Behandlung von Lebermetastasen [Archiv] - Seite 8

Erle

02.10.2008, 05:48

Ihr Lieben alle alle,
meine allerbesten Freunde,
ich danke Euch soooo sehr für Eure mitfühlenden Worte. Ich denke, Ihr versteht, dass ich sie ausgedruckt habe, denn sie sind mir wichter als jedes Trauerkärtchen, was hier einfliegt. Meinen Jungs und auch meiner Großen werden Eure Worte ein ungeheurer Trost sein. Mir natürlich auch, aber das wisst Ihr ja.

Ja, er hat es geschafft. Und ich bin den lieben dreien, Annett, Elke und Kerstin sehr dankbar, dass sie Euch informiert haben.

Bitte erspart mir die Einzelheiten, es war grausam. Alfred hat sich so sehr gequält, ich habe seit Sonntag immer wieder gesagt, er solle doch loslassen. Sonntag und Montag war es extrem schlimm. Und erst Montag Abend, als der Pflegedienst noch einmal Morphium spritzte, wurde er ruhiger.
Und so ist dann doch noch friedlich eingeschlafen und hat einfach aufgehört zu atmen. 2x etwas flacher geatmet und dann war es einfach vorbei.

Dafür, dass die letzten Wochen so schlimm waren, ist er dann doch Gott sei Dank recht friedlich hinüber. Kurz vor Schluss hat er gelächelt, ich bin sicher, da hat ihn Mama Lia abgeholt.

Meine Schwester war die ganze Zeit bei mir, ab 7:30 morgens versammelte sich eh die Familie hier (seine übrigens nicht, alle haben ihn nochmal gesehen und Abschied genommen, nur seine Schwester und seine Kusine konnten es nicht!)

Ich hatte ja erst gedacht, es wird mich erschlagen und mir zuviel sein, wenn alle hier sind, aber so war es nicht. Und für meine Kinder war es besonders gut und wichtig.

Ach---- die Kinder. Das Schicksal ist zu grausam. Es gibt die Dinge, die will ich nie wieder erleben und doch werde ich die Bilder bis zum Ende meines Lebens vor mir haben.
Als die Kinder sich verabschieden sollten (ich wollte sie aus dem Haus haben, wenn der Leichenwagen vor der Türe steht), haben sich hier dramatische Szenen abgespielt. Mein ältester Sohn wollte nicht gehen, wollte sich krampfhaft am Bett festhalten. Papa solle hier immer liegenbleiben, ich könne ihn doch nicht fortlassen.......

Sie nehmen es alle furchtbar schwer und doch bin ich stolz und dankbar, dass sie es alle geschafft haben, Alfred nach seinem Tod zu verabschieden, sie haben sie alle geküßt, gestreichelt und viel Zeit im Totenzimmer verbracht. Das hätte ich ihnen niemals zugetraut. Ich glaube aber, dass das für die Zukunft wichtig war.

Sie unterstützen mich alle nach Kräften, ich bin sehr glücklich, so wunderbare Kinder zu haben.
Und wisst Ihr was? Ich hatte wirklich befürchtet, alle Sachen von Alfred entfernen zu müssen, weil die Jungs sie nicht wollen. Aber Andi hat gleich die Hausschuhe von seinem Papa angezogen und will sie behalten und Axel will unbedingt die Jeansjacke von Alfred haben. Auch Stephanie meinte gleich, sie wolle aber eines der Tshirts von Papa, um darin zu schlafen.
Das tut mir richtig gut, wirklich.

Sehr schmerzhaft für meine Große war aber, dass sie sich krank schreiben lassen musste, weil sie diesen Sonderurlaub nicht bekommt. Sie sei ja "nur" Stiefkind, wurde ihr gesagt. Grausam, sowas. Es hat sie furchtbar mitgenommen, Alfred ist ihr Papa, seit sie 3 Jahre ist. Es hat für sie immer nur diesen Papa gegeben. Man kann da nur den Kopf schütteln über soviel Bürokratie-Schwachsinn.

So, ich werde hier erstmal zum Ende kommen. In den nächsten Tagen melde ich mich sicherlich. Am Freitag um 18:00 Uhr haben wir Totenwache und Montag 10:00 Beerdigung.
Ich weiß Euch an meiner Seite, Ihr Lieben. Danke Euch für alles. Eure Erle

susi11

02.10.2008, 08:14

liebe erle!

mit tränen in den augen habe ich deinen eintrag gelesen.jedoch macht es mich glücklich zu wissen das deine kinder hinter dir stehen und du nicht alleine bist.
du kannst schon richtig stolz auf deine kinder sein,den es ist leider nicht immer selbstverständlich .

ich bewundere deine stärke und deine kraft und wie schon gesagt auch weiterhin viel kraft und stärke gerade für freitag und erst recht dann für montag.

bin im gedanken bei dir und deinen bewunderswerten kindern dagmar

Elli

02.10.2008, 09:37

Liebe Erle,

mir geht es wie Dagmar. auch mir rollten die Tränen,als ich Deinen Eintrag heute morgen gelesen hab.
Als ich meiner Familie die Nachricht mitteilte,war die erste Reaktion unserer Mädchen: " Meine Güte,die armen Kinder!Wie mag es denen jetzt gehen?"Ich hoffe Du verzeihst,das Ihr erste Gedanke zuerst Euren Kinder galt.
Wir haben so oft an Euch gedacht,aber ich habe mich getraut anzurufen. Hoffentlich kannst Du mir dies verzeihen.
Es ist wunderschön wenn in einer Familie so ein Zusammenhalt ist,dan ist man wirklich nicht alleine und man kann sich gegenseitig stützen.

So jetzt möchte ich aber auch noch ein paar Worte an Stephanie richten.
Stephanie ,Du hast recht,es ist Dein Papa gewesen und wird auch immer Dein Papa sein.
Papa,oder auch Mama,sind doch die Menschen,die für Dich da sind oder waren,wenn Du Hilfe gebraucht hast.Das hat absolut nichts mit anderen Sachen zu tun. Das sollte man diesen Bürokraten mal ganz klar sagen !!!!

Ihr Lieben,nun bleibt uns nur noch übrig,Euch für Freitag und vorallen Dingen für Montag ganz viel Kraft zu wünschen.

Traurige Grüsse
Elli

Ela4811

02.10.2008, 10:06

Liebe Erle,

ich habe mit Tränen in den Augen gelesen, dass Alfred ins Regenbogenland gegangen ist.

Ich nehme dich ganz fest in den Arm :pftroest:

Alfred wird immer ein Teil von euch sein:pftroest:, denn er ist tief in euren Herzen und lebt in seinen Kindern weiter.

Ich kann deine Kinder so gut verstehen. Ich wollte Mama auch nicht verlassen...

Ich werde am Freitag und am Montag an euch denken. Dies werde schwere Tage sein und dennoch war ich danach erleichtert.

Ich schicke euch viele Kraftpakete und viele Tröste-:engel::engel::engel:

Eine traurige Ela

uschi 53

02.10.2008, 15:28

Liebe Erle,
mit Tränen in den Augen:weinen: habe ich heute Deinen Eintrag gelesen.
Alfred ist ins Regenbogenland gegangen und das wie Du schreibst "friedlich".
Ach liebe Erle, ich hab für ihn gebetet und mir gewünscht das er friedlich und mit einem "lächeln" hinübergeht in die andere Welt. Meine Gebete wurden erhört......
Es ist schwer einen lieben Menschen zu verlieren, du hast wunderbare Kinder,die voll hinter Dir stehen und die Dich unterstützen, denn sie sind ein Teil von Alfred wie Ela auch schreibt.
Liebe Erle, ich drücke Dich:pftroest: und schicke Dir viel Kraft für Freitag und für Montag, ich werde an Dich denken ....
eine traurige Uschi

Michaele Hendrichs

03.10.2008, 14:22

liebe erle, es ist wunderbar das wir endlich wieder von dir gehört haben. ich weiß, du hast schlimmes hinter dir und es liegen auch noch ein paar sehr schwere stunden vor dir, doch ich weiß das ihr das zusammen meistert. in der not und im elend klammert man sich plötzlich wieder ganz nah beieinander und gibt sich gegenseitig halt und kraft.
wenn die beisetzung vorbei ist, die karten udn trauerbriefe alle beantwortet sind, dann erst kommst du langsam wieder zur ruhe und die ruhe wird dir guttun. natürlich wie du schon sagtst, werden dich bilder immer wieder an die letzten schrecklichen tage erinnern. das geht mir heute nach 2 jahren noch so. doch du wirst auch irgendwann merken, das es stück für stück wieder bergauf geht. zwar sehr langsam und mühselig, aber es geht voran. es wird immer weh tun, aber du lernst mit dem schmerz umzugehen udn da ich weiß das du eh eine sehr starke frau bist, weiß ich das du dich wieder voll ins familienleben stürzen wirst. halt dir immer wieder vor augen was alfred jetzt von dir gewollt hätte. mir hat das immer sehr geholfen, obwohl ich weiß, das halt jeder seine eigene art zu trauern hat. und das ist ganz wichtig jetzt das du deine trauer auch zuläßt.
und das alfred in seiner sterbeminute gelächelt hat, das ist ein wunderbares zeichen das ihn jemand von seinen lieben abgholt hat und ihn ins licht geführt hat. kannst dich sicher noch erinnern das meine mama (wäre heute übrigens 66 geworden) immer mit ihrer verstorbenen mutter in der todesstudne gesprochen hat. das hat mir auch viel trost gegeben, wußte ich doch das ihre geliebte mama sie abholt. udn bei alfred war es die mama lisa die auf ihn gewartet hat. er hat jetzt keine schmerzen mehr, keine angst, keine sorgen, es geht ihm jetzt einfach gut da wo er jetzt ist. nämlich im paradies. die träenen bleiben für euch zurück, doch irgendwann werden sie zu einem danbaren lächeln und du gönnst ihm nur noch diesen frieden.
ich werde in gedanken bei euch sein und würde dich am liebsten jetzt fest in die arme nehmen. schade, es geht nicht......
liebe grüße
michaele

vont

06.10.2008, 08:48

Liebe erle,
ich war die ganze zeit in gedanken bei euch und habe gehofft, dass ihr verschont bleibt. nach papas tod konnte ich hier nicht mehr mitlesen ich war zu traurig.
jetzt lese ich dass dein lieber a. seinen frieden gefunden hat.
ich danke dir so sehr im namen aller töchter die ihren papa lieben, dass du alles für a. getan hast um sein leben und auch sein sterben erträglicher zu machen. die liebe und zärtlichkeit die du ihm gegeben hast ist das schönste geschenk das ein mensch geben kann.
es tut gut zu wissen, dass a. einen friedlichen übergang hatte und lächelnd gegangen ist.
ich weiß wie schwer es heute für euch alle sein wird und werde bei euch sein und euch stützen.
ich trauer mit euch um einen weiteren sehr wertvollen menschen den wir immer im gedächtnis behalten werden.
yvonne

Elli

06.10.2008, 09:29

Liebe Erle,

Ihr werdet heute den schwersten Gang Eures Lebens gehen müssen.

Meine Gedanken werden Euch begleiten.
Wünsche Euch von ganzem Herzen alle Kraft dieser Welt.

Denk an Euch

Elli

Hope68

06.10.2008, 11:44

Liebe Erle,

ich möchte Euch mein aufrichtiges Beileid aussprechen und Euch für heute, aber auch für die kommende Zeit viel Kraft und ganz viel Liebe untereinander wünschen.

Ich werde für Alfred und für Euch beten.

Traurige Grüße

Birgit

DTFE

06.10.2008, 22:31

Liebe Erle,
ein trauriger Gruß an dich und deine Lieben!
Doro

floel

07.10.2008, 17:59

Liebe Erle, gestern hattest Du den schweren Tag der Beerdigung. Ich hoffe, Du und Deine wunderbaren Kinder habt es einigermaßen überstanden.
Als ich die Zeilen von Dir mit dem Nichtloslassen von Alfred die letzten Tage las, kamen auch die Bilder von meiner Mum hoch. Es war bei ihr genauso. Ich weiß auch bis heute nicht, weshalb sie nicht loslassen konnte und sich noch 2Tage zusätzlich damit gequält hat. Ich hatte immer das Gefühl, dass sie noch was sagen wollte, aber sie konnte ja nicht mehr sprechen. Obwohl sie auch immer gesagt hat, sie will nicht mehr. Es waren schreckliche Bilder, die ich auch bis heute nicht vergessen kann. Damit will ich Dir nur schreiben, dass Du nicht alleine bist. Du hast alles in Deiner Macht mögliche getan, mehr ging nicht.
Deine Kinder sind ja wirklich toll, dass sie Dich unterstützen, dass Ihr zusammen die schwere Zeit meistern werdet. Das schweist auch zusammen. Ich drücke Euch beide Daumen und schicke Euch ganz viel Kraft, floel

uschi 53

08.10.2008, 22:44

Liebe Erle,
ich schicke Dir viele Kraftpakete für die nächste Zeit,
ich drücke Dich ganz innig:pftroest:
Uschi
http://http://www.rippipic.de/bild/11219/trauer00002gifFTECQ.gif (http://www.rippipic.de)

uschi 53

08.10.2008, 23:14

Erle.............

http://[url=http://www.rippipic.de]http://www.rippipic.de/bild/11219/trauer00002gifFTECQ.gif[/url

Elli

09.10.2008, 08:28

Liebe Erle,

wir denken ganz oft an Euch,und wünschen Euch alle Kraft der Welt.

Liebe Grüsse
Elli

Jettel

11.10.2008, 14:14

Hallo Siegi,
auch bei mir wurden im April Lebermetastasen in der ganzen Leber festgestellt (2003 BK). Meine erste Chemo hat leider nicht angeschlagen. Nur meine Gesundheit und die Haare gingen flöten. Nun habe ich vor zwei Wochen meine zweite Serie angefangen. Bekomme jetzt NAVIREL (Vinorelbin) 6 Stück. Hoffentlich kann ich mit diesem Zeug die Biester bekämpfen.Eine Operation kann bei den vielen Metastasten nicht gemacht werden. Vor drei Wochen war ich zur Reha. Da habe ich eine Frau kennengelernt die seit acht Jahren eine Chemo nach der anderen machen muß. SIe strahlte soviel Lebensmut aus das man sich eigentlich eine Scheibe davon abschneiden sollte. Sage den Kampf gegen die Biester an. Du wirst gewinnen wie auch viele andere vor uns. So, nun muß ich mir mein Superhaar für eine Feier zurechtlegen damit ich auch die schönste bin.
Ich wünsche dir für alles ganz viel Kraft und Freude.:knuddel:
Jettel

Erle

15.10.2008, 08:05

Guten Morgen, meine Lieben!
Ich kämpfe schon lange mit mir, Euch ein liebes „Piep-ich lebe noch“ zu senden, aber irgendwie bin ich doch immer wieder fahnenflüchtig geworden. Aber Dein Tip gestern, liebe Annett, hat mich doch bestärkt, einfach mal anzufangen.

Zunächst einmal, Elke, möchte ich Dich hier vor unseren Freunden mal ganz herzlich in die Arme nehmen. Ihr Lieben, Ihr könnt Euch kaum vorstellen, dass ich vor Freude fast zusammengebrochen wäre, als die liebe Elke in der Kirche bei der Beerdigung vor mir stand. Du hast mir diesen schlimmen Tag, liebe Elke, wirklich erträglich gemacht. Und Dein Kompliment über unsre starke Familie hat mir wirklich gut getan.
Ja, es stimmt. Wir sind eine starke Familie---- und Alfreds Familie ist eine A***l***-Familie. Anders kann ich es nicht ausdrücken.
Und nun wisst Ihr gleich, welches Thema mich leider so beschäftigt, dass ich innerlich gar nicht zur Ruhe komme.
Aber lassen wir das erst mal außen vor.

Ich denke wirklich, wir haben die Beerdigung recht gut überstanden. Es tat unglaublich gut zu sehen, wie viele Menschen dort waren, um meinem Liebsten die letzte Ehre zu erweisen. Natürlich sind die Momente, an denen eines Deiner Kinder neben Dir fast zusammenbricht, sehr sehr schlimm. Überhaupt hab ich die Zeit bisher recht gut rumbekommen, nur wenn meine Kinder anfangen zu weinen und zu klagen, wie sehr sie ihn vermissen, dann ist es ach so schwer.

Bis zur Beerdigung und auch noch einige Tage danach habe ich geschlafen wie ein Stein. Ich hatte wohl viel nachzuholen. Den ganzen Tag war ich müde und erschöpft, konnte kaum etwas machen. Aber ich habe wirklich eine ganz tolle Familie, egal was für Zoff es bei uns oft gibt, aber wenn einer wirklich Hilfe braucht, ist meine Familie da.
Jetzt hat die Zeit angefangen, wo ich immer später ins Bett gehe und nachts häufiger wach werde. Ich warte verzweifelt auf ein Zeichen von Alfred. Es macht mir super Sorgen, dass ich so gar nichts von ihm spüre. Meine Freundin meinte zwar, das sei doch ein Zeichen, dass er mir die Ruhe lasse und ich soviel schlafen konnte, aber je mehr Tage vergehen, desto mehr Kummer macht es mir. In mir ist alles tot, ich träume nicht von ihm, nichts kommt rüber.
Ständig habe ich Angst, ob ich vielleicht was falsch mache, bei irgendwas so handel, wie er es eben NICHT wollte.
Ja, es stimmt, ich räume im Wohnzimmer etwas um. Dort haben wir die letzten zwei Jahre auf der Couch geschlafen, na ja und die letzten 3 Monate......
Ich habe den überdimensionalen Fernseher und den PC samt Riesenschreibtisch aus dem WZ verbannt und die Sideboards verschoben.
Es stand aber schon lange fest, dass ich das als erstes und sofort machen wollte. Ich habe mir einen kleinen Flachbildschirm zugelegt, außerdem ein totales High-Tech-Laptop. Nun ist viel mehr Platz im WZ. Die Couch werde ich auch irgendwann austauschen, aber halt nicht alles auf einmal.
Alfred wusste, dass ich das tun wollte. Ob es ihn trotzdem stört, dass ich es jetzt schon mache? Ich gebe ja zu, eigentlich wollte ich das Ganze erst in 2-3 Wochen anfangen, aber der Stress mit seiner Familie einen Tag nach der Beerdigung hat mich zu einem schnelleren „Frustkauf“ bewogen, ich musste mir da einfach was Gutes tun.

Außerdem starten wir am kommenden Samstag (25.10.) einen Garagen-Abverkauf. Diese verflixte Garage steht so zugemüllt mit alten Möbeln, dass gar nicht dran zu denken ist, ein Auto dort reinzustellen. Alfred konnte halt nix wegwerfen....

Ich hab ja nicht vor, das ganze Haus umzukrempeln, auch bleiben seine Sachen selbstverständlich da, wo sie sind. Erstmal jedenfalls noch.
Aber so ein bisschen muss ich tun, um mich wohlzufühlen. Ich hasse dieses WZ, so wie es jetzt ist.

Ich fühle mich aber einfach schuldig, weil ich von Alfred nix „höre“. Jeden Tag macht es mich ein bisschen mehr fertig.

Bisher hatten die Gedanken „Gott sei Dank, dass es so gekommen ist, was hat er gelitten, jetzt geht’s ihm besser“ auch überwogen. Ich war immer so müde und kaputt, dass ich kaum realisiert habe, dass er nicht mehr da ist oder das ich ihn vermisse. Immer war das Gefühl da, gleich kommt er die Tür rein.

Aber nun, nun hämmer ich mir immer wieder in den Kopf „ Er kommt nie nie wieder“. Ich kanns nicht begreifen. Es ist, als stehe ich neben mir und schaue mir zu wie in einem Theaterstück. Ich lebe wieder, aber doch ist es eine andere Person.
Ach ja, und von allen Seiten bekomme ich bescheinigt, wie tapfer und toll ich bin. Es macht mich total kirre. Doch sicher, wenn meine Freundin mich „ihre kleine Heldin“ nennt, dann find ich das lieb, bei ihr weiß ich aber, dass sie es wirklich so meint. Aber bei jedem anderen......

Ich könnte noch so viel schreiben, aber ich das solls nun erst mal gewesen sein, sonst schicke ich es am Ende doch wieder nicht ab.

Ihr Lieben, gerade habe ich Eure Einträge seit Alfreds Tod nochmal gelesen, durch Zufall lief gleichzeitig eines meiner Lieblingslieder im Radio. Nun sitze ich hier und mir laufen die Tränen runter. Ach verdammt, ich bin so verzweifelt.

Ich danke Euch so sehr für Eure Zusprüche, schließe Euch alle kräftig in die Arme. Liebe Grüße Erle

Erle

15.10.2008, 10:23

Liebe Urmeline,
hey, wir beide haben ja am gleichen Tag Geburtstag!!! :prost:

TJa, und Dir steht also das bevor, was ich hinter mir habe. Ich danke Dir für Deine lieben Worte, es ist einfach was anderes, ob man sich vom Verstand her genau dies einzutrichtern versucht oder ob liebe Menschen einem dies sagen.

Ich hoffe, das bei Euch mit Pflegedienst alles funktioniert. Also ich warte immer noch drauf, dass der PflegegeldAntrag durchgeht. Ich warte darauf, dass ich die Kaution von 200.-€ für das Pflegebett wieder bekomme, obwohl es ja schon ordnungsgemäß zurückgegeben wurde. ABer die Kaution bekomme ich erst, wenn das Pflegegeld durch ist. (Beantragt am 1.7., MD war hier am 1.9.)

Böse Zungen haben schon behauptet, dass ich eher die Witwenrente bekomme als das Pflegegeld.

Ach *seufz*, es ist schon ein Kreuz mit dem Behördenmist. GEstern kam der Brief vom Amtsgericht wegen Erbe und so.... es geht also los mit diesem Kram.

Also Dir nochmal danke, Urmeline. Ach ja,und mitschreiben kann hier jeder. In unsere kleine FAmilie nehmen wir liebe Menschen gerne auf.

Liebe Grüße Erle

susi11

15.10.2008, 10:54

hallo liebe erle!

zuerst einmal ein ganz toller knuddler :knuddel:an dich.
mache dir bitte keine gedanken wegen des umräumens ect. dein alfred würde das sicherlich verstehen.wen ich ehrlich sein darf hege ich auch schon des längeren diesen gedanken was ich verändern kann ,wen..................!
ich denke mir das es vielen hier auch so geht bzw. gegangen ist.

zum thema zeichen erwarten,glaube ich das es einwenig dauern wird bist du zur ruhe gekommen bist.deine gedanken sind von sovielen behördenkram gefesselt das du dadurch nicht richtig abschalten kannst.aber du wirst sicherlich bald ein zeichen von alfred bekommen.

das mit dem pflegegeld kenne ich auch ,wir haben auch anfang august um erhöhung angesucht und bis jetzt noch immer keinen bescheid erhalten.doch das pall. team hat mir versprochen da nachzuhacken das es entlich weiter geht.

liebe erle du bist für mich inzwischen wie eine seelenverwandte geworden ,den deine worte könnten auch meine sein.nur leider bin ich nicht so schreibgewand wie du.

im gedanken bei euch dagmar

susi11

15.10.2008, 10:56

liebe urmeline!
möchte dich hier auch willkommen heißen.wen immer du lust hast schreibe deine sorgen ,ängste und natürlich auch anderes gerne nieder .es wird immer jemand für dich ein offenes ohr haben.
lg dagmar

Gloria-Beetle

15.10.2008, 11:10

Liebe Urmeline und alle Andere die hier schreiben und lesen,

auch ich habe Metas in der Leber nach BK.

Ich habe am nächsten Donnerstag meine erste Chemo-Embolisation (TACE) in der Uniklinik in Frankfurt/Main bei Prof. Vogel. Meine Situation ist auch sehr schlecht.

Ich habe grosse Hoffnung und Prof. Vogl ist ein sehr netter Mensch.

Wenn Du Infos möchtest schick mir ne PN oder http://radiologie-uni-frankfurt.de/content/e4864/e27/e35/e1701/index_ger.html da mal informieren.

Liebe Grüsse

Gloria

Elke1967

15.10.2008, 14:02

Liebste Erle, hab dir eine pN geschickt. Drücke dich ganz lieb. Dicke Umarmung :pftroest:und Bussi Elke

floel

16.10.2008, 19:23

Liebe Erle, bin ich froh, dass Du Dich gemeldet hast. Mach Dir keinen Kopf, Alfred hättee sauch so gewollt, dass Du Dir das Wohnzimmer so einrichtest, wie Du es möchtest, zumal hattet Ihr es doch auch so abgesprochen. Auch ich warte noch bis heute auf ein Zeichen (10 Monate schon wieder her, dabei ist es mir, als wäre es erst letzten Monat) von meiner Mutti. Es schriebn so viele, dass sie Zeichen bekommen. Würde auch gerne mal wissen, wie die aussehen. Vielleicht habe ich es auch schon übersehen? Ich wünsche es mir auch schon so lange, damit ich weiß, dass es ihr dort oben gut geht.
Das mit den Vorwürfen kenne ich auch. Man denkt hinterher, dass man noch so vieles hätte machen können. Aber glaube mir, zu der Zeit haben wir alles richtig und menschenmögliche getan.
Es ist ganz toll, so eine liebe Familie mit so viel Zusammenhalt zu haben. In solch einem Moment und auch noch hinterher merkt man auch ganz genau, wer zu einem steht und was echte Freunde sind.
Ich war heute bei einem Neurologen, weil ich so vieles vergesse und innerhalb von 5 min meinen Sohn 3 x das gleiche frage. Mit meinem Gehirn scheint alles O.K. zu sein. Ich habe bis heute den Tod meiner Mum noch nicht verarbeitet, wollte nach außen hin immer stark sein und der stressige Job als Callcenteragent tut dann noch sein übriges. Muss aber im November noch durch die Röhre und dann wird entschieden, was für eine Therapie erfolgen soll. Also abwarten. Liebe Erle ich drücke Dir ganz fest beide Daumen für dei Zukunft und nehme Dich mal ganz fest in meine Arme. Sei ganz ganz lieb gegrüßt von floel

uschi 53

18.10.2008, 23:55

Liebe Erle,
mach Dir keinen Kopf, Du wirst sicher bald ein Zeichen von Alfred bekommen.
Ich denke, er weiß das Du jetzt viel Ruhe brauchst damit Dein Akku sich wieder auflädt, erst wenn Du wieder neue Kraft geschöpft hast, dann kommt bestimmt das Zeichen. Bei mir hat es auch eine Zeit gedauert,als mein Vater sich gemeldet hat. Es war zu einem Zeitpunkt,da war ich fix und fertig und mich quälten Sorgen und Ängste......da hörte ich aufeinmal meinen Vater. Ich habe ein großes Bild im Wohnzimmer hängen----ja und ich schaue oft ihn an und rede mit ihm, oft ist es mir,das ich ein lächeln bemerke....kann auch Einbildung sein....aber ich denke ,es ist so.
Bei meiner Mutter ging es relativ schnell. Meine Mutter hatte die ersten 3 Wochen bei mir geschlafen,weil sie nicht in die Wohnung wollte.........ja und dann ist es passiert....im Traum stand mein Vater in der Feuerwehruniform(er war in der Feuerwehr) und streichelte ihre Hand und sagte ihr,das es ihm gut ging und sie solle nicht weinen.
Liebe Erle, mach Dir bitte keine Vorwürfe,das Du das WZ umgeräumt hast, Alfred würde es bestimmt auch gefallen,Du hast ja auch geschrieben,das er es wußte,das Du was ändern wolltest.
liebe Erle ich drücke Dich.....du hast eine wunderbare Familie die zu Dir stehen
aber denke jetzt mal an Dich.....komm zur Ruhe Du kleiner wundervoller Engel.
alles Liebe Uschi

uschi 53

19.10.2008, 00:01

mimadoje4

19.10.2008, 04:21

Hallo Freunde...
Ich habe so ziemlich alle berichte hier gelesen und es tut mir alles schrecklich leid hier....Finde es zu tiefst traurig hier....
Ich stecke so ziemlich in der gleichen Situation wie einige hier...
Sorry wenn ich einfach rein platze hier,weiß auch nicht ob ich hier richtig poste.
Mein Vater liegt jetzt schon zwei wochen in der Klinik in Aurich.Ich habe solche Angst um ihn und möchte ihn nicht verlieren....
Er hat Lungenkrebs die auch schon Metahstasen in der Leber hinterlassen haben...
Ich bin jetzt jeden Tag bei ihm im Krankenhaus und es wird immer schlechter mit ihm...Wenn ich nur zwei Monate zurück denke....da sah er noch ganz normal aus.Und jetzt .....Das Weiße in seinen Augen ist schon seit Tagen ganz gelb....Er nimmt so rapide ab,mag einfach nichts mehr essen.Er trinkt nurnoch und sein Bauch wird immer Dicker....Jetzt hat er das Problem,das wenn er etwas isst oder trinkt,das er immer gleich aufs klo muß....Sein Hinterteil schmerzt ihn schon so sehr,das er jedesmal wenn er vom klo kommt, weint.....
Es macht mich einfach fertig....weiß nicht weiter....würde ihn so gern etwas abnehmen.....
Ich kann es einfach nicht verstehen...Die Menschheit kann so ziemlich alles....zum Mond fliegen...Herz verpflanzung usw. aber der Krebs,hat immer noch freien lauf....und frißt uns langsam aber ganz sicher auf....
Ich kann das einfach nicht haben für ihn......Leide ohne ende .....
Denke sogar manchmal,das es ohne ihn garnicht geht...Er hat für mich immer alles getan und war immer für mich da....Ich bin 31 und mein papa ist jetzt 61 ...Es ist einfach zu früh....Obwohl ich selbst eine Familie mit 4 kindern habe,komme ich einfach nicht klar damit.
Allein der gedanke,das mein Vater mal nicht mehr da ist...Wenn soll ich dann fragen????????????:embarasse:embarasse
Ich weiß das meine kinder mich auch brauchen und ich mich nicht hängen lassen darf.
Manchmal frage ich mich,ob es wohl wirklich nen Gott gibt????Wenn es ihn gibt...,warum denn dann mein Vater,der immer gut zu mir war und immer alles für mich getan hat.......Sorry....''wein,,
Naja...werde es wohl so hinnehmen müssen....
Danke euch trotzdem fürs zuhören und lesen...
Wünsche euch allen viel viel Kraft hier...:embarasse:embarasse

susi11

19.10.2008, 18:07

liebe erle!

habe lange überlegt ob ich dir das schreiben soll von wegen zeichen ,wen ich ehrlich bin habe ich nicht gedacht das es sowas gibt ,doch ich mußte feststellen das ich irrte.heute genau vor einer woche musste ich den ganzen tag heulen und ich wußte einfach nicht warum ,in der nacht sah ich meine mama wie sie bei der tür hereinschaute und winkte und ein bezaubertes lacheln aus ihren gesicht strahlte.ich erschrack so sehr das ich munter wurde.mein erster blick schweifte sofort zu meinen mann ,ich kontrollierte den atem -alles ok .ich verstand das ganze nicht wirklich ,da ich ja am samstag noch bei mama war.habe dann am morgen gleich angerufen doch sie hat nicht abgehoben ,ich dachte mir nichts dabei da sie das öfter machte ,sie war ja demenz.wollte es später nochmal versuchen doch es war voll stressig da es meinen mann ziemlich schlecht ging und ich sogar mehrmals täglich das pall.team anrufen musste.ausserdem hatte mein sohn einen unfall mit dem moped wo er sich das knie verletzte -wurde am freitag am knie dann op-. am mittwoch stand dann die polizei vor der tür und sagte mir das mama am sonntag gestorben ist.was ich damit sagen will ,ich hatte so ein "zeichen".ich bin so traurig das ich nicht da war für sie,zusehr sind meine gedanken bei meinen mann und den kindern.
ich bin total durch den wind verstehe die welt nicht mehr.

liebe erle ich wünsche dir das du auch bald ein zeichen bekommst von deinen alfred.

eine sehr traurige dagmar

Erle

19.10.2008, 22:13

Ach Gott, Dagmar, lass Dich mal herzhaft in den Arm nehmen. Es tut mir von Herzen leid.

Das Schicksal schlägt bei Dir wirklich furchtbar zu. :pftroest::pftroest::pftroest::pftroest::pftroest: :pftroest::pftroest:

Bin ganz geschockt, aber auch ganz verwirrt, wegen dieses "Zeichens". Ach liebe Dagmar, ich wünsche Dir von Herzen Kraft. Du hast ja nicht nur mit Deinem Mann, sondern auch mit Deiner großen Kinderschar so reichlich um die Ohren. Und jetzt musst Du ohne Deine Mama auskommen. Wie grausig.
Bitte verzweifel nicht. Wir sind hier für Dich da. :pftroest::pftroest::pftroest:

Liebe Mimadoje,
es tut mir sehr leid mit Deinem Vater. Ich bin froh für Dich, dass Du diese Gemeinschaft gefunden hast. Es tut gut, hier sein Herz auszuschütten.
Ich hoffe, Du weißt, was das Beste für Dich und Deinen Vater jetzt ist. Redet miteinander, sage ihm, wie sehr Du ihn liebst, sprecht auch die unaussprechlichen Dinge aus. Macht Euren Frieden, Dein Vater braucht das. Und dann lass ihn in Ruhe gehen, damit er nicht mehr leiden muss.
Frag nicht warum, sondern sei dankbar für wunderschöne Zeit, die Du mit Deinem Vater hattest. Besonders, wenn Du einen so wunderbaren Vater hast.

Ich hatte auch einen ganz besonderen Mann, er fehlt mir, aber ich bin dankbar und glücklich für die Zeit, die wir miteinander hatten.

Sind nicht 31 Jahre glückliche Jahre MIT Deinem Vater besser als 50 Jahre mit einem strengen und schlimmen Vater???
Sag Dir dies und denke an den Spruch:
Nicht weinen, dass sie vergangen.... sondern lächeln, dass sie gewesen.
Sei herzlich umarmt.
Liebe Grüße Erle

Michaele Hendrichs

19.10.2008, 23:48

liebe erle, ich musste doch gerade schmunzeln als ich die trösstenden worte von dir las. das ist wieder typisch unsere erle, immer für alle da und immer eine passendes wort zur richtigen zeit.
ichnhabe oft an dich gedacht in letzter zeit. ich weiß auch wie sehr du dir ein klitzkleines zeichen von alfred wünscht, es wird kommen, glaub mir. es kann dauern. weißt du ich habe mittlerweile 30 bücher über das jenseits gelesen, ich wollte einfach alles wissen, wo sie sind, wie sie leben, ob sie bei uns sind. war halt meine art mit dem jammer und dem kummer umzugehen. hat mir gut geholfen. ich habe immer und immer wieder gelesen das verstorbene die auf der anderen seite ankommen einen heilschlaf bekommen und es daher etwas länger dauert bis sie sich melden. ich kann dir eine kleine geschichte dazu erzählen. ich kümmere mich ja nach mamas tod auch um ihre wohnung u.s.w. ich wußte genau wo was an seinem platz stand zumal mein vater im urlaub war und niemad die wohnung ausser mir betreten hat. jedenfalls als ich wieder dort war um die blumen zu gießen da bemerkte ich da
ms die küchtischdecke die ich eine woche vorher aufgelegt hatte umgekallt war. war irgendwie ungewöhnlich, denn wie gesagt niemand hat einen schlüssel zu mamas wohnung. als ich die decke hochob lagen da zwei medaillons, ein großes und ein kleines. ich hatte diese zuvor noch nie gesehen und machte mir gedanken darüber. auf beiden war die gottesmutter zu sehen. plötzlich wußte ich was mama mir damit sagen wollte. sie nannte mich immer "das große" und meine schwester "das kleine". für mich war es ein zeichen was mir wieder viel mut gegeben hat in der schwester zeit. ich trage dieses medaillion nun immer bei mir und "das kleine" trägt das andere bei sich.
es gibt manchmal viele kleine zeichen, man mus lernen diese zu verstehen. alfred muss sich erst zurechfinden in seiner neuen wunderbaren welt, aber er ist immer bei dir, immer, jederzeit und er versucht dir zu helfen, doch deinen lebensweg, den musst du alleine gehen, da darf er nicht eingreifen. ach ich könnte dir stundenlang darüber berichten. ob alles stimmt wqas ich da lese weiß ich nicht, mir fällt halt immer wieder auf das in fast allen büchern das gleiche steht. unsere lieben wollen nicht mehr zurück, sie werden uns ja wiedersehen und irgendwann im licht auf uns warten.
liebe erle, ich hatte auch wieder viel pech. oma starb vor 6 wochen, allerdings hatte sie ein gesegnetes alter von 95 jahren. es tat bei weitem nicht so weh wie bei mama. gestern bekam papa dann noch einen schweren herzinfarkt und liegt auf der intensivstation. soll ich jetzt in 20 monaten 3 liebe menschen verlieren. ich selber stehe vor einer schweren op bei der mein fuß steif bleiben kann. und so ganz nebenbei habe ich auch noch einen hexenschuß. dazu immer die tägliche weite fahrt ins krankenhaus mit kaputten fuß und der hexe im rücken. bekomme nun bestrahlungen auf meinen fuß und hoffe das mir das hilft. ist wie eine krebsbestrahlung nur das es sich gottlob nicht um krebs handelt. habe eine chance von 50 zu 50. das kommt halt von meiner "schluderei" weil ich panische angst vor ärzten habe. ich blödmann, nun hab ich den salat.
so nun aber genug geklagt. jedenfalls liebe erle laß deinem alfred noch ein wenig zeit, er sieht so viel schönes nun, er hat keine schmerzen mehr, er liebt dich und er will nicht das du trauerst. ich weiß, ich leichter gesagt als getan. doch unsere lieben wollen nicht das wir traurig sind, denn dann sind sie es auch. sie spüren unseren schmerzn ganz genau.
ich würde dich jetzt gerne in die arme schließen und erstmal ne runde mit dir heulen. täte uns sicher gut.

viele liebe grüße
michaele

susi11

21.10.2008, 09:05

hallo ihr lieben!

liebe urmeline.
danke für die lieben einfühlsamen worte.das mit keine vorwürfe machen fällt mir sehr schwer da die obduktion ergeben hat das sie sich mit tabletten das leben genommen hat.doch wie schon mein "ach so liebes umfeld"schon gesagt hat das leben geht weiter.................!
so wird es auch sein.

liebe erle.
danke dir für das in den arm nehmen ,genau das habe ich jetzt sehr gebraucht.bin dir besonders dankbar für deine tröstende worte ,den wie schon michaela geschrieben hat ,gerade du wo du selbst so traurig bist.weiß nicht welcher teufel mich geritten hat das ich dir vorjammere .sorry.ich hoffe das du einigermaßen zur ruhe gekommen bist .am schlimmsten sind die vielen behörden gänge,die du erledigen musst.ich gebe dir meine schulter zum ausweinen und einfach nur da zu sein .
wünsche dir und deinen kinder eine schöne und ruhige woche.das ihr etwas zur ruhe kommt.

liebe michaela.
möchte dir mein aufrichtiges beileid zum ableben deiner oma wünschen.auch wen sie ein gesegnetes alter erreicht hat findet man es zu früh.so denke ich .auch meine mama war genau 4 tage lang 78 ist ja auch ein schönes alter.
bin traurig zu lesen das auch dein vater nun auf der intensiv liegt.das darf doch nicht wahr sein.ich drücke dir beide daumen das es deinen vater bald besser geht.
wann hast du deine op.wen ich fragen darf?mensch was soll ich da schreiben was nicht wie floskeln klingt.wie kann ein mensch nur so viel unglück auf einmal haben und auch noch durchstehen müssen?zum schluss bleibt mir nur das eine ,das ich dir alles nur erdenklich gute zur op. wünsche und das sie so ausgeht wie du es dir vorstellst.
dagmar

susi11

21.10.2008, 14:47

liebe urmeline!

nochmals danke.bitte schreibe mal wie es deinen mann jetzt weiter ergeht.bekommt er eine neue chemo oder wie wollen sie weiter behandeln?habe leider kaum bis gar keine ahnung was das für eine krebsart ist und wie da behandelt wird.

bei uns wurde nun entgültig die chemo abgesagt ,den das letzte halbe jahr bekam er 3 verschiedene chemo`s und alle ohne erfolg.die medas. sind weiter gewachsen.nun überlegen sie ob er eine bestrahlung bekommen soll da durch die knochenmedas.das linke hüftgelenk total zerstört ist .er kann nicht mehr gehen oder sitzen,liegt nur mehr im bett und hat trotz morphium tageweiße enorme schmerzen .so war es eben auch montag und dienstag da tat ihn schon die decke am körper weh ,dazu kamen immer wiederkehrende fieberschübe die auch im spital nicht erkenntlich wurden woher sie kommen.
an manchen tagen ist es so schlimm ,das ich mit einreiben oder umlegen um es ihn einwenig angenehmer zu machen kaum nachkomme.
auch mit dem essen klappt es nur sehr gering ,wen er eine leberknödelsuppe mit "einem" knödel ißt oder "einen" fruchzwerg für den ganzen tag .dann bin ich schon glücklich und sage das war ein guter tag.
ich weiß wirklich schon nicht mehr wo mein mann diese kraft hernimmt .
zum glück habe ich nun das pall.team was mir etwas hilft ,den ich schaffte es nicht mehr alleine.darüber bin ich den oberarzt der onkologie sehr dankbar ,den er hat sie uns geschickt.

so nun habe ich dir das neues geschrieben.

lg.dagmar

Erle

21.10.2008, 21:48

Liebe Dagmar,
ich bitte Dich, entschuldige Dich bloß nicht, was soll denn das. Wir sind doch alle hier, um uns gegenseitig zu helfen. Als ich dann noch lesen musste, was die Obduktion Deiner Mutter ergab, war ich schwer erschrocken. Um Himmels willen, wie steckst Du das nur weg. :pftroest::pftroest::pftroest::pftroest:

Die Situation, die Du mit Deinem Mann schilderst, ähnelt Alfreds unglaublich. Ich hoffe für ihn und Dich, dass das Leiden bald ein Ende hat. Ja, so ein Palliativ-Pflegedienst ist ein Gottes Geschenk, ich habe das auch als wahnsinnig erleichternd empfunden, dass ich 6 Tage vor Alfreds Tod noch den Pflegedienst gewechselt habe. Falls Du ähnlich reagierst wie ich, kann ich Dir nur sagen, Du wirst die Kraft haben, bis Dein Mann hinübergleitet ins schmerzfreie Regenbogenland.
Und dann bete ich, dass Deine KInder und Deine Familie so für Dich da ist, wie meine für mich. Leg Dich, wenn die ersten schweren Gänge erledigt sind, hin, und ruh Dich einfach aus. Das kannst Du dann tun!!! Und genau das, das Du weißt, Du wirst mal Zeit haben zum Ausschlafen und Ausruhen, das gibt Dir die Kraft, die Du jetzt noch brauchst.
Arme Dagmar, ich bete für Dich und zünde eine Kerze an. :pftroest::pftroest::pftroest:

Liebe Heide,
was Du von Eurer Situation schilderst, ist mir gerade erst so richtig bewusst geworden. Mein Gott, das tut mir aber sehr sehr leid, dass auch bei Euch die Situation derart schwierig ist. Und wie grausam ist das denn, dass es so bald nach der Hochzeit passiert. Da findet man sein Glück eben doch noch, und dann wird einem so etwas serviert. Nein, manchmal ist der Herrgott doch nicht zu verstehen....:embarasse:embarasse:embarasse
Ich drücke Dich, bitte erzähl uns gerne, wie es bei Euch weitergeht.

Liebe Grüße Erle

Erle

21.10.2008, 22:21

Liebe, allerbeste Michaele, Dir möchte ich nochmal extra schreiben.
Ich danke Dir für Deine lieben Worte, sie machen mich ganz verlegen. Gleichzeitig tun sie mir richtig gut, denn ich den letzten 3 Wochen habe ich so einige Dämpfer von Alfreds Familie bekommen, dass ich mich schon gefragt habe, ob ich denn so ein Ekel bin.....:embarasse:embarasse:embarasse

Meine Liebe, ich hab mich schwer erschrocken, als ich von Deinem Vater las. Du liebe Güte, hört es bei Dir denn nie auf? Wie geht es Deinem Vater denn jetzt? Gib bitte bitte auf Dich acht, Dein Körper sagt Dir ja auch gerade mehr als deutlich, dass er mehr Ruhe haben will.
Die kleinen Zwillinge Deiner Schwester sind jetzt fast 2 1/2 Jahre alt, nicht? Naja, ist für Kindergarten zu früh, aber ich hoffe dennoch, dass sie Dich gut unterstützen kann. Ich hoffe, Deine Oma hatte noch mehr KInder, damit sich Deine Onkeln und Tanten da um alles gekümmert haben.

Die Sache mit der Tischdecke, also ehrlich, da wird mir ganz schummrig. Ja, ich warte auf ein Zeichen, aber immer wieder wird mir (auch hier von FReundinnen) gesagt, das dauert noch.
Dieses tote GEfühl, ihn so gar nicht zu spüren, ist das einzigste, was mir wirklich Kummer macht. Aber ich verlasse mich darauf, dass es noch passieren wird. Und danke fürs Mut-machen, Du liebe Seelenverwandte. :1luvu::1luvu::1luvu:

@ Liebe Zweitfamilie,
Ganz ehrlich, ansonsten geht es mir recht gut. Meiner FReundin bin ich zu "klar", sie hat mir vorsichtshalber gestern ein paar homöopathische Mittelchen hiergelassen, damit ich endlich mal "fallen" kann. Ich weiß, sie meint es lieb und gut. Meine Mutter beschwört mich auch immer wieder, ja mal in einer Ecke zu sitzen und zu weinen.

Also es ist ja nicht so, dass ich hier die ganze Zeit durch die Gegend gehe und laut lache, aber ständig in Tränen aufgelöst bin ich eben auch nicht. Natürlich heule ich auch schon mal, aber im allgemeinen komme ich ganz gut durch den Tag. Ich bin nach wie vor ständig müde müde müde. Gestern war die erste Nacht, in der ich mieserabel geschlafen und besch*** Träume hatte. Alfred war da auch schon nicht mehr da, aber da redeten mir viele Leute rein, wie ich die Beerdigung machen sollte. Und dann tauchte auf einmal eine Ex-Liebe von mir auf, schon 25 Jahre her, aber auf einmal war dieser Kerl da, aber schwer krank und stark gehbehindert. Der hat sich total an mich geklammert. Ich bin schweißgebadet aufgewacht. Und als dann draußen alles noch so dunkel und grau war, war ich endgültig bedient.

Heute war also der elendigste Tag bisher für mich. Ich hab kaum was erledigt bekommen, habe einfach einen extrem faulen Tag eingelegt. Morgen früh gehts dann mit frischer Kraft hoffentlich weiter. Es sind eben ein paar Behördendinge zu erledigen.
Morgen machen wir auch endgültig das Grab fertig, die Kränze müssen leider weg, länger kann ich sie wirklich nicht liegen lassen.
Aber alles in allem braucht Ihr Euch um mich keine Sorgen zu machen. Falls meine Schlafkrankheit nicht süchtig macht und mein dumm-schmerzender Fersensporn bald Ruhe gibt, gehts schon. Ich fühle mich innerlich recht aufgeräumt, wirklich.
Ich denke immer, das große Loch kommt noch, ganz sicher. Zunächst kümmere ich mich darum, dass ich sobald wie möglich in Kur fahren kann. Und dann sehen wir weiter.

Ich drücke Euch jetzt mal recht herzlich, alles Liebe für Euch, gute Nacht Erle

susi11

22.10.2008, 08:35

liebste heide!
bevor ich was anderes schreibe habe ich das bedürfnis dich mal ganz fest in die arme zu nehmen und dir sagen das du eine sehr starke frau bist.wen du es auch selber vielleicht nicht so siehst-ist halt bei mir so-.
es ist so traurig zu lesen das euch die diagnose so schnell nach euren wunderschönen tag ereilt hat.wie auch schon erle sagt ,es ist immer so ungerecht und zumeist auch unverhofft.man denkt sich immer ,ach das geschied nur anderen ,"uns doch nicht" .erst wen man damit konfrontiert wird bemerkt man wie unbarmherzig das leben sein kann.
versuche die tage bis dein liebster nach hause kommt noch einwenig kraft zu tanken.den die wirst du sicherlich brauchen.und nocheins ,,glaube mir du wirst die kraft haben wen du sie brauchst.war bei mir auch so ,den wen mir jemand vor 3 jahren gesagt hätte ,das ich das alles schaffe was ich jetzt mache ,so hätte ich zu diesen menschen gesagt ob er spinnt."ich doch nicht."und siehe da es geht doch,auch wen ich oft an mir zweifle-und das kommt sogar sehr oft vor- sehe ich das die kraft da ist ,woher sie kommt weiß ich nicht.aber sie ist da.

wann immer du magst dann schreibe dir alles von der seele ,es tut verdammt gut zu wissen das es hier menschen gibt die zuhören und dir auch trost spenden.

lg dagmar

susi11

22.10.2008, 08:58

liebste erle!
du fragst wie ich das wegstecke ,ich kann dir keine wirkliche antwort geben.es ist eine mischung zwischen wut und schuldgefühlen.warum habe ich es nicht gesehen ,doch muss ich auch sagen das meine mama schon mit selbstmord gedroht hat ,da war ich noch kind und bis zum schluss sicherlich einmal im monat ,jedenfall immer wen sie etwas erreichen wollte.so habe ich es auch nicht mehr so ernst genommen wen sie es gesagt hat.leider.nun gut es ist halt so ,nun kann man es nicht mehr ändern.muss damit leben.

hast du schon einen genauen termin für deine kur?
ich hoffe bald mal ,das du dich richtig entspannen und neue kraft tanken kannst.
das deine kinder soooo hinter dir stehen ist das schönste was ich gelesen habe.auf deine kids. kannst du mächtig stolz sein.

denke oft an dich dagmar

Elli

23.10.2008, 08:44

Ihr Lieen,

wollte mich nur mal ganz kurz hier wieder einklinken.

Mein schlechtes Gewissen spricht eigentlich Bände. Kriege es im Moment nicht so auf die Reihe ,wie ich es eigentlich möchte. Hoffe Ihr verzeiht mir.
Schaffe auch das nachlesen im Augenblick absolut nicht.

Gehe einfach mal davon aus,das es mir Ende nächster Woche wieder besser gehen wird,und ich dan auch wieder regelmäßig meinen Senf dazugeben werde.

Seht es mir bitte nach,das es im Augenblick einfach anders ist,aber ich kriege es im MOment nicht so auf die Reihe ,wie es gerne kriegen würde. Aber das gibt sich auch wieder.

Liebe Grüsse
Elli

susi11

24.10.2008, 08:38

liebe elli!

schön wieder von dir zu lesen.du brauchst absolut kein schlechtes gewissen haben ,den -ich erlaube mir im sinne unserer grossfamilie zu sprechen dürfen-wen es hier jemand versteht dann sind es "wir" alle .niemand anderes versteht es so gut wie "wir" das man aus welchen grund auch immer ,mal einen ,wie sage ich immer so schön, einen durchhänger hat ist ganz normal.
als mache dir da keine gedanken darüber .du brauchst deine kraft dringender zu bekämpfung von deiner krankheit.das soll an erster stellen sein.
trotzdem muss ich sagen habe ich deine witzigen kommentare schon ganz schön vermisst.aber es ist ja noch nicht aller tage abende und so wirst du sicherlich bald wieder voll mit mischen.

schicke dir kraft und mut ,stärke und zuversicht so das du bald wieder "alles auf die reihe bekommst".

es drückt dich ganz toll
dagmar

Michaele Hendrichs

25.10.2008, 15:30

liebe susi, mein gott du hast selber so viele probleme zu bewältigen und versuchst immer noch anderen mut zuzusprechen. das zeichnet sicher deine stärke aus. ich wünsche dir das sich langsam aber doch stetig alle deine probleme wieder auflösen. alleine schon der schock wenn das eigene kind einen unfall hat stelle ich mir ganz grausam vor. unser sohn hat nun auch ein eigenes auto und ich bin immer heilfroh wenn ich abends das auto in der einfahrt höre. habe darüber früher immer gelach, doch nun verstehe ich die sorgen einer mutter. aber auch das ist wieder ein großer schritt zum loslassen.
nun ja, so sind wir muttertiere einfach. ich drücke dir fest die daumen das sich alles wieder normalisiert in so weit das möglich ist.

liebe erle, du ich muss in letzter zeit auch wieder sehr häufig an dich denken und frage mich immer wieder wie es dir geht. doch ich weiß ja das du eine wunderbare familie hast die immer zusammenhält. das ist das wichtigste was du jetzt brauchst. das gibt einem unheimliche kraft. ich wollte dir noch unbedingt ein buch ans herz legen. es heisst : alex - die Botswchaft aus dem jenseits. ist eine wahre geschichte. ich habe das buch gestern in einem zug durchgelesen. mir st dieses buch einfach zu herzen gegangen. da ist auch eine familie die auf ein zeichen ihrer lieben aus dem jenseist wartet. und sie bekommt die zeichen, auf welche art und weise das solltest du unbedingt lesen. habe ja schon über 30 bücher gelesen, aber dieses hat mich besonders gefesselt und berührt. vielleicht wäre das auch mal was für dicdh. habe ich mir bei amazonen.de bestellt. gibt unheimlich viel kraft und mut.

ja kraft brauche ich im moment auch sehr viel. papa geht es wieder besser und ich habe mich die ganze woche um ihn gekümmert. leider habe ich zu ihm ein sehr schlechtes verhältnis. ich kann ihm einfach nicht verzeihen wie schlimm er mit meiner geliebten mama umgegangen ist. habe aber immer wegen meiner mama geschwiegen. nach mamas tod sind wir ja direkt bei ihm ausgezogen und haben us unser eigenes heim gebaut. leider bin ich nicht weit genug von ihm weg. nur ein paar meter. er steht den ganzen tag vor meiner tür, schleppt dauernd irgendwelche frauen hier an und ich soll mich sofo0rt mit allen wunderbar verstehen da ja alle "wie mama" sind." keine ist wie mama. nun hat er ja schon längere zeit eine thaifrau, sie ist ein wunderbarer mensch, sie ist nicht meine mama, aber eine sehr gute freundin und sie hat ein wunderbares herz. ich mag sie sehr. doch mittlerweile kann sie es auch nicht mehr bei ihm aushalten. er klügt ständig und ich habe oft den verdacht das er ein zweites gesicht hat. er schimpft ständig über mich, zieht ebi allen leuten über unsere kleine familie her und wenn ich ihn drauf anspreche, dann weiß er nichts mehr davon. ich kann eifach bald nciht mehr udn auch die tahiofrau sagte mir gestern das ihre liebe grenzen habe. es ist einfach nur grausam. er kümmert sich um nix, in den 2 jahren keinen blumenstrauß für mamas grab, seine wohnung wäre verkommen wenn ich nicht alles machen würde u.s.w. ach ich könnte jetzt bände über den mann schreiben. heute bin ich den ganzen tag am heulen und kann mich irgendwie nciht beruhigen. bin dann in mamas zimmer gegangen, ahbe mir ihre sachen rausgenommen und hatte das gefühl sie steht neben mir und nimmt mich wieder in ihre arme. aber nix geschieht. ich habe sie so sehr geliebt und es kommen halt immer wieder tage da geht es mir einfach nur schlecht und der jammer kommt über mich. irgendwie habe ich so keinen halt an meinem vater. ich helfe meiner schwester mit den kindern wo ich kann, versuche mit meinem vater klarzukommen und ernte nix wie ärger. mein mann und mein sohn die stehen wie ein fels in der brandung hinter mir, aber ich habe immer mehr körperliche beschwerden und ich weiß was mein körper mir damit sagen will. doch was soll ich machen. ihn, meinen vater vor der tür stehenlassen. auch gibt er mir die schuld an seinem infarkt. das er aber 60 zigaretten geraucht hat am tag, das er seine zuckerwerte nicht kontrolliert hat udn seine blutdrucksenker nicht genommen hat, das sagt er nicht. ach erle, jetzt habe ich wieder viel zu viel gequatscht. aber heute musste das glaub ich mal raus.
jedenfalls wollte ich dir das buch einfach mal empfehlen. es gibt da bei amazonen sehr schöne bücher auch wie man mit der trauer umgehen kann u.s.w.
schau einfach mal rein wenn du lust hast.

ich wünsche dir und deinen lieben ein schönes wochenende

viele liebe grüße
michaela

Hope68

27.10.2008, 09:05

Guten Morgen Michaela!

Ich habe die ganze Zeit hier still mitgelesen und mit Dir mitgefühlt. Die Situation, in der Du momentan steckst fordert einen nicht gerade zu dem Wunsch auf, mit Dir tauschen zu mögen.

Aber Du solltest Dich eines fragen: wenn Dein Vater nicht Dein Vater wäre, sondern jemand den Du so kennen gelernt hättest - würdest Du Dich für diesen Menschen dann auch so aufopfern? Ja es stimmt, Blut ist dicker als Wasser - trotzdem hat es jeder Mensch verdient, mit Respekt behandelt zu werden - egal ob von fremden Menschen - oder von der eigenen Familie (da erwartet man es sogar noch eher). Du musst für Dich Deine Grenze finden - alles was darüber hinaus geht, könnte Dir schaden. Wenn Dein Körper jetzt schon anfängt, Dir Warnsignale zu schicken, dann solltest Du darauf hören, denn Deiner eigenen Familie ist nicht damit geholfen, wenn Du nicht mehr kannst.

Es ist sicherlich jetzt hart, was ich schreibe, aber denk einmal darüber nach: wen hast Du aller Voraussicht nach noch länger? Deinen Vater oder Deine eigene Familie? Wer behandelt Dich besser? Dein Vater oder Deine Familie? Wer kümmert sich um Dich, wenn es Dir schlecht geht? Dein Vater oder Deiner Familie?

Auf gar keinen Fall soll es so aussehen, als würde ich Dich dazu bringen wollen, Dich nicht mehr um Deinen Vater zu kümmern - das würde auch nicht funktionieren, denn in der Regel sagt jeder: Aber es ist doch mein Vater - und hat damit auch recht. Aber Du solltest Dir überlegen, wie Du die Situation so gestalten kannst, dass sie für Dich auch erträglich ist! Meine Eltern wohnen direkt nebenan - es hat auch seine Zeit gedauert und es waren einige Gespräche erforderlich, um ihnen klar zu machen dass wir unser eigenes Leben haben und wir sie gerne mit einbeziehen - aber nicht 3 x täglich für mehr als 2 Stunden.

Die Meisten von uns lieben ihre Eltern - ohne sie gäbe es uns auch gar nicht - aber irgendwann haben wir ein Alter erreicht, in dem wir unser eigenes Leben leben. Bei all der Aufopferung für Deinen Vater möchte ich Dir eigentlich nur einen Rat geben: vergiss Dein eigenes Leben nicht und vor allen Dingen: vergiss nicht, es zu genießen!

Ich nehme Dich einfach mal in den Arm und drücke Dich und wünsche Dir ganz viel Kraft!

Liebe Grüße

Birgit

Ela4811

27.10.2008, 12:28

Liebe Michaela,

ich kann mich Birgit nur anschließen. Meine Mama ist Anfang des Jahren gestorben. Mein Papa hat auch schon städnig Frauen angeschleppt und eine blieb länger. Immer wenn er eine Neue hatte, waren wir Kinder abgeschrieben und wenn es ihm schlecht ging, kam er wieder an.
Ich habe gelitten zumal ich seine neue Freundin nicht mochte. Ich hatte von Anfang an ein ungutes Gefühl, was sich am Ende bestätigte.

Mir ging es gesundheitlich schlechter und ich konnte einfach nicht mehr. Da meinte meine Ärztin zu mir, dass Papa in einer schwierigen Phase ist, aber wenn er nicht wieder "normal" wird, dass ich mich lösen muss und mir sagen soll, dass er es nicht wert ist. Denn ich hätte nur ein Leben.

Mit meinem Papa klappt jetzt alles wieder. Seine Freundin ist nicht mehr da und er ist vorsichtiger geworden.
Aber in der Zeit, wo er uns Kinder wie "Dreck" behandelt hat, habe ich mich zurück gezogen und auch nichts gemacht für ihn.

Ich kenne deinen Papa nicht und weiß auch nicht, ob er noch trauert. Aber es keinem Menschen das Recht, den anderen die Schuld zu geben und seine Tochter so gemein zu behandeln.

Du solltest an dich und deine Familie denken. Vielleicht wacht dein Vater dann auf...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, denn ich weiß, dass macht einen fertig und das ganze umzusetzen ist super schwer.

Liebe Grüße
Ela

Michaele Hendrichs

27.10.2008, 20:15

liebe ela und liebe birgit, ich möchte euch von ganzem herzen für eure ernüchternden worte bedanken. habe beide beiträge auch meinem mann vorgelesen und er sagte zu mir."siehst du, was ich dir gesagt habe"!
ihr habt natürlich recht, aber es ist in der tatschwer umzusetzen. zumal mein herr vater nun ständig seinen herzinfarkt vortäuscht. als er vorhin mal kurz heimkam hat er mich und die kinder gar nicht beachtet. ( teilweise weiß er die namen seiner enkelkinder nicht mal) das ist traurig. alle 5 enkelkinder haben ihn nícht esucht im krankenhaus und auch kein nachbar, keine früheren freunde kamen zu besuch. nur von mir, da soll ales verlangt werden. ne, mac ich auch nicht mehr. ich kann jetzt erstmal verstehen was meine mama alles durchgestanden hat. sie hat alles vor uns kindern abgehalten. sie war so ein guter mensch. oft denke ich das ich sie die ich sie über alles geliebt habe verlieren musste und ihn behalten musste. ist das alles fair? jedenfalls werde ich eure ratschläge beherzen und das meine ich ernst. ich möchte auch noch etwas leben und das nicht mehr in ständiger angst und mit magenproblemen und kopfschmerzen. Euch beiden nochmals vielen lieben dank für euere aufrichtigkeit.
liebe grüße michaele

Ela4811

28.10.2008, 09:37

Hallo Michaele,

ich finde es super, dass du jetzt an dich und deine Familie denkst. Wie gesagt, ich weiß, wie schwer es ist. Und manchmal wirst du zweifeln, ob das richtig ist. Aber halte durch und dein Mann ist auf deiner Seite!!!

Bei mir hat sich zum Glück meine Papa wieder beruhigt und es ist wieder normal. Aber eine zeitlang habe ich mich ausgeklingt. Musste ich auch mal bei meiner Schwester machen, da sie mir die Schuld an allem gegeben hat und mir die Schuld gab, wenn sie sich selber verletzte.

Es ist zu schaffen und sei konsequent!!!

Viel Kraft für diese schwere Zeit...

Ela

Erle

28.10.2008, 10:30

Ihr Lieben,
ach Birgit und Ela, ich bin richtig froh, dass Ihr Michaele so unterstützt habt.

Liebe Michaele, ich las Deinen Beitrag und wollte Dir genau das Gleiche schreiben. Aber mir ging es im Augenblick so sch***, ich konnte nix tippen.
Ach Du, es tut mir so leid, in was für einer schlimmen Situation Du bist. Behalte Deine Kraft, Du bist ein so wichtiger Mensch für Deine Umwelt, glaub mir. :1luvu:

Es tut mir leid, Ihr Lieben, ich habe im Augenblick Mühe, mich hier zu melden.
Mir geht es jeden Tag ein bißchen mieser. Das verdammte Trauertier springt mich immer öfter unvermittelt an. Immer öfter stehe ich vor Alfreds Bild und denke, es kann doch nicht sein, dass ich seine Stimme nicht mehr höre. Es kann doch nicht sein, dass er mich nie mehr ansieht und wir uns ohne Worte verstehen. Es kann doch einfach alles nicht sein.

Was soll ich allein auf dieser verdammten Welt?
:embarasse:embarasse:embarasse
Sorry, ich bin einfach nur noch im tiefen Tunnel. Der geht immer nur tiefer und tiefer, ich hab keine Ahnung, wo da Licht herkommen soll. :cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:

Ich mache mir wohl Sorgen um Elli. Sollte ich vielleicht mal bei ihr anrufen? Ich finde es schon bedenklich, dass es ihr so mies geht, dass man sooo wenig von ihr hier hört.

Ihr Lieben, ich drücke Euch alle herzlich Erle

Ela4811

28.10.2008, 11:08

Liebe Erle,

ich kann nur aus meiner Sicht schreiben. Es ist was anderes, wenn man die eigene Mutter verliert.

Aber auch ich habe manchmal - und ab und zu noch heute - gefragt, ob das alles wirklich passiert ist. Ich habe lange die letzten Stunden von Mama immer und immer wieder erlebt.
Es gab Phasen, da ging es mir sehr, sehr schlecht. Aber bei mir war das so, nach 6 Monaten hatte ich das Gefühl angekommen zu sein. Ich vermisse meine Mama jeden Tag und es vergeht nicht ein Tag, wo ich an sie denke. Aber ich habe mich mit der Trauer "angefreundet".

Meinem Papa geht es dagegen oft nicht so gut. Er versucht sich mit der Suche nach einer neuen Frau abzulenken. Aber wie soll er eine finden, wenn er doch immer wieder sagt, dass er mit Mama alt werden wollte. Und wenn er sich was kauft, sagt er immer, dass er das mit Mama machen wollte.

Ich kann verstehen, dass es dir hier manchmal zuviel wird, auch wenn dir die Menschen hier ans Herz gewachsen sind.
Ich habe immer gesagt, dass ich wollte, dass Mama nicht leidet. Aber sterben sollte sie auch nicht. Und als es hieß, sie liegt im Sterben und es kann jederzeit passieren, da habe ich nur noch geheult. Wir wußten es, aber damit rechnen tut keiner.

Liebe Erle, ich wünsche dir, dass die ein Licht siehst und nach vorne gehen kannst.

Ich schicke dir viele Tröste-:engel::engel::engel: und viel Kraft

Ela

Hope68

28.10.2008, 14:04

Liebe Erle,

ich würde Dich gerne auffangen, jeder hier würde Dich gerne auffangen - aber alle wissen, dass das nicht geht.

Wir können Dir zur Seite stehen, Dich unterstützen, Dir zuhören, Dir Kraftpakete schicken und noch vieles mehr, aber die Einzige aus der die Kraft kommen kann, bist Du selber. Und wenn Du momentan keine Kraft hast, lass es zu - lass Dich fallen - verlier aber dabei nie Dein Leben aus den Augen. Lass nicht zu, dass diese Trauer - die Dich ein Leben lang begleiten wird - Dein Leben völlig einnimmt und Dir damit die Grundlage für Dein eigenes Leben entzieht.

Es ist hart - es ist schwer - es tut weh - es ist grausam und gemein - es ist einfach nicht zu verstehen - und doch geht unglaublicherweise die Sonne jeden Tag wieder auf.

Liebste Erle - bewahre Alfred in Deinem Herzen, genieße in Gedanken die vielen positiven Momente die Ihr hattet (und ich bin überzeugt davon, dass Ihr davon Viele hattet) und hole Dir daraus die Kraft für Dein Leben. Sei sicher, er ist an Deiner Seite und steht Dir bei. Du wirst sehen Erle, irgendwann wirst Du wieder die Kraft haben Dein eigenes Leben zu genießen - und ganz bestimmt wird Alfred dann mit einem Lächeln auf Dich herabblicken und stolz sagen: "Das ist meine Erle - und dafür liebe ich sie."

Ich drücke Dich einfach mal und wünsche Dir viele positive Gedanken und schicke Dir einen Engel, der auf Dich aufpasst und einfach an Deiner Seite ist.

Ganz liebe Grüße

Birgit

uschi 53

28.10.2008, 18:24

Hallo liebe Erle,
ich möchte Dich mal ganz lieb drücken:pftroest: das Du im tiefen Loch bist,kann ich sehr gut verstehen......liebe Erle, laß die Trauer zu.....laß Dich fallen, es ist einfach schwer zu verstehen,das A nicht mehr bei Dir ist, aber Erle er ist da, da bin ich mir sicher, nur Du kannst ihn nicht sehen, er sieht auch wie es Dir jetzt geht....rede mit ihm, das tut gut und gibt Dir Kraft.
Wir Deine Zweitfamilie sind für Dich da und schicken Dir viele Kraftpakete.
Ich wünsche Dir,das Du bald wieder Licht siehst.
Uschi

Michaele Hendrichs

29.10.2008, 19:52

liebe erle, ach mensch wenn ich jetzt könnte würde ich sofort zu dir kommen und dich ein wenig trösten. ich kann nur erahnen wie schlecht es dir geht, ihr ward jahrelang ein eingepieltes team, seid durch alle höhen und tiefen gegangen, habt euere kinder großgezogen, ward füreinander geschaffen. nun ist alfred weg ubd du stehst alleine da, erinnerungen kommen hoch und es tut so unendlich weh. dazu kommen jetzt die langen abende wo es so früh düster wird. ich komme auch schlecht damit zurecht. doch es kommt auch wieder eine andere zeit, wo es wieder heller wird, auch in deiner seele. und so gaaaaaz langsam geht es wieder besser. noch bist du weit davon entfernt, ich weiß, aber ich weiß das du eine frau bist die ich immer bewundert habe. (alleine weil du immer die richtigen worte findest, wobei ich mich schwer tue) und du wirst wieder aufstehen und du wirst irgendwann die fäden wieder in die hand nehmen. du kannst das, ich weiß es. auch ich zünde immer vor mamas bild eine kerze an und stelle ihr bild davor und dann spreche ich mit ihr. und ich versuche immer in ihrem sinne zu handeln, das tut mir gut weil ich weiß das meine mama ein so liebes mensch war. ich weiß, all die lieben worte helfen dir jetzt in deiner trauer nicht, aber du spürst das du uns allen wichtig bist und das ist sicher ein gutes gefühl. ich werde dich und alfred in mein gebet am abend einschließen und sei dir sicher, ihm geht es jetzt so gut wie nie, er steht neben dir, nur du merkst es nicht. er will das es dir gutgeht und das du nicht so traurig bist, aber ich weiß das ist so leicht gesagt.

habe heute mit meiner schwester mams grab völliug neu gestaltet. sie hat nun rosa steinchen auf dem urnengrab und ein riesengroßes herz aus weißen rosen haben wir auf ihr grab gelegt. wir waren unendlich traurig aber auch superstolz. weh tut es, wenn die beinden kleinen (jetzt2 jahre) mit uns zum friedhof gehen und laut rufen: "oma liesel wir kommen". dann streicheln sie über das grab und es tut so höllisch weh, weil die enkelkinder ihr ganzes glück waren.
ich nehme dich fest in die arme und bin in gedanlken bei dir.

liebe ela, ich glaube unsere beiden väter könen wir in einen sack stecken. mein vater hat schon auf mamas beerdigung gesagt das er nicht alleine bleibt. das tat so weh. er hat sich dann von irgendeinem heiratsinstitut übers ohr hauen lassen und so viel geld verloren, aber keine partnerin gefunden. ist keine kunst bei meinem vater. er ist nur mit sich beschäftigt, es geht ihm nur um sein seelenheil. meine mama war da ganz anders. ich merke heute erst das meine mutter vieles von uns kindern verheimlich hat. nun ja er geht ab dienstag für 3 wochen in kur und dann habe ich erstmal ruhe. gottlob hat er nun eine ganz liebe partnerin, eine thailänderin (ja ich bin auch erst tot umgefallen), aber sie ist lieb zu uns kindern und vorallem zu den enkelkindern. sie spricht viel mit mir über meine mama und das ist ja auch nicht selbstverständlich. aber es tut halt weh, wenn sie in mamas küche steht und kocht, oder auf ihrem platz sitzt. das ist hart. aber meine mutter hat mir schon vor ihrem tod gesagt das mein vater nicht lange alleine bleiben wird. daher hat ie mir vorher noch das haus vermacht. sie sagte immer zu mir: "wer weiß, wen er anschleppt und dann ist das haus dein erbe weg.) den sack hat sie vorher zugemacht.

so viele liebe grüße
michaele

Ela4811

31.10.2008, 11:03

Liebe Michaele,

mein Papa hat uns vorher gefragt, ob wir damit einverstanden sind. Wir alle wollen nicht, dass er alleine ist. Als er eine zeitlang eine Neue hatte, waren wir abgeschrieben. Aber jetzt wo sie weg ist, ist das Verhältnis wieder besser geworden.
Es war uns immer klar, dass Papa nicht alleine bleiben würde. Aber er ist ein anderer Mensch. Mama wäre allein geblieben, da bin ich mir sicher.
Ich liebe meine beiden Eltern, aber zu Mama hatte ich ein viel engeres Verhältnis, da wir auch jahrelang eng zusammen gearbeitet haben und wir uns viel erzählt haben während der Krankheit. Da hat sie meistens mit dem Rest der Familie geschwiegen. Das war sehr schwer für Papa...

Papa sucht eine neue Frau, aber im Grunde ist er noch nicht so weit. Er sagt immer wieder, dass er das mit Mama machen wollte... dass er mit Mama alt werden wollte... dass er doch vor Mama sterben wollte...

Die Zeit, wo er eine neue Frau hatte, war schwer und er hat uns nicht gut behandelt. In dieser Zeit bin ich auf Rückzug gegangen und ich bereue es nicht. Mit meiner Schwester hatte ich fast 6 Monate keinen Kontakt. Heute verstehen wir uns wieder.

Ich weiß, wenn mein Papa wieder so wird wie bei Jutta, dann gehe ich wieder auf Rückzug. Ich bin mir bei ihm sicher, dass es an ihr lag. Ich wußte von Anfang an, dass was nicht stimmte...

Eins habe ich gelernt, wenn mir jemand nicht gut tut, dann ziehe ich mich jetzt zurück. Wenn reden nichts hilft, dann ist der andere es nicht wert und sei es nur auf Zeit. Meine Gesundheit, mein Glück ist mir sehr wichtig geworden.

Denk an dich auch wenn es schwer fällt!!!

Ela

susi11

01.11.2008, 07:41

hallo ihr lieben!

erle:möchte dir ein möglich erträgliches wochenende wünschen ,wen auch der anlass gerade dieses wochende nicht besonders für dich erfreulich ist.zünde für euch ein kerzlein an.

heide:lass dich von mir ärmeln:knuddel:denke sehr oft an dich.wünsche auch dir und deinen mann ein schönes ruhiges wochenende.

michaela:finde die beschreibung von der urnenverschönerung voll süss.kann es mir richtig vorstellen und ich denke mir das ,das auch deiner mutter gut gefällt.ja mit den kleinen ist so ein thema,zum glück gehen kids mit den tod etwas einfacher um als wir erwachsenen ,das ist aber gut so.
ein schönes wochende und ganz viel ruhe ab dienstag das wünsche ich dir.

allen anderen :ein ruhiges und angenehmes wochenende .

dagmar

Michaele Hendrichs

02.11.2008, 13:29

Liebe Ela, deine geschichte hört sich fast gleich an mit meiner storry, auch wir, meine schwester und ich, wollten auf keinen fall das mein vater alleine blieb. das wäre auch für uns negativ gewesen. auch meine mama wäre wie deine sicher allene geblieben, weißt du, sie hätte mit ihren enkeln und uns kindern alles gehabt was sie zum glück gebraucht hätte. auch ich hatte ein wunderbares verhältnis zu meiner mama, zu meinem vater dagegen kein besonders gutes. mama hat vieles vor mir verschwiegen das weiß ich heute. sie wollte uns kinder schützen. jedenfalls hatte er zwischenzeitlich auch eine "dame" die war vom feinsten. sie kam ins elternhaus, sagte direkt: wenn ich hier eingezogen bin, dann kehrt hier ein anderer wind ein. " das hat mich fast umgehauen. die Sachen meiner mama von denen ich mich einfach nicht trennen kann, die würden sofort in die kleiderkammer kommen u,.s.w. diese frau war eine einzige furie. gottlob ging diese geschichte nicht lange und nun hat er seine thaifrau wieder. darüber bin ich glücklich. sie ist einer der liebenswertesten menschen die ich kenne, vorallem sie steht immer zu uns kindern und ich kann mit ihr stundenlang über meine mama sprechen. sie hört zu und versteht es wenn ich mal wieder unten bin. leider ist mein vater nun nach dem herzinfarkt wieder unausstehlich udn das bekommt sie auch zu spüren. dienstag kommt er ja erstmal zur kur und ich beginne mit den bestrahlungen an meiner ferse. habe ein wenig angst vor diesr woche. gestern hatten wir allerheiligen und das war wieder so ein schwerer tag . doch es nützt nix, es muss weitergehen mit "stiefmutter" oder auch ohne.
ich wünsche euch allen ein wunderschönes wochenende, für mich leider oder gottlob wieder mit viel arbeit verbunden, denn wie du sicher weißt haben wir einen partyservice, und gefeiert wird ja meisstens am wochenende. also auf in die küche..
liebe grüße
michaele

Ela4811

03.11.2008, 10:49

Hallo Michaele,

ich wußte nicht, dass ihr ein Partyservice habt. Ich bin durch "Zufall" hier her gekommen und dann auch hier hängengeblieben. Ich bin meistens beim Hinterbliebenen-Forum und ab und zu bei den Gehirntumoren.

Darf ich dir eine persönlich Frage stellen? Wird es besser mit der Trauer?
Ich kann es mir im Moment gar nicht vorstellen. Mein Leben verändert sich zum positiven, aber mein Herz fühlt sich zerrissen an. Meine Mama ist vor knapp 10 Monaten gestorben...

Wie geht es dir? Konntest du ein wenig Abstand zu deinem Papa gewinnen?

Liebe Grüße
Ela

Michaele Hendrichs

03.11.2008, 18:34

liebe ela, du das ist eine sehr schwere frage mit der trauer. sagen wir es mal so, man lernt damit zu leben, aber wenn ich ganz intensiv an meine mama denke, dann tut es noch sehr weh. ich kann das so sclecht beschreiben, es schmerzt nicht mehr grad so viel wie am anfang, aber weh tut es immer noch. habe mit vielen menschen auf dem friedhof gesprochen und die kinder egal ob jung oder alt, sagten immer das ene mutter noch nach jahrzehnten weh tut. es stimmt wohl das eine mama etwas besonderes ist. meine mama war wie sicher auch deine ein ganz besonderer mensch. man sagt ja immer das einen niemand so bedingungslos liebt wie eine mutter. wir hatten noch so viel vor. sie hatte immer nur ein ziel: sie wollte die kinderkommunion ihrer zwillingesenkelkinder erleben. die mache ich so richtig fein sagte sie immer zu mir. dann kamen nochmal zwillinge und sie hat sich so auf ihre aufgabe gefreut. sie hat sie auch noch etwas im arm halten dürfen, dann wurde ihr auch das zuviel. weißt du ela, meine mama war meine beste freundin, mein bester kumpel und sie war das liebste was ich hatte. doch nun ist sie fort und der alltag bringt es einfach mit sich das man irgendwann wieder "normal" leben muss. ich denke das hätten unsere müter auch gewußt. ich habe sehr viel gelesen über nahtoterfahrungen u.s.w. das hat mir unheimlich geholfen. bin zu vorträgen gegangen wo menschen sprachen die an der schwelle zum himmel standen. mir hat das viel kraft gegeben.
ja zu meinem vater werde ich wohl nie ein supertolles verhältnis bekommen, obwohl er mir auch etwas leid tut jetzt mit seinem herzinfarkt, er sieht verdammt schlecht aus. mache mir schon sorgen um ihn und denke die kur wird ihm sicher guttun, doch ich werde ihn bei weitem nie so lieben können wie meine mutter.
viele liebe grüße
michaele

Ela4811

04.11.2008, 15:00

Hallo Michaele,

ich habe dir eine PN geschrieben. Ich hoffe, du nimmst mir das nicht übel.

Ich glaube, für jeden ist seine Mutter die besondere Mutter. Meine Mama war auch meine beste Freundin, sie wußte alles. Sie hat mich immer wieder aufgefangen, wenn es mir schlecht ging und mir in den "Hintern getreten", wenn ich mich hängen ließ.
Wir haben lange sehr eng zusammen gearbeitet. Und auch das hat uns noch mehr zusammen geschweißt.

Manchmal möchte ich auch nicht, dass der Schmerz vergeht. Denn Mam ist sehr wichtig für mich und ihr fehlen muss doch schmerzen. Aber manchmal halte ich es kaum aus. Und ich weiß, wenn sie da wäre und ich einen solchen Trauerschmerz hätte, dann hätte sie mir geholfen...

Ich drück dich

Ela

P.S. Auch mir tat es weh, wie Papa eine zeitlang war. Und mir tut es auch sehr leid, dass er so sehr leidet. Ich muss vielleicht noch dazu sagen, dass Mama kaum noch mit ihm geredet hat als sie krank wurde. Und das setzt ihm jetzt noch mehr zu. Denn ich weiß so viel und er so wenig. Aber vielleicht liegt das auch daran, da ich immer zugehört habe und sie verteidigt habe, wo sie es nicht mehr konnte. Ich habe nur an sie gedacht.

Michaele Hendrichs

09.11.2008, 13:40

hallo an alle "alteingesessenen "
was ist los bei euch. mache mir irgendwie echt sorgen. was ist mit elli. sie war doch sonst immer und fast täglich hier im forum. weiß einer wie es ihr geht. und liebe erle, wie geht es dir, hast sicher immer noch viel um die ohren und deine trauer ist sicher grenzenlos. ich kann dich so gut verstehen. gott, könnte ich dir helfen.
wollte eigentlich nur mal kurz nachhören was unsere "ALTEN HASEN " hier aus dem forum machen.
liebe grüße
michaele

Elli

10.11.2008, 12:31

Hallo Michaele,

danke der Nachfrage. Mir geht es soweit wieder einigermaßen gut. Habe bereits im Plauderthread geschrieben.
Ich hoffe sehr,das Laura und auch wir mal wieder die Kurve kriegen werden.
Haben morgen einen Termin bei einer Ärztin,zu der Laura wohl großes vertrauen hat.
Hoffen sehr ,das sie uns und vorallem dem Kind weiterhelfen kann.
Hilfe ,ist jetzt das A und O bei der ganzen Sache.Hilfe für unser Kind und auch für uns.
Wir warten jetzt noch auf einen Termin bei einer Familieberatungsstelle,damit wir wissen wie wir mit dem Geschehenen und somit auch mit dem Kind umgehen sollen. Ach ,die ganze Situation ist so verfahren. Ausserdem habe ich mich jetzt noch für einen Vortrag bei "basta e.V." angemeldet. Da geht es um Traumatisierung von Kindern und Jugendlichen nach ...
Übergriffen.Ich verspreche mir sehr viel von diesem Vortrag und der anschließenden Diskussiosrunde.Zumal dort alles Mütter bezw. Väter sind,deren Kinder an solch einem Trauma leiden.
Der Austausch wird bestimmt sehr interessant und wird mir mit Sicherheit auch gut tun,mit den Flashbacks die Laura hat besser umzugehen,bezw. zu lernen damit umzugehen und in der jeweiligen Situation dann richtig zu reagieren.

Ich werde jedenfalls nicht aufgeben.

Liebe Grüsse
Elli

.

Elli

21.11.2008, 00:00

Ihr Lieben,

ich hoffe es geht Euch allen so einigermaßen gut.

Habe heute meine 4. Taxotere Party hintermich gebracht. bis jetzt gehts mmir auch noch einigermaßen gut.Hoffentlich bleibts auch so. Die letzten haben mich ja doch ,wieder erwarten ziemlich auf die Couch gehauen. Kann mir das aber im Moment einfach nicht erlauben. Denke mal,das der ganze familiäre Stress mich einfach fit hält.

Werde jetzt wohl noch mal den Lappen schwingen,denn an Schlaf ist mit Cortison echt nicht zu denken.
Werde auch noch mein Lavendelbäumchen in die gute Stube holen,da ja für morgen wohl arktischee Temperaturen angesagt sind. Und eimal hat so ein Bäumchen den Winter nicht überlebt, Und ein zweites Mal möchte ich nicht riskieren. Werde mal versuchen einen kühlen und hellen Platz versuchen zu finden. Denn wir haben ja auch nur eine bescheidene Hütte.
Könnte zweimal soviel Platz gebrauchen,bei mienen ganzen Blumen.Aber bestimmt klappts im nächsten Leben.

So Ihr Lieben,daswars mal wieder in Kürze von mir. Aber wie bekannt ist :" in der Kürze iegt die Würze".

Wünsche Euch jetzt noch allen eine gute Nacht und schöne Träume.

Liebe Grüsse
Elli

Michaele Hendrichs

21.11.2008, 12:20

liebe elli, schön wieder was von dir zu hören. freut mich das es dir in deiner turbulenten family auch weiterhin relativ gut geht. ich denke so eine familie brauchst du um immer wieder den kampf aufzunehmen.
habe auch heute mein schönes und noch immer blühendes fuchsienbäumchen von der terrasse geholt, denn hier bei uns im sauerland soll es heute mittag schon losgehen und die ersten mit ski beladenen autos kommen schon angedüst.
dir liebe elli weiterhin alles gute und liebe grüße
michaele

Erle

28.11.2008, 10:52

Hallo Ihr Lieben,
ich wollte einfach mal hier rüberwinken, mich mal melden.
Wobei ich jetzt hier sitze und denke.... was schreibst Du denn? Es gibt nur zu Jammern.... und muss das wirklich sein?

Es geht mir jeden Tag einen Tacken mieser, schlechter. Mir laufen täglich die Tränen runter, ich verfluche mich und den Rest der Welt.

Vorgestern, genau 8 Wochen nach Alfreds Tod, haben sich endlich die Lebensversicherungen bequemt, das Geld zu überweisen. Ich fing schon an zu schwitzen, ob die sich irgendwie da rauswinden wollten.....

Ich habe angefangen, mir täglich einen Zettel zu machen, was zu erledigen ist. Das der Behördenkrempel so arg sein würde, hätte ich nicht gedacht. Vielleicht liegt es auch nur an mir, an fehlender Geduld und Cleverness und halt allem, was man braucht, wenn man mit Krankenkasse, Rentenversicherung, Lebensversicherung und allem andern dämlichen Getöse zu tun hat.

ABer seit 2 Tagen scheint sich das Chaos zu lichten. Hier drinnen ist auch schon weihnachtlich geschmückt. Aber die Außenbeleuchtung fehlt noch völlig... das war halt immer Alfreds Ding, ich weiß gar nicht, ob ich das kann mit dem ganzen Kabelsgedöns, es halt wetterfest zu machen und so. :embarasse:embarasse:embarasse:embarasse

Jetzt heule ich schon wieder... :smiley11: Himmel, ich hasse mich.
Ich bin vor allem mit den Jungs restlos überfordert, vor allem mit meinem Großen. Gott, er ist Alfred so ähnlich. Muttern ist ja da, die hilft, die macht, die tut.... und wenn ich sch*** drauf bin, dann ist sie auch mein Prellbock.

ABer ich bin nicht mehr in der Lage, das zu leisten. Und so kracht es hier immer wieder. Ich falle da von einem Extrem ins andere. Manchmal stehe ich vor ihm und er tut mir zum Gotterbarmen leid, im nächsten Moment provoziert er mich wieder so, dass ich um mich schlagen könnte und in Streik treten will. Heute habe ich ihn aus Grell und FRust verschlafen lassen (als hätte er nicht genügend Stress auf der ARbeit, aber ich wollte mich nicht immer so ausgenutzt fühlen....)

Am 2.Januar kann ich endlich in Reha fahren, am 2. März ist meine Schulter-OP. Und das bedeutet, ich kann erst im April ins Berufsleben einsteigen. Bis dahin muss mein Geldpuffer irgendwie reichen.
Nein, Leistungen vom Arbeitsamt bekomme ich nicht. Ich habe im letzten Jahr ja nur Minijobs gemacht, da steht mir nix zu.

Ach Leute, ich bin so unendlich müde... eigentlich muss man das Lebensmüde nennen. :cry::cry::cry::cry::cry::cry:

Gestern wollte ich mir mal so richtig die Kante geben, aber ich hab noch nicht mal das geschafft.... nach 2 kleinen Gläsern Wein bin ich müde auf der Couch eingepennt.

Ich höre jetzt mal auf, versuche hier ein bißchen aufzuräumen. Aber warum eigentlich... die Jungs sind schon typische Männer "also mich stört die Unordnung nicht, ich seh das gar nicht"... :cry::cry::cry:

Es tut mir leid, vielleicht hätte ich mich besser nicht gemeldet........
:cry::cry: Erle :cry::cry:

Erle

28.11.2008, 12:25

So, nun habe ich mal einen Thread bei den Hinterbliebenen aufgemacht..... vielleicht hilft mir das........

:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry: :cry:

Michaele Hendrichs

03.12.2008, 13:50

Ach liebe, liebe erle, ich kann dich so gut verstehen. es ist eien harte zeit, gerade jetzt so vor weihnachten, da ist es immer besonders schlimm, da kommen die emotionen ständig hoch, da ist man eh nah am wasser gebaut. und wenn man dann noch so einen lieben menschen wie deinen alfred verloren hat, dann kann man den schmerz nicht beschreiben. er ist unbeschreiblich. doch liebe erle, gib dir selber zeit, setz dich nicht unter druck und ist es nicht normal, das nun müde und ausgelaugt bist. was hast du hinter dir, was hast du alles geleistet, nun ist dein körper müde. irgendwann meldet er sich halt, auch wenn es uns nicht immer so passt.
vielleicht solltest du dich mit deinen kindern nochmal zusammensetzen und mit ihnen reden, das hift oft und wer weiß vielleicht haben sie verständnis und es wird sich ein wenig etwas ändern. es darf nicht sein, das alles nur auf deinen schultern lastet. kinder sehen das oftmal gar nicht, manchmal haben sie keie schlechten gedanken dabei. versuch ihnen deine situation zu erklären, sei ehrlich und offen zu ihnen, vielleicht gibt das ihnen wieder ein gefühl von verantwortungsbewußtsein.
schau mal erle mama ist am sonntag dem 07. dezember schon 2 jahre tot, und ich jammere immer noch ganz schrecklich hinter ihr her. habe ihr auf dem weihnachtsmarkt einen engel gekauft und aufs grab gelegt, dann habe ich in ihr herzgesteck rote weihnachtskugeln reingesteckt. da ging es mir besser. aber es passieren immer wieder dinge, da könnte ich schreien, weil es so weh tut. morgen abend kommt der nikolaus zu den kindern, sie haben mit mir die gartenhütte mit mir festlich geschmückt, wir haben gestern plätzchen gebacken (all das hat früher mama mit ihnen gemacht) und weißt du erle, ich denke jetzt schon mit schrecken daran, wenn wir das lied "nikolaus komm in user haus" mit den kindern singen. ich will versuchen mich zu beherrschen, denn ich will den kindern den abend nicht versauen. auf unserem weihnchtsmarkt da spielten sie natürlich wieder alle gängigen weihnachtslieder. doch es ging nix mehr bei mir, ich musste nach hause. der gedanken das dieses liebe wesen, das mich über alles geliebt hat nun in der kalten erde liegt, die gedanken schmerzen so schrecklich.
doch ich weiß auch das es wieder besser wird. jeden tag ein kleines stückchen. es ist harte arbeit, für dich noch viel viel schlimmer als für mich. denn du stehst alleine da. wenn ich das könnte dann würde ich dich jetzt ganz feste in die arme nehmen. das meine ich ehrlich.
doch glaub mir, wenn das frühjahr kommt ud die langen abende sind vorbei, dann wirst du ganz, ganz langsam spüren wie es stückchenweise wieder bergauf geht. es kommen immer wieder kleine niederschläge. ich versuche mit der trauer so umzugehen, indem ich versuche wie meine mama zu handeln. das gibt mir kraft. bitte versuch ein klärendes gespräch mit deinen kindern zu führen. ach könnte ich dir doch helfen liebe erle. du bist so eine verdammt gute seele und nun bist du so traurig und du hast immer andern mut gemacht. gib dir und deiner seele noch ein wenig zeit .
laß dich fest umarmen vo mir
liebe grüße michaele

Elli

04.12.2008, 08:43

Liebe Erle,

ich habe so oft an Dich gedacht,aber irgendwir war ich jetzt fat 14 Tage nur sporadisch hier.

Lass Dich drücken!!!!

Denke mal,das ich Dich nächste Woche anrufen werde,und dann gehen wir Beide mal gemütlich im Extrablatt frühstücken oder treffen uns einfach so.

Bis nächste Eoche wird auch bei uns wieder etwas mehr Ruhe eingekehrt sein (hoffe ich doch sehr).

Liebe Grüse
Elli

Erle

08.12.2008, 07:42

Ihr Lieben alle hier,
ich mach mir langsam um Euch Sorgen!

Wo seid Ihr alle?

Elli, wenn Du solange hier nichts schreibst, dann mach ich mir wirklich Sorgen!
Wo ist eigentlich Silke? Von der habe ich schon ewig nichts mehr gelesen.
Dagmar, nun schreib gefälligst hier, was Du mir in der PN geschrieben hast. Wir sind hier, um uns zu unterstützen, wenns uns schlecht geht. Also los, hier bekommst Du Hilfe!
Elke ist noch in Reha, liebste Grüße an Michaele und Doro, Annett schreib ich ja auch drüben in ihrem Nest,
Ela auch Dir ein herzliches Winken, hast Du Deine Verlobung genossen?

Also Ihr Lieben, gebt mal Laut, dass ich weiß, Ihr lebt noch.
Alles Liebe Erle

susi11

08.12.2008, 09:30

hallo erle
liebste erle danke für deine pn .:remybussi

dagmar

Sarai

08.12.2008, 17:25

Guten Abend
Ich habe heute den ganzen Tag in diesem Forum gelesen um mich zu wappnen für das was uns bevorsteht.
Meine beste freundin weiß seit einer Woche das sie Krebs hat. Dabei fing alles mit Gallensteinen an. (vor knapp 2 Jahren)
Letzten Mittwoch musste ihr eine Niere entfernt werden. 2 Tage nach der OP teilten die Ärzte ihr mit, das in ihrer Lunge und Leber schon Metastasen sind. Heute sollen die Ergebnisse aus dem Labor kommen, die uns mitteilen sollen, ob eine OP noch möglich ist. Ihr Mann hat mich heute Mittag angerufen und gesagt, das eine Arztgespräch gegen 16:00 Uhr stattfindet. Es ist schon 17:30 Uhr und es hat sich noch niemand bei mir gemeldet. Ich muss wirklich sagen, das ich habe Angst. Wie kann ich beistehen und helfen??

Danke für Eure Aufmerksamkeit

Erle

08.12.2008, 18:17

LIebe Dagmar,
Mann, da bin ich aber froh, dass Du es wieder an die Tastatur und ins Forum geschafft hast.
Glaub mir, weinen tut jetzt echt oft gut. Wie kann man ausgerechnet vor Weihnachten noch immer "stark" sein? Ach, das ist doch unmöglich. Ich nehme Dich von Herzen in die Arme und außerdem brennt für Dich endlich mal wieder meine Papstkerze.
Ich hab ja keine Ahnung, was der liebe Gott mit Dir vor hat, aber glaube mir, es ist unmöglich, dass es so schlimm bleibt.
Ich umärmel Dich.....

Liebe/r Sarai, dass Du sehr nervös wartest, ann ich verstehen. Du fragst, was Du tun kannst.
Ach Sarai... ganz einfach da sein. Wichtig: Nicht fragen, nicht sagen "meld Dich, wenn Du mich brauchst", sondern wirklich hingehen, reden, zuhören, da sein, vielleicht Botengänge erledigen, wenn nötig. Ist ein Hund in der Familie? Mal einen Spaziergang übernehmen, am besten mit Deiner FReundin.
Ja, der Befund klingt ja wirklich nicht berauschend. Dass Du Dich hier informierst, ist übrigens auch eine große Hilfe.
Ich wünsche Dir und Deiner Freundin samt Familie viel viel Kraft. Viele Engel sende ich Dir ebenfalls. :engel::engel::engel:

Alles Liebe Erle

Sarai

09.12.2008, 14:51

Erstmal einen schönen Guten Tag

Die "gute" Nachricht zuerst. Nach Weihnachten wird operiert. Die Metastasen in der Leber liegen soweit am Rand, das sie diese entfernen können.

Heute soll noch ein CT gemacht werden um sich die Lungen genau anzuschauen. Die Ärzte haben wohl bei der Nierenentfernung nicht alles aufgenommen. Sie wissen aber schon, das diese befallen ist.

Sie haben ihr gesagt, das sie eine Immuntherapie machen wollen, aber dafür muss sie in ein anderes Krankenhaus. Chemo und Bestrahlung würden wohl bei Nierenkrebs nichts bringen.
Ich habe glatt versucht mich im Internet zu belesen, aber leider umsonst....

Ich bin beruhigt und besorgt zugleich. Ich glaube der Zug beginnt zu rollen. Aber besser wie die letzten Tage voller Ungewillheit.

Meiner Freundin geht es den Umständen entsprechend. Ihr Mann durfte gestern im Krankenhaus übernachten. Das finde ich richtig gut und echt nett. Sie wollte gestern aber keinen Besuch mehr haben, also düse ich heute Nachmittag hin und versuche sie abzulenken.

Ja ich muss sagen, das es gut tut hier mal zu schreiben auch wenn ich ja nicht selber erkrankt bin.

Ich wünsche allen noch einen schönen Tag

Erle

12.12.2008, 08:06

Liebe/r Sarai,
ja, wenn man hört, dass es weitergeht, ist es immer eine Erleichterung.
Wenn man wirklich die Metas an der Leber operieren kann, ist das ein extrem gutes Zeichen. Ich drücke feste die Daumen, dass man wirklich alle entfernen kann.

Übrigens finde ich ebenfalls ein gutes Zeichen, dass sie in ein anderes KH verlegt wird. Ich meine, wenn Ärzte wirklich sagen, dort wird Ihnen besser geholfen, ist das immer ein verantwortungsvolles Zeichen. Man hat ja auch schon mal so Egomanen, die halten sich selbt für die viel zitierten Götter in Weiß.

Ich hoffe, Du konntest Deine Freundin mittlerweile besuchen. Wünsche Euch allen viel Kraft.
Alles Liebe Erle

zippe

13.12.2008, 23:35

hallo erle und elli, kommt ihr aus moers??
hier gibt es auch ein extrablatt....vielleicht könnt ihr mir ja dann ärzte oder so empfehlen...??

lg,

steffi

Erle

15.12.2008, 06:24

Hallo Steffi,
das war ja jetzt lustig. Nein, unser Extrablatt ist nicht in Moers, sondern in Düren, liegt zwischen Köln und Aachen.
Sag mal, Moers liegt doch auch im Ruhegebiet?
Mein Mann wurde das letzte Jahr in Essen behandelt. Das ATZ in Essen (ambulantes Tumorzentrum) ist eine gute Anlaufstelle, direkt daneben liegt die Kliniken Essen-Mitte. Ich kann die Ärzte dort nur empfehlen.

Liebe Grüße Erle

zippe

15.12.2008, 20:48

ja, moers liegt bei duisburg. danke für den tipp!!essen ist ca. eine halbe stunde von uns entfernt, also gar nicht weit..

Elli

17.12.2008, 09:49

Hallo Ihr Lieben,

nun muss ich mich bei Euch doch auch mal wieder ganz fix melden.

Die neuesten Neuigkeiten habe ich bereits im Plauderthread kundgetan
Mir gehts ansonsten super gut!!! Habe im Moment mal wieder Partypause. Aber nichtweil meine Werte schlecht waren,oh nein. Sondern nur weil Weihnachten und Silvester vor der Tür stehen. Mein Doc scheint mich doch sehr genau zu kennen .Eigentlich besser wie mir lieb ist. Der geht nämlich davon aus,das ich trotz schlechter Blutwerte,nicht auf das feiern verzichten werde.Naja recht hat der Mann. Habe mich ja bisher über alle Anweisungen hinweggesetzt (denke da mal an die Werte von Lauras Abschlussfeier.Mit 400 Leukos war ich nämlich dabei).Naja geschadet hat es mir ja bisher auch nicht.Unkraut vergeht eben doch nicht so schnell.

@Erle,

mensch freue mich ,das Du dich hier wieder eingeklinkt hast. Denke mal die Zeit ist jetzt beesonders schwer für Dich.Aber nicht nur für Dich,sondern auch für die Kids Darf man die eigentlich noch so nennen ? Ab einem gewissen Alter,möchten sie doch als erwachsene Männer angesehen weren. Nur entspricht das Verhalten oft nicht das von Erwachsenen.
Na,hoffentlich lesen die Beiden das jetzt hier nicht. Denke mal dann kriege ich aber eins auf die Mütze.
Liebe Erle,hab Dich letzte Woche Montag angerufen und auf AB gesprochen. Denke aber einfach mal das Du den Kopf mit anderen Sachen voll hast. Wenn Du Luft und Lust hast melde Dich einfach mal ,damit wir nen Kaffee schlürfen gehen können. Werde es aber nächste Woche nicht mehr schaffen. Aber vielleicht klappts ja zwischen den Tagen,oder ganz einfach wenn Du aus der Kur zurück kommst. Du fährst doch in Kur oder habe ich da etwas falsch verstanden ? Nun mach Dir bloß keinen Stress wegen dem Kaffee.Aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Hauptsache Du kommst jetzt erstmal ein bisschen zur Ruhe !!!!!!

So,nun muss ich aber mal meinen Gatten aus dem Bett befördern. Denn heute ist noch einiges zu erledigen.

Drücke Euch mal ganz doll.

Liebe Grüsse
Elli

Steffi09

17.12.2008, 22:13

Hallo Ihr alle,

ich bin neu hier, habe dieses Forum vor ein paar Tagen gefunden und schon viel mitgelesen.

Meine Mutter ist 2004 mit 52 Jahren an Gebärmutterkrebs erkrankt, es war ein pT1 pN0 pM0 R0 Tumor und wie man sagte im frühesten Frühstadium und trotzdem hatte sie ein Jahr später ein Rezidiv an der Absetzstelle, wurde operiert und danach bestrahlt, was nun 3 Jahre her ist. Zwei OP`s hatte sie seitdem noch mit V.a. weitere Rezidive, was sich aber nicht bestätigt hat...
Zur Zeit geht es ihr gut.

Mein Papa erkrankte 2004 mit 62 Jahren an Darmkrebs mit einem pT4 Tumor, pN0 pMx R0 G2 soweit ich es behalten habe. Er bekam eine Chemo im Anschluß und war seitdem Tumorfrei- alle seine Nachsorgen waren problemlos - bis jetzt.
Letzte Woche hatte er seine letzte Krebsnachsorge im Tumorzentrum an der Uniklinik in Essen und dort wurde eine Metastase im Lebersegment 4b gefunden. Für uns der totale Schock und unsere Welt geriet völlig aus den Fugen. Ich habe solche furchtbare Angst vor seinem Weg, wie es weitergeht, was auf ihn zukommt, wielange er noch hat- ich brauche ihn doch so sehr, er soll doch seine Enkelkinder aufwachsen sehen, sie sind 1 und 2 Jahre alt- ich bin zur Zeit einfach nur verzweifelt und doch möchte ich mich fangen und für ihn da sein, ihm Kraft geben und Hoffnung haben.

Es wurde ein Lungen CT gemacht, seine Lungen sind frei, gestern bekam er eine Leberteilresektion. Das Segment 4b wurde entfernt und ein Teil vom fünften- es sieht zur Zeit so aus wie eine singuläre Metastase und doch weiß man ja nie, was kommt. Auf die Histologie warten wir jetzt.

Meine Gefühle fahren Achterbahn, er möchte kämpfen- er schwankt zwischen Mut, Kampfgeist und immer wieder Traurigkeit und Angst- ich möchte ihn bestärken und selber stark sein und doch brauche ich noch etwas Zeit, um alles zu verarbeiten.
Er wird im Anschluß eine Chemo bekommen und hat auch davor große Angst.

Hier habe ich viel gelesen und habe mich daher nun angemeldet.

Viele Grüße von Steffi

zippe

17.12.2008, 22:28

liebe steffi,

ich weiß gut, wie du dich fühlst. mein vater hatte auch einen darmtumor, nun lebermetastasen und evtl was am bauchfell:-(
morgen ist das gespräch beim onkologen, dann wissen wir, was nun wirklich sache ist. ich weiß nur: ich habe schreckliche angst!!

auch ich habe angst, dass meine tochter-2- und der sohn meiner schwester-grade 2- ihren opa nicht mehr lange haben...
und ich auch nicht...meinen papa...der gedanke tut so sehr weh...

du schreibst was vom tumorzentrum essen....ich komme aus der gegend..habt ihr da gute erfahrungen gemacht??

viele grüße,

(auch) steffi

Steffi09

18.12.2008, 01:15

Hallo Namensvetterin,

Diese Angst nimmt mir zur Zeit noch die Luft, aber ich muß und will versuchen sie in den Griff zu bekommen, zugunsten von Hoffnung, Zuversicht und Mut- wir müssen das schaffen...

Mein Papa hat sich im Tumorzentrum immer super aufgehoben gefühlt und würde auch heute nicht wechseln wollen, hat dort die Chemo bekommen und die 5 Jahre Nachsorge alle 3, jetzt 4 Monate in der letzten Zeit. Gut, er ist Privatpatient, das Tumorzentrum ist da ja irgendwie geteilt erzählte er immer mal, es gibt eine Station für die privaten und eine für Normalversicherte- darüber kann ich jetzt nichts sagen- denke aber daß die Therapien und Behandlungen doch gleich sein müssten. Er ist super zufrieden und uns wurde die Uni wegen des guten Rufes empfohlen. Ich bin selbst Kinderkrankenschwester und habe mich auch immer mal umgehört und verschiedene Meinungen gesucht.
Zusätzlich sind meine Eltern bei einem anthroposophisch arbeitenden Onkologen in Behandlung, in Gevelsberg und super zufrieden. Beide machen auch eine Misteltherapie.

Ganz liebe Grüße von Steffi

uschi 53

20.12.2008, 23:27

Liebe Erle,
war nun lange nicht mehr im Forum, hatte Sorgen um meinen Peter.....Krankenhaus, 2 Op's, jetzt Reha, kam nicht zur Ruhe, so langsam geht es wieder. Peter komnt am 23.12. nach Hause nach 6 Wochen, dann können wir zusammen Weihnachten feiern. Wir wollen und wünschen uns das es endlich aufwärts geht.................
Und Du liebe Erle, geht es Dir ein bißchen besser? Ich kann mich gut in Dich reinversetzen......die Weihnachtstage drücken sowieso auf die Tränendrüsen.:weinen:..ja und jetzt verbringst Du das Fest ohne Deinen Alfred....aber ich denke das er bei DIr ist.....er wird Dich drücken.....vielleicht spürst Du es auch.......
liebe Erle, ich drücke Dich ganz fest :knuddel:
Uschi

Erle

21.12.2008, 12:57

Um Himmels willen, Uschi, was ist denn bei Euch passiert?
Ich dachte, Ihr seid "nur" noch in der absoluten Erholungsphase und habt das fiese Schalentier hinter Euch gelassen?

Übrigens, Du findest mich jetzt hauptsächlich im Hinterbliebenen-Forum. Hab da jetzt "meinen eigenen" Thread.
Vielleicht magst mal rüberkommen, da kannst Du nachlesen, wie es mir so geht.
Ich drück Dich Erle

uschi 53

22.12.2008, 23:33

Hallo liebe Erle,
sorry, das ich nicht geschrieben hab,warum Peter im Krh war ! Wollte nicht erschrecken.
Er mußte ein neues Kniegelenk haben, die Schmerzen waren so schlimm,das es nicht mehr ging, die OP sollte ja schon 2006 sein......aber da kam der widerliche Krebs zurück.......dann die Chemos......ja und dann mußte er sich erstmal erholen und neue Kräfte bekommen.
Ja und jetzt kam das.....die OP war ganz gut verlaufen......aber dann kamen die höllischen Schmerzen ,es wurde nicht besser, dann schwoll sein Oberschenkel dermaßen an, sodaß er die Übungen mit dem Therapeut nicht machen konnte. Bis dann endlich der Therapeut einen Arzt holte, dieser meinte, das wäre nicht normal.....,ich muß dazu sagen, er war an eine Schmerzpumpe angeschlossen....diese war wohl später undicht, sodaß die ganze Suppe wohl in den Oberschenkel gelaufen ist. Der Arzt meinte, man könnte die Ursache für den geschwollenen Oberschenkel wohl erst erkennen,in dem sie ihn dort operieren......wieder mit Vollnarkose.....die ihm schon bei der ersten OP ziemlich zu schaffen gemacht hat.....
weiter meinte der Arzt: es könnte auch eine Entzündung sein, dann müßte die Prothese wieder raus......Du kannst Dir sicher vorstellen wie es mir und Peter zu Mute war. Es ist dann sonntag operiert worden....war wohl allerhöchste Zeit.......und g o t t s e i d a n k blieb die Prothese drin.......es war ein großes Hämaton...dies entfernten sie dann ,einpaar Tage später kam das Ergebnis, das alles ok ist...keine Bakterien.......er mußte dann noch eine Woche länger im KRH verharren...... Dann ist er am 2,12. in die Reha gefahren, dort hat man viel gemacht und es geht ihm besser, bis auf die Schmerzen, die aber erträglich sind, mal mehr ,mal weniger. Es soll wohl nach allgemeiner Meinung so ca. 6 Monate dauern, bis er wieder gut laufen kann.

Durch das ganze mußte die Krebsnachsorge um einen Monat verschoben werden. Die ist nun am 12, Januar, wir wünschen uns eine gute Nachricht, denn irgendwann muß es doch mal aufwärts gehen.

Ja, Erle jetzt habe ich mal ausführlich beschrieben,was in den letzten Wochen so war.................----------------aber all das ist nichts zu dem was Du gerade durchmachst..................hab im Hinterbliebenen-Forum deine Berichte gelesen und ich bin sehr bewegt, ich verstehe Dich sehr gut,ich werde da mal schreiben.
lb.Grüße Uschi http://www.rippipic.de/thumb/20280/luck00044gif89LHF.gif