Stammtisch

[Blue]

Hallo zusammen,

mmmh, vornehm geht die Welt zugrunde. Total unvernünftig habe ich mir ein wunderschönes Sofa gekauft – in meiner Arbeitslosigkeit. Hin und her gerechnet und es mir dann doch gegönnt, mit hüpfendem Herzen und einer großen Dosis Trotz. Und weil ich gerade dabei war, bekam das Wohnzimmer eine neue Farbe. Das Sofa kam letzte Woche, das „alte“ Sofa fand den Weg über den Balkon und das wollte ich mir nun wirklich nicht ansehen. Jetzt ist Helene, James und Pünktchen da, das Wohnzimmer sieht komplett anders aus. Bleibt nur noch mein Zufluchtszimmer, dann bin ich einmal durch, oder fange vielleicht wieder von vorne an. Aus dem Nest von Jürgen und mir wurde mein Nest. Zimmer für Zimmer. Die Welt dreht sich einfach weiter und mich hat das Leben wieder eingefangen.

Ja Annette, so fühle ich mich immer, wenn ich von der Autobahn runter komme. König der Autobahn. Mit einem kleinen Auto über die Straße düsen, schöne Musik dabei, Gummibärchen, Mineralwasser und Zigaretten – dann kann bei mir nichts mehr schief gehen. Die Freude anzukommen, die Freude lieb aufgenommen zu werden, die Freude auf ein paar schöne Tage.

Zeitreise, wie jedes Jahr. Pflegezeit, der letzte Weg, die viele Abschiede. Unverhofft bin ich nach 3 ½ Jahren über Jürgens Bruder gestolpert. Ich sah mir seine Hände an, die mal Jürgens Hände sehr ähnlich waren. Er hat sich verändert, die Hände haben sich verändert. Schwierig ins Gespräch zu kommen – und doch ist er noch immer der Selbe – oder doch nicht ganz. Mir kamen Worte in den Sinn - nur deshalb brachte ich den Mut auf ihn anzusprechen. Jürgen ist nicht mehr da, ich bin übrig geblieben – und ich bin sicher nicht ansteckend. Es muß verstörend auf ihn gewirkt haben und von ihm wird auch jetzt kein Piep mehr kommen.

Der Kreis schließt sich ganz langsam. Ich stöbere an manchen Tagen, möchte meine Gedanken nochmal lesen, wieder sortieren, neu verschnüren und weiter in meinem Herzen tragen. Der Mai noch und ein paar Tage im Juni. Dann der Tag X. Das letzte Wort, das letzte Lachen, der letzte Blick. Dann kommt der Tag der Diagnosestellung, die Op, Hochzeitstag, Geburtstag und und und – wie in jedem Jahr. Noch habe ich keine Ahnung wie ich es in diesem Jahr mache, sicher wird es mir mein Bauch einflüstern.

Ich habe umgeräumt, Schatzkisten gefüllt, gefühlt und gerochen – alles in meinem Tempo. Bleibt noch dieser Raum hier, mein Zufluchtszimmer. Heute aber nicht, nein, heute ist nicht der Tag dafür.

Ein Lied im Radio und ich werde auf Zeitreise geschickt, ein anderes Lied und ich bin wieder in der Gegenwart – seltsame Zufälle. Nicht verstörend, sondern ein Gruß von gestern fürs morgen. So fühlt es sich an.

Sandra laß Dir Zeit, es wird sich für alles eine Art und Weise finden. Mache es in Deinem Tempo und laß Dir da nicht reinreden. Alles ist erlaubt, Lachen und Weinen, alles zu gleichen Zeit.

Helmut, irgendwann werden Erinnerungen nicht mehr so sehr weh tun. Irgendwann schleicht sich ganz sachte ein Lächeln auf das Gesicht. Und ich hoffe noch immer auf die Zeit, wenn das Leben vor der Krankheit wieder zum Vorschein kommt, wenn die Erinnerung daran bei mir wieder da ist. Ist noch immer nicht passiert, an manchen Tagen macht mich das unendlich traurig.

Liebe Rowa, wie geht es Dir? Heute ist absolutes Sockenwetter, meine sind knallblau.

Liebe Anemone, auch ich bin täglich am Stammtisch. Gehört einfach zum Tag und von manchen Gewohnheiten rückt man nicht ab.

Irgendwo steckt die Sonne, sie ist da. Ich wünsche Euch allen schöne Momente.

Grüßle
Bruni

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben,
Hallo Bruni, irgendwann will ich unser Haus auch neu gestalten, ich glaub erst dann kommt man ein wenig besser zur Ruhe. Aber zur Zeit ist alles noch so, als würde Karin gleich wieder in der Tür stehen. Ihre Sachen sind alle noch an ihrem Platz, die Armbanduhr liegt im Bad auf dem Fensterbrett, die Schuhe stehen an der Garderobe. Ich schaffe es einfach noch nicht, auch nur ein Stück weg zu räumen. Aber es wird auch die Zeit kommen, wo es nicht mehr ganz so schwer fällt.
Hallo Sandra, ich war gleich mal auf Eurer Radio-Seite. Deine Seite für Peter ist Dir sehr schön gelungen. Für Karin möchte ich so etwas auf unserer Seite auch noch machen. Mal sehen, vieleicht komme ich ja im Urlaub dazu.

Ich war gerade bei der Bank. Karin war immer noch für die Geschäftskonten als Unterschriftsberechtigt eingetragen. Ich muste sie nun streichen lassen. Das ist so, als lösche man Stück für Stück die Erinnerung an sie aus. Jedenfalls empfinde ich das so.

Ich wünsche Euch allen noch einen schönen Tag und nur liebe Menschen um Euch herrum.

[Conan]

Hallo Ihr Lieben,
ich möchte mich auch mal wieder melden. Ich habe zwar jeden Abend hier rein gelesen, wusste aber nicht, was ich euch schreiben soll. Bei mir gibt es nichts Neues: keine Ausflüge, keine Shopping-Touren oder sonst irgendwelche Abwechslungen! Ein Tag ist wie der andere: Arbeit, Haushalt, Hund und Garten! Leere und Einsamkeit! Ich habe auch keine Lust, etwas zu unternehmen. Ich sitze hier in unserem Kleinen Gartenparadies und genieße das Super-Wetter.
Ihr seht, hier ist nichts los, ich leb so für mich hin, grübele und träume.
Ich wünsche euch eine schöne sonnige Woche und genießt die glücklichen Momente.
Liebe Grüße Carmen

[illy]

Hallo ihr Lieben,
auch von mir wieder einen schönen Gruß aus dem Ruhrgebiet. Möchte mich mal wieder melden. Hatte in der letzten Zeit sehr viel um die Ohren. Muss mich um einen neuen Job kümmern, dadurch muss ich nun vom Arbeitsamt Bewerbungstraining und Fortbildungskurse durchziehen. Ist zwar nicht so schlimm, aber mein 400 Eurojob und das den Schwiegertöchtern versprochene Babysitten läuft ja nebenher weiter. Meine Tochter möchte auch mal etwas mit mir machen und ich habe für sie kaum genug Zeit. Einerseits ist es ja toll, dass ich soviel Abwechslung habe, aber manchmal möchte ich doch mehr Ruhe für mich.(Bin ja schließlich auch keine 20 mehr) Ich genieße es dadurch immer, wenn ich mal allein bin. Es fällt mir dann nicht ganz so schwer, wie vielen anderen hier. Sonst geht es mir ganz gut. Das Trauertier hält sich ziemlich zurück.
Bis bald
Illy

[Morgana]

Zitat von Conan

Hallo Ihr Lieben,
ich möchte mich auch mal wieder melden. Ich habe zwar jeden Abend hier rein gelesen, wusste aber nicht, was ich euch schreiben soll. Bei mir gibt es nichts Neues: keine Ausflüge, keine Shopping-Touren oder sonst irgendwelche Abwechslungen! Ein Tag ist wie der andere: Arbeit, Haushalt, Hund und Garten! Leere und Einsamkeit! Ich habe auch keine Lust, etwas zu unternehmen. Ich sitze hier in unserem Kleinen Gartenparadies und genieße das Super-Wetter.
Ihr seht, hier ist nichts los, ich leb so für mich hin, grübele und träume.
Ich wünsche euch eine schöne sonnige Woche und genießt die glücklichen Momente.
Liebe Grüße Carmen

Schließe mich an...bis auf das Kleine Gartenparadies...biete Schuhkarton-grossen Balkon und z.Zt. Termperaturen, die ziemlich niedirg ausfallen...biete 2 Katzen statt Hund...
...Alles nix Neues. Nix zum Fortschritt der Trauerarbeit zu berichten.
LG
Morgana

[illy]

Hallo an alle,
gestern noch geschrieben, das Trauertier hält sich zurück und heute hat es wieder voll zugeschlagen. Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Vielleicht, weil ich mein ganzes Leben ändern muss und wieder so viel Neues lernen muss? Ich war früher immer so zufrieden mit meinem Leben und nun muss ich alles ändern. Würde mich am liebsten ins Bett legen, Decke über den Kopf und nichts hören und nichts sehen. Das geht aber nun mal nicht. Ich muss meine Pflichten erfüllen und muss auch Geld verdienen, wie so viele andere auch. Ich muss mich wirklich zusammenreißen, damit ich nicht anfange mich zu bedauern. Ich will ja alles schaffen, aber im Moment fällt mir alles so schwer. Ist das eigentlich normal, dass ich jetzt nach 8 Monaten anfange mich in Selbstmitleid zu baden?
Ich war immer so stolz auf mich, dass ich alles so gut in Griff hatte, davon ist momentan keine Rede mehr.
So, jetzt habe ich genug gejammert, davon wird es ja nun mal nicht besser, aber ich habe mir alles von der Seele geschrieben. Seid nicht böse, es wird ja bestimmt auch mal wieder besser.
Machts gut und besser als ich
Illy

[IreenS]

Hallo Illy,

ich glaube deine Gefühle sind schon richtig.

Ein halbes Jahr ist jetzt vorbei und jetzt holt mich alles ein
- so mein Gefühl.
Bisher hatte ich alles und mich gut im Griff - dachte ich
- aber jetzt würde ich glatt da Gegenteil behaupten.

Es sind noch soviel Baustellen da -
ich versuche sie nach und nach zu bewältigen.
Wenn ich da durch bin geht es mir (kann gut 1 Jahr dauern),
glaube ich, erst wirklich besser.

Ja - ist wohl Schicksal.

Wünsch dir gutes Gelingen auf deinem neuen Weg

Ireen

[rowa]

Guten Morgen,

hab mich lange nicht gemeldet, war auch lange nicht mehr im NET. Drum mußte ich erst mal mehrere Seiten aufholen mit lesen.
Annette, deine Chopping-story läßt mir in der Tat ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Vielen Dank. Denn ein Lächeln ist in letzter Zeit bei mir rahr gewesen.
Habe zur Zeit einen Durchhänger!
Zum einem deshalb, der Tag X jährt sich zum 3. mal. Bin eigentlich nur am heulen. Dachte immer, bin stark und 'ne Powerfrau, ich packe alles, aber nun ist gerade wieder ein Zeitpunkt, da geht garnichts. Selbst die Ablenkung mit Arbeit, Bauen und Gartenarbeit klappt nicht.
Und zum anderen bin ich körperlich nicht gut drauf. Habe letzten Sonnabend 4 Rasenkantensteine verlegt (eine wiegt 25 kg). Bei der 4. Platte habe ich mich wohl beim punktgenauen Absetzen irgentwas verzehrt. Nun bin ich doch zur Überzeugung gekommen, dass das Verlegen wirklich Männersache ist und ich die Finger davon lassen sollte. Tja die Einsicht kommt spät, aber sie kommt. Denn da komme ich wirklich an meine Grenzen, da habe ich keine Kraft mehr. Aber schön, wenn irgentwann mal die Schmerzen wieder nachlassen. Ich bin nun zur Ruhe gwissermaßen gezwungen worden. Da bleibt nun auch Zeit zum Nachdenken, sich Erinnern und grübeln. Ja mein Schatz fehlt mir so und das auch nach 3 Jahren. Und nach wer-weiß-wievielen Jahren wird es nicht anders sein.

Meine Tochter hat heute ihren Hochzeitstag. Für uns alle eigentlich ein schöner Tag mit schönem Wetter, heute lachen und morgen? Morgen fahre ich mit meiner Tochter, unsere kleinen süßen Eny und der Schw.mama von meiner Tochter (sie hat verg.Okt auch ihren Mann verloren) für 3 Tage ins Wellnesshotel und lassen uns verwöhnen. Wir machen so zusagen einen Weiberausflug!!!! Wir freuen uns schon drauf und meine Tochter und ich sind in Gesellschaft, so werden wir den Tag hoffentlich nicht so traurig begehen.

AndreaS, auch ich drücke deiner kleinen Großen für die Prüfungen beide Daumen. Sie wird das mit Bravur packen, davon bin ich überzeugt.
Und schon kommt mir wieder eine Erinnerung in den Sinn. Mein Sohn in der 1. Klasse mußte Mathehausaufgaben machen. Er rechnete mit den Fingern, wie wahrsacheinlich alle Kinder in der Klasse das gemacht haben. Nun haben die Finger nicht mehr ausgereicht, er nicht dumm, legte seine Füße auf den Tisch und zählte weiter. Als ich das sah, mußte ich schmunzeln. Also, wenn ich Daumen an den Füßen hätte, würde ich sie natürlich auch drücken.

So meine Lieben, ich werde nun zum Blumenladen fahren und den bestellten Grabstrauß und einen schönen Blumenstrauß für meine Tochter holen.
Bleibt alle schön gesund, seit alle munter und nicht traurig, denn es reicht, dass ich es bin!!!

Liebe Grüße an alle
Rowa

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben und einen schönen guten Morgen,
es ist doch eigenartig, wenn ich heute so im Forum lese, haben viele das gleiche Problem. Das Trauertier hat uns voll im Griff. Erst wollte ich gar nicht schreiben, weil ich Euch nicht mit runter ziehen wollte. Aber dann habe ich gesehen, es geht nicht nur mir so. Warum ist das so? Warum gibt es immer wieder Phasen, wo man völlig am Boden ist? Es scheint, als würden sich irgenwo kleine Päckchen aufstapeln, bis alles plötzlich umkippt. Mit der Firma habe ich zur Zeit auch so einige Probleme durch die allgemeine Situation. Dadurch gehe ich auch nicht gern ins Büro, aber zu Hause würde mir die Decke auf den Kopf fallen. Ich konnte mir früher nie so richtig vorstellen, wieso verliert einer den Boden unter den Füßen, weil der Partner plötzlich nicht mehr da ist. Heute weiß ich, das geht ganz schnell. Ich sitze manchmal abends im dunklen Wohnzimmer und grübele so vor mich hin. Ich will dann eingentlich nur noch zu Karin. Ich wünschte mir, ich könnte sie sehen, fühlen, riechen, schmecken.
Ich wünsche uns allen ein langes Wochenende mit möglichst vielen schönen Momenten. Vieleicht hellt sich dann der Himmel auch wieder ein wenig auf.