jemand schreibt, deshalb...überleg(t) nicht immer so viel, macht es!

Nun ja, was Dein erhofftes wunder für mich angeht, ich wünsche mir nichts sehnlicher als ein solches. Das Wunder etwas mehr Zeit zu haben.....Zeit für meien Kinder und meinen Mann. Das Wunder nicht mehr solch entsetzliche Angst zu haben. Das Wunder einfach zu leben oder zumindest etwas besser daran teilhaben zu können.

Wie dem auch sei, ich würde mich auch freuen, wenn wir uns mal wieder im Chat treffen würden, bis dahin verbleibe ich mit vielen lieben Grüßen für Dich und Deine Familie, Michi

hallo michi!
wunder gibt es immer wieder,man muss nur daran glauben.
mein vater sollte seit einem jahr nicht mehr hier sein und es geht im prima,also gib nicht soviel auf das was die ärzte sagen.
wenns dich interessiert ich hab bei meinem vater die hilfe von geistheilung in anspruch genommen.auch wenn viele wohl dagegen sind aber einen versuch ist es wert.
www.spiritheal.com
und www.paranormal.de rubrik heiler-forum
dort sind ganz viele liebe leute,die dich unterstützen.
alles lieb
karin

Hallo Karin,
ich habe mir die von Dir aufgeschriebenen Links angeschaut und bin ehrlich gesagt etwas erstaunt...zumindest über den http://www.paranormal.de. Ich kann nichts damit anfangen, wenn ich über den Absturz bei Roswell oder Ausserirdische nachles oder grüble, tut mir leid. Ich finde, dass das in meinem Fall Zeitverschwendung ist....Zeit die ich nicht habe.
Der andere Link über die Geistheilung war wenigstens nicht ganz so reisserisch, aber ich weiss troztdem nicht, was ich davon halten soll.
Ich finde es auch gelinde gesagt anmassend zu sagen ich solle nicht zuviel auf das geben was die Ärzte sagen. Menschen die sowieso zweifeln und Ängste haben, hilft das nicht wirklich weiter, sondern es verstärkt ihre angst wohl noch zunehmend. Ich bin sicherlich kein Verfechter der Schulmedizin....bin ihr aber auch nicht abgeneigt. Sie hilft mir im Moment ganz gut, was zum Beispiel meine schmerztherapie angeht und ich könnte ohne die Hilfe manch schulmedizinischer Medikamenten nicht so leben wie ich es jetzt tue. Auch bin ich alternativen Methoden nicht abgeneigt, nehme zum Beispiel Aloe Vera, H15 und Mistel zu mir, um mein Immunsystem wenigstens etwas oben zu halten.
Aber Geistheilung? Na ich weiss nicht. Ich muss mir die Seite noch mal genauer durchlesen....denn wenn ich da was lese von Fernheilung, ist das für mich recht utopisch (zumindest vom gesunden Menschenverstand her).
Ich werde aber in einer ruhigen Minute noch mal schauen, denn für sowas zu lesen, brauche ich Ruhe und was noch viel wichtiger ist Kraft und Zeit.
Ich wünsche Dir und Deinem Vater alles Gute.
Viele Grüße, Michi

Hi Michi,
ich schliesse mich meinen "Vorrednern". Denke immer an Deine Ziele! An den 21.10.03 an Dein Buch und an Deine Kinder.
Ich freue mich jetzt immer, wenn ich Dich im Chat sehe.
Gruß
Bluebird

Liebe Michi

Nun habe auch ich Dein Platzerl in diesem Forum entdeckt und möchte Dir meine herzlichsten Grüsse schicken.
Ich habe Deine Zeilen hier sehr aufmerksam gelesen und viele meiner eigenen Gefühle, die ich mal hatte oder noch immer spüre in Deinen Schilderungen wiederentdeckt.
Ich kenne das Gefühl der inneren Zerrissenheit, der permanenten Müdigkeit, die in allem lähmt, sogar im Träumen. Und ich kenne die Verzweiflung, die einen böse werden lässt gegen die Menschen, die man eigentlich so lieb hat.
Und weil ich das kenne, selbst gespürt habe, selbst daran beinahe zerbrochen bin, darum stimme ich jetzt nicht ein in den sicher wohlwollend gemeinten Tenor von vielen, die deine Kraft und Tapferkeit bewundern. Ich habe erlebt, wie ich selbst für eine Kraft bewundert worden bin, die ich zwar ausstrahlte, aber nicht nutzen konnte für mich. Und ich habe erlebt, wie einsam Bewunderung machen kann.

Du hast mir kürzlich geschrieben, dass Dir meine Gedichte helfen und Trost spenden. Das hat auch mir wohl getan, denn viele Gedichte sind in schwieriger Situation entstanden und diese bekommen so im Nachhinein so etwas wie einen Sinn für mich.
Ich bin heute nacht über meine Gedichtebücher geflogen (es sind 8 Stück), habe ganz bewusst etwas gesucht, was ich Dir hierher schreiben könnte, nur so, um Dir zu sagen, dass ich Deine Gefühle verstehen kann. Ich habe einiges gefunden und davon mal 2 meiner Gedichte ausgesucht.
Vielleicht sprechen sie Dir einfach so aus der Seele und vielleicht können sie Dir auch etwas geben, was Dir hilft oder andern zu verstehen, was für Gefühle da so in Dir sind.

Diese innere Zerrissenheit
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Diese innerliche Zerrissenheit,
dieses seelisch orientierungslose Dasein
und nicht mehr wissen, wo ich stehe,
das ist das Schlimmste in der momentanen Situation.
Ich weiss nicht,
bin ich sterbend oder sind durch die Therapie
jetzt doch Voraussetzungen für eine neue Wohlfühl-Zeit geschaffen?
Ich habe körperliche Ausfälle, ein fast blindes Auge, Gangstörungen, Übelkeit, Erbrechen, bin inkontinent und immer müde - diese körperlichen Auffälligkeiten locken die Aufmerksamkeit anderer Menschen auf sich, werden als quälend empfunden.
Doch für mich sind sie das kleinere Übel.
Ich kann mich damit arrangieren, denn sie sind halt einfach da, fassbar für mich, immer etwa gleich.
Das wirklich Schlimme für mich
spielt sich unsichtbar für alle im Verborgenen ab.
Diese innerliche Zerrissenheit,
dieses sellisch orientierungslose Dasein,
dieses einfach nicht mehr wissen,
wo ich stehe...

Ladina, im Juli 1997

Zwiespältige Gefühle
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Als sich anno 1996 abzeichnete,
dass meine Krankheit keine positive Wende mehr zulassen würde,
war ich der Verzweiflung nah.
Ich wollte leben und sollte sterben!
Ich konnte das Heile-Welt-Gehabe der andern nicht ertragen
und hatte zugleich Mühe, die Angst vor dem Tod auszuhalten.
Zwiespältige Gefühle waren in mir.
Die, die ich am meisten liebte, begann ich zu hassen und schlecht zu behandeln.
Ich sagte mir, dann sind sie nicht so traurig, wenn ich sterbe, dann werden sie es leichter haben.
Ich hatte es so oder so schwer.

Eines Nachts hatte ich einen Traum.
Ich selber verlor in diesem Traum zwei geliebte Menschen.
Einen, der immer gut zu mir war und einen zweiten, der mich in der letzten Zeit immer wieder angegriffen und verletzt hatte.
Ich trauerte sehr um den ersten,
doch auch um den Zweiten.
Negative Gefühle dem verstorbenen Miesmacher gegenüber wollten sich nicht einstellen. Es gehört sich nicht, schlecht von einem Toten zu denken. Mir liefen nur immer kalte Schauer über den Rücken.
Die Zeit der Trauer um beide war lang und schwer,
doch eines Tages tauchte wie ein Stern in der Dunkelheit
eine Erinnerung an den ersten Freund auf.
Es war eine Erinnerung, die mich wärmte.
Es war wie ein Gruss von ihm, wie ein Zeichen, dass es ihn noch immer gibt, in meinem Herzen,
wie ein Neugeborenwerden in einer andern Dimension.
Beim zweiten Menschen tauchten vor allem schmerzliche Erinnerungen auf,
die es mir nicht leichter machten, mein Leben zu leben
nach seinem Tod - im Gegenteil.
Ich wollte am liebsten gar nicht an ihn denken,
weil jeder Gedanke an unsere letzte Zeit zusammen, mein Innenleben zu einem Trümmerhaufen werden liess.

In dieser Nacht habe ich begriffen,
dass die Erinnerungen von anderen an mich
meine Zukunft sind,
ganz egal, ob ich sterben werde
oder leben darf.

Ladina, im März 2002

Liebe Michi, was ich Dich zum Abschluss gern noch fragen möchte, ist, wie es sich bei der Psychologin, die Du zusammen mit Deinem Mädchen besuchst, entwickelt? Ich hoffe, sie ist eine von den feinfühligen und kann Euch wirklich helfen.
Deinem Kind und auch Dir.

Alles alles Liebe wünscht Dir und allen, die hier mitlesen
Ladina

Liebe Ladina,
zuerst mal ein herzliches danke für die zwei Gdichte....sie beschreiben sehr gut, was ich empfinde oder schon empfunden habe. Da ich ja Deine Erlaubnis habe, habe ich sie mir auch gleich wieder gespeichert.
Ich werde heute abend nicht allzu viel schreiben, da es mir schon den ganzen tag nicht sehr gut geht und mit dem schreiben bestimmter Dinge ist das bei mir so eine Sache....bei mir muss es laufen, verstehst du? Sonst hat es keinen Sinn. Und ich weiss schon jetzt, dass es im Moment nicht laufen würde. Und bevor ich irgendeinen Unsinn verzapfe warte ich lieber auf den richtigen Augenblick.
Deien Zeilen machen mir Mut und zeigen mir ein she grosses verständnis....danke.
Ich verbleibe für heute mit vielen lieben Grüßen an Dich und natürlich auch an alle anderen die hier mitlesen, Michi

Liebe Ladina und ihr lieben, die das hier lesen und mitverfolgen,
es ist jetzt wieder mal irgendwann spät in der Nacht (oder früh am Morgen), und ich kann wieder mal nicht schlafen. Und da ich meistens schreibe, wenn ich nicht schlafen kann, tue ich das auch jetzt wieder.
Ladina, Du wolltest wissen, wie sich die Besuche bei der Psychologin entwickeln...nun, ich war ja bis jetzt selbst nur einmal mit dabei und habe die Frau als eine sehr warmherzige, verständnisvolle Frau kennengelernt. Meine Tochter geht dort alleine hin und was ich feststellen konnte, ist, dass sie offener mit ihren Gedanken bezüglich meiner Erkrankung umgeht. Vom Gefühl her würde ich sagen, dass es sich recht gut anlässt....aber ich denke, dass es noch etwas dauern wird, bis man sichtbare Erfolge sehen wird. Es stehen jetzt erst mal noch ein paar Einzelsitzungen (was für ein furchtbares Wort) an und dann wird unsere ganze Familie ein paarmal zusammen dort sein....ich bin schon gespannt darauf.

Ladina, Du hast in Deinen Gedichten oben sehr gut zum Ausdruck gebracht wie ich mich fühle oder schon mal gefühlt habe. Was mir in erster Linie so vertraut ist, ist der Umgang mit den Lieben und die Kraft und Stärke die andere in mir sehen, mir aber gar nicht bewusst ist. Ich habe meinem Mann schon so sehr und so oft bewusst weh getan, mit genau denselben Gedankengängen wie Du....wenn ich scheisse zu ihm bin, ist er nicht ganz so traurig wenn ich dann gehen muss. Eigentlich weiss ich ja, dass es der falsche Weg ist, den ich schon allzu oft eingeschlagen habe, aber ich ertappe mich dennoch desöfteren bei den Gedanken ihm wieder weh zu tun, um es ihm leichter zu machen. Ist denke ich eine logische Reaktion...! Zumindest in meiner Logik. Ich will nicht, dass er leidet, ich will, dass er es leichter hat. Im Endeffekt weiss ich natürlich, dass er es nie leicht haben wird....vor allen Dingen dann nicht, wenn ich gehen muss. Er bleibt zurück....er und die Kinder. Er muss genauso seine Träume, die er mit mir hat aufgeben, wie ich das tum muss...er ist derjenige, der den Kindern erkären muss, was geschehen ist....er hat all die quälenden Erinnerungen an mich (und ich bin mir sicher, dass es auch quälende sein werden). Natürlich wird sein Schmerz irgendwann verblassen....vielleicht früher oder später, aber bis dahin ist er derjenige, den es zerreissen wird. Er hat zu mir mal gesagt, dass es keinen Sinn macht ohne mich....meine Antwort darauf war, dass er muss, wegen der Kinder. Leicht dahin gesagt....Du musst! Was man tun sollte und was man fähig ist zu tun, sind doch ein paar ganz verschiedene Schuhe.
Du hast auch von der Kraft geschrieben, die andere in mir sehen...ich sehe sie nicht...ich sehe auch nichts davon, dass ich anderen etwas geben kann, denn ich schreibe nur meine Gedanken und meine Gefühle auf....das tun viele andere auch. Ausserdem fühle ich mich ganz und gar nicht stark, sondern eher sehr schwach....so schwach, dass ich oft nicht klar denken kann. Ich weiss nicht ob es stark ist, für seine Familie weiter zu machen....ist es das? Ja, dann bin ich wohl "stark". Ich liebe meine Kinder und meinen Mann von ganzem Herzen....ist es eigentlich nicht selbstverständlich? Ich weiss nicht, ob es "stark" ist, zu versuchen anderen zu helfen, wenn man fähig ist es zu tun....ich denke, dass ich ab und an fähig bin, deswegen tue ich es gerne...bin ich dann auch stark? Nein, finde ich nicht, denn ich bringe meinen Mitmenschen egal woher sie kommen, wo sie leben, wie sie aussehen oder was auch immer sie sind denselben Respekt gegenüber, den sie mir entgegen bringen und ich helfe gerne....und wenn ich das schaffe mit zuhören, dann tue ich das gerne...oder wenn ich jemanden erfolgreich zum Lachen bringe, dannist das der größte Dank für mich. Es ist für mich völlig normal...nicht stark. Es ist für mich nicht stark mit meinen körperlichen Ausfällen oder Gebrechen oder wie auch immer man das nennen mag umzugehen...ich muss es tun, was bleibt mir sonst für eine Wahl?

Was bringt es mir, zu lamentieren wenn ich wieder mal nicht schlafen kann...die Toilette wieder mal zu meiner neuen besten Freundin wurde...oder wenn ich wieder mal nicht gerade stehen kann vor Schnerzen? Was? Natürlich ist es so, dass mich das Ganze zusätzlich belastet, ich kann nicht gerade behaupten, dass es mir leicht fällt mit meinen Schmerzen die ich trotz Schmerztherapie habe umzugehen....ich hasse sie...will sie nicht mehr....will Ruhe, versteht ihr? Innen...! Ich hasse es, nicht mehr toben zu können, nicht Fahrrad fahren zu können, jeglicher Sport ist tabu für mich...ich hasse es! Meinen Haushalt führen ist oft eine Qual für mich...aber solange ich es kann, auch wenn das Saugen zum Beispiel eine viertelstunde länger braucht wie normal, werde ich es tun....es ist eines der wenigen Sachen, die ich noch tun kann. Deshalb fällt es mir auch nicht leicht, mir von meinem Mann oder auch anderen helfen zu lassen. Es geht nicht mehr allzu lange gut, dass weiss ich...bin mir dessen völlig bewusst!
Im Moment habe ich eine endlose Wut...Wut auf die Kranheit, wut auf alles und jeden, sogar auf mich selbst. eigentlich könnte ich es mir so viel leichter machen....man nehme sich eine Haushaltshilfe und verbringe diese Zeit, die einem dann bleibt mit....ja mit was? Mit was soll ich diese Zeit füllen? Ich könnte schreiben, habe sogar einen namhaften Verlag, der sich für mein Geschreibe interessiert, aber ich kann nicht immer schreiben...es gibt Tage, da bekomme ich nichts zustande und Tae (oder Nächte, an denen geht viel). Ok...was noch? Ich könnte mich mit meinen Kindern beschäftigen....ist eines der schönsten Dinge die es gibt, zumindest für mich. Aber (schon wieder), dass kann ich auch nicht immer....Kinder wollen spielen, geht nicht immer wirklich so gut, da für Gesellschaftspiele oft die Konzentration fehlt...toben wäre auch nicht schlecht, ist aber auch schwierig, weil ich etwas kurzatmig bin (und das ist noch untertrieben)...meine Grosse will reden, geht auch nicht immer...und mein Kleiner ist ein derart braves Kind, dass ich nicht mal da viel zu tun habe, da er schläft, isst und ansonsten freundlich ist. Und mich die ganze Zeit an sein Bett stellen, ist auf Dauer gesehen auch nicht mehr der Brüller (und ich beobachte ihn und auch meine Grosse wirklich gerne, nehme davon wirklich viel mit). Ich weiss nicht ob ihr verstehen könnt was ich meine, wenn nicht, auch nicht schlimm...!
Ich bin es leid, ständig zu sagen, dass ich Schmerzen habe. Mein Mann zum Beispiel will es wirklich wissen, wie es mir geht....und ich bin es leid. Zu gerne würde ich mal wieder sagen: "Ja, mir geht es gut"! Es sind die kleinen Dinge die mir fehlen...schwimmen, länger lesen können, mit den Kindern toben, Inliner oder Fahrrad fahren, all sowas eben. aber das Wissen, dass es nicht besser wird und da kann ich auf ein Wunder hoffen wie ich will, macht es noch schwerer. Ich versuche nicht immer darüber nachzudenken, was mein Arzt gesagt hat, was meine Lebenserwartung angeht...gelingt mir eigentlich auch ganz gut. Ich versuche nicht ständig daran zu denken, wie gross mein Tumor tatsächlich ist und ihr sollt wissen, dass er sehr gross ist(über 30cm vom Durchmesser her). Aber ich kann ihn fühlen...er ist ihn mir...und er ist böse! Ich versuche nicht immer daran zu denken, dass ich doch schon soviele Metastasen habe, aber wie soll das denn immerzu funktionieren, wenn ich zum Beispiel bei der kleinsten Anstrengung Atemprobleme bekomme?
Oha, jetzt sitze ich hier schon seit einer geschlagenen Stunde und habe meines Erachtens doch lamentiert...aber tut es was zur Sache? Ich denke nicht.
Ich werde nun noch eine kleine Geschichte reinsetzen die mir eine gute Freundin hat zukommenlassen und die ich doch sehr passend finde...
Bis dahin verbleibe ich für euch alle mit den besten Wünschen, alles Liebe, Michi

...weil du einmalig bist

Den Weg, den du vor dir hast, kennt keiner.
Nie ist ihn einer so gegangen, wie du ihn gehen wirst.
Es ist dein Weg.
Unauswechselbar.
Du kannst dir Rat holen, aber entscheiden musst du.
Hör auf die Stimme deines inneren Lehres.
Gott (oder wer auch immer) hat dich nicht allein gelassen.
Er redet in deinen Gedanken zu dir.
Vertraue ihm und dir.
Nimm dich an.
Sei du die, die du bist.
Sei du der, der du bist.
Erst dann fängst du an, zu werden, was du sein möchtest.
Versteh deine Schwächen,erst dann kannst du mit ihnen arbeiten und sie zu Stärken verwandeln.
Setz deine Stärken so ein, dass du noch zerbrechlich bleibst, und niemand unnötig abschreckst.
Achte auf deine Unsicherheiten, sie öffnen dir Wege in neues Land.
Glaub, dass du einen Beitrag zu geben hast.
Du wirst wahrscheinlich den Kurs der Welt nicht verändern, kein Held auf internationaler Szene sein.
Aber da, wo du bist, wirst du als du gebraucht.
Es entsteht ein Loch, wenn du weg bist.
Aber du musst es glauben und ich auch so bewegen: Nur wenn du du bist, leistest du einen wichtigen Beitrag.
Wenn du Rollen spielst und tust, was alle tun oder was man von dir verlangt, dann fehlt niemand wenn du weg bist, weil ein anderer die Rolle übernommen hat.
Du bist mehr als eine Rolle.
Wer bist du?
Was du erlebt hast, hat dich geprägt und dir deine unauswechselbare Sicht gegeben.
Die Entscheidungen, die du getroffen hast, haben dir Wege geöffnet und andere dafür verschlossen.
Die offene Türen sind nur für dich.
Nur deine Unentschiedenheit wird sie schliessen.
Deinen Beitrag zur Welt wird keiner leisten, weil niemand die Welt so sieht wie du.
Niemand hat deine Fingerabdrücke.
Niemand hat deine Stimme.
Niemand sagt so "Ich liebe dich" wie du.
Niemand glaubt wie du.
Niemand denkt so ans Sterben wie du.
Niemand hat deine Geschichte.
Niemand spürt die gleiche Trauer, das gleiche Glück wie du.
Niemand ist wie du.
Niemand in deinem Land, auf deinem Kontinent, auf dem dritten Planeten dieses Sonnensystems, in der Galaxie, die wir die Milchstrasse nennen.
Niemand, weil du einmalig bist.
Einmalig ist auch dein Wille.
Du kannst etwas wollen. Du sagst Ja!
Du willst etwas nicht. Du sagst Nein!
Das macht dich frei, weil der Mensch frei ist, der sich nicht von anderen leben lässt.
Dein Wille macht dich reich.
Er ist der schlüssel zum Leben, den Gott (oder wer auch immer) in dich hineingelegt hat.
Mit ihm schliesst du auf, was auf dich wartet.
du nimmst dein Leben in die Hand und trägst die Verantwortung. Gott (oder wer auch immer) fragt zurückhaltend: Was willst du? und zwingt dir seinen Willen nicht auf.
Du meintest dich zu kennen, deine Haltungen undTräume.
Du warst bei dir zuhause und fühltest dich wohl.
Jetzt bricht etwas Neues in dir auf.
Du bist überrascht und verunsichert.
Dein Horizont wird weiter.
Ahnungen suchen dich heim.
Du kannst dich nicht mehr an der Person festhalten, die du mal warst.
Weil du unterwegs bist, gehört auch deine Veränderung zu dir.
Auch sie ist einmalig.
Du bist auch, was du wirst.
Manche wenden sich ab von dir, weil du dich nicht nach dem "man sollte" und "jeder tut das" bewegst.
Du bist dir treu und verlierst dadurch die, die dich nur so lange annahmen, wie du ihnen angenehm und passend warst.
Sie wollten nicht die Herausforderung deiner inneren Stärke, nicht die Verunsicherung, die mit Offenheit und Direktheit kam.
Sie wollten dich profillos.
Sie wollten dich grau und berechenbar.
Sie wollten Ruhe über alles und darum müßen sie dich links liegen lassen, und sich selbst in ihre Dumpfheit zu retten.
Gott (oder wer auch immer) wendet sich dem einzelnen zu.
Er bewegt nicht die Massen, sondern zielt auf dein Herz in der Masse.
Er hat deinen Namne auf den Lippen.
Spürts du es in deinem Herzen?
Wenn er dich anspricht, öffnen sich Wege.
Aber gehen musst du sie selbst.
Er und niemand sonst geht sie für dich.
Darum hat er dich mit einem Willen begabt.
Doch nur wenn du ihn einsetzt, wirst du weiterfinden.
Er ist für dich in deinem Wunsch nach Leben.
Er selbst ist das Leben.
Einmailg zu sein, bringt auch Einsamkeit mit sich.
Du spürts, dass niemand dich versteht.
Du sinkst auf den Grund in dir wie ein Kiesel im kalten Bach.
Das ist der Preis.
Doch im Einsamsein wirst du reicher.
In den Stunden allein mit dir selbst entdeckst du, wer du bist.
In den Schmerzen wirst du fester.
Das ist der Kampf.
Oder willst du lieber so tun, als wärst du der Freund aller, und dabei die Freundschaft mit dir selbst verlieren?
Sei dir treu.
Und vergiss nicht zu träumen, dir eine Welt vorstellen, in der die Liebe mehr Platz hat, in der die Hoffnung nicht aufhört und der Friede die ganz tiefe Sehnsucht aller Menschen ist.
Dass du träumen kannst, ist eine Gabe.
Deine Energie wartet darauf, vor deine Träume gespannt zu werden.
Setz dich ein für das, was du glaubst.
So wie du deine Nachtträume bist, so bist du auch deine Wachträume.
Niemand träumt wie du und niemand sonst verwicklicht deine Träume so wie du.
Der Druck nimmt zu.
Man will, dass du dich einordnest, dich anpasst und mit der Masse sprichst: "Ich bin einer von euch und habe keine eigene Indentität".
Du weigerst dich und der Druck wächst weiter.
Der Preis steigt.
Du sollst eine Nummer sein, eine verfügbare Statistik.
Hälst du durch?
Glaubst du an deine Einmaligkeit und gehst du dem nach, was du in dir als richtig empfindest?
Hast du deine Energie, dich zu behaupten, ohne dabei andere selbst zu erdrücken?
Auch deine Schmerzen und Ängste sind deine Ganz eigenen.
Niemand erlebt sie so wie du.
Doch durch sie wirst du verstehen, warum andere so leiden.
In deinen Schmerzen und Ängsten sind Möglichkeiten und Angebote, die Tiefe des Lebens zu begreifen.
Du lebst nicht allein.
Sprachlos leiden viele um dich und wünschen sich sehnlichst die Stimme eines Menschen, der sich selbst entdeckt hat und etwas versteht von den Zusammenhängen zwischen Leiden und Wachsen.
Geh in deine Schmerzen und Ängste.
Wenn du sie verstehst, bist du anderen ein Stück näher.
Wenn du bei dir bist und ich wohl fühlst, verträgst du die Eigenart anderer, ihrer so ganz eigene Sicht der Dinge.
Dann hälst du ihre Herausforderung aus.
Aber dann gibt es Tage an denen du Angst vor dir selbst hast, vor deinen übermächtigen Gefühlen, deinen seltsamen Gedanken, Angst vor der dunklen Zukunft, vor der Macht der Vergangenheit.
Dann wirst du unsicher und weisst nicht recht, was du glaubst.
Dann leidest du unter der Entschiedenheit anderer und willst dich zurücknehmen.
Bleib bei dir, bei deiner Schönheit und Herbheit, bei deiner Freiheit und bei deinen Grenzen.
Nimm dich nicht von uns.
Wir brauchen dich, wie du bist.
Du, sei du selbst!

(Ulrich Schaffer)

Hallo Michi!
Habe gerade deine Zeilen an Ladina gelesen und weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was ich da nun schreiben kann,darf,oder soll.
Ich versuch es halt einfach mit meinen Worten!!
Es tut mir sehr weh wenn ich diese Zeilen von dir lese,du bist halt ein äußerst liebenswerter Mensch.Sag jetzt nicht ich würde dich nicht kennen,ich bin mir sicher das ich dich sehr gut kenne.Wer so gefühlvoll und ehrlich schreibt kann nur ein liebenswerter einfühlsamer Mensch sein.
Du hast auch nicht lamentiert du hast einfach nur deinen Gefühlen freien Lauf gelassen.
Und das spricht für dich.
Die Frage ob du ein wertvoller Mensch bist beantwortest du dir doch tagtäglich selber.
Und glaub mir,wenn wir als "Außenstehende" das so empfinden,dann ist es auch so!!
Ich wünsche dir und deiner Familie alles Liebe!
Freue mich auf unser nächstes Chattreffen!
Martin

Du Kannst ihn nicht sehen,
aber er ist immer da,
dein guter Engel.
Du kannst ihn spüren,
wenn du dich freust,
und singen möchtest,
wenn du trarig bist
und nicht mehr weiterweißt.
er bewahrt dich vor Mutlosigkeit.
er richtet dich wieder auf.
Er lässt dich nicht allein.

Liebe Michi!!!

Zersplittertes Seelenglas

Mit offenen Händen
schenktest du mir
dein
zersplittertes Seelenglas
behutsam
fügte ich es
in meinen Gedanken
zusammen-----und verstand...!!!!

In Gedanken bei dir....Karo

Für Michi

Die vielen kleinen Träume
eine leise Botschaft

lass sie durch Deine Seele fliegen
lass sie in Dein Herzgefühl

lass es einfach zu
dass sie Dich ein kleines Stück weit tragen

und Du wirst spüren
wie sich die kleinen Träume bewegen

weil dann

Deine Seele leise singt.....

Liebe Grüße Elke

Liebe Michi

Ich kann mich den Worten von Martin nur anschliessen.
Es ist so wichtig, dass Du hier alles sagen kannst, alles abladen kannst, was Dich sonst erdrücken würde. Manchmal redet es sich besser, wenn man schreiben kann als wenn einer einem mit immer grösser werdenden Augen gegenübersitzt.

Auch ich kann nicht immer schreiben. Es gibt Zeiten, da kommt einfach nichts Gescheites raus, obwohl ich es möchte und dann gibt es Zeiten, da fliesst es nur so und ich komme kaum
nach, alles in meine Bücher reinzuschreiben.
Die "schönsten" meiner Gedichte habe ich aber fast alle in wirklich schwierigen Zeiten geschrieben.
Ich kenne die vielfältigen Gefühle, die Du beschreibst sehr gut, auch wenn ich nicht ganz in der gleichen Lage bin wie Du.
Zu meinem Gendefekt hat mein Körper eine weitere Macke, immer entzündet sich irgendwo wieder ein Infekt, nicht nur Schnupfen oder Halsentzündung sondern Nierenbecken-, Bauchwand-,Bauchspeicheldrüsenentzündung und all so was. Kaum ist eines ausgestanden, steht meist schon das nächste ins Haus und wenn jemand verstehen kann, wie das für mich ist, wenn mich meine Freunde oder mein Freund aus Südamerika am Telefon nach dem Befinden fragen, und ich immer wieder eingestehen muss, ich hab schon wieder was, dann bist das wohl Du.
Das ist schrecklich. Ich fühle mich oft wie ein Jammerlappen und bin doch tief innen eine richtige Optimistin. Es verträgt sich einfach nicht.Ich möchte doch zu meinen Freunden ehrlich sein, doch ist es denn richtig, sie immerzu zu belasten? Ihnen kummervolle Augen und ein schweres Gefühl in der Seele zu bereiten? Ich habe manchmal ein schlechtes Gewissen deswegen und weiss doch, dass ich es nicht haben müsste, denn ich mache die Beschwerden ja nicht mit Absicht.
Die Wut, die kenne ich auch. Eine Zeitlang hatte ich sie auf alle, denen es gut ging, auf die Jungen, die rauchen oder Drogen nehmen - die versteh ich heut noch nicht.
Auf die Kunden, deren einziges Problem es ist, dass die Nachbarin das gleiche Kleid zur Hochzeit der Tochter trug oder eine andere ihr das Geliehene Salatbecken nicht zurückgegeben hat. Auf die Leute, die missmutig durch die Strassen laufen, sinnlos rumhängen, die Zeit totschlagen oder sich betrinken.
Jetzt ist das besser, denn ich konnte mich schon selbst nicht mehr leiden. Ich war auch aggressiv, besonders dann, wenn die Schmerzen arg waren, oder als ich Cortison bekommen habe.

Liebe Michi, ich überlege mir die ganze Zeit, was ich in so einer Situation wie Du es bist, tun würde, was mir Freude machen würde.
Ich denke an Musik hören ganz bewusst,nicht nur so eine Berieselung, vielleicht mal ein Konzert besuchen - wenn die Bänke nicht zu hart sind, oder ein Theater oder eine Oper( Tut es Dir weh beim Lachen?)Oder Kino.
Ich denke daran, dass Du weniger selbst machst und auf die Beine stellst, sondern Dir was bieten lässt von andern, dass Du eine Dienstleistung in Anspruch nimmst.
Ich fahre selber gerne Rad, aber wenn ich das zwischendurch nicht konnte, bat ich manchmal meinen Freund, mich mit dem Auto etwas rauszufahren. Es hat gut getan, einfach mal eine andere Landschaft zu sehen, als die immer gleiche ums Haus herum. Und wenn ich zwischendurch eingeschlafen bin, so war das auch nicht tragisch.
Ich glaube, man muss lernen zu bitten, nicht zu fordern, man muss lernen, etwas Hilfe anzunehmen,ohne dass wir uns in unserem Stolz und unserer Würde verletzt fühlen müssen.
Es gibt sie schon, die hilfsbereiten Menschen, die teils freiwillig andern helfen.

Hast Du jemand, der für Dich einkaufen geht, wenn Du zu schwach bist? Oder jemand, der Dich dabei begleitet?
Schwierig ist, denke ich, dass wir noch so jung sind. Wenn eine alte gebrechliche Frau eine Begleitung zum Einkaufen braucht, wird das von aussen ganz anders bewertet, als wenn wir jungen Leute so etwas in Anspruch nehmen.
Ich denke, wir müssten soweit kommen, dass uns das egal ist, was andere Leute denken, wenn wir es vor uns selbst verantworten können, ist es nämlich Grund genug.
Krebskranke Menschen sind nämlich keine Faulpelze oder Bequemlinge, auch wenn auch mir das schon zum Vorwurf gemacht worden ist. Ich weiss es besser.
Aber auch ich hatte Mühe, nach der Hochdosistherapie eine Haushaltshilfe zu organisieren bzw. überhaupt eine solche in Erwägung zu ziehen. Und das, obwohl es mir von der Krebsliga angeboten worden ist.

Das Schwierigste, was Du ansprichst, ist, denke ich, wie wir vergessen können, dass wir so krank sind, wenn permanente Beschwerden uns plagen. Wie wir unbeschwert leben sollen so.
Ich kann Dir das auch nicht sagen, ich kämpfe derweil mit den gleichen Problemen.
Es klingt so klug, zu sagen, tja, man muss halt damit leben lernen.
Es ist so verdammt schwer, nur Menschen, die sich nicht in unsere Lage, speziell in Deine hineinversetzen können, geben solche Ratschläge.
Ich habe keinen Rat für Dich dazu, aber ich kann Dir sagen, dass immer, wenn Du das Bedürfnis verspürst Dich hier zu öffnen, zu klagen, zu erzählen, zu schreien, zu wüten, zu weinen oder natürlich auch zu freuen, zu lachen, ein Erlebnis mit Deinen Kindern zu berichten, oder von etwas, das Dir geholfen hast - dann tu es, komm her und lass es raus.
Der Schmerz in Deinem Körper geht davon vielleicht nicht weg, aber der Druck in Deiner Seele.

Und immer wird wer dasein, um Dich zu lesen, Um Anteil zu nehmen, um Dir ein Gedicht zu schenken,um Stellung zu nehmen, um Dich aufzumuntern oder zu trösten, denn hier haben Menschen, die Dich gernhaben, einen Platz für Dich geschaffen!

In Gedanken werde ich oft bei Dir sein
Liebe Grüsse und bis zum nächsten Mal

Ladina

GEBRAUCHSANWEISUNG
wenn ich traurig bin
und weine
vielleicht
frag nicht warum
sieh mir in die Augen
nimm mich in den Arm
ganz fest und
lass mich traurig sein
wenn ich böse bin
richtig sauer
auf alle
auf mich
frag nicht warum
sieh mich nicht an
nimm`s mir nicht übel
komm morgen wieder
und lass mich böse sein
wenn ich glücklich bin
und strahle
einfach so
frag nicht warum
nimm meine Hand
und lächle
für mich
spüre die wärme
und lass uns glücklich sein

Liebe Michi,
es macht traurig, Deine Zeilen zu lesen.
Man möchte so gern etwas schönes tun für Dich, damit ein kleines Lächeln über Dein Gesicht huscht.
Doch wir können nichts tun, verfolgen nur Deine Zeilen und umarmen Dich ganz fest in unseren Gedanken.

Mein Vater kämpft seit 14 Monaten gegen den unheilbaren Lungenfellkrebs. Er hat gerade jetzt in den letzten Tagen aufgegeben, er mag nicht mehr essen, er mag die Schmerzen nicht mehr ertragen, er mag die ständigen Krankenhausaufenthalte nicht mehr.
Wir sind so verzweifelt und wissen einfach nicht, was wir tun sollen. Zu gern würden wir ihm die Sonnenstrahlen zeigen, die in diesen Tagen die Luft erwärmen. Doch er sieht sie nicht. Zu gern würden wir ihm zeigen, dass sich jeder Tag lohnt, den er mit meiner Mutter und seiner Familie verbringen kann. Doch er sieht es nicht. Zu gern würden wir ihm zeigen, wie sehr ihn seine kleine Enkelin braucht. Doch er sieht es nicht.

Wir sind hilflos - hilflos als Aussenstehende.

Ich wünsche Dir alle erdenkliche Kraft, einen Weg für Dich zu finden.

In Gedanken, Deine Sunniee

Hallo ihr Lieben,
viele von euch wissen ja schon, dass ich vorhatte ein Buch zu schreiben, und ich wollte euch, die es noch nicht wissen, einfach an meiner Freude über dieses Ereignis teilhaben lassen. Ich habe vor einger Zeit hier im Forum geschrieben dass ich ein Buch schreiben möchte...und nun hat sich vor ein paar Tagen ein Verleger gemeldet, der mir sagte, dass er einige Texte die ich geschrieben habe gelesen hat und sie so interessant findet, dass er mir gerne dabei behilflich wäre ein Buch zu schreiben. Ich muss schon ehrlich gestehen, dass mich das Ganze doch schon etwas verlegen macht, da das mit der Schreiberei ja noch ein ziemlich unausgegorener Gedanke war....naja, so ganz unausgegeoren auch nicht, da ich ja schon mehrere Kapitel meines Buches fertig hatte. Auf jeden Fall ist es o, dass ich mich schon etwas geschmeichelt fühle, aber nicht weiss, ob ich diesen Erwartungen gerecht werden kann. Ich schreibe sehr gerne, habe aber Angst, dass ich so wie ich es immer mache nicht mehr kann, wenn ein "Muss" da ist.
Nun ja, wie dem auch sei, gestern hat mich dieser Verleger angerufen und mir gesagt, dass ich auch keine weiteren Kosten hätte, da es wohl einen Fond für Nachwuchsschriftsteller gibt, von dem ich dann profitieren würde. Schriftsteller...bin ich doch gar nicht...! Am 12.03. kommt er zu mir nachhause und möchte sich das was ich schon geschrieben habe durchlesen...ich kann gar nicht sagen, was ich für ein Gefühl dabei habe...da ist einerseits Angst, dem nicht gerecht zu werden und andererseits Stolz, dass sich ein Verlag für mich interessiert und davon überzeugt zu sein scheint, dass es auch eine Menge anderer Menschen tun. Ich weiss, dass mir nichts anderes übrig bleibt, als abzuwarten...was ich ja wohl oder übel auch tun werde.
Ich überlege jetzt grade, warum ich das hier rein geschrieben habe, komme aber nicht wirklich zu einem Ergebnis...

Nun gut...weiter gehts...Karo, Petra, Engerl und Elke...vielen Dank für diese wunderschönen Gedichte....sie sind kurz, sagen aber soviel aus...so viel gefühl und Wärme...dankeschön.

Hallo Ladina, hallo Sunniee,
Ich kenne das was ihr geschrieben habt nur zu gut...mir geht es genauso. Ich habe es regelrecht satt immer wieder zu sagen, dass es mir nicht gut geht, obwohl ich weiss, dass die Menschen, die mich das fragen es ernst meinen. Ich wiil nicht immer und immer wieder sagen müssen...mich habe Schmerzen oder ich habe nicht geschlafen oder oder oder. Aber anlügen möchte ich meine Familie und meine Freunde auch nicht.Positiv denken, ja das habe ich auch gemacht, ist aber schon ehrlich gesagt länger her. Auch was das Bitten angeht ist das so eine Sache...mir fällt es eigentlich nicht schwer um etwas zu bitten, mir fällt es schwer zuzugeben, dass ich etwas nicht mehr tun kann. Obwohl, wenn ich länger darüber nachdenke ist zugeben auch nicht das richtige Wort, eher aktzeptieren. Was andere Menschen, die ich nicht kenne denken könnten, das ist mir schon lange egal. Ich habe schon vor meiner Erkrankung nach der Fasson gelebt, dass meine Familie und Freunde und ich wichtig sind....nicht die anderen. Dass heisst nicht, dass ich ein absoluter Egoist bin, aber es heisst, dass ich mir um das Denken anderer nicht soviel Gedanken gemacht habe und es auch immer noch nicht tue....aber ich respektiere sie und ihr Denken und tun, wenn es für mein Empfinden vertretbar ist.
Ladina, Du wolltest wissen, ob ich Hilfe habe...ja die habe ich, tagtäglich ist es mein Mann und meine Tochter, die mir immer wieder zur Hand gehen, wenn ich es denn mal zulasse. Wobei ich sagen muss, dass ich sie schon mehr machen lasse, wie noch vor einiger Zeit (grins).
Zur Zeit sitze ich desöfteren auf dem Balkon, warm eingewickelt in eine Decke und lasse die Sonne auf mich scheinen...ich sehe Vögel, von denen ich zwar nicht mal die Art weiss, finde sie aber wunderschön...wegfliegen wäre ein Traum. Ich nehme alles bewusster wahr. Nachts haben wir hier schon die ganze Zeit einen wunderschönen Sternenhimmel....ich könnte stundenlang dastehen und ihn anschauen. Man lernt auch Dinge wahrzunehmen die einem vorher nie aufgefallen wären, zumindest geht das mir so.
Ich habe vor ein paar Tagen meinem Sohn und meiner Tochter auf der Tenorflöte vorgespielt (mit vielen Pausen zwar, wegen akuter Atemnot)...sie waren ganz still und haben nur zugehört. Das war so schön, so beruhigend...auch für mich. Mein Sohn hat die ganze Zeit gelächelt, so als wolle er sagen, schön, mach weiter. Und diese schöne Erlebnis geht dann kaputt, weil sich wieder solche unsäglichen Gedanken einschleichen...wie lange kann ich das noch.
Und das macht mich verrückt...wütend...dieses geniessen fällt so schwer...ich würde es gerne länger tun, aber mein Kopf macht mir da allzu oft einen Strich durch die Rechnung.
Mich dazu aufraffen etwas zu unternehmen, kann ich oft nicht....ist etwas paradox, ich möchte schon gerne, aber dann auch wieder nicht.
Musik....ja, musik höre ich sehr viel...und ich höre sie sehr bewusst, habe ich aber auch schon früher getan, denn ich liebe Musik...Klassik (Nabucco), Gospel, aber auch Pop, wenn es schöne Lieder sind.
Sunniee, ich kann Deinen Vater so gut verstehen...dass er all diese Dinge nicht mehr sieht. Weisst Du, mann wird irgendwann müde...innen müde. Man ist des Aufstehens müde, des Kämpfens und des Lebens. Man sieht all diese kleinen und die großen Dinge nicht mehr...sie werden unklar und sind in manchen Momenten nicht mehr wichtig. Als Angehörige könnt ihr in diesen Momenten gar nicht mal so viel tun...ausser (und das ist das Wichtigste) für ihn da sein...ihn lieben, bedingungslos und zu aktzeptieren, seinen Weg, auch wenn der für euch schier unersichtlich und unverständlich scheint.
Sei Dir sicher, dass Dein Vater es merkt, auch wenn ihr es nicht seht!

Ich wünsche euch allen ein schönes einigermassen geruhsames Wochenenden, alles Liebe, Michi

http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/wavey.gif Michi

Habe mich sehr gefreut, dich im Chat wiedergetroffen zu haben!http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/knuddel.gif
Es macht immer wieder Spaß mit dir zu plaudern!
http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/talker.gif
Habe dir heute eine Blume mitgebracht...http://www.websmileys.de/pflanze26.gif
Hoffe, du freust dich darüber...

Ich wünsche dir noch einen schönen Tag

Bis demnächst im Chat

Viele, liebe Grüße
Tanja
http://www.websmileys.de/liebe20.gif

Hallo Tanja,
dankeschön für die Blume....ich werde sie in Gedanken gut pflegen.
Alles Liebe, Michi

Liebe Michi,

das freut mich wirklich von Herzen für dich, daß Dein Buch verlegt wird.
Du hast so viel zu sagen und ich freue mich schon jetzt darauf, es zu lesen.
Ich mail dir morgen ausführlicher.

liebe Grüße

Marlies

[RoseWood®]

Liebe Michi,
ich schicke eine Knuddel-Runde http://www.websmileys.de/liebe21.gif http://www.websmileys.de/liebe01.gif http://www.websmileys.de/liebe72.gif http://www.websmileys.de/liebe26.gif http://www.websmileys.de/liebe20.gif

Auch wenn wir uns nicht oft treffen... in meinen Gedanken bist DU. Bzgl. Verleger ..freue ich mich.. und hoffe.. dass Deine Wünsche erfüllt werden.

Herzlichst
RoseWood®

Hallo Michi, es freut mich immer wieder von dir zu lesen.Toll finde ich es, dass du ein Buch schreiben wirst.Das du deine Familie jetzt mehr im Haushalt einspannst, ist für dich gut.Lass dir helfen, verschwende deine Kraft nicht an Dinge, die andere genauso gut erledigen können. Wende deine Kraft an das, was für dich jetzt wichtig ist. Deine Kinder freuen sich, wenn du etwas für sie tust, und wenn es nur zuhören, oder wie du schreibst, mal Musik machst. Beschreche doch eine Kasette mit deinen Gedichten, oder Geschichten, oder mit Musik die du machst. Sie werden immer ein andenken an dich haben. Verschwende keine Gedanken an, wie lange noch. Geniese einfach die Zeit. Denke es gibt ein Wunder und ales wird wieder gut. Wunder geschehen immer wieder. Dir wünsche ich so ein Wunder von ganzem Herzen, du hast es verdient. In Gedanken bin ich bei dir und schicke dir viel Kraft Lilly ( Mutter)

Hallo ihr Lieben,
nur ganz kurz...ich möchte ein Gedicht reinsetzen, welches ich von einem ganz lieben Menschen geschickt bekommen habe.

Hallo Du!

Vergiss es nie: Dass du lebst,war keine
eigene Idee, und das du atmest, kein Entschluß von
dir.

Vergiss es nie! Dass du lebst, war eines anderen
Idee, und das du atmest, sein Geschenk an dich.

Vergiss es nie: Niemand denkt und fühlt und handelt so
wie du, und niemand lächelt so wie du`s grad
tust.

Vergiss es nie: Niemand sieht den Himmel ganz
genau wie du, und niemand hat je, was du weißt gewusst.


Vergiss es nie: Dein Gesicht hat niemand sonst auf dieser Welt, und
solche Augen hast nur du.

Vergiss es nie: Du bist reich, egal, ob ohne Geld, denn du kannst leben! Niemand lebt wie du.
Du bist gewollt, kein Kind des Zufalls, keine Laune der
Natur, ganz egal, ob du dein Lebenslied in Moll singst
oder Dur.

Du bist ein Gedanke Gottes,ein genialer noch
dazu.

Denn du bist du!


Ich werde später mehr schreiben, bis dahin alles Liebe euch allen, Michi

Hallo Michi!

Habe heute das erste Mal in diesen Teil des Forums geschaut und deine Zeilen vom 26.01.2003 gelesen. Sie haben mich getroffen aber sie sind auch wunderschön. Toll, daß du den Mut findest, deine Gefühle so offen zu zeigen! Ich bewundere die Kraft, die auch hier noch dahinter steht.

Du schreibst, daß es dich traurig macht, daß du den Lebensweg deiner Kinder vielleicht nicht wirst verfolgen können. Aber du hast Ihnen doch schon jetzt das schönste Geschenk gemacht: Das Leben und die Liebe einer Mutter! ich bin sicher, sie wissen und spüren das.

Ich habe meinen Vater durch Krebs verloren. Das war sehr hart für mich. Aber noch heute denke ich daran, wie schön es war, ihn zum Vater zu haben und daß ich immer um seine Liebe wußte.

Ich bin sicher, deiner Familie geht es auch so.

Auch mein Vater hatte Tage, an denen er einfach eklig zu uns war, weil er so sehr mit seiner Krankheit zu kämpfen hatte. Er hat uns damit nicht abgestoßen und es uns leichter gemacht. Im Gegenteil, wir haben ihm umso mehr geliebt und nach Hilfe oder Linderung für ihn gesucht.

Schenke deiner Familie die Liebe, die du für sie hast und freu dich an dem Teil ihrer Zeit, in der du bei ihnen sein darfst.

Nichts ist so schwer, daß man es nicht ertragen kann, solange die Liebe noch da ist!

(Hat meine Oma immer gesagt, die auch an Krebs gestorben ist).

Jetzt hat mein Verlobter Magenkrebs. Das Schicksal kann hart sein. Ich bin immer "nur" die Angehörige gewesen. Aber jeder einzelne Tag, den ich den Betroffenen meine Liebe schenken konnte und kann, erscheint mir sehr sehr wertvoll.

Vielleicht ist Deine Zeit irgendwann gekommen und du meinst dann sie war zu kurz. Aber denk auch daran, wieviel du den Menschen die dich lieben schon gegeben hast! Sie haben es verdient! Und sie haben es auch verdient, daß du ihre Liebe ohne schlechtes Gewissen annimmst!

Alles alles Gute für Dich und Deine Familie!

Nicole

Guten morgen lieber thorsten,

natürlich verstehen wir und respektieren wir!
Bitte sag ihr, daß ich an sie denke und für sie bete, daß sie sich erholt und Kraft findet.

Dir thorsten wünsche ich die Kraft, die Du benötigst, es muß sehr schwer sein auch für Dich, das alles mit michi gemeinsam zu tragen. Ich bewundere Dich für deinen Mut und deine Kraft. Und ich wünsche Dir, daß Du Menschen hast, die auch für Dich da sind, dich auffangen und trösten, die dich verstehen und für dich da sind.
Halte uns ein wenig auf dem Laufenden, bitte wenn es Deine Zeit erlaubt.
Alles Liebe und einen kleinen Schmetterlingskuß für deine tapfere Frau sendet euch

Marlies

Lieber Thorsten!
Ich wünsche dir und deiner wunderbaren Michi alles Liebe und wünsche dir ganz viel Mut und Kraft. Deine Michi ist etwas ganz Besonderes und das wissen wir alle hier und diese besondere Michi wird immer bei dir, in dir sein, was auch passiert, ihre Liebe bleibt bestehen und ist unendlich!
Alles Liebe und den schönsten Sonnenstrahl von Wien schicke ich zu euch, er soll wärmen und Mut geben - kann mich nur Marlies anschließen, ich denke an euch und bete für euch!

Lieber Thorsten,

ausnahmsweise mal sehr ernst: wenn du hilfe brauchst, wenn du reden möchtest oder auch nur weinen, ruf an, ich bin da.

wenns hilft, darfst mich auch anmeckern, aber dann bitte im dialekt, dann verstehe ich sowieso nichts....

richte bitte michi meine ganz lieben grüsse aus, worte können eh nichts beschreiben und knutsche sie ausgiebig von mir.
ich bin in gedanken bei euch.

liebe grüsse
heike

Lieber Thorsten,

auch von mir ganz ganz liebe Grüße an Michi und dich. Ich bin in Gedanken immer bei euch...

Anja

Lieber Thorsten,
liebe Grüße an Michi und gute Besserung. Ich wünsche euch beiden ganz viel Kraft...
Nervi

Hallo Thorsten

Habe heute morgen mal auf diese Seite geschaut, um zu sehen, ob Michi wieder geschrieben hat...

Bitte richte ihr alles Liebe von mir aus...kannst sie auch drücken von mir!

Lieber Thorsten, für dich wünsche ich mir auch ganz viel Kraft, ich finde es ganz toll, wie du hinter Michi stehst!
Wenn auch du dir gerne mal was von der Seele schreiben möchtest..dann schreib einfach! Ich werde jetzt regelmäßig auf diese Seite schauen...

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

[Daniela]

Alles Gute für euch beide. Richte ihr liebe Grüße von mir aus.
Daniela

Ich bin in Gedanken bei euch. Alles Liebe und drück sie ganz doll vorsichtig von mir. Wünsche dir und deiner Familie viel Kraft und Hoffnung.
Elke

Hi Thorsten,

Halleluja, das sind doch mal ein paar gute Nachrichten.
Ich freue mich so.
Anbei ein kleines Gedicht für michi und Dich, gebt nicht auf ihr beiden, es lohnt sich immer zu kämpfen.

"Greif nach den Sternen"



Greif nach den Sternen,

laß Dich nicht unterkriegen.

Greif nach den Sternen,

hol Dir die Kraft die Dunkelheit zu besiegen.



Greif nach den Sternen,

mach Deine Träume zur Wirklichkeit.

Greif nach den Sternen,

hol Dir den Mut es wird Zeit.



Greif nach den Sternen,

lebe Deine Wünsche ohne Vernunft.

Greif nach den Sternen,

hol Dir die Stärke für deine Zukunft.



Greif nach den Sternen,

zeige Deine Liebe ohne Bedacht.

Greif nach den Sternen,

hol Dir den Willen dazu mit aller Macht.



Greif nach den Sternen,

glaub mir auch Du wirst es sehen.

Greif nach den Sternen

und deine Träume und Wünsche werden in Erfüllung gehen

Alles Liebe

Marlies

Hallo Thorsten,

das hört sich ja schon etwas besser an, grüsse sie gaaaanz lieb von mir und knuddel sie mal so richtig dicke von mir.

und richte ihr bitte aus, dass sie dem schicksal bei neun wieder einen auffe schnauze knallen soll....sie wird wissen, was ich meine...

ganz liebe grüsse
heike

Hallo Michi, hallo Thorsten,
ich ziehe meinen Hut vor euch beiden !!!!!!
Alles liebe und viele Grüße an unsere michi
Roland

Hallo Thorsten,

bin in Gedanken so oft bei euch und freue mich so sehr, diese guten Neuigkeiten zu hören - und hat sie dem Giftgnom in ihr wieder einen Strich durch die Rechnung gemacht - SUPER MICHI!
Wünsch euch beiden alle Kraft und Liebe dieser Welt und grüß Michi ganz lieb von mir!

Hallo Michi!Hallo Thorsten!
Bin in Gedanken immer bei euch und drücke euch ganz fest die Daumen!!
Passt auf euch auf und alles erdenklich Gute für Euch!!
Martin

Hallo Michi,Hallo Thorsten,

ich konnte jetzt ein paar Tage nicht ins Internet,weil mein PC kaputt war.

Ich bin so froh,das es dir liebe Michi wieder besser geht.

Ich wünsche euch auch weiterhin alles erdenklich Gute und viel Kraft.

Ganz liebe Grüße Daniela

Liebe Michi!

Ruhe und Frieden
und Gesundheit
heute in mir.
Zufriedenheit in allem
im Moment, den ich genieße.

Sonne, blauer Himmel
laue Luft
Vorfrühling im März
tun gut auch mir.

Dir geht´s nicht gut
zu viel von allem
traf Dich
warst nicht genug
bei Dir
jetzt fordert der Körper
RUHE
.....nimm sie Dir.

Meine Gedanken
schicken Dir
Ruhe und Frieden
Sonne, blauen Himmel,
milde Luft
positive Energie
und viel Liebe
.....zur Genesung.

Nimm Dir von allem

- reichlich.

Lieber Thorsten, auch Dir wünsch ich Dir viel Kraft. Du weißt was ich Dir gestern im Chat gesagt hab. Knuddel euch ganz lieb.

Liebe Grüße Elke

Liebe Michi, lieber Thorsten http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/wavey.gif

Täglich schaue ich in diese Seite, um mich zu informieren, wie es dir geht...
Thorsten wird dir das bestimmt alles vorlesen...

Ich denke jeden Tag an dich und schicke dir eine große Portion Kraft un Mut nach Bad Dürkheim! http://www.websmileys.de/liebe72.gif

Habe hier wieder eine süße Blume nur für dich:
http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/natur/daisy.gif

Ich wünsche dir alles, alles Gute

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

Liebe Michi

wünsche Dir viel Kraft

Lieber Thorsten!
Wir denken alle sehr an euch und haben im Chat einen Lichtkreis gebildet und versucht dir und deiner líeben Michi unsere Liebe, unsere Kraft unsere Energie geschickt!
Wir haben euch sehr, sehr lieb!
Tanja (yanosh)Christine, Friedi, Claudia, Burgi

Liebe Michi, lieber Torsten!

Habe eben erst hier gelesen, da ich erst gestern Abend aus der Klinik gekommen bin. Michi auch ich, denke ganz fest an dich und deine Familie, ich bin in Gedanken bei euch und drücke dich von hier aus ganz fest. Ich wünsche dir viel Geduld und Kraft und ganz viele liebevolle Menschen an déine Seite.

Sei liebevoll umarmt von mir!!

Alles Liebe von Geli /Angelika

Hallo Michi und Thorsten
Ich wünsche euch von ganzen Herzen viel Kraft. Und dir Michi gute Besserung.
Thorsten richte ihr das bitte aus und knuddle sie von mir. Danke im Vorraus
Gruß Mandy (Angelique)

Lieber Thorsten,
Du bist der wunderbarste Mann, den sich Michi nur wünschen kann.
Du hast für sie heute die wundervollste Idee gehabt - ich hoffe, Ihr konntet den Tag genießen.

Ich wünsche Dir Kraft. Kraft, dies alles zu überstehen, für Deine Kinder immer da zu sein. Und Kraft, um auch selber mal schwach zu sein und Dich Deinem Kummer hinzugeben.

Deine Sonja (eine Angehörigen von einem krebskranken Vater und einer krebskranken Schwester)

Lieber Thorsten,
wünsche Euch einen wunderschönen Tag heute. Eine tolle Idee, heute in den Zoo zu gehen. Tut bestimmt sehr gut.
Habe von Michi einiges im Forum gelesen und leider nur sehr selten im Chat gesehen. Glaube auch nicht, daß sie sich an mich erinnern wird. Trotzdem wünsche ich ihr alles erdenklich Gute und daß es ihr bald wieder besser geht.
Dir wünsche ich ganz viel Kraft, denn die brauchst Du....
Schön, daß Du so sehr für Michi da bist und Dich so sehr um sie kümmerst und Halt gibst.

Liebe Grüße und alles alles Gute für Euch
Mucki

Hallo lieber Thorsten

Auch ich wünsche euch heute einen traumhaft schönen Tag!
Schließe mich den Wünschen von Mucki an...es tut euch bestimmt allen gut, die frische Luft, die Abwechslung...

Michi kann wirklich froh sein, in dir einen so tollen Partner gefunden zu haben, der sie ünterstützt und zu ihr steht!

Ich werde heute Mittag ganz fest an euch denken, genießt den Nachmittag!

Bitte richte Michi herzlichste Grüße von mir aus, ich denke an sie...

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

Hallo thorsten, hallo Michi,

was für eine tolle Idee, in den Zoo zu gehen.
Michi, das buch an dich ist unterwegs.

Alles Liebe

Marlies

Hallo ihr beiden,
in den Zoo? Das wird Michi gefallen haben, ich hoffe ihr hattet einen rießen Spaß!!!!!
Alles Liebe für euch beide und für eure Kids.
Roland

Hallo Ihr Zwei,

ich hoffe, ihr hattet einen schönen tag.
thorsten, sei so nett, und meld dich mal. ich mag nicht anrufen, damit ich michi nicht wecke, falls sie schlafen kann...
hab den ganzen tag nichts von euch gehört und mach mir sorgen...

liebe grüsse
heike

[Dagi]

Bitte grüsse sie auch von mir aus Vorarlberg Zisle51( Dagi)
Gute Wünsche an euch alle.

Liebe tapfere Michi, lieber starker Thorsten,
ich habe am Wochenende im Chatraum erst von eurem schweren Schicksal erfahren, heute war ich nun in dem Forum für Michi und habe euren Leidensweg so gut es ging gelesen.
Meine Gedanken und Gefühle sind in dieser schweren Zeit bei euch beiden und den Kindern. Auch wenn es euch nicht viel helfen mag, ihr mich nicht kennt und ich euch auch nicht persönlich, so sind doch meine Gefühle für euch aus tiefstem Herzen! Erinnert mich eure Situation doch so sehr an meine, die Gedanken von Michi und auch deine Lage. Mein Mann ist auch sehr oft an seine Grenzen gestossen und ich konnte ihm nicht dabei helfen, im Gegenteil, ich habe ihn nur noch mehr weh getan. Dabei wollte er mir nur seine Liebe zeigen und sich gewünscht, dass mich seine Liebe zu mir heilt!
Du bist meinem Mann sehr ähnlich, dass freut mich für Michi, denn mein Mann hat nie aufgehört mich zu lieben und mit mir zu kämpfen!
Ich bin stolz, das es solche Männer wie ihr es seit, gibt!
Streichelst du für mich der Michi einmal ganz sanft über die Wange?
Danke!
Alles liebe dieser Welt wünscht euch
Annette

Hallo ihr Lieben,
ich wollte mich nur mal zurück melden.
Wie ich gelesen habe, hat mein Mann euch ja soweit auf dem Laufenden gehalten (und das wo er dich so ungern schreibt). Aber er hat - wie alles andere auch - mit Bravour gemacht.
Ich werde heute noch nicht allzu viel schreiben, da ich nach wie vor noch Ruhe verordnet bekommen habe und versprochen habe es auch einzuhalten.
Im Moment nehme ich immer noch Schlaf- und Beruhigungstabletten, bekomme ein Mittel zur Blutgerinnung gespritzt und fange auch wieder an etwas zu essen und zu trinken ohne gleich der Toilette wieder "hallo" zu sagen.
Aber ich möchte mich doch noch ganz lieb bei euren Wünsche bedanken, Thorsten hat sie mir immer ganz fleissig vorgelesen und mir haben eure Zeilen sehr gut getan (tun sie auch jetzt noch).
So, genug für heute, ich werde bald mehr schreiben...bis dahin alles Liebe für euch, Michi

PS.: Im Zoo war es soooooooo schön...das Elefantenbaby, dass ich füttern und streicheln durfte war superlieb und es war Balsam für meine Seele.

Hallo Michi,
drüüüücke dich ganz doll und freue mich, dass dir der Zoobesuch http://www.click-smilies.de/sammlung/tiere/animal-smiley-041.gifgut getan hat. Ich wünsche dir weiterhin gute Besserung.

Liebe Grüße
Nervi

Halli liebe Michi http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/happy/xyxwave.gif

Wie schön...endlich wieder von Dir zu lesen...
Thorsten hat uns ja auf dem laufenden gehalten, das war wirklich lieb von ihm!

Ich denke jeden Tag an dich und habe es dir ja schon mal geschrieben:
"Ich wünsche mir ein Wunder für Dich!"

In den nächsten Tagen will eine Nachbarin mir Wasser aus Lourdes schenken, liebe Michi...ich möchte es dir schicken...

Ich gebe dir meine eMail-Adresse und wenn du möchtest kannst du oder Thorsten mir zurückschreiben:
LambertYajo@t.online.de

So, jetzt kriegst du noch einen http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/remybussi.gif
und in den Arm nehm ich dich auch noch http://www.handykult.de/plaudersmilies.de/knuddel.gif

Und heute habe ich dir wieder Blumen mitgebracht
http://www.websmileys.de/pflanze30.gif

LGT

Tanja L./yanjosh

Hallo mein liebes Hasenzähnchen:-)))
Bin Auch froh, dass es Dir wieder besser geht!!!
Ps: nu hab ichs doch getan:-)
Liebe Grüsse Petra

Liebe Michi,
ich denke jeden Tag an Dich, auch wenn ich mich hier bisher nicht zu Wort gemeldet habe. Wie schön, dass es Dir wieder besser geht. Ich bin so froh.
Ganz liebe Grüße von Bettina

Hallo Süße,

bin ich froh, von Dir zu lesen.

Knuddel Dich ganz dolle.
Freu mich rießig aufs Wochenende *grins*

Liebe Grüsse, Bianca

Liebe Michi,

ich freue mich bärich....dass es dir wieder besser geht.
und ich denke, dass unsere süsse sich grad auf die antarktis begeben hat...
in ihrer haut möchte ich nicht stecken....grins...

liebe grüsse

heike

Hallo Michi, ffreue mich das es dir wider besser geht. Drücke die Daumen, das es jetzt nur noch aufwärts geht. Wünsche es dir von ganzen Herzen Lilly ( Mutter)

Hallo Michi,
freue mich so sehr, dass es dir wieder besser geht und dass du dein Elefantenbaby gesehen, gestreichelt und gefüttert hast.
Du bist echt ein ganz, ganz besonderer Mensch und eine Bereicherung für alle, die dich kennen lernen dürfen.
Du hast die Gabe mit deinen Worten soviel Trost zu geben und ich habe immer das Bedürfnis, dir ein bißchen was zurückgeben zu können, ich denke sehr oft an dich und gestern war mein Tag gerettet, als wir uns im Chat getroffen haben.
Wünsch dir den Weg nur bergauf und kündige einmal deiner Toilette die allerbeste Freundschaft!

Für dich, du liebe Michi!

Manche Menschen wissen nicht,
wie wichtig es ist,
dass sie einfach da sind.

Manche Menschen wissen nicht,
wie gut es tut,
sie nur zu sehen.

Manche Menschen wissen nicht,
wie tröstlich ihr gütiges Lächeln wirkt.

Manche Menschen wissen nicht,
wie wohltuend ihre Nähe ist.

Manche Menschen wissen nicht,
wie viel ärmer wir ohne sie wären.

Manche Menschen wissen nicht,
dass sie ein Geschenk des Himmels sind.

Sie wüssten es,
würden wir es ihnen sagen.

Michi, du bist so ein Mensch, so ein wirkliches Geschenk des Himmels!!

Liebe Michi,
auch heute wünsche ich dir, dass es ein schöner Tag für dich wird!
Gott hat dir etwas vor die Tür gelegt und du hast es aufgehoben! Das spüren wir alle und danken dir, das es dich gibt!
Einen Zauberkuss an dich und deinem Mann einen lieben Gruss.
friedi

Hallo Michi!!
Es tut gut zu lesen das es dir wieder etwas besser geht!Wünsche dir und Thorsten einen schönen und sonnenreichen Tag!!
Alles erdenklich Liebe für euch
Martin

Hallo ihr Lieben,
ich möchte euch, die ihr an mich gedacht habt, mir Mut gegeben hat, für mich da wart, gerne ein paar Zeilen schreiben.
Angesprochen kann sich jeder fühlen, der meint das es auf ihn/sie zutrifft.

Freund

Ein offenes Ohr, ein Lächeln und ein aufmunternder
Blick sind für Dich typisch. Und deshalb sage ich heute
Danke!
Wahrheit und Ehrlichkeit,
Fragen, Antworten,
Weinen und Lachen,
Zuhören, aber auch Stille bewahren.
Mit stillen lauten Lachen verstehen.
Gedanken auf Dich richten,
Blicke austauschen.
Dir "ja" oder "nein" sagen.
Ignoranz durch Toleranz besiegen.
Die Schönheit bewahren oder genießen.
Wir beweisen es uns alltäglich wieder.
"Danke" und "Bitte"
als Struktur der wahren Emotionen verwenden.
Ich meine die Anerkennung der anderen
macht uns aus.
Ob innerlich Gefühl oder nicht.
Sind äußerlich des Menschenwesen nur.
Eine Gestalt aus Schein und Erwartung.
Denn beweist der Mensch Gefühl.
ist er aus seiner Schutzschale ausgebrochen.

Danke für eure Zeilen, fürs Zuhören, einfach fürs Dasein!

Alles Liebe, Michi

du kennst es zwar schon aber egal.

Ich möcht ein Engel für Dich sein!
So schön und verzaubert.
Einfach Dein.
Mit Dir die Ewigkeit verbringen,
denn Engel können nicht sterben,
Tag und Nacht mit Dir,
denn Engel müssen nicht schlafen.
Denn Engel brauchen weder Mond noch Sonne,
sie brauchen nur Liebe!
Und ich brauche Dich!

Alles Liebe Petra

Lieber Schatz!

Dir dafür zu danken würde wohle den rahmen sprengen, denn Du hast unermessliches für mich getan und tust es auch jetzt noch. Es gibt nur weniges, dass mir geholfen hat, mich aus dem Loch wieder heraus zu holen....dazu gehörts Du und die Kinder und ein paar wenige Freunde (die die ich meine, wissen es).
Ich danke Dir für den Tag den Du mir im Zoo geschenkt hat...Du weiss, dass es einer meiner größten Wünsche war, einen Elefanten anzufassen.
Ich danke Dir, dass Du da warst...mich hast schreien und weinen lassen, wenn mir danach war. Meine Hand gehalten hast, Stunde um Stunde....mir vorgelesen hast (obwohl ich weiss, dass Du es hasst), alle auf dem Laufenden gehalten hast (sogar im Chat, grins). Danke, dass Du immer und immer wieder versucht hast mir Mut zu geben...dass Du mich "wach gerüttelt" hast, wenn ich zu lebensmüde war.
Du kennst mich...Du weisst alles von mir...Du hast mir Zeit gegeben...Zeit die ich so möchte! DANKE
Diese Gedicht ist nur für Dich...ich denke Du wirst verstehen.

Du

Ich fühlte mich verloren, ganz einsam in der Welt,
doch bin ich jetzt geborgen, denn du gibst mir wieder Halt.
Halt, den ich jetzt brauche, diese Zeiten zu durchstehen,
Zeiten in denen ich dich brauche, um durch die Zeit zu gehen.
Jetz, wo wir zusammen sind , in der schönsten Zeit meines Daseins, hoffe ich dich niemals zu verlieren
Du bist ein offenes Buch, mit vielen unbekannten Seiten,
indem ich Seiten suche, in denen du tust mich leiten.
Deine Stimme zu hören, versetzt mich auf Wolke sieben,
deinen Atem zu spüren, bringt mich zum explodieren, dein Lachen bringt mich dazu, in den unmöglichsten Situationen zu lachen.
Ich schenke dir kein Schloß, vielleicht aber einmal den einen oder andern Schmerz,
Ich setze dich auch nicht auf ein hohes Roß, doch an aller erster Stelle gehört dir allein mein Herz.
DU...Du bringst mich dazu Dich zu lieben.

Deine Michi

Ich muss euch einfach mal sagen wie sehr mich eure Freundschaft berührt......
Es ist so wunderbar euch zu lesen und ich wünsche euch von ganzem Herzen alle Zeit der Welt.

Liebe Grüße und alles Gute für euch
Li

Meiner Mitschi-Matschi!!!!!!!

Nochmal für dich....

Menschenengel

Mir war so dunkel, so schwer
und da kamst du aus dem Nichts daher.
Du eine Lichtgestalt unserer Welt,
hast mir mit mein Leben erhellt.
Unsere Seelen haben sich so tief, so vertraut berührt.
Beide haben wir dies gleich gespürt.
Möge unser Zauber nie vergehen..
Ach wär dies wunderschön.

Alles Liebe Karo

Liebste Michi,
hab lieben Dank, dass ich dich gestern im Chat ein wenig kennenlernen durfte! Sonst habe ich ja nur von dir gelesen, aber gestern hast du mich angesprochen, darüber war ich sehr glücklich!
Dafür möchte ich dir gern einen Spruch schicken, der meiner Meinung nach gut auf dich, deinen Mann passt:

Die Liebe allein versteht das Geheimnis,
andere zu beschenken und dabei
selbst
reich
zu werden. (Brentano)

Außerdem wünsche ich allen einen sorgenfreien und sonnigen Tag!

Deine/eure
Friedi

Liebe Michi

freu mich immer sehr, dich hier oder im chat zu sehen und du hast schon so viel wünsche bekommen, es ist soviel gesagt worden und wenn ich an dich denke, dann spür ich deine Warmherzigkeit, deine Liebe, die du so stark in dir hast und vielleicht ist es diese bedingungslose Liebe in dir, die vielleicht doch noch ein Wunder wahr werden lässt - ich wünsch es dir, deiner Familie, deinen Freunden - alle die dich kennen und lieb haben so sehr!!

Dank Euch kann ich wieder vertrauen,
Dank Euch kann ich wieder mit anderen Augen sehen,
Dank Euch kann ich auf die Menschen bauen
und versuchen wieder zu verstehen.

Einen sonnigen, schmerzfreien Tag wünsch ich euch allen und dir Friedi natürlich ein dickes Knuddelbussi!

Meine liebe Michi,

auch heute möchte ich dir nur ganz schnell einen lieben Gruss schicken und anbei auch wieder einen Vers, nur für DICH:

GELIEBT
wirst du einzig,
wo schwach du dich
zeigen darfst,
ohne Stärke
zu provozieren. (Adorno)

Ich glaube, du wirst hier von jedem geliebt!!!
Deine Friedi



An den Rest im Forum!!
Leider hat das gestern mit der Sonne nicht wirklich geklappt, ich versuch es dann heut noch einmal :)

Liebe Wünsche an euch
eure Friedi

Hallo Michi,
schön, daß wir uns gestern abend im Chat begegnet sind.
Hoffentlich geht es Dir heute ein bißchen besser. Jeden Tag ein bißchen mehr, ja?
Sternchen hat mir ein Bild von Dir geschickt mit dem kleinen Dennis. Das ist ja ein Süßer.
Umarme Dich ganz doll und viele liebe Grüße
Mucki

Hallo Michi,

mir ist es genau wie dir gegangen, biste nett nett, glaubt dir niemand das es dir schlecht geht!!!
biste nicht nett, und gehst deinen weg, dann biste auch scheiße, sagt mann was dazu, dann ist man besoffen! Hallo? Hier ist krieg und dann sowas, aber ich bin ja besoffen oder was weiss ich!! In diesen Chat gehe uch nicht mehr, weil ich ja scheisse bin!!

hi michi, das ist mein letzter spruch an dich:

Liebe ist nicht nur ein wort!

annette

Hallo Michi, das wars hier für mich, wünsche dir und thorsten alles gute dieser welt!!!!
Leider bin ich nicht krank genug, ich .......
,ah lassen wirs...
Gib unserem Leben einen Sinn!

Liebe Anette,
ich weiss leider nicht, was gestern vorgefallen ist, aber ich weiss, dass ich es sehr schade finden würde, wenn Du Dich zurück ziehen würdest. Ich finde Dich nämlich nicht scheisse...!
Schreib mir doch privat, ich würde mich sehr darüber freuen. Meine Adresse lautet: michelinaeberle@hotmail.com
Würde mich freuen von Dir zu lesen und das meine ich wirklich so.

Liebe Mucki,
habe mich auch sehr gefreut, dich mal wieder zu treffen. Ja, jeden Tag ein bisschen mehr, versuche ich mich daran zu halten...klappt oft nicht immer, aber nun ja.
Das ich mich sehr gut an Dich erinnere (an nette Menschen erinnere ich mich immer), habe ich Dir ja bereits gestern gesagt. Ich verfolge "Deinen" Weg, also das was Du schreibst eigentlich immer und ich leide oft mit Dir.
Ich überlege oft, ob es für meinen Mann wohl genauso wird, wenn ich gegangen bin...es liest sich schrecklich.
Ich hoffe so sehr für Dich, dass es Dir irgendwann besser geht, Du wieder von Herzen lachen und Dich an den Kleinigkeiten des Lebens erfreuen kannst....dass Du leben kannst.

Euch anderen, die ihr das hier lest...ich wünsche euch von Herzen ein schönes und sonniges Wochenende, Vielleicht scheint etwas die Sonne...hoffentlich habt ihr nicht allzu viele Schmerzen (was für eine Art auch immer).

Alles Liebe, Michi

Liebe Anette,
habe die Adresse falsch aufgeschrieben.
Sie lautet: michelinaeberle73@hotmail.com
Alles Liebe, Michi

Hallo Michi, freue mich zu hören,das es dir wieder besser geht. Drücke dir die Daumen, das es jetzt nur noch aufwärts geht. Das die Sonne nicht nur draussen, sondern auch bei dir drinnen wieder scheint. Ich denke an dich und drücke dich ganz fest Lilly (Mutter)

Liebe Michi, leider habe ich Dich gestern im Chat verpasst - sehr schade! Ich werde es weiterhin versuchen - aber juhu, jetzt habe ich Deine Email-Adresse ja wieder (die ist mir nämlich abhanden gekommen...).
Ganz liebe Grüße - auch an Thorsten.
Bettina

Liebe Lilly,
danke für Deine lieben Worten. Leider muss ich Dir sagen, dass ich die Anhänge, die Du mir in deinen Mails mitschickst, nicht öffnen kann, dabei würde es mich so sehr interessieren was es ist. Vielleicht kannst Du es mir hier im Forum oder nochmal in einer Mail schreiben...wäre Dir sehr dankbar.
Ich wünsche Dir alles Liebe, viel Kraft, superviel Sonne am Wochenende und hoffe, dass wir uns bald mal wieder im chat sehen oder eben lesen, Michi

Liebe Bettina,
auch wir zwei werden es sicher irgendwann mal hin bekommen, dass wir gleichzeitig im Chat sind, da bin ich mir sicher.
Aber wenn Du mir schreiben willst, hätte ich auch nichts dagegen (grins).
Ich wünsche Dir ein sonniges Wochenende, dass die Sonne auch ein bisschen in Dein Herz strahlt und weiterhin viel Kraft, Michi

Hallo Michi

Es war schön, heute morgen Deine Stimme zu hören...auch wenn wir nicht lange telefonieren konnten...du weißt schon...das liebe Mittagessen machen für die Kids...

Bestimmt kommen wir ein ander Mal dazu, mehr zu plaudern, aber es gibt ja auch noch das Forum, in dem wir uns schnell mal was schreiben können...

Ich schaue jeden Tag hier rein...

So, jetzt muß ich aber wieder los, vielleicht treffen wir uns im Chat oder über Mail...

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

Hallo Michi,
ich wünsche Dir ein superschönes, sonniges Wochenende.
Weiß ja aus dem Chat, daß Dich einige liebe Menschen besuchen wollen.
Grüße alle von mir, die ich kenne und habt viel Spaß.

Dicke Umarmung
Mucki

http://www.click-smilies.de/sammlung/natur/nature-smiley-010.gif

http://www.click-smilies.de/sammlung/natur/nature-smiley-013.gif

Hallo Annette,
schade, daß Du Dich so fühlst.
Trotzdem möchte ich Dir sagen, daß bestimmt nicht alle so denken, wie Du es hier anführst.
Du solltest Deine Gedanken, die Du angedeutet hast vielleicht konkreter unter einer anderen Rubrik hier im Forum aufschreiben. Versteh' bitte richtig, ich meine das nicht böse, aber hier posten wir für Michi und gehört nicht hier hinein.
Ich fände es sehr schade, wenn Du Dich von allem zurückziehst. Siehst Du, ich bin "nur eine Hinterbliebene", also selber nicht krank.
Das Forum und der Chat ist für ALLE da!
Würde mich freuen, Dich auf irgendeiner Seite wieder zu lesen.

Bis dahin, liebe Grüße
Mucki

Michi, sorry, hab hier geantwortet, weil ich hoffe, daß Annette doch nochmal hier hineinschaut und zwar aus Interesse an Dir, zu wissen, wie es Dir geht und dies nicht aufgibt, weil sie sich über andere geärgert hat.

Liebe Grüße
Mucki

hallo Michi, es tut mir leid das du die Anhänge nicht öffnen kannst. Leider habe ich sie nicht mehr, sonst hätte ich sie dir wieder geschickt. In den Chat komme ich nicht mehr, oder besser gesagt vorerst nicht mehr. Muß mir erst über einiges klar werden. Wünsche dir aber weiter alles gute und drücke dir die Daumen das sich alle deine Wünsche erfüllen Lilly (Mutter)

Hallo Michi,
du magst doch gerne Elefanten.....schau, was ich für dich entdeckt habe.
http://www.fortunecity.de/wolkenkratzer/stern/26/gifmix__/mix_065.gif

Liebe Grüße
Nervi

Liebe Karo, liebe Petra und liebe Heike!

Ich danke euch für ein wunderschönes Wochenende, ich hatte lange nicht mehr solchen Spass...drei der wichtigsten Menschen auf einem Fleck...was kann ich mir schöneres wünschen? Die Zeit war leider viel zu schnell vorbei...aber ich hoffe so sehr, dass es uns noch mehr vergönnt sein wird, unsere Freundschaft auszukosten. Ich danke euch aus tiefstem Herzen...für eure Geduld...eure Zuneigung...ich danke euch für euch!!!
Ihr schenkt mir Freundschaft, wie auch die Kraft, zum weitermachen...Kraft, nicht gleich aufzugeben...ich weiss, dass ich immer auf euch zählen kann, was auch passiert euch
Drum werd ich - wenn was ist - immer eure Nummer wählen. Ihr kennt das ja schon...grins!
Ihr habt Lebensmut, zu beschreiben, wie gut mir das tut, wäre sehr schwer...ich weiss, das mich dieser Lebensmut mit über die letzte woche gebracht hat.
Seid immer da für mich. Jemand der nicht nur denkt an sich!
Macht mich immer wieder munter und meine Welt um vieles bunter und reicher.
In meinem Herzen habe ich euch und das ändert sich auch nicht!
Ich werde wohl noch lange an dem letzten Wochenende zerren...ihr habt mir soviel da gelassen...danke...!
In tiefer Freundschaft, Michi



Hallo Nervi,
ja ich mag Elefanten gerne...und ich habe mich sehr darüber gefreut, hier auch einen zu sehen...danke schön.
Freue mich, dich bald wieder im chat zu treffen.
Liebe Grüße, Michi

Liebe Michi!!!!!

DANKE für deine wundervollen Worte!!!

Der Stern der Freundschaft!!!!

Es strahlt uns ein Stern auch in dunkelster Nacht
Der über uns und unsere Freundschaft wacht!
Der Stern der Freundschaft strahlend hell und schön
Ein Zeichen das die Gefühle der Menschen nie vergehen!
Er begleitet uns durch unser ganzes Leben
Lehrt uns zu geben und nicht nur zu nehmen!
Weckt in uns eine tief verborgene Kraft
Die Unmögliches irgendwann möglich macht!
Der Stern der Freundschaft ist für uns alle zusehen
die mit dem Herzen fühlen, seine Botschaft verstehen!
Wer den Glanz dieses Sterns in seinem Herzen trägt
Sorgt dafür das wahre Freundschaft nie vergeht!!!!

Liebe Michi,Petra und Heike!!!!!

Sag nur Klingelingeling...wo ist mein Wein...und Afrolöckchen..*gg*..!!!!

Hab euch lieb...Karo

Liebe Michi!!

Danke für die lieben Worte.
Danke Euch allen Dreien für eure Freundschaft

Ihr seit
wie ein Gedanke den ich denke
wie ein Gefühl was ich verschenke
wie eine Träne im Gesicht
wie ein Vers von dem Gedicht
wie unbeschwertes Kinderlachen
wie unterm Sternenzelt erwachen
wie kühler Tau im frischen Gras
wie ein Sturm im wasserglas
wie Sonnenschein auf meiner Haut
wie ein Mensch dem man vertraut
und immer wieder frag ich mich
wie wär mein Leben ohne Euch??

Liebe Michi,Karo und Heike---
ich sag nur: wo iss mein Wein, Pulle am Hals und Gerätschaften

Hab Euch ganz doll lieb!!!!

Petra

Liebe Michi,

es war schön...
bei dir zu sein...
mit dir zu sein...
mit dir zu lachen...
mit dir zu reden...
mit dir nur scheisse zu bauen...
mit euch zu ....
mit, ach, einfach überhaupt...

es war einfach nur schön !
DANKE !
NOCHMAL DANKE !
EIN GANZ DICKES DANKE !
EIN HERZLICHES DANKE !
EIN RIESENDANKE !
EIN SUPERGALAKTISCHES DANKE !
UND ÜBERHAUPT !

liebe petra, liebes karo,

auch euch: D A N K E ! ! ! !
ich habe schon soooooo lange nicht mehr sooooo gelacht...(wo ischt mein wein....) und nur am flughafen bei der leibesvisite wurds peinlich (ding dong...., beim 25. mal musst ich's abgeben...)....

und auch dir lieber thorsten:

danke, fürs abholen...
(auch wenns mich mindestens drei jahre meines lebens gekostet hat...)
danke fürs hinbringen...
danke fürs erdulden...
danke fürs brennen...
danke für die blauen...(ich sags nicht...grins)
danke !

und euch allen: dito...

heike

Ich freue mich mit euch!!! Seid lieb umarmt!

Geli

Seid ganz lieb gegrüßt und ich weiß eines, eure Herzerln, eure Seelen haben sich gefunden und nichts auf der Welt wird euer Band trennen können - das ist einfach WUNDERSCHÖN, freu mich so sehr mit euch und drücke euch ganz lieb!

Liebe Michi, liebe Karo, liebe Petra und liebe Gitti


Ich freue mich so sehr für euch...ihr habt eine tolle Freundschaft...bleibt so wie ihr seid! SUPER!!!

Die Freundschaft zu meiner besten Freundin ist kaputt gegangen...aber was solls...es geht mir so besser UND deshalb ist es so schön zu lesen, wenn Freundschaften wirklich Freundschaften sind!

Schicke euch die herzlichsten Grüße...seid auch von mir umarmt...

LGT

Tanja l./yanjosh

[RoseWood®]

Hallo Mädels,
freu mich für Euer Kleeblatt-Wochende.

http://www.gif-para.de/Tiere/Elefanten/Elefants_2/elefant8_3kb.gif

Alles Liebe/RoseWood®

Hallo euch allen,
jetzt sizte ich hier seit fast zwei Stunden, schreibe und lösche es wieder, was ich eigentlich sonst nie mache...aber heute...ich weiss auch nicht.
Ich zermartere mir das Hirn...ob ich zu undankbar, zu pessimistisch bin. Ich hatte eines der schönsten Wochenenden hinter mir, das man erleben darf, einige der mir wichtigsten Menschen, die ich kenne, waren hier...auf einem Fleck und ich habe nichts anderes zu tun, wie darüber zu hadern, dass ich sie auch verlieren werde. Ich bin kein Typ, der mit dem Bergriff "Freund" um sich wirft. Ein Freund ist für mich jemand ganz besonderes, jemand dem ich bedingungslos vertraue, mit dem ich reden, lachen und auch schweigen kann...jemand der an mir, ebenso wie ich an ihm, Kritik üben kann, ohne dass es gleich negativ aufgefasst wird und man sich deswegen streitet oder man sich gar nicht mehr anschaut. Ich hätte nach diversen schlechten Erfahrungen bezüglich Freundschaft nicht geglaubt noch einmal annährend so etwas zu finden und mich darauf einzulassen. Aber...es geschehen wohl noch kleine Wunder...ich habe Menschen gefunden...durch meine Krankheit (soll ich diesem Scheissding jetzt dankbar sein?). Menschen, die mich annehmen so wie ich bin (und das ist nicht immer einfach), denen ich vertrauen ohne wenn und aber und die mir einfach gut tun, auf was für eine Art und Weise auch immer. Aber mittlerweile ist es jetzt so, dass ich - gerade nach diesem wunderschönen Wochenende - überlege: "Was tust Du diesen Menschen an?" Mag sein, dass diese Menschen sagen: "Quatsch, ich weiss sehr gut selbst, was ich an mich ran lasse und was nicth...und ich mag dich, da gehört das dazu"...das weiss ich im grunde genommen auch. Aber sind wir doch mal ehrlich...ich tue euch weh..bereite euch Sorgen. Das ist etwas, was ich nie wollte. Natürlich könnte ich mir jetzt sagen, das es andersrum ja genauso ist...stimmt ja auch, aber ist das nicht doch noch ein bisschen was anderes?
Eigentlich sollte ich mich doch an diesen Freunden erfreuen, von dem Wochenende zehren...glaubt mir, das hatte ich eigentlich auch vor. Aber es ist mittlerweile ähnlich wie bei meiner Familie..es tut weh! Es tut weh, dass ich sie verliere (ja ich weiss, ich bin egoistisch, aber das nehme ich mir heraus). Wenn sie mich oder ich sie beobachte, dann sehe ich bei ihnen manchmal denselben Blick, den auch mein Mann hat...kennt ihr diesen Blick? Der voller Angst und Sorge ist? Es schmerzt so sehr, dass ich mich wie betäubt fühle. Klar...ich müßte es ja nicht zulassen...nur das schöne an mich ranlassen...aber das mache ich und genau das tut so weh.
ich sollte nicht hadern...aber was der gesunde Menschenverstand sagt und was dann tatsächlich passiert...was man denkt und fühlt sind ja was ganz anderes.
Die Frage, was mache ich morgen, ist für mich so unwichtig geworden...sie ist bescheidener...jetzt frage ich mich eher, ob ich den nächsten Tag noch erleben darf, ob ich aufwachen werde und wenn ich ihn erleben darf...aufwachen werde, wie er dann sein wird...wieder Schmerzen...wieder Angst...wieder Sehnsucht das alles ein Ende hat??? Oder habe ich "Glück" und kann mal lachen...vergessen, verdrängen? Sehe ich Licht...so wie am letzten Wochenende zum Beispiel...(euch ist wahrscheinlich nicht klar was ihr für mich getan habt)...oder ist da wieder diese Finsternis, die nach mir greift...unerbittlich?
Ich frage mich schon, ob ich der Krankheit vielleicht zu viel Raum lasse, dem Scheissding in mir zuviel Macht über mich gebe...den es ist ja allgegenwärtig. Aber es ist nicht gerade leicht, es zu vergessen...ich werde immerzu an ihn (oder wie soll ich es nennen?) erinnert...sei es durch die Schmerzen, die trotz Schmerztherapie da sind, oder durch mein momentanes Aussehen oder oder oder.
Einfach meine Ruhe haben, das wäre schön...wobei ich diese Ruhe, die ich suche nicht mehr finden werde, das ist mir klar. Erst dann, wenn ich gestorben bin, werde ich sie haben. Die Kernfrage: "Will ich sterben"? Ich muss ehrlich sein...immer öfters...immer öfters will ich, dass alles vorbei ist...immer öfters beginne ich mein jetziges Leben zu hassen, mit alles Konsequenzen...auch meiner Familie und meinen Freunden (wobei ich da sagen möchte, das dieser Hass nicht der typische Hass ist, sondern ein Hass, der von unendlicher Liebe zu ummantelt ist).
Es hat so lange gedauert, bis ich glücklich war...nun war/bin ich es und man nimmt mir es weg. Ich habe es so satt...kann einfach nicht mehr, wünsche mir manchmal nicht mehr klar im Kopf zu sein, das ich nicht mehr denken kann...nicht mehr diesen Schmerz fühle...ich weiss nicht, ob ihr das verstehen könnt.
Den Blick nach hinten kann ich schon lange nicht mehr ertragen...aber den nach vorne erst recht nicht....mir schwindet der Blick nach vorne auf oft...mein "leben" weiterführen...was für ein Leben denn? Ich weiss, ich sollte dankbar sein...dankbar für das was ich habe...glaubt mir das bin ich...mehr als alles andere. Aber dankbar für mein Leben??? Nicht wirklich!!! Aber wohin mit mir, wenn nicht hier???
Es ist nicht menschenwürdig...es werden im Oktober 2 Jahre...2 Jahre Angst...2 Jahre Schmerzen. Ich habe mich schon daran gewöhnt, das ich immerzu diesen Magendruck habe...dass die Toilette immer mal wieder zu meiner besten Freundin wird...aber an die Schmerzen, die ich trotz hohen Schmerzmittelgaben habe, werde ich mich wohl nie gewöhnen. Ebenso werde ich mich nie an dieses Scheissding in mir gewöhnen...ich kann ihn spüren, ihn ertasten...woer anfängt...wo er aufhört. Und ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass nichts dagegen getan werden kann, nichts ausser alles etwas zu lindern. Und nicht mal das klappt immer.
Meine Tochter will so oft wissen, was in der Zukunft ist...wäre ich der geborene Lügner, würde ich ihr wohl was vom Pferd erzählen...aber ich kann nicht lügen.
Ich plane meine Zukunft nicht mehr...kann es nicht! Nie war sie verschleierter, ungreifbarer und so weit weg. Ich habe damit aufgehört an sie zu denken.
Ich bin froh, wenn ich die Tage einigermassen rum bekomme. Und die Nächte...schlafen...kann ich oft nicht mehr...zumindest nicht mehr richtig. Will ich auch oft nicht...denn dann geht mir Zeit verloren...!
Es gibt Tage, an denen scheint sichdas Heute, Morgen, selbst das Gestern für immer zu verabschieden.
zu verabschieden.
Solche Tage, an denen man ständig denkt: Es war doch mal alles gut!!!
Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als das es aufhört...wieder gut wird...und das kann es nicht, ich weiss...aber es wäre gut, wenn ich endlich gehen dürfte. Doch will ich das wirklich? Ist es an der Zeit? Ich weiss es nicht...eigentlich habe ich noch viel vor...aber um diesen Preis? NICHT WIRKLICH!!!
Michi

Michi?!

Dein Eintrag macht mich betroffen, sehr betroffen, aber gleichzeitig finde ich es mutig von dir, dass du zu uns so ehrlich bist und uns an deinen Gefühlen teilhaben lässt. Es ist in Ordnung deine gedanken, deine gefühle, deine Wut, deine Trauer, deine Ängste,.....
Michi du bist eine wunderbare Frau und für uns, wir die dich näher kennen, ein Geschenk, auf unserem Weg,....
Mehr kann ich nicht sagen,möchte ich nicht, denn leere Worte nützen dir nichts, aber bitte galube mir, ich bin in Gedanken ganz fest bei dir,.... und ich versuche dir heute von hier aus Österreich ein paar Sonnenstrahlen zu schicken, undvielleicht erreicht einer von ihnen dein Herz und kann dir etwas Wärme geben!
Sei lieb umarmt von Geli

Kann mich den Worten von Angelika nur anschließen, weiß wohl, dass es dir nicht hilft, wenn ich dir sage, du bist ein Geschenk, für deine Familie, deine Freunde, für für für . . . !
Möchte dir keine sinnlosen, banalen Worte schreiben.
Dir nur sagen, ich denke sehr an dich!
Hier sitzen, dir zuhören,immer stiller werden und in Gedanken ganz bei dir, die Traurigkeit zulassen . . .
Hab dich lieb

Liebe Michi

Ich sitze hier, fast versteinert und bin mehr als betroffen, von dem, was du geschrieben hast!

Du läßt uns alle hier im Forum an deinen Gedanken und Gefühlen teilhaben...du hast eine enorme Kraft und bist ohne Zweifel eine wahre Bereicherung für mich!!! (ich denke, du bist eine Bereicherung für alle hier!)

Ich kann mich Geli nur anschließen...du bist eine wunderbare Frau, ich bin dankbar, dich zu kennen (wenn auch nicht persönlich)...

Ich kann dir an dieser Stelle (möchte es auch nicht) keine klugen Ratschläge geben...wüßte ehrlich gesagt auch nicht wie!?!

Du bist ein Mensch mit sehr viel Wärme und Liebe!
In Gedanken bin ich bei Dir und umarme dich...

LGT

Tanja L./yanjosh

Liebes Michiwoistmeinweinhasenzähnchen!!!

ich weis bei der Anrede wirst Du entweder grinsen oder die Messer wetzen;-)
Nun, ich braucht ein paar Stunden um Dir zu antworten.
Ich hoffe ich bin jetzt nicht anmassend,aber ich denk dass ich sehr wohl Deine Gefühle, Ängste und Wut nach empfinden kann.
Gut unsere Krankheitssituation ist sicher verschieden.Aber ich denke doch, so einige Dinge haben wir gemeinsam.
Sich Menschen zu öffnen und zu vertrauen ist sicherlich nicht eins unserer Stärken, und wir mussten beide lernen wieder zuvertrauen.
Daher versteh ich Deine Gedanken einerseits, da ich sie auch hier und da habe.
Aber warum in Gottes Namen hast Du Angst uns zuverlieren??
Ich schmeisse wahrlich nicht schnell mit dem Begriff "Freund" um mich.
Aber Du gehörst auf jeden Fall dazu. Freundschaft besteht nicht nur aus Sonnenseiten und Lachen.
Wir haben uns kennengelernt, weil wir die selbe Krankheit haben und unsere beiden anderen Hübschen auch von dieser Krankheit betroffen waren oder sind.
Wir hätten uns sicher nie kennen gelernt, wenn uns dieses Schicksal erspart geblieben wäre.
Ich hasse mein Scheissding genauso wie Du, aber wenn es etwas Gutes daran gibt, dann unsere Freundschaft.
Du weist selbst, wie viele Mitmenschen um uns herum reagiert haben oder immer noch reagieren.
Aber sie verstehen nicht, weil sie nicht wollen oder können.
Aber wenn wir vier nicht verstehen, wer denn bitte dann?!
Wir haben uns in der dunkelsten Phase unseres Lebens kennen gelernt und und unsere Freundschaft ist aus viel Tränen, Kummer und Schmerz zusammen gewachsen.
Nicht das übliche"normale" auf der Strasse Kennenlernen.
Wir alle vier wussten von Anfang an, worum es geht,was werden kann und dass es sicherlich viele schlimme Stunden geben kann, in denen man hofft, bangt und vielleicht irgendwann Abschied nehmen muss.
Aber wir sind diese Freundschaft nicht eingegangen, weil wir es mussten, sondern weil wir es wollten.
Du stellst Dir die Frage: was Du uns antust.
Hallo?! Gehts noch?!
Hat Dich jemand gefragt, ob Du diese Krankheit haben möchtest?! Fragt Dich je einer danach, ob Du dieses Leben eigentlich führen willst?!
Deine Kinder und Thorsten lieben Dich bedingungslos. Denen ist egal wie Du aussiehst, ob Du rum toben kannst oder nicht. sie lieben Dich Deiner selbstwillen und wegen nichts anderem.
Auch mir ist es ist egal, wie Du aussiehst, wie du riechst oder ob Du grad aussiehst, wie weiss nicht was.Ich hab Dich so lieb ,wie Du bist.
Ich liebe Deinen rotzfrechen Humor, Dein Lachen, Deine Art zu reden und zu zuhören.Aber ich fühle mich geehrt, dass Du mir vertraust. Dass Du mir Deine Wut,Deine Ängste und all die anderen schlimmen Dinge zeigst, die diese Krankheit mit sich bringt.
Wenn ich Dir sage,ruf an, wenn was ist, dann mein ichs so.
Als es Dir so schlecht ging, hast Du dies getan und ich war froh drum.Du hast mich nachts um eins angerufen, nur um mir zu sagen, dass Du froh bist mich zukennen und weil Du das Bedürfniss hattest mir dies zu sagen. Du hast mir vieles erzählt. Du hast mir Dinge gesagt, die man mit Sicherheit nicht jedem sagt.
Ich habe Morgens als erstes den Pc angemacht, nur um was neues zuerfahren oder vielleicht weil Thorsten da war und jemanden zum reden brauchte.
Und dies hab ich nicht getan, weil ich mich dazu genötigt fühlte, sondern weil ich es wollte. Und ich werd es immer wieder tun, wenn ihr das möchtet.
Natürlich waren wir traurig und hatten Angst.
Ich habe auch geweint. Aber meine Probleme kann ich dann ganz gut erst mal auf Seite legen. Du bist dann wichtig, um mich oder uns kümmern wir uns dann später. Und wie gesagt, wir sind nicht allein. Wir sind vier Freunde. Thorsten und Deine Kinder werden immer einen Platz bei uns haben,immer ein offenes Ohr und eine offene Tür.
Ich weis, dass unsere Erkrankung viel Raum in unserem Leben eingenommen hat. Ist ja auch nicht verwunderlich oder?
Aber versuch neben dem ganzem Mist aus kleinen und grossen Ereignissen, die schönen Dinge herraus zusaugen.
Denn diese schönen Dinge brauchst Du ,vielleicht mehr wie jeder Andere und Du hast sie verdient.
Wenn diese Dinge, Dich für einen Moment glücklich machen, ist es doch wunderbar. Und was gibt es schönres, einen kleinen Moment glücklich oder abgelenkt zusein?
Lass die Liebe Deiner Familie zu und sei froh um deine Freundschaft zu uns. Sie gibt dir doch auch die Gewissheit, dass es Menschen gibt, die Dich Deiner selbstwillen lieben und achten.
Und ich kenn Dich gut genug, um zu wissen, dass Du diese Menschen brauchst.
Aber was sehr wichtig ist: Wir brauchen Dich!!!
Wir brauchen Dich mit allen Deinen Ecken und Kanten.
Wir lachen mit Dir und wir tragen Dich in Deinem Schmerz.
Du würdest bei mir nicht anders handeln, ich weis das. Ich weis, dass Du auch genauso für mich wärest, wenn es mir schlecht ging.
Allein dies zuwissen, hilft einem mehr, wie alles andere.
Wer weis, vielleicht musst Du irgendwann von mir Abschied nehmen, wenn ich gehen muss.
Vielleicht überleben wir ja auch die ganze Bande.Wer weis das schon?!
Wir leben jetzt und hier und nicht irgendwann!!
Also lass uns bitte den jetzigen Augenblick entweder geniessen oder zusammen verfluchen!
Hör auf, ständig alles zu hinterfragen, ob dies oder das jetzt zuviel für uns ist!
Du weist wir sind schon gross(Deine Worte)und nimm uns nicht die Entscheidung ab , ob wir den Weg gemeinsam gehen wollen oder nicht.
Du weist ich hab Dir versprochen, dass ich ihn mit Dir zusammen gehe, egal, wie Du Deinen Weg gehen willst.Nur lass mich/ uns auch.
Wir lieben! Basta!

alles Liebe Petra

Liebes Sahneschnittchen!
Du hast sicherlich in einigen Punkten Recht...Recht, wenn du sagst ich würde es genauso tun, wenn ich an eurer Stelle bin...Recht damit, dass ich die Krankheit nicht wollte...Recht, dass wir uns nie kennen gelernt hätten, wenn ich/wir diese Krankheit nicht hätten...ich könnte noch so weiter machen, aber ich denke, Du weisst selbst sehr gut was ich meine.
Du weisst, wie sehr ich Dich schätze und Du hast ja sehr treffend erkannt, dass ich Dich (und auch andere) brauche...das will ich doch auch gar nicht abstreiten. Aber es ist nun mal so, dass es weh tut...die Freundschaft zu euch tut mir weh und ich kann nichts dagegen tun, so sehr ich das auch möchte. Du hast geschrieben, ich solle mir das Positive rausziehen...das mache ich, ob Du es mir glaubst oder nicht...und genau das ist es was so sehr schmerzt. Ich soll nicht alles hinterfragen...Du kennst mich gut genug, um zu wissen, dass ich so bin...ich kann nicht anders, das weisst Du. Die Gedanken kommen nachts wenn ich nicht schlafen kann...Du kennst das doch oder? Du weisst wie das ist, wenn man grübelt...oder vor Schmerzen nicht schlafen kann. Natürlich ist es so, dass ich vielleicht zu oft nachdenke...mag sein. Aber ich denke, dass das auch zum Teil daran liegt, dass ich eben früher nie solch enge Bande (Freundschaften) hatte....und dann ist die Angst zu verletzen...zu verlieren und der darauffolgende Schmerz umso größer. Gerade Du müßtest das verstehen.
Ich wollte euch niemals angreifen, wenn das so rüber gekommen ist, dann tut es mir leid...ich hoffe doch so sehr, dass ich noch lange an diesen Freundschaften zehren kann, mir die noch lange vergönnt sein werden. Ihr habt mir mehr gegeben, als das je ein Mensch vorher getan habt...ich weiss nicht, ob euch das so bewusst ist...in Worte zu fassen ist aber schwer.
Ohne Thorsten, meine Kinder und euch, wäre ich gegangen, als es mir so schlecht ging. Und Du weisst, dass ich davor teilweise keine Angst hatte.
Liebe Grüße, Michi

Mein Hasenzähnchen

nun Deine worte kamen auf mir nicht verletzend vor.
Ich versteh Dich zu gut. Dieses nächtelange Wachliegen, Grübeln und Weinen.
Diese Angst, was wird aus den Kindern und dem Mann.
Diese absolute Hilflosigkeit der Krankheit ausgeliefert zu sein.Behandlungen über sich zuergehen lassen, die man abgrundtief eigentlich ablehnt, weil sie einen nur noch mehr krank macht, aber gar keine andere Wahl hat sie ertragen.
Über Menschen zu grübeln, die einen verletzen.
Den sehnlichen Wunsch nach Ruhe und sei es der letzte Ausweg das Sterben, egal, einfach Ruhe.
Und sei es damit nicht gunug,kommen die Bilder der Vergangenheit hoch, die einem die Luft zum atmen nimmt.
Und diese Gedanken kommen immer nachts.
Müde zu sein und nicht schlafen zukönnen oder dürfen ist schlimm.Schläft doch, wacht man genauso müde wieder auf.
Da hilft auch keine Schlaftablette, selbst dann träumt man von diesen Dingen.
Ich verteh Dich nur zugut. Hab Dich lieb
Alles Liebe Petra

Hallo Michi,
genauso, wie Du es jetzt tust, hätte ich mich gerne mit Heinz unterhalten. Einfach nur, um zu verstehen! Und zu akzeptieren! Wir hatten beide nicht den Mut dazu.
Weißt Du, Du hast Deine Seite geschildert und ich bin mir sicher, daß Du auch die von Thorsten kennst.
Niemand will jemanden verlieren!
Ich weiß nicht, wie ich jetzt weiterschreiben soll, weiß nicht, wie Thorsten empfindet. Aber eins ist sicher, er wird Angst haben, schreckliche Angst, so wie ich sie hatte.
Das Gemeine ist, daß wir alle nichts aber auch gar nichts gegen das Endgültige tun können.
Du sagst, genau wie Heinz, "Ich will das alles nicht mehr ertragen, will lieber gehen".
Wir aber sagen: "Bitte, bitte bleib doch, ich hab' Dich doch so lieb, ich will Dich nicht verlieren. Was soll ich denn ohne Dich machen?"
Bei all der Sorge, Angst, Wut, Traurigkeit zu sehen, wie das Liebste, das man hat, so sehr leiden muß, beten wir zu Gott, daß vielleicht doch noch ein Wunder geschieht.
Während Du mit Deinem Leben abschließt und zum Sterben bereit bist, weil Du Deine Ruhe haben möchtest, weil Du endlich nicht mehr nur leiden willst, stehen wir, die Angehörigen verzweifelt und machtlos davor, müssen zuschauen, wie es zu Ende geht und dann.....
Mit hängenden Schultern stehen wir da, müssen akzeptieren, ob wir wollen oder nicht.
Das mußt Du genauso, keine Frage!
Michi, versteh mich bitte nicht falsch, kann mich nicht so gut ausdrücken und ich hoffe, Du weißt, was ich damit sagen will. Es soll keine Anklage sein, sondern einfach nur der Versuch, das Gefühl der Angehörigen auszudrücken.

Liebe Michi, ich drücke Dich ganz doll und schicke Dir ganz ganz liebe Grüße
Mucki

Hallo euch allen,
zuerst einmal möchte ich ein Gedicht einstellen, dass mir heute Tanja (Yanjosh) geschickt hat und das ich sehr schön finde. Ich denke, das jeder, der einen Freund oder auch mehrere hat irgendetwas für sich und eben diese(n) speziellen Freund(e) darin findet.


Gedicht auf die Freundschaft

Freunde helfen einander. Sie verstehen.
Sie scheuen keine Mühe.
Sie halten deine Hand.
Sie bringen dir ein Lächeln,
wenn du es gerade brauchst.
Sie hören zu und vernehmen,
was zwischen den Zeilen gesagt wird.
Sie nehmen Anteil. Und sie sagen dir,
dass sie dich in ihrer Gebete einschließen.

Freunde machen immer genau das Richtige.
Sie können den ganzen Tag verwandeln, indem sie
etwas sagen, was niemand sonst gesagt hätte.
Manchmal haben Freunde das Gefühl, dass sie
eine geheime Sprache sprechen, die andere nicht
verstehen.

Freunde können dich führen, dich inspirieren, dich
trösten, oder deine Leben mit ihrem Lachen aufheitern.
Freunde verstehen deine Launen und gehen auf deine
Bedürfnisse ein. Freunde spüren liebevoll, was du gerade
suchst.

Wenn deine Gefühle tief aus deinem Innersten kommen
und von jemand angesprochen werden müssen, vor
dem du dich nicht verstecken musst, dann teilst du sie....
mit Freunden. Bei guten Neuigkeiten wendest du dich
zuerst an Freunde. Wenn Gefühle dich überwältigen, und
Tränen vergossen werden müssen, helfen dir Freunde
hindurch.

Freunde bringen Sonnenschein in dein Leben. Sie wärmen
dein Leben mit ihrer Gegenwart, ob sie fern oder
nahe sind. Freunde sind ein Geschenk, das dir Glück bringt,
und ein Schatz,
der nicht mit Gold aufzuwiegen ist.


Liebe Grüße euch allen, Michi

Liebe Mucki,
nein ich verstehe Dich nicht falsch, zumindest denke ich das.
Ich rede mit Thorsten auch nicht über alles, einfach ur aus dem Grund, weil er vieles (noch) nicht hören, bzw. zulassen möchte. Ich versuche auch seine Seite zu verstehen...was mir aber sehr oft sehr schwer fällt. Oft war es so, dass ich nicht verstehen kann, warum er zu bestimmten Zeitpunkten nicht mit mir über bestimmte Dinge reden wollte...er hat es mir erklärt...jetzt ist es so, dass ich ihn wenigstens ansatzweise verstehe. Aber es gibt auch Dinge über die er sich vehement weigert zu reden...wie zum Beispiel über ein Hospitz oder aktive Sterbebegleitung...ich aktzeptiere dies dann aber auch.
Weisst Du, Thorsten und ich hatten vor kurzem eine Dískussion, die letztendlich in einen Streit ausgeartet ist...im Laufe dieses Streites habe ich ihm dann irgendwann an den Kopf geschmissen: "Du kannst ja hier bleiben, bei den Kindern...Du siehst sie aufwachsen..."! Er hat dann angefangen zu weinen und gesagt:"Ja, ich MUSS hier bleiben"!!!
Es hat mir das Herz zerrissen diesen Schmerz in seinen Augen zu sehen und gleichzeitig ist mir da so klar geworde wie es noch nie zuvor war...klar, dass er hier bleibt...er mich verliert...
Weisst Du, ich habe manche Dinge vorher gar nicht so sehr wahr genommen...ich wusste sehr wohl, dass er leidet, nicht aber von seiner Angst was das Alleinsein betrifft. Verstehst Du was ich meine?
Die folgenden Zeilen hat mir Thorsten geschrieben...ich denke es trifft genau das was er fühlt.
Sag niemals, dass Du vergessen möchtest.
Niemals, dass es ein Fehler war.
Sag nicht, dass Du alles rückgängig machen willst.
Oder dass Du diese Zeit aus Deinem Gedächtnis streichen musst.
Sag nicht nein zu einer Phase Deines Lebens,
die so wunderschön war, dass es Dir im Nachhinein
unsäglich wehtut.
Alles hat einen Sinn, wobei ich Dir nicht erklären kann, welchen Sinn Deine und unsere Situation hat.
Denke an das Schöne, dass Dich in der harten Zeit stark macht.
Denn Du kannst nicht vergessen.
Nur versuchen damit zu leben!Wenn Du aus meinem Leben verschwindest...
dann ist keiner mehr da,der sich mit mir unterhält.
Keiner mehr da,der mit mir lacht oder weint.
Keiner mehr da,der mir das Gefühl gibt,jemand zu sein.
Keiner mehr da,der mich mit dummen Sprüchen ärgert.
Keiner mehr da,der mich aufheitert,wenn ich traurig bin.
Wenn Du aus meinem Leben verschwindest,verschwinde auch ich!

Vielleicht verstehst du jetzt...
Ich wünsche Dir alles Liebe, Michi

Lieber Thorsten!
Du wolltest, dass ich Dir erkläre was das ist mit diesem schmerz den ich fühle...ich weiss nicht, ob ich es hin bekomme, aber ich versuche es mal.
Was ich Dir sagen kann, ist, dass er ganz tief in mir verbannt worden ist...er sitzt fest,er hat sich eingenistet, so wie sich der Krebs eingenistet hat.Ich spüre ihn jeden Tag und er tut so weh.Er drückt auf die Seele,auf das Herz und er beherrscht meine Gedanken.
Er zerfrisst alles in mir, zumindest habe ich das Gefühl, dass er es tut...er bohrt sich durch mein Herz und lässt es regelrecht bluten.
Wie soll ich gegen diesen Schmerz ankommen?
Wer kann schon den Schmerz der Liebe heilen?
Als wir uns das ertse Mla sahen, da wusste ich, das ist er...so kiindisch sich das jetzt anhören mag, aber ich spürte diese Seelenverwandtschaft...das was man nur einmal in seinem Leben erfährt.Unsere Begegnung allein war schon ein Schicksalszeichen, denn die Chancen waren nicht groß – und trotzdem ist es geschehen.
Schau uns an: Wir sind ähnlich und unterschiedlich zugleich...einander ergänzend und unterstreichend.
Beide schon nicht mehr alltäglich.
Zusammen sind wir einzigartig und ich dachte immer, dass mir/uns nichts auf dieser Welt irgendwas anhaben könnte...bis ich Krebs bekam. Du, allein Du, bist meine bessere Hälfte.
Und wir wissen beide, dass ist nicht selbstverständlich.
Ohne Dich, bin ich immer zwar noch, wäre aber nichts mehr... doch mit Dir,da bin ich viel mehr!
Ich habe so sehr darum gekämpft endlich glücklich zu sein...Dich und die Kinder glücklich zu machen. Du sagst mir, dass ich Dich jeden Tag, jede Stunde, jede Minute glücklich mache, dass ist bei mir nicht anders...ich schaue Dich nur an und mein Herz fliesst über von Liebe zu Dir.
Ich wollte immer mit Dir leben...mit Dir wollte ich alles erleben, alles erreichen, alles sehen.
Doch wo Glück sein sollte, waren plötzlich Probleme.
Ich wollte doch nur die Liebe leben. Und jetzt? Jetzt weiss ich, dass ich das so nicht mehr kann...
In tiefer Liebe, Deine Michi

Hallo liebe Michi! Hallo lieber Thorsten!
Ich weiß nicht ob es richtig oder falsch ist auf eure Beiträge zu antworten,aber ich tu es trotzdem!!
Es tut auf der einen Seite sehr weh diese Worte lesen zu müssen.Weil bei allem was ich hier von und über euch lesen durfte mir einfach nur das gute Gefühl vermittelt wurde das sich hier zwei Menschen, einfach ausgedrückt : ganz doll Lieb haben.
Auf der anderen Seite gebt ihr uns allen den Mut und auch die Hoffnung das es sich für jede Minute lohnt zu Kämpfen.
Ich danke euch für diese Erkenntniss und wünsche euch von ganzem Herzen alle Kraft die braucht!!
Alles Liebe!
Martin

Liebe Michi,
ich drücke Dich ganz doll - und bin in Gedanken bei Dir.

Deine Sonja (sunniee)

Liebe Michi,
...ich drücke dich ganz fest...
Liebe Grüße
Nervi

Hallo Michi,
sorry, daß ich jetzt erst antworte.
Bei mir dreht sich im Moment alles im Kreis....
Es sind eben diese Gefühle, die Sehnsucht nach Heinz, die mal mehr, mal weniger da sind. Jetzt ist es wieder das Mehr....

Ja, ich verstehe die Zeilen von Thorsten sehr gut.
Verdammt, es ist so schwer für Euch beide!

Haltet Euch gegenseitig fest, Ihr Zwei und genießt Eure Liebe.
Es ist so schwer, die richtigen Worte zu finden, deshalb laß' ich es jetzt auch....
Ich muß viel an Dich (Euch) denken.
Michi, es ist schön, daß Du Deine Gefühle hier zum Ausdruck bringst. Mich regen sie sehr zum Nachdenken an....

Ich drück' Dich ganz doll
Alles Liebe und Gruß

Mucki

Hallo liebe Michi,
ich wünsche dir, dass es dir ganz bald besser geht. Vielleicht hilft dabei eine kleine Aufmunterung.Wußtest du, dass Elefanten sich auch die Haare schneiden?? Nicht? Na, dann schau doch mal...
http://www.fortunecity.de/wolkenkratzer/stern/26/gifmix__/mix_339.gif

Liebe Grüße
Nervi

Liebe Michi, lieber Thorsten!

Ich denke so oft an Euch, knuddel Dich liebe Michi ganz vorsichtig und wünsche Dir, daß es Dir bald wieder besser geht.

Ich vermisse Dich!!!


Glücklich, wer sein Leben auf einen starken Felsen bauen kann.


Liebe Grüße

Dein besonderer Stern

Liebe Michi, lieber Thorsten

gedankenverloren mitten unter der gestrigen Geburtstagsfeier
plötzlich Glück empfinden -
allein beim Gedanken an Dich
und gleich darauf den Tränen nahe -
und viel zu traurig -
allein beim Gedanken an dich
Du bist ganz nah bei mir,
obwohl du weit weg bist -
seit ich dich kenne, war es nie umgekehrt. . .
und gleich darauf die große Angst,
dass sich das ändern könnte,
weil es keine Wunder gibt. . . .
ABER ES GIBT DICH

Liebe Grüße
Dein Engerl

Liebes Hasenzähnchen

Der Stern der Freundschaft



Es strahlt uns ein Stern auch in dunkelster Nacht
Der über uns und unsere Freundschaft wacht!
Der Stern der Freundschaft - strahlend hell und schön
Ein Zeichen das die Gefühle der Menschen nie vergehen!
Er begleitet uns durch unser ganzes Leben
Lehrt uns zu geben und nicht nur zu nehmen!
Weckt in uns eine tief verborgene Kraft
Die Unmögliches irgendwann möglich macht!
Der Stern der Freundschaft ist für alle zusehen
die mit dem Herzen fühlen, seine Botschaft verstehen!
Wer den Glanz dieses Sterns in seinem Herzen trägt
Sorgt dafür das wahre Freundschaft nie vergeht!


hab dich lieb
Grüsse Petra

Der Tod....

Man kann versuchen den Tod zu verdrängen, man kann versuchen ihn zu vergessen.
Die Uhr tickt...
...tick tack...
und wieder stirbt eine Sekunde deines Lebens...
Verzweiflung über das Ungewisse...

Der Tod beginnt nie und endet nie, denn genauso wie das Leben, ist er immer überall!
Der Tod ist immer bei dir und die Uhr tickt im Hintergrund...
...tick tack...
dröhnt sie in deinem Schädel, wenn du zu lange hinhörst und die Sekunden zählst,
denn du weisst nicht wieviele du noch hast!

Finde dich damit ab, die Nächste könnte die Letzte sein, deshalb genieße deinen Atemzug!
und wieder...
...tick tack...
Du beginnst das Leben zu genießen...
vergiss aber nicht deinen Tod, sonst wirst du ihn irgendwann ersehnen!

Schaffst du den Balanceakt, den dir das Leben stellt, mit dieser Ungewißheit zu leben?
Du hörst die Uhr im Hinterkopf...
...tick tack...
Ja, wenn du ihn akzeptierst, wird es erträglich,
dann musst du nicht immer Theater spielen und dich selbst belügen.

Genießt du das "Jetzt", scheint die Uhr zu verstummen.
Ja, du weißt, dass du enden musst, aber warum sich verrückt machen, wenn du es eh nicht ändern kannst?
....tick tack....
Und die Uhr wird dir egal, denn sie gehört einfach dazu und ragt nicht mehr aus der Stadt deines Lebens,
wie ein Kirchturm, der letztlich auch nur der Anbetung des Todes dient...
Was ist Tod anderes als Leben?

Michi

Mir ist sie nicht egal...und ich kann es nicht aktzeptieren...es tickt unaufhörlich...
Michi

Liebe Michi!
Nur für Dich!


DU GEHST...



Du gehst...
doch die Erinnerungen an Dich werden mir bleiben.

Du gehst...
und vieles, was nur Dich ausmacht, wird mit Dir gehen.

Du gehst...
warum kannst Du nicht noch einen Augenblick bleiben?

Du gehst...
doch vielleicht bist Du ab und zu noch bei mir Gast?

Du gehst...
so vieles würde ich Dir gern mit auf den Weg geben.

Du gehst...
Auch wenn Du jetzt gehst,
in meinem Herzen und in meinen Gedanken wirst Du für immer bleiben.



Ohne dich...



Warum verlassen so viel Menschen einfach so die Welt?
Warum bist auch du dabei?
Ich weiß nicht,
was ich ohne dich machen soll!
Du bist ein wichtiger Teil in meinem Leben!
Was soll ich tun,
wenn dieser wichtige Teil in meinem Leben einfach so die Welt verlässt?
Doch irgendwann kann ich nicht einfach nicht mehr und
dann werde auch ich die Welt verlassen!!!!

Ich dachte mit der Zeit würde es besser,
doch es wird schlimmer,
es wiederholt sich mit jeder Schneeflocke, jedem Regentropfen, der fällt,
mit jedem Sonnenstrahl,
mit jedem Ton der Musik,
mit jedem Tag der vergeht.
Wieder und wieder fühle ich den Schmerz,
die Zeit vergeht,
kann ich es akzeptieren? Nein...nie...
kann ich es verstehen? Vielleicht irgendwann...wenn ich nicht mehr bin.

Michi

Hallo euch allen die das lesen,
wieder einmal kann ich nicht schlafen und ich überlege mir schon an was das wohl liegen mag. Vielleicht ist es mein Verstand, der sich insgeheim weigert zu schlafen, weil da der Gedanke ist, eventuell nicht mehr aufzuwachen. Vielleicht ist es auch die Angst vor diesen Träumen , die ich in der letzten Zeit doch immer wieder habe...Träume von Dunkelheit und Helligkeit, von Tod, Erlösung, von innerem Frieden.
Als es mir so schlecht ging, dass ich zeitweise nicht mehr ansprechbar war, war dieser innere Frieden auch manchmal da und es war oft alles klar....hell...rein...und ruhig. Ich habe keine Angst vorm Tod selbst...ich habe Angst vor den Schmerzen, vor dem was ich nicht mehr kontrollieren kann...der Tod selber ist eine Erlösung für mich und meinen Körper. Ich weiss, dass am ende, wenn ich bereit bin zu gehen ein Licht da sein wird...es ist auch jetzt manchmal da...so dass ich mich frage wo ich bin...schon tot? Oder lebe ich noch? Aber ich kann mir das auch selbst beantworten..ich stehe genau zwischendrin...mein Körper lebt, aber mein Ich ist tot...zumindest fühlt sich das so an.
Ich fühle nur noch grenzenlose Angst...die Zeit verrinnt mir zwischen den Fingern. Vielleicht könnte ich besser mit mir und auch der Krankheit umgehen wenn da nicht immer diese körperlichen Schmerzen wären. Sie zermürben...schon fast 2 Jahre lang..immer da...immer präsent und das trotz hohen Dosen Schmerzmittel. Aber ist schon komisch, was der Körper und die Seele so alles aushalten. Mein Arzt sagte zu mir, dass ich einen starken Geist hätte und deshalb heute dort noch stehe wo ich nun mal bin. Tja...wo stehe ich denn? Ein Abgrund...tief und uneinschaubar...
Manchmal fühle ich Kälte, die sich um mein Herz gelegt hat... sie bohrt und frißt mein Herz auf, das einem Eisklumpen gleich in meiner Brust liegt.
Dann wieder ist es Feuer, dass ich fühle...Feuer, das so gnadenlos vernichtend ist, dass jedes Gefühl verloren geht. Dann fühlt sich mein Herz wie ein verkohlter Klumpen Kohle an.
Momentan fällt es mir schwer zu weinen, obwohl ich weiss, dass Tränen die Seele reinigen würden. Meine Tränen würden mein Herz auftauen können...vielleicht.
Ich wünschte ich könnte schreien, laut und kräftig,
doch mein Schmerz macht mir das zur Zeit unmöglich, ich bin wie gelähmt...wie tot innendrin. Ich frage mich schon desöfteren wie ein normaler Mensch eine solche Last ertragen kann? Wie? Ich kann es nicht mehr ertragen...es vergeht mittlerweile fast kein Tag an dem nicht irgendwas neues was meinen "Gesundhietszustand" betrifft hinzukommt...und da soll ich noch Hoffnung bewahren? Ich versuche immer wieder, mich an den schönen Dingen des Lebens festzuhalten, aber wisst ihr wie schwer das eigentlich ist, wenn man weiss und auch fühlt wie vergänglich das doch ist? Mein Sohn fängt jetzt an einzelne Silben zu "sprechen"..."Mamamama" und "Papapapapa"...ab und zu sagt er nur Mama und Papa...es treibt mir die Tränen in die Augen und ich weiss, dass es bei mir nicht nur normaler Mutterstolz ist. Meine grosse Tochter schreibt fast ausschliesslich gute Noten...ich kann mich nicht mal richtig darüber freuen, ist das nicht unfair ihr gegenüber? Ich komme mir deswegen ziemlich dreckig vor.
Vielleicht bin ich zu undankbar...denn ich lebe ja, nicht wahr?
Aber ich kann es nicht...geniessen...es ist verdammt schwer, sich gerade an den schönen Dingen des Lebens festzuhalten.
Stille Grüße, Michi

Liebe Michi!!

Erstmal lass dich ganz fest drücken.!!. Du bist nicht undankbar! Du bist eine liebende Partnerin und Mutter,deren grösster Schmerz es ist, zu wissen, dass jeder Tag oder jede Stunde mit deinen Lieben hier, die letzte sein könnte. Und das muss weh, tun, sehr weh!!!!!!!!!!!! Und niemand der nicht solches erfahren hat, kann das nur annähernd nachvollziehen.Vielleicht können wir versuchen, es ein klein wenig zu verstehen, aber deine Gefühle, deinen Schmerz, deine Trauer und Ängste die können wir nicht nachvollziehen, oder dir abnehmen. Aber wir können dich mit unseren Gedanken und unserer Liebe für dich einwenig mittragen. Ich bin bei dir, oft sogar und ich drücke dich ganz fest. In Freundschaft verbunden alles Liebe von gelika

Hallo Süsse,

Lass Dich feste drücken.

Ich kann Dir Deine Schmerzen..... deine Verzweiflung .....deine Ängste nicht nehmen,aber vielleicht schaffe ich es ab und zu, ein kleines lächeln auf dein Gesicht zu zaubern.

Unfair??? Süsse, auch Du bist nur ein Mensch.

Ein Mensch...... der viel ertragen muss.
Ein Mensch ..... der ganz bewußt erleben muss, wie unfair das Leben sein kann.
Ein Mensch ..... der bedingungslos lieben kann
Ein Mensch ..... dem Gerechtigkeit über alles geht.
Ein Mensch ..... der mich immer wieder beeindruckt.
Ein Mensch ..... der die Wahrheit liebt
Ein Mensch ..... der trotz seinem eigenen Schicksal,immer noch am Wohl der anderen interessiert ist.
Ein Mensch ..... den man einfach lieben muss.


Ein wahrer Freund

würd ich einen Menschen dieser
Welt
beschreiben heut als wahren Freund
der immer zu mir hält
und keine Worte scheut
die zwar nicht immer angenehm
doch war gesprochen
so würde ich DICH stets sehn
bringst du mich auch zum Kochen
zum Brodeln meine Gedanken
die, nachdem du zu mir sprachst
kommen ins schwanken und wanken
mit dem, was du mir sagst
doch hilft es immer mir
und dafür dank ich dir

du nimmst kein Blatt vor deinen
Mund
tust stets was du denkst mir kund
und sagst ganz liebevoll
in deinem Herzen erkennend mein
Wohl
was anderen schwer fällt zu sagen
die nicht nach Tiefe fragen
und oberflächlich mit mir reden
für niemand sind ein Segen
sie plappern nur nach meinem Mund
und wissen nicht worum es geht
tun groß allein banales kund
sehn nicht wie´s um mich steht

doch du allein bist da ganz anders
des Wortes wohl bewandert
mit einer Tiefe und voller Kraft
die zum Nachdenken hat mich
gebracht
niemals möcht ich deine
Freundschaft missen
die so viel mir bedeutet
erreichst mit Liebe und Wahrheit
mein Gewissen
bewirkst das in mir meine
Alarmglocke läutet
und dafür danke ich noch einmal dir
du einzig wahrer Freund, der mir
vor Augen hält was wichtig ist
mich nicht belügt, was richtig ist
den Spiegel mir vor Augen hält
wir arm wär doch die Welt

Ohne wahren Freund.

Ich knuddel Dich!!!

Gib mir Deine Hand,
ich werde sie dir halten,
wenn du mich brauchst.

Ich werde sie wärmen,
wenn dir kalt ist.

Ich were sie streicheln,
wenn du Trost brauchst
und traurig bist.

UND: ich werde sie loslassen,
wenn du frei sein willst.

Bin in Gedanken immer bei Dir, hab Dich sehr lieb.
In tiefer Freundschaft, Bianca

Liebe Michi!

Ein kleiner Stern gehört nur Dir,
aus Freundschaft kommt er nur von mir.

Sagt Dir leis "Ich hab Dich lieb",
einfach nur weil es Dich gibt.

Sei ganz lieb umarmt von mir

Liebe Grüße

Dein Sternchen

Liebe Michi!

Du warst für mich da,
als ich Dich brauchte.
Wenn ich Probleme hatte,
hast Du mir zugehört.
Wenn ich traurig war,
hast Du mich getröstet.
Mit Dir kann ich reden und lachen.
Du hast den Kampf gegen den Krebs noch nicht verloren!!
In meinem Herzen lebst Du immer weiter,
denn ich weiß,
wir sehen uns wieder!!!

Ich umarme dich ganz sanft
Dein Engerl

Liebe Michi!!!

Wir schätzen das Vertrauen
und diese Freundschaft,
welche uns verbindet.
Wir achten uns gegenseitig so,
wie wir sind
und versuchen uns nicht zu verändern,
sondern alle unsere Eigenschaften zu akzeptieren.

Eigentlich brauch ich es dir garnicht zu schreiben und trotzdem will ich es heute tun:

Ich bin für Dich da wenn Du mich brauchst
--IMMER !!
Egal wie dein Weg aussieht, ich werde ihn mit Dir gehen!!!


Irgendwo auf dieser Welt,
leuchtet ein Stern am Himmelszelt.
Er schaut zu dir, gibt auf dich acht,
jederzeit, bei Tag und bei Nacht.
Er ist dir nah und doch so fern,
er reicht dir die Hand, dieser Stern.
Er will auch in schweren Zeiten zu dir stehen,
zusammen kann man vieles besser verstehen.
Greif nach dem Stern, der zu dir will,
er hofft und wartet auf dich, ganz still.
Er ist nur ein "kleiner" Stern,
doch er hat dich unheimlich gern.
Für dich hat er immer Zeit,
und leuchtet für alle Ewigkeit.

Karo

Liebe MIchi

Sieh jede Gelegenheit,
die dir das Leben bietet,
auch die ungünstigste,
als Chance an,um im Leben
einen Schritt nach vorn zu tun.

ORISON SWETT MORDEN
Dagi

Als ich hier ein wenig rumgeguckt hab, bin ich in diesem Forum gelandet. Ich find es einfach bemerkenswert wie viele wundervolle dinge hier stehen. Ich finde auch dich Michi bemerkenswert. Ich war richtig gefesselt als ich diese Zeilen gelesen habe.
Ich wünsche dir wie auch meine ganzen Vorschreiber alles Glück und vor allem die Kraft die du brauchst.
Christina

Hallo ihr Lieben,
anbei ein paar Zeilen...an alle, die sich angesprochen fühlen...diejenigen, die ich meine, werden es wissen....


"Wie geht es dir?", ist eine oft gestellte Frage!
Doch...wer will tatsächlich eine ehrliche Antwort darauf haben?
Ihr...meine Freunde!
Nie in meinem Leben habe ich mich so aufgehoben gefühlt wie bei Euch... haben Menschen mich so ernst genommen wie Ihr...
sind Menschen so ehrlich zu mir gewesen wie Ihr... durfte ich so wahrhaftig sein wie bei Euch.
Ihr teilt so viel mit mir... meine verrückten Ideen, meine Sorgen, meine Tränen, mein Lachen, meinen Kummer, meine Freude.
Mehr als einmal habt ihr ein Netz der Liebe aufgespannt, in das ich fallen durfte.
Mehr als einmal habt ihr mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurück gebracht.
Uns verbindet so viel und manchmal – da fühl mich ganz schlecht, weil wieder zu wenig Zeit ist diese wundervollen
Freundschaften zu geniessen.
Nie hab ich einen Vorwurf von euch gehört... dafür sehr oft die Worte: "Wir mögen Dich"!
Und weil mir all das so wichtig ist, möchte ich euch heute aus vollem Herzen DANKE sagen!

Eure Michi

Liebe Michi,
habe da etwas für dich...für diejenigen die du meinst...und für alle, die sich angesprochen fühlen gefunden

Freunde sind wie Sterne
man sieht sie nicht
aber sie sind immer da...

Liebe Grüße
Nervi

da ist was wahres dran. Aber es ist auch wahnsinnig schwer wirklich wahre und ehrliche Freunde zu finden.
Aber ich glaube das du Michi hier eine menge wahrer Freunde gefunden hast.
Christina

Liebe Michi,

Ich bin nicht ich.
Ich bin der, der neben mir geht
und den ich nicht sehe.
Den ich manchmal besuche
und den ich oft vergesse.
Derjenige, der ruhig bleibt, wenn ich rede,
der vergibt, wenn ich hasse,
derjenige, der spazieren geht,
wenn ich zu Hause bleibe,
der bleiben wird,
wenn ich gehe.

Alles Liebe und dass es dir bald wieder besser geht!
Dein Engerl

Liebe Michi


Schon wieder sitze ich vorm PC und mir fehlen die Worte...

Laß dich drücken...es ist für mich, da ich selbst nicht betroffen bin, ein bischen schwierig...
Der Gedanke daran, mit meiner Familie nur eine begrenzte Zeit zu haben, bringt MICH um den Verstand...DU denkst ständig daran...zwangsläufig, ob du willst oder nicht...
Daß "Genießen" dir schwer fällt, kann ich mir vorstellen!
Ungerecht bist du KEINESFALLS!!!
Ich habe nie einen gerechteren Menschen kennengelernt!
In den bisherigen Telefonaten und EMails erlaube ich mir, dies zu beurteilen!!!

Michi, du lebst JETZT und HIER...und denke immer daran:
Wunder gibt es immer wieder!
UND ICH WÜNSCHE MIR EINS FÜR DICH!!! jeden Tag...hoffe, das mein Wunsch in Erfüllung geht...

Du weißt, wo ich bin...ruf an...schreib mir, wenn dir danach ist...ich bin für dich da! ICH MAG DICH!!!

Alles, alles Liebe

hoffe, das du bald wieder fit bist

liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

[Daniela]

Liebe Michi,

ich bin kein Mensch der großen Worte, deshalb nehme ich dich einfach mal in den Arm und drück dich...
Daniela

P.S. Danke für die Glückwünsche

Liebe Michi!

Ich wünsche Dir die Augen eines Adlers,
der Dinge sehen kann, die wir kaum wahrnehmen.

Ich wünsche Dir die Schlauheit des Fuchses,
der merkt, wann der Zeitpunkt da ist, um etwas zu wagen.

Ich wünsche Dir die Ohren des Hundes,
der auch das Unausgesprochene hören kann.

Ich wünsche Dir ab und zu die Faulheit
der Katze, die die Sonne genießt und merkt
wann sie Ruhe und Wärme braucht.

Ich wünsche Dir die Flügel der Vögel,
die sich unbeschwert treiben lassen, aber
auch merken, wann der Zeitpunkt gekommen ist
aufzubrechen.

Ich wünsche Dir die Kraft des Bären,
der drollig und faul da liegen kann, aber
die Kraft einsetzt, wenn er kämpfen muss.

Ich wünsche Dir die lustige Art der Affen,
die sich neugierig von Ast zu Ast schwingen
um wichtiges für sie wahrzunehmen.

Ich wünsche Dir den Panzer der Schildkröte.
Der Panzer soll Dich schützen, wenn Du Schutz
brauchst.

Ich wünsche Dir ganz viele Tiere und daß Du siehst, was Du alles von ihnen lernen kannst.


Denk an Dich, HDL

Dein besonderer Stern

Hallo liebe liebe Michi,

habe keine Worte des Trostes,
habe keine Worte der Aufmunterung

ich nehme Dich ganz einfach in Arm und halte Dich

glaube an das kleine bißchen Hoffnung, das immer noch bleibt

Liebe Grüße, einen dicken Knuddler und ich hoffe, bald wieder was von Dir zu lesen
Mucki

Liebe Michi,
danke für Deine lieben und tröstenden Worte.

Ich wünschte, ich könnte auch Dir ein wenig von Deinem inneren Schmerz, Deiner inneren Unruhe und Deiner Angst nehmen.

Aber ich kann es nicht. Ich kann nur versuchen, Dir eine symbolische vorsichtige Umarmung zu schicken. Ich bin in Gedanken bei Dir.

Deine Sonja

Du bist


wie die Welt... Einzigartig
Sonnenstrahl,
im Dunkel der Nacht.
Du bist der rettende Regentropfen,
in der größten Dürre.
Du bist der leuchtende Stern,
in den weiten des Universums.
Du bist wie ein Regenbogen,
der einen verzaubert.
Du bist wie der Wind,
wenn sich nichts bewegt.
Du bist wie eine Melodie,
die einen das ganze Leben begleitet.

Du bist wie eine ruhige See,
in stürmischen Zeiten.
Du bist wie die Luft,
immer da wenn man dich braucht.
Du bist wie das Wasser,
auf das ich nie verzichten kann.
Du bist wie Musik,
die die Sinne weckt.
Du bist wie das Herz in meiner Brust,
ohne das ich nicht leben könnte.
Du bist der Glanz,
wenn alles stumpf wirkt.
Du bist wie die Nacht,
die mich umarmt wenn ich schlaflos bin.
Du bist der Clown,
wenn ich Traurig bin.
Du bist wie eine Pflanze,
die auch dann noch wächst,
wenn sie ausgewachsen ist.
Du bist die Quelle,
aus der ich mit Freude trinke.
Du bist wie ein Edelstein,
den ich nicht verlieren will.
Du bist ein Teil von mir,
auch wenn du nicht bei mir bist.
Du bist wie die Welt,....Einzigartig!

In tiefer Freundschaft Petra

Diese Schmerzen...sie bringen mich heute um den Verstand...mein Arzt hat mir gesagt, wenn es nicht aufhört mit der Bluterei, habe ich noch 2, vielleicht 3 Monate zu leben...es gibt die Möglichkeit einer OP, eine Op, bei der dem Tumor Platz gemacht werden soll. Ist das nicht pervers? Ich soll diesem Scheissding in mir auch noch Platz machen, damit er weiter wachsen kann...es soll die Gebärmutter, die Eierstöcke, einen grossteil von Darm, der rechte Lungenflügel, die 2 unteren Rippen und was weiss ich noch alles entfernt werden. Den Rest meines Lebens (kann man das noch Leben nennen?) bin ich dann ans Bett gefesselt...ich habe eine 20%ige Chance, dass ich aus dieser Narkose wieder aufwache...Wahnsinn! Ich habe gestern meinem Mann gesagt, dass ich diese OP nicht machen werde. Das ich damit dem Tumor die Chance gebe, mich weiter auf seine Art zu drangsalieren, weiss ich. Er schafft sich Platz...hat es schon die ganze Zeit getan...meine unteren Rippen sind deformiert, verschiedene Organe haben sich verschoben, ich habe seit ein paar Tagen einen Riss im Magen, der sich auf 6cm erstreckt...die Gefahr eines Magendurchbruchs ist sehr gross. Aber ich stehe noch aufrecht...mein Arzt sagte mir, dass ich einen starken Willen und eine noch viel stärkere Seele hätte...bringt das was, wenn es einem körperlich so schlecht geht? Ich denke aus Dauer gesehen nicht. Die Schmerzen machen mich wahnsinnig...seit fast 2 Jahren Dauerschmerz...klar, mal mehr, mal weniger, aber immer da. Ruhe zu finden ist mir mittlerweile nur noch ganz selten möglich...der Tumor lässt dass ja nicht zu...er erinnert mich ständig daran, das er da ist und das er mich beherrscht. Es gibt Quellen der Ruhe, manchmal...bei meinem Mann, meinen Kindern, meinen Freunden...ich liebe euch! Möchte euch nicht verletzen und weiss doch, dass ich es schon getan habe. Ich habe gestern fast 5 Stunden mit Thorsten über den Tod, das Sterben, den Krebs...über so vieles geredet. Es war ein reinigendes Gespräch...wir haben beide unseren Schmerz heraus geweint. Kennt ihr das, wenn man innerlich vor seelischer Pein brüllt? Wisst ihr, wie das ist, wenn Dein Mann zu Dir sagt: "Ich will und ich kann nicht ohne Dich leben? Ich verfluche es , dass die Kinder da sind! Denn ich MUSS hierbleiben, für die Kinder! Dabei WILL ich mir Dir gehen!"
Und ich würde ihn und die kinder so gerne dort mit hinnehmen, wo ich hingehe und weiss gleichzeitig, wie ungerecht das ist...wie egoistisch von mir, so zu denken. Aber ich liebe sie so sehr...ich will sie nicht hier lassen, sie sind mein Leben. Ich habe so lange gewartet, um glücklich zu sein. Jetzt bin ich es!!! Warum nimmt man mir das? Wer ist es, der das entscheidet? Ein Gott? Kann ein Gott so ungerecht sein? Ich versuche die ganze Zeit etwas positives aus der Krankheit zu ziehen. Ja, wenn ich nicht krank geworden wäre, hätte ich die besten Freunde, die ich jemals hatte, vielleicht niemals kennengelernt. Wobei...ich denke, dass ich sie doch kennengelernt hätte, weil wir dazu bestimmt waren uns zu finden. Ich habe gestern zu meinem Mann gesagt, dass ich niemals ganz verschwinde, solange er mich liebt. Meine Seele bleibt bei ihm...immer, solange er das will. Und ich nehme seine und die Liebe meiner Kinder und meiner Freunde mit dorthin, wo ich gehen muss.
Michi

Meine liebe, liebe Michi,
was mußt Du nur alles aushalten....
Ich sitze hier und weine....
Ich kann Thorsten sooo gut verstehen! Vor kurzer Zeit hatte auch ich eine so unendliche Sehnsucht, bei Heinz sein zu wollen. Mein Sohn war bei mir und war entsetzt über meine Worte. Er nahm mich in den Arm und meinte, sowas dürfe ich nie mehr sagen, schließlich seien er und Nicole ja noch da, die mich doch so sehr brauchten....
Ja, Thorsten, für uns ist etwas anderes bestimmt!!!! Gut, daß wir nicht in die Zukunft schauen können.
Michi, auch Dich verstehe ich sehr gut, wenn Du sagst, daß Du das alles nicht mehr aushalten kannst. Und ganz ehrlich, wäre ich an Deiner Stelle, würde ich so eine OP auch nicht wollen. Ich weiß, das ist jetzt leicht gesagt. Ich weiß nicht, was ich tun würde, käme ich in eine solche Situation. Ich lese Deine Worte und muß an Heinz denken. Er wollte nicht sterben. Aber zum Schluß sehnte er sich danach, endlich keine Schmerzen mehr zu haben. Und ich glaube jetzt, das tut jeder, der über eine so lange Zeit so sehr leiden muß.
Verdammt nochmal, warum kann man denn nichts mehr tun????

Liebe Michi, obwohl wir uns persönlich nicht kennen, bist Du mir doch so nah....

Ich umarme Dich
Mucki

Hallo liebe Michi

Ich sitze hier und frage mich...was ein Mensch, eine Seele eigentlich alles aushalten muß...wie du das alles hier aushalten mußt...Scheiße!

Gott....gibt es wirklich einen und wenn, warum ist er dann so unsagbar ungerecht?!?
Fassungslosigkeit macht sich in mir breit...Michi, ich würde dir so gerne helfen, wenn ich nur irgendwie könnte!
Als wir heute morgen unser Telefonat beendet hatten, dachte ich immer wieder darüber nach, ob es nicht doch noch irgendetwas für dich gibt...einen Spezialisten...ich denke so oft daran, ich kann das alles fast nicht wahrhaben...
Operation für den Tumor...ich kann dich verstehen...weiß nicht, ob ich es machen würde, wenn ich an deiner Stelle wäre..

Andauernd schießen mir die Bilder durch den Kopf, die du mir geschickt hast...

Thorsten, auch wir kennen uns nicht persönlich...auch nicht vom Telefon, aber trotzdem werde ich dich in Gedanken drücken...

Ich wünsche euch beiden ganz viel Kraft, Mut und alles was ihr in nächster Zeit braucht...

Michi, ich bin für dich da, wenn du mich brauchst!

Viele, liebe Grüße...seid umarmt
Tanja L./yanjosh

Liebe Michi,

ich verstehe dich.
etwas loslassen zu müssen, was man festhalten will...
jemanden gehen zu lassen, obwohl man ihn halten will...
gehen zu müssen, obwohl man bleiben will...
ich weiss nicht, wer auf dieser erde die gesetze macht. ich weiss nicht, wer sie oben macht. "er" oder wer auch immer, hat eine merkwürdige art, uns menschen zu zeigen, wo unsere grenzen sind. ich werde nie verstehen, was "er" damit sagen will.
ich werde nie verstehen, warum menschen, die bleiben wollen, gehen müssen.
ich werde nie verstehen, warum menschen so leiden müssen.
es gibt dinge in diesem leben, die sind ganz einfach nicht zu verstehen.

aber eines werde ich tun, immer, zu jeder zeit, an jedem ort, bei dir zu sein, wenn du es willst.
immer deine hand zu halten, egal wie schlecht es dir geht.
immer versuchen, dich zu verstehen.
immer für dich da sein.

du hast mir etwas sehr wertvolles gegeben, du hast mir mein lachen wiedergegeben, du hast mir meinen lebenswillen wiedergegeben, du hast mir gezeigt, dass es sich immer lohnt weiterzumachen, egal um welchen preis.
du hast mir gezeigt, dass freundschaft nie fragt. dass freundschaft, immer zählt, egal wie schlimm es ist.
weil du da bist, kann ich heut wieder leben !
danke !

ich habe dich sehr lieb !
heike

Hallo Süsse,

ich lese mir gerade zum "ich weiß nicht wie oft" Deine Zeilen durch.

Kann jetzt auch nichts dazu schreiben.

Möchte Dich nur ganz fest drücken!!!

Hab Dich sehr lieb
Bianca

Michi???!

Ich halte dich ganz fest, bin in Gedanken ganz nah bei dir!!!!!
Sei umarmt von Gelika

Hallo Michi!!

Ich drücke euch ganz fest und bin in Gedanken bei euch!!
Ich mag euch sehr!!
Martin

Hallo Michi!!!
Ich habe deine Zeilen gelesen und mir laufen die Tränen ich verstehe es einfach nicht das das leben so ungerecht sein kann und die lieben gehen müßen und bösen bleiben. Ich wünsche dir sowie auch deinem Mann sehr viel Kraft ich denke sehr oft an euch. Michi ich habe dich sehr gerne. Laß dich von mir in dem arm nehmen bin in Gedanken bei euch
Gruß Mandy(Angelique)

..ich nehm dich mal vorsichtig in den Arm, drücke dich sanft,
ich denke an dich und hoffe...auf ein Wunder für dich...
alles, alles Liebe Ruby

Hallo Michi......
in Gedanken nehme ich dich in die Arme......
liebe Grüße Nervi

Liebe Michi!

Was man liebt, muss man freilassen . . .
es kommt zurück . . .
irgendwann . . .
irgendwo . . .

Alles, alles Liebe, bin in Gedanken bei Dir!!

Hallo meine liebe Michi

..ich denk an dich und knuddel dich ganz vorsichtig..


Alles Liebe daniela

Hallo Michi, heute viel mir ein Buch in die Hände. Ich bekam es vor einiger Zeit geschenkt. Darin fand ich ein Gedicht, welches ich dir schreiben will.

Was dir weh tut, was dich quält,
innerlich zerreißt-verbirg es nicht.
Gib dich so, wie du bist.
Zeige dein wahres Gesicht.
Wie schwach bist du,
wenn du Kraft vortäuschst.
Sieh doch, Menschen um dich herum.
Augen voller Aufmerksamkeit,
Hände voller Wärme.
Täusche sie nicht.
Menschen, die ein Herz für dich haben.
Laß sie nicht zu kurz kommen.
Laß dich selbst nicht zu kurz kommen.
Menschen- eine Mauer von Licht.
Täusche nicht Kraft vor.
Wie stark wirst du sein.

In Gedanken bin ich bei dir, und drücke dich ganz fest Lilly ( Mutter )

Liebe Michi
Danke fürs zuhören heute.Danke das du mir meine "kälte"
erklät hast Kein zurück ....es passt heute...
Kein Zurück
Weißt du noch wie`s war Kinderzeit...wunderbar
Die Welt ist bunt und schön.Bist du irgendwann begreifst
Das nicht jeder Abschied heißt,Es gibt auch ein Wiedersehen

Immer vorwärts,Schritt um Schritt....Es geht kein Weg zurück!
Und was jetzt ist,wird nie mehr ungeschehen.
Die Zeit läuft uns davon,Was getan ist,ist getan
Was jetzt ist,wird nie mehr so geschehen.
Es gibt kein Weg zurück

Ein Wort zuviel im Zorn gesagt`N Schritt zu weit nach vorn gewagt.
Schon ist es vorbei.
Was auch immer jetzt getan,was ich gesagt hab ist gesagt.
Und was wie ewig schien ist schon vergangenheit.

Immer vorwärts,Schritt um Schritt...Es geht kein Weg zurück.

Ach,und könnt` ich doch nur ein einziges mal die Uhren rückwärts drehen,Denn wieviel von dem was ich heute weiß,Hätt ich lieber nie gesehen.

Es gibt kein Weg zurück

Dein Leben dreht sich nur im Kreis,so voll von weggeworfener Zeit,
und deine Träume schiebst du endlos vor dir her.
Du willst noch leben irgendwann,
Doch wenn nicht heute wann denn dann...?
Denn irgendwann ist auch ein Traum zu lange her..

Immer vorwärts Schritt um Schritt...Es geht kein Weg zurück


Meíne Seele wird noch ein wenig frieren,danke fürs zuhören Monja

Liebe Michi!

Das Schönste an einer beginnenden Freundschaft
ist nicht die ausgestreckte Hand,
das freundliche Lächeln
oder der menschliche Kontakt,
sondern das einzigartige Gefühl,
jemanden zu haben, der an einen glaubt
und einem sein Vertrauen schenkt.

Ich danke dir für unser Gespräch aus tiefstem Herzen!

Solang

Wenn die Träne rollt
und der Schmerz ganz tief in dir ruht...
Wenn der Himmel über dir zu Boden fällt
und kein Sonnenstrahl dich erreicht...
Wenn du kein Lächeln für dich übrig hast
und du anfängst, dich selbst zu hassen,
dann sei dir sicher,
dass dich nur ein einziges Wort erwärmen
kann,
dass nur eine einzige kleine Geste dich erfreuen kann,
dass nur ein einziger Sonnenaufgang dich hoffen lässt,
denn solang es mich gibt,
solang wird jemand für dich sorgen, dich lieben, dich beschützen, dein Leben schöner gestalten und...mit dir gehen!


Denk immer daran!
Ein Stern geht heut am Himmel auf,
die Welt nimmt weiter ihren Lauf.
Ich habe ihn für dich alleine geraubt,
damit du niemals im Leben glaubst,
dass du ganz alleine bist auf dieser Welt,
ganz alleine vor die ganzen Probleme gestellt.
Dein Herz ist entzwei und wurde verbogen,
es wurde zerdrückt und vielleicht auch belogen.
Doch Freunde sind da um so was zu richten,
deswegen wird niemals jemand dein Herz völlig vernichten.
Auch wenn du glaubst dein Leben ist sinnlos und leer,
und denkst des Nachts du schaffst das alles nicht mehr.
Schau nach oben und denke an mich,
denn gute Freunde lassen dich niemals im Stich!

Hallo Michi

Der hier ist NUR FÜR DICH...

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Viele, liebe Grüße

Tanja

Liebe Michi

Ich bin erschüttert, was Du noch alles erleiden musst. Schauerlich schon der Gedanke, dem Tumor mehr Wucherplatz zu geben, und dafür Organe zu entnehmen. Ist das denn wirklich die einzige Schmerzlinderung, die sie Dir anbieten können?
Ich kann das nicht begreifen.

Ich habe letzten Sonntag was geschrieben. Mich dann erst aber nicht getraut, es wirklich hierher zu schreiben. Jetzt aber denke ich, doch, ich machs, vielleicht wächst draus ja doch was Gutes...

Die Last des Sterbens
++++++++++++++++++++++
(Für Michi und für ihre Freunde)

Jeden Tag quälen dich entsetzliche Schmerzen.
Schmerzen, die nichts wirklich lindern kann,
Schmerzen, die wie ewige Folter sind,
die Mark und Bein erschüttern,
die Dir die Sinne rauben
und den Hilfeschrei nach Ruhe,
ja nach dem Sterben in Deine Seele
bringen.

Sterben -
Du sehnst es Dir her
und wünschst es Dir zugleich fort
sobald nur ein Gedanke an Deine Familie zu Dir durchkommt,
sobald Du Deinen Mann und Deine Kinder siehst,
sobald Du irgendeinen Ton von ihnen hörst,
kommt die Sehnsucht zu leben wieder
und mit ihr der seelische Schmerz des Wissens,
das alles zu verlieren,
es nicht behalten zu können,
so sehr Du es auch möchtest, mit aller Kraft der Welt.

2,3 Monate Zeit zu leben,
stellt man Dir in Aussicht,
ehe der Krebs alles in Dir zerstört hat.
8 bis 12 Wochen Zeit
Kostbare Zeit mit Deinen Liebsten
doch qualvolle Zeit mit Deinen Schmerzen,
die kein Mensch und keine Macht zu stillen weiss, ausser der Tod.

Leben -
Du sehnst es Dir her
und es gleitet dir fort...

Du möchtest so gern die letzte Zeit noch ausschöpfen und auskosten,
noch viel Liebe weitergeben,
doch die Schmerzen erschöpfen Dich und kosten all Deine Kraftreserven,
viel geben kannst Du nicht mehr,
die Schmerzen lähmen Körper und Geist,
nur innerlich rebelliert, lärmt und martert es unaufhörlich mit aller Kraft.
Der Krebs setzt seinen Raubzug fort,
erobert Stück für Stück von Deinem Körper
und keiner vermag ihn anzuhalten, aufzuhalten, still zu legen.
Heilung scheint nicht mehr möglich zu sein.
Der Glaube an einen Gott, der so leiden lässt, ist schwer,
doch irgendwo ist eine höhere Macht,
die uns werden liess.

Zu ihr bete ich, sie flehe ich an.
Ich bete nicht mehr
um eine Heilung,
aber ich bete, ja ich bitte, ich flehe, oft unter Tränen,
Abend für Abend
um Schmerzfreiheit oder wirkungsvolle Linderung für Dich, denn ich hab Dich lieb gewonnen über die Zeit,
ich wünschte, ich könnte die Schmerzen verjagen.

Und so bete ich gegen Deine Schmerzen an,
ich bete um jenes stille Glück in Deinem Herzen,
uneingeschränkt ein wenig Freude zu spüren
ohne Schmerzen.

Ohne diese furchtbaren Schmerzen,
die jeden Frieden,
jeden freien Atemzug,
jedes leise Lächeln,
jedes Strahlen Deiner Augen,
jedes Streicheln auf der Haut
im Keim ersticken.

Neben all den grossen Wünschen der Welt
scheint dieser Wunsch nach Schmerzfreiheit klein,
aber er ist das Grösste,
was ich Dir noch wünschen kann.
Das Grösste und GeWICHTIGSTE,
was wir für Deine Seele und Deinen Körper
noch wünschen können,
denn es würde Dir,
die schwerste Last des Sterbens nehmen.

Ich bete heute und morgen und jeden Abend wieder gegen Deine Schmerzen an und ich hoffe, es wird bald erhört.

Alles Liebe wünscht Dir mit allen guten Gedanken
Ladina

PS:
Ich weiss nicht, ob es wichtig ist, dass wir alle hier, die beten mögen, es zur selben Zeit für Dich tun, oder ob der Zeitpunkt keine wesentliche Rolle spielt,
aber ich stelle es mir eindrucksvoll vor, wenn Gebetszeichen aus allen Himmelsrichtungen im selben Moment demselben Mittelpunkt und Ziel zuströmen. Es ergäbe die Form von einem Stern, einem leuchtenden Stern in der Dunkelheit, einem Stern, der nicht übersehen werden könnte.
Ich bete darum jeden Abend um 21.50h für Michi um Linderung von ihren Schmerzen.

Alles Liebe auch für alle andern, die hier mitlesen und Michi nahe sind.

Liebe Ladina, vielleicht hilft es wirklich, wenn wir alle gemeinsam unsere Gebete zu einem Stern vereinigen und alle zusammen für Michi beten um Linderung ihrer furchtbaren Schmerzen. Ich werde jeden Abend mit euch zusammen für Michi beten und ich hoffe, liebe, liebe Michi, dass wir dir ein wenig helfen können auf deinem schweren Weg.
Alles Liebe für dich, liebe Michi, für deine Familie und deine Freunde,
siri

Liebe Ladina!!!

Deine Zeilen sprechen mir aus der Seele!!!

Ich umarme dich... Karo

Liebe Michi!!!

Du weißt wie ich zum Glauben stehe...aber auch ich werde für dich beten..mit Ladina zusammen!!!!!

Hab dich sehr lieb... Karo

Liebe Michi,
es war schön, Dich vor ein paar Tagen im Chat endlich kennenzulernen. Ich wollte Dir so viele Fragen stellen, mich mit Dir über so viele andere Dinge unterhalten - doch ich habe irgendwie nicht die richtigen Worte gefunden, fand die geschriebenen Worte dann so unpassend und habs dann mehrmals vorm abschicken gleich wieder gelöscht.

Sei Dir sicher: ich bin in Gedanken bei Dir - und weil vielleicht viele Menschen mehr erreichen können, als einer allein: denke auch ich jetzt abends gemeinsam mit den anderen an Dich. Beten ist nicht so meine Stärke, aber ich sende Dir all meine Kraft und meine Hoffnung. Das MUSS ja WIRKEN!!!!

Ich umarme Dich, Deine Sonja

Liebe Ladina!

Deine Zeilen drücken aus, was auch ich empfinde, dem gibt es nichts mehr hinzuzufügen - ich danke dir!

Liebe Michi,
ich bin kein besonders gläubiger Mensch - doch sehne ich diesen Stern so sehr für dich herbei und werde jeden Abend mitbeten, mit Ladina, Karo . .

Mag dich sehr gern!

Hallo ihr Lieben,

nehmt auch mich auf in euren Gebetskreis, ich glaube an Jesus christus und bete schon lange für michi, schließe mich gern an.
Und ich weiß, unsere Gebete bleiben im Himmel nicht ungehört.

Liebe michi,

du weißt um meine Gefühle und meinen Glauben. Gebete sind die stärkste Waffe.
Und wo Du nicht glauben kannst, da glaube ich für dich mit.

Ich hab Dich lieb!

Marlies

Liebe Michi!!

Ich denke oft an dich und mir bringt der Glauben und das Gebet viel Kraft und darum werde ich weiterhin und nun zusammen mit all den anderen, dich in meine Gebete einschliessen und dich in Gedanken und Gebeten mittragen!!
Sei lieb umarmt von Gelika!

Liebe Michi http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichnis/snoopy/Snoopy-04.gif

Ich freue mich ganz doll auf Mittwoch...sitze sozusagen schon in den Startlöchern:
http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichnis/snoopy/Snoopy-01.gif

Versuche so zwischen 9.00 und 10.00 Uhr da zu sein...
Hoffe, der Mann unter der Motorhaube lotzt mich auch richtig...

http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichnis/snoopy/snoopy-14.gif

Meilo bring ich dann mit...er wird sich freuen, er fährt sehr gerne Auto...
Und ich...na ja, freue mich wirklich riesig!
http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichnis/snoopy/woodlady.gif

bis dann

LGT

http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichnis/snoopy/woodstock-21.gif

den wollte ich dir nicht vorenthalten...finde ihn total süß!

LGT

[pfeiffer bianca]

Liebe Michi,

auch ich werde für Dich beten mit Ladina und Karo zusammen.

Hab Dich sehr lieb!!

In tiefer Freundschaft, Bianca

Hallo an alle,

gerne schließe ich mich Euch allen an. Mit dem "Glauben" hab' ich's leider nicht so, Michi weiß, warum....
aber trotzdem....

Michi, ich denke sehr oft an Dich und wünsche Dir, daß Du wenigstens ab und zu, ein ganz kleines bißchen Deine "Seele baumeln lassen" kannst.
Wenn Du kannst und Dir danach ist, dann schreibe mal wieder...

Hab Dich ganz doll lieb und bin so froh, einen Menschen wie Dich kennengelernt zu haben.

Falls wir uns in den nächsten Tagen nicht mehr lesen sollten, schicke ich Dir vorab schon einmal diesen Osterhasen.
http://www.clicksmilie.de/sammlung/feiertage/feiertag-smiley-006.gif

Alles Liebe
Mucki

Noch 10 Minuten und wir schicken den ersten Stern auf die Reise. Er hat mindestens 9 Strahlen.
Ich wünsche allen eine gute Nacht. Besonders aber Michi!!!

Schlaf schön michi, hab eine ruhige und schmerzfreie nacht.

Allen anderen "Strahlen" wünsche ich auch eine ruhige, angenehme Nacht.

Danke

Marlies

Hallo liebe Michi!
Ich bin zwar nicht so Gläubig aber eins ist sicher,ich werde jeden abend um 21.50Uhr an dich denken!
Ich kenn dich zwar nur aus dem Forum/Chat aber eines ist mir ganz klar geworden:
Du bist ein besonderer Mensch!
Ich mag dich sehr!!!
Ich wünsche dir und deiner Familie alle Kraft dieser Welt!!
Martin

......auch ich schicke meine Gedanken; mein Gebet um 21:50 auf die Reise zu Dir, Michi.

In Gedanken immer wieder bei Dir.
Li(ane)

Liebe Michi,

dunkle Momente, wenn du deine Stärke verlierts.

Dein Körper macht nicht mehr das, was du ihm sagst.
Er entschuldigt sich mit einer Schwäche,
die du bisher nicht so kanntest.
Dir fehlt Spannkraft
und du musst schweren Belastungen ausweichen,
wo du sie früher als Herausforderung begrüßt hast.

Manchmal ist deine Seele schwerfällig:
Du fühlst nicht, was du fühlst,
du bist innerlich müde und weißt,
dass Schlafen nicht helfen wird.
Neue Gedanken sind dir mühsam
und alte Ansichten helfen dir auch nicht.

Zu hoffen, dass es weitergehen wird,
zu glauben, dass alles einen Sinn hat,
das Leben zu lieben, obwohl es dich so oft enttäuscht
und das schwarze Loch der schmerzlichen Lebenshaltung
tut sich immer wieder neu auf.

Aber du kämpfst und liebst weiter,
ich denke an dich!

- In meinem Herzen -
Plötzlich wirst du fort sein

Du kannst dir nicht vorstellen,
wie verzweifelt ich mir wünschen werde
deine Stimme zu hören,
dich zu umarmen,
mit dir zu reden...

Nur noch ein letztes Mal...

Kein Wort kann beschreiben,
wie einsam ich sein werde
nachdem du gehen wirst

Für immer...

Ich will es einfach nicht glauben,
dass das alles gewesen sein sollte.

Ständig denke ich, alles wäre nur ein
böser Traum, ich würde aufwachen, und
du würdest da sein um mir zu sagen,
dass alles wieder gut sein würde.

Doch du kannst es nicht...

Irgendwann höre ich auf zu weinen...
Ich höre auf, mich umzudrehen und
nach dir Auschau zu halten...

Ich werde begreifen, dass du nicht kommen wirst.
Ich begreife , dass du die ganze Zeit da warst,
und immer sein wirst... für alle Zeit...

- in meinem Herzen -

Allein die Liebe
vermag Lebewesen in einer solchen Weise
zu vereinen
dass sie vollkommen
und erfüllt sind,
denn sie alleine nimmt sie
und verbindet sie mit dem,
das am tiefsten
in ihnen ist.

danke für Dein Telefonat, Du hast mir sehr geholfen.
Hab Dich lieb

Liebe Michi,

heute beten wir wieder und ich wünsche für Dich, daß "Dein Stern" täglich neue Strahlen erhält.

Ernst blickt der Engel,
der sonst milde lächelt...


Fragend blickt der Engel,
der sonst Antwort weiss...


Gramvoll blickt der Engel,
der sonst trostvoll klingt..


Und es weint der Engel,
der sonst Schöpfung lobt...


Und es singt der Engel,
und blickt gütig...



Schütz' uns vor der Dunkelheit
Im Aussen und im Innen,
breit' deine Flügel über uns,
die wir auf Erden ringen.

Und lasse leuchten uns
Aus unsrer ew'gen Seele,
sodass ich immer wähle,
was grösser ist als ich.

Fackel zu sein denen,
die suchen nach dem Licht,
Erinnerung all'jenen,
deren Schleier dicht.

Erleuchte unsern Weg
Im Aussen und im Innern,
dass wir trotz Hindernissen
täglich neu beginnen.


Ich umarme dich

Marlies

Eine kleine wahre Begebenheit

Ich habe einen 7-jährigen schwarzen Kater, Möhrli. Er ist ein richtiger Racker, nicht unbedingt ein Schmuser, immer auf Trab, ausser am Tag, wenn er schläft. Abends wird er munter, und jetzt im Frühling und kurz vor Vollmond nehmen seine Aktionen derweil Ausmasse an, die fast unzumutbar sind. Er steigt mir bis aufs Büchergestell und setzt sich zuoberst auf die Stereoanlage.
Gestern abend, 21.30h, 20 Minuten bevor ich mich ins Zimmer zum Beten für Michi zurückziehen wollte, höre ich ihn vor meiner Zimmertüre nahezu jaulen. Er will einfach ins Zimmer, ich will ihn zum Beten lieber nicht, wer weiss, was er wieder anstellt und ich möchte meine Gedanken doch voll auf Michi konzentrieren.
Möhrli versteht das absolut nicht und jault noch erbärmlicher. Also lass ich ihn 21.45h doch rein - mal sehen.
21.49h zünde ich ein Kerzchen an und lösche das Licht. Möhrli stromert noch im Zimmer umher.
Ich fange an am Boden sitzend zu beten - trotzdem. Und plötzlich wird es fast still, ich spüre an meinem Oberschenkel ein Stupsen und dann legt sich mein sonst so wilder, 7 Kilo schwerer schwarzer Kater neben mich, legt seinen Kopf auf meinen Oberschenkel und schnurrt zufrieden. Sonst ist er ruhig, er bewegt sich nicht, liegt einfach da, so als hätte er gespürt, dass nun etwas Besonderes passiert.
Das habe ich noch nie erlebt.
Es hat mich tief berührt.

Liebe Grüsse an alle Strahlen und natürlich an Michi sendet

Ladina

bist in mein leben getroffen, hast mich erobert mit deinem charm, hab mich verliebt was ist geschehn? bist ein teil von mir geworden, kann dich nicht mehr gehen lassen! Leide mit dir, kann dich nicht vergessen, bin dein freund, darfst das nie vergessen!!
Ich liebe dich ohne ende!!! bin deine freundin, lass es nicht enden..

Liebe Michi!

Ein Freund zu sein,
gehört zu den wichtigsten Dingen im Leben,
einen Freund zu haben,
ist eines der wertvollsten Geschenke,
die das Leben uns bietet.

Es bedeutet,
mit einem Menschen alles teilen
zu können,
lachen und weinen, Freude und Leid,
seine innersten Geheimnisse
anvertrauen zu können.

Diese Freundschaft die uns verbindet,
bedeutet ein Gefühl von Beständigkeit
in meinem Leben.

Dein(e) Freund(in) zu sein,
ist ein besonderes Glück.


Dein Sternchen

Hallo Michi

War sehr schön heute...hier habe ich wieder den zuckersüßen Snoopy für dich!
http://www.gif-speicher.de/gif-verzeichn/snoopy/snoopy-84.gif

Viele, liebe Grüße

Tanja L./ yanjosh

Hallo Michi,
gerade haben wir uns im Chat gesehen. Du hast recht....ich weiß doch in der Zwischenzeit, wie du denkst....darum schreibe ich dir auch gleich ein paar Zeilen.
Ich bin in Gedanken oft bei dir.......drücke dich ganz fest...
und wünsche dir ganz viele Sonnentage.
Liebe Grüße
Nervi

Hallo ihr Lieben,
lange ist es her, dass ich mich das letzte Mal gemeldet habe...aber: was lange wärt, wird endlich gut...oder wie war das?
Nein, im Ernst...im Moment fällt es mir nicht so leicht zu schreiben...bin innerlich zu, wenn ihr versteht was ich meine.
Und bevor ich irgendeinen Müll verzapfe, warte ich lieber, bis es wieder fliesst.
Euch allen aber möchte ich auf diesem Weg ein frohes, einigermassen schmerzfreies (egal was für eine Art von Schmerz ihr habt) Ostern...auch wenn ich mich etwas rar mache, seid gewiss, dass ich an euch denke.
Alles Liebe, Michi

[Dagi]

Auch ich denke sehr oft an dich,meine Liebe,Gruss Dagi

Hallo Michi

Für dich habe ich auch ein schönes Gedicht gefunden...es ist aus dem Buch von Albert Bichler

"Ein Engel beschütze Dich"

Er hilft dir anzunehmen,
was du nicht willst,
was sich geändert hat,
was nicht mehr ist,
wie es einmal war.

Er stärkt dich,
das Neue zu bejahen
und mit Zuversicht
nach vorne zu schauen.


http://mitglied.lycos.de/lovables/tubes/bea_tt1.gif

Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

[RoseWood®]

Liebe Michi - liebe Petra,
ich denke an Euch
http://www.fortunecity.de/wolkenkratzer/stern/799/gifsammlung_220403/lovlie38.gif http://www.fortunecity.de/wolkenkratzer/stern/799/gifsammlung_220403/lovlie27.gif

Viel Kraft und herzliche Grüsse / RoseWood®

Hallo ihr Lieben!
Lange habe ich nichts mehr geschrieben. Das lag aber eigentlich nicht daran, dass es nichts zu berichten gab, sondern eher dass es nicht so richtig fliessen wollte. Es ist bei mir nun mal so, dass ich nicht immer schreiben kann, wenn ich es dann doch versuche, kommt nichts gescheites dabei heraus und das will ich euch, die hier mitlesen dann doch ersparen.
Zuerst möchte ich mal etwas loswerden, was mir persönlich sehr wichtig ist...und ich will auch gleich klar stellen, dass ich niemanden angreifen möchte, sondern nur über Dinge schreibe, die mir eben auf- und dann ehrlich gesagt auch missfallen. Es ist mir schon öfters aufgefallen, dass immer wieder diese unterschiede zwischen Angehörigen, Betroffenen und Hinterbliebenen gemacht werden...es werden Menschen die "nur" Angehörige sind nicht in dem Masse aktzeptiert wie sie das sollten...und das ist nicht in Ordnung so. Wisst ihr, die hier so unterscheiden, wie es ist, einem "nur" Angehörigen in die Augen zu schauen und darin den unendlichen Schmerz zu sehen? Sie wissen, dass der geliebte Mensch gehen wird, ohne sie...die "nur" Angehörigen müßen da bleiben, ob sie wollen oder nicht. Mein Mann ist auch "nur" Angehöriger...er leidet wie ein tier! Meine Tochter ist auch "nur" Angehörige...es zerbricht ihr bald ihre Seele! Und mein Sohn ist auch "nur" Angehöriger...er wird mich wahrscheinlich nie richtig erleben, mich vielleicht, wenn ich kein Glück haben werde, nur von Erzählungen her kennen. Angehörige leiden auch...sie leiden anders...nicht körperlich so wie wir Krebskranken, sie leiden seelisch und das ist oft weitaus schlimmer. Es ist nicht in Ordnung, Angehörige unter Wert zu betrachten...und ich bitte auch ihr Leid einmal zu bedenken.

So, jetzt erst mal tief Luft holen...und weiter gehts.
Ich war gestern am 22.April so gegen 0.00 uhr im chat...habe mich eigentlich gefreut, da ich von aussen sehr viele Namen gelesen habe, die ich schon länger nicht mehr gesehen bzw. gesprochen habe und einfach weil ein Grossteil liebe Menschen darinnen waren. Zu Anfang war es auch noch ganz nett, bis das Gespräch von anja32 in eine Richtung gelenkt worden ist, dass dort einfach nicht hin gehört...es ging um Abtreibung, was ja an sich noch nichts schlimmes ist...aber anja32 ging soweit zu sagen das es Mord wäre und unethisch sei abzutreiben...sie sprach nur mich an, deshalb rede ich jetzt auch direkt mit Dir Anja32: Du hast mich aufs tiefste verletzt...das was Du gesagt hast, war menschenverachtend und zeugt von keinem Respekt den anderen gegenüber...Du hättest aufhören müßen, aber Du hast es nicht getan...stattdessen hast Du immer weiter gemacht, warst lange ruhig und hast dann Sätze in den Raum gestellt, die einfach nur anmassend und wie bereits oben geschrieben menschenverachtend waren. Du hat mich bloss gestellt und andere auch, aber für die rede ich hier nicht...ich spreche nur für mich. Das was Du gesagt hast war ein doppelter Schlag für mich ins Gesicht...sicher hast Du es nicht wissen können, aber Du hast ja auch nicht aufgehört als es schon zu spät war...das war und ist das Letzte! Ob das jetzt hierhin gehört oder nicht, ist mir gelinde gesagt sch...egal, aber es ist ja mein Thread...und wie Ladina so schön schrieb, kann ich alles hier reinschreiben.

So, muss schon wieder etwas tiefer Luft holen...

So, jetzt weiss ich gar nicht, wo ich überhaupt anfangen soll...es geht eigentlich darum, was ich suche...von dem ich eigentlich weiss, dass ich das wohl eher nicht mehr finden werde...es ist Hoffnung! Warum ich sie nicht mehr finden werde? Weil ich immer gehofft habe, immer gekämpft...aber es wurde nicht erhört (von wem auch immer)...ich dachte immer, dass es doch irgendwo eine Hoffnung geben muss, Hoffnung auf irgendwas...auf Chemo, Op, Schmerzfreiheit..und besonders auf ein würdevolles Sterben, nicht ein dahinsiechen, denn davor habe ich eine unvorstellbare Angst...irgendetwas, dass diesen Druck etwas lindern kann, dass mich für einige Zeit ablenken kann von den schwarzen Gedanken meiner Seele. Wenn ich dann so wie jetzt das letzte Wochenende meine Zeit bei Freunden verbringen kann, oder wie an manchen Wochenenden Freunde bei mir sind, gelingt das mit dem ablenken meistens ganz gut. Jedesmal hoffe ich, lange davon zehren zu können, aber mir gelingt das einfach nicht...ich bin eigentlich kein Pessimist, aber der Krebs, die schmerezn...all das lassen mir überhaupt keinen Raum. Ich will es nicht mehr...nicht mehr ertragen müssen...weiß gar nicht wie ein Mensch das alles aushalten soll, ohne verrückt zu werden...ich denke, irgendwann ist es bei jedem Menschen soweit, der soviel Schmerzen mit sich rumschleppen muß (seelische als auch körperliche), irgendwann geht es nicht mehr...da passt nichts mehr rein...aber man kann auch nichts mehr rauslassen...man ist mit seiner Kraft einfach am Ende, ob man will oder nicht!! Das ist wohl momentan der Punkt an dem ich stehe...ich kann nicht sagen,wie oder ob ich diesen Punkt noch mal überwinden werde.Ich wünsche es mir so sehr...ich hoffe es eigentlich ... für meine Familie, meine Freunde und natürlich auch für mich....aber ich weiß eigentlich dass diese Hoffnung nicht erfüllt werden kann. Ich weiß eben auch, das selbst die kleinste Handbewegung irgendwann nicht mehr möglich ist ..das die Schmerzen auch weiterhin auf mir lasten und selbst die kleinste Bewegung nicht mehr vorstellbar ist... noch tue ich es..noch schreibe ich meine Gedanken, Gefühle... noch nehme ich die angebotenen Hände meiner Familie, meiner Freunde... noch!
Warum kann ich mein leben nicht endlich leben...jetzt wo es doch endlich so wunderbar sein könnte? Warum haben wir uns nicht im Café kennengelernt? Warum darf ich nicht glücklich sein? Ich habe solange gesucht...nach so ehrlichen Freunden, nach einer solchen Liebe wie die zu meinem Mann und meinen Kindern...warum nimmt man mir das weg? Warum darf ich nicht alt werden?
Darauf habe ich keine Antwort..darauf gibt es keine Antwort, ich weiß es...das zu wissen macht mich leer, ich merke immer mehr wie ich abstumpfe...aber etwas anderes ist da... unbändige Wut auf diese verdammte Krankheit, denn sie ist es die mir dieses von mir doch so sehr gewünschtes leben wegnimmt und auch etwas in mir stiehlt. Sie ist es, die wertvolle Menschen aus meinem leben einfach verschwinden lässt....
Ich will nicht immer daran denken..mich damit befassen.. eigentlich versuche ich jetzt zu leben. Aber die Umstände unter denen ich "lebe", sind teilweise menschenverachtend. Gerne hätte ich die Hoffnung, dass ich länger bleiben darf...aber wie soll ich die Hoffnung denn noch bewahren.... die Realität holt mich dann doch immer wieder ein.
Wisst ihr, wie es ist zu wissen, das man geliebte Menschen zurücklassen muss..ohne Hoffnung zu sein? Es ist grausam und es tut unsagbar weh!
Michi