Behandlung von Lebermetastasen

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben, muss jetzt aber dringend mal wieder was von mir hören lassen. Hab schon ein schlechtes Gewissen, dass ich die ganze Zeit nur still mitgelesen habe, jetzt einfach mal so ganz liebe Grüße an alle hier, an die "alten Hasen", an die Neuen und an alle stillen Mitleser. Irgendwie ist bei uns der Ferienstress ausgebrochen. Gehe morgens arbeiten, die Kids sind in der Stadtranderholung und kommen nachmittags zurück. Da bei den Kindern zur Zeit Radtouren hoch im Kurs stehen, starten wir dann meist direkt irgendwohin und kommen erst spät heim. Meist ratze ich dann auf der Couch schon ein...:schlaf: . Sorry ihr Lieben, hab euch ganz sicherlich nicht vergessen, die Gedanken sind immer bei euch.

So, und jetzt mal das neueste aus Lu: Papa fühlt sich einfach nur gut, verträgt seine Tabletten genau so gut wie vor dem Koma. Und: am Samstag gehts nach Tirol! Für eine Woche. Papa´s Traum wird sich also doch noch erfüllen, er verbringt mit seinen geliebten Enkeln und uns eine Woche Urlaub. Wer hätte das nach dem 3.7. noch gedacht, bin einfach happy. :smiley1: Ich habe noch eine Woche Urlaub bekommen und die Onkologin hatte gegen die Reise nichts einzuwenden. Die Blutwerte sind nicht so daneben, als dass wir nicht fahren könnten. Das einzige was wir jetzt nicht haben ist ein Auslandskrankenschutz. Da hab ich keinen mehr gefunden, der Papa nach der Sache mit dem Koma noch versichern wollte. Jetzt fahren wir ohne und hoffen, dass uns alle Schutzengel:engel: :engel: :engel: :engel: begleiten werden. Liebe Erle, ich vertrau auf eure Kerze.

@Doro: ich drück euch die Daumen und denk an euch.

@Uschi: ich freue mich für euch, dass es deinem Peter in der Reha gefällt und es ihm gutgeht, das ist doch super. Wünsche auch dir eine gute Zeit, lass den Stress der letzten Zeit abfallen und erhole dich gut.
Und nochwas: deine Bilder zu den Postings sind supersüß, auf so was steh ich total. Wie geht denn das? Ich glaub, was den PC betrifft bin ich mehr als out. :augendreh

@Elli: auch dir und deiner Familie wünsch ich eine gute Woche, hören dann ab dem 13.08. wieder voneinander. Es grüßt dich Elke, die auch immer auf dem Sprung ist;) ;)

@Erle: bei euch brechen jetzt ja ganz neue Zeiten an und ich wünsch eurem Sohnemann alles Liebe und Gute zum Berufsbeginn. Euch wünsch ich von Herzen viel Spaß, genießt eure Urlaubszeit und macht die Flatter so oft es nur geht. :remybussi

@Alex: hab lange nichts von dir gelesen und hoffe, dass es mit eurem Urlaub im Center Parc geklappt hat. Wenn wir zurück sind, werde ich mich bei dir melden. Halt die Ohren steif, ich denk an dich. :knuddel:

Also wie gesagt, es gibt mich noch, und wie!! Melde mich jetzt ganz artig ab, wir werden unseren Urlaub genießen und sind am 13.08. wieder zurück. Machts gut ihr lieben alle, Ohren steif halten, wir hören voneinander.
Es grüßt euch herzlichst Elke:winke: :winke: :winke:

[DTFE]

Hallo zusammen !!!
Juchhuuuuuuuuuuuuu - alles okay. CT ohne Befund / Lungenaufnahme ohne Befund - Blutbild in Ordnung !
Ist das nicht wahnsinnig ????
Ich bin unglaublich erleichtert und wünsche euch allen, dass es bei euch auch gute Entwicklungen und Nachrichten gibt !
Bis bald wieder ! Alles Liebe Doro

[Petra 68]

Hallo! Ich bin neu auf dieser Seite.Bei mir wurde letztes Jahr im September Darmkrebs festgestellt.Bei mir wurde 30 cm Darm entfernt.Leider haben die Ärzte Metastasen auf der Leber gesehen.Seit November 2006 mache ich eine Chemotherapie in Lehrte.In der Praxis wo ich bin,sind 2 Ärzte.Da meine Ärztin nicht da war,mußte ich zu der anderen.Die hat mir gesagt,das die Chemos nichts gebracht haben und das sie mir nicht mehr helfen können.Ich werde daran sterben.In diesem moment ist eine Welt für mich zuisammen gebrochen.Das schlimmste war,das ich noch mindestens 1 Stunde Auto fahren mußte,um nach Hause zu kommen.Ich bin erst 39 Jahre alt und habe eine Tochter,die nächsten Monat 12 Jahre alt wird.Ich komme damit einfach nicht klar.Ich bin den ganzen Tag nur am weinen,weil ich mir Sorgen mache,was aus meiner Tochter wird.Ich habe nämlich angst,das sie zu meinem Exmann muß.Meine Familie kommt mit der ganzen Situation nicht klar.Am 14.08 muß ich nach Halle-Wittenberg mich vorstellen.Dort will man noch etwas ausprobieren.Die Ärztin meinte aber,das das auch nichts bringen wird.Ich bin am Boden zerstört.Vielleicht könnt ihr mich wieder etwas aufbauen,damit ich mich nicht ganz hängen lasse.Danke Petra

[Silke M.]

Liebe Petra:pftroest: :pftroest: :pftroest: ,

an was für eine sensible Ärztin bist Du denn da geraten:aerger: ...
Da kommt einem echt die Galle hoch!

Du darfst die Hoffnung nicht aufgeben! Schön, dass Du Dir jetzt eine Zweitmeinung einholst und ich drücke Dir gaaaaaanz feste die Daumen http://www.cosgan.de/images/more/schilder/119.gif , dass sich das Blatt noch wendet!

Also, Kopf in den Nacken und den Biestern den Kampf ansagen http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/a045.gif !

Lieben Gruß, Silke

[Elli]

Liebe Petra,

erst mal ein ganz herzliches Willkomen hier bei uns. Das zum Ersten. Und jetzt zum Zweiten.Lass Dich mal ganz,,ganz doll drücken.
Ich habe seit 2001 BK und seit 2003 habe ich jedes Jahr :"Hallo hier bin ich gebrüllt." sprich ich habe seit 2003 immmer wieder Knochenmetas und seit 2006 schlage ich mich auch mit Lebermetas rum. Und Du siehst ich lebe immer noch. Bin halt einfach nicht kleinzukriegen.Zwar komme ich immer wiederin den "Genuß" von Chemos ,aber trotzallem geht es mir gut. Nebenwirkungen habe ich so gut wie keine. Allerhöchstens Zimmperleins.
So und jetzt aber mal zu diesem Trampelt..... (entschuldige bitte diesen Ausdruck-ist normalerweise nicht mein Wortschatz)von Ärztin. Frag die doch mal wo sie studiert hat. Bestimmt irgendwo in Hinterturkestan. soviel "Feingefühl" kann die Frau doch wohl nur im Lotto gewonnen haben. Ich habe bisher leider immer die Erahrung machen müsssen,das Frauen mit mir,oder ich mit Frauen irgendwie Probleme hatte. Habe daher in meinem Umfeld nur noch mit der männlichen Gattung Arzt zu tun. Kann natürlich auch Zufall sein.
Was hat Du denn bisher an Chemos bekommen?Es gibt nämlich auch Chemos die sowohl für Darmkrebs wie auch Brustkrebs bezw. deren Ableger zugelassen sind.
Ich denke es ist ganz wichtig,das Du Dir eine Zweitmeinung einholst.Und lass Dich bloß nciht von irgendwelchen Statistiken beinflussen. Die Dinger sagen überhaupt nichts aus. Ich habe bisher alle Statistiken Lügen gestraft,und habe noch vor recht lange auf dieser Welt zu verweilen.
Gibt es denn bei Euch keine Uniklinik,wo Du Dir eine Zeitmeinung einholen kannst und die evtl. auf diese Sachen spezialisiert sind?
Falls Du ein paar High Heels brachst,um dieser blöden Ziege mal ganz gewaltig auf die Füsse bezw. in den Hi..... zu treten brauchst,dann helfe ich Dir gerne aus. Meine Tochter hat nämlich so ein paar Dinger. Wenn Du damit der Frau auf den Füssen stehst hat die garnatiert ein Loch drin. Ansonsten eigenen die Dinger sich auch hervorragend dazu der Frau in den Hi.. zu treten. Die Schuhe bleiben garantiert stecken.
So ;Petra,und jetzt mal wieder Kopf hoch und den Kampfanzug an. Du wirst sehen es wird bestimmt noch was geben,das ud noch recht lange Deiner Tochter auf die Nerven gehen kannst.
Hat bei mir bisher auch ganz gut geklappt.

Liebe Grüsse
Elli

[sabine1806]

Hallo

habe nun auch mal hierher gefunden :tongue

Petra : meiner Mutter wurde die gleiche Diagnose gestellt, Essen und trinken Sie was sie wollen und nutzen Sie die Zeit die ihnen noch bleibt. Damit waren wir nicht einverstanden und haben uns in Heidelberg eine 2. Meinung eingeholt und siehe da, alles was sie bei uns im KKH abgelehnt hatten, weil es angeblich schon zu spät sei, versuchen sie, bzw haben sie jetzt in Heidelberg versucht!
Meine Mutter hatte am Dienstag die Embolisation und Ende des Monats wissen wir ob sie angeschlagen hat. Wenn ja, dann wird sie operiert, das heißt die Heilungschancen stehen recht gut. Natürlich müssen wir immer mit einem Rückschlag rechnen, aber im moment sieht alles sehr positiv aus. Meiner Mutter geht es zwar seit der Embolisation eher schlecht (sehr schwach, kann nicht lange sitzen wegen den Schmerzen am Einstichkanal, bekommt schlecht Luft) aber das scheint laut den Ärzten normal zu sein, immerhin wurde die hälfte der Leber ausser Gefecht gesetzt.
Lass den Kopf nicht hängen, wie sagt man so schön : 50% der Heilung liegt in der Psyche. Wenn du selbst nicht mehr an dich glaubst, wer soll es dann ????
Meine Freundin hatte Leukämie und kam damit sehr schlecht klar, sie hat die Hilfe von einem Psychotherapeuten in Anspruch genommen und das hat ihr sehr geholfen, vielleicht wäre das etwas für dich ?
Was meine Mutter auch noch gemacht hat, sie ist zu einem Heilpraktiker gegangen. Der gibt ihr unterstützende Mittel zum Aufbau der Leber und zum Schutz der noch intakten Leberpartie.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft und Mut, du schaffst das!!

LG
Sabine

[Petra 68]

Hallo Silke M,Elli und Sabine 1806!Erst mal danke für eure Begrüßung!Ich habe lange überlegt,ob ich hier auch mal schreiben soll!Mein Verlobter und meine Schwester haben gesagt,das ich nes probieren soll und das es mir helfen wird.Sie haben recht gehabt.Das was ihr geschrieben habt,hat mir geholfen.Ich bin nicht der Typ,der mit Fremden offen redet.deshalb kein Psychotyp.Meine Ärztin kommt bald wieder aus dem Urlaub.Sie ist da ganz anders.Ich hatte folgende Chemos:5FU/Oxaliplatin+Avastin.Habe das Oxaliplatin nicht vertragen.5FU/Folinsäure/Irinotecan.Da sind die Metastasen gewachsen.Cetuximab+Irinotecan und AIO.Hände und Füße sind steif.Zunge,Rachen waren offen und konnte nichts mehr essen.Meine Familie steht auf jeden Fall hinter mir.Sie bewundern mich,weil ich trotz allem alles alleine mache.Habe sie noch nie um Hilfe gebeten.Ich bin es auch gewohnt,alles allein zu machen.Ich habe damals auch gesagt,das ich für meine Tochter kämpen werde und das sich für sie nichts ändern wird.bis jetzt war es auch so.Ihr gebt mir wieder neuen Mut und werde weiter kämpfen.Sie kommt ja morgen endlich nach Hause.Darauf freue ich mich schon riesig.

[Elli]

Liebe Petra,

na also Dein letzter Beitrag hört sich doch schon ganz anders an.
Wäre doch gelacht wenn Du den biestern nicht Paroli bieten könntest.
Bei mir läuft auch schon seit Jahren eine palliativ Behandlung.
Habe damals auch gedacht, es ist aus und vorbei. Inzwischen denke ich ganz anders darüber. Ich sage nicht ich bin unheilbar krank,oh nein,ich sage immer ich bin chronisch krank. Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied. Denn auch Diabetiker sind "unheilbar" krank,genau wie Herzpatienten. Denn ohne die Medis würden auch diese Menschen sterben. Nur kommt bei einme Diabetiker z.b. niemand auf die Idee zu sagen ,der Patient ist unheilbar. also verscheuche die letzten dummen Gedanken uas Deinem Kopf und sage einfach :"Ich bin "nur" chronisch" krank." und mit den neuen Medis wird e wieder weitergehen.

Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Ihr Lieben alle,
ja, wir sind seit gestern aus dem Urlaub zurück, es geht uns blendend.
Ich wollte mich ja auch von unterwegs melden, aber das Hotel wollte ne Menge Geld fürs Nutzen des W-Lan-Anschlusses im Zimmer. So haben wir das Internet nur einen Abend unseren Jungs gegönnt (und Mama und Papa hatten Ausgang in Hamburgs Innenstadt :D ), ich selber hab aber dann drauf verzichtet.

Wir hatten ziemlich Glück mit dem Wetter, zwar hats auch schon mal geschüttet, aber es ging doch die meiste Zeit. Dies war einfach UNSER Urlaub. Alfred und ich sind halt wirklich Wasser-Hafen-große Schiffe-Urlauber, wir haben in Wedel am Willkomm-Höft gesessen und begeistert beobachtet, wie die Schiffe dort begrüßt werden, so mit Nationalhymnen, Flaggen dippen usw. Zu unserem Glück kam auch ausgerechnet die "Deutschland" vorbei, als wir dort waren. Und zwei Tage später konnten wir den Luxusliner "Maxim Gorkij" bestaunen. Ja, dieser Urlaub war herrlich.
Und wie wir sind, haben wie die nächste Verrücktheit schon geplant. Werden am 24.8. direkt nach meiner Arbeit nach HH düsen, dort die Queen Mary II bestaunen, warten, bis sie nachts den Hamburger Hafen verlässt und dann wieder heimfahren. Wenn ich das hier so schreibe, rieche ich schon wieder förmlich das Meer und höre die Möwen schreien. Es ist einfach herrlich.

Meinem Mann gehts ganz gut, er hat sich zwar irgendwo an der Küste verkühlt, schnupft die ganze Zeit rum, aber ich bete, dass das fix wieder vorbei geht. Denn ansonsten gehts ihm klasse. Er hat eine Ausdauer bewiesen, die war schon fabelhaft.
Wenn ich mir andere Berichte so durchlese von Lebermetas-Patienten, dann kann es doch nur so sein, dass die doofen Dinger von innen aufgeben, sie beeinträchtigen ihn in keinster Weise. Da kann doch nur was Gutes bei rauskommen.......;)

Seid bitte nicht böse, wenn ich heute noch nicht auf Euch alle einzeln eingehe, mich erwartet viiiiiiel Wäsche und noch ein paar Vorbereitungen für Schule und Beruf, was morgen wieder losgeht.
Ach doch, Elli, mein Großer fängt erst am 1.9. seine Lehre an....d.h. ich hab den Bengel NOCH einen Monat hier hocken...:o

Melde mich morgen oder heute Abend nochmal ausführlicher und gebe Euch einzeln Antwort. Alles Liebe erstmal Erle

[uschi 53]

Hallo http://s3.bilder-hosting.de/tbnl/R20JJ.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/R20JJ.html)

Heeeeeeeeee, super, das freut mich sehr, da kann ich nur sagen :
Herzlichen Glückwunsch:prost: :prost:

lb.Grüße Uschi

[Elli]

Hallo Erle,,
mensch Du arme Socke,nicht das Du jetzt einen Riesenwäscheberg hast,nein jetzt hast Du Sohnemann auch noch vier Wochen zu Hause.
Tust mir echt leid. Habe meine ganze Sippschaft heute morgen aus dem Haus.
Aber dafür muss ichjetzt mal wieder in die Stadt düsen,habe nocheiniges zu erledigen. Komme ja zu nix wenn diealle zu Hause rumhocken.

So morgen ist mal wieder Blutabnahme angesagt,meine Werte waren wohl nicht so berauschend. Kann aber nur besser werden.

Wünsche noch einen schönen Tag

Elli

[Erle]

Hallo Ihr Lieben alle,
wir haben im Moment ein PC-Problem, oder vielmehr ein Internet-Problem. Ist ein wahrer Glücksfall, dass ich gerade mal ON bin, das kann in 5 min schon wieder vorbei sein. :o :mad: :twak: :twak: Mein Mann arbeitet an dem Problem.... nur hat er nicht viel Ahnung davon.... aber Mann macht ja alles selber, bloss keinen Fachmann fragen. :aerger: :aerger: :aerger:
Also wenn ich mich länger nicht melde, liegts leider nicht an mir, bin zwar auch wieder im Arbeitsstress und mein Vater muss wieder ins KH, Alfred ist erkältet (und hat mich schon angesteckt), der Regen hat sich den Weg ins Bad verschafft und mir das Bad geflutet... aber sonst ist alles normal.... :o :o
Uns gehts also soweit gut wie immer, ich antworte Euch, sowie ich hier wieder in Ruhe an meinen Laptop kann.
Für Euch alle Kraft und verflixt nochmal gutes Wetter, alles Liebe Erle

[Die3As]

Hallo Erle, elli, Elke1967 und alle hier,

am 03.08. sind wir nach 14 Tagen wieder nach Hause gekommen. Leider muss ich zu meiner Schande gestehen ich bin hier nicht mehr auf dem Laufenden, durch den Tod von papa und der ganzen "Rennerei" sowie der Urlaub habe ich den Anschluss verloren. Hin und wieder habe ich versucht etwas nachzuholen. Aber ich habe es nicht hinbekommen. Adrian hat ja noch Ferien und damit habe ich auch genug zu tun...nächste Woche fängt der Kindergarten wieder an und ich gehe dann auch wieder arbeiten. Ich habe ein schlechtes Gewissen, da hier wie zum beispiel Elli und erle fast jeden einzelnen immer persönlich ansprechen. Ich wünschte mir könnte einer eine Zusammenfassung schreiben...:-). Einserseits denke ich es ist im Moment gut so nicht zu sehr hier wieder "mitzulesen". Es geht mir alles so an die Nieren und seit Papas Tod erst recht. Ich komme nicht damit klar, nichts mehr habe tun können. Ich konnte ihn nicht retten und hardere einfach mit dem Gedanken was wäre gewesen, wenn Papa endlich unsere Bitte nachgegangen wäre und den richtigen Arzt aufgesucht hätte. Letztes Jahr im Mai wo es losging. Aber Mama sagt ich solle damit aufhören, es macht mich nur irre. Mein lebensfreude ist noch nicht so zurückgekehrt wie ich es eigentlich mir wünsche, aber ich versuche es. Ich bin mir im Klaren, dass wir alle hier irgendwann mal sterben müssen, aber ich kann es nicht akzeptieren, Für mich ist der Tod der größte Feind, dem ich leider nicht Paroli bieten kann. Auch wenn ich nun aufgehört habe zu rauchen, meine ernähnung umstelle, Yoga angefangen habe und meinem Sport bald wieder anfange( wenn Kindergarten wieder losgeht und ich meinen freien Arbeitstag habe) aber ich bin vor diesem Krebs nicht geschützt. Ich habe durch Papa so viele Schicksale im Krankenhaus erlebt, sagen wir die Hälfte war nichtraucherund sportlich und die andere Hälfte hatte ein Laster(wie Rauchen oder Übergewicht oder Streß oder schlechte Ernährung) und trotzdem waren sie gleich...sie hatten alle Krebs. Ach alles Mist. Mein Mann hat mal gesagt, er wüßte es gern wann er sterben wird und wie, manchmal wüßte ich es auch gerne aber andererseits auch nicht....

Papas Trauerfeier war am 13.07. Am Freitag. Für Papa war die 13 seine Glückszahl. er und Mama waren 13 Monate und 13 tage auseinander. Er hat sich an einem 13 mit ihr verlobt. Sein enkel Adrian ist am 13. geboren. er wurde am 13 beerdigt und er starb in der Quersumme mit seiner Zahl 13, am 06.07. um 0.58...alle in der Quersumme 13. Na ja. Es waren so viele Menschen da. Nach der Kondolenzlieste über 200 und mit den ganzen Karten die kamen, ach zu viele...denn der Anlass des Wiedersehens war nicht gewollt. Es war die schönste Trauerfeier die ich je erleben musste oder soll ich durfte sagen. Ich habe viele erlebt in den letzten Jahren, meine Großeltern, mein Onkel (mit 40 Jahren hat es sich das Leben genommen) und einige nahe Freunde meiner Eltern. Meine eltern sind vor 15 Jahren aus der Kirche ausgetreten...aber diese trauerfeier war eine Trauerfeier, nicht ein Gottesdienst mit Pfarrer nein eine richtige Trauerfeier...voller Liebe und Schmerz voller Emotionen und Papa wurde so wunderbar wiedergegeben von dieser Frau Volet als hätte sie ihn selbst gekannt, Alle haben uns angesprochen wie wunderbar sie diese Trauerfeier fanden. es wurde Simply the Best von Tina Turner (Papas Lied) gespielt, enja (Lied vom 11.09.01) und Bilder von Dir von Laith Al Deen...es war so schön....er fehlt uns so sehr und wir können es uns noch nicht begreiflich machen. Es kommt wenn Mama und ich am Grab stehen und seinen Namen lesen und wenn wir dann wieder nach Hause gehen. Unser Brummbär und Motzer vom Dienst, unser Penibler Saubermann und "ich hab die Haare schön" kommt nicht mehr die Tür rein. Er fehlt so sehr...ich wünsche mir dass Papa wirklich irgendwo anders ist...bitte. Dass er da ist irgendwie, uns vielleicht sieht, und es ihm gut geht. Ach ihr alle....ich liebe ihn und wisst ihr was. Ich habe nach dem er gestorben ist seinen Ohring angezogen und seine Uhr(die habe ich ihm an weihnachten erst geschenkt) an mich genommen. Ich riche manchmal an der Uhr, sie hat seinen Duft , noch. Und sein Aftershave habe ich, daran rieche ich auch manchmal. ....tränen laufen...

Ich bin erst am Anfang und ich glaube es wird lange brauchen...ich glaube mein Lebenlang....bis ich endlich irgendwie mit diesem verlust klarkomme.

Ich denke an euch alle, auch wenn ich nicht auf dem laufenden bin, vergessen tue ich euch nicht..ich habe nur manchmal Angst hier her zu kommen und etwas zu lesen, dass ich nicht will....wißt ihr was ich meine?

Seit alle gedrückt....
Alexandra

[Elli]

Liebe Alexandra,

schön das Du dich nochmal meldest.
Nun mach Du Dir mal keinen Kopp,das Du hier nicht jeden persönlich ansprichst. Das ist doch fast unmöglich,und krumm nimmt Dir das hier bestimmt niemand.Und alles nachlesen ist eigentlich auch fat unmöglich.
Ich hoffe Du hast Dich im Urlaub ein bischen erholen können.Und wen Mann und Kind zu hause sind,da kommt Frau ja nun wirklich zu nichts mehr. Geht mir jedenfalls so. Bei uns ist seit Montag wieder Schule und mein Mann ist auch seit Montag wieder arbeiten. Gottseidank!!!!.Aber dafür habe ich dann in der "Familienfreie Woche" wieder jede Menge Termine zu absolvieren. Also Du siehst,es geht Dir nicht alleine so.
Ach weißt Du Alexandra,mache Dir bite nicht soviel sorgen,und frage auf keinen Fall :" Was wäre wenn....." das macht Dich wirklich nur kirre. Denn niemand weiß ob der Weg dann anders verlaufen wäre.Da hat Deine Ma schon recht. Versuche den gegangen Weg zu akzeptieren,auch wenn es schwerfällt.
Du schreibst so schön von der Abschiedsfeier Deines Vaters. Es muss wirklich wunderschön gewesen sein.Ich persönlich möchte auch keine 08-15 Feier haben,sondern etwas ganz besonders,genauso wie ich bin und wie ich gelebt habe. Irgendwie verrrückt.Aber ich lebe ja noch!Angst vor dem Tag X habe ich keine,denn ich weiß,das ich dann bereit sein werde,dieses Leben zu verlassen und in ein neues,anderes Leben überzuwechseln.Ich denke ,wenn man jung und gesuchd ist,dann macht einem dieses Thema Angst. War bei mir früher auch so. Aber inzwischen habe ich mich doch schon mit dieser Sache auseinandersetzen müssen. So jetzt aber mal weg mit diesen Gedanken.
Alexandra,Du sollst und wirst Deinen Papa auch nicht vergessen,nur wird die Erinnerung irgendwann ein andere sein. Du wirst dich an die schöne gemeinsame Zeit erinnern,nicht mehr an die Zeit der Krankheit. Sondern an die Zeit,wo Ihr vielleicht zusamen Stereiche ausgeheckt habt,oder an gemeinsame Unternehmungen und,und und noch an ganz viele Sachen,die Du vielleicht jetzt im Moment vergessen hast.Glaube mir ,mit der Zeit wird die Erinnerung an die Krankheit und alles was damit zusammenhängt verblassen und andere Dige treten in den Vordergrund. Nur das dauert halt alles seine Zeit. Du musst einfach Geduld haben.
Und wenn Du Deinem Sohn von Opa erzählst,dann komen auch bei Dir wieder Erinnerungen hoch,die Du vielleicht schon längst vergessen hast.


Drücke Dich jetzt einfach mal ganz doll und wünsche Dir von gazem Herzen für die kommende Zeit ganz viel Geduld und Kraft.

Liebe Grüsse
Elli

[Die3As]

Morgen Elli,

danke Dir, Du schreibst soooo schön. Aber eins wüßte ich gerne von Dir: Was heißt jung bei Dir und früher hattest Du da auch mehr Angst bezüglich dem Tod! So wie Du schreibst bist Du auch noch nicht alt,oder? Sei mir nicht böse...Du weißt hoffentlich wie ich es meine. Ich wäre gerne so stark und voller Kraft wie Du.... drücke Dich und danke Dir....und hoffe Dir geht es soweit gut.....

Alexandra

[Simone1810]

Hallo Alexanda,

Mir geht es ähnlich, wie Dir manchmal möchte ich gar nicht lesen, es kommt immer drauf an, wie ich drauf bin. Ich konnte mir Euere Trauerfeier richtig vorstellen, hast Du schön geschrieben.
Ja, ich werde nächsten Donnerstag Papa zu seiner letzten Ruhe begleiten. Wir sind nur innerhalb der Familie, so hätte Papa es gewollt. Ich habe große Angst vor dem Tag.

Hallo Elli,

Ich habe meiner Familie von dieser starken Frau "Elli" erzählt, daß Du mit Deinen Beschreibungen von manchen Situationen mich sogar zum lachen gebracht hast.... in der bisher schwersten Zeit meines Lebens. Danke Dir. ich finde es toll, wie Du auf jeden hier eingehst und uns Mut machst und tröstest.
Gerade hatte ich wieder so eine Heulattake, das schlimme ist, es kündigt sich nicht an. Ich telefoniere mit meiner weinenden Mama und bin ganz stark. Bei mir kommt das ganz plötzlich im Auto oder in der Firma.... wie angeflogen sehr intensiv und aber auch kurz. Ach Elli, ich bin so schrecklich traurig .....

@all

Schön, daß es Euch gibt.

Lieben Gruß
Simone

[DTFE]

Hallo Ihr Lieben hier alle zusammen !

Ich danke euch für eure Glückwünsche.
Ja, liebe Erle - ich bleibe die Optimistisch - Tante ! Es muss doch bei all diesem Leid hier auch jemand einen Kontrapunkt setzen, dass es auch anders gehen kann !! Warum auch immer es bei uns so lief ? Die Antwort kenne ich ebenso wenig wie ihr auf euer warum eine Antwort bekommt.
Wir sind am Küche renovieren und ich bin zusätzlich arbeitsmäßig voll eingespannt .... aber noch 1 Woche, dann ist die Küche fertig und die Arbeit auch und dann haben wir 3 Wochen Urlaub. Endlich ! Ihr habt ja schon wieder angefangen mit Schule und Arbeit.
Erle - mein Gott, was bin ich froh, dass unser Großer einen Job hat. Ich würde sonst wahnsinnig werden mit dieser "coach potato". Er beginnt auch erst am 1. September mit dem Zivildienst. Ich kann dich also verstehen. Ignoriere es einfach, dass er so ist wie er ist - die 3 Wochen gehen vorbei !
Aber dein Gedanke, dass die Dinger eintrocknen - super genial, das glaube ich auch. Das Gewebe von meinem Mann ist dem Operateur ja auch in den Händen zerfallen -also warum soll es bei Alfred nicht auch so zerfallen ??
Ich glaube mit dir zusammen daran !!!
Ich wünsche euch allen eine gute Woche und viel Kraft besonders dir liebe Simone und auch für dich Alexandra !
Liebe Grüße Doro

[Elli]

Hallo Alexandra,

so nun möchte ich mal Deine Fragen bezüglich meines Alters beantworten.Also ich bin ein widderlicher Widder,und erblickte an einem Ostermontag Anno Domini 1959 das Licht der Welt. Für das "junge Gemüse" bezw. meine Töchter bin ich eigentlich schon "scheintod" .Also ein Grufti ist im Vergleich zu mir,noch ein junger Hüpfer.Sagen meine Mädels jedenfalls.Einen Besuch auf einer Beuatyfarm habe ich allerdings noch nicht gebucht. Mir fehlt einfach das nötige Kleingeld,und ob es überhaupt was bringt? Glaube nicht!!!Also meine Schwägerin fährt mehrmals im Jahr zu so einer Farm. Allerdings frage ich dann manchmal ganz hinterfotzig:"Sag mal,bist Du überhaupt dran gekommen
oder waren alle Plätze besetzt?" Normalerweise bin ich ja nicht so ,aber manchmal gehen mir ihre dämlichen Bemerkungen echt auf den Keks.
So und jetzt zu Deiner zweiten Frage.Weißt Du Alexandra,ich denke wenn man vor allen Dingen gesund ist,dann ist das Thema Tod usw. ,eigentlich ganz weit weg. Ich habe mir früher eigentlich auch nie Gedanken darum gemacht.In unserer Gesellschaft wird dieses Thema finde ich, auc Ich persöh immer noch zu sehr ausgeklammert. Es ist halt einfach ein Tabuthema.Ich denke in anderen Kulturkreisen ist es anders.
Ich habe mich eigentlich erst mit Zunahme meiner Metas mit dem Thema näher beschäftigt. So wie ich mit meiner Krankheit umgehe,so selbstbestimmt,möchte ich auch alles andere planen.Ich weiß das ich den Verlauf meiner Krankheit nicht planen kann,darum ist es mir sehr wichtig,die Dinge die ich noch selbstbestimmen kann,auch zu bestimmen. Weißt Du Alexandra,früher war ich eine ganz kleine graue Maus,ohne Selbstbewusstsein. Allerdings habe ich oft in meinem Leben "kämpfen" müssen,. Kämpfen als ich meinen Mann kennen lernte und wir heiraten wollten(ich der Alptraum meiner Schwiegermutter),dann um meine Kinder (die Ärzte hatten uns damals gesagt,wir würde nie Kinder bekommen-aber es hat dann doch geklappt),kämpfen gegen diese verdammte Krankheit .
Vielleicht bin ich in den ganzen Jahren "geachsen" ich weiß es nicht,aber ich weiß das ich ohne meie Familie und ohne unsere Freunde nichts wäre. Ich denke das wir Familie und Freunde brauchen,um mit ganz cielen situationen fertig z werden. Einfach Leute die uns auffangen,wenn es mal wieder knüppeldicke kommt.
So jetzt aber Schluss mit meinen "philosophischen Ergüssen".
Wünsche Dir noch einen schönen Abend.

Liebe Grüsse
Elli

[Simone1810]

Hallo Elli,

Ja, ich denke Du hast recht, langsam rückt der Tag immer näher. Ich telefoniere jeden Tag mit meiner Mama, sie weint noch viel. Schlimm ist eben, daß sie soweit weg ist. Ich hatte im Vorfeld schon öfter gefragt, ob sie nicht zu mir ins Sauerland ziehen will, damals noch zusammen mit Papa. Er hat aber viele Jahre seine Alzheimer-kranke Mutter gepflegt (bis vor 8 Jahren, als sie starb) und dann seine Tante, er hat sich also bis letztes Jahr täglich gekümmert und nun ist er selbst so krank geworden und einfach so schnell von uns gegangen.:weinen:

Mama will nun den letzten Weg mit Papa gehen und dann noch einige Sachen erledigen, dann kommt sie erst einmal für 2 Wochen zu mir und dann werde ich sie richtig verwöhnen. Sie hat nun schon eingeräumt, daß sie vielleicht doch ihre Heimat verläßt und hier hin zieht. Für mich wäre dann vieles einfacher, ich könnte immer für sie da sein, sie wäre nicht so alleine auch wenn sie mal schlecht dran wäre oder so. Ich wäre dann viel beruhigter.

Ja irgendwie ist jetzt alles anders. Heute morgen bin ich aufgewacht, weil ich die Stimme meines Papas ganz deutlich gehört habe in meinem Traum, mein Herz hat wie wild geklopft es war seine gesunde schöne Stimme, nicht die schwache, kranke, leise, wie zum Schluß.

Im Moment versuche ich mich mit Arbeit abzulenken. Habe heute meinen Hundezwinger gestrichen und mal meine Murke.Vorratskammer aufgeräumt, ja also sie Tage krieg ich ganz gut hin aber abends wenn es ruhiger wird dann ist es schlimm.

Ja, Ihr Lieben Anderen Leidensgenossen hier, ich bin froh, daß es Euch gibt. Morgen werde ich die Blumen für Papas Beerdigung bestellen, ich fahre mit meinem Sohn hin, meine Tochter lasse ich hier bei einer Freundin.

Ich sende Euch Grüße
Simone

[sabine1806]

Hallo alle Zusammen,

meiner Mutter geht es im Moment nicht gerade dolle, sie hat sich eine Brochitis eingefangen und wollte Anfangs erst gar nicht zum Artzt gehen weil sie keine Lust mehr hatte! Sie ist am nächsten Morgen (nachdem wir ihr gehörig den Kopf gewaschen haben) dann doch gegangen und hat für 4 Tage Antibiotika verschrieben bekommen.
Ist das eigentlich normal daß sie sich in den letzten Paar Wochen vom Wesen her so verändert hat ? Manchmal wenn ich mit ihr rede erkenne ich sie gar nicht mehr wieder in ihrer Art zu sprechen und zu denken...
Mein Bruder war mittlerweile auch beim Artzt und der ist der Meinung daß er eine Fettleber hat, er hat US gemacht und darauf hin die Diagnose gestellt, kann man das so einfach ohne Gewebeprobe machen ? Ein Hausarzt ist doch in solchen Dingen nicht geeignet oder ?

Euch allen alles Gute und liebe Grüße
Sabine

[Elli]

Hallo Simone,

wollte Dir nur für morgen ganz viele Kraftpakete schicken. Ich denke der morgige Tag wird noch mal sehr hart werden. War bei mir genauso. Obwohl ich damals doch sehr froh und erleichtert war,das mein Vater es jetzt endlich geschafft hatte.
Ich finde es supergut ,das Du Deine Mutter jetzt erstmal zu Euch holen willst. Ich denke eine neue Umgebung und evtl. ein paar Aufgaben werden sie von Ihrem Kujer vielleicht ein bisschen ablenken,und Dich auch.
Als mein Vater damals starb,wollte meine Schwester meine Mutter auch zu sich holen,sie wollte allerdings nicht. Sie wllte aus dem gemeinsamen Haus nicht raus. Hängen wohl zuviele Erinnerungen dran.Allerdings liegt bei meiner Mutter der Fall etwas anders. Sie ist bereits 76 und hat zuhause,ihre Raumkosmetikerin,ihren Pflegedienst ud bekommt ihr Essen frei Haus geliefert. Bei meiner Schwester wurde sie auch nur in einer völlig fremden Umgebung sitzen,und alle ihr vertrauten Personen wären nicht mehr da. Also wechsle ich mich mit meiner Schwester ab. Mal fährt sie hin,mal fahre ich hin.
Warte einfach ab,wie Deine Mutter sich entscheidet.Vieleicht kann sie ja Euch öfters besuchen komen,wenn sie nicht ganz in Eure Gegend ziehen möchte. Lass Ihr einfach Zeit.

so Morgen denke ich ganz ,ganz doll an Euch.

Liebe Grüsse
Elli

[Petra 68]

Hallo alle zusammen! Ich habe mich lange nicht gemeldet,weil Ich mal wieder im Krankenhaus war.Ich habe einen Darmverschluß.Leider können sie ihn nicht heilen.Ich bin hier zu hause auch an einen Tropf angeschloßen.Die Ärzte im Krankenhaus geben mir auch keine Chance mehr.Ich soll die verbleibene Zeit mit meiner Familie nutzen und nicht von Klinik zu Klinik rennen.Man kann mir nicht mehr helfen.Ich habe deshalb meinen Verlobten im Krankenhaus geheiratet.Ich bin fix und fertig mit den nerven.Schade das ich nicht mehr lange habe.Ich freue mich aber über jeden,der es geschafft hat.Ihr habt mir sehr viel mut gemacht,doch ich muß mich damit abfinden,das es für mich keine Zukunft gibt.Ich werde demnächst mit meiner Tochter darüber reden müssen.Ich hoffe,ich finde die richtigen Worte.Ich werde eure nachrichten auf jeden Fall weiter verfolgen.Schöne grüße von Petra

[Kerstin75]

Liebe Petra,

auch ich hatte ne längere Pause kaum geschrieben und auch für die Zukunft gibt es bei uns (meine Mama hat Magenkrebs mit Lebermetastasen) kaum Anlass zu schreiben, weil auch wir losgelöst von allen Ärzten und Therapien jeden Tag neu leben und erleben - im Bewußtsein, dass jetzt alles sehr schnell gehen kann. Ich bin daher zur stillen Leserin geworden, drück Däumchen, wenn wichtige Dinge bei unseren Mitbetroffenen anstehen und freue mich über jeden winzigen Teilerfolg. Bei Deinem kleinen Wortbeitrag mußte ich gerade furchtbar schlucken. Du hast ein kleines oder auch größeres Netzwerk um Dich herum, Dein Mann, Dein Kind, andere Verwandte und Bekannte, Freunde. So ist es bei uns auch. Wir schauen, dass Mama jeden Tag schmerzfrei ist und sie gestaltet ihren Tag je nach Verfassung und glaube mir, wir lachen ganz schön viel miteinander und die Stunden, in denen wir vergessen/verdrängen können, dass sie totkrank ist, die sind nicht rar gesät. Ich wünsche Dir Kraft für das Gespräch mit Deinem Kind und einen "natürlichen" Alltag, wenn alles besprochen ist, und genieß Tag für Tag, dass ist jetzt wohl unserer beiden einzige Waffe gegen die Scheiß-Krankheit, das Unterbewußtsein spielt nämlich ein verdammt große Rolle.

Falls Du noch keine Zweitmeinung eingeholt hast, das würde ich auf jeden Fall aber tun.

Liebe Grüße
Kerstin

[Markus66]

Hallo alle zusammen!

Mein Papa hat Lebermetastasen nach Blasenkrebs (vor einem Jahr). Dienstag haben die Ärzte die Chemo abgebrochen. Wegen schlechten Blutwerten und schlechter Allgemeinzustand. Er isst nicht mehr und trinkt kaum noch. Morgen holen wir ihn nach Hause. Es ging jetzt so rasend schnell. Und die Ärzte geben ihm noch ein paar Tage.

Markus

[Elli]

Liebe Kerstin,

ne Du spinnst wohl AUFGEBEN B GILT NICHT.mensch lass Dich mal ganz doll drücken. Du warst doch noch vor ein paar Wochen voller Hoffnung,das Du es den Biestern zeigst. Was denn auf einmal los. Willst Du Dich wirklich auf das Urteil von irgendwelchen Ärzten verlassen. Mensch das DARFST DU NICHT.Du hast jetzt einen wunderbaren Mann an Deiner Seite und eine noch wunderbarerer Tochter (grüsse Beide mal ganz lieb).
Versuche mal in Essen ein ganz,ganz schnellen Termin bekommen. Dort wird doch Erles Mann behandlelt,nachdem das Krankenhaus hier bei uns gesagt hat,das sie nichts mehr für Ihn tun können.Zumindest konnten sie die Chemo hier nicht durchführen.Soweit ich weiß, geht es Erle und Ihrem Mann doch recht gut. Die waren gerade in Urlaub. Setzt Dich bitte mal mit Erle in Verbindung,die kann Dir da bestimmt noch ganz viele Tipps geben. Also ziehe den Kampfanzug wieder an,und dann steigst Du in den Ring ,

Natürlich hast Du eine Zukunft. Du hast eine Tochter für Du kämpfen musst und einen Mann.Du stehst nicht alleine da ,und Du hast uns .Auch wenn wir Dir leider nur virtuell helfen können.

Hast Du denn schon mal wegen den Lebermetas Taxotere/Taxol/Xeloda bekomen. Bekome ich zur Zeit,und es geht mir supergut. Die Kombination Navelbine/Xeloda hat auch nicht angeschlagen. bin aber jetzt guter Hoffnung,das die jetzigen Medis anschlagen.

Ich würde mich freuen,wenn Du Dich hier noch mal melden würdest,vielleicht kann Dir ja noch jemand helfen.

Also Kopf hoch Kerstin,Du musst kämpfen und Du weißt auch das sich lohnt!!!!!

Schicke Dir jetzt mal alles was ich an Kraftpaketen habe einfach mal rüber. Packe auch noch eine Riesenpackung Taschentücher dazu. Und wenn Du Dich ausweinen willst,dann tue es bei uns. Du weißt das Du hier immer ein offenes Ohr und offene Arme finden wirst,die Dich auffangen und festhalten.

Ganz ,ganz liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Hallo alle zusammen hier, wir sind aus dem Urlaub zurück und alles hat super geklappt. Papa fühlte sich in Tirol richtig wohl und der Tapetenwechsel war Balsam für die Seele. Ich bin so froh, dass wir den Urlaub gewagt und angepackt haben, das war wirklich das Beste für Papa (und für uns). Gott sei Dank ging alles gut, da wir jetzt (im Gegensatz zur geplanten Reise am 7.7.) überhaupt keinen Auslandskrankenschutz hatten. Der wurde uns verweigert, keiner hat ihn mehr versichert, da bei Papa von keiner "unerwarteten Situation" mehr auszugehen wäre.
Hatte im Urlaub einmalig Gelegenheit im Fremdenverkehrsbüro den PC zu benutzen und mal kurz bei euch drüberzulesen. Ihr Lieben, ich hab so mitgefühlt, leider so viele traurige schlechte Neuigkeiten.

@Petra: liebe Petra, bitte steck den Kopf nicht in den Sand, du warst zwischendurch so optimistisch und so aufgebaut, wenn wir dir nur irgendwie helfen können; und sei es "nur", dass du dich hier ausweinen kannst. Bitte motiviere alle deine Kräfte und kämpfe. Mein Gott, du bist so alt wie ich und deine Tochter so alt wie meine, ich denk so oft an dich, alle meine Daumen sind für dich gedrückt. :knuddel:

@Alex: liebe Alex, dein Posting hat mich so berührt, ich kann dich sehr gut verstehen, lass dich mal ganz fest in die Arme nehmen :knuddel: :knuddel: . Ich versuch jetzt mal, dir eine private Nachricht zu senden.

Ich grüß euch alle ganz lieb, mir fehlen heute einfach die Worte für mehr. Ganz liebe Grüße an alle von Elke

[Erle]

Ihr Lieben zusammen,
hab mich länger nicht gemeldet, weil unser Internet nicht immer so will, wie ich...:o :o
Leider muss ich auch zugeben, dass ich ab und zu wieder einen kleinen Hänger habe, immer noch wartet mein Sohn auf den Beginn seiner Lehre und immer noch zickt mein Mann gerne mit ihm rum.... es hat sich durch den Urlaub blöderweise nichts verändert.... Dann liegt auch noch mein Vater im KH und genau wie im Februar, als er dort war, habe ich nachts das Telefon mit am Bett, weil es nicht so gut aussieht..... :mad: :o :mad: :(
Aber der völlige Absturz bei mir passiert ja nun nicht mehr, da ich brav meine Fluoxetin Beta nehme, hatte ich nur gedacht, wenn die Packung aufgebraucht ist, brauche ich sie nicht mehr nehmen.... tja, da war ich dann zuuuu optimistisch. Aber das pack ich schon, nur keine Sorge.

Ich will nun gerne jedem einzeln antworten, wenn ich was durcheinanderbringe, nicht böse sein, musste von einer ganzen Woche "nachlesen", das war nicht einfach. :knuddel: :knuddel:

@ Elli, ich höre immer noch viel Kampfkraft aus Dir raus, das erleichtert mich sehr... hast nur beim letzten Posting Petra mit Kerstin verwechselt.. hoffentlich hats Kerstin nicht geschockt. :D ;) Im nächsten Monat müssen wir mal wieder einen Kaffee trinken gehen, ok?

@ Uschi, von Dir lese ich hier schon lange nichts mehr. Ist Peter gut in der Reha angekommen, läuft alles nach Plan?

@ Doro, hach, Du bist jetzt wohl im Urlaub, die Küche wird fertig sein, Zeit zum Durchschnaufen. Ich gönn es Dir von Herzen und denk dran, genau Du bist die Optimistisch-Tante mit dem Kontrapunkt.... da muss ich mir noch ne Abkürzung für einfallen lassen, das jedesmal zu schreiben, dauert einfach zu lange... (OTmdKP??? ;) ;) na mal gucken) Alles Liebe jedenfalls für Dich :knuddel: :knuddel:

@ Michaele, ich weiß ja, dass Du hier liest. Hat Dein Sohn nicht schon am 1.8. mit der Ausbildung angefangen? Da ist bei Euch ja auch ein neuer Lebensabschnitt in der Mache. Was macht der Umzug ins neue Haus? Und die Suche Deines Vaters nach einer neuen Partnerin?
Erst gestern haben wir hier über Dich gesprochen. Mein Mann sollte dringend wieder den Aloe-Vera-Saft nehmen, weil z.Z. seine Nasenschleimhäute angegriffen sind. ABer da er seine bockige Phase hat.... :rolleyes: :rolleyes: Ich drücke Dich von Herzen.

@ Elke, wie toll, dass Ihr einen schönen Urlaub hattet. Klasse, ich hätte mich einfach nicht bis nach Tirol getraut, ehrlich gesagt. Klar, dass die Kerze zwischendurch brannte. Ich bin jetzt echt froh, dass Du Dich zurückmeldest und sagst, alles paletti. Ich drücke Deinem Vater weiterhin die Daumen.

@ Sabine, ich werde auch noch in "Deinem" Thread gleich lesen, will Dir aber hier schon mal antworten. Ja, leider ist es wohl völlig normal, dass sich das Wesen eines Krebspatienten sehr verändern kann. Ich bin bei Alfred ziemlich davon verschont geblieben, weswegen mich jetzt, nach zwei Jahren, seiner Zickerei ziemlich fertig macht. Da muss ich mir auch immer wieder sagen, ist doch normal, hab soweit wie möglich Verständnis dafür.
Das mit dem Infekt ist gefährlich, da darf man wirklich nicht locker lassen. Das ist eine Situation, in der ich Alfred auch nicht seinen Willen gelassen habe. Ansonsten gibt er ja das Kommando vor, aber hier (unter hoch-und-heiligem Versprechen, ihn nicht im KH zu lassen) hab ich mich durchgesetzt und ihn zur Untersuchung ins KH gekarrt.
Mit dem Antibiotika ist ja meistens gut geholfen, ein paar Tage Ruhe, und dann gings bei Alfred jedenfalls wieder. Kopf hoch, Sabine, ich weiß, von Dir wird jetzt viel Geduld gefordert. Da war doch auch was mit Deinem Bruder und Fettleber oder so? Ist da bei Euch alles geklärt? Ein Knuddler jedenfalls von mir zu Dir :knuddel: :knuddel:

@ Liebe, liebe Simone, Du hast nun den schweren Gang hinter Dir. Ich hoffe, alle gütigen Engel waren bei Dir und Deiner Mum. :engel: :engel: :engel: Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du wieder zur Ruhe kommen kannst, dass Deine Mutter bald bei Dir ist und Deine Kinder und die Hunde (das kenn ich von unserem Hund) Dir Kraft und Trost schenken. Ein solches Kraftpaket jedenfalls an Dich. :knuddel: :remybussi :knuddel:

@ Ulla, ich werde Dich jetzt mal in meine Buddyliste aufnehmen, ;) sollte es mal bei meinem Mann soweit sein, dass ich Deine Adressen (Bad Bergzaben usw) brauche, werde ich mich wirklich an Dich wenden. Leider steht mein Mann alternativen Dingen sehr zweifeld gegenüber. Aber wer weiß, was mal kommt.

@ Alexandra, na weißt Du, um jedem so zu antworten und alles so im Kopf und auch noch Nerv und Lust zu haben, da muss schon zum einen die Familie noch im Bett liegen (und mir meine Ruhe lassen :D :D ) und man braucht sein seelisches Gleichgewicht.
Das ist überhaupt nichts, wofür Du Dich entschuldigen müsstest, wenn Du "einfach" ein Posting hier reinsetzt, um nur Deine Situation zu schildern. :pftroest: :pftroest: Ich freue mich jedenfalls, dass Du was von Dir hören lässt so zwischendurch.
Wie schön, dass Du die Trauerfeier für Deinen Vater so intensiv erleben konntest, aber Du hast ja auch schon auf sehr außergewöhnliche Weise den Abschied von Deinem Vater geschildert. Du musst selbst ein wirklich intensiver und außergewöhnlicher Mensch sein.
Und den Urlaub, den hab ich Dir von Herzen gegönnt, der war nötig, nicht wahr? :knuddel: :knuddel:

@ Markus, es tut mir von Herzen leid, dass es so schnell bergab geht mit Deinem Vater. Ich wünsche Dir ganz ganz fest viel Kraft und Mut in den nächsten Tagen. Wir warten hier auf Nachricht von Dir und natürlich wird meine Papstkerze für Deinen Vater brennen. :knuddel:

@ Kerstin, ich war schon öfters versucht, Dir eine Aufmunterungs-SMS zu schicken. Es freut mich zu lesen, dass Ihr viel miteinander lacht und die Krankheit Deiner Mutter oft "ausschließt". Du hast wirklich eine gesunde Seele, sonst wärst Du dazu nicht so fähig. Ich hoffe, Du fühlst Dich in Deiner neuen Wohnung auch immer noch richtig wohl und geborgen, ich wünsche Dir alles Liebe, und meld Dich doch auch ab und zu hier nochmal. :remybussi :knuddel: :remybussi

So, Petra möchte ich jetzt nochmal extra antworten, ich hoffe, ich hab keinen vergessen und bete, dass mein PC nicht gerade jetzt streikt, wenn ich das hier abschicken will.
Denn ob ich diesen Wust nochmal geschrieben kriege... *stöhn*.......

Alles alles Liebe und Gute für Euch, ich bin zwar nicht oft hier gewesen, aber in Gedanken bei Euch, dass wisst Ihr ja.
Einen dicken Knuddler für alle Erle

[Markus66]

Hallo Erle!

Danke für Deine Worte.

Wir haben meinen Vater nicht mehr nach Hause bekommen. Er ist Freitag vormittag im Krankenhaus gestorben. Ich glaube er wollte es so. Er hatte keine Schmerzen und ist eingeschlafen.
Das Loslassen ist schwer.
Markus

[Erle]

Oje, Markus, das tut mir leid. Das ging aber wirklich jetzt schnell.
Da wirst Du jetzt zu Hause sitzen, in einem Loch, in Watte, die Tage bis zur Beerdigung sind so unwirklich.

Ich wünsche Dir viel viel Kraft, halt den Kopf hoch und lass Dich nicht unterkriegen.
Liebe Grüße Erle :knuddel: :pftroest: :pftroest:

[Elke1967]

Lieber Markus,
mein aufrichtiges Beileid zum Tode deines Papas. Mein Gott was habt ihr nur alles durchleiden müssen in den vergangenen Wochen. Das ging ja so schnell alles bei euch. Tut mir wirklich leid. :pftroest:
Ich wünsche dir und deiner Familie von Herzen ganz viel Kraft um die kommende Zeit durchzustehen.
Ich schicke dir ein dickes Kraftpaket und bin in Gedanken bei dir.
Grüße von Elke

[DTFE]

Lieber Markus,
auch von mir mein tiefes Beileid zum so schnellen Tod deines Vaters.
Ja das loslassen fällt sehr schwer ! Es tut so schrecklich weh, einen geliebten menschen zu verlieren.
Du wirst aber mit viel neuer Lebenskraft aus dieser Trauer wieder herausfinden. Jetzt steht ja noch der Abschied bei der Beerdigung an - ein Ritual, das auch nochmals hilft loszulassen. Für diesen schweren Tag sende ich dir viel Kraft !
liebe Grüße Doro

[Die3As]

Hallo ihr alle...

kann es nicht lassen...ich komme halt doch irgendwie gerne hier her...

Danke @Erle...du bist doch irgendwie bewundernswert...hast wieder fast allen geantwortet....drücke Dich soooooo feeeeesssstttt iichhhhhh kann!

An @Elke...habe Dir gesimst....denke auch sehr an Dich......

An @Markus...auch von mir ein herzliches Beileid....ohne weitere worte...ich fühle mit Dir.....und ich leide noch immer...jeden Tag...ich drücke Dich ganz fest und wünsche Dir Kraft....dein Papa ist in Dir...egal wo er ist...

An @Petra.... melde dich bitte, lass uns hier nicht "hängen" wir alle machen uns sorgen.....auch ich will nicht dass Du aufgibst.....BETONUNG AUF ICH WILL NICHT.....jedem kleinen Kind lernt man es, wenn man etwas möchte dann heißt es ich möchte...bitte...aber heute widerstrebt mir das in Deinem FAll... es ist ein Befehl....bitte denke an Deine Tochter und Deinen Mann...versuche eine andere Meinung zu bekommen...ich war für meinen Vater in Heidelberg bei Prof Dr. Büchler.....lasse es n icht zu dich auf eine Meinung aufzugeben.....kämpfe....ich wäre froh gewesen ich hätte diese Chance bei meinem Papa gehabt, wenn der Krebs früher erkannt worden wäre...lasse nichts unversucht und MELDEEEEE DICH BITTE WIEDER BEI UNS!

Ich umarme Euch und bis bald....

Alexandra

Papa...ich liebe Dich.....Du fehlst......

[DTFE]

Hallo ihr Lieben alle !
Ich wünsche euch allen viel Kraft und Zuversicht für die nächste Woche egal, was jede/r zu bewältigen hat: Abschied / Beerdigung / Chemo / das lange Warten / die Angst / .......!
Auch wenn ich nicht mehr die Kurve kriege mehr zum einzelnen von euch zu schreiben, so schaue ich doch fast täglich hier rein und denke fest an euch alle / an jede/n einzelne/n von euch !
liebe Grüße Doro

[sleeping sun]

Hallo Markus,

mein tiefstes Mitgefühl.
Auch ich durchlebe immer noch dieses Loslassen, es ist so schwer...
alles hat seine Zeit und die des Abschiednehmens ist lang und hart.

Das Unbegreifliche passiert und wir bleiben einfach ratlos und voller Schmerz zurück.
Das Leben ist oft unfair und wir bekommen auf soviele Dinge keine Antworten.

Mein 6-jähriger Sohn sagt, wenn der liebe Gott so schreckliche Dinge zuläßt dass ein Mensch den man ja so lieb hat sterben muß, dann kann er doch kein lieber Gott sein sondern ist dann ein böser lieber Gott.
Das gibt mir echt zu denken und ich kann ihm da nicht widersprechen...

Fühl Dich :pftroest:

Kerstin

[Michaele Hendrichs]

liebe erle, du bist mir vielleicht eine. weiß genau das ich immer noch mitlese. musste heimlich grinsen als du das geschrieben hast. kennst mich altre hasen doch immer noch zu gut. du bist wirklich ein liebe seele, hast das herz am rechten fleck.glücklich die menschen die mit dir zusammenleben dürfen.
du mir geht es ganz gut. vermisse meine geliebte mama immer noch schrecklich und gehe jeden tag zu ihrem grab. die 5 enkelkinder haben alle einen selbstbemalten weißen kleinen stein auf ihr grab gelegt. sie soll immer in unserem herzen sein. nun hab ich es mir ein wenig zur aufgabe gemacht alles in ihrem sinn zu machen. ich kümmere mich um die babays meiner schwester, ich versuche mit meinem vater auszukommen u.v.m. immer gelingt mir das nicht, aber ich weiß sie würde sich freuen. wir waren usn so ähnlich, hatten immer die gleichen gedanken, waren die besten freunde. doch nun ist sie nicht mehr da und das ist unglaublich schwer. ich hätte sie noch so gebraucht, wir alle hätten sie noch so gebraucht. aber ich bekomme mein leben ganz gut in griff. es schmerzt immer noch so sehr wie am ersten tag, doch man lernt auch mit der zeit das das eigene leben auch weitergehen muss.
unser sohnemann fängt die lehre bei thyssen krupp als industriekaufmann erst am 03.09.2007 an,muss aber jetzt schon 2 x wöchentlich in die berufschule. gestern abend hatte er party. hat seinen 17 geburtstag gefeiert.waren schlappe 28 leutchen da , aber gegen 04.00 uhr musste ich doch mal kurz die gesellsige runde stören. die musikanlage spielte auf hochtouren, tja mama war da mal wieder "voll peinlich" mit ihrem für mich freundlichem auftritt.
gegen 04.30 uhr haben mein mann und ich noch einige sehr angeheiterte gäste mit unserem wagen heimgebracht. es dauerte schon eine weile bis wir ihnen klamachen konnten, das sie ihr motorrad stehen lassen sollten. doch sie waren dann einsichtig und haben sich brav heimfahren lassen.

morgen beginnen wir mit dem tapezieren und ich denke das wir in 6 wochen im neuenn haus sind. das war eigentlich das beste was mir pasieren konnte in meiner trauer. ich hatte dadurch immer viel um die ohren und ließ mich den schmerz oft vergessen.

papa hat ständig neue dates. war wohl die richtige noch nicht dabei. er vergleicht alle mit meiner mutter, doch so etwas wird er nie wieder bekommen. es tut zwar unheimlich weh wenn er jetzt schon nach anderen frauen schaut und auf der anderen seite mirständig die ohren vollheult. habe mir viele gedanken gemacht und bin zu dem entschluß gekommen das es sein leben ist undnich kein recht dazu habe mich da einzumischen. auf der anderen seite nimmt es mir viel verantwortung für ihn ab wenn er wieder neue gesellschaft hat. fühle mich immer für ihn verantwortlich, ob er ordentlich aus dem ahsu geht, ob seine wohnung und seine wäsche in ordnung ist u.s.w.
gestern habe ich erfahren das unser bester freund mit 47 jahren an unheilbaren krebs erkrankt ist. er hat eine krebsart die es bei 100 000 menschen nur 3 mal gibt. leider unheilbar. weiß meine beste freundin kaum zu trösten. wir weinen zusammen und ich versuche ihr immer irgendwie etwas positives zu geben. doch wie findet man in der situation etwas poitives? nun, ich versuche es. bin immer für sie da, wir informieren uns gemeinsam, laufen durch den wald und reden, reden, reden. sie hat auch in der zeit wo mama so krank war die ganzhen 3 jahre zu mir gehalten. nun bin ich dran. doch es fällt mir so unsagbar schwer. bin irgendwie wieder in ein loch gefallen. alles kommt wieder hoch und ich weiß auf kurz oder lng werde ich wieder jemanden verlieren den ich gerne hatte.
so nun habe ich wieder so viel geschrieben, wollte ich doch gar nicht. jetzt wird es zeit fürs bett, müssen früh raus, der bursche hat fahrschule. ja das geht nun auch los.
ach ja noch etwas, mein mann und ich fahren im september zum ersenmal nach 17 jahren wieder alleine in den urlaub. unser sohn mus von thyssen aus für 1 woche auf ein kennenlernseminar und das war dann auch unsere chance. freu mich nirgendiwe drauf.

bin in gedanken bei euch allen, leide mit euch, freu mich für euch, melde mich aber nur ab und an und wünsche allen viel kraft und zuversicht bei dieser krankheit. tschuldigung, war wieder ein ganzer roman

eure michaele

[uschi 53]

Hallo Erle,hallo Doro und alle anderen,

wollte mich wieder mal melden, ich brauchte eine Auszeit, während mein Mann in der Reha ist, habe ich meinen Akku aufgeladen......ich mußte auch mal wieder zur Ruhe kommen....ja und die Ruhe hat mir gut getan.....allein zu wissen,das es meinem Mann gut geht,wir telefonierten . Ich hab mal vieles für mich getan......Einkaufsbummel, Freundinnen besucht etc. .
Mein Mann kommt am Mittwoch wieder nach Hause. e n d l i c h wir hoffen, das es jetzt geregelter abläuft....unser Leben......nun, am Donnerstag findet das Gespräch in der Unikklinik mit unserem neuen Onkologen statt, dann wird wohl mit der Chemo begonnen.....Xeloda-Tabl.------- schaun mer mal.......
ja, das war's von mir.
Erle, das mit dem Durchhängen ist doch normal.....das Dein Vater wieder im KRH liegt, dein Sohn wartet auf Lehrstelle , zerrt schon an den Nerven.
ich drücke Dich liebe Erle:knuddel:

@Markus, mein herzliches Beleid ,Dein Vater ist jetzt im Regenbogenland
ich schicke Dir viel Kraft
@Petra, gib nicht so schnell auf......hol Dir noch eine 2. oder auch 3.Meinung noch ein, ich schicke Dir viele Engel:engel: :engel: :engel: :engel: #
@ allen anderen wünsche ich Kraft und Zuversicht
lb.Grüße Uschi

[sleeping sun]

Hallo ihr Lieben,

hab heut folgendes gefunden:


10.07.2007 - Medizin
Mit Herpes gegen Lebermetastasen


Behandlung mit speziellen Virusstämmen zeigt erste Erfolge


Im Kampf gegen Metastasen zeigt ein spezielles Herpes-Virus erste Erfolge bei Dickdarmkrebspatienten. Direkt ins Blut gespritzt zerstört das Virus ausschließlich bösartige Zellen, ohne gesunde zu gefährden, berichtete Axel Mescheder vom Biotechnologie-Unternehmen MediGene auf einer Tagung der Europäischen Gesellschaft für Internistische Onkologie (ESMO).


MediGene lässt sein Virus NV 1020 derzeit in einer klinischen Studie an sieben amerikanischen Krebszentren testen. Bereits im September 2006 hatte das Unternehmen erste positive Zwischenergebnisse und Trends gemeldet. In Lugano stellte Mescheder nun am Beispiel eines Patienten erstmals Daten zur Wirksamkeit vor.

Der beschriebene Patient litt unter Dickdarmkrebs, der sich bereits auf Leber und Lunge ausgebreitet hatte. Sechs Monate nach der viralen Behandlung, auf die zusätzlich eine Chemotherapie folgte, waren die Lebermetastasen fast verschwunden.

In der aktuellen Studie testen die Wissenschaftler die Behandlung bei Patienten mit Dickdarmkrebs, bei denen bislang keine Chemotherapie angeschlagen hat und die Metastasen in der Leber aufweisen. Fast vierzig Prozent der Patienten mit Dickdarmkrebs sterben an den Folgen von Metastasen, die sich an anderen Stellen im Körper ausbreiten. Besonders häufig ist die Leber betroffen.


Axel Mescheder (MediGene, München): Beitrag auf der ESMO-Konferenz, Lugano

wissenschaft.de – Larissa Kessner


LG Kerstin

[Markus66]

Hallo an alle!
Vielen Dank für Eure Worte:knuddel:

Kerstin: Ich glaube auch nicht an den lieben Gott. Aber daran, dass es etwas nach dem Tod gibt. Dass es danach weitergeht.

Mein Vater ist so gestorben, wie er gelebt hat und wie er es wollte. Das war stimmig. Wir sind fünf Brüder und haben ein tolles Verhältniss zu unseren Eltern. Mein Vater war nie ein Mann der großen Worte und es war immer schwer für ihn Gefühle vor anderen zu zeigen. Er war ein liebevoller Vater und Opa, der immer Zeit für seine Kinder und später auch für seine Enkel hatte. Und er war nie krank. Hat 48 Jahre gearbeit und meine Mutter kennengelernt, als er 18 und sie 14 war (wer schafft das heute noch?). Das war 1950!
Er wollte kein Pflegefall werden (niemand zur Last fallen - was er uns auch nicht hätte) und ohne Schmerzen sterben. Letzte Woche ging es ihm von Tag zu Tag schlechter. Donnerstag konnte man sich noch ein wenig mit ihm unterhalten aber er war schon sehr kraftlos. Hatte seit Tagen nichts mehr gegessen und auch wenig getrunken. Freitag morgen dann hat er nur noch leicht reagiert wenn jemand ins Zimmer kam und sehr schwer geatmet. Wir wollten ihn Freitag mittag heimholen. Dann sind so gegen 9:45 meine Brüder und ich nach unten (Meine Schwägerin, ihre Töchter und meine Frau und mein Sohn erwarten) gegangen. Mein Vater hat gewartet bis wir gegangen sind, dann ist er gegangen. Meine Mutter und die Frau meines jüngsten Bruders waren bei ihm. Er hat immer flacher geatmet und dann aufgehört. Es war einfach so stimmig. Er hat gewartet bis wir gegangen sind, dann ist er gegangen und es waren die beiden Frauen bei ihm, die ihm sehr viel bedeutet haben. Bei denen er sich sehr wohl gefühlt hat. Wir konnten ihn dann noch im Krankenhaus im Zimmer waschen und anziehen und haben dann später dann auch einen Schlüssel für den Friedhof bekommen damit wir bis zur Beerdigung noch jederzeit zu ihm können. Er macht einen so friedlichen Eindruck.
Mittwoch ist die Beerdigung.
Weinen muss ich immer wieder - aber im großen und ganzen geht es. Er hat ein erfülltes Leben gehabt und ich habe nichts ungeklärtes zwischen uns stehen. Er hat es jetzt auch gut. Davon bin ich überzeugt.

:knuddel: Markus

[Simone1810]

Lieber Markus,

Auch von mir herzliches Beileid. Bei Deinem Satz.... "ich habe nichts ungeklärtes zwischen uns stehen"...habe ich genickt und ein wenig gelächelt. Genauso geht es mir auch.

Mein Papa läßt sich ähnlich beschreiben, wie Deiner. Meine Eltern hätten nächstes Jahr im Januar Goldene Hochzeit gehabt....

Ich wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft für den letzten Gang.

Ich danke allen, die mir hier Kraftpakete gesendet haben, welche mir sehr geholfen haben, dies alles durchzustehen, obwohl jeder, der hier landet mit einem ähnlichen Schicksal geschlagen ist.

LG
Simone

[Elli]

@all

Hallo Ihr Lieben,

wollte mich mal wieder ganz kurz melden. Hatte am Donnerstag "Cocktailparty No.3" . Bis auf meinen zickeigen Port ging alles gut. Mir geht natrülich auch gut. War halt nur ein paar Tage "schlaflos in der Heimat" .
An Nebenwirkungen habe ich natürlich nichts bekommen. Wäre ja auch noch schöner!!!! Also habe ich meinen Schönheitsschlaf einfach am Sonntag ud Montag nachgeholt. Ob es was genützt hat-das sollen andere entscheiden ?!
So,ich habe jetzt die geplante letzte "Party" kurz vor den Herbstferien,und dann folgt Mitte Oktober das MRT. Hoffe einfach das die Biester sich auf dem Rückzug befinden. Ansonsten gibts einen auf die Mütze.
So jetzt seit Ihr alle wieder auf dem laufenden.

Liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Hallo liebe Ellli und ein liebes hallo an alle anderen hier,
Elli es freut mich ganz doll, dass du deine "Cocktails" so gut verträgst. Bleibt nun zu hoffen und glaub mir, alle Daumen sind gedrückt, dass sie ihre Wirkung nicht verfehlen. Freue mich, dass es dir gut geht.
Liebe Grüße Elke

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben,
ich wünsche Euch allen eine wunderbaren Sonntag, einen herrlichen Tag zum Durchschnaufen, hoffentlich habt Ihr alle so fantastisches Wetter wie wir hier.
Leider hat gerade mein Laptop gestreikt, als ich ein schönes langes Posting abschicken wollte :rotenase: :rotenase: :rotenase: :rotenase: deshalb mach ichs jetzt was kürzer, sorry. :twak: :twak: :twak:

@ Doro, hab Dir ENDLICH eine Antwort auf Deine PN geschickt... ich bin halt doch ein bißchen blind.... Du bist meinem Herzen immer noch am nächsten, mit Michaele zusammen. Liebe Grüße für Dich.

@Michaele, sehnst Du also den 3.September genauso heran wie ich ???? Bor, ich kanns Dir nachempfinden. Obwohl ja schon mal klasse ist, dass Dein Großer 2x pro Woche in die Berufsschule muss. Da habt Ihr uns doch schon was vorraus. :) Nun wirst Du ja fleißig beim Renovieren sein, neee, nicht renovieren, sondern ganz neu und schön tapezieren. Was für eine herrliche Aufgabe, ein neues Haus ganz nach seinen Vorstellungen herichten zu können. Genieße es, sowas macht man ja wohl nur einmal im Leben.
Dein Bericht über Deinen Freund und seine Krebserkrankung hat mich erschüttert. Aber soll ich Dir mal ehrlich was sagen? Ich glaube fest daran, dass der liebe Gott besonders die guten und tapferen Menschen immer wieder aufs Neue fordert, ihnen immer wieder schwere Aufgaben auferlegt. Sowas macht er nicht mit schwachen Menschen, die ja schon bei Kleinigkeiten einknicken. Hier ist für mich die biblische Geschichte besonders deutlich. Hat Gott nicht auch gerade seinem Sohn das Schwerste auferlegt? Auch Dich muss er besonders lieben, sonst würde er nicht ein Päckchen nach dem anderen auf Dich herabwerfen.
In besonders starken Momenten bin ich wirklich stolz darauf, was ich alles packe, was ich so alles mache und erledigt bekomme. Der liebe Gott muss Besonderes mit mir vorhaben, anders kann es doch nicht sein !!!!!!!! Glaub dran!! Und besonders viel Spaß, Liebe und Ruhe wünsche ich Dir in Deinem Urlaub, genauso eine Kennenlernwoche hat auch mein Großer, aber es fallen einige Termine in diese Woche, wir konnten nicht abhauen. Ihr werdet es wiederholen, sowas ist nämlich Gold wert. Ein Knuddler für Dich von mir. :knuddel: :knuddel:

@ Elli, vor Deinem MRT machen wir aber das Extrablatt nochmal unsicher, nicht wahr? Sag mal Bescheid, wann der letzte Cocktail vorbei ist, dann werden wir was fest machen. Dann gibts schon die ersten Infos von Andi und Du kannst mal sagen, wie Laura sich so macht. :winke: :winke:

@ Uschi, Dein Posting hat mich echt gefreut. Wie schön, dass Du diesmal so richtig auftanken konntest, als Peter in der Reha war. Und wie war es jetzt Donnerstag? Meld Dich mal, bin gespannt, was Dein Mann auch selber so zu seiner Reha sagt. Ich wünsche Euch jetzt ein sooooo entspanntes Leben, wirklich. :knuddel: Irgendwann machen wir hier mal so ein richtiges großes Treffen, oder ? Hätte ich echt Spaß dran, vielleicht mal an einem Samstag, dass jeder auch An-und Abfahrt bewältigen kann? Sollten wir mal drüber nachdenken.

@ Liebe Simone, wie gut, wenn Dir unsere Kraftpakete wirklich ein wenig Unterstützung gegeben haben. Ich weiß selbst, wie sehr die Worte hier aufbauen können. WEiter viel Kraft und Mut für Dich.

@ Liebe Alexandra, danke für Deinen dicken Knuddler. Echt, wenn man hier so rumwirbelt und auch reichlich Stress hat (ich liege im dicken Clinch mit meiner Schwester, macht mich nervlich oft fertig), dann ist es herrlich, wenn hier Menschen sagen, dass ich anscheindend doch ein netter Mensch bin :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: . Ich bin hier für jedes nette Wort wirklich dankbar, das sagt mir immer, so verkehrt kann ich doch gar nicht sein, wie mir in der eigenen Familie gern mal vorgeworfen wird..... :cool:

@ Elke, was sagt Dein Vater so? Schreibst zwar an Elli, aber sagst gar nicht, was Dein Vater im Augenblick so treibt? Wenn brennende Kerzen gewünscht sind, dann mal melden bitte. :)

@ Sabine, Petra, Kerstin, Kerstin SleepingS, Joelg und ihr andern, was gibts Neues bei Euch? Bitte Petra, bei Dir wäre ich besonders dankbar, wenn Du Dich mal melden würdest.

So..... soviel nun zu meiner "kurzen" Antwort.
Ach doch, eines noch. Nicht, dass es hier jetzt so aussieht, als wenn ich hier jetzt auf Komplimente aus bin (siehe Antwort Alexandra), will ich kurz was erklären.
Habe zwei ältere Schwestern und einen jüngeren Bruder. Solange ich denken kann, bin ich das schwarze Schaf der FAmilie. Mit 18/19 war ich das sicherlich auch, leider ändert sich sowas in den Augen der Familie nicht, obwohl ICH diejenige bin, die seit gut 20 Jahren ein "braves" friedliches (spießig trifft es auch) Familienleben führt.
Mir machen sämtliche Familienfeiern immer ziemlich Stress, weil ich versuche, mich zurückzuziehen, wenns bei den anderen Streit gibt. Sowas wird aber in unserer Großfamilie nicht gerne gesehen. Ich kann gut sagen "Ich würde ja anders handeln als Du, aber es ist Deine Sache, mach wie Du meinst, aber halte mich bitte da raus". Mit dieser Einstellung bin ich aber regelmäßig die Böse in der Familie, macht zieht sich bei uns nicht zurück...:( :mad: :o . Naja, mehr will ich dazu nicht sagen, gehört ja auch nicht hierher. Es soll nur erkären, warum mir Eure netten Worte immer sooooo gut tun, fühle mich nämlich im meiner Großfamilie oft unverstanden und zu Unrecht beschimpft. :undecided

So, :knuddel: meine liebe Zweitfamilie, wünsche Euch heute einen schönen Sonntag und eine positive Woche, alles Liebe für Euch Erle

[Elke1967]

:winke: :winke: Hallo all ihr Lieben hier:winke: :winke: ,
ich grüße euch alle ganz herzlich und wollte mal wieder was von mir hören lassen. Kaum ist der PC soweit hochgefahren, spüre ich schon Erle´s :zunge: Seitenhieb (aua :boese: ). Sorry Erle, natürlich denke ich immer an alle hier, hab mich letztens einfach nur super gefreut, dass Elli alles so gut verträgt und wollte nur mal Kurzgrüße senden.
Natürlich hab ich euch doch alle lieb:lach2: :lach2: So jetzt genug entschuldigt, manchmal gehts einfach rund:rotier2: :rotier2: und man hat keine Zeit für mehr.

Ja, meinem Papa gehts soweit ganz gut, er hat morgen wieder einen Labortermin bei seiner Onkologin und diesmal soll der Tumormarker mitkontrolliert werden, laut Papas Aussage. Sein Nexavar verträgt er weiterhin gut. Zur Zeit hat er wieder vermehrt Wasser in Füßen und Beinen, er trägt jetzt Kompressionsstrümpfe, da die Ärtzin die "Wassertabletten" nicht weiter erhöhen wollte. Bis jetzt kommt er damit ganz gut zurecht. Psychisch gehts ihm so la la, der Urlaub hat ihm sehr gut getan. Nun liegt aber sein guter Freund mit Bauchspeicheldrüsenkrebs und Metastasen im Sterben. Das nimmt ihn sehr mit. Wir haben an diesem Wochenende Straßenfest im Ort und Papas Ritual mit seinem Freund war immer, dass sie sonntags dort einen Fisch aßen und ein (oder ein paar mehr) Schöppchen genossen. Die Bierchen gehen schon lange nicht mehr, Papa will nun einen Fisch dort kaufen und ihn mit seinem Freund bei ihm zuhause essen. Sie reden derzeit viel von "den alten Zeiten" und weinen gemeinsam.
Liebe Erle, habe dich hier als eine ganz ganz liebe Erle kennengelernt, mach dir nichts draus was andere sagen oder was andere gerne hören wollen. Bleib so wie du bist, das passt so ganz gut. Das schwarze Schaf bin ich bei meiner Schwiegermutter auch. Leider wohnt die bei uns im Haus und ich kann dir da gut nachfühlen. Ich denke schon, dass ich so verkehrt gar nicht sein kann, verstehe mich schließlich mit allen anderen, nur ihr kanns keiner rechtmachen. Mir fällt es schon schwer, SchwiegerMUTTER zu sagen, diese Frau hat rein gar nichts an sich was an MUTTER erinnert, insgeheim nenn ich sie Schwiegerdrachen. Vielleicht verstehen wir zwei Schäfchen uns daher so gut, also genießen wir unser Familienleben hier, ok?. Aber du hast recht, mehr gehört hier wirklich nicht her.

@Petra: an dich hab ich schon so oft denken müssen. Ich hoffe doch, dass es dir einigermaßen gut geht. Meld dich doch bitte mal. :knuddel:

@Alex: wir sind ja kräftig am smsen und ich freu mich auf den 7.9. Do wer ma uns mol so rischtisch die Lippe franzlisch babble. :lach:

@alle hier: wünsche euch einen schönen Sonntag, das Wetter bei uns ist herrlich und wir werden jetzt ein bißchen im Garten rumwerkeln. Da ist verdammt viel liegengeblieben in den letzten Wochen. Also werd ich mir jetzt das Buschmesser schnappen und mir einen Weg durch die Wildnis ebnen. :rotier:

Euch allen ganz liebe Grüße und bis zum nächsten Posting liebste Grüße von Elke:winke: :winke:

[Erle]

Nur fix eine Antwort, Du Ei (Elke) :lach2: :lach2:
ich wollte doch nur schnell hören, wie es Deinem Vater geht. Das Du uns alle liebhast.... :D :D :D da gehe ich ja wohl von aus.
Brauchst doch gar nicht jedem zu antworten, nur von Deinem Vater kannst Du mal Piep machen.
Traurig, das Schicksal des Freundes Deines Vaters. Ich hoffe für Deinen Vater, dass es ihn nicht zu tief zieht.... wenn es auch schwierig ist.

Und über das Thema Schwiegerdrachen..... jaja, das sollten wir mal in die Ecke stellen. Wie gut, dass wir uns alle prima verstehen.
Alles Liebe Erle

[Die3As]

HAllo Elke, Elli, Erle, und all Ihr Lieben,

@Elke...franzlisch babble isch genau des was ma brauche känne....

@Petra.....Meld DICH BITTE! Mache mir große Sorgen und ich denke andere hier auch..

@all...umarme EUCH alle....und schicke Euch alle viele Krafpakete....

Heute waren wir den ganzen Tag unterwegs...meine Freundin hat heute ihre Tochter getauft..und ich bin nun Patentante...seit langer Zeit war ich wieder mal in der Kirche....das letzte Mal war es bei der Taufe unseres sohnes..Adrian war auch ganz voller freudiger Erwartung, denn der Sohn von meiner Freundin (mit ihr war ich damals zusammen schwanger) und Adrian sind so ein Herz und eine Seele, da macht es immer viel Spaß die zwei Kids zusammen spielen zu sehen..kennen sich ja schon lang..grins. Nun hat meine freundin eine Tocher vor vier Monaten bekommen und da durfte ich nun das Amt der Patin übernehmen...freu. Adrian wußte wir gehen in die Kirche. Bei der Fahrt nach HD meinte er dann plötzlich...machmal weiß ich auch nicht wie er immer da drauf kommt...wo OPA ist. Ob er denn mit dem Hubschrauber aus dem Himmel auch auf die Taufe von Lina kommt....schluck....einfach so...es kommt immer plötzlich und dann könnte ich los schreien. Am liebsten würde ich das mal tun....aber traue mich nicht...wir haben wohl ein Wald in Altrip aber ich glaube da würde doch prompt die Feuerwehr angerasst kommen. Die ist ganz in der Nähe...na ja...ich habe die ganze Zeit an Papa gedacht und wünschte mir, er könne all das sehen. Adrian war lieb und so süß....

Bitte denkt nicht ich bin verrückt oder mache mich verrückt. Habe endlich einen tolle Internistin gefunden, die mich mal so richtig durch checkt. Gut ich mit meinen 30 komme ja noch nicht in den "Genuss" der gesetzlich bezahlten Vorsorgeuntersuchungen, aber egal. Zahl ich es halt selbst. Unter anderem mache ich noch einen Gentest. Da meine beiden Großeltern an Krebs starben und nun auch Papa liegt diese Erkrankung in der Familie. ICh möchte wissen ob ich "normal" gefährdet bin oder ein höheres Risiko als andere habe. Soll ich Euch sagen was der Spaß kostet. Ein kleines Röhrchen Blut, ab nach Hamburg ins Genlabor und dann ein 20-seitiger Bericht an mich und Arzt: NA NA und ich nehme Eure Gebote gerne an. Also egal, es ist eine einmalige Sache und es ist es mir wert...mein Seelenfrieden ist mir wichtig. ER KOSTET 300.- Euro... Der Hammer oder. Jetzt verstehe ich auch wieso eine Typisierung so viel kostet. In Ludwigshafen-Rheingönnheim war gestern auch eine Aktion für ein fünf Monat altes Baby. Habe gleich Geld gespendet...Hat wie ich weiß eine ganz seltene Blutkrebserkrankung....

So nun aber genug "gebabbelt"...vielleicht langweile ich Euch....Papa Du fehlst mir....Du alda Motzbär....Du Nervsäg...Du Rumwurschtler...Du ICHHABDIEHAARESCHÖN....dein Fön geht immer noch und Deine Bürste ist Adrians Schatz...BUSSI

[sleeping sun]

Hallo Erle, Alex, Elke und alle anderen hier!


Schön Erle, dass Du an mich gedacht hast ;) !
Ich hab mich ja bissl aus dem Leberforum zurückgezogen und bin im Aderhautforum noch unterwegs.
Hilft mir sehr, das mit meinem Papa zu verarbeiten und die Leute dort glaub ich, sind ganz froh eine Unterstützung zu haben:).
Übermorgen gehts endlich ab in den Urlaub, 10 Tage Kroatien im Ferienhaus zusammen mit meinem Freund, meinem Sohn und meiner Mama...
hoffentlich kann sie da entspannen und Kraft tanken...
Am 17.08. hatten wir die Trauerfeier und die Urnenbeisetzung meines Papas...
was soll ich euch sagen, er fehlt uns so entsetzlich!

Ohne ihn ist der Himmel nicht mehr so blau, das Gras nicht mehr so grün, die Sonne scheint nicht mehr so hell...einfach 1000 Sachen die nie mehr so sein werden wie sie es mit ihm waren.
Meine Mama und ihr großer Schmerz...hmmm...sie hatten immer eine großartige harmonische Beziehung, für mich ein Vorbild, wie es sein kann...
und dann schlägt dieser Mistkrebs so erbarmungslos zu.

Nun muss es weitergehen...und es wird auch weitergehen im Bewußtsein, das Leben zu genießen und seine Weltanschauung zu ändern denn das Leben ist einmalig!

Ich wünsch euch allen noch schöne Spätsommertage, bis denne ihr Lieben!

Kerstin

[Erle]

Ihr Lieben alle,

an alle für Euch mein obligatorischer Sonntagsgruß.
Heute kommt er eher traurig und ein wenig verzweifelt rüber.
Morgen ist endlich der 3.9., mein Großer fängt einen neuen entscheidenden Lebensabschnitt an, und der "Krieg" mit meinem Mann wird immer schlimmer.:cry: :cry: :cry:
Ich möchte die beiden nehmen und mit den Köpfen gegen die Wand hauen.

Sagt mir nicht, ich soll mich raushalten.... das weiß ich doch und bemühe mich drum. Aber mein Jüngster ist übers Wochenende bei einem Freund (der weiß schon, warum er im Moment immer abhaut, wenns geht) und ich hocke alleine zwischen den beiden.
Heute gönne ich mir mal einen Mini-Absturz. Neben meinem Laptop steht ein Glas Sekt mit O-Saft, das Prickelwasser hab ich mir heute verdient.

Noch nie habe ich erlebt, nicht in der schlimmsten Chemo-Zeit, dass mein Mann derart zickig, nachtragend und kleinkariert reagiert. Ich hab schon wieder mehrmals Heulattacken gehabt, dabei dachte ich, die hätte ich mit Hilfe meiner Tabletten in den Griff bekommen.
Mein Mann ist nur locker und gelöst, wenn wir beide alleine was Unternehmen, so wie der verrückte Ausflug zur Queen Mary letzte Woche nach HH.
Aber im Gegensatz zu den letzten beiden Jahren, wo er versucht, die kleinen Dinge im Alltag zu einem Highlight werden zu lassen, müssen es jetzt so große verrückte Dinge sein.
Noch im letzten Herbst hatten wir Freude, wenn wir einfach bummeln gingen in der Stadt und im Anschluss ein großes Eis verdrückten.
Jetzt ist bummeln nicht mehr drin, ob Ihr es glaubt oder nicht, der kann nicht mehr "bummeln" im Sinne von langsam durch die Stadt schlendern.
Der hat sich zu einem Marathonläufer entwickelt, dass jeder Stadtbesuch für mich zu einer Hetz-Jagd und Hetz-Qual wird.
Nun werdet Ihr sagen, ja klar, kein Mann geht gerne bummeln. FALSCH. Alfred war immer anders, ich wurde von Freundinnen darum heiß beneidet. ER wollte immer gerne in der Stadt shoppen gehen, ICH eigentlich nicht. Ich hab das in den letzen beiden Jahren vermehrt gemacht, weil es ihm so eine Freude macht.
Er ist auch unser Einkäufer, fragt mich nicht nach den neuen Butterpreisen, dafür bin ich bei uns nicht zuständig. Er geht samstags einkaufen, während ich das Haus putze. Mein Mann hatte da immer so besondere Gene.... :)

Man bekommt im Augenblick den Eindruck, er legt den Tag darauf aus, sich mit seinem Sohn zu reiben und jedes Wort auf die Goldwaage zu legen.
Ich kann einfach nicht mehr, da war ich glücklich wieder auf den Beinen, nun mach ausgerechnet mein Mann mir das Leben schwer. :cry: :cry: :cry: :cry:

Ehrlich, die Jammerei tut mir ja leid, aber im Augenblick bin ich am Ende. Solange ich denken kann, haben mein Mann und ich in Gegenwart der Kinder nicht über Erziehung gestritten, für mich war es ein Unding, mich auf die Seite der Kinder zu stellen und meinem Mann in den Rücken zu fallen. Immer hab ich versucht zu vermitteln, habe auch jetzt mit meinem Sohn gesprochen und gesagt, er soll doch bitte das Gespräch mit Papa suchen und die Dinge klären..... aber wenn mein Sohn vorsichtig und über Umwege (wie die Männer so sind :rolleyes: ) sich meinem Mann nähert, dann bockt mein Mann und macht es dem Großen besonders schwer. Kein bißchen Entgegenkommen, so als wolle mein Mann den Krach weiterhin.
Da fängt morgen für unsere Familie ein Neues Leben an, weil jeder wieder seinen festen Platz hat, und Alfred will das mit Sturheit und Zickigkeit beginnen. Ich verstehs nicht, ich verstehs einfach nicht.
Die Jumperei zwischen diesen schwierigen Männern ist zum Weglaufen, warum denkt jeder von diesen Idioten nur an sich?
Ich hatte solche Mühe, den Großen endlich zu händeln, ging nur mit Hilfe und Unterstützung von Psychologen. Nun hab ich das Ganze im Griff, habe Ruhe und Geduld gelernt, da kommt mein Mann wie ein Elefant im Porzellanladen daher, trampelt alles kaputt und spielt die beleidigte Leberwurst. WArum nur, warum?

Jaja, ich versuche auch meinen Mann mit den Augen des Psychologen zu sehen. Ich habe für beide Seiten eine Menge Erklärungen, warum es gerade so läuft und die beiden sich gerade so benehmen.
Aber es geht über meine Kraft, dass ich dazwischen bin. Ich wohne nun mal hier, was soll ich denn tun???? Hab nun mal kein eigenes Zimmer, wo ich mich alleine zurückziehen kann und sagen kann, das ist mein Reich, hier hab nur ich das Sagen. Ich bin sooo am Ende, ich könnte Kotzen....

Dieser Tag morgen ist nicht einfach so ein Neuanfang für uns. Mein Großer ist ja hörbehindert, und es ist wirklich das erstemal im Leben, dass er ganz alleine für sich zuständig ist, dass er seinen Mitmenschen klar machen muss, wie sie mit ihm sprechen müssen, damit er mit ihnen arbeiten und leben kann. Vom Kindergarten an hat er Lehrer und Betreuer der Sonderschule, die ihn im Regelunterricht auch unterstützen. Oder eben die Eltern im Hintergrund, die an Elternsprechtagen erklärten.... Nun ist zum ersten mal alles ganz fremd, es sind Menschen, die nicht von Fachleuten über die Behinderung aufgeklärt wurden, das muss er von morgen an selber machen.
Am Dienstag gehts gleich los zum Kennenlernseminar, da bekam er einen neuen Rüttelwecker, so ein Teil, was im Kopfkissen vibirert, damit er wach wird.
Bisher hatte er einen Blitzwecker, auf den er nicht immer, oder besser, meistens nicht, reagierte. Er hatte ja die Eltern, die ihn zur Not weckten. Es gibt viele kleine Sachen im Alltag, die schwierig sind, vor allem, weil Hörbehinderung so einfach aussieht, aber nicht ist. Das ist nicht wie -- Brille an--- dann seh ich wie die anderen--- , nein, trotz Hörgeräten kann er nicht so hören wie ein Normalhörender.
Stellt Euch ein Radio vor, das immer an-und ausgeht. Was versteht Ihr da vom Text? Richtig, nicht viel, ihr kommt im Zusammenhang auf den Sinn... genauso macht mein Großer das auch.


OH Gott, das ist ja ein total fremdes Thema und gehört überhaupt nicht hier hin, ich musste heute nur mal meine Verzweiflung in Worte fassen. Jessas, hab ich einen an der Klatsche heut....
Sorry.... das Prickelwasser wirkt wohl schon.
Ich geh jetzt zum Heulen in den Keller... was für ein Sch*** Tag.
Endlos-traurige Grüße Erle

[Elli]

Liebe Erle,

lasss Dich einfach mal ganz doll drücken. Mensch was geht denn bei Euch ab?
Habe eigentlich immer gedacht das Zickenkrieg nur zwischen Weibern ab geht,und nicht zwischen der männlichen Spezies. Ist ja wirklich ätzend.
Muss ich da wohl eines besseren belehren lassen.
Will mich hier nicht in psychologische Ergüsse auslassen,aber kann es sein,das Don Alfredo im Moment ein Problem hat,Kind Groß ,loszulassen. Kenne das eigentlich nur zwischen Vater und Tochter,aber vielleicht gibts ja das auch zwischen Vater und Sohn. Ich denke Dein Mann macht sich wahnsinnige Sorgen,wie Sohnemann in der "feindlichen"Welt zurechtkommen soll. Denn es ist ja doch ein Unterschied,ob jemand mit beiden Ohren so richtg hören kann,oder ob wie Du schreibst eine gehandicapt ist. Bisher war immer jemand zur Stelle,der helfend eingreifen konnte. Wenn nicht Lehrer oder sonst wer,dann wenigstens die Eltern.Ich denke das Problem wird sich (hoffentlich) von alleine lösen,wenn Dein Mann merkt,das Euer Sohn sehr gut seine Sachen selber mit Erfolg regelt.Versuche einfach noch ein bissschen Geduld zu haben.Ich weiß,das ist schwer,wenn man genau zwischen zwei Dickköpfen sitzt.Habe auch so einen Sturkopf zu Hause sitzen. Bei uns gibt es zur Zeit auch immer endlose Diskussionen wegen Sarahs Medis. Während ich immer versuche alles diplomatisch zu regeln,rennt meine bessere Hälfte auch immer mit dem Kopp gegen die Wand. Verstehe einer dies männliche Volk.

Kommen gerade von Laura. Der geht es immer besser. Beim heutigen Gespräch kam heraus,das die Leiter mit dem Klinikbericht auch so Ihre Schwierigkeiten haben.Naja dann sind wir wenigstens nicht die einzigste.
Das beruhigt doch ungemein.Wir fahren jetzt die erste Ferienwoche erstmal alle in Urlaub. Auf jedenfall setzen wir uns noch vor dem MRT-Termin zusammen,und machen das Extrablatt unsicher. Freue mich schon drauf.
So,und jetzt lass Dir noch einen Picolo (notfalls auch ohne O-Saft)schmecken. Bin mir sicher das sich das ganze demnächst wieder bei Euch einrenkt. Drücke Dir jedenfalls die Daumen und alles was ich sonst noch drücken kann.

Liebe Grüsse
Elli

[Michaele Hendrichs]

Liebe, liebe erle, he was ist los mit dir? Das kann ich aber nun gar nicht haben das du so depremiert bist. Gerade du nicht, du die immer und für jeden ein liebes Wort hat und du bei deren Bericht ich immer schmunzeln muss.
Du machst im moment wahrlich ein schlimme Zeit durch. Vieles verändert sich jetzt wieder in deinem Leben. Euer Soh muss nun versuchen bzw. es wird von aussen von ihm verlangt das er sich nun wieder ein stückchen weiter alleine durchboxen muss. Das macht euch Angst. Ich kenne das, ist mein Großer doch auch heute zum erstenmal als "Stift" ins Büro gefahren. Irgendwie haben wir auch heute Nacht alle nicht besonders geschlafen. hatten ANgst wir verschlafen den ersten Arbeitstag, hatten ANgst was heute kommt, wie die Kollegen sind u.s.w. Das ist normal und auch bei euch wird sich alles wieder nromalisieren udn ich wette mit dir in ein paar Tagen bist du wieder obenauf.

Du bist im Moment in einer Zwicklage, bist Vermittler zwischen Sohn und Mann und das ist eine schwere Aufgabe die nicht immer leicht zu bewältigen ist, denn die berühmte A....karte hast du so oder so. Egal zu wem du hälst.

Ich bemerke das auch bei meinem Mann, das er nun auch die Urlaube mit mir alleine verbringen will. Manchmal tut mir das auch weh. Klar freue ich mich auch wenn ich nächste Woche alleine mit meinem Mann in den Urlaub fahren (und das nach 17 Ehejahren das erstemal), aber auf der anderen Seite betrübt es mich ein wenig, wenn ich merke das er auf der einen Seite froh ist mit mir alleine zu sein. Halt ohne Kind und Quengelei. Aber das ist nunmal der Lauf des Lebens. Man war immr und immer für seine Kinder da und das werden wir ja auch immer noch sein, aber nun ist es sicher an der Zeit das man auch mal wieder mehr mann und Frau statt Mama und papa ist, das liebe Erle muss ich auch erst noch lernen. habe da auch so meine Probleme mit.
Ich will dir damit sagen das dieser "Zickenkrieg unter den Männener" auch ganz normal ist. Wir ahben wirklich einen wunderbaren Jungen, aber mein Mann ist auch oft nicht gerecht zu ihm und kann über seine Scherzen oder auch "blöden Kommentare" überhaupt nicht lachen. Er nimmt dann alles so ernst was unser Jugne sagt und schon ist der auch wieder beleidigt.

So jetzt aber genug. UNd noch etwas: Auch ich nehme schon seit Jahren Antidepressiva. Denk jetzt bloß nicht, oh Gott es hilft nicht mehr. Oh doch, liebe Erle, es hilft, aber es gibt oft Situationen, da muss man sich durchfressen und ganz ganz schnell scheint wieder die Sonne.
Wirst sehen.
Du bist ein wunderbarer Mensch, ein wertvoller Mensch und das darfst du nciht vergessen.
Ich bin froh das ich dich kennenlernen durfte.
Viele liebe Grüße Michaele

[Erle]

So, nun ist es passiert..... waren heute zur ersten Kontrolle und schon ist der Sch*** wieder gewachsen. Man sah es sogar auf dem Ultraschallbild. Am Montag wird direkt ein CT gemacht und beratschlagt, wie es weiter gehen soll. Das Docetaxel können wir also in den Wind schießen, das wars dann wohl damit.... hoffentlich gibts noch eine "Viertlinenchemo", die mein Mann nehmen darf. Auch von Chemoembolisation war kurz die Rede... man diskutiert darüber, bis am Montag genaue Ergebnisse vorliegen.... :cry: :cry: :cry: :cry:

Michaele, Elli, sorry, ich antworte ein anderesmal... muss jetzt erstmal durchschnaufen.... bin total am Boden. ABer danke danke für die lieben Worte, ich geh noch im einzelnen drauf ein.
Wie kann das nur sein, wo es ihm körperlich doch so gut geht?????? Wieso sind dann die Blutwerte nicht so dramatisch??? Nun ist wieder alles so in der Schwebe.... ich könnte :weinen: :weinen: :weinen: :weinen:

Eine total verzweifelte Erle :cry: :cry: :cry:

[Elli]

Liebe Erle,

da gucke ich heute morgen kurz rein,freue mich das von Dir ein "Wort zur Wochenmitte" drin steht,lese und dann.........war ich erstmal sprachlos. Mit diesen Worten hatte ich nicht gerechnet !!!!
Ich drück Dich einfach mal ganz doll und lass mal eine Riesenpackung Taschentücher durchs Netz flitzen.Habt Ihr schon mal über Hyperthermie nachgedacht? Im BK Forum gehen viele Frauen in die Biomed Klink,Bergzabern. Dort wird sowohl schulmedizinisch als auch mit alternativen Methoden behandelt. Vielleicht ist das eine Möglichkeit,falls die Ärzte in Essen keine Alternative bieten können.Ich würde Euch allerdings von ganzem Herzen das sich noch eine Chemo findet(hört sich jetzt blöd an)die die Biester wenigstens zum Stillstand bringt,sodaß dann doch noch eine evtl. Remission erfolgt.
Es tut mir leid,das es sich jetzt vielleicht sehr sachlich anhört,aber ich hoffe Du bist mir nicht böse.Mir persönlich hilft es ,wenn ich mich sachlich mit der Sache auseinandersetzen kann bezw, muss.
Hier im Forum war ja auch schon von Nexavar die Rede. Frag in Essen bitte einfach mal nach. Vielleicht ist das ja auch noch eine Möglichkeit.
Ich habe selber die Erfahrug machen müssen,das meine Blutwerte in Ordnung waren,und trotzdem sich wieder was breit gemacht hat. Aber warum soll es nicht auch die andere Seite geben. Das Sono zeigt etwas anderes an,als das CT. Ich meine damit,das beim CT herauskommt,das die Metas sich doch verkrümmelt haben bezw. doch kleiner geworden sind.Ich würde es Euch von ganzem Herzen so wünschen.
Ich drücke Euch für Montag alles was ich habe .Ganz viele Pakete mit Kraft und Mut sind auch schon unterwegs.Müssten gleich bei Euch eintreffen.

Liebe Erle ,jetzt schnauff erstmal durch und versuche die Tage bis Montag einigermaßen über die Runden zu bringen.

Drück Dich noch mal ganz doll.

Liebe Grüsse
Elli

[sabine1806]

Hallo Ihr Lieben,

ich schreibe heute mal hier rein. Nachdem meine Mutter die Positiven Ergebnisse der Embolisation aus Heidelberg bekommen hat haben wir vor ein paar Tagen einen kleinen Dämpfer bekommen : auf dem CT wurde auf der linken Seite ein undefinierbarer kleiner Fleck gefunden, in höhe der Bauchdecke. Ihr könnt euch ja denken was jetzt in meinem Kopf vorgeht. Naja, meine Mutter hat heute wieder einen Anruf von Heidelberg bekommen, sie muss am 10. 09. um halb10 in HD sein um über die bevorstehende OP zu diskutieren. Über den Fleck werden sie auch reden. Trotzallem sind wir froh, es geht voran! Eine OP steht bevor und die Embo hat auch geklappt und das neue Leberstück ist definitiv Metastasenfrei! Der Fleck kann genauso gut einen Entzündung sein...So sehe ich das jetzt einfach mal.

Ich hoffe euch geht es allen soweit gut. Liebe Grüsse.

Sabine

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben alle,
so, jetzt will ich mich mal wieder bei euch melden, nachdem ich zeitbedingt doch hier etwas kürzer treten musste. Unser Kleiner hat massive Probleme in der 3.Klasse, sitzen täglich ab ca. 14.30 bis 18.00., teilweise bis 19.30 Uhr an den Hausaufgaben und sonstigem Schulkram? Kann das sein??? Und anschließend beginne ich meinen Haushalt auf Vordermann zu bringen, die Familie will ja auch abends was essen, aber was erzähl ich hier.....????
Nachdem ich mich jetzt hier einlese und auf den neusten Stand bringe, werden meine Probleme ganz klein und irgendwie lösbar..........

@ Erle: Liebe Erle, was ist denn bei euch los???? Lass dich via PC ganz dolle von mir drücken:pftroest: :pftroest: :pftroest: , das kann doch nicht wahr sein? Erst lese ich deinen Sonntagsgruß und denke oh mein Gott, was geht denn da ab?, und jetzt das. Ist dieser ganze Sch... wirklich zurückgekehrt?. Ich kanns kaum glauben. Gerade du, die du jedem hier, egal in welcher Situation, Mut zusprechen konntest...., liebe Erle, nochmals ganz lieben Dank dafür.
Und jetzt zu euch: Erle, bitte lass die Kampfsau in dir frei, kämpft, kämpft, kämpft!!! Ich wünsch deinem Alfred und dir für die Montagsergebnisse alles, alles Gute, drück euch ganz fest die Daumen und bin in Gedanken bei euch. :engel: :engel: :engel: Liebe Erle, die Geschichte mit deiner Kerze ist mir so richtig ans Herz gewachsen. Auch ich hab eine Schwäche für Kerzen.... In unserem letzten Urlaub in Tirol hat mir mein Papa einen Teelichthalter geschenkt. Es ist eine Sonnenform im Metallrahmen mit einem orangefarbenen Glas davor. Diese Kerze brennt nun jeden Abend. Heute brennt sie nur für euch. Vielleicht kann ich euch ja somit etwas zurückgeben, was du mir je an positiven Gedanken mitgegeben hast. Deinem Alfred und dir alles, alles Gute. :engel: :engel: :engel:

@ Alex: liebe Alex, ich freu mich riesig, dich morgen abend kennen zu lernen. Da werden wir uns mal so richtig ausquatschen...... :prost:

@Sabine: liebe Sabine, grad vorhin hab ich mich noch so für euch gefreut und nun diese Neuigkeiten :shocked: . Ich wünsche euch von ganzen Herzen eine "Entzündung". Ich glaub, du hast da schon die richtige Einstellung. Alles, alles Gute für euch.

@ alle: jetzt will ich euch noch das neuste von meinem Papa berichten: Papa hatte letzte Woche eine Laborkontrolle bei seiner Onkologin, routinemäßig. Der Tumormarker lag zu diesem Zeitpunkt bei über 9000 ("Norm"-wert: 8). Leukos, Erys und Hb grad so, dass man es lassen kann und das Bilirubin lag bei 7,1. Papa weiterhin bei Wohlbefinden, keine Schmerzen und Einnahme von Nexavar wie bisher. Am Montag war er dann bei seinem Hausarzt zum Labor bestellt. Da lag der Tumormarker dann bei 17.500!!!, Bili bei 7,4. Papas Allgemeinzustand weiterhin ok, psychisch ist er aber total unten. Jetzt grübelt er wieder rum..., auch sein Freund (BSDK) ist seit Sonntag wieder in der Klinik. Heute war Papas Ultraschall bei der Onkologin. Ich hatte mich extra für eine Stunde vom Geschäft losgeeist, weil ich unbedingt dabei sein wollte. Und prompt ging der Sono-Apparat nicht an. XXX-Versuche, nichts. Bin dann nach einer Stunde wieder zur Arbeit zurück, länger durfte ich nicht fehlen.... Später kam dann die Nachricht von Mama. Gerät wollte irgendwann doch noch funktionieren und bei Papas Leber siehts noch so aus wie im Juli (nach dem Koma); also keine Verschlechterung wie von den Ärzten erwartet. Keiner weiß, woher seinen mießen Werte kommen. Jetzt wird das Nexavar für eine Woche abgesetzt, um zu gucken, ob es davon ist. Nächste Woche Donnerstag also erneuter Labortermin.... Ich werde euch dann berichten.

So ihr Lieben, ich wünsche euch allen eine gute Nacht, bleibt alle weiterhin stark und wir hören uns wieder.
Ganz ganz liebe Grüße von Elke:)

[Silke M.]

Liebe Erle,

nun schon mein vierter Anlauf... alle vorherigen habe ich wieder abgebrochen, weil mir einfach die Worte fehlen...Nun schreib ich einfach, was in meinem wirren Kopf so rumschwirrt.

So eine Nachricht zieht einem mal wieder den Boden unter den Füßen weg. Man steckt seine ganze Hoffnung und Energie in diese Therapie und von jetzt auf gleich wird alles, woran man die ganze Zeit geglaubt hat, zunichte gemacht... Ich würd Dich jetzt so gerne in den Arm nehmen und drücken und eine Runde mit Dir weinen. Du kämpfst auch an zu vielen Baustellen! So viele Steine die da im Weg liegen. Es sind ja nicht nur die Sorgen um unsere Liebsten, die die Krankheít so für uns parat hat. Nein, das reicht ja noch lange nicht... Da sind dann noch die großen und kleinen Sorgen um die Kinder, die einem schlaflose Nächte bereiten. Streitigkeiten in der lieben Verwandschaft, die wieder einen Stein mehr in die Magengrube legen, etc...Und immer, wenn man mal wieder mit etwas Hoffnung und einem gerade aufkommenden Glücksgefühl in den Tag gehen möchte, gibt es wieder einen Dämpfer! Meine Mama hat sich unter Taxotere auch recht gut gefühlt und wir hatten so große Hoffnung... Doch leíder sind während dieser Chemo aus ein paar wenigen Metas mehr als 20 geworden, die an Größe auch noch enorm zugenommen haben. Mit meinem Sohnemann beschreite ich auch einen sehr schwierigen Weg... Deshalb kann ich in etwa nachvollziehen, in was für einem Tief Du Dich derzeit befindest.

Und dann noch diese Warterei... Mensch Erle, ich drücke gaaanz feste die Daumen für Montag und denke an Euch! Ihr seid in guten Händen und es wird sich bestimmt noch eine neue Therapietür für Euch öffnen!!!! Ich glaub da ganz doll dran!!! Dann kehrt auch die Hoffnung zurück und Du siehst wieder Licht!!

Habe gerade ein paar Eilboten losgeschickt, die sollen zackig Die Kraftpakete bei Dir abliefern! Die Schutzengelkompanie ist auch unterwegs. Sie sollen über Euch wachen und Dir Mut und Zuversicht bringen, damit Du wieder in Deinen Kampfanzug steigen kannst und dann: VOLLE KRAFT VORAUS!!!

Liebe Erle, Du hast für jeden IMMER ein liebes Wort über und verbreitest so viel Hoffnung. Dafür erstmal DANKE! Du hast einfach nur Glück verdient, weil Du so ein lieber Mensch mit ganz großem Herzen bist!

Ganz liebe Grüße,
Silke

[sabine1806]

Liebe Erle,

ich habe das eben erst gesehen mit deinem Mann, es tut mir unendlich Leid.
Da hat man so grosse Hoffnungen und dann schmeisst es einen wieder um als wenn man einen Hammer vorgeschlagen bekommt. Ich hoffe sehr daß es zu einer embolisation kommt, immerhin haben sie in HD z.B. 18 von 20 Erfolge erziehlt und das ist enorm.

Ich drücke Euch ganz fest die Daumen dass es wieder bergauf geht.

Ganz liebe Grüße und viel Kraft
Sabine

[DTFE]

Liebe Erle,
mein Gott, auch mir fehlen die richtigen Worte wie Silke schon geschrieben hat. Deshalb überlege ich jetzt auch nicht lange, was die richtigen Worte sein könnten, sondern schreib einfach drauf los.
So eine Sch...., dass es bei euch überhaupt nicht aufhört. Das hält ja kein Mensch aus: Kranker Mann, zickiger Mann, "kranker" Sohn, kranker Vater, zickige Schwester, neue Lebensituation und schon wieder Sch.... metas, die wachsen. Erle, du kämpfst jetzt schon so lange - Oh Mann, das ist einfach zuviel. Hast du denn niemanden (außer uns hier natürlich !) bei dem du mal den Kopf anlehnen kannst und so richtig weinen kannst ???? Kannst du dazu nur in den Keller gehen ??? Das darf nicht so sein ! Mensch Erle, weine und schreie diese Schmerzen aus dir raus, sonst wirst DU noch krank. Ich frage mich manchmal auch, weshalb bei manchen Menschen immer alles auf einmal besch.... sein muss, irgendwo ist doch auch eine Grenze.
Ich mache mir auch sehr oft einen Kopf um meine Söhne, ob bei denen alles richtig läuft.... ich habe immer wieder Angst, dass die Metas bei meinem Mann wieder losgehen könnten und quäle mich oft durch die Arbeit, fühle mich in allen Bereichen für alles zuständig und verantwortlich, obwohl ich dann gar nicht in der Lage bin soviel zu tun. Unterm Strich löst sich bei uns dann doch wieder alles irgendwie auf und schlussendlich hat mein Verantwortungsgefühl und mein mich sorgen und ängstigen dazu wenig beigetragen. Es hat nur mich fürchterlich viel Kraft gekostet und Leiden beschert.
Deshalb denke ich wie Annett: Versuche es wieder mit etwas Gottvertrauen. Wenn wir den Lauf des Lebens nicht mehr verstehen und mit unserer menschlichen Kraft nichts mehr ausrichten können, dann gib es ab ! Ich bete in solchen Situationen, wo ich so fürchterlich Angst habe leise vor mich hin ein Vater unser nach dem anderen - monoton mit verhaspeln aber immer wieder von vorne. Irgendwann weine ich und werde aber auch ruhiger.

Die Zickerei deines Mannes: Könnte es vielleicht sein, dass er fürchterliche Angst hatte und hat vor den Untersuchungen ????? Ich meine ja nur - Männer streiten das ja ab, aber meiner zickt dann auch und legt sich mit jedem an, wenn er eigentlich Angst hat. Nur zugeben würde er es nie. Das sind Situationen, wo ich versuche außerhalb der Familie mein eigenes Programm abzuspulen (z.B Überstunden bei der Arbeit / mich mit einer Freundin treffen, dringend in der Stadt was erledigen, etc......- essen kochen und Butter kaufen macht inzwischen ja eh der Mann und selbst darüber würden wir ja auch nur streiten, wenn ich in solch angespannten Zeiten da wäre ! ) Auf gut deutsch: In solchen Zeiten versuche ich abzuhauen wo es geht und ist der gefürchtete Termin dann vorbei, dann geht es auch wieder besser.
Aber bei euch ist das ja alles so besch......, da der Untersuchungstermin ja noch mehr Belastung (sprich Metas) bringt. Oh Erle, lass dich wenigstens virtuell in den Arm nehmen und weine einfach deine Tränen.

Liebe Erle, für morgen, Montag wünsche ich euch alle Kraft und das ganze Glück der Welt. Und tausende von :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: , die euch tragen.
Ganz liebe Grüße Doro

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben alle,
mein "Wort zum Sonntag" auch in dieser Woche sollte nicht fehlen.

Ich danke danke danke Euch allen für Eure unterstützenden Worte. Nicht wahr, Ihr wisst, wie sehr so etwas hilft und tröstet.
Da es schon spät ist und ich nicht viel Zeit habe bis zum Frühstück, kann ich nicht auf alle eingehen, aber will euch berichten, wie es bei uns aussieht.

Unverschämterweise fange ich mal mit mir an und kann sagen, dass ich mich wieder einigermaßen gefangen habe. Ja, ich habe auch herzhaft geweint in dieser Woche und ich war unglaublich niedergeschlagen, aber im Augenblick geht es. Meine allerliebste, beste Freundin sagte diese Woche zu mir, als ich mich beklagte, dass ich doch weiß, was mal kommt, warum ich damit nicht gelassender umgehen kann, "gerade weil Du schon dieses miese Gefühl kennst, wirst Du es diesmal schneller und besser verarbeiten". Sie meinte, mein Bauchgefühl könnte diesen furchtbaren Schmerz viel schneller orten und ihn besser abfangen, weil ich ein "Notprogramm" für schlechte Nachrichten ja schon öfters erarbeiten musste.
Ich glaube, sie hat recht. Ja, Doro, ich habe eine wunderbare FReundin, manchmal ist sie SEHR direkt und geraderaus, aber wenn man das kennt, und weiß was für eine treue, wunderbare Seele sie ist, dann hat man mit ihr das große Los gezogen. Leider sind wir beide in der üblichen Tretmühle drin, wir sehen uns nicht oft, aber stehen uns trotzdem extrem nah.
Und Annett, ich werde diesen Sonntag besonders genießen. Ich habe nämlich mit meinem Chorprojekt heute ein Konzert. Drückt mir mal ab 17:00 Uhr die Daumen, dass ich nicht falsch singe und meine Ansagen ohne zu struddeln rüberbekomme. :rolleyes: ;) Darüber berichte ich Euch gern ein anderes Mal.

Wenn ich es so recht überdenke, habe ich wahrhaftig eine Ratschläge hier schon angenommen, bevor ich sie gelesen habe. ;)
Gestern bin ich wieder, wie fast jeden Samstag, für einige Stunden von zu Hause geflüchtet. Mein Großer hat Samstag 3 Std. Tanztraining, zusammen mit einem netten Haufen junger Leute, mit denen ich mich auch ganz toll verstehe. Mittlerweile bin ich so oft es geht dabei und lasse die Kamera laufen. Im Allgemeinen habe ich den Namen "Videomutter" schon weg und werde sogar das ein-oder anderemal per ICQ von den Jungspunden nett angechattet.
Und dann waren wir gestern abend mit einem befreundeten Ehepaar zu einem Spieleabend verabredet. Es war lang, lustig, und absolut feucht-fröhlich!! Wir hatten eine Menge Spaß, wie Ihr seht, keine Zeit um zu Hause Trübsal zu blasen am Wochenende.

Mein Sohn ist von seinem Kennenlernseminar wieder gekommen und war wie ausgewechselt. Gott sei Dank, dass die Arbeit losgeht und er vollkommen darin aufgeht, endlich ein eigenes Leben zu haben. Es war auch allerhöchste Eisenbahn, bevor das Ganze hier wirklich fies eskaliert wäre. Er ist seit Freitag ganz lieb, höflich, zuvorkommend und hilfsbereit. (Diese Gehirnwäsche auf dem Seminar muss empfehlenswert sein. )
Ich denke, wir kriegen da jetzt die Kurve, ganz sicher.

Tja, mein Mann.... das ist wirklich ein Wechselbad der Gefühle. Ich glaube auch, dass er Angst vor dem morgigen Tag hat, Doro. Da bin ich sogar ziemlich sicher. Und NATÜRLICH gibt man das nicht zu... ist doch klar.... weil es natürlich total falsch ist.
Michaele hat auch recht, mit dem was sie schreibt. Wenn er mit mir alleine ist, ist er ziemlich entspannt und ruhig, wir sind-bleiben-waren schon immer-sehr eng miteinander verbunden.
Aber wenn die Kinder dabei sind, springen ihm die Sorgen förmlich aus den Augen. Er hat die totale Panik, dass besonders der Große nicht in seinem Leben zurecht kommt.
Ich war richtig dankbar, dass am Donnerstag seine Kusine hier war (wenn ich richtig bedenke, haben wir seit Mittwoch nicht einen ruhigen Tag nur für uns gehabt :) ), die hat dann wieder ein paar Beispiele rausgekramt, dass mein Großer und mein Mann sich ähneln bis aufs I-Tüpfelchen..... und mein Mann sich früher nicht anders aufgeführt hat....:rotenase: :rotenase: :rotenase:
"Kurz und gut", Ihr habt ja sooo recht, Zickenkrieg unter Männern ist normal und ich muss lernen, mich mehr im Hintergrund zu halten.
Wir kriegen das wieder hin, sind auf dem besten Weg dazu.

Vor Morgen habe ich natürlich auch Manschetten. Was werden sie machen, was beschließen sie, die Ärzte? Ich muss mich hier jetzt mal schlau machen und alles durchlesen, was Ihr über Chemoembolisation geschrieben habt. Ist das eigentlich das gleiche wie Chemo-perfusion?
Mein Mann hat schon Mittwoch auf der Nachhausefahrt gesagt, er will nicht wieder regelmäßig ins KH, das macht er auf keinen FAll mit.
Ich kann ihn da verstehen, dass würde ich mittragen. Meine Freundin (die, die manchmal SEHR direkt ist) hat das ausgesprochen, was ich vorher dachte. Letzten Montag-Dienstag ging es ihm körperlich blendend, jetzt auch... nur seelisch mies. Müssen wir das eigentlich haben, regelmäßig zu den Docs zu pilgern, um nur das zu hören, was wir schon wissen... das es mit und mit schlechter wird?!? Warum nicht abschließen mit den verd**** Kontrolluntersuchungen und leben, leben, so verliebt und glücklich wie wir das die ganze Zeit versuchen?
Also wenn Alfred morgen sagt, ich will hier nicht mehr hin, das war mein letztes CT und ich mag keine Therapie mehr, dann bin ich dabei und er hat meine volle Unterstützung. Seine Lebensqualität ist jetzt ungemein hoch, er hat oft mehr Power als ich, warum sie durch regelmäßige KH-Besuche, bei denen wir doch wissen, was rauskommt, warum die Power und "leichte" Lebensweise,die wir uns angeeignet haben, beeinträchtigen? Natürlich bin ich auch an seiner Seite, wenn er die Möglichkeit sieht, zu kämpfen und sich möglicherweise durchzuquälen. Ich bin bei ihm, das weiß er.

Wenn mein Konzert heute abend vorbei ist, werden wir uns nochmal in Ruhe zusammen setzen und in Ruhe reden, was ab morgen werden soll.

Ich danke für alle Kerzen, gute Gedanken, Wünsche und Eure wunderbare Unterstützung. Ihr seid einfach das Beste, was mir seit 2 1/2 Jahren passiert ist, ich drücke Euch alle fest und herzlich.
Nun muss ich aber rennen, sonst gibts für mich keinen Kaffee mehr.....
Alles Liebe für Euch Erle

[Elli]

Liebe Erle,

hoffe die Familie hat Dir noch Kaffee und frische Brötchen übrig gelassen!
Ansonsten mach Randale.
So jetzt aber erstmal vielen Dank für Dein "Wort zum Sonntag" .Freue mich jedesmal darauf.
Was heiß0t her überhaupt:"Unverschämterweise fange ich erstmal mit mir an..."
Erstens ist es nicht unverschämt wenn Du mir Dir anfängst,und zweitens ist es richtig das Du auch einmal an Dich denkst.Freue mich jedenfalls das es Dir im Moment wieder ein bisschen besser geht.Und das mit dem Weinen ,ist doch ganz okay!!!!!Man kann nicht imer nur powern powern,nein manchmal muss man auch die schlechte Stimmung rauslassen und einfach nur weinen. Ich stehe auf de mStandpunkt : Weinen befreit und reinigt die Seele!
Mir geht es jedenfalls so. Wenn ich einen Tiefpunkt habe,dann hänge ich mich ans Telefon und rufe meine Freundin an und heul der dann die Ohren voll.Und was soll ich Dir sagen: hinterher gehts es mir immer besser,und ich sehe dann manche Dinge in einem anderen Licht.
Das Dein Sohnemann auf dem Seminar eine "Gehirnwäsche " bekommen hat,finde ich super. Aber vielleicht brauchte er auch nur ein bisschen Normalität und zusammen sein mit Gleichaltrigen. Einfach mal weg von den ganzen Sorgen zu Hause .Denn ich denke es sind schon Sorgen die Euch, ,genau wie alle anderen ,quälen . Du sagst ja selber,was wird morgen,was werden die Ärzte morgen sagen, gibt es noch eine Therapieoption usw. .
Ich bewundere Deinen Mann und auch Dich für Eure Entscheidung,evtl. jetzt alles so zu lassen,und das Leben einfach zu genießen. Ohne quälende Therapien. Ich bin im Augenblick noch nicht soweit. Dafür habe ich einfach noch zu viele Träume,die ich bisher noch nicht verwirklichen konnte.
Z.B. Reisen oder einfach mal spontan zu einem Wochenendtrip aufbrechen
oder,oder oder..... .Aber ich weiß ,irgendwann werd ich auch an diesem Punkt ankommen,und das Leben nur genießen und alles tun wovon ich im Moment nur träume.Aber bis dahin ist es noch ein langer und weiter Weg.
Ich bin mir sicher,das ich ,wenn ich diesen Weg beschritten habe,ich vermutlich genauso denke wie Ihr Beiden. Ich bewundere Euch dafür!!!!
So jetzt aber mal Schluss mit den Sentimentalitäten (ein schwieriges Wort).

Ich drücke Dir für heute Abend ganz doll die Daumen das Dein Konzert ein voller Erfolg wird.

Und für Morgen drücke ich alles was ich habe und was sich drücken lässt!!!!
Ich bim mir ganz sicher das Ihr Beide die richtige Entscheidung treffen werdet,und die dann auch gemeinsam tragen werdet.
Ich bewundere Euch dafür!!

So jetzt aber Schluss. Ich denke andere wollen Dir auch noch schreiben,und da räume ich dann mal das Feld.

Liebe Grüsse und ganz viele Mut und Kraftpakete für Morgen

Elli

[Silke M.]

Liebe Erle,

Elli hat mir mal wieder voll aus dem Herzen gesprochen:1luvu: ... Da gibt es wenig, was ich noch hinzufügen könnte.
Nur so viel: Du bist eine äusserst starke, warmherzige und kluge Frau. Dein Mann kann sich glücklich schätzen, Dich an seiner Seite zu haben! Vielleicht ist Dein Konzert jetzt vorbei ( es war sicherlich ein Erfolg ) und Du sitzt jetzt mit Alfred zusammen und ihr besprecht jetzt "Eure" weitere Vorgehensweise... Und ich hoffe und bete dafür, dass sich bei dem morgigen Termin doch noch ALLES zum Guten wendet und ihr eine weitere Möglichkeit bekommt, bei der die Lebensqualität nicht auf der Strecke bleibt! Ich wünsche Euch doch noch sooo viele unbeschwerte Stunden der Verliebtheit und des Geniessens!!!! Du hast eine unbeschreibliche Größe... jede Entscheidung Deines Mannes mitzutragen. Ich könnte mir das jetzt für mich noch nicht vorstellen... ich würde heulen, betteln, flehen, schreien, bitte bitte Mama kämpf weiter!!! Bin von Deiner Größe und Stärke noch weit entfernt... Du hast meinen höchsten Respekt, auch wenn ich mir bei Euch nichts sehnlicher wünsche, dass ihr weiter kämpft und alles wieder gut wird.

Liebe Erle, bei Dir hab ich mir das mit den Kerzen abgeschaut! Heute und Morgen brennt meine Kerze nur für Euch! Ich drücke alles was ich habe!

In Gedanken bei Euch,
Silke

[Elli]

Liebe Erle,

Ihr seit jetzt bestimmt schon auf dem Weg nach Essen.
Wünsche Euch von ganzem Herzen doch einigermaßen gute Ergebnisse und
fruchtbare Gespräche mit den Ärzten.

Du weißt ,das ich mit Deinem Doc mehr als zufrieden bin. Wir haben uns ja schon mal darüber unterhalten. Vielleicht ist es ja doch noch eine Möglichkeit für Euch,mit ihm ein Gespräch zu führen.Vielleicht hat er ja noch eine Idee,
und kann Euch helfen,sodaß zumindest die Lebensqualtiät erhalten bleibt,und Ihr nicht immer in KH fahren müsst.
Ich kriege es mit den Chemos auch besser geregelt,seit dem ich nicht miehr in der KH Tretmühle bin.Es ist einfach viel persönlicher und wesentlich entspannter.
Liebe Erle,bitte,bitte betrachte meine Worte nicht als Einmischung,sondern nur als kleinen Denkanstoss.
Wenn Du Dich danach fühlst,dann melde Dich doch heute Abend mal kurz.

Denk an Euch!!!!

Liebe Grüsse
Elli

[DTFE]

Liebe Erle,
habe heute immer wieder an euch gedacht und hoffe sehr, dass heute abend ein kleines bißchen Zuversicht bei euch auch da ist - wie auch immer das Gespräch heute morgen ausgefallen ist !
Ich kann zu Ellis doc ja nun wirklich nichts sagen -aber ich muss zu diesem von ihr angeschnittenen Thema was loswerden:
Ich weiß, dass mein Mann bei all der vorhandenen Freiburger Fachkompetenz in Uniklinik, Tumorbiologie, onkologisches Kompetenzzentrum etc. seinen niedergelassenen Onkologen all denen vorzieht, da es hier persönlich, menschlich, und wie auch Elli schreibt entspannter zugeht und der persönliche Kontakt zu immer demselben Arzt eine große Sicherheit gibt im Gegensatz zu den wechselnden Ärzten und der Atmosphäre in der Uniklinik.
Die KH Tretmühle ist wirklich sehr, sehr nervenaufreibend und wenn es vor Ort einen bewährten zu empfehlenden Arzt gibt, kann das Gold wert sein.

Ich sende euch ganz ganz viele liebe Grüße und Wünsche und Kraftpakete und ............... alles,was ihr braucht !
Liebe Grüße Doro

[Erle]

Hallo Ihr Lieben..... das kann doch jetzt wohl nicht wahr sein, da habe ich gestern Abend einen sooooooooo langen Bericht über unsere beiden letzten Tage hier geschrieben, und dann macht mein Internet Mucken. Ich hatte sooo gehofft, das Posting wäre wenigstens "durchgekommen", aber ich konnte anschließend die KK-Seite nicht mehr öffnen, um nachzusehen, ob es geklappt hatte.

Na toll, dann alles nochmal, ich hab ja Zeit in Mengen... bor ey. :augendreh :aerger: :augendreh :aerger:

Also, ich kann, glaube ich, ehrlich sagen, dass es uns einigermaßen gut geht. Alfred und ich haben unser Zwischentief ganz gut verdaut.
Das CT gestern sagte natürlich nichts anderes aus, als das Sono am Mittwoch schon andeutete... die Metas in der Leber sind gewachsen. (Ich weiß noch nicht mal die cm, aber wozu auch, es ändert eh nichts). Richtig positiv allerdings ist, dass nirgendwo sonst, also nicht in Lunge, Bauchfell oder sonstwo, Metas sind. Nach wie vor wächst dieser Sauzeugs "nur" in der Leber.
Deshalb wurde uns eine Chemoperfusion/-Embolisation empfohlen. Nachdem ich auf den Bildern gesehen hatte, WO die Metas saßen, hab ich eine OP nochmal angesprochen. Und dieser total nette Oberarzt, der sich zum erstenmal um uns kümmerte, nahm sich wahrhaftig 40-50 Minuten Zeit, mit uns jede erdenkliche Möglichkeit durchzusprechen. Sowas habe ich überhaupt noch nicht erlebt.... Nun wird übermorgen, am Donnerstag noch ein MRT gemacht. Dann ist nachmittags Gespräch mit den Chirurgen. Nun ist zwar wahrscheinlich, dass es nichts wird (sagt der Doc), aber wir können wenigstens mal nachfragen, (sagt ebenfalls der Doc ;) ).
Wenn es nichts wird mit der OP, dann muss Alfred nächsten Montag schon ins KH und Dienstag wird die Chemoembo durchgeführt. Das Prozedere klingt wohl hammerhart.... ich meine, einen Katether ohne Betäubung einführen, dann 2 Tage so ohne zu bewegen liegen zu bleiben, damit das Teil nicht verruscht.... das klingt irgendwie nicht lustig. So jedenfalls hat der Doc uns das erklärt. Falls einer da noch ein paar Tips auf Lager hat oder sagen kann, wie er das ganze vertragen hat, bitte melden. :o :o :o

Nun, wie auch immer, es war Alfreds Entscheidung, das zu machen. Wir haben hier lange und intensiv miteinander geredet am Sonntag. Für ihn kommt aufhören gar nicht in Frage. Er will kämpfen, solange es geht, sagt er. Und dass er so dankbar ist, sovieles noch miterlebt zu haben in den letzten beiden Jahren. Es freut ihn besonders, dass unser Großer sich auf der Arbeit richtig wohlfühlt. Und er möchte so gerne noch mehr sehen und erleben.
Also gar kein dran denken, den Ärzten adieu zu sagen und hier solange wie möglich in den Tag hineinzuleben.

Natürlich (liebe Doro und liebe Elli) betrifft das Kämpfen nur die Dinge, die die Ärzte ihm vorschlagen..... :aerger: :rotenase: . Zwar hat er z.Z. Probleme mit den Nasenschleimhäuten und immer wieder kleine Eiterpickel an den Füßen (!!), aber glaubt ihr, er trinkt freiwillig nochmal den Aloe-Vera-Saft, der ihm im letzten Jahr so gut getan hat???? Pfff, keine Chance.
Und zu einem anderen Arzt gehen... nööö, auch nicht. "Die wollen ja alles von vorne wissen, das ist nicht nötig. So wie es ist, gehts ja auch"... na gut... was soll ich sonst machen....

Ich bin sehr froh, so lieben Menschen wie Euch an meiner Seite zu haben, die mich nur zu gut verstehen. Ich danke für all die netten Dinge, die Ihr zu mir/über mich gesagt habt. Sicher bin ich nicht ganz so großartig und stark, wie ihr mir netterweise bescheinigt ;) ;) ;) , aber es tut verdammt gut, es zu hören bzw. zu lesen.
Alles was ich schreibe, sage, mache und wie ich handel, entspringt meiner Liebe zu meinem Mann und meinen Kindern und meiner Verbundenheit zu Gott.
Und so werden wir das auch weiterhin schaffen, ein Leben zu führen, in Demut und Dankbarkeit zu der höheren Macht, die uns, bei all dem Furchtbaren, auch die schönen Dinge schenkt.
Danke Doro, Elli, Silke, Simone, Sabine, Alex, Joelg. Ohne Euch und Eure Unterstützung wäre ich viel mieser dran (ist es nicht auch etwas, wofür man dankbar sein muss, dass ein Forum wie dieses gibt, wo man so wunderbare Menschen trifft wie Euch?!)
:knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel:

Kerstin und Uschi, wo seid Ihr überhaupt??? Muss ich mir Sorgen machen?
Annett, danke für die PNs, ich habe Dir in Deinem Eckchen geantwortet..... wie ich es gestern schon tun wollte.... aber mein PC war wohl der Meinung, ich sollte in die Heia.... so ein Tag schlaucht ja schon, körperlich und seelisch....:remybussi
Vielen vielen Dank und alles Liebe für Euch und Gottes Segen Erle

[Elli]

Liebe Erle,

so mir geht es genau so wie Dir und Anette .Habe Dir auch schon mal geschrieben und der Text war weg. Na,da bin ich ja in guter Gesellschaft.

Erstmal muss ich Dir sagen,das bei mir mal die Tränen gekullert sind. Einmal aus Wut,das der Befund sich im CT leider bestätigt hat,aber zum anderen,das Dein Don Alfredo doch wieder den Kampfanzug anzieht und wieder in den Ring steigt,um es diesen Biestern zu zeigen.Finde ich super gut.
Ich denke es wird bestimmt kein leichter Weg,aber ich bin mir sicher ,das IHR GEMEINSAM auch die nächsten Felsbrocken wieder aus dem Weg räumen werdet.Ihr seid für mich das DREAMTEAM schlechthin!!!!
So,jetzt wünsche ich Euch für die bevorstehenden Gespräche alles,alles Gute.
Ich denke oft an die Worte: Wenn man meint ,es geht nicht mehr,kommt von irgendwo ein Lichtlein her". Denke da ist was wahres dran.
Wünsche Euch noch ganz viele Lichtlein.
In diesem Sinne

Liebe Grüsse
Elli

[Silke M.]

Liebe Erle:knuddel: :knuddel: :knuddel: ,

ich wollt gestern nach der Arbeit doch noch schnell nachschauen, wie es Euch ergangen ist! Und siehe da... ich konnte die Seite auch nicht öffnen!!! Ja, mit schlafen war da nix... war doch zu nervös.
Jetzt lese ich Deine Zeilen und bin so hin und hergerissen zwischen Traurigkeit und Freude... Traurig, weil die Metas doch wieder gewachsen sind http://www.cosgan.de/images/smilie/traurig/g035.gif und freudig, WEIL IHR WEITER KÄMPFEN WOLLT http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/e035.gif !!!! Das war die schönste Nachricht des Abends!!!!

Für Donnerstag sind meine Daumen wieder feste gedrückt!!!! Ich denk an Euch!

Lieben Gruß,
Silke

[DTFE]

Liebe Erle,
ich drücke euch alle Daumen für die nächste Runde und freue mich, dass dein Männe den Kampf nicht aufgibt, .... dass er trotz seiner Zickerei in der letzten Woche doch auch all das viele viele Positive sieht, was in eurer Familie zuhauf vorhanden ist. Er liebt euch doch alle sehr, so dass er auch bei euch bleiben will und mit dieser Einstellung wohl auch noch eine ganze lange Zeit bei euch sein wird. Gut, dass sonst nirgends Metas sind.
Mein Mann hat übrigens auch so seltsame offene oder eher trockene ? Stellen am Bein und hat zur Abwechslung mal beim Hautarzt heute Blut abgenommen bekommen. Könnte alles Mögliche sein: Immunschwäche natürlich, dann irgendeine Entzündung im Körper ????, oder falsches Duschgel oder eine Allergie auf das spezielle Enzympräparat (ihr wisst schon was!), das er ja regelmäßig nimmt, wenn auch in sehr geringer Dosierung inzwischen. Na ja mal abwarten ! Aber eitrig ist es bei ihm nicht.
Ich denke das viele Gift muss sich ja auch aus dem Körper schaffen, warum nicht über Eiterpickelchen ????
Liebe Grüße :knuddel: :knuddel: Doro

Liebe Elli,
dir muss ich heute auch mal ein paar zusätzliche Knuddler senden: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: Du bist doch eine große und bewundernswerte Kämpferin aber ich finde du hast mal ein paar Kraftpakete verdient. Du bist auch ganz schön am rudern die ganze Zeit und das scheinbar immer so nebenher ?????? Ne, ne , du bekommst von mir da jetzt ein paar Engelchen zur Unterstützung, damit du dich auch mal ein bißchen tragen lassen kannst: :engel: :engel: :engel: :engel:
Ganz liebe Grüße Doro

[Elli]

Liebe Doro,
jetzt bin ich aber ganz gerührt. Mensch ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Bin sowas eigentlich gar nicht gewöhnt.
Sage jetzt einfach mal DANKE!!!
Mir gehts trotz aller Chemo und Medis doch eigentlich noch recht gut. Werde den Metas eins auf die Mütze geben,wenn die sich nicht verkümmeln.Denke aber das es klappen wird. Denn wenn die Haare weichen,dann weichen auch die Metas.Hoffe ich jedenfalls.Ansonsten ziehe ich wieder den Kampfanzug an,und gehe in die nächste Runde.
Obwohl mich mein nächster Weg wohl gleich ins Bett führen wird. Morgen früh ist die Nacht zuende,und ich brauche meinen Schönheitsschlaf.
Vielleicht nützt es ja noch was,und ich kann mir den Schönheitschirurgen sparen .

Liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben,
ich will euch kurze, aber ganz herzliche Grüße schicken :winke: :winke: bevor sich der PC wieder verabschiedet:mad: . Musste mir in den letzten Tagen hier regelrecht mal einen Platz vorm PC erkämpfen (mein Mann braucht den beruflich, die Kids surfen auch gerne und und und, wem sag ich das..:rolleyes: :rolleyes: ....). Aber jedesmal wenn mein Posting fast fertig war, gingen sozusagen hier die Lichter aus:mad: . Manchmal tat sich das Forum schon gar nicht auf. Lese aber gerade, dass ich mit den Problemchen nicht alleine bin....

Liebe Erle: konnte wegen der PC-Probleme nur so halbwegs verfolgen wie es bei euch läuft. Ich freue mich nun zu lesen, dass es euch gelungen ist, einen guten Weg zu finden, um aus dem Tief heraus zu kommen. Du bist wirklich eine bewundernswerte starke Frau. Dein Alfred kann stolz sein, ich wünsche ihm bei seiner Entscheidung alles alles Gute :engel: :engel: :engel: und drück weiterhin feste die Daumen. Hab so oft an euch gedacht und konnte leider nichts mitverfolgen hier.

Papa hat morgen seinen erneuten Termin zum Labor. Er hatte jetzt das Nexavar für eine Woche pausiert, mal sehen was die Bili-Werte sprechen. Werd mich auf jeden Fall wieder melden. Hoffe jetzt klappts PC-mäßig wieder wie gewohnt, ich vermisse euch doch.
So, die Kids sitzen einem schon wieder im Rücken, mann eh, da kann man sich ja super konzentrieren.....:rotier2: :rotier2: :rotier2: , aber war mal wieder schön, von euch zu lesen.
Euch allen schicke ich ganz dicke Knuddler, liebe Grüße und bis bald mal wieder Elke:winke: :winke:

[uschi 53]

Liebe Erle,
jetzt war ich eine lange Zeit nicht mehr im Forum......brauchte einfach mal Zeit .....für mich und meinen Peter. Nachdem er aus der Kur gekommen ist,die ihm sehr gut getan hat, sind wir zu unserem Campingplatz gefahren.....endlich mal ausspannen. Heute sind wir zurück weil er morgen zur Uniklinik muss wegen Antikörperinfusion, das geschieht nun alle 3 Wochen,zusätzlich Xeloda-Tabl. mindestens ein halbes Jahr.
Ich mußte doch feststellen,das sich doch einiges ergeben hat im Forum !!!
was muß ich denn da lesen.....von Euch....die sch...Metas sind wieder gewachsen,das darf doch nicht wahr sein.....das ist doch zum kotzen....... oh nein......das tut mir sooooo leid.... Aber das positive ist, das Dein Alfred weiterkämpft und Du liebe Erle....... ich wünsche Euch ,das ihr heute gute Nachrichten erhaltet, heute habt ihr Gespräch mit dem Arzt....ob OP....oder diese Chemoembolisation, ich wünsche Euch alles Liebe, viele Kraftpakete und viele Engel:engel: :engel: :engel:
http://s3.bilder-hosting.de/tbnl/6U03X.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/6U03X.html)
ich drücke Dich :knuddel: liebe Erle
uschi

[Erle]

Ihr Lieben alle,
das MRT brachte nichts Negativ-Neues, will ich mal sagen, aber von einer Op raten die Ärzte ab. Wäre zwar technisch machbar, aber in diesem Stadium, wo die Metas aktiv sind, nicht ratsam.
Naja, das leuchtet mir ein, die Chance war eh gering und überrascht uns nicht weiter.
Evtl. gibt es die Möglichkeit nochmal, wenn die Chemoembo anschlagen sollte.
So, deshalb bin ich nun schnell wieder weg, mal genaueres über dieses Dings nachgoogeln.
Alles Liebe für Euch und danke für alle guten Wünsche Erle :winke: :knuddel: :winke:

Liebe Uschi,
finde ich toll, dass IHr die Zeit so gut zum Erholen genutzt habt. Das hat gutgetan, was ?
Warum muss Peter eigentlich diese Chemo jetzt noch bekommen, ist das nur "vorsichtshalber"? Denn die OP samt histologischem Befund waren doch äußerst erfolgreich, oder habe ich da was falsch in Erinnerung?
Mach Dir um uns keine Sorgen, wir sind noch nicht mit unserer Weisheit am Ende. Die Mistdinger in der Leber werden sich noch umsehen.... :twak: :twak: :twak: :twak:
Ich drücke Dich Erle

[Elli]

Liebe Erle,

schön das es nichts "negativ-neues " gibt. Ich denke Euer Glas ist immer noch halbvoll. Bin mir sicher das Ihr gemeinsam die nächste Hürde wieder schaffen werdet.
Ansonsten sind hier ja genug Helferleins die Euch auffangen und stützen werden.
So,und jetzt wage es ja niemand etwas anderes zu behaupten,dann gibts Haue!!!!!

Liebe Grüsse
Elli

[Silke M.]

Liebe Erle,

ich hoffe, Du hast Dich jetzt schlau gegoogelt und konntest so einiges in Erfahrung bringen!!!Ich freue ich immer noch dermassen, dass Euer Weg jetzt wieder nach vorne geht:remybussi :remybussi :remybussi !!!!! Ich wünsche Euch noch viele Türen, durch die ihr gehen könnt und nur Gutes, was sich dahinter verbirgt!!! Ihr werdet das schaffen!!!!!

@Elli,

Du liebe, würde mich doch gar nicht trauen, Dir zu widersprechen;) !

Liebe Grüße,
Silke

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben:winke: :winke: ,
möchte euch alle ganz herzlich grüßen und allerseits einen guten Start in die neue Woche wünschen.
Unsere letzte Woche war doch schon sehr chaotisch. Unsere Tochter bekam am Montag im Klassenzimmer ihren Geldbeutel geklaut, am Dienstag hat sie sich im Sportunterricht das rechte!, sie ist Rechtshänderin, Handgelenk gebrochen, und mit lauter solchen Nettigkeiten:rotier2: :rotier2: :rotier2: zog sich die Woche dahin....
Also dieses sonnige und tolle Wochenende haben wir uns wahrlich verdient. Wir haben heute den ganzen Tag im Garten verbracht und heute mittag war mein Papa:kuess: bei uns (Mama natürlich auch). Es war so richtig gemütlich. Die Männer haben den Nachmittag der Formel 1 gewidmet und Mama und ich haben uns um den leckeren Kuchen gekümmert;) . Papa fühlt sich soweit ganz gut. Die letzten Blutwerte zeigten leicht gesunkene Leberwerte, aber das Bili liegt unverändert bei 7,4. Papa hat ziemlich gelbe Augen und seit neustem auch den "Bilirubin-Juckreiz" an den Beinen. Das Nexavar bleibt also weiterhin pausiert um zu gucken, ob´s daran liegt. Am Donnerstag dann wieder Labor und dann wird neu entschieden, wie´s weitergeht.

@Erle: Liebe Erle, leider kam ich heute morgen nicht an den PC und hab mich nun schon auf dein "Wort zum Sonntag" gefreut. Hab´s gesucht :rotier: und leider nicht gefunden und hoffe nun, dass bei euch alles im grünen Bereich ist und ich mich nicht sorgen muss. Da fehlt einem ja so richtig was. Ich wünsch euch auf jeden Fall alles erdenklich Gute und meine Gedanken sind bei euch.

@alle: ich wünsche euch allen noch einen schönen Sonntagabend und eine erfolgreiche nächste Woche. Ihr Lieben ich grüße euch alle ganz herzlich und sag tschüß bis zum nächsten Posting
Elke:winke: :winke:

[Erle]

Ihr Lieben alle,
ja sorry, es wird ein Wort zum Montag, aber da wir erst heute nach Essen ins KH gefahren sind, dachte ich mir, ich warte bis heute abend mit meinem Bericht. ;) ;) ;)

Also die Leute sind ja wirklich lieb und nett in der Uniklinik Essen (Hyssenstift), aber das KH ist und bleibt alt und unorganisiert, verbaut und trostlos... sorry, aber das ist so. Wir waren brav und artig um 10:00 Uhr, wie vereinbart, bekamen auch sofort ein Zimmer..... und dann dauerte es 1 1/2 Std, bis ein Bett und ein Nachttisch reingefahren wurde.... :mad: :mad: echt, einfach nervig dort. Aber ich verstehe natürlich auch, dass die heute extrem viel zutun hatten, statt geplante 8 Neuaufnahmen hatte diese Station 16 !!! Aufnahmen. Also--- wir zeigten Geduld, was blieb uns auch anderes übrig.
Morgen startet dann die Chemoperfusion mit Embolisation... (jou, nu weiß ich, was es im Einzelnen ist.)
Danke, Sabine, für die PN. Gott sei Dank wird mein Mann nicht durch die Leber punktiert, sondern der Katheter wird durch die Leiste eingefürht. Soll fast schmerzfrei sein (hoffentlich stimmt das).
Richtig schlimm ist nur, dass er dieses verd*** Teil 3 !! Tage liegen hat, d.h. 3 Tage nicht bewegen. Ich denke, das wird das Schlimmste sein.
Er bekommt übrigens fast die gleichen Medis wie bei der ersten Chemo, 24 Std. 5FU, Cisplatin und (neu, hoffentlich schreib ichs richtig) Mitomecin. Das läuft zunächst in den rechten Leberlappen, dann wird der embolisiert mit Lipidol oder Lipiodol, anschl. das gleiche Prozedere im linken Leberlappen. Deshalb dauerts auch so lange.
Kann problematisch werden, wegen der LeberOP im letzten Jahr und dem Magenhochzug, aber von der Wirkung, wenn halt alles funktioniert, ist der Radiologe sehr überzeugt.
Das Gespräch mit dem war übrigens wirklich Hammer, mit der beste Arzt, den ich dort bisher getroffen hab. Ich erzähls gerne mal genauer, aber jetzt schreit meine Couch nach mir.
Bin erst 1 1/2 Std zuHause (und ja schon heute morgen um 8:00 Uhr losgefahren) hab seitdem schon gefühlte tausend Telefonate geführt *stöhn*, für meine Jungs gekocht und mit meinem beleidigten Hund geschmust.
Und jetzt gehört der Rest des Abends mir, basta. Morgen will ich zeitig in Essen sein, drückt uns die Daumen, dass das verflixte Zeug wirklich gut wirkt und die Nebenwirkungen erträglich bleiben.
Seid alle lieb und herzlich gegrüßt und seid nicht böse, wenn ich nicht einzeln antworte, bin wirklich total k.o.
Alles Liebe für Euch Erle

[DTFE]

Liebe Erle,
ich drück euch alle Daumen - das wird dieses Mal was. Ich bin von Cisplatin voll überzeugt. Ich denke, das Giftzeugs hat meinem Mann bei der 1. Chemo nicht umsonst fast das Leben gekostet und manchmal denke ich inzwischen: vielleicht hat es genau mit dieser hohen (Über?)Dosis auch das Leben gerettet. Also fort mit den Biestern :twak: :twak: :twak:
alles Liebe dir und deinem Mann Doro

[Michaele Hendrichs]

Liebe Erle, entschuldige bitte das ich mich erst heute melde. habe dir ja erzählt das wir nach dem ganzen stress mit dem hausbau u.s.w. zum erstenmal "kinderlos" in den Urlaub gedüst sind. nebenbei nur gesagt, es war herrlich, keiner dem langweilig war oder der rummoserte. unser sohn war ja wie auch dein sohn auf dem kennenlernseminar nun ja wir haben beschlossen diesen kinderlosen kurzurlaub uns jetzt öfter zu gönnen.
nun aber zu dir. uch ich war so richtig niedergeschlagen als ich von euerer diagnose hörte. ständig lebt man in angst das das passieren kann und wenn man langsam etwas zur ruhe kommt, dann kommt wieder so ein dampfhammer. ihr habt das sicher nicht verdient, doch das wird sich sicher jeder sagen. ich weiß, ich kann dir nicht helfen, würde es so gerne, aber ich wollte dir trotzdem sagen das es mir verdammt leid tut. aber ihr seid ja auf dem besten wege es wieder in den griff zubekommen. he, wenn nicht ihr, wer dann? ich weiß als aussenstehender hat man immer so gut reden, doch man ist auch hilflos in solchen situationen. ich weiß ja auch wovon ich spreche. aber die chemoembolisation ist ja mittlerweile die beste option was die ärzte zu bieten haben. und diese beste option bekommt dein mann nun. vielleicht so denke ich mir kann man den verdammten biestern ja auch jetzt ganz den gar-aus machen. ich würde es dir so wünschen. das ihr zwei stark seid in dieser situation daran besteht kein zweifel. ihr habt so viel geschafft, auch dieses schafft ihr jetzt noch und sicher wird es danach wieder bergauf gehen.
freu mich schon auf den tag wenn du sagst:juchu, es hat funktioniert.
bis dahin denke ich oft an dich und deinen mann und drücke alles was zu drücken ist.
liebe grüße michaele

[Elli]

Liebe Erle,

komme leider erst heute an den PC.Vermutlich bist jetzt schon wieder "on the road" und düst mit einem Affenzahn gen Essen.
Hoffe sehr ,das es Deinem Mann gut geht,und die Behandlung erträglich ist. Aber wenn ich mir vorstelle,drei Tage ganz still liegen zu müssen,dann überkommt mich der blanke Horror.Bewundere Deinen Mann für dieses Duchhaltevermögen.
Drücke Euch ganz,ganz fest die Daumen das die Behandlung ertträglich ist und vor allen Dingen den Biesstern die Luft abgedreht wird.
Bin gespannt wie die nächste Nachricht von Euch lautet.

Liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Liebe Erle,
ich glaub es ist dir hier keiner böse wenn du nicht einzeln antwortest. Alle deine Postings sind immer ganz arg lieb :kuess: und ganz persönlich, du bist halt einfach eine ganz ganz Liebe. Freue mich immer hier von dir zu lesen, und jetzt ganz besonders, da deine Nachrichten wieder mit dem gewohnten Erle-Optimismus rüberkommen. Schön zu lesen, dass ihr gemeinsam durchstartet und dieser Sch....krankheit Paroli bietet. Sämtliche Schutzengel mögen euch begleiten :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: Sicher hat dein Mann nun schon seine Sitzung hinter sich. Ich bin in Gedanken bei euch und wünsche deinem Alfred von ganzen Herzen eine schmerzlose, nebenwirkungsfreie und erfolgreiche Behandlung.
Ganz dicke Knuddler :knuddel: :knuddel: :knuddel: und liebe Grüße schickt dir Elke

[Erle]

Hallo Ihr Lieben.... ach was seid Ihr lieb, Ihr könnt einen noch nach so einem langen Tag aufmuntern. Werde morgen meinem "stillgelegten" Göttergatten davon erzählen, ihr wunderbaren Engel.
Also der Anfang ist gemacht, der Katheter liegt, die Chemo läuft.
Ok, sollte so gegen 11:00 Uhr gemacht werden.... und dann kamen sie den armen, nervösen Mann erst um 14:45 Uhr holen...:mad: :mad: :mad:
ABer er hats gut gepackt, muss zwar auch mit dem Oberkörper so flach liegen, dass Trinken und Essen echt schwierig ist, aber es wird schon gehen. Morgen bringe ich ihm jedenfalls einen Strohhalm mit und füttern lerne ich jetzt auch...:o kommt mir schon so vor, als sei ich in der letzten Pflegephase, echt übel. :( Aber wir kriegen das hin, das wäre doch gelacht. Sein Bein liegt in so ´ner Schiene, damit er gar nicht auf die doofe Idee kommt, es zu bewegen, nur ist er immer wieder versucht, sich zu hoch aufzusetzen. OH Mann, wir sind beide froh, wenn diese Woche vorbei ist, ja und natürlich hoffen wir, dass es auch wirklich was bringt.
Alles Liebe für Euch :gaehn: :gaehn: Ich muss in die Heia, morgen läuft um 5:00 Uhr für den arbeitenden Junior (und mich :o ) der Wecker ab.
Gute Nacht und danke für alle guten Wünsche. Erle

[Elke1967]

Hallo Erle meine Liebe, guten Abend. Musste noch ganz schnell gucken, ob´s schon was neues von euch gibt. Oh je, das mit der Wartezeit, ich kann euch nachfühlen. Da sitzt man Minute um Minute ab, nervlich gehst du da ja total am Stock... Aber ihr packt das:remybussi . Und wie gesagt, meine Gedanken sind bei euch. Der Anfang ist getan, das wird schon werden :knuddel: . Eine Erle und ihren Alfred haut doch so leicht nichts um. Wünsch dir von Herzen eine gute Nacht, erhol dich gut und für morgen alles alles Gute. Dicke Knuddels schickt dir Elke:knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel:

[Erle]

So, Ihr Lieben, einen fröhlichen Guten Morgen wünsche ich. :) ;) :remybussi

Nach meinem Bericht von gestern Abend, wo ich vor Müdigkeit kaum noch aus den Augen gucken konnte, hab ich jetzt Zeit :gaehn: mich mal wieder jedem einzeln zu widmen.
Nr. 1 ist schon aus dem Haus, Nr. 2 kann noch schlafen..... (Söhne sind gemeint). :smiley1:

@Elke, danke, dass Du gestern noch geantwortet hast, ein Knuddler für Dich. Diesmal werde ICH einiges ausdrucken und meinem Mann mit ins KH nehmen, er wird sich hoffentlich freuen. Du hast ja interessante Dinge erlebt letzte Woche :rolleyes: , ich hoffe, Deiner Tochter gehts wieder gut. Und der Sonntag war wirklich wieder ein Tag zum Genießen, hoffentlich nicht der letzte, an dem man im Garten sitzen konnte. Wir haben den Tag zur "Familienzusammenführung" genutzt, mein Mann hat nach ca 15 Jahren seine Schwester wiedergesehen, mit der er sich damals verkracht hat. Ich bin froh, dass es so gekommen ist. Hat auch viel Arbeit gekostet in den letzten 2 Jahren....
Ich hoffe, morgen gibts irgendwelche Erkenntnisse, warum der Bili-Wert Deines Vaters so Mucken macht. :remybussi

@Michaele, ich hab mich gefreut, von Dir zu hören, aber das weißt Du ja. So ein Urlaub ohne Kids ist göttlich, oder? Wir haben es auch sehr genossen, z.B. einfach stundenlang in einem Kaffee zu sitzen und die Leute zu beobachten. Hätte ich mit den Jungs nie machen können. Es ist so herrlich entspannt, nur mit Ehemann zu fahren. Das solltet IHr jetzt öfters machen.
Ich hoffe, Dein Sohn hat ähnlich Spaß auf der Arbeit wie meiner. Nach wie vor ist das Aufstehen zwar hart, aber er hat echt Freude. Endlich hab ich meinen sensiblen, lieben Jungen wieder... das Mutterherz lacht, Gott sei Dank. :)
Du denkst also auch, die ChemoEmbo ist das Beste, was es im Moment gibt? Na hoffentlich, ich bete ganz fest dafür. Apropos beten..... da war ich dann gestern in der Kapelle des Huyssenstifts, während Alfred in der Radiologie malträtiert wurde..... und da kann man noch nicht mal ein Kerzchen anzünden. Echt, ich war richtig geschockt und hatte gleich so ein mulmiges Gefühl im Bauch. Blöd, was? Seid Ihr eigentlich nun endgültig umgezogen, alles paletti mit dem Haus? Und was macht die Partnersuche Deines Vaters und wie gehts den gesammelten Zwillingen Deiner Schwester? Määänsch, die Kleinen sind ja jetzt auch schon ein Jahr.... wie die Zeit rennt...:remybussi :remybussi Ein Dickes Bussi für Dich.

@ Doro, ja, ich verspreche mir auch verflixt viel von dem Cisplatin, es hat ja im letzten Jahr so gut gewirkt, dass er an der Leber operiert wurde. Andererseits.... dieses Kribbeln in den Füßen und Händen kam ja genau davon. Aber das wissen die Ärzte ja, ich hoffe, die wissen was sie tun. Und ich denke einfach mal, dass die Nebenwirkungen auch andere sind, wenns nicht in den ganzen Körper, sondern "nur" in die Leber geht.
Und, in der Küche gut eingelebt? Weil Dein Mann nun zuständig ist für Kochen und Backen, war wohl ne neue Küche fällig? ;) :) Jaja, unsere Männer, hier gibts auch ständig neue Backformen, ich krieg die Kriese mit dem Menschen. :grin: Was macht der Zivi-Dienst Deines Sohnes? Der hat doch auch jetzt angefangen, oder ? Doro, ich denk an Dich, von Dir und Deinem Mann reden Alfred und ich oft, alles Liebe auch an Deinen Männe.

@ Silke und Elli, also Ihr zwei seid schon was Mega-Besonderes. Silke ich freue mich für Dich unbekannterweise und für Dich Elli bekannterweise :grin: total, dass sich zwei so verwandte Seelen getroffen haben. Was seid Ihr für Kämpfernaturen, einfach einmalig. Manchmal spilunkere ich in Euren Thread, also da haben sich ja wirklich zwei gesucht und gefunden. Sogar Eure Schreibweise ist ähnlich, einfach irre.
Silke, Dir besonderen Dank, dass Du Dich öfters hier in "verirrt" hast, um mich zu unterstützen und mir so viele liebe Dinge zu sagen.:remybussi Ich wünsche Dir auch von Herzen alles Liebe und Gute, und natürlich besonders Deiner Mutter.
Elli, Euch sei der Urlaub besonders zu gönnen, werde ein paar Gedenkminuten einlegen, dass Toni nicht so ein Tempo beim Wandern vorlegt. Kommt Laura also mit? Dann genießt es doppelt, alle mal wieder in Frieden vereint, das wird Deiner Seele mal richtig gut tun. Und nach den Herbstferien ist Extrablatt angesagt, ok? Knuddler für Dich und viel viel Spaß im Urlaub.

@Annett, ich weiß nicht, ob ich gleich noch Zeit habe, in Dein Eckchen rüberzuwetzen, deshalb von hier aus alles Liebe für Dich. Macht Ihr weiter Fortschritte beim "Öffnen", Dein Mann und Du? Ich hoffe, S. gehts im Augenblick einigermaßen, so dass Ihr "gut Leben" könnt. Ja, ich fürchte, Du hast ja in einigen Threads Deine "Mietwohnung". Und gäbe es den Thread "Besondere Herzlichkeit, Tapferkeit und Wärme" dann wäre er wohl Dein ganz eigenes Haus. Ach ja, und mach Dich nicht jeck wegen der 5.... :cool: das ist doch klasse. Wir hatten immer diese Zahl so als Zeitpunkt gesetzt, den wir unbedingt gemeinsam erreichen wollten. Das wird schon... Alles alles Liebe für Dich, so von einer Mietwohnung zur anderen. :remybussi :pftroest:

@Sabine, nochmal danke für Deine PN, hoffentlich bist Du nicht böse, dass ich Dir nicht auch per PN geantwortet habe, aber im Augenblick ist mein Zeitplan echt eng gestrickt.
Ziemlich heavy, wie man die Embolisation bei Deiner Mutter gemacht hat. Warum ging das nicht über die Leiste? Alfred sagt, es hat wirklich kaum geschmerzt. Dass das bei ihm so lange dauert, hat mit dem Chemomedikament zu tun. Was hat es nun mit dem dunklen Fleck auf der Bauchdecke bei Deiner Mutter auf sich? Habt Ihr nicht jetzt irgendwann Arzttermin? Ich drücke Euch die Daumen, und meld Dich mal, wenn Du kannst. Bussi :pftroest:

@ Alex, Joelg, Kerstin, Kerstin SleepingS., Uschi, Simone (hab ich einen vergessen?:shocked: ) Euch drücke ich auch fest und herzlich, ich hoffe, bei Euch ist alles im Rahmen. Kerstin, Deiner Mutter ging es doch nicht so gut bei Deinem letzten Posting, wie siehts denn aus im Augenblick? Alex, Joelg, Kerstin SleepingS und Simone, ich wünsche Euch ganz viel Kraft bei Eurer Trauerarbeit und bete, dass das Sätzchen, "die Zeit heilt alle Wunden" auch wirklich wenigstens im Ansatz stimmt. Uschi, hoffentlich macht die Chemo Peter nicht so sehr nieder, dass die ganze Erholung zum Teufel ist. Ansonsten wünsche ich einen schönen Spätsommer/-herbst und noch viele schöne Tage auf dem Campingplatz.

Jetzt hoffe ich mal, dass ich keinen vergessen habe, werde jetzt rennen und noch ein bißchen die Wohnung aufräumen, bis Nr. 2 aufsteht.
Meine Lieben, mein Halt, meine Stärke, Gottes guter Segen für Euch und danke danke danke, dass es Euch gibt. :remybussi Erle :remybussi

[Elli]

Liebe Erle,

lese gerade Deinen Eintrag.
Natürlich kriegt Ihr das hin. Ihr seid für mich das DREAMTEAM schlechthin.
Hoffe Alfred geht es einigermaßen gut,und die Zimmperleins halten sich in Grenzen.Ichweiß gar nicht wie Du das alles schaffst. Immer auf Achse und dann noch die Entfernung bis Essen. Wahnsinn.Bin ja schon kaputt wenn ich mal "kurz" in die Stadt muss.
Ich glaube ich schlage Dich mal für den Powerorden vor. Ach was,ich verleihe ihn Dir jetzt mal ganz offiziell.
Betrachte Dich ab sofort als Trägerin des Powerordens

Ja,auf den Urlaub freue ich mich auch schon . Hoffentlich spielt das Wetter mit.Habe morgen noch mal "Party" und unsere Viecherei muss noch untergebracht werden.Am Freitag düse ich dann mal gen Eifel um Laura abzuholen.
Natürlich mit Bus und Bahn. Stöhn!!!.Anschließend wird das Auto gepackt und am Samstag gehts los. Toni hat sich auch schon ein Programm überlegt.Vogelpark Walsrode und Heidpark soltau. Hoffe nur das ich fit bin,da ich nach der Chemo immmer total aufgedreht bin.Notfalls werde ich halt den Hund hüten,und die Familie muss alleine losziehen.Falls ich die "Schlafkrankheit " kriegen sollte.
Freuen uns natürlich sehr darauf,das Laura in den Ferien wieder nach Hause kommt,dann wird wir halt eben wieder eine ganz normale Familie. Wir müssen sie leider an ihrem Geburtstag wieder zurückbringen. Ist natürlich nicht so schön,aber das kriegen wir auch noch hin.
Am 21.10. haben wir wieder "Besuchstermin" und in den Weihnachtsferien kommt sie ja auch wieder nach Hause.
Naja und das Jahr ist ja auch bald rum,und dann kann unsdie Klinik nicht mehr dazwischen funken. Im Moment stellen die sich bei Sarah ja echt quer. Das Kind hat eine viel zu hohe Dosis Antidepressiva bekommen,und hängt jetzt total durch. Die Ärztin ist in der Hinsicht total uneinsichtig und versucht das gleiche Programm wie bei Laura durchzu ziehen. Aber wird sind ja nicht blöd.Wir lassen uns nicht noch mal ein X für ein U vormachen.
Alle Nebenwirkungen dieses Medikamentes werden abgestritten,obwohl ein Kardiologe uns bestätigt hat,das Sarahs Herzbeschwerden und die totale Müdigkeit einwandfrei von den Medis kommen. Aber reduziert wird nicht. Also nehme ich das jetzt auf meine Kappe und redziere die Medis. Aufdosieren kann ich dnan auch wieder selber.
So jetzt aber genug gejammert.
Würde mich freuen ,wenn Du wieder gute Nachrichten von Essen mitbringst.

Liebe Grüsse
Elli

PS. Das Extrablatt ist nach den Herbstferien fest eingeplannt.
Versprochen!!!!!

[DTFE]

Hallo ihr alle anderen hier,
auch euch wünsche ich allen weiterhin viel Kraft und noch ein paar Sonnenstrahlen.
Annett - ich habe ein bißchen in deinem thread gelesen. Mein Gott - ich bewundere deine Stärke. Es ist das schwerste, was es gibt: zu wissen, dass man sein Kind hergeben muss. Vor 20 Jahren ist das älteste Kind meiner Schwester mit 6 Jahren an Krebs gestorben. Ich glaube, das kann kaum jemand nachempfinden, was da in einer Mutter vor sich geht. Ich finde es super, dass du darüber sprichst / schreibst und nicht alleine damit bleibst. Ich glaube so ist es einfacher mit dem Leben in Kontakt zu bleiben? Ich sende dir ganz besonders viele Kraftpakete.
liebe Grüße Doro

[Erle]

Ihr Lieben alle :weinen: :weinen: :weinen:
jetzt wirklich her mit sämtlichen Kraftpaketen, die Ihr übrig habt, Gott hat mir (uns , meinem Mann und mir, natürlich) mal wieder ein Päckchen geschickt.... manchmal frag ich mich, auf welch abartige Gedanken der kommt. Weil ich schon auf dem Zahnfleisch gehe und müde und leergeweint bin nur kurz soviel.....
Das 5FU, das heute in den rechten Leberlappen 24 Std laufen sollte, ist falsch eingestellt worden, am Perfuser war die Einstellung falsch, und statt 24 Std lief sie 20 Minuten .
Die absolute Hektik brach aus, Konferenz mit Onkologen, Internisten, Radiologen... ich war völlig fertig, konnte auch wegen der Anspannung der letzten Tage meine Nerven nicht im Griff halten und heulte im Beisein aller, was das Zeug hielt. :weinen: :weinen: :weinen:
Ich hatte sooo eine Panik, dass nun sein Kreislauf versagt, aber wir wurden beruhigt. Nun wird er genau beobachtet, so einen Fall hatten die nämlich noch nie. Morgen früh kommt er als erstes dem Professor vor die Nase, haben alle beschlossen und dann mal sehen. Nun werde ich also, anders als geplant, morgen in aller Herrgottsfrühe nach Essen düsen, will um 8:00 Uhr dasein, bleibe bis nach dem Mittagessen (da hilft ja keiner meinem armen Kerl, mal waschen oder so.... :mad: :mad: :mad: ) und düse von da aus direkt zur Arbeit. Und wenn ich von der Arbeit komme, hat mein Großer Training, d.h. mein Tag morgen geht von 6:00 bis ca 22:00, dann werde ich wohl wieder zu Hause sein.
Morgen fällt also ein Bericht mit Sicherheit flach, ich werde Euch die Einzelheiten des Dramas also später erzählen.
Bitte denkt morgen an uns, ich brauche Eure Kraft in Mengen. :weinen: :weinen:
Liebe Grüße von einer total erledigten Erle

[Silke M.]

Meine liebe Erle,

da schau ich vorhin mal kurz hier vorbei und freu mich wie eine Schneekönigin über Deine lieben Worte! Hatte nur keine Zeit zum Antworten. Wollte ich jetzt tun. Und was muss ich da lesen???? Das zieht einem ja die Schuhe aus.... SO ETWAS DARF NICHT PASSIEREN!!! Bin völlig geschockt... Ich bete für Euch, dass KEINE Komplikationen kommen und die Behandlung trotzdem Euer Erfolg wird!!!!

Liebe, liebe Erle, sämtliche Kraftpakete sind wieder per Eilboten auf dem Weg zu Dir http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/n055.gif !!!! Hab alle Schutzengel zusammengetrommelt und nach einer kurzen Konferenz war es beschlossene Sache: Ihr benötigt sie am Dringensten und somit ist die Flotte auch unterwegs!!! Alles, was man drücken kann, ist gedrückt und eine Kerze brennt für Euch!!!

Es muss doch jetzt wieder alles rund und gut und schön laufen... Für Euch soll die Sonne scheinen!!!

Erle, paß auf Dich auf!!!!! Mach mir ganz schön Sorgen um Dich.... Das hält doch keiner aus...

Ich werde gaaanz feste an Euch denken!!!

Liebe Grüße,
Silke

[Elli]

Liebe Erle,

Du bist jetzt bestimmt schon wieder unterwegs nach Essen. Das darf doch nicht wahr sein!!!!! Die Zeit falsch eingestellt!!!!!! Hoffe das es Deinem Mann gut geht,und die Aufregung sich wieder gelegt hat. Zumindest ein ganz kleines bisschen.
Das ist ja wirkich kein Päckchen was Ihr da wieder zu tragen habt.Das ist ja schon ein riesengroßes Paket.
werde mal ein ernstes Wort mit dem da oben reden,so geht es ja nun gar nicht!!!Und Du packst Dir diesen Dusel,der das Ding falsch eingestellt hat,und stauchst Ihn mal richtig zusammen. Mach Deiner Wut Luft,so geht es ja nun gar nicht.
Habe mal die Buschtrommel geschwungen und alle guten Geister die es auf dieser Erde gibt zusammen getrommelt Sind jetzt auch dem Weg zu Euch.also wenn Du irgendwas aussergewöhnliches siehst,dann bitte nicht erschrecken das sind dann nur die guten Geister .Keine Ahnung wie sich sich bemerkbar machen werden,aber sie werden sich bemerkbar machen verlasst Euch drauf.
Und die anderen schicke ich auch gleich hinterher,die sollen dem Personal mal ordentlich in den Hi... treten,das die Dich mal ein bisschen entlasten.

Liebe Erle ,von uns aus ist alles gedrückt und geschickt was es gibt.
Bir mir sicher,das bei allem was unterweg ist ,wird alles wieder gut werden .

Liebe Grüsse
Elli

[DTFE]

Liebe Erle,
das ist ja wohl nicht wahr, oder ?????
Und was heißt, sie haben euch beruhigt? Wahrscheinlich wissen sie selbst nicht, was da "passieren" kann.
Aber jetzt muss ich ehrlicherweise meinen allerersten wahrscheinlich auch etwas naiven Gedanken niederschreiben: "Das ist die nicht beabsichtigte Überdosierung, die die Biester gebraucht haben - und wenn dein Mann durch die ganze Prozedur durch ist, dann sind die Metas besiegt". Ach ja, das ist meine Hoffnung für euch, dass dieser ärztliche Kunstfehler euch das Glück im Unglück bringt. Und er wird das packen, da bin ich mir sicher!
Aber natürlich habe ich keine Ahnung, was da alles geschehen kann mit so einer Ladung Gift im Körper innerhalb von 20 Minuten. Das muss man sich mal vorstellen! Unglaublich! Und dein Alfred - wie konnte er da nur noch so still liegen bleiben? Das ist ja die absolute Folter. Du bist angebunden, darfst dich nicht bewegen und sie bringen dich fast um.
Ich würde wegen dem Immunsystem anfragen. Denn bei der ersten Chemo meines Mannes, die für sein Gewicht oder sein Körper auch überdosiert war, gab es im Anschluss den absoluten Immunzusammenbruch - also frage diesbezüglich nochmals nach.
Erle - alle Kraftpakete, die ich finden konnte, sind auf dem Weg zu euch mit der Engelspost, damit sie schneller bei euch sind! :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel:

Jetzt noch was: Und das ist fast schon eine Anweisung von mir: Lass dich sofort bei deiner Arbeit krank schreiben. Dass die dich überhaupt kommen lassen und nicht von sich aus, dich nach Hause schicken, das würde ich eigentlich erwarten. Du musst verdammt noch mal dich abgrenzen, sonst bist du irgendwann am Ende und dann hat keiner mehr was von dir. Und das hat nichts damit zu tun, dass du es nicht packen tätest, sondern, das hat damit zu tun, dass kein Mensch alles gleichzeitig bewältigen kann und du Verantwortung auch für dich selbst zu übernehmen hast. Wenn du zu einem Unfall kommst und jemanden retten willst, ist in der Notfallkette das erste und wichtigste Kriterium: 1. Achte auf deine eigene Sicherheit! Denn wenn du über die Straße rennst, weil du jemandem helfen willst und dabei ein Auto dich erfasst und dich umfährt, dann ist dein Hilfsangebot für die Katz gewesen. Also sorge jetzt ganz schnell für deine "Sicherheit"!
Bitte, bitte sei mir nicht böse über diese harten und deutlichen Worte: Aber ich mache mir echt Sorgen um dich! Wie Silke schon schreibt: Das hält keiner aus!
Erle, lass dich :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: und :pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:
alles Liebe Doro

[Kerstin75]

Hallo Ihr Alle,
hallo liebe Erle,

Erle, wie geht es Deinem Mann? Hast Du Dich bereits kundig gemacht, wie Doro schon schreibt? das halte ich auch für extrem wichtig. und ja, vielleicht sind die Metas ja genauso erschrocken über den doch fast nicht verzeihlichen Vorfall wie Ihr und haben sich zusammengezogen oder sind vor Angst eingegangen.

Bei uns gibt es Neuigkeiten und auch wieder nicht, es fällt mir schwer es auszudrücken. Meine Mom hatte vorgestern ein weiteres CT. Das Ergebnis ist das beste aller CT-Ergebnisse und doch niederschmetternd zugleich.
Ich komm mir echt ein bißchen ketzerisch vor, alle paar Wochen ein paar Sätze zu schreiben, weil sich doch bei uns nichts mehr bewegen kann, ich kann Euch doch seit geraumer Zeit kein guten Botschaften und Impulse mehr liefern - lese aber immer noch täglich hier ganz stille mit.

Ja, Mama ist nach wie vor ohne Therapie, seit Dezember 06 ohne Chemo, seit Februar 07 ohne Antikörper und der SIRT-Eingriff im Mai war ja auch nur ein kläglicher Versuch. Mama hat über 10 Metastasen und die drei größten sind ca. 8,5cm x 6,5cm groß. Sie hat Schmerzen, ist aber doch so gut mit Medikamenten eingestellt, dass die Schmerzen keine Sorgen bereiten.

Das CT ergab, dass alle ausser 2 Metas erneut einen Schub getan haben, sie sind größer geworden. 2 Metas stagnierten. Das sind genau die, die auch am besten auf die SIRT angesprochen hatten. Der Onkologe meinte, dass er zufrieden sei mit ihrem Allgemeinbefinden und die Metas scheinbar in einem solchen Tempo wachsen wie zu Zeiten der Chemo, unter Antikörper und SIRT hat ja alles so schrecklich gewuchert, deshalb meinte er solle sie die therapiefreie Zeit einfach so genießen so gut es geht und dann erst wieder kommen, wenn es Probleme gibt. Ein CT könnte man vielleicht im März nochmal machen. Ob da Mama noch lebt?

Ihr Alltag ist aber wirklich wieder ganz passabel, zum Glück hatten endlich die richtigen Medikamente angesprochen, und sie hörte auf, so schrecklich abzunehmen.

Erle für Dich riesige energiegeladene Kraftpakete und Nerven - auch für Dich und Deine Belange. An alle anderen, bitte kämpft weiter, ich erlebe am eigenen Leibe wie es ist, wenn ein Angehöriger als austherapiert gilt und die Ärzte nur noch Worte für einen über haben, solange aber Ärzte noch Maßnahmen unternehmen, besteht Hoffnung. Hofft und seid zuversichtlich.

Ich grüß Euch alle
Kerstin

[DTFE]

Liebe Kerstin
,(auch wenn ich weiß, dass Erle ja gar nicht schreiben kann, weil sie noch unterwegs ist musste ich jetzt doch nochmals reinschauen und finde hier deinen Beitrag!)
Du bist doch nicht ketzerisch! Vergiss das mal schnell! Ich habe immer wieder an dich und deine Mutter gedacht, wie es euch wohl geht?
Sag mal, spritzt deine Mutter eigentlich Mistel? Mich haben Berichte von dem Nutzer "Rudolf" hier immer sehr beeindruckt. Er hat seine Metas mit Mistelspritzen unter Kontrolle so wie er schreibt. Les mal bei ihm nach!
Liebe Kerstin, genieße die Zeit mit deiner Mutter. Hier im Forum sind viele, die schon lange mit ihren Metas leben und doch nicht so schnell gehen wollen, wie es die Ärzte oder Angehörigen oftmals meinen.
Und schreibe hier ruhig manchmal oder auch öfters. Ich bin ja auch noch manchmal da, obwohl es uns so verdammt gut geht.
Lass dich drücken und liebe Grüße Doro

[Die3As]

Hallo ihr Lieben,

nach langer Zeit war ich wieder hier....ich traue mich aber bald nicht mehr...habe eben auch das Schicksal von Rungi gelesen....seine Tochter ist drei Jahre jünger als ich und hat Leberkrebs...ich kann es nicht mehr in worte fassen wie mich das immer bewegt....bitte seit mir alle hier nicht böse... aber wenn es Gott gibt, was soll das wieder? Ich halte nichts von den Sätzen, Gott hat uns diese Bürde auferlegt und trotzdem liebt er uns....von wegen!

Ich hoffe ich werde jetzt nicht in "Stücke" zerrissen. Ich glaube aber nicht an einen Gott der das alles hier zuläßt.....Es gibt etwas, daran glaube ich...aber eher glaube ich an eine "bessere" Welt, ohne Schmerzen und Leid, ohne Kriege und Morde, ohne Hunger und Durst, ohne Neid und ohne Reich und arm....ich wünsche mir Papa ist in dieser Welt....

wie ihr bestimmt gemerkt hat, gehts mir nicht so gut.. ich fühle mit allen hier...Erle...knuddel Dich ganz arg....ach Du, die wieder jeden anspricht...Hallo Elke...ich denke an Dich (hoffe auf ein baldiges erneutes Treffen) und der Rest von euch hier....schön dass es euch gibt, auch wenn ich wieder mal den Tränen nahe bin...meine seele ist krank...nach meinem Ärztemarathon bin ich wohl noch gesund aber die Zukunft, die macht mir Angst....ich kann sie nicht beeinflussen. Ich würde alles gerne in Folie einpacken und dann noch in watte rollen, dass alles "unversehrt" bleibt....aber das geht wohl schlecht. Von außen her versuche ich mich wie vorher zu verhalten, gelingt mir, aber trotzdem weiß ich es ist nicht so. Ich spiele Theater und ich merke es tut mir nicht gut....habe nun wie meine Mutter eine Kur beantragt. Mit meinem Sohn, wir haben es alle irgendwie nötig. Vielleicht finde ich da mal wieder etwas Lebensneuefreude.....mal schauen.

ICH DENKE AN EUCH.....leider kann ich nicht mehr machen....obwohl ich es gerne wollte

Knuddel an Alle Alexandra mit Papa unvergessen im Herzen:cry:

[Elli]

Hallo Erle,

sag bloß Du bist schon wieder Richtung Essen unterwegs?
Ich hoffe es ist bei Euch alles soweit in Ordnung und Du bist ein bisschen zur Ruhe gkommen in der Nacht..
Ich kann mich Doros "Befehl" nur anschließen. Wenn Du kannst dann lass Dich krankschreiben. Du brauchst Deine Kräfte jetzt für Dich,Deinen Mann und Dein Kids.Sonst bricht alles zusammen. Du bist im Moment noch der Anker für Deinen Mann und den Rest der Familie,und wenn der sich losreißt,dann wirds eng.
Also bitte,bitte liebe Erle nimm Dir eine Auszeit auf der Arbeit.
und komme erstmal wieder ein bisschen zu Kräften.
Drücke Dich mal ganz fest und hoffe auf gute Nachrichten .

Werde mich jetzt mal um 10.00 Uhr auf den Weg machen,damit ich Laura um 14.45 in Empfang nehemn kann.

Schaue dann heute Abend mal wieder rein.

Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Ihr Lieben, ich mache nur mal "piep" und gebe Meldung, dass wir zuhause sind, mein Mann liegt brav auf der Couch, vor mir steht ein Kaffee und ich bemühe mich durchzuschnaufen. Es gibt noch eine Menge zu berichten, aber lasst mir bitte Zeit bis zu meinem "Wort am Sonntag", ich bin total erschossen. Alfred ist auch k.o., aber sonst gehts soweit.
Wie gesagt, näheres morgen oder übermorgen. Alles Liebe Erle

[Silke M.]

Liebe Erle,

nur so viel:

Ich bin froh und glücklich, dass Ihr wieder zu Hause seid!!!!

Lass Dir Deinen Kaffee schmecken und schnauf ordentlich durch! Die letzten Tage waren ein extremer Kraftakt und eine Erholungspause sei Dir von ganzem Herzen gegönnt!!!

Lieben Gruß,
Silke

[DTFE]

Liebe Erle,
das ist erstmal eine gute Nachricht! Jetzt nehmt euch Zeit dieses WE zum schlafen, ausruhen, "verdauen" und insbesondere füreinander soweit Alfred dazu in der Lage ist.
Liebe Grüße euch beiden Doro

[Elke1967]

Hallo liebe Erle:pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:
und hallo ihr alle,

jetzt wollte ich mal kurz hierrein klicken und berichten was es neues bei uns gibt und wie es Papa erging (dazu aber ein ander mal)...

Liebe Erle, was mus ich da denn lesen, das kann doch nicht wahr sein, ich bin total entsetzt und mir rinnen die Tränen. Lasst euch beide ganz fest von mir in die Arme nehmen:pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:
Das ist ja eine bodenlose Schlamperei:eek: :eek: :eek: :mad: :mad: :mad: , mein Gott mir fehlen die Worte...
Liebe Erle, und als ich dann noch las, dass du jetzt arbeiten gehst, dachte ich "WAS???, WAS??? machst du??? ERLE, LASS DICH KRANKSCHREIBEN!!!! Wenn hier irgendjemand zuhause bleiben muss, dann DU!!! BITTE!!! Natürlich waren meine Gedanken die ganze Woche bei euch und ich möchte dich auch jetzt drücken und du bekommst im Eilverfahren Mega-Kraftpakete und alle Schutzengel sollen euch begleiten:engel: :engel: :engel: :engel: :engel:
Ich wünsch euch ein ruhiges erholsames und gutes Wochenende und werde mich nochmals melden, allerliebste Grüße schickt euch eine traurige Elke

[sabine1806]

Liebe Erle,

ich lese jetzt erst was bei euch los war, Menschenskinder hört das denn nie auf ????
Ich habe mich aber für euch gefreut als ich gelesen habe daß ihr beide zu Hause seid und soweit alles ok ist.
Warum bei meiner Mutter die Embo nicht durch die Leiste gemacht wurde weiß ich nicht, ich weiß aber daß es mal im Gespräch war, warum sie es letztendlich direkt über die Bauchdecke gemacht haben weiß ich nicht, muss sie mal Fragen...
Über den Fleck wissen wir noch immer nichts neues. Heidelberg läßt sich unglaublich viel Zeit mit der Feinanalyse der Punktion, obwohl der Dr. mit dem wir gesprochen hatten der Meinung war daß sich bösartige Krebszellen im Bauchwasser befinden und es sich bei dem Fleck mit großer Wahrscheinlichkeit um eine Metastase handelt. Ein Rückschlag den meine Mutter sehr schlecht wegsteckt. Sie regt sich immer und immer wieder über die Stümperei in Karlsruhe auf und sagt immer wieder daß sie jetzt keine Metastase hätte wenn die die Punktionen untersucht hätten, aber es bringt sie natürlich auch nicht weiter. Mach ihr das mal einer verständlich...
Naja, sie muss auf jeden Fall nächste Woche nach Landau und dort ihre neue Chemo abholen, Tabletten diesmal, zwei einhalb Monate. Danach sehen wir weiter.
Positiv ist eigentlich daß das Wasser sich nicht mehr ganz so schnell bildet und sie wieder besser Essen kann. Sie nimmt auch Nahrungsergänzungsmittel damit sie auf eine vernünftige Kalorienzahl pro Tag kommt da sie in den letzten Wochen auf 51kg abgemagert ist.

An alle hier ganz liebe Grüße
Sabine

[Elli]

Liebe Erle,

na gottseidank seid Ihr wieder zuhause. Kommer leider gerade erst an den PC. Unsere Große ist ab heute ja wieder zuhause,und da ist das Ding ja dann auch gleich mit Beschlag belegt.Habe das gute Kind aber jetzt weggescheucht.
Ich hoffe es ghet Deinem Mann nach der Horrorinfusion soweit gut.Werde Dein Wort zum Sonntag aber erst nächste Woche lesen können.
Denn morgen gehts ab in den Urlaub. Bin allerdings im Moment auch ziemlich erschossen. Seit 10.00 Uhr unterwegs,um 18.30 Uhr wieder zuhause,und dann noch alles zusammenpacken.
Wünsche Euch alles gute und bitte keine weiteren Komplikationen mehr. Sonst kann ich den Urlaub gar nicht genießen.

Liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Liebe Elli, die Kraftpakete sind angekommen. Sie werden hier ganz dringend benötigt. Werde eins davon meinem Papa mitbringen, die restlichen werden aufgeteilt, wobei ein Großteil sicher an Erle geht. :pftroest: :pftroest: :pftroest:

Dir liebe Elli wünsche ich einen wunderschönen Urlaub, erholt euch gut, lasst euch verwöhnen und lasst die ganzen Strapazen hinter euch.
Alles alles Gute für euch und tschüß bis nächste Woche.
Liebe Grüße Elke:winke:

[Erle]

Meine Lieben,
ich weiß nicht, wie viel Energie ich habe, aber da ich eh ein bißchen rumhänge und am PC sitze, kann ich mal hier reinschreiben. Jedenfalls, soweit wie ich komme.
Elke, erstmal, ich hoffe, Du hast nicht wegen uns mit "Grüße von einer traurigen Elke" unterschrieben beim vorletzten Posting. Du wolltest doch was von Deinem Vater schreiben, jetzt bin ich schuld, dass Du es nicht getan hast. Komm, erzähl doch, irgendwas Neues gibts ja wohl, oder ?

Ich erzähl Euch mal von Mittwoch, meinem perönlichen Horrortag, dem die nächsten folgten....:( :(
(Achtung, könnte lang werden, wers nicht lesen mag, bitte überspringen...:o )

Bis Mittags hatte ich ein wahnsinnig gutes Gefühl, Alfred war zwar mieser Laune, als ich ankam, aber das war ja wohl klar, die Nacht war Horror, er fühlte sich elend, ich konnte es verstehen. Als wir runter in die Radiologie kamen, wurden wir schon von unserem Oberarzt erwartet. Der, der uns am Montag so wunderbar alles erklärt hatte, der, der erst so bärbeißig war, aber dann umso sympathischer, der, den wir für den besten Arzt hielten, den wir in den 2 1/2 Jahren getroffen hatten, der... der den entscheidenden Bock schoss. Ist das Leben nicht widersinnig?
(Sorry, ich glaube, ein paar philosophische Gedanken fließen mit ein, ich bin ein bißchen tüdderig von einem Glas Wein, glaube ich).

Ich hatte mich Montag, Dienstag und MIttwoch immer von dem Arzt verabschiedet mit den Worten "und passen Sie gut auf ihn auf, er ist das Wichtigste, was ich habe". Er lachte schon so fröhlich, als ich Mittwoch schon wieder 2 Std. vor dem Raum sitzen wollte und bot mir die "bequemeren Plätze für die Sonder-Patienten-Angehörigen" an, weil die anderen doch "so hart für Normal-Patienten sind".
Wir hatten einen absolut tollen Draht zueinander, ehrlich.
Versteht ihr, dass ich mir im ersten Moment mal wieder selber die Schuld gab, als klar war, was passiert war? Hatte ich den Mann zu sehr abgelenkt mit meiner Scherzerei, war dieser Fehler deshalb passiert? In mir machten sich jedenfalls erst Schuldgefühle breit, ehe die Wut kam (und die nur sehr begrenzt im Gegensatz zu Schuldgefühlen und Sorgen!!!)

Jedenfalls, als wir oben im Zimmer ankamen, piepte der Perfuser schon. Ich dachte, naja, hat mit dem Strom oder so zu tun, dass die Schwester so komisch guckte, ist mir erst gar nicht aufgefallen. Dass die dann die Stationsärztin holte, die ebenfalls nicht glücklich aussah, übersah ich auch noch, weil ich mich um Alfred kümmerte. Den hat die Prozedur jedesmal sehr mitgenommen, echt.
ABer als schließlich die Stationsärztin mit unserem Oberarzt der Onkologie kam, da war mir klar, hier stimmt was nicht. Und ich hab drei Anläufe gebraucht, ehe ich kapierte, was passiert war. :cry: :cry:
Was die beiden Ärzte so alles erklärten, hab ich kaum kapiert, weil ich so geschockt war. Die richtigen Fragen fielen mir erst ein, als die beiden weg waren. Ja, und dann hatte ich einen Heul-Flash, dabei wollte ich doch Alfred nicht noch mehr beunruhigen. Und er war so hilflos, weil er mich nicht wirklich trösten konnte, denn bewegen war ja nicht.....
Bin schließlich mal vor die Tür, um auf der Arbeit anzurufen und um Frei zu bitten für Donnerstag. Da hatte ich meine Kollegin am Telefon, die erzählte mir, dass ihr Mann tags zuvor auch plötzlich ins KH eingeliefert worden war und gerade operiert wurde!!!! Und die arbeitete!!!!! Ebenso wie ich letztes Jahr im September, als Alfred in Düsseldorf im KH lag.
Ich hab dann bei der Chefin nur noch um eine Stunde länger frei gebeten, falls was auf der AB sein würde wie Stau oder so.
Auf dem Rückweg wollte ich dann in der Kapelle eine Kerze entzünden (kann man nämlich doch, ich hatte es wohl Dienstag auf den Augen). Und was dann passierte, verbuche ich auch unter "Zeichen von Gott".
Die Kapelle ist im 1.Stock, na gut, lauf ich lieber die Treppen als mit dem Fahrstuhl das bisschen zu fahren. Leider erwischte ich das falsche Treppenhaus, ist ja nicht so einfach in so einem großen KH. Ich kam an den OP-Sälen aus, da öffnete sich die Tür natürlich nicht. Ok, dachte ich, Kerze kannst Du auch später noch anmachen, gehst du erst mal wieder zu Alfred, der liegt auf der 2. Etage. Also noch eine Treppe höher, aber auch da endet dieses verflixte Treppenhaus nicht auf der Station sondern an den anschlossenen Untersuchungsräumen. Ging also auch nicht auf. Fluchend rase ich die Treppen komplett wieder runter, stürme im Erdgeschoss in den gerade ankommenden Fahrstuhl.... und pralle gleich auf den lieben Oberarzt der Radiologie, der den Perfuser falsch eingestellt hat.... Der sieht mein verheultes Gesicht und nimmt ganz fürsorglich meine Hände. Ich fragte ihn, ob er etwa auf dem Weg zu meinem Mann ist, er bestätigt das und fragt, ob wir den gleichen Weg haben. Als ich ihm sage, dass ich eigentlich noch in die Kapelle will, sagt er "gut, da komme ich mit Ihnen". Da war ich dann so perplex, dass ich im sagte, wichtiger wäre mir, er würde jetzt mit mir zu meinem Mann gehen.
Tja, und was soll ich Euch sagen, er hat mehr als eine ganze Stunde bei uns gesessen. Hat sich nicht nur formvollendet entschuldigt, hat auch jede Frage anschaulich und genau beantwortet. Immer wieder hat er betont, dass der Fehler wirklich nur bei seiner Person zu suchen sei, und dass er immer noch nicht versteht, wie die Kommastelle am Perfuser ihm verrutschen konnte. Außer einer Konferenz mit Internisten und Onkologen hat er auch gleich eine Teamsitzung gemacht, um mit seinem Team einen Fragenkatalog, oder vielmehr eine "Abhak-Liste" zu erarbeiten, was alles "am Patienten" kontrolliert werden muss, ehe der Patient den RAum verlässt.
Ich weiß, dass ich irgendwann sagte "und ich hab Sie so oft gebeten, passen Sie mir auf ihn auf, wenn ich schon nicht seine Hand halten darf", da legte er mir seine Hand auf die Schulter, entschuldigte sich nochmal und meinte, er sei ihm auch unbegreiflich, wie er uns das antun konnte. Ich glaube, das war der Moment, als Alfred und ich sagten, ok, auch ein Arzt ist ein Mensch und jeder Mensch macht Fehler. Wer so frank und frei zu seinen Fehlern steht und nicht versucht, sie irgendeiner Schwester oder einem Pfleger in die Schuhe zu schieben, muss man dem nicht verzeihen können? Wir jedenfalls taten es.
Dieser Fehler sei ihm in 17 Jahren, in denen er dort arbeitet, noch nicht passiert. Und ich bin mir nun ziemlich sicher, der passiert ihm auch nie wieder !!!!!!
Als er uns nach über eine Stunde alleine ließ, hatten wir mittlerweile auch über seinen beruflichen Werdegang, seine und unsere Kinder und allerlei anderes Privates gesprochen. Für mich war auch total wichtig, dass dieser Fehler auch eindeutig protokolliert wurde(steht auch in dem Arztbrief an unseren Hausarzt), jeder Arzt und jede Schwester Bescheid wusste und ein besonderes Auge auf Alfred hatte.
Klar, dass wir in der nächsten Woche auf Alfreds Immunsysthem achten müssen, er soll regelmäßig zur Blutbildkontrolle zum Hausarzt,und sich natürlich sofort melden, wenn etwas Ungewöhnliches passiert.
Ich habe natürlich trotzdem mit Telefon am Bett geschlafen, weil ich furchtbare Angst um seinen Kreislauf hatte. Donnerstagmorgen war ich dann um 8:45 Uhr in Essen, er war müde und schlapp, und, wie immer nach der Chemo mit 5FU und Cisplatin, total rot im Gesicht. Das kenne ich ja vom letzten Sommer noch.
An diesem Tag führte der Professor selbst die Embolisation durch. Danach wurde der Katheter endlich gezogen und ein Druckverband angelegt. Der Professor war wohl nicht so feinfühlig und vorsichtig wie der Oberarzt an den anderen beiden TAgen, jedenfalls war mein Mann fix und alle, als er wieder hochkam aufs ZImmer. Ich habe ihn dann noch gewaschen und endlich wieder in einen Schlafanzug gesteckt (statt in dieses dämliche OP-Hemdchen, dass er 3 Tage tragen musste), aber aufstehen war natürlich noch nicht. Erst am nächsten Morgen wieder, sagte der Doc.
Was aber noch am Freitag passierte (warum nicht der Krebs sondern beinahe ICH meinen Mann umbrachte) berichte ich morgen früh.
Meine Lieben wollen jetzt "SChiffe versenken" alle zusammen gucken. Also Familie ruft, ich bin dann mal wech.
Erstmal alles LIebe für Euch, Elli, falls Du das noch liest, pass gut auf Dich auf im Urlaub, ich wünsche Dir reichlich Kraft, Spass und alles was Du Dir für diesen Urlaub wünscht.
Liebe Grüße Erle

[Elke1967]

Hallo liebe Erle und ein liebes hallo an alle anderen,

ja Erle, ich muss gestehen, du bist "schuld", (ich weiß, du verstehst wie das gemeint ist), dass ich beim letzten Mal nicht weiter berichten konnte. Mein Kopf war wie leer, ich war so was von entsetzt und dachte nur, was muss dieses Paar denn eigentlich noch alles durchstehen; es ist doch so schon mehr als reichlich, was ihr verkraften müsst. Jetzt klingst du aber schon wieder so optimistisch, da gehts mir auch gleich wieder besser. (Hast du eigentlich meine Mail erhalten?) Erle, du beschreibst, dass du dich erstmal selbst schuldig gefühlt hast. Dieses Gefühl kenn ich leider auch. Irgendwie sucht man immer die Schuld bei sich selbst. Später, mit klarem Kopf, weiß man dann, das das ja eigentlich Blödsinn ist... Aber so sind wir nun mal. Mir fiel dann auch gleich die Stelle deines Postings ein, wo du versucht hast eine Kerze anzuzünden. Ich dachte an dein komisches Gefühl und konnte mich gut in dich reinversetzen. Auch ich habe oft solche Gedanken und schimpfe mich dann selbst hinterher. In solchen Situationen setzt dann aber doch mein Aberglaube ein, ob ich es will oder nicht, die Gedanken sind da. Aber diese Geschichte hat sich dann ja doch bei dir gelöst und ich bin froh, dass die Kerze in der Kapelle brennt; übrigens brennt sie auch bei mir, sie brannte die ganze Woche.

Aber jetzt zu meinem Papa....
Papa war am Donnerstag zum Labor. Ein Teil der Werte konnte gleich bestimmt werden und die Ärztin wollte Papa dann auch gleich sehen, als sie die Werte vorliegen hatte. Sie war (mal wieder) erstaunt, ihn so gut zu Fuß zu sehen. Laut ihrer Aussage, sähe Papa wesentlich besser aus, als die Werte erahnen ließen. Donnerstag abend war dann telefonische Befundbesprechung der restlichen Werte. Das Bilirubin ist weiter gestiegen, Papa weiß den genauen Wert nicht, der letzte lag bei 7,4. Der Quick ist bei 43. Die anderen Werte waren so beängstigend, dass sie ihn für Freitag gleich nochmals einbestellte um weitere Parameter abzunehmen. Das Nexavar bleibt weiterhin abgesetzt, die Leberwerte sind derzeit zu schlecht. Weiteres erfahren wir am Montag. Papa hat auch wieder Wasser in den Füßen und in den Beinen, jetzt auch etwas im Bauchraum. Psychisch gehts Papa gar nicht gut, er hat derzeit den totalen Hänger. Es kostet mich dann immer auch viel Kraft, ihn wieder soweit zu motivieren, dass er weiter kämpft. Heute war er wieder so deprimiert, sagte, er würde am liebsten alles hinschmeißen, er könne nicht mehr, er hätte alles so leid. Einziger Lichtblick für ihn seien u.a. dann seine Enkel. Kira hat gestern bei meinen Eltern geschlafen, heute ist Wechsel und Michel übernachtet dort. Für Ablenkung ist also gesorgt und für trübe Gedanken keine Zeit. Hab mir heute nachmittag dann meinen Paps geschnappt, sind nach Lu in seine Lieblingseisdiele gefahren und saßen bei strahlendem Sonnenschein vor einem Riesenbecher Eis. Dort haben wir dann mal wieder über alles mögliche geratscht und Papa war anschließend wieder etwas besser drauf. Jetzt ist aber auch meine Mama gesundheitlich angeschlagen. Sie war am Donnerstag mein Arzt, da sie immer mal wieder Schwindelattacken habe. Das ganze hat sie schon seit 2 Wochen. Hat es uns aber jetzt erst "gebeichtet", wollte uns nicht noch zusätzlich beunruhigen. Was soll ich dazu sagen?, ruhiger bin ich jetzt auch nicht. Jetzt ist der komplette Check angesagt und ein Besuch beim Neurologen und HNO. Aber so sind meine Eltern eigentlich schon immer, erst wird mal selbst rumgedockert und dann gehn wir doch zum Arzt... Meine Tante (Mamas Schwester) war auch gerade in der Klinik, hatte einen Schub ihrer Parkinson-Erkrankung und ist jetzt in Reha. Auch ihr gehts jetzt wesentlich schlechter und keiner weiß, wie es nach der Reha zuhause weitergehen soll. Das alles belastet Mama natürlich auch. Irgendwann ist der Akku dann mal leer und der Körper rebelliert, aber was erzähl ich hier, ihr kennt das sicher auch.
Der Handgelenksbruch von Kira heilt so vor sich hin; sie klagt aber über starke Schmerzen am linken Ellenbogen. Eine erneute Röntgenuntersuchung erbrachte nichts neues (mir reichts auch so), es ist halt alles stark geprellt und braucht seine Zeit. Laut Sportlehrer hätte sie sich bei ihrem Sturz mehrfach überschlagen. Die Sache mit ihrem Geldbeutel ist geklärt, er ist wieder aufgetaucht. Mein Verdacht hat sich bestätigt und ihr Sitznachbar hatte in geklaut. Bei einem Verhör durch die Lehrer hat er gestanden und den Geldbeutel zurückgegeben.
So ihr Lieben, jetzt hab ich euch genug belabert :rolleyes: :laber: :laber: . Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und ein schönes sonniges Wochenende; soll ja nochmal so richtig tolles Wetter geben. Werde mir morgen meine Family schnappen und mal ganz gemütlich essen gehen. Mal so richtig abhängen und verwöhnen lassen, das ist mein Plan.
Liebe Erle, ich freue mich auf dein Wort zum Sonntag, habs noch nie so sehnlich erwartet wie das morgige....:pftroest: :pftroest: :pftroest: Alles gute weiterhin und grüß mir deinen tapferen Alfred ganz lieb.
Ich gehe jetzt wieder hoch, (unser PC steht im Keller). Werde mir dann noch einen Wein gönnen, mich vor dem TV niederlassen und wie so oft zu Bett gehen wenn ich wieder wach werde..........:schlaf: :schlaf: :schlaf:
Bis zum nächsten Mal grüßt euch Elke :winke: :winke:

[Silke M.]

Liebe Erle,

das war ja ein richtiger Horrortrip!!!!
Der Arzt hat richtig Mist gebaut... Aber nachdem wie Du ihn beschrieben hast, hätte ich ihm auch verziehen. Er hat zu seinem Fauxpas gestanden und es auch schriftlich niedergelegt. Es hätte nicht passieren dürfen... aber wie Du schon sagtest, wir sind alle nur Menschen. Und wer weiß, vielleicht war ja genau diese Fehlbehandlung Euer Durchbruch und die Metas haben sich aus dem Staub gemacht!!! Ich würde es Euch so sehr wünschen!!!

Du bist auch viel zu lieb für diese Welt... Da gehste doch noch zur Arbeit... Mensch, so geht das doch nicht!!! Du musst jetzt mal einen Gang runterschalten und auf Dich achtgeben. Jeder Arzt würde Dich in so einer Situation krankschreiben. Du kannst Dich doch gar nicht konzentrieren... Gut, die Kollegin geht arbeiten, obwohl ihr Mann gerade im OP liegt. Aber... 1. ist das ihre Entscheidung, die ich so auch gar nicht getroffen hätte. Wenn mein Mann im OP liegen würde, dann säße ich davor! Es sei denn, es handele sich um sooo einen winzigen Eingriff, den schon der Pförtner erledigen könnte. 2. Du begleitest Deinen lieben Alfred jetzt schon über so lange Zeit. Diese nervliche Belastung ist doch nicht vergleichbar mit der Deiner Kollegin! Diese andauernde Angst, dieser Stress, diese Ungewissheit und Warterei frisst einen doch auf. Und wenn alles so geballt auf einen niederprasselt wie bei Dir gerade, dann musst Du Dir "verdammt noch mal" eine Auszeit nehmen!!! Ich will ja gar nicht schimpfen, denn das steht mir überhaupt nicht zu... ABER, ich und all die anderen lieben Mädels hier machen sich alle Sorgen, weil so ein Programm niemand auf Dauer aushalten kann! Dafür muss doch jeder Chef Verständnis haben... So, genug gemault! Ich hoffe, Du nimmst mir das nicht übel...

Zum guten Schluss wünsche ich Euch ein stressfreies und nebenwirkungsfreies Restwochenende mit vielen tollen Momenten... Ich denk an Euch!

Lieben Gruß,
Silke

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben,
bevor ich weiter von unserem gruseligen Freitag erzähle, erst einmal ein paar Antworten.
@ Silke, Du hast ja vollkommen recht, so zu schimpfen, glaub mir, ich hab mir ganz doll Gedanken gemacht, als Ihr mir alle so geraten habt, erstmal nicht arbeiten zu gehen. Ihr habt ja soooo Recht, habe auch ein paar Entschlüsse gefasst. Dazu im "Bericht vom Horror" mehr....:o :( :o
Und ich hoffe auch, dass die Lebermetas dermaßen einen Schock bekommen haben, dass dieser ganze Mist irgendeinen Sinn hat. So! Donnerwetter nochmal!! Knuddler Silke, und danke, dass Du mich hier auch aufheiterst. Es ist mir so wahnsinnig wichtig, glaub mir. :knuddel: :knuddel:

@Elke, Menschenskinder, Du hast es ja nun auch nicht gerade einfach im Augenblick. Gut, dass die Sache mit der Geldbörse aufgeklärt ist. (WEnn das mit Deinen Eltern nicht wäre,hättest Du Dich sicher viel mehr drüber aufgeregt, oder? So bist Du wahrscheinlich nur froh, dass Du EIN Thema abhaken konntest.) Und Kira kommt wieder in Ordnung, ganz sicher. Dauert eben seine Zeit. Sie soll die Papa halt in nächster Zeit etwas mehr nerven, Mama hat STress genug :D :) ;)
Ich weiß von meinem Vater, wie schlimm es ist, mit ansehen zu müssen, wenn einer aufgeben will. Man ist so furchtbar machtlos. Gleichzeitig hat mich die Zeit mit Alfred gelehrt, dass man akzeptieren muss, wenn einer sagt, nu is genug. Schau mal, Dein Vater hat im Koma gelegen und war für die Ärzte schon auf seinem letzten Weg. Er aber hat sich aufgerappelt, weil er unbedingt nach Tirol wollte. Jetzt fehlt ihm sicher ein Ziel, etwas, was er unbedingt noch erleben will und sehen will. Es ist gut, wenn die Enkelkinder ihn ablenken. ABer auf Dauer? Er weiß, er wird nicht auf deren Hochzeit mal tanzen, vielleicht denkt er, dann lieber ohne Schmerzen und Quälerei meiner lieben FAmilie aus dem Regenbogenland zugucken. Wirklich prima, dass Du mit ihm Eisessen warst und einiges besprochen hast. Das räumt die Seele auf, ist gut für alle Beteiligten!!! Ganz ehrlich, nach dem, was Deine Mutter durchzustehen hat, sollte Dein Hauptaugenmerk jetzt auf ihr liegen. Ich denke, Du verstehst mich nicht falsch, wenn ich sage, SIE willst Du doch noch lange behalten, also schau, was Du tun kannst, damit sie wieder auf die Füße kommt. Was mit Deinem Papa passiert, liegt in Gottes Hand. Und ich finde, er hat sich super tapfer geschlagen, mit diesen Sch*** Blutwerten und dem, was er schon durchgemacht hat.
Ich wünsche Dir ganz doll viel Kraft (und geh früher in die Heia, ich kenn das, bis 3:00 Uhr vor dem Fernseher pennen und dann transuselig ins Bett wanken..... das kostet Kraft !!! ;) ) Alles LIebe, dicke Extraknuddler :1luvu: :1luvu:

@Alex, mich hat Dein Posting neulich sehr erschrocken. Und verzeih, dass ich darauf nicht geantwortet habe, denn mir fehlte die Kraft dazu. Ich schäme mich auch richtig, dass die anderen hier sich so Sorgen um mich machten, dass sie fast alle nur mir antworteten. Alex, es tut mir bitter weh, dass Du außer Deiner schlimmen Trauer nun noch tiefer in Deine "Lebensängste" rutscht. Ich kenne sowas, deshalb habe ich für mich ja auch den Begriff Lebensängste entwickelt. Ich weiß gar nicht mehr, bist Du in psychologischer Behandlung? Alex, Du bist so mies dran, das schaffst Du nicht alleine. Verdränge Deine Ängste und mach Dir klar, welche Verantwortung Du zu tragen hast. Dein Kleiner braucht Dich, von Deiner Mutter ganz zu schweigen, und einen Ehemann hast Du ja wohl auch noch. Es ist Deine Verantwortung als Mutter, Deine Seele behandeln zu lassen, damit Adrian nicht einen erheblichen Schaden durch den Tod des Opas erleidet.
Nicht wahr, Du nimmst mir den harten Ton heute nicht übel, oder? Du weißt, dass ich Dich ganz doll leiden kann und dass dieser Härte heute meiner Sorge zu Dir entspringt. Lass Dich mal von Herzen knuddeln und bleib nicht tatenlos. Versumpf nicht teilnahmslos in Deinen Lebensängsten, sondern unternimm was. Du bist ein junger, gesunder Mensch mit einem tollen Kind, einer lieben FAmilie. Also mal ein DAnkbarkeitskerzchen angezündet und frag Dich, was Dein Papa zu Deiner Haltung nun denken würde. So ein Kraftpaket hab ich grad noch übrig, hier ist es für Dich und alles LIebe von mir. :pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:

So, Ihr Lieben, jetzt mal weiter zu meinem Horrorfreitag.... Knuddler Erle

[Elke1967]

Liebe Erle,
danke :kuess: für deine lieben Worte, ich werde sie mir zu Herzen nehmen. Du hast ja so recht und eigentlich weiß ich es ja auch. Aber dieses entgültige dann doch zu akzeptieren....
Sicher werde ich mich ganz doll um meine Mama kümmern. Hab noch ein paar Kraftreserven übrig. Außerdem kann man die hier bei euch immer wieder auftanken, danke:1luvu: .
So ihr lieben alle, ein ander mal mehr, schönen Sonntag für euch alle und liebe Grüße Elke:winke:

[Erle]

Tja, nu weiter in der Gruselberichterstattung....:o :embarasse :cry:

Ich habe mir Donnerstagabend Eure Worte sehr zu Herzen genommen, bin mit richtigem Frust zur Arbeit gegangen am Freitagmorgen. Mein Boss war übers WE nicht da, deshalb musste ich den Laden aufschließen. Ich muss vielleicht mal erklären, warum es so bei mir läuft. Ich arbeite in einem Mannschaftsheim der Bundeswehr, die Gastronomie ist einfach was anderes und hat andere Gesetze. Wenn ich in einem Büro arbeiten würde, könnte man sagen, ok, dieser Vorgang wird erst später bearbeitet oder so. (hoffentlich springt mich hier jetzt keine Büromaus an, war nicht bös gemeint. :cool: ) Aber wo Kundenverkehr herrscht, ticken die Uhren einfach anders.
Wir sind ein ganz kleiner Betrieb, Chef und Frau, dazu drei Frauen als Aushilfen. Wobei wir alle soviele Stunden machen, dass es eigentlich ein Halbtagsjob ist. Und in Vertretungs-und Urlaubszeiten sogar noch mehr. Mein Boss hat irgendwann mal gesagt, wenn einer von uns ausfällt, sollen wir drei Kolleginnen das untereinander ausmachen. Er sagt uns, wieviel Personal er braucht und wir können uns fast unseren Dienstplan selber stricken. Wobei ich denke, (jetzt wo ich mal in Gedanken hart mit mir und meinem Boss ins Gericht gegangen bin) ja nicht viel Spielraum ist.... bei nur 3 Frauen, von denen nur 2 auch in der Spätschicht einsetzbar sind. Natürlich hat mich immer stolz gemacht, dass ich verantwortlich bin für Geld, Kasse und alles, wenn er nicht da ist. ABer ihr habt vollkommen recht, ich setze die falschen Prioritäten. Bisher hat jeder meiner Arbeitgeber sich darauf verlassen können, dass ich mich so mit dem Betrieb identifiziere, dass es immer auch ein bißchen "mein" Betrieb" war. (War halt immer nur in kleineren Betrieben, das ist sicher anders, wenn man 30-40 Kollegen hat)
DAmit ist nu Feierabend. Wenn in Zukunft was ist, werde ich nicht mehr meine Kolleginnen anrufen und sie somit in Nöte bringen, sondern bei meinem Chef anrufen und sagen "Mein Mann ist krank, ich komme nicht". Ist doch nicht meine Sache, dass der Betrieb läuft, das soll in Zukunft der Chef selber regeln. Es war auf jeden FAll das letzte Mal, dass ich KH und Kinder und Arbeit versucht habe unter einen Hut zu bringen.
Das werde ich meinem Chef am Montag in aller Deutlichkeit sagen. Der nächste CT-Termin ist am 22.10., eigentlich auch ein Tag, an dem ich nicht freimachen kann, weil da mein Boss zur Hochzeit seines Sohnes ist. Bis Donnerstag hätte ich versucht, jemanden zu organisieren, der Alfred ins KH begleitet, dass ist nun vorbei. Soll doch der Chef sehen, dass der Laden orgenisiert ist, das ist ja nun wirklich nicht meine Aufgabe.
Doro, wenns Dir recht ist, werde ich Dein Beispiel von der Notfallsituation nehmen(man sichert sich selbst zuerst).... nur sage ich, dass ich das von einem Doc aus dem KH habe... macht sich bei meinem Boss sicher besser. :rolleyes: ;) . Ist ja ok, oder? Und da ihr alle meine Vertrauensärzte seid, werde ich ebenfalls erwähnen, dass die Ärzte mich haben krankschreiben wollen, weil die Doppelbelastung weder mir noch meinen Mann guttut. SO!!! :cool3: :cool:


Jedenfalls bin ich Freitagfrüh zur Arbeit, ziemlich geladen, und hab mir bei meinen Kolleginnen Luft gemacht, dass das so nicht weitergeht. Dass ich da bin um zu arbeiten, anstatt meinen Mann aus dem KH abzuholen, dass ich erst nach Feierabend wieder nach Essen düse.... das kann alles so nicht weitergehen. Naja. Und dann der Brüller des Freitags!!!!

Um 11:30 Uhr schicke ich meinem Mann eine SMS, ob denn das Kontroll-CT der Leber noch nicht gemacht sei, er wolle sich doch melden. Tags zuvor hat er noch gesagt, fahr in Ruhe arbeiten, ehe hier alles erledigt ist einschl. Arztbrief und Tasche packen und so, kommt das mit der Arbeit gut hin. Er würde in Ruhe auf mich warten. Tja....
Jedenfalls kommt von meinem Mann eine SMS zurück, er sei auf dem Weg zum Bahnhof, nehme den Regionalexpress, ich könne ihn dann zuHause am BAhnhof abholen.........................
Könnt ihr Euch ein klitzekleines bißchen vorstellen, was in mir vorging? Der Kerl war geschwächt wie Sau, sollte sowenig wie möglich rumlaufen, um die Wunde zu schützen, macht dann sowas. Wütende SMS flogen hin und her, ich hatte einen Heulflash nach dem anderen, mitten auf der Arbeit, meine Kollegin musste die Soldaten weiter bedienen, ich war fertig mit Gott und der Welt. Als mein Mann mir schrieb, er wolle mich doch nur entlasten, hab ich ihn wüst beschimpft und gemeint, er lüge sich selber in die Tasche, er wolle sich nur selber beweisen, was er für ein toller Hecht ist, wenn er an mich denken würde, hätte er das nicht gemacht. Was ich seinen Söhnen sagen solle, wenn er unterwegs zusammenbricht und dass er ein verantwortungsloser Sch**Kerl ist und ich ihm das nie nie nie verzeihen würde... So in der Art ging das dann ne Zeitlang hin und her.
Alfred hat sich jedenfalls artig wieder in den Bus zurück in die Klinik gesetzt und dort auf mich gewartet. Ich war so fertig, dass ich den Laden um 12:00 zugesperrt habe (kam günstig, wir hatten ne Verabschiedung auf dem Fliegerhorst, bei uns war tote Hose). Hab dem Boss einen Zettel geschrieben, just in dem Moment ruft der dann auch an, er schluckte zwar mal, als er hörte,dass ich eigenmächtig eine Stunde früher dichtmachte als üblich (bei uns ist freitags ab 13:00 geschlossen), aber er stimmte dem ganzen zögernd zu. Das dicke Ende wird sicher Montag kommen, aber ich bin jetzt gerüstet.
Ich jedenfalls um 12:30 Uhr auf die Autobahn, so schnell war ich noch nie in Essen, meinen Mann eingeladen, wir haben kein Wort miteinander gesprochen, wieder nach Hause gerast (ehrlich, die beiden Strecken hab ich diesmal in Rekordzeit geschafft, die Wut trieb mich und mein Auto an...), mich fertig auf die Couch geknallt und den ganzen Freitag mit Alfred kein Wort mehr gewechselt.

Ihr habt ja so recht, so kann es nicht weitergehen. Wenn ich nicht Freitag hätte arbeiten müssen, wäre es zu dieser Situation niemals gekommen. Nein, so kann es nicht weitergehen.

Wir haben seit gestern das ein-oder andere Wort gesprochen, nur Belangloses, ansonsten lasse ich ihn in Ruhe.
Er ist total fertig. Dieses Cisplatin und das 5FU ist mörderisch, und dann auch noch diese Hochdosis. Es geht ihm so beschissen wie im letzten Sommer, ist total grau im Gesicht, läuft rum wie eine wandelnde Leiche, schlapp, ko, einfach erledigt. Ich mache mir große Sorgen um ihn. Diese Woche hat ihn um Jahre altern lassen, und ganz ehrlich, ich würde diese Tortur nicht nochmal über mich ergehen lassen.
Gestern abend wollte er unbedingt die letzte Runde mit dem Hund gehen, mein Jüngster hat ihn begleitet und ein Auge auf ihn gehabt. Die Luft habe ihm zwar gutgetan, aber er fiel total müde auf die Couch.
Heute morgen ist es kein bißchen besser, mies geschlafen habe er, sagt er. Ich hab mitgekriegt, dass er die halbe Nacht wach war. (will sagen, ich hab auch nicht viel besser geschlafen....:o :( :cry: )
Heute machen wir uns einen total ruhigen Sonntag, mal sehen, wie es ab morgen weitergeht.
Muss nun zum Frühstück rennen, sonst gibts Haue. Ich danke Euch allen für Eure Unterstützung, Ihr seid mit die wichtigsten Freunde, die ich habe. :1luvu: :1luvu: :1luvu: :1luvu: DAnke für alles Erle

[Die3As]

@Erle.....ich wünchte ich könnte aus mir heraus.....den ganzen Tag denke ich,über all das Geschehene nach....am Freitag hatte ich frei, Adrian war im Kiga und ich habe Klamotten von Adrian ausgemistet und dabei geheult.....mit meinem Mann kann ich nicht reden....ich bin eigentlich schon immer die Starke gewesen....traue mich nicht, habe Angst entgültig zusammen zu brechen...ich weiß nicht...Der Arzt meinte damals im Moment seht er noch keine Indikation für eine Therapie....es wäre nach meinen Aussagen alles normal und ich brauche auch Zeit....verdammt ich wünschte mir ich hätte diese Bürde nicht auferlegt bekommen. Ich habe Papas Gelsbeutel in meinem Nachttich....er richt noch so nach ihm....blöd was, ein Geldbeutel. Aber ich riche Papa und wünschte mir ich könnte ihn umarmen, ich wünschte wir könnten uns wie früher anmaulen, weil wir beide den gleichen sturren Kopf hatten uns nichts sagen ließen...er fehlt mir...

Ich konnte mich gar nichgt richtig damit auseinander setzen, alles lief innerhalb von 6 Wochen ab. Wie soll ich das auch....

Und Erle, dass mir keiner geantwortet hat nehme ich hier keinem krum, ich denke hier ist auch das wichtigste es heraus zu lassen....ih kann es nur schreiben.Reden über meine Gefühle kann ich nicht...das habe ich auch von Papa....ich habe viel zu viel von ihm....früher war das noch anders...Mama sagt immer: Ich bin die Tochter von Papa, da kommen wir nicht dran vorbei...ich weiß das auch...deshalb waren wir ja immer nur am aneinander geraten,aber wir wußten unsere gefühle füreinander....

Sorry aber ich weine und weine und weiß nicht wie das wieder aufhören kann(die Schmerzen des Verlustes), gut wenn meine zwei Männer wieder vom Fahrradfahren heim kommen, ist wieder alles in Ordnung...das Make up ist ne tolle Erfindung...

Erle an Dich denke ich sehr...ich bin Dir nie böse...ich denke an alle hier und hoffe immer auf gute Tage und Nächte für alle. Auch Dir schicke ich Kraftpakete. Dicker Knuddel zurück.

Bis bald

Alexandra

[Erle]

Mensch, Alex, ich seh das Du online bist. Was hast Du für einen Deppen von Arzt? Das soll noch nicht genug sein für eine Indikation? So ein Blödmann.
Ich habe angegeben, dass ich Selbstmordgedanken habe, es war gar kein Thema, leichte Tabletten zu nehmen.
Alex, liebe Alex, man kann nicht immer die Starke sein. Ich weiß das, ich war doch auch ewig so drauf (und bin es immer noch teilweise). Es ist aber unmenschlich und sowas endet in einer Katastrophe. Warum kannst Du nicht mit Deinem Mann reden? Ist er so ein Ekel oder hast Du es einfach noch nie gemacht? Vielleicht gibts Du ihm mal die Chance, der Starke zu sein.
Liebe gute Alex, ja, 6 Wochen von Diagnose zum Abschiednehmen sind hart. Deshalb denke ich schon, unser langer Abschied hat auch sein Gutes.
Alex, Liebes, Du brauchst Hilfe. Mennnoooooo, such Dir einen anständigen Arzt, Donnerlittchen nochmal..... :pftroest: :pftroest: :pftroest: :pftroest:
Gib nicht auf, alles LIebe Erle


Ach übrigens, Elke ... Mail ???? sorry, aber hier ist nix angekommen.....

[Silke M.]

Liebe Erle,

danke für Deine lieben Worte!!! Puh, bin ich erleichtert, dass Du mir meine Schimpferei nicht übel nimmst...

Jippieh http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/k040.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/s020.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/k040.gif , jetzt bist Du auf dem richtigen Weg!!! Ob kleiner Betrieb hin oder her, jeder kann mal ausfallen und dazu muss Dein Chef sich jetzt mal Gedanken machen. Drei Aushilfen, pah... Ganz schön gewieft. Da muss man ja ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn man mal nicht erscheint. Weil ja keine Ausweichmöglichkeit besteht und man dann immer das Gefühl hat, die Kolleginnen müssen das jetzt ausbaden und für einen mittragen. Klar, jeder Chef möchte möglichst geringe Ausgaben, aber es sollte doch bitteschön alles menschlich bleiben. Und seine Theorie, ihr solltet das mal schön untereinander absprechen, funktioniert nur solange, wie keiner ausfällt. Das geht ja gar nicht... Da muss wenigstens noch eine 400 Euro Kraft her, die Euch entlastet!!! Also, Kopf in den Nacken und am Montag mal Tacheles reden!!! Ich bin ganz schön stolz auf Dich!!! Du wirst das schaffen!!!

So, jetzt zu Deinem Herzblatt... Erle, Du liebe, ich glaube ihr habt beide recht! Dein Alfred wollte Dich bestimmt nur entlasten und ganz tief in seinem Inneren wollte er sich und der Welt vielleicht auch beweisen, dass er den Rückweg auch alleine schafft. Aber im Vordergrund stand bestimmt nur sein Wunsch, Dir etwas Sress von den Schultern zu nehmen! Männer sind doch manchmal wie kleine Kinder... denken nicht weiter. Denken nicht darüber nach, was alles passieren könnte. Sie fassen einen Entschluss, freuen sich darüber und nehmen das in Angriff. Ohne über Konsequenzen nachzudenken...Wir Frauen sind da doch etwas anders gestrickt... wir denken immer etwas weiter:) . Was auch nicht immer gut ist. Hättest Du das Gehirn eines Mannes, wärst Du sofort der Arbeit ferngeblieben. Weil Du Dir dann nicht son Kopf gemacht hättest... Na ja, die Folgen seines Handelns hast Du Deinem Männe dann ja noch ins Bewusstsein gerufen und er hat das dann bestimmt auch eingesehen, sonst wäre er ja nicht wieder zurück in die Klinik... Das er jetzt bockt, ist nur gekränkter Männerstolz:) . Ihr seid doch das Dreamteam... also, nehmt Euch in die Arme und geniesst das schöne Wetter und Eure Zweisamkeit!

Es tut mir unendlich leid, dass es Alfred so schlecht geht! Doch er wird sich schon wieder aufrappeln und das Allgemeinbefinden wird bestimmt von Tag zu Tag besser! Warte mal ab... in ein paar Tagen sieht die Welt bestimmt schon wieder heller und besser aus. Und wenn man dann noch sieht, dass die Behandlung den gewünschten Erfolg gebracht hat, dann war es den ganzen Stress doch wert, oder?! Ich glaub da ganz fest dran!!!!

So und nun noch mein Wort zum Sonntag:) : Hör auf Dein Herz und Deinen Körper! Tu etwas, was Dir guttut und bleib bei Deiner neu gewonnenen Einstellung!!!

Dicken Knuddler,
Silke

[Silke M.]

Liebe Alex,

ich habe hier noch nie ein Wort an Dich gerichtet, weil ich selber noch nicht so lange hier schreibe und weil Deine liebgewonnenen Mädels Dich auch sicher besser auffangen können, als eine die Du so gar nicht kennst. Trotzdem hab ich heute das Bedürfnis, mein Wort an Dich zu richten...

Du bist auch so ein liebes Herzchen! Bloß nicht zeigen, wie es in einem aussieht. Man könnte ja sein Umfeld damit belasten, oder nicht verstanden werden, oder, wie Du schon sagtest, völlig zusammenbrechen... kann Dich so gut verstehen... Ich hatte am Anfang der Diagnose meiner Mama (Lungen- und Lebermetas) auch wahnsinnige Depressionen. Eine Heulattacke folgte der Nächsten. Konnte nicht schlafen, weil ich nur noch vom Tod und von Beerdigung geträumt habe und bekam keinen Bissen runter. Mein Partner war mit der Situation völlig überfordert und ging eigentlich auf Abstand. Was mich noch mehr runterzog. Nicht das er herzlos ist, nein, er wusste nur nicht wie er mir helfen sollte und hat in meinen Augen einfach immer falsch gehandelt. Deshalb würde ich mich ihm, glaube ich, auch diesbezüglich nicht mehr so öffnen, weil meine Kraft nicht reicht, auch noch dort zu kämpfen...Als die erste Chemo meiner Mama nicht gewirkt hat und sich die Lebermetas explosionsartig vermehrt haben, bin ich nochmal in so ein Loch gefallen... Man hat an nichts mehr Freude... und wünscht sich, morgens nicht mehr aufzuwachen... Mittlerweile geht es bei mir wieder. Aber ich weiss, wenn ich in Deine Situation der Entgültigkeit komme, schaffe ich das nicht ohne fremde Hilfe.

Deshalb, liebe Alex, such Dir ganz schnell einen kompetenten Arzt, der Dich begleitet und Dir hilft. Der Dir Stück für Stück Lebensenergie wiedergibt und mit Dir das Geschehene aufarbeitet. Der Dir mit leichten Medikamenten ein wenig die dunklen Schatten von Deiner Seele und Deinem Herzen nimmt. Du brauchst Hilfe und diesen verstrahlten Arzt würde ich von meiner Liste streichen!!!

Dein kleiner Adrian braucht Dich, seine Mama. Kinder haben sehr feine Antennen und sehen durch Dein Make-up hindurch. Ich weiss wie es ist, wenn man nur noch für die notwendigsten Dinge Kraft aufbringen kann. Man liebt sein Kind, ganz klar. Aber in solch schlimmen Zeiten bleibt manchmal die liebevolle Fürsorge auf der Strecke... Man ist schnell gereizt, möchte seine Ruhe, will sich einfach nur seinen Gedanken hingeben und hat keine Kraft mehr... Wie oft bin ich abends ins Bett gegangen und vor lauter schlechtem Gewissem meinem Sohn gegenüber nicht zur Ruhe gekommen. Habe mir immer wieder vorgenommen, am nächsten Tag wird alles anders. Dann kümmerst du dich ganz intensiv und liebevoll... Kam aber aus meiner Lethargie nicht heraus und wieder fraß mein schlechtes Gewissen mich auf. Heute würde ich sofort Hilfe suchen, damit mein kleiner Floh nicht wieder so eine Mama ertragen muss... Will Dir mit meinem Geschwafel natürlich nicht unterstellen, dass Du Dich Dich auch so verhältst... Nein, nein, nein, also bitte nicht falsch verstehen. Sind nur meine eigenen Erfahrungen...

Ich wünsche Dir einen guten Arzt und wieder viele hoffnungsvolle Lichtblicke!!! Die Sonne soll für Dich scheinen!!!

Lieben Gruß,
Silke

[uschi 53]

Liebe Erle,
war jetzt einige Zeit nicht hier, Peter und ich sind z,Zt. auf unserem Campingplatz, haben es uns mal gutgehn lassen. Er geht ihm relativ gut,nur heute hat er einige Probleme...Nebenwirkungen..der Chemo....aber es geht so.

Aber das was ich da von Euch gelesen habe......:huh: also ich hatte eine Gänsehaut,mir wurde es plötzlich soooo kalt, das ist ja die reinste Horrorgeschichte!!!!! Das dieser Arzt sich entschuldigt hat, war auch das mindeste, nun gut auch Ärzte sind Menschen. wir haben es ja auch damals erlebt mit der dämlichen Drainage,die zu früh gezogen wurde.
Liebe Erle, was müßt ihr eigentlich noch ertragen? Ich muß mal mit unserem lieben Gott und dem Schutzengel von Alfred und Dir mal reden.....das darf doch nicht sein..... Ich wünsche mir das durch die falsche Dosierung die Metas dermaßen erschrocken sind,das sie den Rückzug angetreten haben,die blöden Biester. D
das es Deinem Alfred nicht so gut geht,kann ich verstehen, diese drei Tage waren auch kein Zuckerschlecken, aber in ein paar Tagen wird es wieder aufwärts gehen.
In welchem Zeitraum werden die Chemoembolis dann gegeben, ich hab gehört so alle drei Monate?
Ich schicke Dir liebe Erle jede Menge Kraftpakete. Und gut finde ich,das du in Zukunft Deinem Chef auch sagst,das du nicht zur Arbeit kommst wenn es Alfred nicht gut geht oder zu Untersuchungen muß. Dein Mann ist wichtiger als die Arbeit dann......
liebe Erle, ich werde heute Euch beide in mein Nachtgebet einschließen und beten und wie gesagt mit dem lieben Gott und den Engeln mich mal unterhalten.
Ich drücke Dich:knuddel:
alles Liebe Uschi

[Die3As]

Hallo Erle, Hallo Silke, Hallo Uschi und die vielen lieben Gleichgesinnten,

erstmal Danke an alle und @Silke: Du darfst mir jederzeit wie die anderen hier matürlich deine Meinung schreiben und ich muss gestehen, Du beschreibst fast meine Situation. Danke für Deine Worte...
@Erle....mein Mann ist kein Schlimmer...im Gegenteil, eher zu gut für diese welt...muss aber meine Laune im Moment ertragen und da ich von Anfang an die Starke war, fällt es mir schwer "anzufangen", wobei Andreas auch nicht mal den Anfang macht und fragt: WAS IST LOS? Ach alles etwas "verzwickt".

@Uschi...auch Du sprichst klare worte....ich habe schon die ganze zeit ein Bild von Papa im Wohnzimmer....aber sobald ich ihn mir ansehe und das Bild betrachte sehe ich seine himmelblauen Augen und weiß, damals wußte er irgendetwas...das Bild in von 11/06...seine Augen lassen mich nicht los...auch als er starb war es seinen Augen die ich zuletzt sehen durfte....

Ich fahre am Donnerstag zu meiner Mutter, und versuche mir ihr ein gespräch zu führen. Habe aber die Befürchtung es nicht zu schaffen....ich muß doch die Starke sein....sonst fängt Mama auch wieder an...sie spricht auch nicht mehr über das was in den 6 wochen passiert ist. Ich will vielleicht auch nicht zugeben wie sehr mich das alles belastet, aber mama spürt das, das weiß ich und deshalb bin ich auch gegenüber ihr so gefühlskalt. Aber in den 6 Wochen haben wir soviel Gefühle gezeigt, dass ich irgendwie in einer Sackgasse stecke. einerseits will ich nicht meine Trauer verstecken, anderseits geht es vielen anderen auch so und da muss es auch irgendwie weitergehen. Da komme ich mir dann vor wie eine die sich in Selbstmitleid wälzt .

Ich habe kein Selbstmitleid. Ich bin wütend...stink sauer und verdammt nochmal enttäuscht, dass Papa uns verlassen hat...sauer auf ihn, sauer auf seine Art und weise es gewußt zu haben aber nicht an uns gedacht zu haben. sauer auf diesen scheiß Arzt...ach verdammt. Ich konnte mich nicht richtig verabschieden. es ging so schnell. Ich konnte nicht mehr mit Papa schmusen und vielleicht noch gute Zeiten erleben....es ging nur bergab. es gab ´kein auf und ab. Nur eine Talfahrt. Das macht es mir so schwer....ich versuche mal nächste Woche zu meinem Arzt zu gehen. So ist er eigentlich nicht aus dem weg, er ist gründlich und eigentlich wollte er mich nach unserem Urlaub im August nochmal sehen und nach meinem Befinden sich erkundigen. Aber da dachte ich noch, das packe ich...
Aber auch die Nächte und die träume bringen mir keine Ruhe...entweder träume ich die ganze Zeit ich hätte alle möglichen Krankheiten oder ich erlebe das mit Papa immer und immer wieder....aber der Abschied ist immer wieder zu schnell....

Ich habe Euch alle sehr gern...virtuell muß man sagen...leider oder auch gut so? Da ist man oft offener als wenn es von Auge zu Auge ist....

Nun werde ich mal erst das Gespräch mit Mama suchen und dann mit meinem Mann....ich hoffe ich bekomm es hin und drehe es nicht wieder...so dass es am Ende nur ein Rummotzen meinerseits ist, weil mir irgendetwas nicht passt, aber es im endefekt nicht das ist was ich sage will....

SEIT ALLE GEKNUDDELT...es regnet...

Gute Nacht

Alexandra



@ ELKEEEEEEEE.......melde DICH DOCH MAL?

Erle- Du bist online!

[DTFE]

Liebe Erle,
jetzt habt ihr einen Riesen-Kraftakt hinter euch gebracht, meine Güte!
Wunderst du dich noch darüber, dass all das auch die Beziehung stresst?
Dein Mann weiß wie sehr du leidest - er wollte dich sicherlich entlasten und in diesem Augenblick hat er sich wahrscheinlich stark genug gefühlt, um alleine in den Zug zu sitzen. Man stelle sich vor, 3 Tage ruhig liegen zu müssen, fast umgebracht zu werden, und dann endlich da raus zu können, und vor allen Dingen SELBSTÄNDIG, ohne auf jemanden anderes angewiesen zu sein, ohne auf jemanden warten zu müssen, der einem hilft. Das Gefühl nach diesem Horrotrip zu erleben und zu spüren: Ich kann noch laufen und selbstbestimmt mich fortbewegen - JA - ICH LEBE NOCH! Und die ganze Welt soll es sehen! Was muss das für ein Gefühl sein! Wie eine kleine Wiedergeburt!
Ich weiß es natürlich nicht - aber vielleicht steckte sowas hinter dieser Aktion deines Mannes. Deine Seite kann ich natürlich auch verstehen: Jetzt hat er diesen ChemoTrip überlebt und jetzt bringt er sich nochmals in Gefahr. Dass dies deine Verlustängste in Wallung brachte, ist ja wohl genauso nachvollziehbar.
So und jetzt bringe die 2 Seiten unter einen Hut: Es geht nicht. Ihr seid auf zu unterschiedlichen Positionen und jeder von euch hat Recht auf und mit seine/n Empfindungen. Jeder von euch will den anderen unterstützen.
Ihr seid wirklich ein Traumpaar und ich bin mir sicher, dass ihr euch inzwischen wieder gefunden habt oder bald finden werdet, sobald die Chemowirkung durch den Körper ist und die Nach - und Nebenwirkungen abklingen. Ich wünsche euch beiden nur, dass diese nicht so heftig sind und auch wirklich bald nachlassen ohne "Rattenschwanz".
Und sehr gut, dass du das mit der Arbeit anders angehen möchtest. Danke, dass du mir wegen meiner harten Worte nicht böse bist. Du darfst gerne mein Beispiel verwenden bei deinen Argumentationen gegenüber deinem Chef!
Ach Gott Erle - ich wünsche euch so sehr, dass die Metas jetzt verschwinden - und ich habe dieselbe Frage wie Uschi: Wie oft und in welchem Abstand soll diese Prozedur stattfinden bis zum nächsten CT?
Lass dich drücken und erhole dich jetzt soweit dies möglich ist!
Liebe Grüße Doro

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben,
habe eben meinen kleinen Azubi aus dem Haus gescheucht und nun Zeit und Kraft (und leeeecker Kaffee), um mich Euch ein bißchen zu widmen.

Wir werden gleich mal in unser "Stammkrankenhaus" fahren, hier um die Ecke. Einmal wegen der Laborwerte (Gott sei Dank hat der Hausarzt Urlaub *flöööt*) und dann will Alfred sich gleich untersuchen lassen, weil dieses dumpfe Druckgefühl in der Magengegend nicht abnimmt. Es belastet ihn sehr, immer noch gehts ihm mies, er ist schlapp, k.o., einfach elend fertig. Diese graue Farbe im Gesicht.... gleichzeitig sprießt der Bart wieder ein bißchen, er sieht im Augenblick schon arg krank und regelrecht "verwildert" aus.
Das nächste CT soll am 22.10. gemacht werden, zum einen, weil natürlich die Reaktion der Metas kontrolliert wird, zum anderen wird nachgeschaut, ob die Embo-Flüssigkeit sich "aufgelöst" hat. Wenn dem so ist, ist eigentlich geplant, sofort am nächsten Tag wieder ins KH und die Prozedur erneut über sich ergehen lassen. Aber da streiken wir beide, haben wir schon gesagt. Wir wollen doch einen Woche später nach Berlin, mein Geburtstagsgeschenk liegt ja an, 3 Tage Berlin vom 29.-31.10. Und er kann unmöglich Samstags aus dem KH kommen und Mo nach Berlin fahren.... wenn es ihm da so ergeht wie jetzt... haueha...
Wir werden am 22.10. mal in aller Ruhe mit den Ärzten reden. Ich bin ja leider Freitag, als er entlassen wurde, nicht mehr dazu gekommen....:o :o :o

Dass die Stimmung wesentlich besser ist, kann ich kaum behaupten. Die Annäherung geht diesmal in Gänsefüssschen, aber immerhin, sie geht.
Die Stimmung auf der Arbeit war auch so zweigeteilt, es zerrt so ziemlich alles an meinem Nervenkostüm.
Jedenfalls hab ich meinem Chef gesagt, dass ich möglicherweise im Laufe des Vormittags heim muss, weil es meinem Mann so mies geht. Er hat mich dann erstmal für eine Woche aus dem Dienstplan rausgeschrieben. Das erleichtert mich natürlich ungemein.... wenn es auch mal wieder einige Nachteile hat. Zum einen weiß ich, dass die anderen beiden mehr ran müssen, das belastet mich schon, die haben ja schließlich auch beide 3 Kinder und ne Menge um die Ohren, zum andern---- keine Arbeit--- kein Geld. Ich gehe ja nicht auf Steuerkarte, und auch wenn es mir gesetzlich zusteht (Lohnfortzahlung bei Krankheit, bezahlter Urlaub), da drückt sich jeder Chef in der Gastronomie drum.
Ich war aber trotz allem erleichtert, dass ich eine Woche frei machen konnte, ich brauche das ehrlich. Nur--- jetzt war mein Mann sauer, eben weil wir ja das Geld auch gut brauchen können. Da flossen bei mir gleich wieder die Tränen und ich sagte ihm gesagt, ob er mal daran denken könne, dass die Doppelbelastung über meine Kraft gehe, er möge doch bitte nicht so viel von mir verlangen und erwarten. Naja, wir werden wohl in den nächsten Tagen mal in aller Ruhe miteinander reden. Wir kriegen das schon hin.
Ja, ihr habt ja recht, wir sind ein Dreamteam und das wird auch so bleiben. Es ist nun mal eine schlimme Situation, nachdem es soooo viele Wochen gesundheitlich prächtig mit ihm ging. Ist deshalb einfach schwierig zu händeln, das Ganze. Aber wir kriegen das hin, basta. :twak: :twak:

So, zu den einzelen Antworten jetzt mal lieber ein extra Posting, gestern hatte das Forum ja nicht nur bei mir Mucken, wie ich lesen konnte. Ehe hier also wieder das Chaos ausbricht und das Forum mich rauswirft, schicke ich das Posting ab.
Alles alles Liebe für Euch, :winke: ich bin echt dankbar, dass es Euch gibt. :knuddel: :knuddel: :remybussi :remybussi Dicker Knuddler Erle

[Kerstin75]

guten Morgen Ihr Alle,
guten Morgen Doro und Erle,

Ihr habt mir wieder Mut gemacht zu schreiben, danke dafür.
Meine Mutter bekommt seit einigen Monaten Aufbauspritzen, sie hatten seither den Erfolg, dass endlich eine geringe Gewichtszunahme möglich war und auch Mistel bekommt sie seit 6 Wochen gespritzt. Was für ein Erfolg die Mistel bringt ist schwer zu sagen, in jedem Fall hat Mama jeden Tag Kraft, morgens aufzustehen und zumindest am Nachmittag einen kleinen Spaziergang zu machen, vielleicht können wir das dem Mistelpräparat verdanken, nach dem SIRT-Eingriff war ja meine Mom für wirklich ganz kleine Kleinigkeiten zu schwach, selbst den Toilettengang hat sie sich gut überlegt.
Ja, meine Wohnung ist mein Zuhause geworden, so wie ich es mir erhofft habe - es fühlt sich warm und gemütlich an dort zu sein, wenngleich ich auch viel arbeite und viel Zeit bei meiner Mutter verbringe. Mein Mann war noch sehr sprunghaft die letzten Monate, ich hatte nicht durchgängig das Gefühl er steht hinter der Trennung. Ich dafür aber um so mehr. Er hat mich in meiner schlimmsten Lebensphase - Angst um meine Mutter - belogen und betrogen, hat wochenlang nicht mit mir geredet, mich nicht in den Arm genommen, er hat mir bis zum Schluß verheimlicht, dass es eine andere Frau gibt, dass es die gibt, weiß ich von jemand anderem und erst dann war mein Mann geständig. Nein, Giftpfeile gibt es in meinem Sortiment nicht, Wut ist auch nicht sehr ausgeprägt vorhanden, Enttäuschung fühle ich ein wenig, Ent-Täuschung bedeutet ja, eine Täuschung hat vorgelegen und die wurde ent-deckt und das ist dem Grunde nach was positives, also deshalb Dankbarkeit für das Aufdecken der Täuschung, Dankbarkeit für 5 wunderschöne Jahre mit meinem Mann, jetzt den Blick nach vorne richten, Kraft und Energie bewahre ich mir für meine eigene Person, für meine Eltern und mein Bruder, ich vergeude keine wertvolle Kraft für Racheaktionen an meinen Mann. Aber ich habe auch keine Sekunde um ihn gekämpft, womit er glaub ich nicht gerechnet hat. Jetzt aber genug von meiner gescheiterten Ehe, ich freue mich mit Euch Paaren, dass Ihr gemeinsam durch tiefe Täler geht und dann auch wieder Momente voller Glück erlebt, trotz der Krankheit im Nacken.

Liebe Grüße an alle
Kerstin

[Erle]

Kerstin, ganz fix nur, muss nämlich mit meinem Mann gleich los und mich sputen.....
was für eine bewundernswerte, tapfere Haltung. Bist ein feines Menschenkind. Du kommst auch durch diese elende Lebenskriese. Lass Dich herzen, :knuddel: :knuddel: , später mehr. Viele Engel und Kraftpakete auch für Dich Erle

[Mama,down]

Hallo beisammen,

habe heute unter meiner "Vorstellung" einen ganz lieben Brief von Erle gehabt, (übrigens vielen, vielen Dank dafür!), mit der Aufforderung, doch zu euch zu stoßen, da hier immer viel los ist.
Da bin ich nun.
Kurz: bin Anf. 40. 2 Kinder, 7 u. 11, das ältere Kind psychisch behindert (Asperger-Syndrom, eine leicht Form von Autismus),(meine 2. große Baustelle im Moment, da ihre Therapeuten meinen, dass sie die Situation nicht unbeschadet überstehen wird...) und mein erkrankter Mann, Ende 50, Leberzellkrebs, inoperabel. Er wird in Essen, Uniklinik, mit Nexavar behandelt, 1.CT-Kontrolle steht demnächst an. Daumen drücken!
Ich hätte auch gleich eine Frage: ich habe hier gelesen, dass viele "nebenbei" eien Misteltherapie machen. Nun hat mein Mann letzte Woche nachgefragt, der Arzt in Essen meinte, das sei Quatsch und sogar kontraindiziert, in Kombi mit Nexavar. Weiß vielleicht von euch jemand etwas Näheres? Mein Mann ist sehr arztgläubig, jetzt müssten schon schlagende Argumente kommen, damit er sich über diese Aussage hinwegsetzt...
Werde in der nächsten Zeit mal versuchen, mich hier einzulesen, damit ich euch vor meinem "inneren Auge" einordnen kann...:augendreh
Würde mich über Aufnahme in eure Gesellschaft freuen!

Liebe Grüße,,

Mama,down

[DTFE]

Liebe Erle,
lass dich :knuddel: :knuddel: ! Du brauchst so viel Kraft derzeit. Ich hoffe sehr für euch, dass dein Mann das Gift bald durch den Körper hat. Trinkt er denn auch literweise Wasser, damit das Gift abtransportiert werden kann? Ach du bietest ihm sicher stündlich ein Gläschen an, oder?
Wie sind die Laborwerte heute ausgefallen? Und was ist mit dem Druck in der Magengegend? Das ist ja vielleicht die Leber, die drückt????
Oh Mann, immer diese Sorgen und Gedanken und Fantasien und doch nichts wirklich wissen. Es ist schauderhaft, oder? Und dafür brauchst du frei bei der Arbeit! Du bekommst hier und jetzt von mir ein dickes LOB, dass du dir diese Woche frei geschaufelt hast. Du brauchst es wirklich! (Übrigens, ich hätte im Augenblick auch einen Termin - ich habe mir erlaubt ihn sausen zu lassen und werde mich morgen früh entschuldigen. Es ist mir zuviel und die Überstunden bekomme ich eh nie zurück und die Welt dreht sich weiter und.....) Wir Frauen sind einfach zu pflichtbewusst - nicht alle - aber wir beiden auf jeden Fall.
Deshalb: sei stolz auf dich es dieses Mal geschafft zu haben. Das mit dem Geld ist natürlich so ne Sache. Habt ihr keine Absicherung mit einer privaten Berufsunfähigkeitsversicherung? Das ist unsere Rettung bis heute. Aber die hat natürlich kaum jemand, glaube ich! Es ist echt übel, wenn einen dann auch noch die geldsorgen quälen.
Macht sich euer Azubi denn gut? Unser Zivi geht jetzt frühmorgens immer alleine aus dem Haus. Erst wenn er geht stehe ich auf! Auch das muss ich mir immer wieder selbst vorsagen, dass es okay ist, schließlich ist er alt genug!
Erle - ich wünsche euch alles Liebe und teile uns den Stand der Dinge mit in bezug auf diesen Chemofehler - gibt es da konkrete Nachwirkungen?
Liebe Grüße Doro

[Erle]

Hallo Ihr Lieben,
man mag es kaum glauben, aber die Laborwerte waren laut unserer Onkologin hier im "Nachbarkrankenhaus" "einwandfrei in Ordnung". Ist das nicht irre?!
Und was die für Augen gemacht hat, als wir ihr den Arztbrief zeigten und von dem Fehler erzählten.... viel gesagt hat sie nicht, aber das Gesicht sprach Bände. Und natürlich meinte auch sie, dass sie Alfred dann genau im Auge haben will.
Sie hat gleich Blut abgenommen, dann durften wir heim. Gott sei Dank brauchten wir also nicht stundenlang warten. Am Nachmittag rief sie an, nicht nur das Blutwerte prima waren, nein, es sei auch mit 100%iger Sicherheit keine Entzündung im Körper. Es spräche also alles dafür, dass der Druck in der Solarplexus-Gegend wirklich von der Embolisation komme. Jetzt ist wohl der Zeitpunkt, an dem die Biester sich wehren... aber ätsch... sie sind eingeschlossen, nix geht mehr. :cool3:
Wenn dieser Druck aber nicht aufhört, soll er einfach vorbeikommen und sie machen Ultraschall.
Alfred ist jetzt jedenfalls beruhigt. Nun weiß er also, woher der Schmerz kommt, jetzt gehts für ihn (so sein Gedanke) nur ums "Aushalten", bis es besser geworden ist. Komischerweise steht jetzt für ihn fest, dass es wieder besser wird...... Wat´ne Logik.....Männer !!! :rotenase: :rotenase:
Es scheint wirklich nichts Nachhaltiges von der Hochdosis zu kommen.... kaum zu fassen, wirklich. Ihr hört meine Steine zu Boden donnern, nicht wahr?

Übrigens haben wir die BU-Zusatzrente, sind privat abgesichert. Trotzdem ist es immer so lala mit dem Geld, weil natürlich die gesetzliche Rente keinen vom Hocker reißt, es ist ja viel viel weniger als der ehemalige Verdienst... ja die Leute sind doof, die zu früh krank werden. Es geht schon, aber manchmal ist es natürlich eng. Je mehr ich arbeite, desto besser ist es.
Aber diese Woche frei... ne was bin ich froh, ehrlich. Ich brauche das einfach.
Du hast recht Doro, zuviel Pflichtbewusstsein kann einem das Leben ganz schön schwer machen. :rolleyes:

Und wo es bei uns ja so schön ruhig ist, haben wir uns ein bißchen Leben ins Haus geholt... :D :D :D :D Seit 4 Stunden krabbelt ein 7 Wochen alter Kater bei uns durchs Wohnzimmer.
Wir hatten schon vor Wochen abgemacht, dass wir von meiner Arbeitskollegin ein Katzenbaby bekommen, wenn ihre Katze mal soweit ist. Wir wollten jetzt keinen Rückzieher machen, und das ist auch ok so. Alfred liebt Katzen, er ist eh ein Tiernarr, und das merken auch alle Tiere. Schon jetzt liegt der kleine Kater bei ihm und schnurrt und schmust mit ihm. Ich habe Alfred schon lange nicht mehr so strahlen sehen.
So, nun mach ich mich mal auf in die Heia, ich hab noch keine Ahnung, was mit diesem süßen kleinen Katzenviech auf mich zukommt.
Alles Liebe für Euch, einen dicken, heute recht erleichterten Knuddler von Erle

[sabine1806]

Hallo ihr Lieben,

melde mich mal wieder zu Wort. Meiner Mutter geht es den Umständen entsprechend eigentlich ganz gut. Sie war vorgestern wieder zur Punktion und seitdem geht es ihr auch wieder recht gut. Sie hat durch die Nahrungsergänzungmittel sogar 500g zugenommen!

Ich hätte da eine Frage an euch : XELODA, wer hat damit Erfahrungen und könnte mir darüber berichten ? Der Artz gestern war der Meinung daß es erstens nicht für Leberkrebs zugelassen ist und zweitens sehr heftige Nebenwirkungen hat. Ich würde mich sehr freuen wenn jemand mir berichten könnte.

Es wurden anscheinend jetzt Metastasen entdeckt, im Bauchraum und unterhalb von Herzen. Die Feinuntersuchung der Punktion ist noch immer nicht da, wahrscheinlich werden sie nicht schlau draus oder was weiß ich. Die Blutuntersuchung gestern ergab auf jeden Fall daß die weißen Blutkörper erhöht waren was anscheinend für eine Entzündung im Bauchraum schließen läßt. Der Artz bei dem wir gestern waren war aber auch ein A..... Sowas uneinfühlsames ist mir schon lange nicht mehr unter die Nase gekommen! Er gibt dem Medikament keine Chance und Heilungschance besteht keine, es ist ja eh nicht für Leberkrebs zugelassen und von daher versteht er nicht warum die in Heidelberg sowas überhaupt verschreiben wollen! Sowas bekommt man vor den Latz geknallt und das obwohl die in Heidelberg das alles nicht so negativ sehen und mit dem Medikament anscheinend gute Erfahrungen gesammelt haben. Hm, stellt sich die Frage wem man jetzt glauben schenken soll....

So, ich grüße euch alle ganz lieb und hoffe daß es euch soweit gut geht.

Liebe Grüße
Sabine

[Michaele Hendrichs]

liebe, liebe erle, vielen dank das du auch in deinem größten schlamassel noch an mich denkst. das tat so unglaublich gut. dabei hast du selber so viel kummer und leid. ich bin vorhin als ich deine berichte allelas bald vom hocker gefallen. bedingt durch unseren umzug der nun (endlich, endlich) stattfindet hatte ich wenig zeit hiern im krebsforum reinzuschauen. nebenbei liegt meine schwester noch mit ihrem altesten ( 7 jahre) in der Kinderklinik und ich muss die ersatzmama für die anderen 3 spielen, wobei die kleinsten zwillinge erst 15 monate alt sind und gerade nebenbei auf wackeligen füßchen die welt erkunden. nebenbei versorge ich noch ihren kleintierzoo, mit einemm hund, mehreren hasen, meerschweinchen und hühnern. einer muss den laden ja am laufen halten. habe gute freunde die mir bei der betreuung ein wenig helfen. aber in der not mus man halt zusammenhalten. dann ziehe ich halt eine woche später erst komplett um. die kinder sind jetzt wichtiger.

nun aber zu euch. ihr habt schlimmes hinter euch. ich habe dafür fast keine worte. die angst, die schmerzen, die sorge es muss die hölle für euch gewesen sein. gerne würde ich jetzt sagen, hakt es ab, schwamm drüber, doch ich weiß das das nicht so leicht ist. doch es wendet sich alles zum positiven, denn die blutwerte sind in ordnung. und das ist ein ganz wichtiger punkt. es zeigt das der körper wieder auf normalfunktion läuft. keine entzündung, das ist ganz wichtig und du wirst sehen jetzt geht es bergauf.
das eine sag ich dir, wenn die biester vielleicht durch diese überdosierung oder sonst irgendetwas verschwunden sind, dann mach für mich alleine menen piccolo auf und zieh die flasche leer. obwohl ich kein sektfreund bin.

es ist einfach immer sehr schwierig wenn man tagelang nicht im krebsforum nachgeschaut hat wieder "mitzuhalten". man hat dann immer viel aufzuarbeiten.

mir geht es soweit recht gut, doch wenn ich denke wie viele sachen seit mamas tot uf mich eigeprasselt sind, wahnsinn.
du dem azubi geht es auch recht gut, ist mmer sehr gestresst wenn er aus dem "Büro" kommt und braucht dann erstmal eine stunde bettruhe. leider arbeitet er mit einem vorgesetzten zusammen der schlke fan ist, unser herr sohn ist da leider anderer meinung, denn er steht auf dn bvb, das gibt oft reibungen zwischen den beiden. nun ja ich bin auch schlke fan und rasselte oft mit ihm aneinander. aber ich bin wirklich heilfroh das er diese lehrstelle bekommen hat und danke gott jeden tag dafür.
mama wäre sicher superstolz gewesen. ja mama. die gute fehlt mir so sehr. gerade jetzt bei der einrichtung des neuen hauses hätte ich oft ihren rat gebraucht. jetzt wo ich mit den 3 kleinen kindern da stehe, wie sehr hätten sie die oma gebraucht. sie fehlt überall. die wärme fehlt einfach. mama hatte ein talent, das überall wo sie aufkreuzte Harmonie , liebe und wärme entstand.
was mir nun sehr wehtut ust, das mein vater bereits wieder eine neue freundin hat. ich brauchte tage um das zu verdauen. das tut so weh, das mama so schnell ersetzt werden soll. papa sagt immer das das nichts mit mama zu tun hätte, das er einfach die einsamkeit nicht mehr aushält. der großte schock km alerdings als er mir erzählte das die frau die er nun kennengelernt hat eine thailänderin ist. ich habe einen migräneanfall nach dem anderen bekommen. auch das noch. mittlerweile habe ich mich an den gedanken gewöhnt. durch zufal hbe ich sie kennengelernt. sie ist so lt wie mein vater. sehr nett und lieb, ist finanziell gut abgesichter und hat ihren deutschen mann vor 2 jahren auchn an krebs verloren. sie bekocht meinen vater und sogt wirklichn herzlich für ihn. mir nimmt sie so viel arbeit ab und mein vater läuft nicht mehr ständig weinend bei mir durchs haus. es ist noch keine feste beziehung, die beiden gehen viuel spazieren, fahren mit dem auto durch die gegend und ergänzen sich gut. doch liebe erle es gut weh. ich habe meine mama vergöttert habe sie so sehr geliebt und nun nach 9 monaten wird mir eine andere frau präsentiert. doch ich versuche auch das positive daraus zu ziehen.

sollte eigentlich nur ein kurzer lagbericht werden, aber ich kann mich dann halt in rage schreiben.....
erle, ich werde nun täglich wieder nachschauen wie s alfred und dir geht. die daumen drücke ich sowieso, sei fest umarmt und halt die ohren steif

liebe grüße
michaele

[DTFE]

Liebe Erle,
ich habe die Steine fallen hören. Ich glaube bei mir sind auch welche gepurzelt. Ständig schaue ich hier rein, ob es was Neues von euch gibt. Was bin ich froh, dass das erste Blutbild gut ist und keine Entzündung vorliegt. Und ich sage es dir: Dein Alfred hat recht - jetzt wird es wieder besser und die Biester haben genau diese Hochdosis gebraucht. Schicksal, Irrtum, Zufall?????? Es sollte so sein. Mein Gott, bin ich jetzt schon gespannt auf euren nächsten CT Termin! jetzt hoffe ich, dass dein Alfred nicht nur mit dem Kater schmust sondern auch dich wieder in den Arm nehmen kann!
liebe Grüße euch Doro

Hallo liebe Michaele,
schön von dir hier zu lesen. Du bist halt doch die Tochter deiner Mama. Bist da, wenn du gebraucht wirst und hilfst wo du kannst. Deine Schwester hat in dir sicherlich auch eine Ersatzmama, oder?
Das mit deinem Vater ist schon irgendwie schwer nachzuvollziehen, das glaube ich dir gerne. Aber eben, sehe diese Frau doch erstmal als die "Haushälterin" deines Vaters, die dich entlastet. Es ist schon verrückt, dass manche Männer tatsächlich einfach nicht alleine sein können. Sie brauchen immer eine "Mama", die für sie sorgt. Kann man im Nachhinein nur hoffen, dass deine Mama, (seine Frau) auch mal Partnerin und nicht nur "Mama" für ihn war.
Ich wünsche dir einen wenig stressigen Umzug und dann viel Glück im neuen Heim. Da würde ich jetzt gerne mit euch tauschen. Aber so sind wir halt mit unserer Mietwohnung zufrieden.
Alles Liebe dir, Doro

[Erle]

Hallo zusammen,
ich sitze hier mit total zerkratzten Armen.... aber tippen geht noch. :rotenase: Dieses süße Katzenviech ist total verspielt und lebhaft, aber beißt und kratzt im Spiel ohne Ende, wir haben hier total Spaß.
Und das ist auch gut so, weil das Wetter einen doch recht trübsinnig macht. Es regnet in Strömen, man hat das Gefühl, gleich geht die Welt unter.

@Sabine, sorry, aber ich verstehe das gar nicht mit Deiner Mutter. Sie haben sie erneut punktiert aber die erste Punktion noch nicht untersucht? Seltsam. Ich habe übrigens schon oft von Xeloda gehört, aber wir sind damit noch nicht in Berührung gekommen. Ist das nicht auch ein Mittel bei Brustkrebs? Vielleicht fragst Du auch da mal nach.
Ich finds auch richtig schlimm, dass Ihr da so unzufrieden seid im KH, seid Ihr soweit von Heidelberg weg, dass Ihr nicht ganz dahin wechseln könnt? Wir fahren ja auch nicht für "jedes bißchen" nach Essen, sind aber hier in Düren mit unseren Leuten auch sehr zufrieden, das macht wohl den Unterschied.
Wie gut, dass Deine Mutter wenigstens auf das Nahrungsergänzungsmittel anspricht. Metas unterhalb des Herzens... das klingt ziemlich schauerlich. Ich finde, ihr solltet sehen, dass Ihr von diesem "netten Krankenhaus" da weg kommt... echt. Liebe Grüße für Dich :knuddel:

@ Michaele, ich will mich mal Doros Ausführungen über Deinen Vater anschließen. Viel mehr kann ich einfach nicht dazu sagen. Und wenn ich lese, was du alles um die Ohren hast, Menschenskinder, gib die Verantwortung dieser Thailänderin ab und freu Dich auf Deine schönen Aufgaben wie das Einrichten des neues Hauses, vielmehr jetzt den Umzug. Diese Frau mit ihrer Versorgung Deines Vaters hat nichts, aber auch gar nichts mit Deiner lieben Mama zu tun. Vielleicht hat sie sogar von dort oben aus gesorgt, dass diese beiden zusammen kommen, damit Du entlastet wirst, meinst Du nicht? Glaubst Du etwa, sie würde Dir noch mehr Probleme schicken? Nein, ich verlasse mich da auf das Regenbogenland, dass die Menschen, die wir lieben, alles im besten Sinne für uns regeln. Das wird auch Deine Mutter getan haben.
Ich hoffe übrigens, der Kleine von Deiner Schwester hat nix Ernsthaftes und ist samt Mutter bald wieder daheim. Junge, junge, Dein Stress hört ja nie auf. Ach ja, und mein Azubi braucht übrigens auch immer eine Auszeit nach der Arbeit. Und dass da gerade BVB und Schalke aufeinander treffen.... uiuiui... sei mal froh, dass er jetzt erst dort angefangen hat, sonst wäre der 12.05. für Deinen Sohn noch härter geworden...... ;) :D ;) ein ganz besonders dicker Knuddler für Dich :knuddel: :remybussi :remybussi :remybussi

@Doro, also keine Chance....gegen diesen süßen Kater kann ich nichts mehr ausrichten. Mal sehen, ob ich in den nächsten Tagen mal wieder beachtet werde. Jedenfalls hat das Kerlchen ganz nah bei Alfred gekuschelt zum schlafen. Er hat sicher noch Heimweh und suchte Körperkontakt. Viel geschlafen hat Alfred also nicht, damit er den Kater nicht erdrückt...:D :D :D , aber trotzdem ist er seelig. Die Stimmung hier ist wieder positiv.

Jetzt muss ich mich sputen, Nr. 1 hat Training, hab zwar keine Lust, bei diesem Wetter rauszumüssen, aber es muss halt sein.
Erst mal alles Liebe für Euch Erle

[Silke M.]

Liebe Erle,

ja mein siamesischer Zwilling gönnt sich eine Pause und ich vermiss sie auch schon arg;) , aber bei Euch ist es auch ganz toll!!! Bin gerne hier und ihr seid mir alle schon doll ans Herz gewachsen!

Mensch, Blutwerte in Ordnung und keine Entzündung im Körper.... http://www.cosgan.de/images/smilie/musik/e050.gif , da mach ich doch glatt ein Tänzchen... Das ist ja spitze!!! Ihr startet jetzt wieder voll durch!!! Ich freu mich riesig für Euch, jippieh!!!

Ein goldiges kleines Katzenbaby lässt die Sonne wieder scheinen... Ja, das ist jetzt die richtige (Familien) Therapie... Zusammen Katzenbaby kuscheln... Die kleenen Minis sind auch sooo süß, die erobern im Sturm jedes Herz und lassen so manche Sorge in den Hintergrund treten. Wenn ich nicht den ganzen Tag ausser Haus wäre und eine etwas größere Wohnung hätte, dann wär so eine Minikratzbürste auch schon hier:) . Aber so hat das leider keinen Sinn. Die holt mir nur aus lauter Langeweile die Tapeten von den Wänden, die Blumenerde aus den Töpfen, das Leder vom Sofa,... ;) schade...Ich wünsche Euch noch gaaaanz viel Spaß und Freude an und mit Eurem Schmusetiger!!!

Liebe Erle, Du musst bei mir auch gar nicht im Thema drin sein! Ich freu mich, wenn Du ab und an mal rüberlugst. Ansonsten komm ich gerne zu Euch! Ihr seid alle so liebe Herzchen http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/f010.gif http://www.cosgan.de/images/smilie/liebe/h020.gif !!!
Meiner Mama geht es im Moment recht gut. Sie hat jetzt eine dreiwöchige Chemopause und geniesst die therapiefreie Zeit. Ihr Tumormarker ist etwas gesunken, obwohl er mit 1970 immer noch recht hoch ist... Aber man erfreut sich ja auch an so kleinen Dingen! Hab aber jetzt schon wieder schiss vor dem nächsten CT... ahhh, dass bringt mich noch mal um! Ansonsten gehts mir aber recht gut! Wenn es Mama gut geht, gehts bei mir auch bergauf!!! Ihre Haare wachsen schon wieder... wie von so`m Entenküken, nur etwas dünner:) und sie kann essen... Wahnsinn. So gut hat sie vor den Chemos nicht gegessen. *freu*

So, genug von mir gebrabbelt... Ich freu mich schon auf POSITIVE Neuigkeiten von Euch!!! Die können einfach NUR positiv sein!!!! Ich denk an Euch!

Lieben Gruß, Silke

[uschi 53]

Hallo Erle,
das freut mich aber, das die Blutwerte in Ordnung sind und keine Entzündung im Körper ist......mensch, dann hat ja meine Unterhaltung mit den Engeln und dem lieben Gott ja geholfen. Übrigens,am Mittwoch nachmittag bin ichmit Peter in der Eifel zu einer kleinen Marienkapelle gegangen, dort habe ich Kerzen aufgestellt für Deinen Alfred und für Dich......also.....hat es geholfen....sehr schön. Ach Erle, ich habe hier von einem im Forum gelesen,der hat auch diese Chemoembolisation bekommen; bzw. er bekommt sie weiterhin alle 3 Monate, dieser Mensch ist im Darmkrebsforum, er hat auch immer wenn er die 3 Tage im KRH ist große Probleme, er ist immer kaputt,fix und fertig,hat Schmerzen , das geht eine Weile ,dann geht es wieder.
Ich drücke Dichhttp://s3.bilder-hosting.de/tbnl/AULMF.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/AULMF.html)

Du hast mich gefragt,warum Peter jetzt noch Chemo bekommt(Xeloda-Tabl.und Antikörper Avastin).....ja das ist prophylaktisch(richtig geschrieben ?) Der Onkologe meinte,das wäre besser,die Metas war ja auch kindskopfgroß und es waren auch noch 2 Lympfknoten da, es hängt auch davon ab um welchen Krebs es sich handelt, bei ihm war es ja der Darmkrebs,damals hat er auch nach der OP ein halbes Jahr noch Chemo bekommen, ja und jetzt ist es auch so ...ein halbes Jahr minium. Nun, er macht es, er will sich nicht später vorwerfen ,er hätte nicht alles getan.
Es geht ihm soweit ganz gut, hin und wieder ist es ihm etwas übel, die Nase läuft oft, aber es hält sich in Grenzen. Am Samstag gehen wir zu einem 70.Geb. und am Sonntag fahren wir wieder zum Campingplatz bis Donnerstag, denn am Freitag den 5.10. muß er wieder in die Uniklnik wegen der Antikörperinfusion.
Ja liebe Erle ich wünsche Euch alles Liebe
Uschi

[sabine1806]

Liebe Erle,

das lief bei meiner Mutter so : sie hatte die Punktionen bisher immer in Karlsruhe machen lassen, sie ließ auch dort die Chemo machen. Die in Karlsruhe haben die allererste Punktion untersucht und nichts gefunden, alle anderen haben sie nicht mehr untersucht oder die Ergebnisse verschlampt, zumindest ist zu den anderen Punktionen nichts auffindbar! Als meine Mutter dann 4 Wochen nach der Embolisation nach HD gegangen ist haben die sie natürlich gefragt wo die Ergebnisse der Punktionen sind, vorallem die der letzten. Da aber nichts da war haben sie in HD eine Punktion gemacht (war eh wieder an der Zeit) und diese wird nun untersucht. Ich finde allerdings das es sehr lange dauert, es sind jetzt fast 3 Wochen. Entweder sind sie sich nicht einig oder sie haben nichts ausschlaggebendes gefunden. Sie bekommt auf jeden Fall Xelodatabletten, 4 morgens und 4 abends.
Das mit den Metastasen haben sie anscheinend anhand des CT´s festgestellt, wird wohl der eine kleine Fleck in Bauchdeckenhöhe gewesen sein und im Nachhinein haben sie noch einen anderen entdeckt unter dem Herzen.
Was das nun bedeutet malen wir uns aus, hoffen aber trotzallem noch daß das Xeloda die Wirkung erziehlt die HD sich erhofft. Ich weiss daß das Medikament für Brust und Darmkrebs zugelassen ist, hatte mir aber hier erhofft vielleicht ein paar Erfahrungsberichte zu bekommen.
Aus dem KKH in Karlsruhe sind wir weg, schon seit ein paar Wochen jetzt. Nach HD sind es aber fast 2 Std. Fahrtweg und das ist für meine Mutter eine ganze Menge. Es belastet sie sehr so viel unterwegs zu sein und daher versuchen wir hier in der Nähe eine Klinik zu finden die uns in der Therapie die von HD angesetzt wurde unterstützt, die eigentlichen Ansprechpartner sind aber noch immer HD da wir in die noch immer das meiste Vertrauen setzten. Logischerweise wollen die Kliniken und Praxen nicht nur Rezeptaussteller sein (da das ja nicht gerade viel Geld einbringt !! :mad: :mad: ) sondern die ganze Therapie an sich reissen. Einige wollten meine Mutter doch tatsächlich stationär aufnehmen und daß um 8 Tabletten am Tag zu nehmen, das ist doch ein Witz!!!!

Ich freue mich so sehr für euch daß es so gut läuft momentan, ich hoffe sehr daß es so weiter geht.

Liebe Grüße an alle

Sabine

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben, :winke:
muss die Zeit nutzen, ein Kind in der Schule, eins bei den Hausaufgaben und der Mann auf Arbeit, der PC ist miiiiiiiir!!!

@Erle: meine Liebe, ich kanns kaum glauben, das sind ja suuuuuper Nachrichten von euch. Da stellt sich bei mir eine Riesenfreude :D :D :D ein. Jetzt weiß ich auch, was ich da für ein Gerumpel hörte, konnte ja nicht ahnen, dass es deine Donnersteine waren. Mit diesen tollen Neuigkeiten lässt´s sich doch grandios ins Wochenende starten, oder? Ich bin total happy und freue mich mit euch. Wenn diese Hammertherapie den Biestern mal nicht den Garaus gemacht hat. :lach2: :lach2:
Und nun zu eurem gestiefelten Kater. Wir hatten auch mal so ein Exemplar, unserer hieß Heinrich. Es war der Traumkater schlechthin. Folgte uns auf Schritt und Tritt und war der Liebling aller. (Ich merk grad, dass ich wieder voll ins Schwärmen gerate, wenn ich an ihn denke....:rolleyes: ). Find ich ganz klasse, das das Katzenbaby jetzt bei euch wohnen darf, hoffentlich weiß der kleine das zu schätzen. Alfred hat jetzt seinen Zeitvertreib und ist hoffentlich so abgelenkt, dass keine Zeit zum Grübeln bleibt. Viel Spaß mit dem Vierbeiner und liebe Streicheleinheiten von mir. :knuddel: :knuddel:
Erle, ich muss noch was loswerden. Ich kann mich Annett nur anschließen; dein Schreibstil ist einfach einzigartig. Beim lesen fühlte ich mich wie vorm TV, an der spannendsten Stelle, schickst du uns in die Werbung...;) Also an dir ist wirklich ein Autor verlorengegangen. Freue mich, unter dem Pseudonym Erle noch ganz viele Bestseller zu lesen. Es müssen ja nicht immer solche Horrormeldungen sein, aber du konntest ja gott sei Dank auch ein Happy end bieten:lach:

@Alex: Liebe Alex, ich hoffe, dass das Gespräch mit deiner Mutter gut verlaufen ist. Bin in Gedanken bei dir :pftroest: . Wir beide hören voneinander und ich freue mich auf ein baldiges Wiedersehen. Liebe Grüße auch an Adrian, er darf mir gerne mal wieder was simsen :lach: :lach:

@alle: und jetzt die News von unserem letzten Arztbesuch. War gestern mit Papa bei der Onkologin. Die Blutwerte von Mittwoch ergaben, dass sich die Leberleistung weiter reduziert. Das Bilirubin liegt mittlerweile bei 10,4! und der Quick bei 40. Papa hat weiter an Gewicht (Wasser) zugenommen. Nun wurde die Medikation etwas verändert, aber es ist alles ganz schön verzwickt. Was auf der einen Seite gut für ihn wäre, muss andererseits weggelassen werden, da es die Leber noch weiter belastet :( :( . Einziger Lichtblick weiterhin ist, dass Papa keine Schmerzen hat. Auch das Nexavar bleibt weiterhin abgesetzt, wahrscheinlich bleibt´s auch dabei:sad: :sad: Psychisch ist das wirklich zur Zeit der Ausnahmezustand.
Vorerst (hoffentlich bleibt es so) gute Nachrichten gibts bei Mama. Sowohl der HNO als auch der Neurologe konnten nichts feststellen. Es stehen noch Untersuchungen aus, aber so wie´s derzeit aussieht, sind ihre Beschwerden psychisch bedingt.

So ihr lieben, heute abend haben wir Ausgang, sind bei Freunden zum Grillen eingeladen. Muss jetzt in meiner Küche noch etwas rotieren:rotier: :rotier: und noch schnell einen Salat zaubern, das Mausekind in der Schule abholen, meinen Eltern einen Kurzbesuch abstatten und wir hören uns am Wochenende wieder wenn ich mehr Zeit habe.
Seid mir alle ganz lieb gegrüßt, ich bin sooooo froh, dass es euch gibt:kuess:
Liebe Grüße Elke:winke:

[DTFE]

Hallo ihr Lieben alle hier!
Ja, hallo hier geht ja ganz schön was ab!
Aber - jetzt fühle ich mich hier ja bald als "Außenseiterin" :laber: :laber:
Ihr Katzenliebhaberinnen und -kennerinnen.
Ich habe ja gar nichts dagegen, dass ihr alle Kater, Katzen und Kätzchen liebt - aber ich muss euch gestehen - ich kann sie nicht ausstehen. Irgendwie habe ich eine "Allergie" gegen jedes Getier. Obwohl das in Kinder - und Jugendjahren nicht so war. Habe sogar Bauernhoferfahrung und bin dort im jährlichen Urlaub immer sehr gerne hoch zu Rosse geritten. Aber dann kam diese Wende. Vor Hunden hatte ich allerdings schon immer Angst.
Und das mit dem Katzengetier:
Liebe Annett - genau das, was du schreibst ist es, was mich schaudern lässt, diese fiesen kleinen Viecher, die mir so eiskalt in die Augen schauen als wären es Menschen und mich dann im Regen stehen lassen oder womöglich mir ins Gesicht springen. Ehrlich - ich habe eigentlich sogar Angst vor denen! Sie durchschauen mich, das kann ich nicht haben.
Ach ja, das also nur so nebenbei - ich will euch die Freude mit den Tierchen nicht verderben.

Ich wünsche euch ein wunderschönes WE - macht etwas Sport - geht Radfahren, walken oder was auch immer mit euren Lieben und lasst euch nicht unterkriegen im Kampf. Es geht immer wieder irgendwie weiter.
Ich sende euch liebe Grüße Doro

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

melde mich gehorsamst aus dem Urlaub zurück.
Waren heute nach 5 Stunden Autofahrt in strömendem Regen um halb drei wieder zuhause. Gotteidank.
DerUrlaub war doch relativ anstrengend ,aber schön. Jetzt heißt es erstmal wieder den Gürtel enger schnallen und sparen.
Bitte entschuldigt das ich nicht einzelen auf Euch Lieben eingehen kann. Kriege ich im Moment irgendwie nicht geregelt. Sorry.
Möchte eigentlich erstmal unseren "Frischling" (habe den Namen natürlich nicht mehr in petto) recht herzlich begrüssen. Das ist hier schon ein verrückter Haufen.Also reihe Dich ein und bubble mit.
Möchte nur an Erle ein paar Worte richten.
Liebe Erle,habe die ganze Woche an Euch gedacht. Puh ,
das war ja wohl der Horror schlecht hin. Aber trotzdem muss ich vor dem Doc den Hut ziehen. Ein Doc der zugibt,das er Mist gebaut hat,und das auch noch schriftlich fixiert,alle Achtung.
Ich hoffe Deinem Mann geht es inzwischen wieder etwas besser. Und die Blutwerte (hoffe habe das jetzt richtig im Kopp)sind wohl auch in Ordnung. Ist doch SUPER!!!!!
Wenn jetzt noch beim MRT oderwar es das CT ? Alles in Ordnung ist,dann hat sich die Quälerei ja doch gelohnt. Würde es Euch so wünschen.
Habt Ihr das "Kriegsbeil" inzwischen begraben? Bin ja auch immer so unvernünftig,und versuche immer alles alleine zu regeln. Dadurch kracht es bei uns auch manchmal. Aber so sind wir halt. Also Erle ,sei Deinem Don Alfredo nicht allzu böse. Ich denke er wollte Dich bestimmt nur entlasten,und hatte nichts böses im Sinn.
Unser Urlaub wa eigentlich recht schön. Das Wetter war auch ganz annehmbar. Am Wochenende und am Wochenanfang hatten wir warme 23 Grad. Dann wurde es allerdings auch schon empfindlich kalt. Zumindest für mich. Aber eine Woche ist halt einfach zu kurz. Aber gut getan hat es trotzdem. Leider habe ich die blühende Heide verpasst. Es war schon alles verblüht. Naja,vielleicht sehe ich die Heide noch ein anderesmal blühen. Muss ein wunderbares Erlebnis sein.
So Ihr Leiben,jetzt muss ich aber noch mal weiterschauen,was sich sonst noch hier getan hat.

Liebe Grüsse
Elli

Lieber Peter,

Deine Zeilen machen auch mir Mut.
Da ich auch bei Lebermetas "hallo,hier bin ich" gebrüllt habe (komme ja eigentlich aus dem BK Forum) ,kommt vielleicht auch mal die Embolisation auf mich zu.
Ich möchte Dir einfach mal DANKE sagen,für Deinen doch sehr positiven Bericht. Ich sehe es eigentlich genauso. Egal wie schlimm so eine Behandlung ist,hauptsache es hilft. Irgendwie!!!!
Ich persönlich bin ja echt bescheiden geworden,mit meinen Ansprüchen an das Leben. Aber ich LEBE und ich LEBE doch recht gut. Wenn ich andere Schicksale sehe,dann habe ich absolut keinen Grund zum klagen.
Das soll bei Gott nicht heißen,das hier irgendjemand klagt. Nee,nee ganz im Gegenteil. Da klagen doch eher die "Normalos" ,im meinem Umfeld zumindest.

Lieber Peter ,ich wünsche Dir noch ganz,ganz viele Jahre mit Deinen Lieben und das Du Deinen Mut und Deinen Kampfgeist nicht verlierst.

Liebe Grüsse
Elli

So Ihr Lieben,

da bin ich wieder. Etwas fitter und vor allen Dingen ausgeschlafener .

Habe Hier von Erle noch nicht das "Wort zum Sonntag" gelesen. Die gute kommt bestimmt nicht dazu. Gehe einfach mal davon aus,da bei den Beiden soweit alles in Ordnung ist.

So jetzt kommt aber mal mein Urlaubsbericht:

also am Samstag (vor einer Woche) sind wir also in das Ferienhaus in der Lüneburger-Heide eingefallen. Wir das sind : Mein Mann,zwei pubertierende Töchter und unser "Teppichporsche" sprich unser bisschen Hund Mandy.
Das Haus war super. Zwei Schlafzimer mit angeschlossenen Badezimmern (ist bei zwei Weibern im Schlepptau ja auch nicht schlecht),eine große Küche und ein Wohnzimmer. Also es was echt shön.
Am Montag und Dienstag waren wir dann im Heidpark-Soltau. Echt anstregend für ne alte Frau. Aber wer fragt schon danach. Hauptsache ide Kids haben ihren Spass. Am Mitwoch habe ich gestreikt-war echt platt. Am Donnerstag ging es dann zum Vogelpark Walsrode. War dann schon eher mein Geschmack. Viele Vögel ,noch mehr Blumen und ganz viele Fleckchen,wo man die Seeele baumeln lassen konnte. Bin halt nicht mehr so der Achterbahn-Freak.

So jetzt möchte ich Euch aber nicht einen Bericht in der
""Wild am Sonntag" vorenthalten.

"Wild am Sonntag" vom 24.9.2007
MANN VON HEIDE-ANAKONDA ANGEFALLEN !!!!!!!

Wie unsere Reporterin ,Sarah H.,uns erst heute mitteilte,kam es am 24.9.2007 zu einem folgenschweren Zwischenfall im Pitzer-Moor.
Ein fast 50 jähriger Mann aus Düren,wurde beim Spaziergang von einer HEIDE-ANAKONA angefallen und schwer verletzt.
Der Vorfall ereingnete sich bei einem Spaziergang im Pitzer-Moor. Wie unsere Reporterin berichtete,befand sich der Mann mit seiner Familie auf einem Spaziergang im Pitzer-Moor,als er ein Tier erblickte,das er noch nie vorher gesehen hatte. Neugierig geworden,bückte er sich und versuchte das Tier in die Hand zu nehmen.Bei dieser Gelegenheit,wurde er von der HEIDE-ANAKONDA (wie sich später heraussstellte,handelte es sich um diese)in den Mittelfinger gebissen.Schwerverletzt trat der Mann die Flucht an.
Wie aus gut unterichteten Kreisen bekannt wurde,handelt es sich um ein äußerst seltenes Exemplar von der gigantischen Größe von 30 cm.

Wie unsere Reporterin uns mitteilte,ist allerdings nich nicht ganz klar,ob es sich nicht doch um einen Mordversuch der Ehefrau handelte.

Wir bleiben am Ball,und werden gegenenfalls wieder berichten.

Sarah H.

Soweit der Bericht der "Wild am Sonntag"

So Ihr Lieben,jetzt seit Ihr aber wieder auf dem neuesten Stand.

Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Ihr Lieben, so, werde jetzt mal in kleinen Happen mein Posting hier reinsetzen. Denn meine Männer (samt Kater und Hund) melden Hunger an, Essen ist gleich fertig. Hab mir aber meinen Laptop mit in die Küche genommen, um zwischendurch immer mal ein paar Zeilen zu schreiben.

Also erstmal danke für die Komplimente zu meinem Schreibstil. Mein Deutschlehrer war da ganz Eurer Meinung und lobte immer meine Phantasie, mein Physiklehrer konnte allerdings damit gar nichts anfangen, "alles hat einen Grund und kann wissenschaftlich erklärt werden".... bäh... also das war nie mein Fall. :smiley1: :smiley1: :smiley1:
Die Komplimente gebe ich selbstverständlich gerne zurück. Hier liest es sich bei allen wie in einem spannenden Buch, ich habe herzhaft gelacht über Eure Katzengeschichten. Ich sehe schon kommen, Doro, Du wirst hier von uns bekehrt.... :D :rolleyes:

@Lieber Peter, ich habe mich sehr gefreut, dass Du nach Uschis "Hilferuf" hier reingeschneit bist und uns anschaulich geschildert hast, wie die Embolisation bei Dir so abläuft. Wenn ich das so höre, hat mein Mann ja noch mal Glück gehabt. Die Schmerzen lassen jetzt schon sehr nach, heute war er wieder zur Blutbildkontrolle, wir hören aber natürlich erst Donnerstag, wie die sind. Immerhin fühlt er sich schon wohler, aber immer noch kein Vergleich zu seiner tollen Verfassung VOR der Chemoembolisation. Er sagte auch, wenn das bei ihm genauso wie bei Dir alle 3 Monate gemacht würde, wäre er ja bereit, sich noch öfters quälen zu lassen. Mir leuchtet nicht ein, warum das schon in 4-5 Wochen wieder stattfinden soll. Aber das Du mit den Metas seit Januar 2006 mit der Embolisation durchhälst, da ziehe ich den Hut vor Dir. Alfred bekam die Diagnose Lebermetas auch im Januar 2006, hat aber seitdem 3 verschiedene Chemotherapien durch, bis es jetzt erstmals zur Chemoembo kam.
Ich wünsche Dir alles alles Gute, hab schon das ein oder andere von Dir gelesen beim Rumstromern im Forum und hoffe für Dich, dass Deine Kinder noch lange von Dir haben. Danke Peter und komm doch ruhig öfters.

@ Uschi, danke danke. Erstmal fürs Peter "anfunken" und dann für die Kerze in dem Marienkapellchen. Du bist wirklich eine Grundgute.
Natürlich hoffe ich, dass das mit der Chemo bei Peter gut läuft, es kann nicht schaden. Manchmal denke ich, hätte Alfred das nach seiner OP an der Speiseröhre auch gemacht, wären uns die verd**** Lebermetas vielleicht erspart geblieben.... Naja, hätte wenn und aber... das nutzt heute nichts mehr.
Ich wünsche Dir und Peter jedenfalls, dass Ihr den KHs bald nur noch sporadisch "Tach" sagen müsst. :winke: :pftroest: :engel:

@ Elke... so... nu müsste aber Post angekommen sein. Du bist ein herzallerliebster Engel, ich kann gar nicht genug danken. (Natürlich sitze ich hier mit leckerem Kaffee, ist doch klar, oder ?)
Hast Du Freitag wirklich von Grillen gesprochen, von einer Grillfete? *schauder* Na hoffentlich waren die Koteletts nicht wasserdurchtränkt....
Ich lese mit Besorgnis von dem schlechter werdenden Zustand Deines Vaters. Es ist aber auch eine Krux mit diesen verflixten Medikamenten. Ich hoffe von Herzen, dass Dein Vater so schmerzfrei wie möglich eingestellt ist und bei den restlichen Untersuchungen Deiner Mama nichts anderes mehr rauskommt als "NUR" psychologische Beschwerden. Wer kann es Ihr verdenken. Liebe Elke, bitte achte auch auf Dich. Du klingst in letzter Zeit erschöpfter als sonst. So eine Situation ist wirklich eine ungeheuere Nervenbelastung. Pass auf Dich auf, ja ? (ICH jedenfalls trage jetzt immer eine wunderschöne Schutzengelkarte in meiner Handtasche mit mir herum. :1luvu: ) Danke nochmal.

@Sabine, na gut, dass Ihr aus Karlsruhe schon länger weg seid, ich hatte das wohl falsch verstanden. Sag mal, würde nicht ein niedergelassener Onkologe Euch weiterhelfen? Der würde doch sicher gerne mit HD zusammenarbeiten. Gibts das in Landau nicht? Und sonst, also ich muss sagen, unser "kleines" Ortskrankenhaus, die Alfred ja im ersten Jahr behandelt haben, sind immer noch für ihn da, wenn was ist. Das geht einfach paralell mit Essen. Natürlich ist es auch Alfred peinlich, nur zum Blutabnehmen da hin zu dackeln, er ist heute wieder zum Hausarzt gewandert, leider, aber ich finde, so muss das auch laufen können. Informiert Euch doch mal via Internet über Onkologen vor Ort. Gerade Elli wird Dir da ein Loblied von singen, Doro übringens auch. ;) Auch Du klingst immer deprimierter, das tut mir richtig leid. Ich hoffe, Du hast was, was Dich aufmuntert ab und an, sonst tu auch mal was für Dich, ok? Alles Liebe für Dich.

@ Elli, also ich hatte hier Lachattacken, die waren nicht von schlechten Eltern. Junge, Junge, Dein Toni ist aber auch ein neugieriges Männchen. :lach: :lach: Ich kann ihn mir richtig vorstellen, wie er da nu ins Gras packt, um das Viech zu schnappen. Gibts das nu wirklich, eine Heide-Anakonda oder ist das eine Wortschöpfung von Sarah H. aus A. an der R. ???:smiley1: :smiley1: Auf jeden FAll klingt es nach einem echten Abenteuer-Urlaub.... so ganz Deine Marke. Ich freue mich auch für Dich, mit BEIDEN Töchtern eine Woche gehabt zu haben. Das tut wirklich gut. Jetzt wieder alle Kraft für das verflixte nächste MRT. Aber ich bin mir sicher, Du hast die MIstdinger weggewalkt, also niedergetrampelt, im wahrsten Sinne des Wortes. Alles Liebe auch für Dich, ich glaube, auch Silke freut sich, dass Du wieder da bist. Silke, Du Liebe, an dieser Stelle auch für Dich ein herzlicher Knuddler, nu kann ich wieder in aller Ruhe bei Euch mitlesen und herzhaft lachen, ihr zwei Sonderschreibgesellen... :megaphon: :lach2: :megaphon: :lach2:

@ Anett, alles, was Du von dem lieben Katzengetiers schreibst, stimmt nur zu gut. Das Kerlchen hier ist herzallerliebst, er kuschelt und schmust, dass es eine Wonne ist. Aber er hat mich auch schon zur Verzweiflung bebracht, dieses S (beinahe hätte ich Sauviech geschrieben, aber das verschlucke ich selbstverständlich...:zunge: :lach: :zunge: ). Dieser verflixte Kater findet Ecken in meiner Wohnung, die kannte ich noch gar nicht. Eben ist er zwischen Herd und Blende unter den Herd gekrochen. Ich war mitten im Kochen und hab nur gehofft, der kriegt da unten keine geflischt. Na, da wird er in ein paar Wochen auch sicher nicht mehr durchpassen. Gestern Nacht hat er auch erstmal die Nacht zum Tag gemacht, an viel Schlaf war nicht zu denken. Prompt verpassten wir (jaja, eigentlich mein Sohn :o :rolleyes: ) den Bus, der ihn zum Bahnhof bringt. Also bin ich um 6:00 Uhr in die PLuten (rheinischer Ausdruck für Anziehsachen) und mit dem Bengel dem Zug hinterher gedüst... und das bei dem Nebel. Na ich war bedient.
Und als ich wiederkomme, will dieses Katzenteil schon wieder mit mir spielen. Ich hätte ihm den Hals rumdrehen können....:rolleyes: Auf jeden FAll halten wir ihn heute wach, was das Zeug hält. Zum einen wollen wir ihn gleich zum ersten Mal eine Stunde alleine lassen, mein Schwager hat Geburtstag, zum anderen soll er gefälligst heute Nacht pennen.... mal sehen, wie es klappt.
Tipps, um lebhafte Katzenkinder zum schlafen zu kriegen, (also nachts, meine ich) nehme ich gerne entgegen. :winke: Einen dicken Knuddler für Dich und alles Liebe für Simon und Mann und Katzen...:D

@ Doro, Michaele und Ihr lieben anderen, wir hatten heute !! eine Aussprache, nachdem es gestern nochmal gescheppert hatte. Diesmal wieder das Männergezicke mit meinem Mann und meinem Großen. Es ist soweit zwischen uns wieder alles in Butter, bei unserm großen Kind sind wir halt unterschiedlicher Meinung. Oder vielmehr, Alfred sieht ein, dass er bei dem Großen besonders streng ist und wenig Geduld hat, weil er soviel Mist genauso macht wie er selber früher. Ich hoffe, das wird sich bald mal ändern. Es ist nämlich nicht zum Aushalten. :aerger: :rolleyes: :( :o :mad: :aerger:

So, muss mich jetzt sputen. Machts alle gut, ich will mich morgen nochmal mit Ruhe melden. Alles Liebe erstmal Erle

[sabine1806]

Liebe Erle,

das mit den Niedergelassenen Onkologen ist leider nicht so einfach. Sie wollen nicht nur die Blutentnahme machen sondern eben ein Wörtchen mitreden, das hat der bei dem wir letzte Woche in Landau waren gesagt. Er meinte er will nicht nur Rezeptaussteller sein. Das weitere Problem ist eine Praxis zu finden bei der man keine 8 Wochen Wartezeit hat bis man einen Termin bekommt, diese Zeit haben wir momentan einfach nicht! Wir sind schon froh daß Heidelberg uns die Rezepte jetzt schickt, da haben wir wenigstens ein Problem weniger um das wir uns kümmern müssen...
Zur Blutentnahme geht sie nach Landau, ich denke aber mal daß der Arzt dort den Hintergedanken hat sie über kurz oder lang zu seiner Patientin zu machen. Ich habe ihr eingeschärft daß sie in HD bleiben soll, daß sie dort gut aufgehoben ist und daß sie in Landau nur Blutentnahme machen soll, mal sehen ob sie sich dran hält.
Bis jetzt haben wir keinen einzigen Arzt gefunden der bereit ist mit HD zusammen zu arbeiten, traurig aber wahr.
Was mich angeht, logischerweise bin ich nicht gerade super drauf momentan. Der Arzt letzte Woche in Landau war der Meinung daß die Xeloda nicht wirken und man ihr das ersparen sollte und die Zeit mit ihr geniessen die ihr noch bleibt, er meinte ein paar Wochen! Das glaube ich jetzt aber nicht und fertig!
Er war der Meinung daß die Tabletten nichts bringen weil sie vom Hersteller nicht für Leberkrebs zugelassen sind und er keinerlei Erfahrungen damit hat. HD hat aber Erfahrungen und zwar gute und das ist ausreichend für uns.

So, meine Kinder hüpfen schon die ganze Zeit um mich rum...

Liebe Grüße
Sabine

[Erle]

Liebe Sabine,
ich kann Werner wirklich nur zustimmen. Wie traurig, wenn Ärzte an sich denken, statt an den Patienten.
Was soll man da sagen? Da hilft nur weitersuchen. Allerdings geht das an die Kraftreserven Deiner Mutter. Und da kann ich nur sagen, achte auf das, was Deine Mutter sagt und wirklich möchte. Welchem Arzt schenkt SIE Vertrauen? So hart es klingt und so leid wie es mir für Dich tut, aber Ihr müsst respektieren, was Deine Mutter möchte.
Lass zum rechten Zeitpunkt los und akzeptiere, was der Herrgott Dir vorgesetzt hat. Das hat nichts mit aufgeben zu tun, kämpfen sollt Ihr natürlich weiterhin, wenn Deine Mutter das möchte.
Aber es ist von oben etwas vorgegeben, und man kann das Leben leichter tragen und "er"tragen, wenn man das Schicksal annimmt.
Ich meine dies auch in Bezug darauf, dass Du im Augenblick so am Boden bist. Ich wünsche Dir von Herzen Gottvertrauen, denn er wird Dir Kraft und Mut für die kommende Zeit geben.
Alles Liebe für Dich, ich wünsche Dir Lösungen für diesen ärgerlichen und zermürbenden Kleinkrieg der Ärzte. :pftroest: :pftroest: Erle :pftroest: :pftroest:

[Silke M.]

Liebe Erle:knuddel: :knuddel: :knuddel: ,

ja, so ist das mit Babys... machen die Nacht zum Tag:) ! Kann mir ein Grinsen kaum verkneifen... sorry:) . Aber da sind ja auch sooo viele positive Sachen, die dieses kleine Kratzbürstchen mit sich bringt... da kann man ja gar nicht wirklich böse sein. Ich wünsche Euch aber wirklich eine Nacht zum durchschnaufen und erholen!!! Und am nächsten Morgen schnurrt Euch Euer Tiger wieder so lieb an, dass Euch das Herz aufgeht:1luvu: ! Ich hoffe nur, dass sich die Nachtverspieltheit verwächst http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/o015.gif und später ein lieber Schmusekater bei rauskommt http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/n035.gif und kein wilder Tiger http://www.cosgan.de/images/smilie/tiere/g035.gif !

Und jaaaa, ich freu mich, dass meine;) Elli wieder da ist! Aber natürlich schaue ich auch immer wieder bei Euch rein!!! Über einen Besuch bei uns, freue ich mich aber auch!

Ach Erle, diese ewigen Stänkereien zwischen Deinem Mann und Deinem Großen tun mir leid! Aber ich kann das schon nachvollziehen... Ich hatte damals einen suuuuper strengen Vater. Ich durfte eigentlich nichts! Alles war verboten und ich hab eh nie was richtig gemacht. Ja und in meiner Teeniezeit war ich dann richtig eklig... rein aus Protest. Meine Mama musste wirklich leiden... Und es war manchmal echt bedenklich! Hab mir dadurch selber viel für mein Leben verbaut:angry: ...(nein, ich bin nicht kriminell geworden:) ) Auch wenn die Methoden nicht immer wirklich richtig sind... Aber man ist so hilflos und will nicht, dass das Kind die selben Fehler macht... Kann das jetzt nicht so ausführen... Mein Sohn ist ganz neugierig geworden und lugt mir immer über die Schulter! Es wird Jahre dauern, bis Dein Sohn erkennt, dass Dein Mann nur "gute" Absichten hat und Dein Mann erkennt, dass Dein Sohn "sein" Leben eigentlich gut im Griff hat. Ich bin jetzt 36 Jahre alt... eigentlich hat mein Vater erst im März diesen Jahres (als die Methas bei Mama entdeckt wurden) erkannt, was ich für ein Mensch bin. War vorher immer das schwarze Schaaf. Geschieden, alleinerziehend, aber trotzdem im Leben. Konnte er nie verstehen. Erst jetzt, wo ich auf dem Zahnfleisch gehe, mich um alle Termine von Mama und dem ganzen drumherum kümmer, nimmt er mich wahr... Meine Eltern sind übrigens auch geschieden, kümmern sich aber noch umeinander. Ich schweife ab:augendreh ...Lange Rede, kurzer Sinn: es ist ein schwieriger Lernprozess für beide Seiten. Jepp, alles ziemlich konfuses Geschwafel, aber mit Spionen im Rücken klappt das nicht so:)

Ich wünsche Euch jetzt gaanz viel Harmonie!!!!

Lieben Gruß,
Silke

[Elke1967]

Hallo guten Abend ihr lieben hier,
grüße euch alle ganz lieb und bin froh, dass das Forum heute Abend nicht "spinnt". Erle, du hast mich online gesehen? Ich hab mehrmals alles versucht, aber nichts ging, hätte so gerne gepostet. War aber wohl wieder bei etlichen von euch genauso. Jetzt hat´s also geklappt und ich freu mich, von euch zu lesen:)

Ja liebe Erle, da war ich ganz schön verdutzt, als ich den Briefkasten leerte, danke danke, hat mich sehr gefreut. Bist auch ohne "Return-Taste" eine ganz liebe:tongue aber das weißt du ja. Freu mich, wenns euch schmeckt, glaub mir, es kommt von Herzen:1luvu:
Du hast schon richtig gelesen, wir waren am Freitag grillen. Diese Fete findet seit Jahren sonst immer im Hochsommer statt, aber diesesmal wars schwierig, alle unter einen Hut zu bringen, daher der späte Termin. War trotzdem superlecker und lustig wie immer, mal eine gelungene Abwechslung.

Ich bin jetzt selbst am überlegen, was ich zuletzt von Papa berichtet habe. Irgendwie sind meine Gedanken zur Zeit nicht die fitesten:confused: Wie gut, dass ich Scrollen gelernt habe:lach2: Also, die Umstellung der Medikation von Donnerstag bei der Onkologin erbrachte nicht den gewünschten Erfolg. Papa hat übers Wochenende weiter zugelegt und das fast 1kg pro Tag. Am Sonntag war seine Cousine zu Besuch, sie war richtig erschrocken, hatte ihn im August zuletzt gesehen. Wir haben aber trotz allem ein schönes Wochenende mit ihr verbracht. Sie kann so schön erzählen, ist eine richtige Reisetante und Papa und auch wir lauschten ihren Erzählungen. Abends sagte Papa, dass es ein schöner Tag gewesen sei. Das hört man doch gerne, da gehts auch mir gleich besser, wenn ich meinen Paps lächeln sehe:1luvu: :1luvu:
Am Montag waren wir bei Papas Hausarzt angemeldet, der wollte die neuesten Laborwerte und natürlich auch Papa sehen. Auch er hatte so den "Entsetz-Blick" drauf, als er ihn sah. Da sein Gewicht seit Donnerstag um 5kg stieg, wurden jetzt doch härtere Geschütze aufgefahren. Die Wassertabletten wurden erhöht, zusätzlich ein Antibiotikum, da die Gefahr bzw. der Verdacht besteht, dass sich das Wasser entzündet und so eine Bauchfellentzündung entstehen kann.
Habe beim Arzt dann auch die psychischen Probleme von Papa angesprochen. Papa wiegelte aber vor seinem Arzt alles ab, das wär schon nicht so schlimm etc., wollte vor seinem Doc mal wieder den starken Mann markieren. Der kennt ihn mittlerweile aber besser und quetschte ihn aus... und sagte dann: ja wenn das so ist, dass sie nachts nicht schlafen können, über 10x aufstehen und im Garten rumlaufen, die ständige Grüblerei tagsüber, er könne ihm da was aufschreiben dass er ruhiger würde. Papa verneinte aber, er wolle ohne diese Medis auskommen. Und ich dachte plötzlich nur "hallooooo iiiiich brauch das!", aber irgendwie kamen die Worte nicht raus, gesagt hab ich nix. Später schimpfte ich mich selbst eine blöde Kuh, weil ich von mir nix gesagt/verlangt habe.
Wie ist das eigentlich bei euch, packt ihr den ganzen Tamtam ohne alles? Zur Zeit ist mein Akku echt am Ende. Irgendwie ist die Kraft raus und mir wächst alles über den Kopf. Außer Papas Krankheit sind da auch noch die Schulprobleme unseres Zwergs, die Launen meiner Chefin, einfach alles....:cry: :cry: Gibt´s da wirklich was, was einem bei Laune hält ohne abhängig zu machen? Bisher war das nie ein Thema, aber jetzt..

Papa hat morgen früh einen Termin zum Ultraschall, sein Doc will mal nachschauen, wie´s denn derzeit in ihm ausschaut. Von Mama hab ich Gott sei Dank gute Nachrichten. Sie war gestern nochmals beim HNO für weitere Untersuchungen, alles ok seinerseits. Wird also wirklich psychisch sein.

Den nächsten Arztermin hatten wir dann am gestern nachmittag. Unsere Große ist ihren Gips wieder los, laut Röntgenkontrolle alles wieder ok. Gestern abend dann Elternabend in der Kirche, unser Sohn geht nächsten April zur Kommunion. Das ist jetzt Papas Ziel vor Augen sagt er. Er will bei Michels Kommunion dabei sein. Wär das schön....:1luvu: :1luvu:

Liebe Elli, ich freue mich, dass ihr einen so erholsamen Urlaub verbringen konntet. Toll, dass es dir so gut geht. Freut mich riesig.
Lieber Peter, du bist ja auch so ein Kraftpaket. Wenn ich so lese, was du bisher so alles bewältigen musstest. Da werd ich schon wieder ganz klein und denke, die anderen haben ganz andere Probleme und ich jammer da rum. Sorry. Mach du weiter so, du schaffst das. Hoffe, deine letzte Sitzung ging gut über die Bühne, du müsstest doch jetzt schon wieder zuhause sein, oder?
Und ihr anderen lieben, ich lese immer bei euch mit und denk an euch, auch wenn ich nicht jeden persönlich anschreibe.

So, jetzt hab ich mir bei euch mal wieder alles von der Seele reden können:laber: :laber: :laber: DANKE ihr lieben, schön dass es euch gibt.
Grüße euch alle ganz lieb, auch meinen stillen Mitleser (hallo lieber D., dir schreib ich jetzt gleich noch :winke: )
Bis zum nächsten Mal:winke: Liebe Grüße von Elke

[Erle]

Liebe Elke,
ja, das Forum hatte in den letzten Tagen so einige Macken. Ich jedenfalls hatte auch meine liebe Mühe, immer hier reinzumarschieren, wann ich wollte.

Liebes Mädel, geh nochmal zu Deinem Doc, ohne Deinen Papa und red mit ihm. Ich bin sicher, er verschreibt Dir das richtige. Ich nehme seit Ende Mai Fluoxetin Beta 20. Als ich meiner Ärztin sagte, ich brauche was, was ich bitte nur im Notfall nehmen könne, eben weil ich nicht abhängig von dem Zeug werden wollte, da hat sie mir dann klargemacht, dass es gerade DIE Dinger sind, die abhängig machen, die man ab und zu mal nimmt. Diese Pillen seien nämlich ungeheuer stark.
Meine Tabletten nehme ich jeden Abend eine, die Wirkung merkte ich auch erst nach 2-3 Wochen, das ist normal so. Auch hatte ich mir eingebildet, nach einer Packung bin ich wieder so auf dem Damm, dass ich sie nicht mehr nehmen muss. Aber das stimmt leider nicht. Ich hab immer wieder doch noch Hänger. Auch verschlampe ich sie den ein oder anderen Abend. Ich hab aber dann keine "Entzugserscheinungen", nur denke ich, ich wäre sicher stabiler, wenn ich abends mein Gehirn einschalten würde.....:o
Manchmal ist es ein verdammter Teufelskreis, wirklich. Ich gehe nun heute das erstemal wieder arbeiten, hatte eine Woche frei. Eigentlich hab ich so gut wie nichts von dem erledigt bekommen, was ich machen wollte. Ich lag fast nur auf dem Sofa hab Sudoku gespielt. Alfred gehts ja auch etwas besser.
Aber meinst Du, ich könnte wieder Bäume ausreißen? Kein Ding, ich fühle mich immer noch müde und ausgelaugt. Ich weiß gar nicht, wo ich mal wieder Kraft tanken kann. Nun hab ich wirklich nur das Nötigste getan die Woche, und trotzdem....
Also hol Dir Unterstützung, bevor Du so tief im Sumpf drin bist, dass Dir auch eine Woche Urlaub nicht mehr hilft. :embarasse :o

Der Zustand Deines Vaters ist wirklich besorgniserregend. Dieses verdammte Wasser, es tut mir so leid. Dass er nun aber wieder ein Ziel vor Augen hat, das ist gut. Bis Kinderkommunion ist zwar noch lange, aber was haben Menschen nicht schon alles erreicht, wenn sie ein festes Ziel hatten. Gut, dass Ihr einen Doc habt, der Deinen Vater gut genug kennt, dass er ihm auf den Zahn fühlen kann.
Sag mal, hast Du eigentlich noch Geschwister? Und gibt es irgendwas, was Du auf der Arbeit unternehmen kannst, damit Du da weniger Stress hast? Es gibt nichts Schlimmeres als einen Arbeitsplatz, den man wegen des Geldes nicht aufgeben darf, der aber einen täglich runterzieht. Wenn Du irgendwelche Tips brauchst, dann schreib mir doch mal ausführlicher von Deiner "netten" Chefin.
Und Schulprobleme sind auch ätzend, ich bin so froh, dass mein Großer nun arbeiten geht, er hat solche Mobbingprobleme gehabt in den letzten beiden Jahren. Aber auch da gibt es Unterstützung. Es gibt das Schulamt, das Schulpsychologen hat. Je nachdem, wie heftig es ist, dann hol Dir Hilfe. Oder schnauf mal durch und geh nach dem Motto "Worse Case" oder so ähnlich. Heißt übersetzt "Was wäre das Schlimmste, was passieren kann?" Ist es wirklich so dramatisch? Kannst Du die Situation laufen lassen und kann Deine Tochter selber was regeln oder ist es so heftig, dass die Erwachsenen helfen müssen?
Ach ja, und Abwechslungen wie Grillabende (schnatterbrrrrbrr) sind natürlich eine gute Sache, um mal abzuschalten.

Tja Ihr Lieben alle, ich gehe also gleich wieder arbeiten. Viel Lust hab ich nicht, aber nur 2x, dann ist schon Wochenende.:rolleyes: ;)
Ab heute muss ich wohl täglich in der neuen Wohnung meiner Eltern antanzen, da wird tapeziert und renoviert, nächstes WE ziehen meine Eltern mit Sack und Pack um, gleich neben meine Schwester. Das stehe ich jetzt noch durch, dann sind die beiden neben meiner Schwester in guten Händen. Meine Eltern drehen schon total am Rad, echt. :(
Machts mal gut, Ihr lieben alle.

Ach Silke, wir haben übrigens eine gute Lösung mit unserm Kater gefunden. Oder eigentlich hat er was gefunden... nämlich seinen idealen Schlafplatz. Zwar nicht da, wo wir geplant hatten, aber wenn er halt HINTER der Couch in diesem schmalen Spalt pennen will, der da noch ist zwischen Couch und Wand....mir solls recht sein. Hauptsache, nachts ist Ruhe.....:D
Er ist wirklich herzallerliebst, kann zwar immer noch nicht alleine sein, maunzt wie jeck, wenn ich mich mal ins Bad verziehe und er niemanden sonst mehr sieht, aber das kriegen wir auch noch hin.
Und ich hoffe, dass die beiden Streithähne dieser Familie ihre Probleme in den Griff kriegen, bevor es zu spät ist. Ich könnte nicht damit alleine weiterleben, wenn die beiden mal im Unfrieden scheiden würden. Das wäre für mich die Hölle.
Aber es gibt vorsichtige Annäherungen. Mal sehen, wie lange dieser Burgfrieden anhält. :o :o :o :o
Jetzt muss ich mich aber fertig machen, ich grüße Euch alle herzlich, Kopf hoch, bald ist Weihnachten.....:D :D :D :D :D
Liebe Grüße Erle

[sabine1806]

Lieber Werner, danke für die lieben Worte. Leider ist man Machtlos und muss dem ganzen Treiben zusehen. Man hat erstens nicht die Kenntnisse und zweitens haben die Götter in weiss noch immer den längeren Arm. Tja, die erste Wut auf das KKH ist zumindest verraucht (aber nicht vergessen!!).
Liebe Erle,auch dir danke für deine lieben Worte. Ich höre eigentlich ganz gut auf das was meine Mutter sagt, sie hat volles Vertrauen in HD und war von dem Arzt in Landau alles anderes als begeistert. Sie macht es sich aber, nicht falsch verstehen, von Anfang an sehr einfach. Das soll heissen daß sie von Beginn an sich voll auf uns, bzw. meinen Bruder verlassen hat, sie wäre z.B. heute noch in Karlsruhe in Behandlung wenn mein Bruder sich nicht um einen Termin in HD bemüht hätte. Einsteils verständlich da man bei so einer Diagnose erstmal wie gelähmt ist, trotzallem hat sie ihre Haltung seitdem nicht geändert. Wir besprechen natürlich alle Schritte vorher mit ihr und zwingen sie absolut zu nichts, sie entscheidet selbst, hört aber in den meisten Fällen auf uns.
Das mit dem lieben Herrgott ist eine ganz andere Geschichte. Wir sind nicht gläubig und dieses Schicksal bestätigt mich einmal mehr in meinem Unglauben, sorry, das mag für manche hier hart rüberkommen und ich möchte auch keine Diskussion über dieses Thema entfachen da ich der Meinung bin : Leben und Leben lassen. Ich respektiere es wenn Menschen Glauben, möchte im Gegenzug aber auch nicht "bekehrt" werden und erwarte daher daß meine Entscheindung nicht an Gott zu glauben respektiert wird. Ich weiß liebe Erle daß du mich nicht bekehren wolltest, wollte hiermit einfach nur meinen Standpunkt in Punkto Religion klarstellen.
Ich danke dir trotzallem für deine lieben Worte.

Meine Mutter hat morgen Blutentnahme, bin mal gespannt wie die Werte ausfallen.

Liebe Grüße an euch alle
Sabine

[Elke1967]

Hey ihr lieben hier,
jetzt hab ich gestern abend ein Riesenposting getippt und kurz vorm Abschicken, zack!, alles weg. Ich glaub ich werd hier noch zum Elch. Also jetzt erneuter Versuch, nur mit weniger Zeit heut mittag.
Erstmal ganz herzlichen Dank liebe Erle für deine Zeilen. Ich habs mir zu Herzen genommen und werde nächste Woche zum Doc gehen. So gehts nicht mehr weiter, ich weiß es ja. Ich tu schon Sachen, von denen ich später bald nichts mehr weiß; sogar beim Autofahren, dass ich denke, huch ich bin ja schon....., alles wie in Trance.
Erle, ich werde dir mal mit mehr Zeit die anderen Fragen beantworten... es ist schon ganz schön verzwickt alles.

Papa war also am gestern morgen beim Arzt zum Ultraschall. Vor lauter Wasser konnte man kaum was sehen. Er hat alleine im Bauchraum über 8 Liter und hat jetzt auch Probleme beim Atmen und einen permanenten Hustenreiz. Sein Doc hat ihm erklärt, dass es ambulant nicht mehr zu behandeln sei, die Wassertabletten nimmt er schon in maximaler Dosierung. Außerem hätte er mit großer Wahrscheinlichkeit eine Bauchfellentzündung. Er bekam also eine Einweisung und sein Arzt bestellte gleich ein Bett für heute früh. Papa ist heute morgen gemeinsam mit Mama per Taxi ins Krankenhaus, da ich arbeiten musste. Er kommt also um die Punktion nicht rum, ich hatte so gehofft, dass wir es noch rauszögern können. :cry: :cry: Zu allem Unglück hat er sich jetzt anscheinend noch den Magen-Darm-Virus eingefangen, der hier die Runde macht.
Ich werde nachher die Kinder "verteilen" und anschließend Papa besuchen. Mittlerweile hab ich mich wieder etwas gefasst. Papa hat mir gesagt, er habe geahnt, dass er um die stationäre Behandlung nicht rumkommt. Und wenn er selbst mal schon Beschwerden äußert und "freiwillig" in die Klinik geht, kann ich mir ausmalen, wie´s ihm wirklich geht.
Somit hat sich auch meine Ferien-Phobie leider bewahrheitet. Zu Ostern lag er die kompletten Ferien in der Klinik, dann gleich mit Beginn der Sommerferien wieder und ich hatte schon ängstlich den Herbstferien entgegen gesehen...., ab Montag sind die Kids für 2 Wochen zuhause.
Ihr lieben, ich geh jetzt los, wir hören voneinander.
Ganz liebe Grüße an alle "alten" hier, an die neuen und an alle stillen Leser. Ich wünsche euch von Herzen alles Gute und ein ruhiges Wochenende. Passt gut auf euch auf, ich verspreche, ich tu´s auch. Bis zum nächsten Mal:winke: Elke

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

winke mal ganz kurz rüber. Zur Zeit ist meine PC Zeit halt sehr knapp.
die ganze Sipschaft ist zu Hause. Da bleibt für mich nur noch die Nacht übrig.
Und da bin ich meistens ziemlich k.o.

@ Elke

drücke Dich mal ganz doll. Hoffe das es Deinem Vater bald wieder besser geht.
(hoffentlich habe ich jetzt nicht mal wieder irgendwelche Namen vertauscht,wäre mir echt peinlich)

@Erle

habe geradae gelesen das Du auch Fluoxetin nimmst. Darf ich unverschämterweise mal nachfragen wie hoch Deine Tagesdosis ist? Sarah ist von der Klinik auf 40 mg Tagesdosis eingestellt worden. Allerdings mit der Bemerkung,wenn es nicht hilft ,dann wird aufdosiert.Und mit den aufdosieren sind die dort echt flott dabei.

So und jetzt wünsche ich Euch allen noch schöne Träume.

Liebe Grüsse
Elli

[Elke1967]

Hallo ihr Lieben,

wollte mal kurz Hallo sagen, mal nachschauen wie´s euch geht und das neuste von Papa berichten.
Ja Elli du hast recht, ganz schön ruhig hier:schlaf: Ich war jetzt selbst ein paar Tage nicht im Forum und war grad auch ganz verwundert. Hoffe doch sehr, dass bei euch alles soweit ok ist.

Also Papa ist jetzt seit 10 Tagen in der Klinik. Ihm wurden in 2 Sitzungen insgesamt 9 Liter Wasser abpunktiert. Aber irgendwie tut sich immer was neues auf und er konnte nicht wie geplant nach ein paar Tagen wieder heim. Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, wie tief man psychisch überhaupt noch fallen kann. Papa sagte letztens, er glaube, er komme hier überhaupt nicht mehr raus... Mama ist fast den ganzen Tag über bei ihm. Ich fahre mittags nach der Arbeit direkt zu ihm. Er sagt, er möchte nicht alleine sein, die Nacht wär schon lange genug, er hätte Angst. Mama und ich hatten diese Woche ein Gespräch mit der Stationsschwester, sie will mal einen Seelsorger bei Papa vorbeischicken, dem er sich dann anvertrauen und sich mal aussprechen könnte. Dinge die ihn bedrücken, seine Angst und einfach alles, was er uns verschweigt um uns zu schonen.
Mein Mann hat jetzt noch eine Woche Urlaub und die Kids noch eine Woche Herbstferien. Ich bin froh, dass ich von dieser Seite her den Rücken frei hab. So kann ich meine Mama unterstützen.
Wegen seines schlechten Hb-Wertes bekam Papa 2 Bluttransfusionen und um den Eiweißmangel auszugleichen 3 Eiweißinfusionen. Kurz darauf bekam er dann einen massiven Ausschlag an beiden Unterschenkeln, so sehr, dass die Ärzte befürchteten, die Beine würden aufplatzen. Jetzt sind die Beine gecremt und gewickelt und Papa hat Bettruhe seit nun schon 4 Tagen. Appetit hat er so gut wie gar nicht, er sagt er ekele sich vor allem was da auf dem Tablett reinkommt. Er möchte aber auch von zu Hause nichts gebracht haben. Seine Lust auf Eis, auf Apfelkuchen, seine geliebten Trüffelchen, alles nix, er könne nichts essen, bekomme nix runter. Mir macht das Angst ihn so zu sehen. Er zerfällt vor unseren Augen...:cry: :cry:

Ihr Lieben, aus dem sonnigen Ludwigshafen grüße euch alle ganz lieb und wünsche euch einen schönen Sonntag. Ich werd immer mal wieder hier reinschauen, bis nächste Woche grüßt euch Elke

[DTFE]

Hallo ihr alle zusammen,
ja, was ist los - hier ist es ruhig geworden!

Liebe Elke, ja, es liest sich nicht gut, was du da schreibst und ich glaube dir, dass es schwer ist zusehen zu müssen, wie dein Papa so schnell abbaut. Ich wünsche ihm, dass er ohne Schmerzen nicht allzu viel leiden muss. Dir wünsche ich für diese schwere Zeit viel Kraft und trotz alledem viel Zuversicht, dass alles seinen Sinn hat egal wie es sich weite entwickelt.

Liebe Erle,
ich vermisse dein "Wort zum Sonntag" heute - was ist los bei euch? Ist etwas unvorhergesehenes passiert - oder habt ihr auch Herbstferien und ich habe
da nicht richtig aufgepasst beim lesen???

Liebe Uschi, Elli und all ihr anderen
Ich wünsche euch eine gute Woche - ich hoffe bei euch ist soweit dies möglich ist alles im grünen Bereich und sende euch viele Kraftpakete, die ich gerade weniger benötige wie ihr.

Liebe Grüße euch allen Doro

[Erle]

Ihr Lieben alle,
ja, es tut mir leid, dass ich mich im Augenblick hier so rar mache.
Ich habe immer noch Stress auf der Arbeit, will sagen, die Harmonie ist "etwas" gestört, seit ich an diesem Freitag eigenmächtig den Laden geschlossen habe. Das nervt mich sehr, denn eigentlich ist die Arbeit sonst meine "Erholung-Abschalten von daheim".
Dann ist der Umzug und die Renovierung meiner Eltern ein Staatsakt... *stöhn*, ich bin echt total k.o.
Noch besch** ist, dass nun der Ärger mit meiner Schwester wieder ständig Thema ist, weil man sich ja so schlecht aus dem Weg gehen kann, wenn alle die Eltern unterstützen.
Ich habe leider wieder ein ziemliches Loch und viel Mühe, überhaupt täglich hier vorbei zu schauen.
Werde auch jetzt im Bett verschwinden, heute war auch ein langer Tag, der eigentlich uneingeschränkt Spaß machen sollte, weil es das erste Tanzturnier im Karneval für unsere Kids war. ABer auch da gabs heute Diskussionen mit den Trainern... naja, Gewitter reinigen die Luft, sagt man. Sind mir im Augenblick aber ein paar zuviel auf einmal, ehrlich gesagt.
Natürlich ist das Wichtigste, dass es meinem Mann einigermaßen gut geht. Zwar sind die Nebenwirkungen einfach belastend, weil er das ja schon lange nicht mehr "gewohnt" ist, mit der Taxoterre-Chemo hatte er die ja nicht.
Nun muss es wieder nach jedem Essen längere Pausen geben und die Kraft hat nachgelassen. Und damit auch immer wieder mal die Stimmung.
Das Katerchen ist ein Geschenk, das muss ich wohl sagen. Alfred hängt sehr an dem kleinen Kerl, es ist total süß, den beiden beim Schnurksen (kuscheln, zusammen einschlafen) zuzusehen.
Leute, ich muss schlafen gehen. Der Stress von diesem Wochenende hat mich umgehaun. Wenn ich Glück habe, kann ich am nächsten Wochenende vielleicht mal ausschlafen.... und dann kommt schon wieder der Montag mit dem CT in Essen....:o

Ich versuche, mich bald wieder zu melden. Alles Liebe für Euch und nicht böse sein, dass ich nicht auf alle eingehe, mir fehlt im Augenblick die Kraft dazu. Alles LIebe Erle

Elke, Dir möchte ich doch noch sagen, dass ich in dieser schlimmen Situation an Dich und Deine Familie fest denke. :pftroest: :engel: :pftroest: Eine Kerze brennt....

[DTFE]

Liebe Erle,
ja, das hört sich nach viel Stress an, nach zu vielen Baustellen auf einmal. Schade finde ich, dass du auf der Arbeit so wenig Verständnis bekommst. Das ist für mich nur schwer nachvollziehbar.
Umzug der Eltern und Zickenkrieg mit der Schwester ist ja wohl auch kein Zuckerschlecken - das ist zuviel Familie auf einmal. Wo man die Familie doch eigentlich zum entspannen braucht und nicht, um noch mehr Gefühlswirrwarr zu entwirren als eh schon durch die Krankheit gegeben ist.
Kannst du dich da nicht etwas zurückziehen und die Schwester "machen lassen"???
Dass es deinem Mann trotz Nebenwirkungen einigermaßen gut geht freut mich. Ich hatte schon Angst, dass bei ihm doch noch Komplikationen aufgetreten sein könnten.
Ich bin ja schon gespannt auf das CT. Das ist doch eine Zerreißprobe ohnesgleichen für die Nerven. Die liegen in dieser Situation doch blank.
Grenze dich von deiner family ab soweit es geht - die müssen jetzt halt auch mal ohne dich, oder????
Ich sende dir für diese Woche viele Kraftpakete! Sei ganz herzlich gegrüßt Doro

[Die3As]

Hallo Elke
Hallo Doro,
Hallo Elli,
Hallo Erle,
Hallo an alle hier.....
wollte Euch nur mal ein Lebenszeichen schicken....na ja es hört nicht auf....das Leben geht weiter und das Leiden auch...habe am Freitag von meiner Mutter erfahren, dass ihre jüngste Schwester, meine Lieblingstante, von ihrem Frauenarzt einen Anruf erhalten hat. Ihr Abstrich ist nicht in Ordnung......na ja am 19. hat sie nun weitere Untersuchungen. Meine Tante ist jetzt 41 Jahre, hat 3 Töchter (15,12,9) und hat ihren Mann im Jahr 2005 durch Selbstmord verloren. Sie war auch gleich morgens die erste die bei uns war, als Papa gestorben ist. Es hört nicht auf...... meine Psyche ist am Boden...renne nur noch von Arzt zu Arzt....habe Angst krank zu werden...drehe bald durch. So wie es aussieht wird mein Arzt auch ne Therapie mit mir besprechen. Weigere mich noch immer...vielleicht nach der Muter-Kind-Kur...mal sehen...ob ich die auch bekomme...Daumen drück.

Elke...denke jeden Tag an Dich und Deine Familie.....ohne Worte...knuddel Dich....ruf an wenn Du reden willst...Handy hast Du ja!

Euch allen hier...dicke Kraftpakete sende ich Euch...eigentlich könnte ich mir auch mal ein paar schicken und mich endlich wieder in den Griff bekommen...soweit funktioniere ich aber recht gut...

Liebe Grüße Alexandra

Papa...ich liebe Dich....kein Tag vergeht ohne dass ich an Dich denke...Du fehlst mir so sehr...und Adrian sagt immer wenn er einen Hubschrauber sieht: Oh schau, ein Hubschrauber, der Opa kommt wieder....das Herz tut weh und die Kehle schnürt es mir zu ihm immer wieder zu sagen: Nein Adrian, der Opa bleibt dort oben wo ihn der Hubschrauber hingeflogen hat... dann meint er immer: Ok!...so ist es wieder für ihn in Ordnung....

Papa....ich wünschte ich könnte dich nochmal umarmen...

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

schön das Ihr Euch so langsam wieder einfindet.
Habe mir schon echt Sorgen gemacht.

Naja bei einigen geht ja echt die Post ab.Ist echt nicht schön.
@Elke
hoffe Dein Vater hat ein kleines bisschen Erleichterung durch das punktieren. Hört sich ja wirklich nicht berauschend an.Versuche einfach ganz viel Zeit mit Deinem Vater zu verbringen.Ich denke das ist das beste was Du im Moment machen kannst.

@Doro
hoffe bei Euch ist alles in Ordnung und du hast eine stressfreie Woche

@Erle
mensch bei Euch steppt ja wohl mal wieder der Bär. Schick die blöde Verwandschaft zum Teufel. Ja,ja ich weiß die Verwandschaft kann man sich nicht aussuchen. Leider.Kenne diesen Zickenkrieg auch.
Aber ich habe beschlosen,das die Verwandschaft mich mal am ......... kann(möchte meine Gedanken hier nicht schriftlich fixieren).Es war allerdings ein langer und harter Weg bis ich soweit war,und trotzallem fällt es mir schwer.
Aber dafür habe ich ganz liebe Freunde,und die kan ich mir wenigstens aussuchen.

@Alexandra
meine GHüte ,bei Euch reißt ja auch der Stress nicht ab. Hoffe das bei Deiner Lieblingstante der Befund nicht allzu negativ ausfällt. Und was die Mutter-Kind Kur betrifft,drücke ich Dir ganz doll die Daumen das es klappt. Ich denke mal raus aus dem ganzen Stress ist bestimmt gut für Dich.

So Ihr lieben,jetzt hoffe ich ,habe niemanden vergessen.Ansonsten habt bitte ein Nachsehen mit einer "alten " Frau.

Werde mich am Donnerstag nochmal melden,wie mein MRT ausgefallen ist.

Bis dann
Elli

[Silke M.]

Liebe Erle:knuddel: ,

Du Liebe, nimm Dir das mit Deiner Arbeit bloß nicht so zu herzen! Du hast ALLES genau richtig gemacht und wer das nicht versteht, hat ein menschliches Defizit! Du hast jahrelang funktioniert und hast in einer Ausnahmesituation eine eigenständige, nachvollziehbare und völlig richtige Entscheidung getroffen! Dein Chef ist viel zu verwöhnt! Angestellte die auf Abruf immer da sind, sind mit Gold nicht aufzuwiegen und dazu noch extrem selten! Dein Chef sollte Dir dankbar sein! Dafür das Du ihm jahrelang so gute Dienste erwiesen hast und auf der Arbeit erschienen bist, obwohl Du mit Deinen Gedanken bei Deinem Mann warst. Andere hätten sich jedesmal krankschreiben lassen. Das sollte er jetzt einfach mal honorieren! Das wäre ein menschlicher Zug! Doch leider hast Du da wohl die Gattung Geschäftsmann ohne Seele erwischt... Trotzdem, bleib bitte bei Deiner neu gewonnenen Einstellung und bleib der Arbeit fern, wenn es notwendig ist! Du bist wichtiger!

Ich denke an Euch und freue mich, das Euer Schmusetiger so viel Freude in Euer Leben bringt!

Für Montag drücke ich ganz fest die Daumen!!!! Das ist ja auch immer ein seelischer Kraftakt...

Ja und zu dem Thema Schwester kann ich nur sagen, das kenn ich zu genüge, leider! Da muß man dann notgedrungen durch. Die Stärke ganz zu brechen hab ich dann leider auch nicht... Ich arbeite daran, mich nicht allzu sehr aufzuregen.

@Alexandra

Liebe Alexandra,

auch für Dich sind meine Daumen ganz fest gedrückt und für Deine Lieblingstante natürlich auch!!! Ich wünsche Dir, dass Deine Mutter - Kind - Kur ganz schnell bewilligt ist und Du dort mal etwas zu Ruhe kommst! Die brauchst Du nämlich dringend! Vielleicht schöpfst Du dort wieder neue Kraft! Ich wünsch es Dir so sehr!

Viele Kraftpakete von mir!!!!


@Elke,

liebe Elke, lass Dich mal feste drücken! Habe auch Deine Beiträge immer verfolgt und Deine jetzigen Zeilen machen mich traurig!
Du schreibst Dein Papa hat angst vor dem Alleinsein. Besteht nicht die Möglichkeit, ein Zusatzbett in seinem Zimmer unterzubringen, damit immer einer von Euch über Nacht bei ihm sein kann? Die Umsetzung ist bestimmt nicht einfach... schick Dir auch mal gaaaanz viele Kraftpakete!

Liebe Grüße an Alle,
Silke

[uschi 53]

Liebe Elli,
ich wünsche Dir ein gutes Ergebnis bei der MRT. Ich denke an Dich, die Metas haben sich bestimmt verkrümelt, ich werde heute wenn ich ins Bett gehe,die Engel:engel: :engel: :engel: und den lieben Gott bitten,sie mögen Dich begleiten, bin gespannt auf Deine Nachricht. Alles,alles Liebe für Dich

Übrigens Elli,ich hatte gelesen,das Du erst Brustkrebs,dann Knochenmetas und jtzt Lebermetas hast. Von einer Freundin die Schwester hatte Brustkrebs,sie ist im April operiert worden bzw.Amutation der Brust,danach Bestrahlungen,in Reha gegangen und jetzt hat man bei ihr Lebermetas und Knochenmetas festgstellt, die Ärzte gaben ihr 24 Monate, sie bekommt jetzt Chemo an einem Tag und 2 Tage später für die Knochen aufzubaun.
Ich verstehe das nicht so, warum sie nicht eine 2.Meinung einholt.
Vielleicht kannst Du mir mal sagen wie das bei Dir war. Das wäre lieb.
Bis dahin und nochmals alles Gute für Donnerstag
Uschi

Liebe Erle,
bei Dir ist ja einiges los, ich war jetzt länger nicht im Forum,da wir auf unserem Campingplatz sind. Ja,ja die liebe Verwandschaft, da könnte ich Dir auch einiges sagen...aber lassen wir das....die sollte man auf den Mond schießen, laß dich nicht ärgern,du brauchst deine Kraft für Dich und deinen Mann und die Kinder. Liebe Erle,es ist verständlich das es dich runterzieht,die Sorgen um deinen Mann und jetzt auch noch die Eltern mit dem Umzug und deine "liebe Schwester". ja und die Arbeit. Schieb den Ärger weg von Dir,das kannst Du einfach nicht gebrauchen, Dein Akku muß wieder aufgeladen werden. Ich drücke Dich ganz fest:pftroest: :knuddel: und schicke Dir viele Kraftpakete. Ich denke an Euch nächsten Montag ,dann ist ja dieCT und ich wünsche Euch gute Ergebnisse. Es wird bestimmt so sein.....ich seh schon im
Geiste dich strahlen.........ich wünsche es Euch so sehrrrrrrrrrrrrr.

Ja wir lassen es uns auf dem Campingplatz so richtig gut gehen, das haben wir uns auch verdient !:smiley1: Peter hat so einiges gemacht,gewerkelt hier und da.......ihm gehts soweit ganz gut, hoffentlich bkeibt es auch so.
ja bis nächste Woche Donnerstag sind wir noch hier,denn am 26.10. ist wieder Uniklinik angesagt.
Also alles Liebe und viel Kraft für Dich
Uschi

@Doro, freu michdas es euch gut geht.

[Elli]

Liebe Uschi,

erstmal vielen Dank für Deine guten Wünsche. Bin seltsamerweise noch ganz ruhig.
Das einzige was mich ganz ,ganz kribbelig macht,ist das Vorstellungsgespräch unserer Großen. Die muss sich heute nämllich an der neuen Schule vorstellen. Hoffentlich geht da alles gut. Da sie ja nicht mehr zu Hause ist,wird sie von Ihrer Psychologin begleitet.
So jetzt aber mal zu Deiner Frage. Grundsätzlich halte ich es für schlechtweg unverschämt,wen sich ÄÄrzte anmaßen,irgendeine Prognose (zumindest in diesem Zeitraum)anbzugeben.
Meine Ersterkrankung war 2001 . Es handelte sich damals um entzündlichen Brustkrebs (Prognose denkbar schlecht lt. Internet und Statistiken).
Die ersten Knochenmetas tauchten dann 2003 auf. Ich bekam sofort Bestrahlungen und Biphosphonate. Im BK Forum leben viele Frauen schon ganzm,ganz lange mit Knochenmetas.Es geht sogar der Spruch rum: " Mit Knochenmetas kannst Du uralt werden,da diese sehr gut zu behandeln sind."
Mag sich jetzt allerdings etwas makaber anhören,ist aber nicht so gemeint.
Meine Lebermetas machen mir allerdings ein bisschen mehr Kopfzerbrechen. Es sind halt Organmetas.Aber auch da bin ich recht zuversichtlich die Dinger in die Wüste zu schicken.Wenn ich ganz ehrlich bin,dann pfeiffe ich auf die ganzen Statistiken.Denn auf was berufen sich diese Aussagen den? Auf irgendwelche Dinge,die ich für mich nicht relevant sind. Ich habe mir damals geschworen,alle Statistiken Lügen zu strafen. Ein ,vielleicht blödes Beispiel ist:Ich bin damals mit einer Patientin zusammen zur Bestrahlung gefahren. Der Arzt sagte Ihr,das Ihre Prognose sehr gut sei ,lt. Statistik. Inzwischen habe ich erfahren das die Frau bereits seit drei Jahren verstorben ist. Trotz sehr guter Prognose lt. Statistik. Soweit nun meine ganz persönliche Meinung zu den ganzen Überlebensprognosen.
Ach übrigens. Sobald sich Metas breit machen,spricht man von einer palliativen Behandlung. Ich betrachte mich trotzallem nicht als Palliativpatient,sondern nur als chronisch kranken Patienten.
Ich denke die Schwester Deiner Freundin solte sich ganz dringend eine Zweitmeinung einholen ,und sich nicht auf diese doch sehr blöde Aussage einlassen. Ich behaupte mal ,ganz unverschämt,ich bin das beste Beispiel das Prognosen nicht stimmen.
So jetzt muss ich aber langsam in die Puschen kommen. Muss nämlich noch zu meinem Doc,um den Port anstechen zulassen,und dann gehts nach Eschweiler zum MRT. Melde mich heute Abend ganz bestimt wieder.

Liebe Grüsse
Elli

[DTFE]

Liebe Elli,
Mensch du, was freue ich mich für dich und mit dir. Isr das nicht eine super Nachricht für dich, deine Familie aber auch für alle hier: Es ist möglich den Dingern den Garaus zu machen! Das ist die entscheidende Nachricht für hier! Also alle, die am kämpfen sind: Lasst euch nicht durcheinander bringen. Glaubt dran, dass dieser Krebs euch nichts anhaben kann.
Elli, schön, dass es jetzt so geklappt hat. Und dann auch noch diese positive Nachricht deiner Tochter. Siehst du: es wird alles gut!!!!
Genieße das WE und bade in diesem glücklichen Gefühl.
liebe Grüße Doro

[sabine1806]

Hallöchen ihr Lieben,

Elli, das ist einfach super, ich freue mich so daß alles so gut klappt bei euch, weiter so!

Bei uns gibt es im Endeffekt nicht so viel neues außer daß meine Mutter nächste Woche nach Bad Bergzabern in die Bio Med Klinik geht um ein 3 Phasen-Programm zu machen. Es geht über 10 Tage und soll daß Programm von HD unterstützen. Wir waren sehr froh mal einen Arzt gefunden zu haben der voll und ganz die Entscheidungen von HD unterstützt und uns geraten hat auf jeden Fall in HD zu bleiben.
Worin dieses 3-Phasen-Programm besteht weiß ich ehrlich gesagt nicht mehr, ich weiß nur daß Licht+ Wärme-Therapie gemacht wird und daß man Teile von der Punktion reinigt und ihr wieder in den Bauch spritzt. Das soll bewirken daß die Krebszellen zerstört werden und sich kein Wasser mehr bildet. Wir sind natürlich sehr gespannt was da noch alles kommt.

Ich wünsche Euch alles Gute und sende liebe Grüße
Sabine

[Erle]

Ihr Lieben,
also erstmal...... :megaphon: Elli :prost: :prost: :prost: Gratuliere, Du machst sie alle platt, das ist mal klar. Ich freu mich für Dich wie Bolle, ist doch wohl klar, oder ??!!!!!!!!
Und für Laura auch Gratulation, Mensch, da habt Ihr jetzt am WE ja wohl mega gute Laune und wirklich was zu Feiern gehabt. Toll, ich freu mich wirklich.


Ihr Lieben, danke an alle, die uns morgen die Daumen drücken. Ich fürchte, wir könnens brauchen. Ich bin einfach wahnsinnig nervös, leider. Also wenn die Ärzte sagen, das Lipidiol hat sich ganz aufgelöst, wir können morgen schon die nächste Embolisation machen... was dann? Kann man das um zwei Wochen verschieben? Wir wollen doch nächste Woche nach Berlin, ist doch mein Geburtstagsgeschenk von Alfred. Oder müssen wir es canceln (wie schon letztes Jahr :cry: ), weil es dringend nötig ist, sofort weiterzumachen, was dann natürlich vorgeht.....
Nicht zu wissen, was nächste Woche sein wird, macht mich in meinem augenblicklichen Zustand wirklich kirre.

Ich kann es gar nicht beschreiben, aber ich fürchte, mich hat das Loch wieder. :embarasse :embarasse :embarasse
Ich schlafe schlecht, bin tagsüber ständig übermüdet, könnte auf der ARbeit nur noch rumgrotzen, dabei ist es gar nicht so furchtbar. Aber mich hat mein "Man muss nur das Positive sehen, dann gehts einem gut" -Denke, das hat mich total verlassen.
Habe eigenmächtig meine Dosis Tabletten erhöht (ach Elli, hab ich ganz vergessen, also ich hab die Fluoxetin 20g und nehme jetzt 2 am Tag.)
Will aber diese Woche auch noch zum Arzt, muss das mal abklären.

Ich müsste unbedingt mal raus aus der Tretmühle, wie gerne würde ich jetzt in Kur fahren, aber nur mit Alfred zusammen. Die Arbeit wäre jetzt für mich kein Problem mehr, wenn ich nicht da bin, bin ich nicht da. Da bin ich jetzt ganz wurschtig... (was aber das tägliche Zusammenarbeiten echt nicht leicht macht.) Ich weiß, es liegt nur an mir. Alle anderen, mein Boss eingeschlossen, sind total nett zu mir, ich bin im Augenblick einfach bockig und kann schlecht auf die anderen zugehen. Es bringt nur nix, jeden TAg mit Frust zur Arbeit zu marschieren.... das sollte ich wieder dringend ändern. (Dabei hab ich heute in der Sonntagszeitung schon die Stellenanzeigen studiert.... :confused: :rolleyes: )

Alfred will aber unter keinen Umständen weg, ich will nicht ohne ihn fahren. WEiß ich, wieviel Zeit uns noch bleibt? DA soll ich 3 Wochen alleine verplempern? Gleichzeitig weiß ich genau, dass ich "danach" meine KInder unmöglich in ihrer Trauer alleine lassen will. Ach Mensch, es ist zum Heulen.....

So, ich melde mich morgen Abend (hoffentlich, wenns nicht zu dramatisch wird) und gehe dann auch auf die anderen ein.
Erstmal liebe Grüße, muss ganz fix das Abendbrot fertig machen.
Liebe Grüße Erle

[DTFE]

Liebe Erle,
auch ich werde dir/euch morgen alle Daumen drücken.
Liebe Erle, wie soll es dir auch anders gehen in dieser Situaton. Es ist einfach verdammt anstrengend diese permanente Angst, Alfred zu verlieren, im Alltag zu "handeln". Du musst ja im selben Moment "funktionieren". Da ist es doch klar, dass dieses Loch dich wieder hat. Aber ehlich Erle: Du machst das alles schon ganz super gut. Du bist stark und positiv genug. Mehr geht nicht!Verlange nicht noch mehr von dir!
Ich wünsche dir sehr, dass ihr euren Berlin Trip machen könnt, nächste Woche. So ein Kurzurlaub gehört zur guten Lebensqualität dazu und die braucht ihr jetzt dringend. Von daher frage die Arzte, was wirklich passieren kann, wenn ihr die 2. Embolisation um eine Woche schiebt und sage ihnen, was ihr geplant hat.
Und noch was: Du musst hier doch wirklich nicht auf jede Einzelne eingehen. Mach dir keinen Stress damit. Wir sind ja alle froh, wenn du die Zeit und die Kraft findest uns von dir/euch zu berichten. Hier fiebert doch jede/r mit euch.
Ich sende dir für morgen viele :engel: :engel: :engel: :engel: und sende euch alle meine verfügbaren Kraftpakete.
Ich wünsche dir : Morgen ist ein guter Tag!
ganz liebe Grüße Doro

[Silke M.]

Liebe Erle:knuddel: :knuddel: :knuddel: ,

für morgen sind meine Daumen wieder feste gedrückt und ich werde an Euch denken! Habe sowieso beschlossen, dass wir es jetzt alle Elli nachmachen!!! Weg mit den Biestern!!! Sie hat einen soooo schönen Anfang gemacht und jetzt ziehen alle nach!

Das mit der depressiven Stimmung kenn ich im Moment auch zu genüge... Hatte wirklich vier richtig schöne Wochen, in denen ich auch mal wieder lachen konnte. Und jetzt... könnte nur noch heulen, hab angst vor Mamas nächstem CT und alles wird mir zu viel! Schiebe das jetzt mal auf die Jahreszeit... Herbstdepression...

Ich wünsche Dir und mir und allen Anderen die gerade in so einem Loch sind, dass die Sonne bald wieder scheint!

Lieben Gruß,
Silke

[Elli]

Liebe Erle,

ich bin natürlich mal wieder viel zu spät dran. Wir waren gestern bei Laura ,hatten wieder "Besuchstertmin".Und da war ich völlig platt und daher nicht mehr am PC.
Schicke jetzt aber mal ganz schnell alle Himmelsscharen die ich auftreiben kann los. Die sind ja echt fix und erreichen Euch ganz bestimmt noch.
Hoffe von ganzem Herzen das Ihr heute auch gute Nachrichten bekommt und das Ihr nach Berlin fahren könnt. Denn Berlin ist wirklich eine Reise wert.
Aber Du hast natürlich recht,die Behandlung geht vor. Oh man,wie ich das hasse. Immer kommt irgendetwas dazwischen und das Relaxen muss zurückgestellt werden. Dabei tut so eine Auszeit ganz bestimmt mal gut und man kann neue Kräfte tanken.
Würde mich riesig freuen,wenn Du heute Abend mal Laut gibst.Du darfst auch gerne Deine Wut und Deinen ganzen Frust hier abladen. Du darfst uns hier alle beschimpfen und runtermachen. Hauptsache Dir geht es danach wieder besser.Ach ich wünsche mir sosehr ,das Ihr heute auch ein gutes Ergebnis bekommt.
Mache mal ganz schnell ein Lichtlein an.

Liebe Grüsse
Elli

PS.Vielen Dank für die Info zu Fluoxetin. Habe Sarah inzwischen auch nach vielen Diskussionen mit der Klinik auch auf 20 mg runter.Muss nächste Woche wieder anzrufen,und dann werde ich auf absetzen des Medis bestehen.
Mein Vertrauen in diese Art der ärztlichen Kunst ist zur Zeit wirklich dahin.

[Erle]

Halloooooo zusammen,
wir hatten mal wieder einen typischen Tag für unsereiner, aber wurscht, wichtig ist nur eines:
Die Embolisation hat was gebracht, die Metas sind was kleiner, weil aber das Lipiodol noch nicht völlig "entspeichert" ist, muss er erst in 14 Tagen, also am 5.11. ins KH..... das heißt.....

wir fahren Montag nach Berlin juchhhuuuuuuuuuu

und danach die Woche, wenn Alfred im KH ist, werde ich auf keinen Fall arbeiten gehen... SO!!!!!!

Kinners, ich freu mich ganz doll. Bin jetzt trotzdem k.o., weil wir heute das "Riesenglück" hatten, anschließend in die Vollsperrung auf der A 61 zu geraten, 2 LKW hatten nur wenige Meter vor uns einen heftigen Unfall, knappe 5 Min. bevor wir die Stelle passierten (d.h. passiert haben wir sie ja nicht, sondern stundenlang davor gestanden....:o )
Irgendwann kam die Polizei Gott sei Dank auf die Idee, alle PKWs wenden zu lassen, und so fuhren wir Stunden später verkehrt rum auf der Autobahn die letzte Abfahrt runter. War ein seltsames Gefühl. Bis wir uns schließlich nach Hause gewurschtelt hatten (alle Nebenstraßen verstopft, Horror!!!), verging noch eine ganze Zeit, so dass wir jetzt von heute morgen 8:30 Uhr bis eben 17:40 unterwegs waren. :rotier: :rotier: :rotier:

Deshalb jetzt nicht mehr, ich hau mich auf die Couch, wir wollten eigentlich essen gehen bei einer guten Nachricht, aber das ist jetzt wegen "Plattsein" verschoben.
Machts mal gut, liebe Grüße an alle Erle


Elke, mach mal piep, ich hab die schlimmsten Befürchtungen, was Deinen Vater angeht. Schicke Dir auf alle Fälle mal ein paar dicke Knuddler (Kraftpakete sind leider aufgebraucht....)

[floel]

Hallo Erle, das ist ja endlich mal eine positive Nachricht. Habt Ihr Euch auch redlich verdient. Dann könnt Ihr Eure Zweisamkeit endlich genießen und Kraft auftanken. Wünsche Euch alles Gute und Liebe und schönes Sonnenwetter.
Und zu Deinem letzten Satz, dass Du danach zu Hause bleiben willst: Arbeit ist nicht alles im Leben.
Nochmals viel viel Spaß in Berlin. Eure floel:winke:

[DTFE]

Liebe Erle,
ja super perfekt. Endlich mal eine gute Nachricht von euch!
So soll es sein - die Dinger werden kleiner und kleiner und verschwinden dann auch! Und so wie Silke schreibt: Ihr macht das jetzt Elli nach. Ich bin mir sicher, dass die Sterne derzeit gut stehen und damit wird auch euer Berlin Trip eine Super Reise. Genieße diese Zeit und lasst es euch gut gehen. Und genau: Arbeit ist nicht alles. Es gibt zu bestimmten Zeiten viel wichtigeres.
Ich freue mich so sehr für und mit euch! Liebe Grüße Doro

[Silke M.]

Liebe Erle,

ich freu mich wie Bolle für Euch!!! Was für schöne Nachrichten!
Die Metas sind auf dem Rückzug. Haben wohl ganz schön einen auf die Mütze bekommen:) !
Und Ihr fahrt nach Berlin... freu mich riesig! Ihr habt Euch diese Auszeit soooo verdient! Dort könnt Ihr zwei mal wieder Kraft tanken und dann auf in die nächste Kampfrunde!
Und das Du in der Woche wo Dein Alfred im Krankenhaus ist nicht arbeiten gehst, ist die beste Entscheidung!!! Ich bin sooo stolz auf Dich:knuddel: !

Ganz liebe Grüße,
Silke

[Elli]

Liebe Erle,

bin mal wieder die letzte. Aber ich schreie mal ein
DREIFACHES HIPP,HIPP HURRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Mensch freue ich mich für Euch.Bei dem guten Ergebnis ist doch die ewige Warterei auf der Autobahn ein Klacks.
Hoffentllich habt Ihr zu Hause jetzt doch noch ein bisschen gefeiert.
Oder holt Ihr das in Berlin nach?
Na ist ja uach egal. Hauptsache die Biester sind kleiner geworden. Beim nächstenmal werden sie noch kleiner und beim dritten Mal sind sie dann ganz verschwunden !!!!!!!

Freue mich so für Euch. Und wenn Du aus Berlin zurückkommst,gehen wir mal ins Extrablatt und stoßen mit nem Kaffee auf Eure guten Ergebnisse an.

Versprochen!!!!!!!

Bis dann
Elli

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

jetzt ist es ganz offiziell. Die Metas ist fast weg. Aber nur fast.

Mein Doc hatte wohl vergessen mich gestern Nachmittag anzurufen.Obwohl die Hüterin des Telefons (sprich die Helferin) ihm extra einen großen Zettel hingelegt hattte. Naja ich bin Ihm aber nicht böse.Bestimmt braucht er eine neue Brille.
Naja jedenfalls haben wir heute Mittag miteinander telefoniert. Seine Aussage deckt sich mit der Aussage des Radiologen.Also die Meta ist fast weg.Ich musste dann heute entscheiden,ob ich noch eine "Sicherheits"chemo haben möchte oder erstmal Pause mache. Na wie habe ich mich wohl entschieden? Richtig: Ich will noch mal zur Party antreten.Und dann habe ich hoffentlich mal ein bisschen Pause.
Die Laborwerte sind wohl auch alle in Ordnung.Aber nichtdestotrotz,habe ich morgen früh zur Blutabnahme anzutreten.

Ich sehe im Moment etwas gelasssener dem Jahreswechsel entgegen.

So das wars in Kürze von mir.Ich wünsche Euch allen noch eine gute Nacht und schöne Träume.

Elli

PS. Wer sich jetzt Hoffnung machen sollte,das ich hier nicht mehr schreibe,dem sei gesagt : !Ätsch,zu früh gefreut!!! So schnell wird man mich nicht los!!!"

[Erle]

Elli, ich freu mich. Du bist toll, wie klasse für Dich.
Das schreib ich nur fix im Durchlaufen, muss jetzt zur Arbeit. :prost: Wir stoßen noch drauf an.... :prost: Liebe Grüße Erle

[DTFE]

Liebe Elli,
einfach nur super gut!
Das gibt wirklich Mut!
Mach weiter so!
lieben Gruß Doro

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

erstmal vielen,vielen Dank für Eure Wünsche.

Habe gestern endlich den endgültigen Bescheid bekommen.Werde am Montag nochmal zur "Party" antreten,und dann hoffe ich mal das erstmal Pause (hoffentlich eine recht lange )angesagt ist.
Meine Tumormarker sind alle im Normalbereich.Zumindest bis zum nächsten Mal.Aber das kann mich auch nicht mehr schrecken. Eher erschrecke ich diese blöden Biester,und zeige denen wieder was ne Harke ist.

So jetzt seit Ihr alle wieder auf dem neuesten Stand.

Liebe Grüsse

Elli

[Elke1967]

Ein liebes Hallo an alle hier,
möchte heute mal ein Lebenszeichen von mir geben. War lange nicht am PC und möchte mich ganz ganz lieb bei allen bedanken, die an mich und uns gedacht haben und mir posteten. Danke, ich bin gerührt. Ich sitze hier und weine, ich hab heute mal wieder so einen Tag an dem mir die ganze Zeit über die Tränen laufen...
Jetzt hab ich hier mal über die Neuigkeiten gelesen und Erle, das ist ja suuuuper was du da berichtest. Ich freu mich so für euch. Superschön zu lesen, dass diese ganze Tortur ein so gutes Ergebnis brachte. Ich grüße euch ganz lieb und wünsch euch ganz viel Spaß in Berlin.
Seid bitte nicht nachtragend, wenn ich hier jetzt nicht auf jeden eingehen kann, es gab viel gutes zu lesen, aber auch viel trauriges. Hab heute nicht die Kraft jedem zu antworten. Werde das aber auf jeden Fall nachholen.

Habe ja jetzt lange nicht mehr von Papa berichtet und wills jetzt mal kurz nachholen. Nachdem Papa eigentlich "nur" zum Punktieren in die Klinik kam, hatte ich im Leben nicht damit gerechnet, was dann alles dazukam. Rückblickend denke ich, bei einem selbst ist mal glaub ich manchmal blind. Eigentlich weiß ich doch, was uns erwartet....
Hier nur mal ganz kurz. Wir haben Papa am Dienstag aus der Klinik nach Hause geholt. Es wurden ihm während des Aufenthaltes über 18 Liter abpunktiert; wenn ich den Bauch jetzt sehe, ist er schon wieder sehr dick... Zwischenzeitlich arbeiteten die Nieren fast gar nicht mehr, Umstellung der Medikation. Er hat so gut wie nichts mehr gegessen und wurde mit Trinkbeuteln ernährt, von der Psyche ganz zu schweigen. Er bekam Bluttransfusionen und Eiweißinfusionen und als sein Zustand es erlaubte haben wir ihn in Absprache mit seinem Hausarzt und den Klinikärzten heimgebracht.... :cry: :cry: Ich bin froh, dass wir ihm diesen Wunsch ermöglichen konnten. Mama tut was sie kann und ich bin jeden Nachmittag bei meinen Eltern. Zur Zeit gehts noch so.
So ihr Lieben, heute hab ich Geburtstag, ich werde 40. Was haben wir diesen Tag geplant, was hatten wir da alles vor... Heute morgen rief mich mein Papa an und gratulierte mir so lieb, ich hab nur geheult. Da gehen einem 1000 Gedanken durch den Kopf. Ein großer Wunsch von mir ist dennoch in Erfüllung gegangen, ich hab Geburtstag und Papa sitzt mit uns am Tisch:1luvu: Wir werden nachher bei meinen Eltern Kaffee trinken und Mama hat mir eine Torte gebacken:1luvu: . Papa kann sich nur noch innerhalb der Wohnung bewegen, kann keine Treppen laufen, er will auch nicht mehr. Sein Ziel war es, meinen Geburtstag zu erleben....

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende, passt gut auf euch auf. Ich melde mich wieder. Liebe Grüße an alle Elke

[sabine1806]

Liebe Elke, alles alles gute zu deinem Geburtstag. Schön daß dein Papa diesen Tag mit dir feiern kann. Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag und alles gute.

LG
Sabine

[DTFE]

Liebe Elke,
beim Lesen deiner Zeilen sind mir gerade Tränen gekommen. Ich konnte deine Traurigkeit spüren.
Aber dennoch: Ich wünsche dir zu deinem Geburtstag alles Gute und wünsche dir, dass du den Geburtstagskaffee mit deinen Eltern genießen kannst und das Geschenk deines Vaters heute noch bei euch zu sein und mit dir zu feiern.
Ich sende dir viel Kraft und alles Liebe Doro

[Elli]

Liebe Elke,

auch von mir alles,alles Liebe zu Deinem runden Geburtstag. Genieß die Zeit mit Deinen Eltern und feier noch recht schön.

Liebe Grüsse
Elli

[uschi 53]

Liebe Elke,
auch von mir ein "Herzlichen Glückwunsch" zu Deinem Geburtstag,
ich drücke Dich :knuddel:
alles Liebe Uschi

[uschi 53]

Liebe Elli,:winke:
bin seit Freitag wieder zu Hause,war auf dem Campingplatz und was lese ich von Dir:
das sind ja super nachrichten von Dir....die Metas fast weg? suuuuupppeeeerrr!!! Ich freu mich für Dich.:) Das Du jetzt aber den nächsten Coktail startest, halte ich vernünftig.....sicher ist sicher.....,macht mein Peter ja auch.
Vielen Dank auch für Deine Info bzgl.der Schwester meiner Freundin. Sie ist nicht so gut drauf, die Chemo macht ihr sehr zu schaffen, aber von einer 2.Meinung einholen,ist wohl z.Zt. keine Rede,weil sie zu dem Arzt Vertrauen hat? Meine Freundin redet sich auch den Mund fusselig......aber sie muß selbst entscheiden...........man kann keinen zwingen !
Elli ich drück Dich :knuddel:
schönen Sonntag wünsche ich Dir
Uschi

[uschi 53]

Hallo liebe Erle,
jetzt bin ich wieder zu Hause und hab gerade gelesen,die positive Nachricht
von Euch.........die Metas sind kleiner geworden...........toll.......:rotier: .:1luvu: ....also heißt es jetzt erstmal "aufatmen", die Reise nach Berlin habt ihr Euch verdient,nach all dem Streß wünsche ich euch eine schöne Zeit, genießt es! Ich bin davon überzeugt,daß die Chemoembolisation deinem Alfred hilft,
ja und Du bist wieder aus dem tiefen Loch raus.
Ach Erle ich drücke Dich :knuddel: und ein Schmatzer von mir:remybussi
Laßt es Euch gut gehn ,die Sonne soll für Euch scheinen http://s3.bilder-hosting.de/tbnl/FDD0D.gif (http://www.bilder-hosting.de/show/FDD0D.html)
alles Liebe Uschi

[Erle]

Liebe Elke,
was soll ich nur sagen... nachträglich alles alles Liebe zum Geburtstag, da bin ich dem lieben Gott aber dankbar, dass er Dich noch mit Deinem Papa zusammen hat feiern lassen.
Natürlich sind Geburtstagswünsche in diesem Moment so banal, ich hab mich in den letzten drei Jahren auf meinem Geburtstag auch mehr als mies gefühlt und eigentlich jeden gehasst, der hier anrief und mir gratulierte.
Auch mein 40. Geb. lief ganz anders als geplant.... :knuddel: :remybussi :pftroest:
Mein armes Mädchen, es tut mir so furchtbar leid um Dich. Deine Trauer hat auch mich durch den Laptop förmlich angesprungen, Du Liebe Gute, ich wünsche Dir soooo viel Kraft und Mut in den nächsten Tagen. Ich werde an Dich denken und meine Kerze brennt.
Ich bin bei Dir Erle

[Erle]

Ja Ihr Lieben,
vielen Dank, dass Ihr Euch mit uns gefreut habt. Ihr freut Euch ja mehr als ich......
Natürlich bin ich dankbar, dass die Metas kleiner wurden, aber ich würde für mein Leben gerne auf diese gruselige Behandlung verzichten. Diesmal hab ich Alfred auch deutlich gesagt, dass ich die größte Hochachtung vor ihm habe, dass er sich dieser Prozedur wieder unterzieht. Ich täts nämlich nicht mehr. Aber er meinte nur, wenn er noch länger bei uns bleiben will, hat er ja wohl keine andere Wahl. Aufgeben ist nicht.
Mein Grauen vor der Woche ab dem 5.November überwiegt im Augenblick leider meine Freude über die gute Diagnose. Ich kann auch so schlecht abschalten, dass ich noch kaum realisieren kann, dass wir morgen nach Berlin fahren. Jedenfalls ist es noch so unwirklich, werde mich wohl erst freuen, wenn ich im Auto sitze. :augendreh :augendreh
Beinahe wäre es nämlich noch schief gegangen, diesmal wegen mir. Ich hab einen Nerv an einer Zahnwurzel entzündet und dackel nun täglich zum Spülen und absaugen zum Zahnarzt.....:rolleyes: ein tolles Vergnügen. Aber schmerzmäßig gehts jetzt, Gott sei DAnk.

Mit meinen Chef habe ich einiges geklärt, war ein gutes Gespräch, ich darf mir in Zukunft meinen Dienstplan ziemlich selber stricken, vorerst gehe ich nur 2 festgelegte Tage pro Woche. Wenn es mehr sein soll, soll ich mit ihm reden, wenn es andere Tage sein sollen, soll ich ihm Bescheid sagen. Er will mich auf jeden FAll behalten und alles soll so auf mich abestimmt sein, dass es für mich passt. Gar kein Problem, dass ich die ganze Woche freimache, wenn Alfred im KH liegt. Diese Woche fängt eine 4. Aushilfe an, damit "wir flexibler sind, nicht um Sie rauszudrängen. Ich bin doch froh, dass ich Sie habe"... so mein Boss.
Gut, nä?

Übrigens hat meine große Tochter (22) mir eröffnet, dass sie bald heiraten will. Sie war neulich auf der Hochzeit einer Freundin, die wurde feierlich von ihrem Vater zum Altar gebracht. Und da ist ihr klar geworden, dass sie das vielleicht nicht hat, wenn sie erst in ein paar Jahren heiratet. Wir haben eindringlich mit ihr gesprochen, dass sie es nicht ihrem Papa zuliebe tun darf (damit könnte Alfred überhaupt nicht leben, das weiß ich), aber wenn sie sich ganz sicher mit ihrem Freund ist (sind schon 4 Jahre zusammen) und sowieso in 2-3 Jahren heiraten wolle, dann ok, sieht das Ganze anders aus.
Jetzt kann ich an nichts anderes mehr denken.... eines meiner Babys will heiraten.... Wahnsinn.
Das ist wenigstens ein großes Ziel für Alfred, sich im Kampf nochmal richtig reinzuhängen.

So, jetzt muss ich mich sputen, Frühstück ruft.
Ich knuddel Euch alle von Herzen, nach der Berlinfahrt nehme ich mir Zeit, Euch in aller Ruhe mal zu antworten.
Ganz liebe, herzliche Grüße Erle

[Elli]

Liebe Erle,

so,ich hoffe Du hast das Frühstück inzwischen genossen.

Mensch das sind doch super gute Nachrichten. Erst werden die Metas kleiner,dann fahrt Ihr morgen nach Berlin und auf der Arbeit klappt jetzt auch alles. Ich kann verstehen,das nach der harten Zeit ,erstmal die guten Nachrichten verdaut werden müssen. Ich bleibe auch immer skeptisch,wenn mal etwas klappt. Denke dann auch immer : "Ist das jetzt nicht zuviel des Guten? Was mag als nächstes wieder kommen?" Aber genieße jetzt einfach die Zeit der guten Nachrichten und erholt Euch bei Eurem Berlin-Trip mal so richtig. Denn Berlin ist eine wunderschöne Stadt.War selber mal vor ein paaar Jahren dort,allerdings mit den Kids,sodaß ich nicht allzuviel gesehen habe.
Ich wünsche Euch,das Ihr das "richtige" Berlin kennenlernt,vielleicht abseits der Tourispfade und dann schreibst Du einen Reiseführer Titel: "Berlin für Eingeweihte".Wäre doch mal eine Idee.

Ich hoffe Du hast Deiner Tochter nicht gesagt,das Du sie noch als "Baby" siehst.Die jungen Damen mögen sowas nämlich gar nicht.Aber ich denke das weißt Du ja selber.Wenn ich mich recht erinnere,wohnt doch Eute Tochter nicht mehr zu Hause.Vielleicht fällt Euch der Gedanke mit dem Heiraten,dann nicht ganz so schwer. Ihr müsst Euch einfach vor augen halten: Ihr "verliert" doch nicht ein Kind,sondern Eure Familie wird größer. Ihr bekommt noch ein "Kind" dazu. Puh,das war jetzt aber mal wieder ein psychologischer Erguss.Sorry. Hoffe das ich es irgendwann genauso sehen kann.Falls ich Probleme habe,weiß ich ja an wen ich mich wenden kann.

So jetzt muss ich aber auch noch mal durchs Haus wuseln.Toni ist wieder on Tour in Monschau und Sarah schläft noch. Das heißt für mich dann "freie Bahn" zum aufräumen.

Also dann genießt Eure Zeit in Berlin,und lasst einen Koffer dort stehen. Dann habt Ihr immer wieder einen Grund nach Berlin zu fahren. Frei nach dem Motto:"Ich hab noch einen Koffer in Berlin,drum fahr ich nächstens wieder hin......"

Liebe Grüsse
Elli

[sabine1806]

Hallöchen alle hier,

ziemlich still geworden, wo seid ihr denn alle ???
Meine Mutter ist seit einer Woche nun in Bad Bergzabern und von sanfter Medizin kann bis jetzt absolut keine Rede sein!!! Die Klinik ist sehr schön, zwar alt, aber trotzdem schön. Man wird dort noch als Patient und nicht nur als krankenkassennummer angesehen und alle sind sehr freundlich und zuvorkommend.
Sie haben ihr am Montag eine Wärmetherapie gemacht die ganz ok verlief und am Dienstag habe sie ihr eine Punktion gemacht, das Wasser daß sie ihr da rausgezogen haben haben sie gereinigt, erwärmt mit Chemomittel versetzt und wieder in den Bauch gespritzt und seitdem geht es nur noch bergab!
Ich konnte sie noch nicht besuchen da meine Kinder momentan nur noch krank sind (Bronchitis, Magen-Darm, Scharlach und wieder Bronchitis) aber mein Bruder ist jeden Tag da und ist ziemlich geschockt so sehr hat sie anscheinend abgebaut in den letzten paar Tagen. Sie kann nichts mehr essen weil ihr nur noch schlecht ist und sie Durchfall hat, schläft 90% des Tages und kann anscheinend mittlerweile nicht mal mehr ohne Hilfe aufstehen :cry: :cry:
Ach es ist alles so sch.....!!!! Wir hoffen natürlich daß sie sich diese Woche wieder von dem ganzen erholen wird. Hat jemand von euch Erfahrung mit sowas und weiß ob das normal ist oder nicht ? Laut Ärtzen dort ist das normal aber das kann doch nicht sein daß sie soviel abbaut, an ihr war ja eh schon nie viel dran und sie braucht die substanz doch so dringend....

LG
Sabine

[DTFE]

Liebe Erle,
jetzt ist schon Mittwoch der 7.11. !!!!!
Wie geht es dir? Wie geht es Alfred?
Seid ihr in Essen zur 2. Embolisation?
Hat es diesmal geklappt mit der Einlaufzeit?
Wie war es in Berlin?
Was machen deine Zähne?
Mein Gott soviele Fragen!
Jetzt höre ich auf damit und drücke euch einfach nur die Daumen und hoffe, dass alles so ist, wie es geplant war und damit soweit okay!
Liebe Grüße Doro

[Elke1967]

Ein trauriges Hallo an alle lieben hier,
heute finde ich die Kraft, um euch mitzuteilen, dass uns mein geliebter :1luvu: Papa:1luvu: am 06.11.2007 um 04.10 Uhr für immer verlassen hat.

Nachdem wir überglücklich waren, ihn bei uns zuhause zu haben, mussten wir ihn in der Nacht zum 02.11. mit massiver Atemnot wieder in die Klinik einliefern lassen. Ihm wurden erneut über 9 Liter Wasser punktiert und er fühlte sich dann wieder besser. Seine Nieren- und Leberwerte haben sich dann aber nochmals stark verschlechtert. Er selbst lag jedoch putzmunter im Bett, las Zeitung, freute sich über unseren Besuch und hatte Pläne, Pläne, Pläne. Für die Ärzte blieb er bis zum Schluss ein Rätsel. Mehrfach bekamen wir gesagt, dass man mit diesem Werten ein Komapatient sei. Ich bin unendlich traurig, dass wir ihn nicht mehr zu uns heim holen konnten. Ich bin aber erleichtert darüber, dass er seinen Tod nicht ahnte und ohne Schmerzen einfach im Schlaf von uns gehen durfte.

Ich werde wieder von mir hören lassen und schicke euch traurige Grüße
Elke:cry: :cry: :cry:

@Erle: ganz lieben Dank für die Berliner Grüße. Das Wissen, dass so viele an ihn denken, hat Papa mit auf die Reise genommen.

[Die3As]

Elke....die Tränen laufen immer noch seit Deiner SMS...wie Du siehst bin ich auch wieder hier her zurück...obwohl es mir im Moment nicht gut geht....

Mein tiefes Beileid,aber das wird Dir die Schmerzen des Verlustes nicht nehmen. Dein Vater hat, wie Du es geschrieben hast, nichts von seinem "Heimgang" mitbekommen. Auch ein schöner Töd....verzeih diesen Ausdruck, aber du weißt wie ich es meine. Abends gut gelaunt einschlafen und dann...das wäre auch mein Wunsch....

Dicker Knuddler an Dich liebe Elke....

bis bald

Alexandra:cry:

[sabine1806]

Liebe Elke,
mein herzliches Beileid für diesen schweren Verlust.
Meine Mama hat uns am 07.11 um 12.00 verlassen. Ich bin jetzt einfach nur froh daß es ihr da wo sie ist wieder gut geht


:engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel:


LG
Sabine

[Mel_1]

Liebe Elke,

auch von mir ein herzliches Beiled.
Ich kann gut nachvollziehen, wie es Dir jetzt geht.:(

Aber es scheint wohl sehr tükisch zu sein, dass Menschen mit Leberkrebs/Metastasen so schnell und plötzlich sterben müssen.

Der einzige Trost den man hat, ist der, dass der Angehörige wirklich nicht leiden musste, da er ins Leberkoma fällt und somit sanft einschlafen kann.
Das sollte uns ein großer Trost sein, es gibt soviel andere Menschen, die zusehen müssen, wie sich ihre Lieben beim Sterben quälen müssen.

Ich hab sehr viele Jahre auf Onkologie gearbeitet, Bereich Urologie und leider viele Menschen gesehen, die lange brauchten um gehen zu können.

Dein Papa ist immer bei Dir, guck in die Sterne, da wirst Du einen Stern finden, der zwinkert...es wird Dein Papa sein.
So stell ich mir das immer vor, war auch immer der Gedanke meines Mannes der zu den Sternen blickte und sagte, seine Mama zwinkert vom Himmel.
Kommt wohl daher, dass er ihr mal einen Stern geschenkt hat.

Ich hoffe, Du konntest Deinen Papa auch mit gelösten friedlichen Gesicht nochmal umarmen und Dich verabschieden, das ist sehr wichtig.

9 Liter Wasser auf einmal ablassen ist schon ein großer Stress für den Körper, die Ärzte hier machten das nie....aber vielleicht war es dann wirklich eine große Erleichterung für ihn, so dass er auch ohne Bauchdruck usw einschlafen konnte.

Ich denke ganz feste an Dich und wir haben was gemeinsam...wir können bzw müssen um einen lieben Menschen trauern, den wohl viel erspart geblieben ist, sollte er sich noch weiter mit Krebs quälen.

Liebe tröstende Grüße
Melly

[Michaele Hendrichs]

Liebe Elke, auch von meiner Seite herzliches Beileid. Du hast nun sehr schwere Stunden hinter dir und es kommen noch viele schwere Stunden auf dich zu. Es tut unsagbar schwer einen so geliebten Menschen gehen zu lassen. Meine geliebte Mama starb vor fast einem Jahr und heute glaube ich manchmal noch es ist ein Traum und ich werde gleich wach und sie kommt herein und nimmt mich in die Arme. Aberr du wirst sehen irgendwann kommt dein Herz und du selber langsam wieder zur Ruhe und ganz, gaaaanz langsam geht es wieder aufwärts. Bestimmt.

Liebe Erle,
Mensch was hat mir das im Magen gelegen das ich dir nicht schreiben konnte in den letzten Wochen. Wo du doch immer so eine eifrige Schreiberin bist. Aber durch den Umzug ins neue Haus habe ich erstmal tagelangauf die Telecom gewartet, und dann war auch noch das passwort in irgendeiner Umzugskiste gelandet. Unser Herr Sohn hat sie dann heute in seiner LKW-Sammlung wiedergefunden.
Gott, ihr habt ja vielleicht aufregende Zeiten hinter euch. Mitgelesen habe ich immer und natürlich mitgefiebert. Gottlob ist alles gut ausgegangen. Das deine Nerven tagelang blank waren, das wäre mir genauso gegangen in deiner Situation. Gut, das es die kleinen runden Pillen gibt, die nehm ich auch schon seit Jahren. Da es mir psychisch nun besser geht wollte ich einfach mal versuchen diese Dinger wieder abzusetzten. Meine Neurologin und Psychologin meinte ich sollte das schleichend machen. Geht nicht. Nix zu máchen. Bekommen dann komische Ohrgeräusche und Flimmern vor Augen. Nee, das mach ich nicht mit, dann nehme ich sie lieber weiter. Helfen tun sie mir ja eh gut.
Ja liebe Erle, am 07. Dezember ist meine geliebte Mama nun schon 1 Jahr tot. 1 Jahr! Wo ist es geblieben und ich frage mich, wie habe ich alles ohne sie gemeistert. Irgendwie ging es. Es vergeht keine Stunde wo ich nciht in liebevoller Erinnerung an sie denke. Wenn ich die kleinen Mäuse sehe, wie sie mit Ihren nunmehr 16 Monaten zu Mamas Grab dackeln und ihr immer "Kußhändchen" zuwerfen, ich könnte schreien vor Schmerz. Die beiden Großen malen ständig neue Bilder und legen sie auf ihr Grab. Es trut einfach nur weh. Trotzdem musste ja hier alles weitergehen und es ging weiter.

Ich bin nun glücklich in unserem neuen Haus und blühe wieder auf. Vor 14 tagen hatte man auch bei mir einen Krebsverdacht im Unterleib. Das hatte mir den Boden unter den Füßen weggezogen. War gottlob falscher Alarm und lag wohl an den Östrogenen. Tja, werde mich wohl oder übel langsam an die Wechseljahre gewöhnen müssen.
Was mir sehr weh tut ist mein Vater. Er hat sich so schnell wieder getröstet. Hat schon seit dem Sommer eine neue Freundin. Irgendwann habe ich auch das verkraftet da beichtete er mir das es eine Thailänderin ist. Bin bald vom Hocker gefallen. Doch es ist sein Leben und nicht meines. Das komische an der Sache ist nur, er weint jeden Tag um meine Mutter weil er sie so geliebt hat, aber auf der anderen Seite ist er täglich mit der Thaifrau zusammen. habe ihm gesagt das das aklles doch nicht zusammen passt. Aber er meinte nur das er meine Mutter immer noch lieben würde, er allerdings nicht alleine sein kann. Nun habe ich mich letzte Woche zusammengerissen und die Thaifrau kennengelernt. Sie ist sehr nett vom Wesen her, ist 58 Jahre und Witwe. Ihr Mann starb am gleichen tag wie meine Mutter. Sie ist so herzlich und strahl viel Wärme aus. Ich wollte sie eigentlich gar nicht nett finden habe ich mir vorgenommen, doch mein Herz spricht eine andere Sprache. Es tat mir halt unheimlich weh als sie in Mamas Küche hantierte und später in ihrem Sessel saß. Sie spürt das sofort und entschuldigte sich bei mir. Das war mir dann auch wieder peinlich. AUf meinen Vater hat sie einen guten Einfluß. Das Positive ist halt, das ich nun ein Kind (also spricht meinen Vater) weniger habe. Denn sie kümmert sich um ihn, bekocht ihn u.s.w. Die beiden sind ständig unterwegs und ich habe ihn irgendwie "von der Pelle". Ich will versuchen ihm sein Glück zu gönnen und sie ein wenig lieb zu gewinnen. Hab ich ja eigentlich schon. Nur fühle ich mich dann meiner Mutter gegenüber wieder schlecht.
Jetzt ist wieder ein langer Roman daraus geworden. Aber ich konnte so lange nicht mit euch sprechen. Das hat mir gefehlt.
Liebe erle, bleib so wie du bist, bist echt ein treuer Kumpel. Und natürlich drücke ich euch weiterhin die Daumen. Es drückt dich gaaaaaaanz fest

Michaele

Hallo Doro, mir fällt jedes Mal ein Stein vom herzen, wenn ich lese das bei euch auch weiterhin alles im grünen Bereich ist. Toll!

[DTFE]

Liebe Michaele,
jetzt habe ich mich aber sehr gefreut von dir wieder zu lesen. Wahnsinn, dass es jetzt schon gleich 1 Jahr her ist, dass deine Mama gehen musste. Es kommt mir nicht so lange vor.
Ich freue mich für dich, dass du einen neuen Anfang auch mit Hilfe eures neuen Häuschens gefunden hast. Deine Mama wird immer in deinem Herzen weiterleben.
Dein Vater ist ja wirklich eine Nummer - aber findest du nicht, dass er auch sehr ehrlich ist? Er leidet sehr unter dem Verlust seiner Frau - das glaube ich jetzt ganz sicher nach dem, was du da geschrieben hast. Es passt für mich auch zusammen, dass er täglich weint und dennoch eine neue Freundin hat. Er kann tatsächlich einfach nicht alleine sein. Ich glaube, da ist er auch nicht der einzige Mann in seiner Generation. Diese Männer können es nicht. Sie sind absolut hilflos. Und da scheint mir diese neue Beziehung einfach nur ein Rettungsanker zu sein, bevor der Schmerz zu groß und zu unerträglich wird. Dass der Mann dieser neuen Freundin am selben Tag gestorben ist wie deine Mama: Also ehrlich - glaubst du an Zufälle? Ich nicht - ich hatte jetzt sofort den Gedanken: Die beiden, die sich da ins Regenbogenland aufgemacht haben dafür gesorgt, dass ihre Partner zueinander finden, damit der Schmerz erträglicher wird. Und vielleicht hat deine Mama da auch an dich gedacht: Dass du entlastet bist. Sie wusste doch, was für ein Mensch dein Vater ist und dass du deine Mühe mit ihm haben wirst.
Liebe Michaele aus deinen Zeilen lese ich, dass du ganz viel Trauerarbeit geleistet hast und ganz gut wieder Boden gefunden hast Du bist jetzt reicher geworden um diesen Schmerz, der da ist wenn man jemanden verliert,mit dem man auf wunderbare Weise verbunden war.

Wenn etwas uns fortgenommen,
womit wir tief und wunderbar
zusammenhängen,
dann ist viel von uns selber fortgenommen.
Gott aber will, dass wir uns wieder finden -
reicher um das Verlorene
und vermehrt um diesen unendlichen Schmerz.

Rainer Maria Rilke
Kennst du dieses Gedicht? Daran musste ich beim Lesen deiner Zeilen denken.
Ich wünsche dir ganz viel Freude im neuen Häuschen und bleibe bitte gesund und mache keine Faxen. Du brauchst deiner Mama nicht alles nachmachen. Manches davon ist gar nicht nachahmenswert, wie z. B. diese Krankheit. Also sorge für dich, pflege dein Immunssystem, dass es stark ist und bleib gesund.
Ganz liebe Grüße an dich Doro (bei deren Mann immer noch alles im grünen Bereich ist:prost: :rotier2: :rotier2: )

[DTFE]

Liebe Elke,

Wenn etwas uns fortgenommen,
womit wir tief und wunderbar
zusammenhängen,
dann ist viel von uns selber fortgenommen.
Gott aber will, dass wir uns wieder finden -
reicher um das Verlorene
und vermehrt um diesen unendlichen Schmerz.

Rainer Maria Rilke

Dieses Gedicht stelle ich jetzt extra für dich nochmals hier rein. Es tut mir sehr leid, dass dein Papa jetzt so schnell gehen musste.
Tröste dich damit, dass es ihm jetzt besser geht - davon bin ich überzeugt.
Und lass dir Zeit - lass den Schmerz zu - weine deine Tränen.
Ich drücke dich ganz fest liebe Grüße Doro

[DTFE]

Liebe Erle,
in welches tiefe Loch bist du gefallen? Melde dich, damit wir dich rausholen können. Ich mache mir schon Sorgen wie die 2. Embolisation gelaufen ist!!! Ich sende dir mal ein :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: :engel: , damit es leichter für dich wird. Liebe besorgte Grüße Doro

[Elli]

Liebe Elke,

ich möchte Dich,wenn auch verspätet,mal ganz lieb in den Arm nehmen.
Ich hoffe das der Gedanke,das Dein Vater nicht hat leiden müssen,Dir ein bisschen hilft den schweren Verlust zu überwinden.
Dein Vater war augenscheinlich ein sehr starker Mann. Ich denke Du kannst stolz auf ihn sein.
Für die bevorstehende Zeit,wünsche ich Dir von ganzem Herzen ganz viel Kraft.

Liebe Grüsse
Elli

[Elli]

Hallo Ihr Lieben,

habe eben mal eine Mail an Erle geschickt.
Mach mir nämlich genauso einen Kopp.werde heute Mittag nochmal kontroliieren,ob die Mail auch wirklich rausgegangen ist,ansonsten geht die nächste raus.
Hoffe ganz inständig das es sich nur um technische Probleme handelt und nichts ernstes passiert ist.
In der Mail habe ich Erle ganz kurz gebeten ,doch mal ganz schnell PIEP zu sagen hier im Forum,da hier die Gedanken aus Sorge Karussell fahren. Ich hoffe das dies für Euch okay war.

Bis dann
Elli

die schon wieder auf dem Sprung zum Doc ist.

[uschi 53]

Liebe Elke

mein herzlichstes Beileid auch von mir, Dein Papa hat es jetzt besser, ihm geht es jetzt gut, er wird auf Dich aufpassen und Dich beschützen.
ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit. :pftroest:

Liebe Sabine,

es tut mir sehr leid,das <deine Mama gehen mußte, aber auch Dir sage ich,das es ihr jetzt besser geht und sie keine Schmerzen mehr hat, ich weiß,das es schwer ist einen geliebten Menschen zu verlieren.
Mein Beileid und viel Kraft für die Zukunft. :pftroest:

alles,alles Liebe für Euch beide

uschi

[uschi 53]

Liebe Erle,

auch ich mach mir Sorgen um Euch, bitte melde Dich, wie ist es gelaufen am 5.11.07. Ich hoffe, das alles gut gelaufen ist ?

liebe Grüße und dicken Knuddler:knuddel:
Uschi

[DTFE]

Liebe Erle,
ja melde dich doch kurz. Irgendetwas stimmt bei euch doch nicht und wenn es nur die Technik ist.

Liebe Elli, ja gut gemacht! Das hatte ich gestern mir auch schon überlegt aber dann eben doch nicht getan! Hast du nicht auch privat mit Erle Kontakt über die Schule eurer Kinder? Das ist einfach so ungewöhnlich, dass sich Erle so lange Zeit gar nicht meldet.

Liebe Uschi,
ist bei euch alles im grünen Bereich?

euch allen liebe Grüße Doro

[Erle]

Ihr Lieben alle,
piep hust schnief au piep..... es tut mir so leid, dass Ihr Euch solche Sorgen um uns gemacht habt. Bei uns war -und ist es immer noch- total haarig. Ich hab nur 2x kurz hier reingeschaut in den letzten 3 Wochen.
Einmal hab ich schluchzend wieder ausgemacht, weil ich von Elkes Vater las und von Sabines Mutter, mir fehlten einfach direkt die Worte.....und das anderemal, am Sonntagmorgen, schrieb ich ein langes Posting, da stürzte das verdammte Teil hier ab, dieser verflixte Laptop. Wiederholen konnte ich das ganze nicht, weil ich dann meinen Mann zur Notaufnahme ins KH bringen musste. Und seither war ich nicht mehr hier, ich hatte wirklich Stress. Aber der Reihe nach....


@Elke, mein allerherzlichstes Beileid zum Tod Deines lieben Papas. Wir lasen die Nachricht, Alfred und ich, als wir Freitag aus Essen zurück kamen. Beide haben wir um Euch heiße Tränen vergossen, es hat uns sehr getroffen.
Entschuldige, dass ich nicht gleich was geschrieben habe, aber ich war nach dieser Woche noch so fertig, dass ich einfach nicht sofort lostippen konnte. Auch von Alfred nochmal alles Liebe für Dich, wir haben auch in Berlin intensiv an Dich und Deinen Papa gedacht. Wir wünschen Dir Kraft und Mut für die nächsten Wochen.

@Sabine, mich hat schon die Nachricht betroffen gemacht, dass es in Bad Bergzaben plötzlich so bergab ging. Es tut mir furchtbar leid, wie schnell die schlimme Veränderung gekommen ist. Ich weiß, dass es nur ein ganz ganz schwacher Trost ist, zu sagen, nun hat sie wenigstens keine Schmerzen mehr. Ich bin sicher, sie sieht vom Regenbogenland zu Dir herab und wird Dich schützen. Alles alles Liebe und mein innigster Gruß an Dich.

Ihr Lieben, ich schicke dies nun erstmal ab, damit mein Laptop nicht wieder Russisch-Roulette mit mir spielt....
ABer es folgt sofort Teil 2, ehrlich.............

[Erle]

Das gibts doch gar nicht.... Teil 2 geschrieben.... wollte es abschicken... und wieder heißt es "Server error" und alles futsch.
Ja spinn ich denn??????
Verdammt, soll ich denn nur noch schreiben
- Chemoembolistion erfolgreich
- Nebenwirkungen und Schmerzen derart heftig, dass er Sonntag als Notfall ins KH musste
- Schmerzen immer noch so schlimm, dass er so oft wie möglich einen Cocktail von MCP-Novalgin-Tramadura-Tropfen nimmt
- KH wollte es schon mit Morphin-Pflastern versuchen, mir rutschte dabei das Herz in die Hose
- selbst am Dienstag an der Zahnwurzel operiert, seit gestern auch noch megaerkältet, Jungen schon angesteckt, ein einziges Krankenlager hier
- gestern trotz heftiger Schmerzen Alfred mit aus dem KH mitnehmen dürfen.
- dank Streik der BAhn auch regelmäßige Fahrten nach AC, um den Großen zur ARbeit zu bringen
- ICH HAB DIE SCHNAUZE VOLL UND BIN VÖLLIG FERTIG


Pffff, das die Kurzform. Hatte es eben um einiges ausführlicher geschrieben. Das schicke ich nun ab, damit ich erstmal Infos rübergeschickt hab.

WErde dann aber trotzdem nochmal versuchen, in "anständiger" Form zu erzählen, was hier so alles ablief.
Alles Liebe für Euch, ich versuche es direkt mit Teil 3.... *seufz*

[Erle]

Also nochmal *seufz*

Ich könnte das Ganze ja am großen PC schreiben, aber diese Tastatur liegt mir gar nicht, mit meinen Laptop komme ich viel besser klar.
Ich versuche die Prozedur also noch einmal.......

@ Elli, Du liebe Gute, ich hab leider keine Email von Dir bekommen. Hast Du denn die richtige Emailadresse? Erle00@aol.com oder die Familienemail: Essers5@aol.com. Und Du weißt ja, im Ernstfall kannst Du jederzeit hier anrufen.

Und nun mach ich sogar noch etwas, was man eigentlich im Internet vermeiden sollte. Aber Ihr hier seid meine Zweitfamilie, deshalb setze ich jetzt mal meine Handy-Nummer rein. Ich bin zwar kein begeisterter Telefonierer (also Anrufe zwecklos), aber ich schreibe gern SMS, darüber gibts bei mir immer Infos an Familie und Freunde, wenn Alfred im KH liegt. Wenn ich also für Euch nochmal zu lange untergetaucht bin, per SMS melde ich mich immer fixer als über den PC, wenn meine Zeit so knapp bemessen ist wie in den letzten zwei Wochen.

Edit by Mod: aus Datenschutzgründen bitte keine Telefonnummern oder ähnliches in die Beiträge schreiben.
Bitte per PN austauschen.
Danke für Euer Verständnis


Ihr könnt mich jetzt gerne für bekloppt und viel zu vertrauensseelig halten, aber für mich geht das klar.

Der aktuelle Stand bei uns ist also folgender, Alfred hat nach wie vor immer wieder heftige Schmerzen, die er mit folgendem Cocktail versucht, in den Griff zu kriegen. MCP-Novalgin-Tramadura-Tropfen zu gleichen Anteilen. Ich bemühe mich, ihm regelmäßig eine Kleinigkeit zu essen und vor allem zu trinken zu servieren. Von Freitag (da kamen wir aus dem KH von Essen) bis Sonntag (da hab ich ihn mit Mühe in unser KH hier in Birkesdorf gebracht) hat er außer einer halben BAnane nichts gegessen, was drin geblieben wäre. Auch jede Flüssigkeit kam zurück. Während keiner Chemo hat er bisher so derart erbrochen. Die Schmerzen waren so schlimm, dass er nur noch jammerte und stöhnte. Als er schließlich weinte "das ist das Ende, ich kann nicht mehr" hab ich ihn mit Gewalt ins KH geschafft. Ich war fix und foxi.
Im KH hat er Sonntag und Montag ununterbrochen Infusionen mit Schmerzmitteln bekommen, natürlich auch Flüssigkeit, um ihn wieder aufzupäppeln.
Er war öfters richtig weggetreten von den Medis, ich hatte ein richtig mulmiges Gefühl. Die wirrsten Gedanken und Träume hatte er.
Der Hausarzt, bei dem wir gestern vom KH aus direkt waren, hat ihm erklärt, wie er zuHause jetzt am besten mit dem Medis umgeht.

Natürlich hat er schon mehrmals gesagt, dass er nie nie niemals wieder eine Chemoembolisation machen lassen würde. Ich kann ihn wahrhaftig verstehen, dieser Zustand war schon heavy. Die Nebenwirkungen waren beim letzten Mal ja schon schlimm, und die Ärzte in Essen hat durchaus prophezeit, dass es von mal zu mal schlimmer werden könnte.
Das sie ihn aber in diesem Zustand so entlassen haben (auch wenn es Freitagmorgen noch nicht so dramatisch war), dafür fehlt mir doch das Verständnis.
Also wenn Alfred sich nochmal dazu entschließen sollte, diese Prozedur machen zu lassen, dann wird vorher ausführlich über die begleitende Schmerztherapie gesprochen. Sonst hakts aber, echt.

Nun muss ich aber noch die schönste Nachricht loswerden, die eigentlich alles andere überdecken sollte, aber irgendwie...... :o

Die erste Embolisation war überaus erfolgreich. "ein unverschämter ERfolg", so drückte sich unser toller Radiologe aus (der, der das letztemal die Chemo ETWAS schnell eingestellt hatte.) "das absolute Optimum, was man erreichen konnte".
Heißt, die Metastasen haben sich um mehr als die Hälfte verkleinert, um mehr als die Hälfte, ist das nicht irre??????
Wir haben Bilder gesehen, vorher und nachher, und wir waren sprachlos.
Bis Freitag haben wir uns dann gefreut wie die Schneekönige.
ABer bei diesen Nebenwirkungen..... am 10.12. ist das nächste CT, die nächste Chemoembolisation soll am Tag danach losgehen.
Aber ehrlich, wenn man eine Woche im KH ist, dann 2-3 Wochen am Stock geht, weil die Nebenwirkungen einen umhauen, dann nochmal 2 Wochen hat, um mit Angst die nächste Behandlung zu erwarten.... ist das dann noch Lebensqualität?
Unsere Nerven liegen blank, denn auch in unserer Familie ist viel passiert, der Karneval hat ja auch für uns schon wieder angefangen....
Ich schicke mal gerade ab, ich trau dem Frieden an meinem PC nämlich nicht... also "klick" und "DAumendrück".....

[Erle]

So, nächster Teil.
Ist ja schon ein bißchen blöd, dass ich hier tausend Postings abschicke, aber ich kann es leider nicht anders machen.....

Annett, ich werde mir gleich die Zeit nehmen, mir alles in Deinem Eckchen mal durchzulesen, hatte aber bisher wirklich keine Zeit dafür. Meine liebe Sangesschwester, bei Euch ist ja auch viel passiert, nicht wahr? Nicht böse sein, wenn wohl heute keine Antwort mehr kommt, aber ich merke schon, dass ich wieder so erschöpft bin und gleich die Couch aufsuchen sollte. Zumal ich heute abend noch "Programm" habe. Naja, die normalen Termine wie Tanztraining von meinem Großen ist ja immer noch. Die restliche Welt dreht sich ja einfach immer weiter *seufz*, wenn man das auch manchmal gar nicht verstehen kann.

Ich weiß jetzt gar nicht, ob ich in dem "versickterten" Posting von meiner Zahn-OP erzählt habe... ich trau mich nicht nach unten zu scrollen, aus Angst, mein Laptop sagt wieder "Tschüs".
Meine Erkältung und die Nachwirkungen der OP jedenfalls haben auch mich aus den Schuhen gehauen. Gestern haben wir uns nach dem KH direkt ins BEtt verzogen. Ich komme mir vor, als wäre eine Dampfwalze über mich drübergefahren.

Ein großer TRost bei all der Hektik (in Essen war ich jeden Tag 7-8 Stunden, dazu die Fahrt hin und zurück!!!!) ist unser kleiner Kater. Wie oft habe ich in den letzten 2 Wochen heiße Tränen der Erschöpfung in sein Fell geweint. Es hat richig gut getan, so was verschmustes dann um sich rum zu haben, wirklich.
Doro, danke, dass Du so intensiv an uns gedacht hast. Wie gesagt, wenn die Sorgen demnächst mal irgendwann zu groß sind, weil ich nicht online bin, per SMS bin ich immer zu erreichen.
Michaele, Deinen Text muss ich mir nochmal richtig durchlesen. Wie gesagt, runterscrollen trau ich mich nicht. Und eben hab ich soviel gelesen um wieder auf den "Stand" zu kommen..... Auf alle Fälle bin ich sehr dankbar, dass Du ab und an hier bist, das tut so gut.

Ich sende Euch jetzt erstmal herzliche Grüße, Doro, Elli, Annett, Michaele, Silke, Sabine, Elke, Alex und alle lieben anderen, sicher hab ich jemanden vergessen. Verzeiht es mir, und bitte seid auch nicht böse, dass ich solange nicht hier war. Mir fehlte und fehlt eigentlich immer noch die Kraft.
Bis bald Erle

[DTFE]

Liebste Erle,
jetzt bin ich und ich glaube auch alle anderen hier sehr froh, dass bei euch trotz all diesem Stress/Nebenwirkungen/Schmerzen/ZahnOP/Erkältung etc....die Welt nicht untergegangen ist. Aber du Liebe - wir wollten ja auch in erster Linie ein Lebenszeichen und du gibst dir die Mühe uns allen so ausführlich zu berichten. :rotier2: Hab ganz herzlichen Dank für diese deine Mühe auch noch uns gerecht zu werden :knuddel:
Aber ehrlich :D :D :D das ist ja mehr als super, dass die 1. Embolisation so erfolgreich war. Herzlichen Glückwunsch! Tja und ich kann das verstehen, das mit der Lebensqualität. Aber dennoch, wenn es im Vorfeld richtig eingestellt wird mit Schmerzmittel und vielleicht etwas länger KH - vielleicht ist es das doch wert? Die Zeit und der Erfolg(?) der 2. Embolisation wird euch den Weg zeigen. Vertraue darauf! Ich bin jedenfalls täglich bei euch in Gedanken und mit guten Wünschen, die ich nach Norden sende. Deine e-mail und deine handy Nummer habe ich jetzt mal bei mir gespeichert. Wer weiß - wenn das Forum hier mal gänzlich abstürzen sollte:shocked:
Liebe Grüße Doro

[Elli]

Liebe Erle,

nur ganz kurz . Bin schon wieder auf dem Sprung ins Städtchen.

Mensch bin ich froh,das bei Euch doch so einigermaßen alles im "grünen" Bereich ist.Habe vermutlich Deinen E-Mail Namen wohl mit dem kleinen E angefangen. Kam aber auch nichts zurück. Seltsam dieses www .
Bin aber auch immer noch anscheinend das Greenhorn am PC. Aber damit kann ich sehr gut leben. Hätte mich nächste Woche sowieso bei Dir per Telefon gemeldet. Einfach nur um zu wissen,wie es bei Euch aussieht.
So jetzt muss ich aber mal ganz schnell flitzen,sonst kriege ich die Kurve gar nicht mehr.

Erstmal Euch allen Gute Besserug !!!!!
Werde heute Abend dann mal ausführlich lesen,habe das ganze jetzt nur mal eben überflogen.


Bis dann
Elli

[Elli]

Liebe Erle,

so da bin ich wieder. Der PC ist zur Zeit noch frei.Muss ja sofort ausgenutzt werden.Mann ist weg und Kind ist noch in der schule. Habe gerade das Schild "Ochsfort" an die Tür gehangen.

Erstmal herzlichen Glückwunsch,das die Biester sich verkrümmeln. Ist doch schon ein Riesenerfolgt. Egal ob es an der falsch eingestellten Chemo liegt oder nicht. Hauptsache die Dinger sind auf dem Rückmarsch.
Ich kann mich Anett (hoffentlich habe ich jetzt nicht wieder irgendwelche Namen durcheinander geworfen) was das Morphium betrifft nur anschließen. Meine Mutter nimmt selber seit einigen Jahren Morphium Tabl. Natürlich kann nicht jeder Arzt damit umgehen,drum wendet Euch bitte an eine Schmerzabmulanz. Diese Medis müssen sehr genau dosiert werden.Eine Überdosierung ist genauso schlecht wie eine Unterdosierung.Aber wenn die Dosis richtig eingestellt ist,das ist das Mittel wahrlich ein Segen. Die Nebenwirkungen ,wie Müdigkeit,halten sich bei richtiger Dosierung auch in Grenzen.Falls es Dich interessiert,meine Mutter ist in Lendersdorf in der Schmerzambulanz in Behandlung und dort auch sehr zufrieden. Vielleicht könnt Ihr Euch dann den Weg nach Essen sparen (zumindest was die Schmerzmittel betrifft).
Ich denke gerade darüber nach,was ich mit solchen Nebenwirkungen machen würde. Abbrechen oder Weitermachen? Ich glaube ich würde weitermachen.,bei dem Erfolg sicherlich.Ach übrigens. Lasst Euch gegen das "Eimergebrüll" z.B. Zofran ,Emend oder Kevatril aufschreiben. Das ist bestimmt bessser wie MCP Tropfen.Ich hatte damals wärend den ersten Chemos immer Zofran bekommen,für einige Tage und habe niemals die Toilttenschüssel oder den Eimer "angebrüllt".Ich denke das die Kliniken ein anderes Budget haben,wie niedergelassene Ärzte. Also bitte die Herrn in Weiß nerven und die Medis einfordern.

So jetzt mus ich aber wieder das Mitagsmenue für Sarah vorbereiten.
Wünsche Euch allen gute Besserung und haltet die Ohren steif!!!!

Liebe Grüsse
Elli

[uschi 53]

Hallo Erle:winke:
ich freu mich riesig für Euch,das die Chemoembolisation angeschlagen hat,das ist so t o l l.............ich hatte ja schonmal geschrieben,das ich da überzeugt bin,das die Embolisation Deinem Alfred hilft.......ja siehst Du und jetzt auch noch so ein wundervolles Ergebnis, nämlich mehr als die Hälfte geschrumpft....das ist s u p e r............:rotier2: :knuddel: GLÜCKWUNSCH !
Nun, was die Nebenwirkungen angeht, ist das natürlich besch........, aber wenn man auf der anderen Seite den Erfolg hat ?! Also ich würde weitermachen,habe soeben mit Peter darüber gesprochen,der meinte auch:nicht abbrechen, denn diese Theraphie hat ja jetzt einen großen Erfolg gezeigt, Ich verstehe aber auch,das Du vollkommen fertig bist mit den Nerven, versuche dich etwas aufzubaun...nimm dir dein Kätzchen und drücke es ganz lieb und freu dich das ihr auf dem richtigen Weg seid. Ich wünsche es Dir sehr, auch von meinem Peter soll ich liebe Grüße bestellen.

alles,alles Liebe
Uschi

[Corigu]

Hallo liebes Forum , ich bin mir jetzt nicht ganz sicher ob man sich vorstellen muß , würde es aber gerne tun.
Also, mein Name ist Corinna und ich habe mich hier angemeldet , weil mein Lebensgefährte an Krebs erkrankt ist .
Die Diagnose haben wir vor ca. 2 Wochen bekommen...
Magen , Leber und Lympknoten sind befallen , die erste Chemo hatte er letzte Woche , die zweite folgt morgen...........

tja , was soll ich jetzt noch schreiben.....ich lese mich noch fleißig durch die verschiedenen Themen...........was mich jetzt schon etwas positiv stimmt....
bis dahin
liebe Grüße
Corinna

Corigu stellt sich aus unser beider Namen zusammen...Corinna und Günter !!!

[Erle]

Liebe Corinna,
ein trauriges Willkommen an dieser STelle. Wie schön, wenn Dich das Lesen unserer "Geschichten" schon so ermutigt. DAs ist wirklich gut.

Willst Du ein bißchen mehr von Dir und Deiner Situationen schreiben? Hat Dein Lebengefährte nun Magenkrebs mit Metastasen in Leber und an Lymphknoten? Oder ist der Primärtumor ein anderer? Chemo? Welche? Ist er im Krankenhaus oder daheim? Und wie geht es DIR?
Wie alt seid Ihr beiden denn und habt Ihr eine liebe FAmilie, die Euch auffängt?
Mir fallen eine ganze Menge Fragen ein, Du siehst, erzähl uns gerne mehr von Dir, damit wir besser einschätzen können, wie es Dir geht.

Ich hoffe, Du bekommst alleine durch das Lesen schon ein paar hilfreiche Tipps. Wir hier in diesem Thread sind eine große, sich unterstützende Familie. Wenn Du also magst, schließ Dich an (und überlies bloss so einen Quark wie von diesem Wunderheiler da oben, der hat bei uns nu gar nix verloren....:mad: )
Liebe Grüße Erle

[Michaele Hendrichs]

Liebe Erle, ganz, ganz herzlichen Glückwunsch und das kommt gaaaaanz tief aus menem Herzen. Ich habe euch so die Daumen gedrückt und wie man sieht hat es funktioniert. Toll, toll, toll.
So bin schon wieder auf dem Sprung, muss die Babys meiner Schwester hüten. Das sind vielleicht kleine Monster sag ich dir. Aber sie lenken einen in diesen traurigen und düsternen Tagen ein wenig vom Jammer nach meiner Mama ab. Am 07.12.2007 ist sie schon ein Jahr tot. Ich habe so Angst vor diesem Tag. Alles kommt wieder hoch. Ich lasse Abends vor dem Schlafengehen immer wieder alles Revue passieren und komme dann nicht zur Ruhe. Es tut einfach immer noch unsagbar weh.
Aber es wird auch mit jedem Tag besser. Unser Häuschen steht und wir sind endlich für uns (hätte ich besser schon 10 Jahre eher gemacht), unser Sohnemann kommt gut in seinem Ausbildungsberuf klar, schreibt neuerdings nur noch einer und zweier, dafür bringt mich sein Pubertätsgehabe manchmal um.
Ach Mensch so viel wollte ich doch gar nicht schreiben. Wollte dir einfach nur sagen das es schön ist das du wieder hier "unter den Lebenden " bist und das alles bei euch so wundervoll geklappt hat.
Gruß Michaele

[Erle]

Liebe Michaele,
wie schön, wieder hier von Dir zu lesen. Du klingst wesentlich "aufgeräumter" also noch vor einigen Wochen. Dieses Häuschen muss ja ein Wunderhäuschen sein. ;) ;)
Das mit Deinem Sohn, das kenne ich. Nimms locker, wenn der Job gut läuft und die Berufsschule auch, wenn er nicht jede Woche besoffen in der Ecke liegt und auch von Joints und schlimmerem die Finger lässt..... was willst Du dann mehr?
Nachdem es hier immer wieder gerappelt hat, hab ich gerade an diesem Wochenende viel über unseren Großen nachgedacht. Ich hab ihm oft unrecht getan, war viel zu streng mit ihm, wollte für uns alle unbedingt "das Korsett" halten und keiner sollte aus der Reihe tanzen. Dabei ist unser Junge doch auch ein ganz braver, keine Ziggis und kein Alkohol, geht gerne arbeiten. Was will ich mehr?

Ok, gestern gabs dann einen Schlag ins Kontor. Wir hörten, dass er in der Schule extreme Schwierigkeiten hat. Die erste Arbeit hat er komplett verdröhnt, außerdem befürchtet der Klassenlehrer Hänseleien der Mitschüler wegen seiner BEhinderung. Ich war wie vom Donner gerührt, hatte ich doch gedacht, diese verd*** Mobbing-Sch*** hätten wir nach 10 Jahren Schule hinter uns.
Du kannst Dir nicht vorstellen, wie erledigt ich hier wieder sitze, weil mir das Kind so leid tut und ich ihm nicht helfen kann.

Mit Alfred geht es in kleinen Schritten vorwärts, kleine Schritte, aber immerhin. Gestern hat er seit 3 Wochen das erstemal wieder herzhaft gelacht, echt, es ist mir richtig aufgefallen, wie lustig und albern er hier mit Hund und Katze rum"tobte".
Ich hab vor Freude geheult.Sorry, aber bin immer noch so nah am Wasser gebaut. Auf jeden Fall hat Alfred gestern dann gemeint, dass er auf jeden Fall vorher Gespräche mit Ärzten und Schmerztherapeuten haben will. Also nix mehr mit "das mach ich niemals wieder".


So, das ist jetzt ein Test nach dem Tip von Annett. In Chats ist das immer „meine“ typische Farbe und Schrift. Ich schreibe jetzt gerade in Word und will dann hinterher nur noch rüberkopieren und gleich abschicken. Dann bin ich vielleicht vom Löschteufel verschont. Ich weiß natürlich nicht, ob das mit der Schrift und Farbe so schon klappt. Mal sehen.
Danke Annett für den Rat.
Ihr Lieben, wenn nicht der neue Kummer um meinen Großen wäre (die Sorgen um ein behindertes Kind hören nie nie auf, das wurde uns gestern mal wieder gezeigt), dann würde ich wesentlich friedlicher hier sitzen.

Trotzdem… jetzt wird nicht mehr gemeckert, es geht wieder aufwärts. Nun heißt es die Zeit nutzen bis zur nächsten Chemoembolisation. Heute wollen wir für ein Stündchen gemeinsam in die Stadt, mein Liebster und ich. Einfach mal nen Kaffee irgendwo trinken. Und dann hau ich mich in die Vorbereitungen für Weihnachten.
Ich knuddel Euch ganz ganz lieb, herzliche Grüße an Euch alle Erle


PS. Och... schade, die Schrift müsste ich hier extra einstellen... phüüü, dann lass ich es halt wie es ist...

[Silke M.]

Liebe Erle:knuddel: :knuddel: :knuddel: ,

ich freue mich sehr, dass es mit Alfred wieder aufwärts geht!!!! Diese kleinen Schritte sind doch eigentlich schon ganz große... Die Biester sind viiiel kleiner geworden *jippieh* und Dein Schatz kämpft weiter. Mit der richtigen Schmerztherapie wird alles besser!

Die Sorgen um Deinen Sohnemann kann ich nur allzugut verstehen... Man ist als Mama wie gelähmt... möchte so gerne helfen, unterstützen, einfach ein glückliches Kind haben und doch weiß man nicht wie und wo man ansetzen kann. Ich hoffe sehr, dass sich Deine Sorgen bald in Luft auflösen und Dein Großer sich da durchboxt und nicht unterkriegen lässt!

Liebe Erle, die ganze Zeit habe ich fleissig mitgelesen und mich mit Euch gefreut oder mit Euch gelitten... Ich hätte so gerne ein paar aufmunternde oder tröstende Worte geschrieben, doch ich saß vor meinem Laptop und bekam kein Wort auf meinen Rechner... Hab das Gefühl, als hätt ich ein Jahr nicht mehr geschlafen. Na ja, iss wahrscheinlich ne kleine Herbstdepression:) ... Im Moment wächst mir alles son bisserl über den Kopf und ich könnt so weglaufen oder einfach mal ne Woche heier machen;) . Sei bitte nicht böse... Ich hoffe, die Blockade verflüchtigt sich jetzt mal wieder. Mag mich gerade selbst nicht mehr leiden.

Denk an Euch,
Silke

[Silke M.]

Hab natürlich wieder was vergessen http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/g070.gif

@ Erle
Liebe Erle, wünsche Euch heute von Herzen ein schönes Stündchen in der Stadt mit nem lecker Kaffee. Hoffentlich hat der Wettergott das schöne Wetter zu Euch geschickt und es ist nur hier so nasskalt und nieselig!

@ all
Liebe Doro, Annett, Sabine, Alexandra, Michaele, Elke, Uschi und natürlich Elli, Ihr lieben Schreiberlinge, seid natürlich auch ganz herzlich gegrüßt und ich denk an Euch! Hoffentlich hab ich nicht jemanden vergessen http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/k030.gif .

@ Corinna
Liebe Corinna,
ein trauriges Willkommen auch von mir. Schreib Dir alle Sorgen, Gedanken und Fragen von der Seele. Hier sind so viele liebe Menschen, die Dich verstehen!

Lieben Gruß,
Silke

[Corigu]

Hallo erst mal..
also heute ist Günter wieder zur Chemo in der der Klinik ...24 Stunden...

@ Erle
festgestllt wurde ein Siegelringkarzinom ( Magen ).....mit Metastasen in der Leber und Lymphknoten....
wie genau oder was für eine Chemo gemacht wird wird...ich glaube ich begreife gar nichts ( obwohl ich doch selber Gebärmutterhalskrebs hatte) ...der Arzt sagte mir nur , das Günter maximal noch 6 Monate hat..........wir wollten doch noch so gerne heiraten....
ich versuche gerade alles mögliche zu verstehen oder auch nicht...
ganz liebe Grüße
Corinna

[DTFE]

Liebe Corinna,
herzlich willkommen hier - wenn auch aus traurigem Anlass.
Corinna - lass dich bitte von diesen 6 Monaten nicht beeindrucken. Es müssten schon soviele Menschen tot sein, wenn sie solchen Aussagen gefolgt wären. Eine Krebserkrankung ist mit Sicherheit keine Grippe und es sterben immer noch zuviele daran und wie du auch hier lesen kannst oftmals viel zu schnell.
Aber wielange ein Mensch / dein Mann auch mit dieser Krankheit leben kann und will, können Ärzte nicht hellsehen. Solche Aussagen beruhen ausschließlich aufgrund der gemachten Erfahrungen. Aber weiß der Arzt zu welchen Prozenten dein Mann gehört? Zu den vielleicht 90 % Sterbenden oder zu den vielleicht 10 % Überlebenden, die jeweils in der Statistik stehen???
Da hat der Lebenswille deines Mannes, das leider nie messbare Immunsystem deines Mannes und unendlich viele andere Faktoren und vielleicht (wenn du daran glauben kannst oder möchtest) auch ein "lieber Gott" ein Wörtchen mitzureden.
Ob es an dieser Krankheit etwas zu verstehen gibt habe ich mich auch schon oft gefragt. Jeder findet seine eigenen Antworten und wenn diese funktionieren, dann ist es doch in Ordnung.
Ich als Angehörige habe meinen Teil zu lernen - bei mir geht es sicherlich ums "loslassen". Ob vielleicht noch um anderes weiß ich nicht, zumindest bis jetzt nicht. Mein Mann musste andere Dinge für sich klären. Ob er die richtigen gefunden hat und geklärt hat, weiß er auch nicht. Bis heute hat es aber funktioniert. Du merkst, es gibt auf die Frage warum keine wirklich befriedigende Antwort.
Aber, wenn ihr doch noch heiraten wolltet, dann tut es doch. Das was ihr tun wollt, dass müsst ihr tun und nicht verschieben. Egal ob Krebskrank oder gesund!
Ich hoffe du verstehst wie ich das meine. Carpe diem!!!! Ich wollte dir einfach nur Mut machen!
Ich wünsche deinem Partner, dass er die Chemo heute gut vertragen hat und die Biester eins auf die Mütze bekommen haben. Sie sollen sich verkrümeln.
Liebe Grüße Doro

[martauschi]

Hallo

bei meiner Oma wurde festgestellt das sie metastasen in der Leber hat über welche Art und Umfang kann ich leider keine genauen Infos geben
die Beschwerden sind derzeit das sie Schwierigkeiten mit dem atmen hat da ein Tumor auf der Lunge drückt das war auch die Ursache das sie zum Hausarzt gegangen ist um einiges im Vorfeld abzuklären sie ist 86 Jahre jung und wird weder Chemo noch chirurgisch sich behandeln lassen , also nur Symptomstische Behandlung beim Hausarzt wir achten und akzeptieren ihre Entscheidung da sie eine vollkommende gestandene Frau ist die ihr leben lang selbständig in jeder Situation ihren Mann gestanden hat und es daher nicht unser recht ist gegen zu handeln oder zu versuchen sie entgegen ihrer Entscheidung um zustimmen.
Nun zu meinen Fragen da ich nicht in der nähe wohne sondern 200 KM entfernt bin ich nicht oft in ihrer nähe werde das zukünftig ändern und übers Wochenende ein oder zweimal im Monat nach hause fahren wie sind eure Erfahrungen mit dem Ablauf der Krankheit was wird uns erwarten und wieviel zeit bleibt uns noch mit Oma?? Ich weiß das letztere frage aus ethischen gründen nicht gerne direkt beantwortet wird ich kann aber schlecht Oma selber fragen und organisatorisch muss ich daheim einiges umstellen damit meine Kinder ihre Uhroma noch oftmals sehen können gerade der jüngste jetzt 16 Monate alt soll sich noch mit Oma vertrauter machen.
ich würde mich sehr über eure konkreten antworten freuen
liebe GRÜßE BÄRBEL

[Elli]

Hallo Bärbel,

erstmal herzlich Willkommen hier bei uns.

Deine Oma scheint ja echt eine ganz starke Frau zu sein. Versucht aber bitte einen Onkologen zufinden,der Oma weiter betreut. Ich denk der Hausarzt ist damit überfordert.Den meisten Hausärzten fehlt einfach das Hintergrundwissen mit dieser Erkrankung.
Ich denke,ich würde in dem Alter auch keine Chemo mehr machen lassen. Allenfalls eine Therapie die meine Lebensqualtität erhält.
Eine Prgonose wird Dir niemand geben können,und der Krankheitsverlauf ist sehr individuell.
Ich finde es ganz toll,das Ihr die Entscheidung respektiert und aktzeptiert,damit denke ich helft Ihr Oma am meisten. Denn nichts ist ,für mich persönlich schlimmer,als wenn sich Erkrankten auch noch gegen die Familie durchsetzen müssen,weil die Entscheidung nciht so angenomen wird.
Ich denke ich habe Dir nicht wirklich helfen können aber bei so einer starken Frau und so einer tollen Familie bleibt auch nicht mehr viel zu raten.

Ich wünsche Euch allen noch eine wunderschöne gemeinsame Zeit.

Liebe Grüsse
Elli

[martauschi]

also ihr Hausarzt Ist für innere Spezialisiert und Oma wird sich auch dort nichts reinreden lassen sie ist da sehr eigen und sehr eigensinnig ist aber ihr gutes recht ich lasse mich auch nicht gerne belehren und bevormunden ich nenne sie immer kleiner Hausdrache und das ist lieb gemeint ich komme nach ihr da er verstehe ich von uns sie glaube ich am besten solange es geht wird sie uns sehr kurz halten mit info's ich wundere mich das sie ihre Kinder jetzt schon informiert hat aber auch nur das notwendigste hat sie mitgeteilt ich weiss offiziell noch garnichts davon und wie ich es einschätze hat sie ihre ärztin nicht gestattet infos weiterzugeben.
mir geht es nur darum wie so eine Krankheit verlaufen wird und wie lange der Verlauf ist ohne weitere Behandlungen
da wir in der Familie mehre schwere Krankheiten haben sehen wir glaube ich so etwas insgesamt sehr nüchtern und wissen das jeder für sich Entscheidungen treffen muss und darf mit der wir dann halt leben müssen meistens ziehen angehörige am Hoffnung Strang weil sie nicht loslassen können und wollen in einem gewissen Alter muss aber nicht mehr alles Medizinisch mögliche gemacht werden.
liebe grüße bärbel

[Elli]

Liebe Bärbel,

genau das habe ich gemeint,da ziehen Angehörigen am Strang Hoffnung,und vergessen dabei die Wünsche des Patienten. Deine Oma kann sich glücklich schätzen,so eine verständnisvolle Familie zu haben.Ich denke es gibt Situationen im Leben,da muss man einfach versuchen die Sachen nüchtern zu betrachten.Auch wenn es oft sehr,sehr schwer fällt.

Wünsche Euch von ganzem Herzen alles,ales Gute.

Lieb Grüsse
Elli

[Elli]

Hallo Erle,

sag mal ,konntest Dur Deine Bazillen nicht für Dich behalten. Jetzt hat es mich auch noch erwischt.Aber wenn Du denkst Du kanst Dich so vor dem Treffen im Extrablatt im Dezember drücken ,dann hast Du Dich getäuscht. Notfalls komme ich auch mit dem Kopf unterm Arm an.
Apropos Extrablatt. Wir müsen noch einen Tag vereinbaren. Allerdings nur,wenn es Euch soweit gut geht,und Dein doch wahnsinniger Terminplan es
zulässt. Ist bei mir ja auch oft nicht anders.
Habe für diese Woche keine Termine mehr (hoffentlich).

So bis dann
Elli

[Erle]

Hey Elli,
zunächst mal... ähm.... Du musst ja nicht gleich alles annehmen, was ich durch den Äther huste... Manno.
Echt sorry und gute Besserung. Armes Menschenkind. Und auf keinen Fall lassen wir uns einen gemütlichen Glühwein auf dem Weihachtsmarkt oder im Extrablatt entgehen, das kannst Du glauben. Anfang nächster Woche können wir auch einen genauen Termin ausklamüsern, gehe heute zum erstenmal diesen Monat arbeiten, dann weiß ich auch näheres über den Dienstplan.

Und wegen unserem "Ich heile alles übers Internet"-Hexer brauchst Du Dir keine Sorgen mehr zu machen, Julie war schon am Werk und damit ist Thema Ende. Lassen wir uns doch unsere Familie nicht "unterwandern". Das ist nun mal eine Art der Familie, die wir uns aussuchen können und den da wollen wir nicht. Die "reale" Verwandtschaft macht es einem da nicht so einfach.

Uns gehts soweit ganz tralala. Richtig dämlich, dass Alfred ebenfalls bei der Erkältung hier gebrüllt hat. ABer von 4 Familienmitgliedern waren schon 3 verschnupft, da war ja klar, dass es ihn auch trifft. Aber wir sind schon heftig dagegen vorgegangen, es wird schon wieder.
Liebe Grüße erstmal Erle

[susi11]

hallo an alle hier!

möchte mich vorstellen.bei meinem mann wurde vor 2 jahren und 3 mon.speiseröhrenkrebs fest gestellt.mit chemo und strahlenbehandlung anschließender op..wurde leider im mai vorigen jahres ein rezitiv festgestellt.metas in lunge ,nebenniere,knochen,lympfdrüse,bauchfell.von mai bis dezember 2006 wurde eine palleativchemo gemacht mit taxotere und zometa was aber eben im dezember abgebrochen wurde da enorme nebenwirkungen(wasser in den beinen,abfall der leuko auf 600 usw.)eintraten.regelmäßige kontrollen folgten.nun wurde vor einer woche metas in der leber festgestellt.weiß aber nicht in welchem abschnitt.so genau steht es nicht im befund.nun hätte ich bitte eine frage?was heißt bzw.betäutet ,die aufnahme des kontrastmittels nur randständig möglich?mache mir echt grosse sorgen um meinen mann,den die ärzte wollen am 2.12 wieder mit der chemo taxotere und zometa beginnen.mein mann ist inzwischen schon sehr schwach und bekommt dreimal täglich 24 mg morph(16mg und 8mg hydal)zusätzlich dreimal täglich 200mg voltären.und er hat so ein gerät-leider weiß ich nicht wie das heißt-was leichte stromstöße abgibt und auf die nerven wirkt,das die schmerzen(hauptsächlich hüfte und schulter)etwas lindert.das kann man an jede ixbeliebige stelle anwenden wo eben die schmerzen sind.
nun ist es doch etwas länger geworden,ich hoffe ihr nehmt es mir nicht übel.
danke für zuhören/lesen.
wünsche euch allen hier ein schönes wochenende.:winke:
dagmar

[Elli]

Hallo Dagmar,

ersteinmal herzlichen willkommen hier bei uns. Wir sind schon ein recht verrückter ,aber liebenswerter Haufen.
Die Sache bei Deinem Man hört sich ja echt heftig an. Habe selber seit vorigem Jahr mit Lebermetas zu kämpfen. Bekam dagegen 7 Zyklen Navelbine und Xeloda Tabl..An Nebenwirkungen hatte ich gottseidank gar nichts.
Dann folgten 5 Zyklen Taxotere und Xeloda,und die Biester haben sich verkrümmelt.Meine Blutwerte waren bis auf wenige Ausnahmen eigentlich ganz in Ordnung unter Taxotere. Falls die Leukos zu weit absinken,kann man doch z.B. Granuzyte spritzen.Dann gehen die wieder hoch.War bei mir jedenfalls so.
Ich nehem an,das Dein Mann mit Knochenmetas zu kämpfen hat. Bekommt er denn gegen die Knochenschmerzen keine Bestrahlungen? Soweit ich weißm,sind Bestrahlungen und Bisphos bei Knochenmetas das A und O.
Zwar dauert es dann auch ,bis die Bestrahlungen wirken,und die Schmerzen besser werden,aber vielleicht wäre es einen Versuch wert.
Vieleicht fragst Du mal in der Klinik nach,oder Du holst Dir eine Zweitmeinung ein,bezüglich der weiteren Behandlung.
Ich glaube,das Gerät vom dem Du sprichst,könnte ein Reizstromgerät sein. Aber ob das bei Knochenschmerzen hilft?????.Meiner Meinung nach,gibt man es bei Muskelverspannungen. Bin mir da aber auch nicht ganz sicher.
Ich würde auf jedenfall noch mal einen Termin mit den Ärzten machen,und dann mit Papier und Stift dort aufkreuzen,und alles noch mal genau erfragen.
Lass bitte nicht locker,und schreib Dir die Fragen vorher auf. Die Antworten dann natürlich auch.

Wünsche Euch von ganzem Herzen alles Gute.

Liebe Grüsse
Elli

[susi11]

hallo liebe elli!

zuerst mal danke für deine antwort.habe mal zwei tage gebraucht um mich durchzulesen und auch festgestellt das ihr alle hier ein sehr lustige bande seit.was mir auch geholfen hat hier zu schreiben.nun will ich aber deine fragen beantworten.
der abfall der leukos wurde auch mit spritzen behandelt doch trotzdem haben sie mit der chemo nicht weiter gemacht da zwar einige metas.zum stillstand gekommen sind ,aber ebensoviele metas.erneut dazu gekommen sind.
das mit der bestrahlung wurde ganz am anfang der palleativchemo kurz angesprochen jedoch nie wieder gemacht oder erneut erwähnt.
ja du hast recht dieses gerät ist nur für die verspannungen.durch die enormen schmerzen(die trotz dem morph nie ganz weg sind)hat er eine fehlhaltung eingenommen und somit seinen ganzen körper verspannt.was ursprünglich von mir mit massagen behandelt wurde.um mir einwenig unter die arme zu greifen und mir eine arbeit abzunehmen hat der arzt eben dieses gerät verschrieben.(habe nämlich einen sehr grossen haushalt zu bewältigen.)
das mit dem termin beim arzt ist so ein thema ,das möchte mein mann nicht,ich fahre ihn zwar hin(sitzt im rollstuhl weil er schon zu schwach ist lange zu stehen und er sehr oft unter schwindelattaken leidet)doch zum gespräch möchte er nicht das ich mit hinein gehe.muss immer heimlich die befunde lesen wen er schläft.er will mir immer den starken mann vorspielen den nichts umwirft obwohl ich sehe das es ihn sehr schlecht geht . er würde es nie und nimmer zugeben.es tut verdammt weh zu sehen wie aus einem gestandenen mann ein häufchen elend geworden ist.möchte ihn so gerne helfen.ich hoffe so sehr das die erneute chemo etwas stillstand oder gar verkleinerung der metas.zustande bringt,doch die angst das er für diese tortur nicht mehr die kraft hat ist leider auch im hinterkopf.

ganz liebe grüsse dagmar.

[Elli]

Liebe Dagmar,

diese Angst ist und bleibt wohl immer im Hinterkopf. Kann das sehr gut verstehen. Bei meinem Mann (ich bin diejenige die immer "hallo hier bin ich" schreit)ist die Angst auch immer da. Bei mir eigentlich weniger.Inzwischen jedenfalls.
Besteht denn nicht doch die Möglichkeit mit einem Arzt unter vier Augen zu sprechen. Ohne Deinen Mann. Du als Ehefrau müsstest doch eigentlich Auskunft bekommen oder nicht??!!!
Ich würde den Ärzten weiterhin auf den Füssen stehen,und auf jedenfall nach den Bestrahlungen fragen. Zwar kann man nicht alle Knochenmetas bestrahlen,aber evtl. doch die schmerzhaftesten.
Ich denke Dein Mann will Dich schonen,aber ich stehe nach wie vor auf dem Standpunkt vier Ohren hören mehr wie zwei. Ich habe meinen Mann damals auch zu allen Arztgesprächen mitgenommen,da ich nach der Erstdiagnose völlig durch den Wind war.Inzwischen diskutiere ich mit meinem Doc sämtliche Behandlungsvorschläge durch .Das letzte Wort hat natürlich mein Doc,aber mir hilft es sehr,informiert zu sein.Und die erhaltenen Informationen gebe ich dann natürlich an meine Familie (Mann und Kinder ) weiter.
Ich weiß zwar nicht wo Du wohnst,aber vielleicht hast Du die Möglichkeit,sämtliche Befunde (Kopie)an eine andere Klinik zu schicken,um dort eine Zweitmeinung einzuholen.
Ach übrigens die Männer sind schon eine ganz eigenwillige Sorte Mensch (alle Männer die sich hier tummeln mögen mir verzeihen).Versuche noch einmal mit Deinem Liebsten zu reden,und sag ihm,das Du sehr leidest,und das diese "Geheimnistuerei" Dir sehr zu schaffen macht. Bestimmt kennst Du den Satz: " Geteiltes Leid,ist halbes Leid",hört sich zwar jetzt blöd an,aber diese Ungewissheit,der Du ja ausgesetzt bist,würde mich rasend machen.

Ich drücke Dich mal ganz doll und wünsche Dir von ganzem Herzen,das Du
ein Gespräch mit den Ärzten (notfalls ohne Deinen Mann)führen kannst.

Schicke Dir mal ganz viele Kraftpakete.

Liebe Grüsse
Elli

[susi11]

hallo elli!

danke möchte ich gleich vorweg für die kraftpakete aussprechen.
ganz am anfang der erkrankung habe ich noch regelmäßig mit den ärzten gesprochen,doch wurde ich leider mit irgentwelchen nichtsaussagebringenden antworten abgespeißt(mit dem unterton ,es ist besser ich geh nach hause und kümmere mich um die kinder und den haushalt).bei uns ist es leider so das wen man mehr kinder hat man als assozial und als nicht ganz richtig im kopf eingestuft wird.(wir haben 6 kinder im alter von 27-8 jahren,die drei kleinen14,11,8jahre und eines meiner enkel 10 jahre sind noch zu hause).die überlegung die klinik zu wechseln hatte ich auch,jedoch mein mann fühlt sich hier sehr wohl,darum will ich es ihn gar nicht vorschlagen.den schließlich ist es ja wichtig das es ihn gut geht und er sich wohl fühlt.das stellt an erster stelle.aber trotzdem danke für den vorschlag.

heute geht es ihn nicht besonders gut er schläft sehr viel und er schwitz ganz enorm ohne aber fieber zu haben.aber er hat heute wenigstens mal wieder ein wenig gegessen was in letzter zeit sehr sehr selten ist.

so nun wünsch ich einen schönen sonntag abend und es würde mich freuen wieder von dir zu lesen.:pftroest:

liebe grüsse dagmar

[Elli]

Liebe dagmar,

mensch eine Großfamilie,davon noch die Häfte zu Hause.Das ist ja echt der Wahnsinn. Das Du da alle Hände voll zu tun hast,ist mir klar. Meine beiden Kids ,mein Mann und die ganze Viecherei die wir haben reicht mir ja schon.
Mehr würde min Nervenkosdtüm aber auch nicht aushalten.
Bei uns ist es aber genauso. Heute ist man ja schon mit zwei Kindern asozial.
Kein Wunder das wir aussterben.
So jetzt aber mal wiederetwas ernster.Wenn Dein Mann sich wohlfühlt,dann lass Ihn bloß in der Klinik. Allerdings kan man sich eine Zweitmeinung einholen,ohne das Krankenhaus zu wechseln. Wende Dich mal an Eure Krankenkasse,evtl. können die Dir eine Klinik vermitteln wo Du dann nur die Unterlagen hinsenden kannst.Dan hat Du wenigstens eine Zweitmeinung. Was Ihr dann daraus macht,ist eine andere Sache.
Bleib bei den jetzigen Ärzten auf jedenfall am Ball,und lass Dich nicht mit irgendwelchen nichtssagenden Bemerkungen abspeisen. Vor Dir sthen keine Halbgötter in weiß,sondern ganz normale Menschen,die das Glück hatten Medizin zu studieren. Notfalls lass Dir einen Termin beim Chefarzt geben.Aber gib nicht auf. So ein Termin beim Chef kann manchmal wahre Wunder wirken.
Spreche da aus Erfahrung. Als ich damals meine ersten Chemos bekommen habe,ging es mir alles andere als berauschend. Schuld waren aber nicht die Medis,sondern die ewige Suche nach einer intakten Vene seitens der Stationärztin. Irgendwann wurde mir die Sache dann doch zu doof. Ich also,auf anraten meines Gyn,zum Prof persönlich. Ich kann Dir sagen,beim nächstenmal kam der Chefarzt der Anästhesie höchstpersönlich um meinen Zugang für die Chemo zu legen.Von da an herrrschte Ruhe.Die Dame hat nur noch das nötigste mit mir gesprochen,aber das war mir sowas von egal!!!!

[Elli]

Hallo Dagmar.

da wollte ich noch etwas schreiben,und komme an den falschen Knopf ran,und da steht der Beitrag schon im Netz. so was aber auch.
Ich wollte Dir eigentlich nur noch sagen,das Du den Docs doch nicht auf die Nase binden musst,das Ihr eine große Familie seit. Sag einfach:"Du leitest ein kleines Familienunternehmen".Wirst mal sehen,wie die dann gucken werden.
Das sollen die Dir erstmal nachmachen.
Also bleib am Ball und lass Dich nicht mit irgendwelchen Antworten abspeisen.Ich bin der Meinung ,wer sechs Kinder managt,der muss den Kopf oben tragen!!!!!
So jetzt muss ich aber mal langsam zum Schluss kommen. Drücke Dich mal ganz doll und hoffe das Dein Mann bald wiederetwas mehr Appetitt hat.

Bis dann.
Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Liebe Dagmar,
auch von mir ein herzliches Willkommen.
Hab gerade schon überlegt, woher ich Deinen Namen kenne. Ich habe öfters von Dir bei Dornschi-Gabi gelesen. Da erinnere ich mich dunkel, dass Du einen Menge um die Backen hast. Lass Dich einmal herzen, Du Arme. :knuddel: :knuddel:

Gibt es gar keinen Arzt in Eurer Umgebung (Hausarzt oder Klinik) der Dich verfllixt nochmal für voll nimmt? Du bist schließlich in der ganzen Prozedur auch wichtig. Dass es aber auch immer noch Ärzte gibt, die die Ehefrau wie das fünfte Rad am Wagen behandeln... :mad: :mad:

Die Haltung Deines Mannes halte ich wohl auch für Hammer. Ich habe mit meinem (auch Spk mit Lebermetas, Gott sei DAnk "nur" noch Lebermetas) gewisse Abmachungen getroffen. Ich bin immer und überall dabei. Wir besprechen alles gemeinsam, aber definitiv hat mein Mann das letzte Wort und entscheidet alleine. Und ich trage grundsätzlich zu allen Entscheidungen mit.
Manchmal leide ich dann schon, weil mir irgendwas nicht gefällt, aber wir verfahren gut mit dieser Regelung. Und das Vertrauen ist tief.
Zunächst fand er auch blöd, dass ich dauernd im Netz saß und mich informierte, er hatte Angst, dass mich das zu sehr runterzieht. Mittlerweile ist er dankbar, dass ich so gut informiert bin und lässt mich ausführlich mit den Docs diskutieren, weil ... siehe oben. Er entscheidet. Wenn wir beim Arzt dann raus sind, führt er dann mit mir das "Arztgespräch", lässt sich alles nochmal gründlich auseinanderklamüsern, erklären. Da könnte ich mich manchmal kringeln..... ;)

Ich hoffe von Herzen, Du wirst gut von Deinen Kindern unterstützt, immerhin sind welche im Erwachsenenalter dabei, die werden der Mama ja wohl bei den jüngeren Geschwistern helfen.
Komm gerne wieder her, hier hilft man sich gerne oder muntert sich zumindest auf, was ja auch eine wahnsinnig große Hilfe ist.
Liebe Grüße Erle

[Erle]

Ihr Lieben,
ich sollte mal das Wort zum Sonntag wieder einführen. Aber da der Kater mich dazu verführt, länger im Bett zu bleiben (der schmust so gerne am frühen Morgen, den Rest des Tages ist das eine Wildsau, Junge Junge…. ), ja da habe ich dann keine Zeit mehr, vorm Frühstück den PC anzuwerfen. Vielleicht mache ich ja in Zukunft ein Wort zum Wochenanfang draus, tuts ja auch….;) ;)

Alfred geht es viel besser. Er hat die Erkältung direkt hart bekämpft und es nicht erst auf die leichte Schulter genommen, Gott sei Dank. Die Schmerzen der letzten Wochen waren wohl eine Lehre!!!!!
Eine heftige Verstopfung machte ihm noch zu schaffen, da fühlte sich sein Körper natürlich auch nicht so genial. Bis Samstag hatte er bald täglich „dat ärme Dier“, oder auf hochdeutsch „das arme Tier“, sprich, er war richtig deprimiert und hatte täglich Tränen in den Augen.
Gestern hab ich kurz entschlossen ein befreundetes Ehepaar eingeladen, unsere große Tochter war auch hier. Alfred hat Kuchen gebacken und wir haben einen wunderschönen Tag verbracht. Erst wurde das Hochzeitsalbum unserer Großen gewälzt, (mannoman, die ist schon mitten in den Vorbereitungen, mir wird richtig Angst und Bange:eek: :rolleyes: :augen: ), dann haben wir alle Siedler gespielt. Und aus dem Kaffee-trinken wurde noch ein gemütlicher Abend, nachdem ich für alle Essen auf den Tisch zauberte.
Natürlich ist er total erledigt ins Bett gefallen, aber richtig glücklich und zufrieden.
Ach Ihr Lieben, es geht aufwärts. Wenn nur nicht so schnell der 10.12. wäre….. :undecided

@Silke, ich hab mal in Euer Zwillings-Eckchen geschrieben. Eigentlich hatte ich letztens auch hier ein längeres Posting reingesetzt, um Dich mal lieb zu trösten, aber da setzte mein Laptop mal wieder aus, nun mache ich es artig wie Annett gesagt hat, in Word schreiben und dann rüberkopieren. (Ätsch, Internet und Laptop, SO!!!) Es tut mir von Herzen leid, dass es Dir so mies geht im Augenblick. Sieh mal zu, dass Ihr ne Wohnung findet, das wird Euch allen sehr gut tun. Ach ja, und nicht zuviel Stress im Weihnachtstrubel, da wollte ICH nicht im Einzelhandel arbeiten. Knuddel, Du Liebe.

@Elke, danke für Deine SMS. Ich weiß, dass Schreiben Dir noch viel zu schwer fällt. Aber Du wirst es lesen: Ich denke an Dich und lasse ganz doll viele Kraftpakete zu Dir rüberfliegen.
Übrigens war Dein Schutzengel und Dein Teelicht beim letzten Mal mit im KH, ist doch klar, oder? Und das Engelchen steht auch mitten in der Weihnachtsdeko, die ich so langsam hier aufstelle. Ich brauche da immer ein paar Tage für, eh alles so drapiert ist, wie ich das möchte. Jedenfalls wohnt der Schutzengel jetzt mitten in meiner Lichterstadt und scheint sich wohlzufühlen. Meld Dich mal irgendwann wieder hier, wenn Du kannst. Wir alle sind in Gedanken bei Dir. Dicke, fette Umarmung nach Ludwigshafen.

@Uschi, ich würds Dir und Peter von Herzen gönnen, wenn bald alles vorbei ist und Ihr nicht mehr ständig den Ärzten „Guten Tag“ sagen müsst. Übrigens hat es Alfred und mich ganz gerührt, dass Peter meinte, er solle auf jeden Fall weiter machen. Ich meine, natürlich reden auch wir hier über all die lieben Menschen hier, ich hab ja auch von Eurem Campingplatz und so erzählt. Trotzdem berührt es mich, wenn ich mir vorstelle, irgendwo in einem Wohnzimmer diskutieren 2 Menschen, die man nur übers Internet kennt, über Alfreds Gesundheit. Ich weiß gar nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber es macht uns alle irgendwie so „nah“. Ich herze Dich mal lieb und dicke Grüße an Peter.

@ Corinna, sorry, in dem Posting, das ich neulich geschrieben hatte, war auch eine lange Antwort an Dich drin, aber das ist mal wieder im Nirwana verschwunden.
Ich wollte Dir eigentlich auch nur sagen, dass Du auf Prognosen nicht viel geben solltest. Wir bekamen auch recht deutlich gesagt im Januar!!, dass man erstaunt ist, wie lange mein Mann schon durchhält. Er hat die Diagnose SPK im April 2005 bekommen, die Lebermetas wurden im Januar 2006 festgestellt. Die bekämpft er recht erfolgreich (im Augenblick jedenfalls) seit fast 2 Jahren also. Natürlich weiß ich nichts über Lymphbefall, was das im Körper macht und so, aber nur nicht hängen lassen.
Mein Mann hat schon die 4. unterschiedliche Behandlung mit Chemo, er macht ja wirklich alles mit, was ihm die Mediziner sagen.
Wenn Ihr heiraten wollt, Dein Partner und Du, dann macht es. Macht das, was vom Behandlungsplan her möglich ist, alles das, was Ihr wollt. Du kannst bei mir nachlesen, was wir schon alles Verrücktes angestellt haben. Fühl Dich herzlichst umarmt und komm gerne mal wieder her.

@ Elli, was hälst Du vom 4.12., also nächsten Dienstag? Ich hätte da morgens einen Arzttermin, bin also eh in der Stadt. So 10:30/11:00 im Extrablatt? Oder mal luschtig nen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt?? Ich würd mich freuen.

@ Annett, ich wollte eigentlich noch in Deine Ecke rüber, aber jetzt läuft hier die Tastatur schon Amok vor Überanstrenung, außerdem kommt gerade Nr. 2 zum Frühstück runter. Ich hoffe, Du hast den Kopf oben, meine Liebe. Später ausführlich mehr. *knuddelbussi*

Ihr lieben anderen, Ihr seid alle fest in meinen Gedanken, das wisst Ihr ja. (einen immer besonders dicken Schmatzer für Doro und Michaele). Es geht auf den 1. Advent zu, also lasst es im Haus und vor allem in Euren Herzen weihnachtlich glänzen.
Alles Liebe und Gute für Euch, eine schöne Woche Erle

[Elli]

Liebe Erle,

na da ist es ja ,das "Wort zum Wochenanfang". Habe mir schon wieder einen Kopp gemacht,ob der Pc mal wieder streiktoder bei Euch mal wieder die Alarmglocken schrillen.
Habe die gefangene Bazillen schon wieder rausgeschmissen. Waren wohl doch nicht so schlimm. Bin anscheinend schon immun gegen solche banalen Sachen.Schreie halt immer bei den härteren Sachen : " hallo hier bin ich".

Freue mich riesig,das es Deinem Man wieder beser geht und bei Euch alles im grünen Bereich ist.Habe da einen Tip,wegen dem nicht "abgeben wollen" des Verdauungsproduktes. Meine Mutter bekommt ja Morphium wegen Arthroseschmerzen. Ich habe ihr dann mal Mucovalk besorgt. Gibts in der Apotheke und ist rein planzlich und ist kein Abführmittel.Es macht den Knüddel(Knoten) der sich dann quersetzt,etwas gleitfähiger. Na ,habe ich das nicht schön ausgedrückt??!!Das Medi kostet so um die 6,00 Euro. Frag doch einfach mal in der Apotheke nach.Habe ich eigentlich für Sarah bekommen.Hilft aber auch bei gestandenen Männern.
Das mit der Einladlung war mit Sicherheit eine gute Idee. So komt dann doch auf ganz andere Gedanken,und man hört auch mal was anders. Mache ich auch immer so.
Also der 4.12. ist super.Mein mir anngetrauter Ehegatte,hat Urlaub,und wenn ich dem aus den Füssen bin,dann kann er sich in aller Seelenruhe auf seine Nikolaustermine vorbereiten. Dennn am 4.12. startet bei ihm mal wieder der "Lausi Stress".Ist aber nur eine Woche .Dann ist ja schon bald Weihnachten. Wenn es Dir recht wäre,dann würde ich das Extrablatt vorziehen und mit einem leckeren Glühwein abschließen.
So jetztt aber mal wieder los. Muss noch ganz fix in die Stadt. Aber einfach nur so. Termi beim Fotografen machen,denn Sarahs Konfifotos haben wir immer noch nicht machen lassen (chronischer Geldmangel).

Bis dann
Elli

[susi11]

hallo ihr lieben!

zuerst mal danke für den willkommensgruß von erle.liebe erle du hast schon richtig gelesen ,bin ansonst im spr.forum .jetzt weiß ich auch woher mir dein name bekannt ist.so ein zufall.:rotenase: es freud mich zu lesen das dein mann "nur" mehr mit der lebermetas. zu kämpfen hat,und allen anderen den kampf angesagt hat:twak: leider läßt bzg.arztgesprech mein mann nicht mit sich reden aber ich habe es wenigsten soweit geschafft das er mich den befund lesen läßt.sitze halt dann einige zeit vor fachbüchern und pc bis ich mir alles übersetzt habe aber mit dieser einigung kann ich leben.ausserdem gibt es ja hier sehr viele nette leute die ich auch um antworten auf meine fragen bitten kann.
bzg.meiner grossen kinder habe ich schon im spr.forum geschrieben ,ist leider gottes absolut keine hilfe zu erwarten.was mir zwar am anfang sehr weh getan hat aber inzwischen kein thema für mich ist.muss aber sagen das mir die 4 kleinen so gut wie nur möglich zur hand gehen und sogar sehr feinfühlig geworden sind ,und sofort mit rücksich auf ihren vater und auch natürlich auf mich reagieren.bin wahnsinnig stolz auf meine kleinen.da können sich die grossen eine scheibe abschneiden.
auf dein angebot weiterhin hier zu schreiben komme ich wahnsinnig gerne zurück,fühle mich auch von start weg HIER sehr willkommen und gut aufgenommen vor.danke

@elli:das mit dem kleinen familienunternehmen muss ich mir merken ist fenominal.:smiley1: :prost:
muss aber schon dazu sagen das ich es nicht gleich jeden auf die nase binde ,nur wen man schon so lange immer ins spital muss und auch dadurch immer wieder ein oder zwei verschiedene kids dabei hat ,fällt es natürlich auf.grins
das mit der zweitmeinung ,diese habe ich mir bis vor kurzen immer bei unseren haushausarzt eingeholt.der uns schon von kind auf gekannt hat.doch leider musster er in pension gehen und in der zwischenzeit bin ich noch auf der suche nach einem neuen arzt zu dem ich auch vertrauen habe.
was hast du für eine viecherei?wie haben eine colliemischling und zwei katzen.
hast du für die chemo keinen port gesetzt bekommen?mein mann hatte schon einen doch der musste rausgenommen werden da bakterien rein gekommen sind,jedoch bekommt er am montag einen neuen eingepflanzt.

so nun wünsche ich euch noch eine schönen und stressfreien tag.bei uns scheint die sonne und ich werde meinen mir angetrauen ehemann in der rolli verfrachten und mit ihn und den hund eine rund drehen bevor die kids die wohnung belagern und nach mittagessen rufen.mampf.

knuddel mal euch alle:knuddel: :knuddel: ganz fest.zum schluss noch danke für die nette aufnahme hier.
bis bald dagmar

[Elli]

Hallo Dagmar,

na Du hörst Dich heute aber schon ganz anders an. Finde ich klasse !!!!!
Dein Mann scheint ja auch wieder etwas besser zu reagieren. Ist doch schon ein Fortschritt,das Du die Befunde nicht mehr heimlich lesen musst.
Tja mit den Kids ist das immer so eine Sache,aber Du hast ja nch die "kleinen" die sind oft größer wie die Großen.
Sag mal,ist Dein Mann nur im Krankenhaus in Behandlung? Ich habe damals im Krankenhaus die ersten Chemos bekommen,bin aber nach Abschluss der Behandung zu einem niedergelassenen Onkologen,der meine komplette Nachsorge macht. Der liebe Mensch überweist mich auch regelmäßig zu sämtlichen Untersuchungen und hat auch die letzen Jahre die Chemos bei mir in der Praxis gemacht. Ich liebe Ihn!!!! Unser Verhätlnis ist perfekt und auch sehr menschlich und persönlich (bitte,bitte nicht falsch verstehen).Aber ohne meine Doc ,ging es mir heute nicht so gut.Zwar kann er auch die neuen Metas nichht verhindern,aber er reagiert sofort.Und das ist mir sehr wichtig.
Du willst wissen was ich für eine Viecherei habe ? Na dann mal los. Zu meiner Familie gehören : ein Mann,zwei Kids,ein Teppichporsche (sprich ein"bisschen" Hund),zwei Ratten (gehören meiner großen Tochter),zwei Wellensittiche und ein Meerschweinchen. Weiterhin gehörten bis vor kurzem noch vier Farbmäuse,eine Schildkröte und ein Kater zur Familie ,die jetzt aber leider bereits im Tierhimmel sind.Aber es reicht auch so.
So jetzt mal zum Port. Damals hatte ich keinen Port. Habe mir aber 2003 einen legen lassen. Natürlich ging der Schuss nach hinten los. Die haben mir im KH einen Pneu gstochen und es noch nicht mal gemerkt. Stümper!!! Bin dann wegen akuter Atemnot zum Hausarzt und von da aus sofort auf die Intensivstation .Naja und schließlich und endlich musste das Ding dann raus.
Er war so stümperhaft gelegt,das die Narbe ,war über den Port gelegt,aufplatzte und das Ding fast freilag. 2004 habe ich dann auf anraten meines Docs einen neuen bekommen und ich liebe dieses Teil. Werde es mit Sicherheit nie mehr hergeben. Sonst haben ja die Archäologen nix zu rätseln,wenn die mich mal irgendwann finden.
Das mit dem stressfreien Tag wird bei mir nicht so ganz hinhauen. War heite morgen schon in der Stadt und muss gleich mit Kind Nr. 2 zum Arzt.Also ist der Tag mal wieder "gerettet" .Man gönnt sich ja sonst nichts.

Wünsche Dir jedenfalls einen stressfreien Tag .

Liebe Grüsse
Elli

[mondi6]

einen schönen guten tag wünsche ich dir elli,
ich bin zum 1. mal hier im forum und mir stellen sich fragen, wo ich glaube das du mir dabei helfen kannst:) ich sitze allein vorm pc und komme mit dem programm nicht weiter, ich möchte gerne meine geschichte mal schildern und daheraus evtl. tipps bekommen, und von mir weitergeben, wie mache ich es?
bitte um verständnis für meine ersten unbeholfenen schritte, ich möchte mich gerne rege an den diskussionen beteiligen,
ich bedanke mich herzlichst

biba mondi

[Erle]

Hallo Mondi,
nun bin ich zwar nicht Elli, aber ich bin mal so frech und antworte Dir trotzdem.
Du hast doch gerade schon ein Posting geschrieben, warum nicht ein zweites mit Deiner Geschichte?
Es wäre für Dich wohl wichtig, Dir den richtigen Thread, das richtige Forum auszusuchen, damit Du die besten Tips bekommst.
Wo sitzt also Dein Primärtumor? Bei BK oder Magenkrebs würde ich zunächst mal in dieses Forum wandern. Wenn Du hauptsächlich mit Lebermetas zu kämpfen hast (was ich für Dich nicht hoffe), dann bist Du hier richtig.
Also... klick auf "antworten" und los.... ;)
Liebe Grüße Erle

[DTFE]

Hallo ihr Lieben alle zusammen,
erstmal ein herzliches Willkommen an Dagmar und Bärbel. Ihr seid von Elli und Erle ja schon bestens informiert worden.

@ Dagmar
Dagmar du wirst sehen, mit der Kinderarmut in Deutschland wird die Werteskala sich bald mal ändern. Dann werdet ihr nicht mehr als assozial eingestuft, sondern rettet Deutschland. Denn Deutschland braucht Kinder, damit die Alten (na ja, das sind ja wir :augendreh ) nicht an der kleinen Renten zugrunde gehen. Die verdeckte Kinderfeindlichkeit ist schon krass, oder? Mach dir nichts draus - vielleicht spielt bei manchen Bemerkungen auch bei manchen Neid oder Bewunderung eine Rolle!?!

@ Elli,
du bist einfach nicht kleinzukriegen. Du sprühst hier Mut und Zuversicht aus, das ist unglaublich! Und ich freue mich sehr, dass deine Metas sich verkrümeln. :prost:

@ Erle
Auch für euch freue ich mich so, dass ihr wieder besser drauf seid, dass ihr den Erfolg sehen und genießen könnt. :knuddel:

@ alle anderen
auch euch sende ich ganz liebe Grüße und weiterhin die Kraft zum kämpfen. Es lohnt sich.

Bei uns ?????
Keine Ahnung - mein Mann produziert mal wieder enormen Nachtschweiß - ich hoffe es ist nur ein versteckter Infekt und nicht mehr. Ich treibe ihn wieder mehr an zum Sport machen. Aber ich glaube er hat selbst etwas Druck. Leider kann ich ihn derzeit nicht so gut unterstützen und begleiten - ich selbst habe nämlich einen (fast 2) Bandscheibenvorfall. Sitze also kaum mehr am PC, sondern soll liegen und Übungen machen :rolleyes: :rolleyes: Und Sport oder walken alles nur sehr gemäßigt und vorsichtig - da kommt mein Mann nebendran nicht ins Schwitzen, was er einmal täglich soll - aber eben nicht nachts. Ist das bekloppt, oder?
Jetzt gleich habe ich endlich den Arzttermin und erhalte dann nach nunmehr 10 Tagen hoffentlich endlich so was wie einen Behandlungsplan. Die Orthopäden sind kein bißchen besser als die Onkologen. Es dauerte fast 2 Wochen bis die Diagnose per Röhre endlich feststand und nochmals 5 Tage, bis der Herr Doc einen Termin zum Besprechen frei hat. Kennt ihr ja - nur nichts überstürzen. Aber Warnungen ohne Ende, was ich alles tun bzw. nicht tun darf.
Ach ja, aber was ist das schon so ein Bandscheibenvorfall neben einer Krebserkrankung - eigentlich nur ein lächerlicher mechanischer Schaden, den man beheben kann. Die Angst eines Rezidivs bei meinem Mann ist bei mir viel größer.
Aber natürlich auch die Hoffnung und die Dankbarkeit, dass es ihm so geht wie es ihm geht.
Also - carpe diem
und liebe Grüße an alle Doro

[susi11]

hallöchen ihr lieben!

@doro. zu beginn danke auch dir für den willkommensgruß.:winke:das mit der kleinen pension da kann ich nur ein lied davon singen,doch wir bekommen eh jedes jahr eine kleine erhöhung,ich muss also nur so ungefähr 200 jahre alt werden dann bin ich steinreich.:rotenase: mit der zuwachsrate in deutschland da kann ich leider nichts beitragen bin nämlich aus österreich ,aber da ist es das selbe.ob bewunderung bei anderen eine rolle spielt weiß ich nicht aber neid kann schon sein ,würde aber trotzaller schwierigkeiten und manch kleinen und auch grossen sorgen nie und nimmer mein bappenheimer hergeben den sie sind schon was besonderes meine rasselbande.

@mondi. auch von mir ein herzliches willkommen.schreibe deine fragen alle von der seele und du wirst sehen das es immer jemanden gibt der dir mit rat zur seite steht.als schreib drauf los.

@elli .bumm du hast ja einen richtigen zoo zuhause.hut ab dahinter steckt auch ganz schön viel arbeit.
mein mann ist nur im spital in behandlung bekommt eine stunden chemo dann drei wochen pause und dann wieder chemo und das ganze halt abwechselt.einen tag vor der chemo ,am selben tag und einen tag danach muss er fortecortin einnehmen und 4 tage nach der chemo,4 mal neupogen 48spritzen wegen der leukos.das kann ich selber verabreichen.ich sehe jetzt schon den verzweifelten blick meines mannes ,ist diesbezüglich etwas ängstlich(ist halt ein mann,sorry an alle anderen männer hier es gibt halt auch kleine mimöschen unter euch.grins ,gilt aber nicht für alle).
du hattest aber auch nicht gerade glück beim port setzen und trotzdem strahlst du so eine lebensfreude aus,ich bewundere deinen ansteckenden humor.:smiley1: :smiley1:

wie ich euch geschrieben habe bin ich zu mittags mit meinen mann und meinen flohbeisser spazieren gegangen ,ich sag euch es ging ein wind,ne das war schon ein sturm wen es etwas bergabgegangen wäre hätten wir sogar gegen schumi gewonnen so eine geschwindigkeit hätten wir zusammen gebracht.mir haben sogar die zähne geklappert so kalt war es,nur gut das ich sie zur vorsicht angeklebt habe hätte sie sicher unterwegs verloren.:eek:

geh nun eine rund abendessen ausläuten und meine meute ins bad schicken .man hört/ließt sich wieder dagmar

[Elli]

Hallo mondi,

auch von mir ein herzliches Willkommen bei diesem "verrückten " Haufen.
Den Anfgang hat Du doch schon gemacht. Also schreib Deine Geschichte und dann schick sie einfach ab. Genauso wie Du es schon einmal gemacht hast.

Bin mal gespannt ,was Du zu erzählen hast.Du musst wissen,ich bin von Natur aus ja furchtbar neugierig.

Also bis demnächst
Liebe Grüsse
Elli

[Elli]

Hallo Doro,

natürlich darfst Du hier mal jammern Denn Bandscheiben können einen ja auch ganz schön piesaken.
Das mit den Ärzten scheint wohl überall dasselbe zu sein. Warten,warten und nochmals warten. Aber inzwischen hast Du bestimmt Deinen Therapieplan bekommen und machst schon reichlich Turnübungen frei nach Turnvater Jan oder??
Hoffe sehr das bei Deinem Mann alles im grünen Bereich ist und bleibt.Wann habt Ihr denn die nächste Untersuchung?
Drücke Euch auf jedenfall alles was ich habe.Das bei Deinem Mann alles so bleibt wie es zur Zeit ist,darf höchstens noch besser werden,und das Deine Bandscheiben sich auch bald wieder zu benehmen wissen.

Liebe Grüsse
Elli

[Elli]

Hallo Dagmar,

denke Du hast Deine Meute jetzt endlich im Bett. Habe unseren Sprößling auch eben in die Koje geschickt.Mensch ,Frau will ja auch mal Ruhe haben. Jetzt musss nur noch mein Göttergatte verschwinden und es wir eine himmlische Ruhe herrschen.
Ach Dagmar,das mit den Männern kenne ich auch. Die meisten haben eine große Klappe,aber wehe irgendwo taucht eine Spritze auf,dann sind sie nicht mehr zu finden. Aber wenn ich ganz ehrlich bin,ich habe immer ein Riesengeschrei gemacht,wenn mein Man mir dieses Zeugs gespritzt hat. Dabei kann er das. er ist nämlich Rettungsanitöter von Beruf. Verzeihung sollte eingentlich Rettungsassistent heißen.Aber ich habe immer gedacht: Schrei mal. DAs Album von Tokio Hotel kannte ich damals noch nicht. Aber bestimmt habe ich die Jungs aus Magedeburg zu dem Song "Schrei" inspiriert(bin ja gar nicht unverschämt).
So jetzt aber nnoch mal zur Chemo. Habe ja selber Taxotere bekommen.Ich musste immer den Abend vor der Chemo Dexamethason (ist auch cortison),morgens vor der Chemo und abends am Chemotag auch noch mal
Dexa nehmen.Im Vorlauf der Chemo wurde dann auch noch mal Dexa gespritzt.Meine Chemo inklusiv corlauf (Kochsalz)lief imer etwas länger wie eine Stunde. Aber sag mal,wenn Deinem Mann die Chemos so sehr zu schaffen machen,dann fragt doch mal nach,ob mann die Chemo nicht auch wöchtentlich geben kann. Dann sind die Nebenwirkungen evtl. nicht so gravierend,weil die Dosis ja geringer ist.
Ist nur mal als kleiner Denkanstoß gedacht. Ich selber habe Taxotere im drei Wochen Rhytmus bekommen,da ich keine Nebenirkungen hatte,auch kein Problem. Ich habe aber auch schon mit Leuten zusammen gesessen,die haben eine wöchtenlich,reduzierte Dosis bekommen.
Wie gesagt,bleib am Ball und frag bei den Ärzten nach.
und vergess nicht: Du leitest ein kleines Familienunternehmen!!!!!!!

So jetzt muss ich aber mal weitergucken.

Bis dann
Elli

[uschi 53]

Hallo liebe Doro,

alles Liebe und gute Besserung, ja ja die Bandscheiben können einen piesaken,habe auch oft Rückenschmerzen. Ich denke mal,daß Du jetzt wohl Deinen Therapieplan von Deinem Doc bekommen hast.
Auch hoffe ich,das bei Deinem Mann alles im grünen Bereich ist.
ich drücke Euch die Daumen .
lb.Grüße Uschi

[uschi 53]

Liebe Erle,

freu mich das es Deinem Alfred wieder besser geht.
Hab jetzt einiges zu lesen gehabt, nun wenn man eine Zeitlang nicht im Forum war, kommt man garnicht mehr so richtig mit.....es sind einige neue hinzugekommen, unsere Familie wird immer größer, wir sitzen ja alle in einem Boot. Es ist schön,das man sich hier austauschen kann, ich fühle mich hier wohl. Als ich Dein Posting gelesen habe(das Du und Alfred gerührt wart,das mein Peter und ich von Euch sprechen) ach Erle,ich weiß nicht wie ich es sagen soll..........Du verstehst,was ich meine........also, was ich damit sagen wollte, ich habe feuchte Augen bekommen.
Du Erle, der nächste Termin (10.12.) dann folgt die nächste Embolisation?
ich drücke Dich :knuddel:
gruß Uschi

[uschi 53]

Hallo Dagmar,Silke,mondi und .,,,,,

auch ich sage: HERZLICH WILLKOMMEN in unserer Familie.


lb.Grüße Uschi

[dream1]

Hallo ich habe eure Beiträge gelesen,mein Vater ,hat wieder Lebermetastasen d.h. eine 8,4cm dehnt sich auf 7 cm aus,bekommt morgen das 3.mal Irinotecan 250ml mit 0,9% NCAI kennt sich jemand damit aus?
die letzten 2male hat er gut überstanden war dann immer für eine nacht da morgen das erste mal ambulant, heute ist er gefallen mußte den Arzt rufen,gott sei Dank alles heile bis auf ein paar Prellungen,er ist seit gestern nicht ganz aufnahme fähig ,
er hatte erst Darmkrebs op, dann Leberkrebsop,dann Lebermetastasen teilsekrektion gemacht,Chemo bekommen nach dem 13mal abgesetzt,er wurde zu schwach,Prostatakrebs ,spritzen dafür bekommen ,kleiner geworden,
nun wieder Leberm.. die Ärzte wollten ihm keine Chemo geben nach langen Überlegungen und ein Port gesetzt bekommt er Chemo,
viel Hoffnungen geben Sie uns nicht.
lg dream

[susi11]

hallo an die grosse familie!

@hallo dream!
hab soeben deinen eintrag gelesen,leider kann ich dir auf deine frage keine antwort geben.möchte dich aber an dieser stelle einmal ganz fest knuddeln:knuddel: :knuddel: und dir ein rießen kraftpaket schicken.

@uschi:danke auch dir ,für deine nette aufnahme in der fantastischen lieben und netten familie.:1luvu:

@liebe elli:habe mich erkundigt wie es eben mit einer niedrigeren dosis aussieht ,leider ist es nicht möglich.zuviele und zu grosse und zu schnell wachsende metas.wurde mir erklärt.(habe eine sehr sehr nette hausärztin gefunden die sogar persöhnlich mit dem spital in meiner anwesenheit tele.und sich für mich schlau macht,bin richtig happy sie gefunden zu haben.)blöd gesagt sie müssen so eine starke chemo machen auf gut glück ,entweder sie schlägt an oder es nutzt alles nichts mehr .:shocked: nun gut wir werden sehen,wie geht da so ein schönes sprichwort "die hoffnung stirbt zuletzt"wir werden es schaffen und diesen sch......krebs nochmals ein schnippchen schlagen:twak:wäre ja gelacht,wen wir nicht diesen bösen kobolt die rote karte zeigen könnten und ihn aus den körper verjagen und ihn irgentwohin ins nirwaner auf nimmerwiedersehn schicken können.gemeinsam sind wir stark.

@liebe doro:hoffe das dich dein rücken nicht zu sehr martert und du einigermaßen schmerzfrei inzwischen bist.turnübungen machen bei rückenschmerzen ,bumm ich beneide dich darum nicht tut ganz schön weh.aber hauptsache es hilft.hoffe das bei deinem mann alles im grünen bereich ist .drücke dich mal ganz fest:pftroest:

@liebe erle:mache mir schon die grössten sorgen ,habe schon einige tage nichts mehr von dir gelesen.vielleicht ist es nur der weihnachtsstress der dich daran hindert zu schreiben,wäre aber schön wen du dich mal meldest und uns berichtest wie es euch geht.,

alle anderen lieben leute hier schicke ich ein fröhliches hallo ,haltet die ohren steif.ihr seit alle voll ok.
liebe grüsse dagmar

[Michaele Hendrichs]

Liebe Doro, oh je, jetzt hat dich dein oller Rücken aber derbe erwischt. ich hoffe du bist schnell wieder fit und kannst dich dann ins weihnachtsgetümmel werfen. nein, war spass, natürlich musst du es etwas langsamer angehen lassen. so ein bandscheibenvorfall ist verdammt schmerzhaft und kann einen lange "drasacken". ich jedenfalls wollte dir von hier aus gute beserung wünschen. und bitte mach dir nicht so viel sorgen wegen deinem mann. nachtschweiß kann auch so immer mal wieder auftreten, sei es wegen eines infektes oder aber einfach es ist nervlich bedingt. klar, bei unsereins gehen immer sofort die alarmglocken, aber auch unsereins wird manchmal nachts wach und ist schweißgebadet. (ich kenn das mittlerweile auch, aber das hat bei uns frauleuten um die 45 ja andere ursachen.)
Übrigens hat unser Sohn heute seinen Führerschein bestanden. habe mich riesig für ihn gefreut und muss natürlich heute abend mit ihm durch die gegend düsen und mein mann wird sicher bange stunden daheim ausharren ob er sein heissgeliebtes auto auch heile wiederbekommt.
ja liebe doro ansonsten geht es mir in dieser vorweihnachtszeit nicht so gut. bei jedem tannenbaum bekomme ich einen stich ins herz. ich vermisse meine mama so schreckloich das es weh tut. übers jahr habe ich mich recht gut gehalten, aber jetzt so kurz vor weihnachten.....
so liebe doro wollte dich einfach nochmal grüßen und dir sagen: bald biste wieder auf den füßen. ich drück von hier aus die daumen.
liebe grüße
michaele

[Elli]

Hallo Dagmar,

na super,das Ihr jetzt so eine tolle Ärztin gefunden habt. Die scheint sich ja wirklich zu kümmern. Ich denke von Kollege zu Kollege wird doch anders gesprochen,als wenn Otto Normalverbraucher etwas wissen will. Find ich zwar schade, aber wozu gibts denn auch noch gute Ärzte die sich reinhängen.
Ich denke der Spruch: " Die Hoffnungstirbt zuletzt" ist wohl wahr. Wenn ich nicht immer wieder auf meinen Doc und die Medis vertrauen würde,und immer wieder hofen dann gäbs mich shcon längst nicht mehr. Also denkt daran : aufgeben gilt nicht.

Wünsche Dir noch einen schönen Tag.
Liebe Grüsse
Elli

[Elli]

Hallo Doro,

ja,ja es ist schon ein Kreuz mit dem Kreuz. Hoffe aber das es Dir inzwischen besser geht,sodaß Du die Vorweihnachtszeit etwas genießen kannst.
Denn das Rennen geht jetzt ja erst richtig los .Bei uns zumindest.

Gute Besserung
Elli

[DTFE]

Hallo ihr Lieben,
danke für eure vielen Besserungswünsche. Sie sind schon angekommen. Mit Medis, Bauchmuskelübungen bis zum Abwinken und einer guten manuellen Therapie meiner Schwägerin, ihres Zeichens Physiotherapeutin bin ich jetzt schon fast wieder schmerzfrei. Also macht euch keinen Kopp mehr um mich!
Eure Sorgen sind wahrlich schwerwiegender!

@ Michaele,
ja, liebe Michaele ich glaube dir, dass gerade jetzt die Adventszeit besonders schwer zu bewältigen ist. Die dunkle Jahreszeit tut da ja auch noch ihres dazu. Mein Vater war ja auch in dieser Jahreszeit so krank und starb dann Ende Dezember. Das war als ich 4 Jahre alt war - also wahrlich lange her - und dennoch hatte die Vorweihnachtszeit meine ganze Kindheit hindurch und weit ins Erwachsenenalter immer etwas Depressives in die Familie gebracht.
Und bei euch ist es ja jetzt erst 2 Jahre her, dass ihr eure Mama verloren habt. :pftroest: :pftroest:

@ Elli,
ja das Rennen geht jetzt los! Übernehme dich nicht und pass gut auf dich auf!Du wirst hier noch gebraucht! :1luvu:

@Dagmar oder Susi?????
gut, dass du diesen Kampfgeist an den Tag legst. Dein Optimismus wird sich übertragen!!!!

an alle anderen: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel: :knuddel:
Sohnemann kommt von der Schule - muss ganz schnell essen kochen, sonst fällt er "vom Stengele"!

liebe Grüße Doro

[susi11]

liebe doro!

das du dich etwas leichter tust mein richtiger name ist dagmar.susi ist nur ein nick den mir einer meiner söhne mal gegeben hat, da er den film susi und strolchi so geliebt hat und meinte, mein mann und ich sind wie susi und strolchi;).
es ist schön zu lesen das es dir schon besser geht:prost: aber etwas schonung ist noch angesagt also bitte übertreibe es nicht und lasse dich nicht vom weihnachtsstress anstecken.
liebe grüsse dagmar

[Elli]

Liebe Antett,

freut mich das Du gelacht hast.Denke allerdings das Du die Tapferkeitsmedaille verdient hast. Was Du alles so um die Ohren hast,und wie Du das alles schaffst. Wahnsinn !!!!

Hoffentlich bist Du Deinen Infekt bald wieder los.Hatte mir auch letztens so einen Infekt eingehandelt,und hatte da auch Erle und Familie im Visier. Aber anscheindend hat die Chemo es auch geschafft mit diesen Biestern fertig zu werden. Bin wieder richtig fit.

Weißt Du Antett,ich habe einen sehr eigenen Weg gefunden mit dieser Krankheit ferit zu werden. Als ich damals meine Diagnose (BK)bekam,war ich auch erstmal völig durch den Wind. Es folgte eine brusterhaltende OP.
Ich sah linksseitig aus wie dmals mit 18.Naja und rechts ,halt wie 42.
Als ich dann nach Infomaterial fragte,flitzte der Doc sofort aus dem Zimmer und kam mit jeder Menge Prospekte zurück. Unter anderem auch mit einem Bademodenkatalog. Er gab ihn mir mit den Worten: " Es gibt da auch ganz tolle Bikinis. Völlig verständslos habe ich ihn dann angeschaut und habe sofort gekontert: " Mein lieber Herrr Doktor Bergsch,bevor ich einen Bikini trage,müssen sie bitte erst die rechte Seite straffen,das Hüftgold an Bauch und Hüften entfernen und an den Oberschenkeln Fett absaugen. Dann,aber auc herst dann,können wie nochmal über einen Bikini reden."
Anett,Du glaubst gar nicht,wie der mich angeschaut hat. Völlig entsetzt,wegen so viel "Frechheit". Als ich dann aber an zu grinsen fing,war das Eis gebrochen und wir haben beide laut gelacht.
Du siehst,ich hatte immer schon ein Faible für meinen ganz persönlichen "schwarzen Humor".
Ich habe am 8.12. auch einen Fototermin bei unserem "Haus -Fotografen" gemacht. Da ich jetzt bereits das 3. Mal Haare lassen musste,bin ich der Meinung ,ich muss unserer Gesellschaft endlich mal zeigen,das es auch ein schönes Leben mit dem Krebs gibt,und nicht nur davor oder danach.
Werde dann Bericht erstatten,wie das Shooting gelaufen ist.

So das wars für heute. Habe ja mal wieder einen Roman verfasst.

Bis dann und liebe Grüsse
Elli

[dream1]

@Susi11
Ich danke dir......tut gut.
Finde hier so keine Leute zum Schreiben,außer Strubbel,bin unter Lebermetastasen zu lesen,
Habe das Gefühl manchmal das ich störe,weil nicht ich betroffen bin sonder mein Pa.
Ich versuche nur viel Informationen zu sammeln,
ld dream

[susi11]

hallo liebe dream!

möchte dir im sinne von uns allen -ich hoffe das euch das recht ist-antworten und hoffe die richtigen worte zu finden.
den gedanken das du störst musst du ganz schnell zur seite schieben ,den so ist es nicht.wir sind eine grosse familie und glaube mir hier sind nicht nur betroffene ,auch ich bin nur angehörig und wurde ganz lieb aufgenommen.leider sind wir alle hier keine ärzte und es gibt nun mal die unterschiedlichsten behandlungsmetoden.wen jemand von uns einen rat gewußt hätte ,hättest du eine antwort bekommen .doch oft sind wir auch ratlos und wissen nicht mit welchen worten man dir oder oft auch anderen antworten soll.das hat aber nichts damit zu tun das jemand hier nicht willkommen ist.du wirst immer ein oder mehrere ohren haben die dir zuhören.

ich hoffe das du inzwischen mehr weißt über diese therapie und würde mich freuen wen du es mitteilst.wünsche deinen pa und dir alles nur erdenklich gute.würde michfreuen wieder von dir zu lesen.

liebe grüsse dagmar:winke:

[DTFE]

Liebe Dream,
ich kann mich Dagmar nur anschließen. Hier ist jede und jeder willkommen auch wenn manchmal nicht sofort eine Antwort kommt. Und dein Gedanke, dass du störst weil nicht du sondern dein Pa betroffen ist, den kannst du gleich mal in die Ecke stellen. Hier sind massenweise auch Angehörige im Forum und auch gerade hier in diesem thread. Ich glaube sogar Elli ist die einzige Betroffene derzeit, die hier so regelmäßig schreibt! (Hoffentlich habe ich jetzt niemanden vergessen :undecided ) Siehst du - es ist manchmal einfach sehr schwer, hier den Überblick zu behalten und da kann dann auch mal jemand "durchrutschen". Und was mich selbst betrifft - ich kann mir ganz einfach nicht alles merken und Infos der richtigen Person zuordnen und habe dann aber nicht die Zeit um alles nochmals nachzulesen. Das ist aber nie persönlich zu nehmen. Schließlich kennen wir uns hier eigentlich nur "virtuell", oder? Da muss man einfach nochmals nachfragen. Also, trau dich und schreibe hier rein. Liebe Grüße Doro

[Elli]

Hallo dream,

also ich kann mich Doro und Dagmar nur anschließen..stören..was ist das???

Hier stört doch niemand. Ich bin auch vom BK Forum hier zugewandert ,und ich bin ganz lieb aufgenommen worden.
Weiß Du,das "Problem" bei mir ist einfach ,ich habe Lebermetas nach Brustkrebs.Also einen ganz anderen Primärtumor wie einge andere hier (ausgenommen Silkes Mutter).Bei mir sieht die Behandlung daher vermutlich etwas anders aus,wie bei anderen Betroffenen.Ich glaube maßgebend für die Behandlung ist halt immer der Primärtumor. Aus diesem Grund kann ich Dir vermutlich auch nicht viel weiterhelfen.
Aber ich fände es gut,wenn Du Dich,überall und bei allem was Dich interessiert einfach einklinkst. Gib einfach Deinen "Senf " dazu, Mach ich auch!! Ich denke das hier wirklich sehr,sehr oft Angehörige schreiben,was für mich absolut kein Problem ist. Im BK Forum z.B. schreiben zu 99% halt nur selbst Betroffenen. Warum-keine Ahnung.Dort machen sich halt die Angehörigen sehr rar.
Ich bin der Meinung ,ein Forum soll ein Erfahrungsaustausch sein und ein gegenseitiges Geben und Nehmen, Ein Geben im Sinne von Stützen und aufbauen und Nehmen im Sinne Hilfe und Tips annehmen.
Auch wenn diese Hilfe vielleicht nur virtuell erfolgen kann.

Mir hat dieses Forum ,genau wie die das BK Forum schon sehr,sehr viel gebracht und auch geholfen.

Ich würde mir wünschen,das es bei Dir genauso ist.

Liebe Grüsse
Elli

[Julie C.]

Guten Morgen, liebe Dream !

Ich kann mich meinen Vor-Schreibern nur anschließen und jetzt von mir (als Krebs-Kompass-Mitarbeiterin)
auch noch einmal ganz offiziell:

Niemand hier "stört", wenn er sich in die verschiedenen Threads einklinkt. Das Forum lebt von dem regen
Austausch der Nutzer untereinander und das ist auch der Sinn des Ganzen.

Und falls doch mal jemand schreibt, dass Du "störst" (kann ich mir aber nicht vorstellen) - dann liegt das
an der anderen Person und ganz sicher nicht an Dir.

Ok - alles klar, liebe Dream ? :knuddel:

[dream1]

@ an alle
danke für die lieben Worte,ja es geht mir nun besser,
ich fand das hier so gut,ihr seid so lieb miteinander,
ja man kann hier viel erfahrngen sammeln und die auch manchmal sehr nützlich sind,
ich habe große Angst um mein Pa,wie gesagt seit mein Mann weg ist,(2004)
habe ich erst wieder richtig Kontakt zu meinen Pa ,damit kam auch gleich die Diagnose Krebs,das haute mich total um,und dann gleich 5x operiert in einem Jahr,Chemo mußte abgebrochen werden er war zu schwach,
dann hatte er fast 1 Jahr ruhe,dann das Ergebniss er hat eine Lebermetastase
( 8,4 x 7cm) da er schon eine Teilsektion hinter sich hat wollen Sie nicht mehr operieren.Im Frühjahr sagte der Hämatologe alles i.o. obwohl mein pa Schmerzen im Bauch hatte,meinte der Doc er könnte auf seinen bauch tanzen und die Untersuchungen machte er nur für meine Ma weil sie auf den laufenden bleiben wolle,und zu meinen Pa sagte man könnte ihm sowieso nicht mehr helfen.Dann mußte er um Urologen der meinte zu ihm er stirbt nicht an Prostatakrebs da könnte er 100 Jahre alt mit erden er stirbt an was anderem,im Juli fingen die Bauchschmerzen immer mehr an die Ärtze meinten das sind Narbenschmerzen, im August war der CEA Wert auf 14
keine reagtionen von den Ärzten, dann im September mußte er wieder ins CT
darauf kam dann Lebermetastase, 6 Tage später ins Krankenhaus,kann nicht mehr operiert werden,ich habe sehr lange mit dem Arzt gesprochen
er sollte auch keine Chemo kriegen,da mein Pa das wollte ich habe sehr darum gekämpft nun hat er auch einen Port und bekommt Chemo
er versucht sehr humorvoll zu sein,wir wissen das ist nur äußerlich,
innen ist er sehr traurig ,
oft ist er auch sehr aggressiv,oder wie ein kleiner Junge.

Leider muß ich raus von meinen Sohn die EX ist da.

lg Sylvi

[Elli]

Hallo Sylvi,

sag mal ,was hat denn Dein Vater für einen Arzt? Scheint ja echt nicht viel Ahnung zu haben,wenn ich Deinen Bericht so lese.
Meine Ersterkrankung war 2001 (BK).Als ich die Chemos usw. hinter mir hatte,hat mein Gyn mich sofort zu einem Onkologen überwiesen. Der macht nun meine ganze Tumornachsorge.Alle 3 Monate habe ich dort anzutanzen.Dann werden die Blutwerte kontrolliert und Sono gemacht. Sollte irgendein Blutwert nicht ganz in Ordnung sein,wird der dann nochmal kontrolliert und dann fängt meine Maschinerie an zu laufen.
Ausserdem halte ich den Arzt für denkbar unsensibel. Das ist noch harmlos ausgedrückt. Könnt Ihr Euch denn nicht eine Zweitmeinung einholen?
Ich finde die Aussage: "Man könnte ihm sowieso nicht mehr helfen"einfach nur unverschämt.
Bei mir läuft auch schon seit 2003 eine Pallliativbehandlung. D.h. nur noch lebensverlängernd und lebensqualität erhalten.Bisher hat es super gut funktioniert.Zwar habe ich immer wieder Chemos,aber es geht mir gut dabei.
Zur Zeit habe ich mal wieder Chemopause (hatte seit August2006 bis jetzt Chemo).Muss im Januar wieder zur Nachsorge,und dann wird endgültig entschieden,ob ich noch weitere Chemos bekomme. Gehe aber trotzallem ganz locker an die Sache ran.
Der Port ist eine super Sache. Habe selber einen und möchte ihn nicht mehr missen.Welche Chemo bekommt Dein Vater denn und in welchen Abständen?
Ich weiß nicht,ob Du es schon irgendwo geschrieben hast,und ich es überlesen habe. Dann sorry.
Das es Deinem Vater nicht gut geht und Dir auch nicht,ist wohl verständlich.
Ich versuche auch immer alles mit Humor zu nehmen. Zugegebenermaßen mit "schwarzem Humor".Aber es funktioniert bisher ganz gut. Für meine Familie und meine Freunde ist es auch nicht immer leicht damit umzugehn,aber inzwischen haben sie sich daran gewöhnt.

So jetzt ist es mal wieder ein Roman geworden unddrum komme ich jetzt auch mal zum Ende.

Wünsche Dir noch eine gut Nacht.

Liebe Grüsse
Elli

[Corigu]

Liebe Corinna,
ein trauriges Willkommen an dieser STelle. Wie schön, wenn Dich das Lesen unserer "Geschichten" schon so ermutigt. DAs ist wirklich gut.

Willst Du ein bißchen mehr von Dir und Deiner Situationen schreiben? Hat Dein Lebengefährte nun Magenkrebs mit Metastasen in Leber und an Lymphknoten? Oder ist der Primärtumor ein anderer? Chemo? Welche? Ist er im Krankenhaus oder daheim? Und wie geht es DIR?
Wie alt seid Ihr beiden denn und habt Ihr eine liebe FAmilie, die Euch auffängt?
Mir fallen eine ganze Menge Fragen ein, Du siehst, erzähl uns gerne mehr von Dir, damit wir besser einschätzen können, wie es Dir geht.

Ich hoffe, Du bekommst alleine durch das Lesen schon ein paar hilfreiche Tipps. Wir hier in diesem Thread sind eine große, sich unterstützende Familie. Wenn Du also magst, schließ Dich an (und überlies bloss so einen Quark wie von diesem Wunderheiler da oben, der hat bei uns nu gar nix verloren....:mad: )
Liebe Grüße Erle

Hallo liebe Erle.
nun melde ich mich mal wieder..
also der Haupttumor ist der Magen ( Siegelringkazinom) mit Metastasen (14)in der Leber , dazu die Lympfknoten...........jeden Dienstag muß mein Freund in die Klinik zur Chemo , Mittwochs hole ich ihn wieder ab.....muß mir unbedingt noch aufschreiben wie das Zeug alles heißt !

Wir sind 41 und 42 Jahre alt....im November letzten Jahres ist er von Hessen zu mir nach NRW gezogen...........ich habe 2 Kinder von 16 und 20 Jahren ...unser gemeinsames Hobby sind unsere Hunde..!!!

Was mich so sehr beunruhigt sind die Diagnosen von den Ärzten ( mittlerweile 3 ) das er nur noch 6 Monate zu leben hat,,,,
zur Zeit geht es ihm eigentlich gut , keine Übelkeit oder sonstige Nebenwirkung , sogar das Gewicht hält er....
werde jetzt täglich ins Forum kommen...........es tut einfach gut....

liebe Grüße
Corinna

[Erle]

Hallo Ihr Lieben zusammen,
macht Euch um mich mal keine Sorgen (winke Dagmar ;) ), hab ja in der Woche nicht so oft Zeit. Aber nun folgt wieder mein Wort zum Wochenanfang.

@ Liebe Corinna, ich kann nur wiederholen, Dich nicht auf Prognosen zu verlassen. Aber einen wichtigen Tipp möchte ich Euch beiden geben, auch wenn es jetzt hart klingt. Die anderen werden schon wissen, dass ich jetzt von den „Hausaufgaben“ reden werde.
Ja, macht Eure Hausaufgaben. Wir haben das im letzten Jahr auch gemacht, d.h., wir kümmerten uns um Gesundheitsvollmacht, Patientenverfügung und Testament. Ich hab sogar heimlich eine Liste angefertigt mit Adressen für die Trauerkärtchen… na ja. Sämtliche wichtigen Gespräche mit unserem Finanzberater sind geführt, alles was wichtig ist, ist erledigt. Nun klingt es ja so, als wäre bei uns viel zu verteilen, das ist natürlich Quatsch. Aber es gibt ein kleines Häuschen, welches noch nicht abbezahlt ist. Diese Dinge sind einfach wichtig. Natürlich sind es keine leichten Gespräche, die da zu führen sind. Aber nun liegt alles für den Notfall in der Schublade und wir können uns auf „Leben“ konzentrieren.
Glaub mir, das ist so. Ich mache mir keinen Kummer um die Zukunft, wir sind hier und jetzt, basta. (Klappt jedenfalls meistens:rolleyes: ). Es konzentriert die Gedanken auf den Kampf gegen den Krebs und auf die schönen Dinge im Leben. Du kannst bei mir nachlesen, was wir alles Schöne gemacht haben. Wir versuchen jeden Moment zu genießen, auch wenn wir jetzt mal ein Tal durchschreiten. Aber wir lieben uns sehr und vertrauen darauf, dass es wieder besser kommt. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Ihr alle wichtigen Sachen schnell in Angriff nehmt, um die wunderbaren gemeinsamen Augenblicke genießen zu können. Lieber Knuddler für Dich.

@ Liebe Sylvi (dream),
ich weiß gar nicht, wie Du darauf kommst, dass Du hier unerwünscht sein könntest. Nun schreck nicht gleich zurück, wenn Du nicht sofort eine Antwort bekommst, jeder hier hat ja seinen Alltag zu bewältigen, nicht? Es ist auch sehr gut, dass Du in unsere große Familie kommst, da behält man sich einfach besser im Auge. Ich z.B. habe oft nicht genug Zeit, mich in anderen Threads zu bewegen, aber wenn Du hier bei uns bist, dann kann auch ich Dich jetzt mal herzlich willkommen heißen. :pftroest: :prost: :pftroest:
Was Du schreibst von Deinem Papa klingt ja nicht rosig. Und bei besonders netten und großartigen Ärzten schein Ihr auch nicht gelandet zu sein. Hast Du schon mal versucht, mit Hilfe von CT-Bildern auf CD und anderen Befunden eine Zweitmeinung bei einer renommierten Klinik einzuholen? Ich blicke auch noch nicht ganz durch, sorry, wie ist denn die Situation, wie geht’s Deiner Mama bei dem Ganzen? Hast Du Geschwister, die Dich unterstützen bei der Sorge um Deinen Vater? Wenn ich jetzt was überlesen habe, dann entschuldige. Ich bin eigentlich auf dem Sprung, aber will vorher unbedingt bei meiner Zweitfamilie, zu der jetzt auch Du gehörst, mal Hallo machen. Bleib tapfer, ein dickes Kraftpaket für Dich.

@ Liebe Dagmar, mal keine Panik, mich gibt’s noch. Meistens habe ich wirklich nur am WE Zeit, hier zu schreiben. Wenn ich mich also nur einmal in der Woche melde, nicht nervös werden…….. :raucht: :raucht: :raucht:
Übrigens bin ich froh, dass Du eine nette Ärztin gefunden hast, die Du immer „löchern“ kannst. Also ich würde sonst wahnsinnig, aber ehrlich. Und für Deine schwierige Familie wünsche ich Dir viel Sonne im Herzen. Bussi !!!

@ Liebe Doro, na so was, jetzt „lachst“ Du Dir ein paar fiese Schmerzen an, war das denn nötig? Na, hoffentlich wurdest Du mal ein bisschen verwöhnt, das kann mal doch mal brauchen, oder? Wie schauts eigentlich bei Euch mit dem Backen aus? Weißt Du noch, letztes Jahr vor Weihnachten waren unsere Männer beide so backwütig. Also bei uns gibt’s seit gestern Haselnuss-und Kokosmakronen, außerdem lecker Spritzgebäck. Außerdem haben wir besonders mit der Weihnachtsdeko rumgewütet, bei uns strahlt und glänzt und glitzert es, Alfred selbst meinte diese Woche, wie „saugemütlich“ es nun sei. Ach ja, und Heizung wird gespart, weil hier Kerzen on masse brennen….

@ liebe Michaele, ja, jetzt kommt für Dich eine Zeit, die besonders hart ist. Aber Du kannst zum erstenmal das neue Häuschen dekorieren, das ist doch wieder brandspannend.
Ach, Euer Junior ist schon 18 ? Unser Großer ist noch 17, hat aber auch mit dem Führerschein angefangen, er würde ja gerne sofort mit den Fahrstunden anfangen, aber erst muss er sich durch die Theorie quälen (die er für vollkommen überflüssig hält:confused: ). Aber ich habe auch schon jetzt die Panik davor, mit dem Kerl mal durch die Gegend zu kutschieren. Jedenfalls plant er schon mit seinem Bruder und zwei Freunden einen Urlaub, wo er dann (mit unserem großen Auto natürlich) die andern fährt. Jaja…..

@ Elli … wir sehen uns morgen, nöch? Ich freu mich schon…. Alles weitere ja mündlich!!! :prost: :prost:

@ Silke, lass Dich mal herzen. Dir geht’s ja im Augenblick nicht rosig, was?! :pftroest: :pftroest: Ja, Weihnachten ist immer eine Zeit, wo auch die Tränen fließen. Im letzten Jahr, als wir vor der Familie abgehauen sind und alleine im Urlaub Weihnachten gefeiert haben, da waren meine Nerven vor der Fahrt auch wirklich kurz vorm Zerreißen. Und jetzt feiern wir doch noch mal alle zusammen. Der liebe Gott hat es so gewollt. Wer weiß schon, was im nächsten Jahr passiert. Wir konzentrieren uns auf dieses Fest und gut ist. (Hoffentlich!!)

@ Uschi, für Dein letztes Posting drücke ich Dich einfach mal. Wir verstehen uns auch so, nicht wahr? Bussi :1luvu: :pftroest: :1luvu:

@Elke, wir hier denken oft an Dich und damit meine ich nicht nur unsere Zweitfamilie, sondern auch Alfred und mich daheim. Das sollst Du einfach nur wissen. *schmatz* :pftroest: :pftroest:
Pssst…. Übrigens hätte ich gerne mal Deine Kontonummer, würde Dir gerne Knete überweisen für noch eine Portion fantastischen Kaffee. Unserer ist leider alle……….

@ Liebe Annett,
ich bin ja ewig um diese Adventkalender für unseren Sammy rumgeschlichen, war mir sicher, mein Männe hält mich für total bekloppt. Aber nachdem Dein Hinweis kam, wusste ich wenigstens, wen ich vorschieben konnte, als ich dann freudestrahlend mit 2 Kalendern (schließlich haben wir ja noch einen Hund) nach Hause kam. :tongue :tongue
Mit Sammy ist es hier so schön, dass ich mich frage, warum wir solange gewartet haben, bis wir uns einen solchen lieben Kerl angeschafft haben.
Ich muss schon Doro herzhaft wiedersprechen. Mann und Frau finden sich wahrhaftig nicht über die Katze, sondern es ist so, wie Annett sagt.
Man buhlt um die Gunst des Tatzenmeisters und ist leicht beleidigt, wenn man selbst nicht als erstes beachtet wird.

Nee, so schlimm ist es nicht, aber eindeutig stehen hier die Tiere im Vordergrund und das tut richtig gut.
Wenn ich jetzt mal versuche zu vergessen, dass die nächste Horrorwoche heute in einer Woche schon wieder losgeht….. :o :o

Ohne Schmerzmittel geht’s bei Alfred immer noch nicht, wir sind beide bange, was da nächste Woche auf ihn zukommt. Wenn er doch nur einigermaßen fit wäre an Weihnachten. Auf jeden Fall ist klar, diese Woche muss für Weihnachten alles erledigt sein, sonst habe ich keine Zeit mehr dafür.

So, liebe Grüße noch an alle, die ich jetzt vergessen habe. Ich muss mich sputen und das Mittagessen auf den Tisch bringen. Heute ist noch viel los.
Ich wünsche Euch eine wunderbare Adventszeit.
Dicken Knuddler für Euch alle Erle

[Corigu]

@ Erle
lieben Dank ....
ja wir werden alles regeln , so schwer es auch fällt und unsere Zeit geniessen..........er denkt so wahnsinnig positiv und hat noch soooo viel vor..:(

@ Sylvi
ich kam mir ähnlich vor............und habe immer noch Schreibhemmungen....
aber ich glaube wir sind hier super gut aufgehoben...!!!

@ all
die Kraft die ich brauche hole ich mir hier bei euch , jeden Tag ein paar Minuten...
DANKE

liebe Grüße
Corinna

[dream1]

@ Elli
Danke
mein Vater bekommt Irinotecan hci-250 ml,1 xdie Woche,dauert 1 1/2 std.
die ersten 2x bekam er stationär ab letzter Woche ambulant,
noch verträgt er die Chemo gut,die Ärzte meinen wenn er Sie gut verträgt
könnten sie die Chemo verstärken,
2 Ärzte waren der gleichen Meinung,er sollte zu dem Arzt zurück,der sich so geäußert hat, und da die Chemo machen lassen aber ich habe dafür gekämpft das er die Chemo im Krankenhaus bekommt.

glg Sylvi

Auch ich wünsche dir viel Kraft:pftroest: :pftroest:

@Erle

Nein ich habe keine Geschwister mehr,mein Bruder(er war 4 jahre älter wie ich)
ist an Gehirntumor gestorben,er bekam nach der OP Mittelohrentzündung
und einen Dünndarmdurchbruch er fiel ins Koma und starb nach 4 tagen an herzversagen da war er 19 es ist aber schon sehr viele Jahre her.
Mein mutter geht es so,was sie verrückt macht ist nur mein vater kommt jetzt mit jeder Kleinigkeit an dies und das muß noch gemacht werden,
bevor ich gehe,wenn sie dann was sagt ,sagt er wenn es dir nicht passt geh ich ins Altersheim,und Stunden weint er wieder,
Ganz schlimm ist es immer vor der nächsten Chemo,
meine Ma sagt sie dreht bei durch, und die Ärzte meinen das mit meinen vater wird noch schlimmer,mal ist er wie ein kleiner Junge ,das ist auch ok aber wenn er so aggressiv wird ist schlimm,
letztes mal bin ich schon dazwischen kam mir vor wie ein kleines Mädchen wenn die Eltern zanken,ich habe nur noch geschrien,hört jetzt auf sonst dreh ich noch durch.
Ich habe so schon Angst das ich mir nicht antu bin Borderliner,habe mich aber schon Monate nicht mehr verletzt, versuche durch zu halten,da ich denen sonst noch mehr Kummer mache,versuche für beide stark zu bleiben,
Ich hoffe ich durfte das ebend schreiben.

:pftroest: lg Sylvi

[DTFE]

Liebe Sylvie,
natürlich darfst du das schreiben. Hier darf jede/r alle seine Schmerzen niederschreiben. Aber wie Erle dir schon schrieb: Hier hat auch jeder sein Leben und seinen Alltag zu bewältigen und das ist ja gerade hier bei fast allen besonders schwer! Und da dürfen wir hier nicht den Anspruch haben, dass immer auf alles geantwortet wird. Wir wollen uns ja gegenseitig unterstützen und nicht noch zusätzlich stressen. Und wie im sonstigen Leben auch sind die Kräfte und Fähigkeiten Beziehungen aufzubauen und dann auch zu pflegen bei jedem begrenzt und unterschiedlich.
Mit dem Schicksal deines Bruders habt ihr ja schon eine schwere Zeit gehabt -du und deine Eltern - auch wenn das schon viele Jahre her ist aber das wirkt doch sicherlich bis heute. Ich halte es für besonders wichtig, dass du dich in dieser Situation auch deinen Eltern gegenüber gut abgrenzst. Wenn die beiden aneinander geraten, dann ist das in erster Linie deren Problem: da darfst du dich auch raushalten um dich selbst zu schützen auch wenn es sicherlich sehr schwer fällt.
Sag mal könnt ihr nicht bei den Ärzten nachfragen ob es da ein Medikament gibt, welches diese Stimmungsschwankungen deines Vaters etwas abschwächt?
Eigentlich ist es ja gut, dass dein vater mit 77 Jahren noch so auf Zack ist, dass er weiß, dass bestimmte Sachen geregelt werden müssen. Da hat er ja auch nicht ganz Unrecht. Schließlich sind 77 jahre ein stolzes Alter und vielleicht gelingt es dir und deiner Mutter ja auch auf die schöne Zeit, die ihr zusammen hattet zu schauen. Ich hoffe du verstehst mich richtig!
Liebe Sylvie - ich wünsche dir viel Kraft und pass gut auf dich auf.
liebe Grüße Doro

[DTFE]

Liebe Corinna,
ja, habe bitte keine Schreibhemmungen - das braucht hier wirklich keiner haben. Aber wie jetzt schon oft geschrieben. Man hat nicht immer die Kraft und die Zeit alles zu lesen, sich zu merken und dann zu antworten. Und ich habe als auch mal Zeiten, wo ich mich ausklinken muss. Und das hat dann nichts mit euch hier zu tun, sondern nur mit mir. Also trau dich! Und lass dich von diesen Prognosen nicht beeindrucken!
Liebe Grüße Doro

[DTFE]

Liebe Erle,
lass dich :knuddel: :knuddel: Ich werde nächste Woche ganz fest an euch denken und alle Kraftpakete nach Essen schicken. Alfred wird das packen und dann werdet ihr wunderschöne Weihnachten zusammen haben. Und wenn ein paar Schmerzmittel dabei sind, ist das ja nicht ganz so tragisch, oder?
Oh Mann, ich wünsche euch wirklich, dass diese Anstrengung Erfolg bringt und ihr damit noch eine lange lange Zeit zusammen haben könnt! Du hast gerade wieder eine starke Phase, was? Pass gut auf dich auf und übernimm dich nicht mit dem Weihnachtsstress. Es muss nicht alles perfekt sein - es muss nur für euch stimmen und, dass ihr die Tage positiv verbringen könnt ohne Streit wegen Kleinigkeiten, was an diesen Tagen ja in jeder Familie so leicht passiert, weil man es besonders schön haben will, oder?
Übrigens - mein Mann hat inzwischen das ebay entdeckt und versinkt dort voll und ganz. Mit Plätzchen backen habe ich heute angefangen und auch die Kochlust hat bei ihm schwer nachgelassen! Nu ja, ich kann damit leben - so gibt es auch weniger Töpfe und Geschirr zum aufräumen. Das hat bei ihm immer dazu gehört, dass anschließend die ganze Küche auf dem Kopf stand (Männer!!!!:augendreh )
Ganz liebe Grüße Doro